Текстовая версия подкаста Подкаст на колёсах. Выпуск 81: «Трансформеры: Последний рыцарь»
http://kg-portal.ru//comments/65982-podkast-na-kolesah-transformery-poslednij-rycar//
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. Мы посмотрели потрясающий фильм «Трансформеры». Как эта хуйня называется?
Юрий Лущинский: «Последний рыцарь».
МС: «Последний рыцарь».
ЮЛ: Уже забыл, Михаил.
Евгений Кузьмин: Слушай, насчёт «забыл». Я посмотрел немножко раньше товарищей, я посмотрел в пятницу — и я не помню, про что фильм, вообще уже. Просто реально у меня из памяти стёрлось практически всё, что было.
МС: Я ни хуя не помню про четвёртый фильм. Юре пришлось сегодня мне напоминать, что было в третьем. Юра такой: «Опять Кибертрон!» Я такой: «А это было уже?» — «Да, блядь, в третьей части!»
ЕК: Только тогда он не летал, тогда его телепортировали, а тут он сам прилетел.
ЮЛ: Да, в «Тёмной стороне Луны». Через космический мост.
МС: Мгм. Я такой: «Окей, хорошо. Lovely».
ЕК: Нет, я просто могу сказать, что если (как я уже сказал) четвёртый я как-то фрагментарно пересматривал, и мне он показался, в принципе, хоть и сюжетно ужасным, но хотя бы там были изобретательные моменты, там… Диноботы впечатляли. Там были сцены интересные, особенно в Китае. Тут ни одной запоминающейся сцены, ни одного запоминающегося хотя бы визуально Трансформера, я уж не говорю о характерах, ничего.
ЮЛ: А как же Квинтесса, Евгений? Квинтесса.
ЕК: Нет, настолько небрежно снято, то есть это классическое майклбэевское, которое в его других фильмах так в глаза не бросается ещё. Знаешь, представим, что, допустим, на среднем плане стоит какая-нибудь хуйня, которая взрывается, то есть в неё летит граната, или Трансформер, или ещё какая-нибудь херня, она взрывается, но взрывается не она, а взрываются по периметру расставленные шашки. Это так видно, просто настолько… Это настолько небрежно снято реально, то есть настолько видно, что режиссёру уже насрать было, что он делает; настолько видно, всем, по-моему, кроме Марка Уолберга, который там как-то пыжился и изображал из себя дебила, абсолютно насрать. Как мне казалось, это какая-то пародия на… Знаешь, как делают продюсерские проекты: «У нас должен быть чёрный, у нас должна быть женщина сильная, у нас должна быть…» По-моему, тут пародия на все продюсерские проекты, потому что они не пришей пизде рукав сделали девочку с «ВАЛЛ-И».
ЮЛ: Извини, Евгений, просто мне кажется, что они не знают, почему это работает. Они сами понимают, что снимают полное говно, но…
МС: …почему-то деньги собирает…
ЮЛ: …поэтому они бросают всё, что только можно: «Может быть, это работает? Может, это работает?»
МС: Только, Юра, не так.
ЕК: Просто полный микс какого-то бреда. Негр… на хера он тут нужен?
ЮЛ: Он здесь…
МС: Пиздец как он заебал, этот негрила!
ЕК: Так он был только в первой трети фильма…
МС: А он потом появлялся и каждый раз, типа, шутил.
ЮЛ: Он не затыкается просто, он несёт откровенную хуету.
ЕК: А как его заставили и зачем, главное, зачем его доставили?
МС: Не знаю.
ЮЛ: Из Америки в Лондон.
ЕК: И девочку, и девочку тоже зачем?
ЮЛ: «Я привёз подкрепление! Оптимус Прайм, я привёл его!» Думаешь…
ЕК: Опять же, все фильмы… То есть в первом фильме наконец Бамблби вернули речь, потом не объяснили ни разу, как он её потерял снова, ещё три фильма.
