Ноль кадров в секунду. Выпуск 171: Сисечный ползунок Call of Duty: WWII — слитый трейлер зомби-режима Army of The Dead Лучшее аниме весны 2017 года «Годзилла: Планета кайдзю» — тизер Рецензия и «Ложка дёгтя» на игру «Мор. Утопия»
127
КИНО
 
Прямая ссылка на новость:

Итоги "Кино Экспо 2009": Худшее

1. «Наша Маша и Волшебный орех»

Итоги "Кино Экспо 2009": ХудшееПредставьте себе картину маслом: на экране первого зала кинотеатра «Варшавский экспресс» идёт весь из себя такой компьютерный, достаточно дорогой и вообще с дикой помпой предтсавленный продюсером отечественный мультфильм, находившийся в разработке по меньшей мере семь лет, а зрительный зал, наплевав на приличия, заходится в приступах гомерического хохота буквально каждые десять минут — и вовсе не от того, что сценаристы как-то особенно остроумно пошутили; просто воспринимать серьёзно такую хуету нет никакой возможности.

Да, речь именно о нём, печально известном долгострое, который некогда, ещё на стадии написания сценария Леонидом Кагановым (к нынешнему варианту этот отличный писатель-фантаст, разумеется, не имеет никакого отношения) назывался «Щелкунчик», потом взял псевдоним «Кракатук», затем поменял его на «Наша Маша в Земляничной стране», после этого взбрыкнул и решил называться уже «Наша Маша и Волшебный орех Кракатук», а теперь требует, чтобы его именовали не иначе как «Наша Маша и Волшебный орех».

Как со временем менялся сценарий мультфильма года полтора назад в красках расписал сам Каганов — об этом вы можете прочесть в его блоге, сразу отпадёт много вопросов в том случае, если вас каким-то ветром занесёт в кинотеатры на это чудо. Если верить создателям «Нашей Маши», мультфильм ещё и сто раз перерисовывался, причём каждый раз — чуть ли не с нуля: то на 70%, то на 60%, то ещё как-нибудь по-крупному. Но это если верить, что крайне затруднительно, ведь сколько ни смотри на местную графику, в голове всё равно всплывает трёхмерное и разукрашенное кислотными красками слово «ГОВНО».

Те, кто последние несколько лет имели счастье наблюдать за судьбой этого проекта по кадрам, роликам, постерам и презентациям на «Кинорынках», не дадут соврать — и год назад, и два года, и даже в далёком 2004-м «Наша Маша» выглядела так же кошмарно, как и сейчас. Нет, что-то наверняка изменилось (ну не могли же все эти люди ни хера не делать?), но анимация как была дико нереалистичной, так и осталась, главные герои как выглядели базовыми модельками из какого-нибудь программного пакета по созданию 3D-графики, так и выглядят, а сочетание ярких цветов на экране удачно примерно в той же степени, что и на картинах безвестных импрессионистов-колористов, работающих по принципу «забрызгаю красками, сука, весь холст».

Что до сути мультфильма, тот тут, повторимся, всё просто прекрасно.

Сюжет настолько примитивен, что мало-мальски серьёзно его смогут воспринимать лишь дети младшего школьного возраста — ну, или вообще дошкольного. Однако при этом Наша Маша (точнее, не совсем наша — на тело главной героини в мультфильме претендует как минимум четверо лиц мужского пола, а ещё двое не претендуют исключительно из-за своей педерастичной сущности) практически весь мультфильм бегает в маечке, на которой отчётливо проступают соски, а камера так и норовит сфокусировать зрительский взгляд на машиной промежности.