ЮЛ: Не, Евгений, там вообще континьюти не работает, потому что, по идее, тут сказано: «Я не слышу…» Опять же, тут у него, по идее, вырвался датчик, и он не имеет права говорить, но он заговорил, когда они…
МС: Потому что психологическая травма.
ЮЛ: Да-да, и он такой: «Я не слышу твой голос», что, на самом деле, пиздёж, потому что его починили, во-первых, в конце первого фильма; плюс, очевидно, создалось впечатление, что недавно, в последнем бою каком-то он его повредил себе, поэтому и может так говорить.
ЕК: Не, я думаю, это да… Получается, что каждая — по сути, отдельная история. Но вроде как трилогия есть, там Шайа Лабаф, потом…
МС: Показали, такой…
ЮЛ: Нет-нет-нет, они же сделали…
ЕК: Уитвиканцы…
ЮЛ: Да-да-да… Это было забавно, я такой: «А это как-то связано с Сэмом Уитвики, потому что это?..»
МС: А потом показали его фотку.
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Не, по-моему, они уже… Я не знаю, они пародировали, или это серьёзно было?
МС: Они искренне старались что-то пародировать, потому что, во-первых, вот этот момент…
ЕК: …и робот-дворецкий…
МС: …который там постоянно пытался… Нет… второе… я такой: «Ёб твою мать».
ЮЛ: Потом, когда заиграли скрипки, я такой Мише: «Это снова роботы играют? Потому что…»
ЕК: Нет, а когда он тоже… типа, романтический ужин — превратился в торпеду, выстрелил из подлодки, чтобы поймать рыбу…
ЮЛ: …и сделать суши.
ЕК: Это уже я не знаю, как на это реагировать.
ЮЛ: И он там ногами ебал рыб, и там какого-то дебила у нас в зале порвало, типа: «Гы-гы-гы!», я такой: «Господи боже мой, он сводит людей с ума, он таки это…»
ЕК: Но при этом, при этом, если серьёзно, главный облом (и насколько этот фильм мог принести разочарование, он смог принести), я всё-таки надеялся, что меня хоть немножко, опять же, визуально удивят и покажут Юникрона. Хуй там.
ЮЛ: Да. Извините, спойлеры, сейчас будут дикие спойлеры.
ЕК: Насколько это возможно для «Трансформеров». Нет там Юникрона, ничего там…
ЮЛ: Юникрон там есть, но это, сука, Земля, Евгений. Это просто объясняется. Они такие: «О чём там пиздят фанаты?» — «Они хотят Юникрона» — «Что такое Юникрон?» — «Юникрон — это огромная планета» — «Пускай Земля будет Юникроном!»
МС: «Гениально!»
ЕК: Хотя бы Луну сделали, чтобы она красиво трансформировалась.
ЮЛ: Да-да-да. А такой, типа: «А просто рога появились». Китайцы назвали это адскими…
МС: …рогами из ада.
ЮЛ: …чёртовыми рогами. Русские назвали: «Что за поебень?» Ебанистическими рогами… А… Там, конечно… Я понимаю… Ты прав, Евгений, что Майкл, на самом деле, снимает постмодерн, он вот эта вот хуйня, то что… везде, на всей планете Трансформеры вне закона, и только на Кубе Фидель Кастро, и там Трансформеры играют в баскетбол, и там, главное, сидит Джон Туртурро, который разговаривает с Энтони Хопкинсом (два потрясающих актёра, один номинант на «Оскар», а другой просто любитель всего инди-жанра), и он такой, типа: «Пошли играть» — «Играй там с Родриго». И робот такой: «Родриго козёл». Как это вообще?..
МС: Мне сразу же бессмертная фраза вспомнилась: «Серый стал бараном».
ЮЛ: А тут: «Родриго козёл». И он пошёл играть в волейбол пляжный на Кубе с роботом, потому что там единственное место, где они не вне закона.
ЕК: Не, это уже была откровенная пародия. Мне ещё понравилось, что, помнишь, мы придирались, что в первом фильме была такая таинственность, что приземлился Мегатрон и Гиперкуб, построили вокруг него эту хрень, потом что они повторялись с этой идеей, что Трансформеры прилетали раньше несколько раз, тут они довели до абсурда — Трансформеры при любом событии, то есть просто всегда…
ЮЛ: Да-да, они всегда. Во-первых, самое смешное, когда вдруг внезапно у Майкла Бэя проснулся и вылез из жопы Ридли Скотт и решил вначале снять открывающую сцену с гладиатором. Причём это было сделано из рук вон плохо.
МС: Мгм.
ЕК: Ты о чём, я не помню уже?
ЮЛ: В самом начале, где король Артур дерётся с какими-то непонятными людьми.
ЕК: А!.. Ну-ну-ну.
ЮЛ: Там внезапно появляется Стэнли Туччи, который…
ЕК: Причём он играл в четвёртой части корпоративного этого…
ЮЛ: Да-да-да. Причём он приходит к роботам и начинает говорить как нормальный человек из нашего времени, то есть там все говорят эпическими фразами, а он, типа: «Ну, роботы…»
ЕК: Я сидел ждал, я думал: «Окей, хорошо…»
ЮЛ: Я думал: «Его, может быть, из будущего в прошлое пихнули», это было единственное нормальное объяснение.
ЕК: Не, а я думал, что, может быть, его бессмертным сделали, поэтому он дожил до наших дней…
ЮЛ: Это просто…
ЕК: А ещё, кстати, Стэнли Туччи, он же, он же в предыдущем фильме из Мегатрона сделал Гальватрона.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: А тут снова Мегатрон.
ЮЛ: Ну ему насрать, на самом деле. А в предыдущей части, извини меня, он трансформировался в маленькие кубики, потому что он сделан из специального наноматериала, а здесь он обратно трансформируется…
ЕК: Так не, он выглядит так же, как до метаморфоз.
МС: Да. Как будто не было…
ЮЛ: …четвёртой части не было.
ЕК: У Гальватрона же была какая-то турбина, по-моему, по центру, он по-другому, насколько я помню…
МС: Он вылечился, Евгений.
ЕК: Хорошо, вылечился.
МС: Скажи, а как тебе потрясающая фраза: «Как обращаться с посохом, знали только Мерлин и маленькие девочки»? Мы с Юрой просто охуели.
ЮЛ: Это лучшее, что было…
ЕК: Я не помню этого.
ЮЛ: …после: «Волшебникам не страшны запои».
МС: Да-да.
ЮЛ: А это, как бы… «С посохом могли обращаться только Мерлин и маленькие девочки». Это просто ребёнок рассказывал своим…
МС: А, учёная эта… про папу рассказывала, и папа…
ЕК: Тоже Стэнли Туччи, кстати. Во флэшбеке был Стэнли Туччи.
МС: Блядь.
ЮЛ: Да, серьёзно?
ЕК: Да-да, серьёзно.
ЮЛ: Там вообще…
МС: Не, правильно, она ж наследница Мерлина.
ЕК: Так да, поэтому я и говорю, он дожил до наших дней, в шестой части объяснят, почему одновременно является корпоративным…
ЮЛ: Тремя персонажами.
ЕК: …тремя персонажами в одной вселенной.
ЮЛ: Тут до такой степени всем насрать, что вот… Майклу до такой степени наплевать, что, во-первых, там когда они обыскивали эту комнату, была шутка, что якобы они занимаются сексом. Типа: «Он не влезает сюда! Двигайся быстрее!» Я такой: «Господи, это смешно…» Потому что они, типа, ебутся, а потом они ищут что-то, она такая: «Ах да, мой маленький потаённый шкафчик…» Внезапно она вспомнила, что…
МС: Нет, там такая охуенная учёная, что она такая: «У меня тут отец исследовал что-то всю жизнь…»
ЮЛ: Ебанько, как бы.