Диалоги фееричны — каждый второй так и просится в анналы. Достаточно сказать, что на фразу «Я настоящий парень!», произнесённую бывшим роботом, а ныне сказочным принцем (не просите нас ничего объяснять, ладно?), Маша отвечает: «Ну, это мы ещё проверим». За точность цитаты ручаться не можем (нас же на этом «Кино Экспо» не было, помните?), но суть примерно такая. О том, какую херню несут превращённые в людей крысы-педерасты (кто сказал, что в животном царстве не очень распространён гомосексуализм?), лучше вообще не упоминать в обществе психически здоровых людей — ибо они сразу же станут психически нездоровыми.

cut=Далее — русский пакет «Каропроката», «Утомлённые солнцем — 2», презентация Universal и Сбитый ритм презентации 20th Century Fox

И вообще, все персонажи мультфильма постоянно болтают — даже в такие моменты, когда, казалось быть, не могут делать этого чисто физически. Вероятно, кто-то из создателей «Нашей Маши» возомнил себя великим диалогописателем и просто не мог не поделиться с миром результатами своих адских трудов, сиречь словесным поносом. Присутствовавшим в зале представителям кинотеатров так внятно и не объяснили, финальная ли это озвучка, или всё-таки нет, и будут ли помимо звуковых эффектов, которые практически отсутствовали, добавлены ещё и нормальные голоса. Если всё-таки финальная, то у нас налицо новый претендент на звание «Мультяшный говнодубляж всех времён и народов», которое сейчас закреплено за «Элизиумом».

Чтобы никто не расслаблялся, каждые пятнадцать минут (или всё-таки чаще?) какой-нибудь персонаж, а в особо запущенных случаях сразу целая компашка, затягивает песню — кошмарную, ужасную песню с омерзительной музыкой и такими словами, что сразу же начинаешь скучать по обычным диалогам. Репертуар варьируется от «попсы обыкновенной» до «шансона заебавшего», причём и того, и другого так много, что небезызвестный Nostalgic Critic (см. номинацию «Они нас веселят» в церемонии награждения «Говно и Не Говно 2008»), попадись ему в лапы «Наша Маша», был бы счастлив как свинья в апельсинах — очень уж большой простор для остроумных издевательств. На страничке прокатчика в списке композиторов, помимо Марка Эрмана, до сих пор значится Макс Фадеев, но мы вы это верить отказываемся. Не может такого быть, и всё тут.

Но все эти недостатки разом перечёркивает тот факт, что «Наша Маша», как ни крути, дарит своему зрителю полтора часа искреннего заразительного смеха. Этот мультфильм так некрасив, глуп, нескладен и абсурден, что даже скучать не получается — какая уж тут скука, когда на экране так задорно кривляются два крыса-жопотраха, а некогда бывшие игрушками мужские персонажи бросают на Машу похотливые взгляды? Ей богу, если бы Уеболл работал в анимации, у него бы получались вот именно такие шедевры. В связи с чем хочется очередной раз поблагодарить Егора Кончаловского, чей почерк чувствуется в экшен-сценах, за то, что он есть на белом свете.

Словом, чтобы покинуть сеанс «Нашей Маши» с болящим от хохота животом и заплаканными от истерики глазами, не нужно принимать никаких запрещённых законом препаратов. «Наша Маша» — сама по себе запрещённый препарат, и мы даже возьмём на себя смелость посоветовать вам дождаться 10 декабря и обязательно посмотреть этот мультфильм хоть в кинотеатре на самом дешёвом сеансе, хоть на DVD, хоть... Ну, в общем, вы поняли.

2. Русский пакет «Каропроката»

Итоги Благодаря нашему живому воображению у читателей могло сформироваться ошибочное впечатление, что русский кинематограф вошел в какую-то новую фазу отсутствия стопроцентного и мгновенно опознаваемого говна.

Сильное заблуждение. Русский пакет компании «Каропрокат» производит эффект взорвавшегося сортира — с каждым отечественным фильмом пропорционально возрастает желание принять душ.

«Кошечка», о которой вы уже читали в отчёте о «Кинотавре 2009», — невразумительная дешевка, которая вообще не пойми как попала (точнее, ещё попадёт) в кинотеатры, хотя ей самое место в каком-нибудь, простигосподи, замшелом ДК им. Троцкого со товарищи. «На ощупь» — возвращение режиссера Грымова к широкому зрителю из разряда «Чё, суки, не ждали? Ну и не ждите, всё равно не обрадуетесь». Ну и «Майонез» — хуй знает про что это кино, но оно просто обязано как следует ебануть по желудку. C таким то названием!

За что нам всем такие мучения? Да шут его знает. Видимо, чтобы мы больше ценили по-настоящему приличные отечественные картины и знали — есть на свете люди, побывавшие на самом дне, и всё у нас в жизни не так уж плохо. Мы же никак не причастны к «Кошечке», «На ощупь» и «Майонезу», верно?

Нет, есть у «Каропроката», конечно, и достойные вещи — например, уже «На игре» или, мы всё ещё не теряем надежды, многострадальный «Вий». Который, с одной стороны получит 3D, но с другой — разумеется, снова задерживается, хотя создатели этого эпика о трёх частях чем уже только не клялись, что «вот на этот раз — точно вовремя». Вот и у нас появился персональный Duke Nukem Forever, если вы понимаете о чем мы.

3. «Утомлённые солнцем — 2»

Итоги "Кино Экспо 2009": ХудшееПрезентация «ЦПШ» и Paramount и так была не очень зажигательной (а ещё — чудовищно долгой, из-за чего народ под конец начал целыми группами покидать зал), хотя без светлых моментов, конечно же, не обошлось — см. хотя бы наши впечатления от «Нашей Раши» (не путать с «Нашей Мешей!»). Однако презентация «Утомлённых солнцем — 2» способна была добить даже самых стойких духом — до того унылой она получилась.

Сперва на сцену вышел сам Никита Сергеевич Михалков и толкнул 15-минутную речь о всяком. Слушать мэтра, в принципе, было как минимум нескучно, однако это были только цветочки — ягодки ждали всех присутствовавших (ну и Всеяредакцию, подглядывавшую в щёлочку между створками закрытой двери в главный зал кинотеатра «Аврора») чуть позже.

И ими, ягодками, оказалась то ли 40-, то ли 50-минутная нарезка из первой части фильма — хотя по субъективным ощущениям она длилась как минимум полтора часа.

Что случилось с Никитой Сергеевичем, который всегда отлично чувствовал зрителя и даже в абсолютно камерных картинах вроде «12» не давал ему заскучать ни на секунду, мы искренне не понимаем, но правда такова — «Утомлённые солнцем — 2» банально скучны. Отдельные сцены безбожно затянуты — например, тот эпизод с «рожей Сталина в торте», которую вы наверняка видели в промо-трейлере, в фильме длится по меньшей мере десять или даже пятнадцать минут. Повествование никак не хочет схватить зрителя за шкирку и потащить его в направлении финала, как это обычно бывает у Михалкова и остальных хороших режиссёров. Кое-какие моменты, быть может, и будут иметь важное значение для всей картины в целом, но сейчас выглядят откровенно лишними — выкинь их, и никто не расстроится.

Но самое паршивое даже не это — в конце концов, супергерой по имени Монтаж выручал киноделов ещё и не из таких ситуаций, а его сводные братья Тестовые Просмотры по мере сил ему в этом помогали. Хреново то, что фильм, если верить этой нарезке, будет вдалбливать в головы зрителей очень простую, но подленькую мысль: «СССР — говно».

Серьёзно, за неполный час экранного времени зрителю успели показать следующее:

  1. Советские военные без суда и следствия расстреляли целый барак политзаключенных.
  2. Советский коммунист, по совместительству начальник лагеря, так сильно испугался представителя советских органов власти, что тотчас же обоссался.
  3. Советская комсомолка настучала на свою лучшую подругу, потому что та не готова была отказаться от своего отца, врага народа.
  4. Советские военные перестреляли друг друга из-за спорного приказа.
  5. Советские военные по собственной дурости раньше времени взорвали мост с толпой мирного населения.

И так далее, и тому подобное. Если верить «Утомлённым солнцем — 2», в СССР все жили в атмосфере зверского страха перед властью, самозабвенно стучали друг на друга и думали не головой, а известно каким местом. Потому что, знаете ли, сюжетные повороты типа «На самом деле твоя подруга не предательница родины, она тебя просто проверяла. Ты молодец, прошла проверку, держи за это поездку в „Артек“!» и «Ну а чё? Он махнул флажком, я и дал залп» отлично работают только в комедиях вроде «Каникул строгого режима», а в серьёзных военных драмах выставляют героев фильма законченными дебилами.

И это мы ещё молчим о традиционно отрицательных образах Сталина и Берии, на которых здесь так и хочется побрызгать святой водицей — до того омерзительны.

Одним словом, пока всё идёт к тому, что 9 мая 2010 года вместо правдоподобного исторического полотна нас ждёт этакая ядрёная солянка из распространённых мифов об СССР и Великой Отечественной — не удивимся, если в итоге зрителю популярно объяснят, что фашистов мы победили совершенно случайно, тупо забросав их трупамив пропорциях пять к одному, что войну советский народ выиграл не благодаря, а вопреки своему руководству, что человеческая жизнь в СССР ценилась примерно в той же степени, что и коробок спичек — и так далее, и тому подобное.

Мы, однако, всё ещё очень надеемся ошибиться — всякое ведь бывает, правда? И фильм антисоветской направленности чисто гипотетически может превратиться в гимн советскому народу, а все вышеописанные моменты будут либо уравновешены сценами противоположного заряда, либо просто сгладятся на фоне всеобщей эпичности. Но пока — будем ждать«Брестской крепости» и «Мы из будущего — 2». Благо, небольшая нарезка из последнего фильма выглядела вполне достойно.

4. Презентация Universal

Итоги "Кино Экспо 2009": ХудшееПонтокидание, в принципе, общепринятый вид спорта на любой презентации — прокатчик должен как следует раскрутиться за счет прошлых побед и метнуть свой новый кинопакет в массы. Вопрос, однако, не в том, как далеко он улетит, а в том, как дистрибьютор будет при этом выглядеть.

Как правило, сильные люди не кичатся своей силой и не демонстрируют бицепс при любом удобном случае — обычно хватает простого всеобщего знания. Они знают, что их мультфильм собрал больше, чем все три летних блокбастера конкурента вместе взятые, и мы это знаем. Они могут себе позволить привезти легендарного продюсера с не менее легендарным «Оскаром» за пазухой, и мы это видим. Понты тут, в принципе, не нужны.

Дешевое самовосхваление — удел слабаков. Ранее компания Universal в этом замечена не была, но на закрытом для нас «Кино Экспо — 2009» неожиданно взяла гран-при. Видимо, уж очень хреновое лето вышло. Хотя, разумеется, прокатчика проще приколотить к стене гвоздями, чем заставить в этом сознаться. Под стук молотка он до конца будет выдавать сентенции типа «Нам помешала погода, чемпионат мира по футболу и Годзилла!», «Самая кассовая комедия с Уиллом Ферреллом!» и «Мы рады сборам „9“!»

Зато в обстановке дешёвых понтов легче всего ловить на откровенном вранье и бесконечных передёргиваниях. Ну, или на грубейших ошибках, хотя лично мы проголосовали бы за вранье — хочется верить в лучшее, а то может показаться, что на работу в кинобизнес берут совсем уж, мягко говоря, оторванных от реальности людей.

Итак, исключительно для наших любимых читателей — «Топ-5» самых мощных задвигов на презентации Universal — разумеется, «с разоблачениями». Хоть будете в курсе, какую лапшу вешают на уши отечественных букеров:

  1. Задвиг: «Когда вышел «Робин Гуд: Принц воров», доллар стоил в три раза больше, поэтому для корректного сравнения с нынешними блокбастерами общемировые сборы фильма следует умножить в три раза».
    Разоблачение: Никто не спорит, что «Принц воров» — суперхит. Ещё бы — собрать 390 миллионов по миру при 48-миллионом бюджете! Однако доллар в 1991 году был всего на 70% увесистее, чем сегодня, а уж никак не на 200%. И это мы ещё молчим, что применять американскую инфляцию к международным сборам (а они, на минуточку, составляли 57% от общей кассы) не слишком корректно.
  2. Задвиг: «Когда у Ридли Скотта или Рассела Кроу выходит исторический фильм — это всегда большой кассовый успех!» (На экране при этом висят постеры нескольких картин этих товарищей.)
    Разоблачение: Чё, правда? А как же «Царство небесное», которое при 130-миллионном бюджете собрало в США лишь 47 млн., и фильм спасли от чудовищного провала только хорошие мировые сборы? Да и то — не до конца спасли (211 млн. общемировых — это явно не ахти), пришлось добирать своё на DVD. А как же «Хозяин морей», каковой при 150-миллионном бюджете смог наскрести в Штатах только 94 миллиона и ещё 118 миллионов в остальных странах? Опять же, какое отношение более-менее успешный «Американский гангстер» имеет к новому «Робин Гуду»? Мягко говоря, разные жанры. Остаётся, фактически, один «Гладиатор» — непонятно, почему нельзя было упомянуть только его, тем более что это единственная совместная историческая картина режиссёра Скотта и актёра Кроу..
  3. Задвиг: «Очень хороший старт „9“ в России...»
    Разоблачение: Это всё, конечно, очень субъективно, но, ёлы-палы, как можно радоваться, когда продюсерский проект не абы кого, а Тимура Бекмамбетова, собирает на старте жалкие 2,6 млн.? Следующий шаг — собрать новогодней «Чёрной молнией» 10 миллионов всего (не приведи, конечно, господь) и восторгаться этой ниибической кассой на каждом углу.

Кстати, о ней, о «Черной молнии», первом русском фильме про русского супергероя. Была нарезка — было много мыслей. Ну, вы понимаете смысл словосочетания «Спидормен голимый»? Это если совсем коротко. Впрочем, участникам (то есть не нам) показали сырой материал, а на это всегда надо делать скидку. Однако сценарий уже не перепишут и актерскую игру не переделают, а пока, увы, получается, что история будет развиваться в стиле «Человека-паука» с обязательным набором штампов: уникальный дар, попытка использовать его в материалистичных целях, убийство родственника, осознание своей силы-ответственности, злодей-миллиардер и подружка-шлюшка, которую тянет к более обеспеченному тинэйджеру.

Возможно, там будет неплохой юмор (на то есть предпосылки), хорошие спецэффекты (картинка уже сейчас выглядит отменно), а актерская игра будет нормально смотреться в контексте. Но гарантии, естественно, никто не даст.

5. Сбитый ритм презентации 20th Century Fox

Презентация «Фокса», логическим концом которой должен был стать «Аватар», началась с зажигательного выступления Ханс-Бодо Мюллера (как бы намекнувшего коллегам, что пора уже завязывать с бесконечным самовосхвалением и дать букерам возможность самим выбирать фильмы для своих кинотеатров), продолжилось трейлерами и роликами будущих хитов. Свое веское слово в связи с «Путешествием Гулливера» с экрана сказал Джек Блэк — люди в зале тряслись от смеха.

Ничего не предвещало удара по яйцам бейсбольной битой.

Отечественное кино «Поп» со своими 135 отрывками и агентом влияния с «Первого канала» выстрелили в затылок драйву, перерезали горло всему шоу. В общем, сделали все возможное, чтобы ведущую спровадили оглушительными аплодисментами — лишь бы закруглилась побыстрей, а сам фильм восприняли настолько в штыки, насколько это возможно с высокодуховной и интеллектуальной картиной.

Пусть у фильма будет всё хорошо, пусть он найдёт своего зрителя и одухотворит его по самое не балуйся — главное, чтобы его бесплатно и целиком не показывали прямо перед «Аватаром».

Авторизируйтесь, чтобы оставлять комментарии:
 
Меню