МС: И все такие: «Ну посмотри ты его исследования. Может, пригодится» — «На хуй пошёл!» — и убегает. Я такой: «Учёная на ура». А потом, когда выясняется, что там ещё её потайной шкафчик был, она, тупая овца, туда не заглядывала никогда… Ох…
ЕК: Не, тоже, конечно, то, что профессор Оксфорда выглядит как топ-модель.
ЮЛ: Опять же, она не выглядит как топ-модель в реальной жизни, это просто потому что… Опять же, тут видно, что Майкла просили сделать меньше сексуальности. Если бы было больше ярко выраженной сексуальности, которая была в той же самой предыдущей части, где там он снимал из-под…
МС: Да и в первой части её было столько просто… Шайа Лабаф такой…
ЮЛ: Там было просто, типа: «Судя по феромонам, мальчик хочет совокупиться с девочкой». Здесь ему сказали: «Всё. Уже это нельзя делать, потому что нас просто заклюют». Этого уже нету. Но всё равно он должен был сделать…
МС: Ну это ж тупо. Учитывая, что у них это работало. И от части к части лучше, ну, последние две… «Где-то мы в последней части ошиблись, у нас сборы стали на 50 миллионов меньше. Давайте мы попробуем убрать сексуальность, может, в этом была проблема».
ЮЛ: «Да, может, потому что…» Да-да. «Меньше эрекций среди мальчиков». А мальчикам зачем на это смотреть? Потому что какой смысл? Там или слишком маленькая девочка, с которой ничего не сделаешь, которая по сюжету ничего не делает, и с ней ничего не сделаешь.
МС: Вообще ни хрена не делает.
ЮЛ: Да.
ЕК: Нет, ну, тоже ещё… Оптимус Прайм как переметнулся внезапно?
ЮЛ: О боже мой!..
ЕК: То есть я понимаю, там не настолько драму раскрутили, но тоже это было так быстро.
ЮЛ: Как он переметнулся, так же он и обратно, типа: «Бамблби, друг мой, я не слышу твоего голоса…»
ЕК: И сразу же…
ЮЛ: «…с того момента, как мы друг с другом что-к…» И потом пришли эти рыцари и начали опиздюливать Оптимуса Прайма. Он такой… Они такие: «Сейчас, погоди, Оптимус Прайм. Погоди, Оптимус Прайм, сейчас нормально всё будет».
МС: «Так, ты первый, теперь ты, теперь ты».
ЮЛ: «Я виноват…» Там этой тупости было столько!.. Начиная с того, что когда Энтони Хопкинс рассказывал флэшбек про короля Артура: «Двенадцать рыцарей и двенадцать рыцарей-роботов…» Там максимум их было шесть!
МС: Там показали пять мечей!
ЮЛ: Да.
МС: Ну что за нахер? Ленивая ты скотина, Бэй, даже шесть мечей тебе было западло нарисовать. Ну как так-то, господи?
ЕК: Я не понял, сцена перед титрами, она на какое продолжение намекает? На Юникрона всё-таки, дальнейшую его трансформацию?
ЮЛ: Ну да: «Ему не нравится, что вы трогаете его за рожки».
МС: Потому что рожки — это его хер.
ЮЛ: И опять же, эта Квинтесса — она что? Она человек, получается?
МС: Не-не, она…
ЮЛ: Или маскируется под человека?
ЕК: Она антропоморфный…
МС: Был же в третьей, во второй части…
ЮЛ: Ну да-да, они делают такие…
ЕК: Не-не, эта была Квинтесса, это был…
МС: Нет. Я говорю, что в принципе был… десептикон, который изображал модель, супермодель. Вполне себе.
ЮЛ: Какая-то точно была.
МС: Да-да. Такая просто была… А потом выяснилось, что она злобная…
ЮЛ: Я подумал: «Что это, кадр из „Мумии“, что ли?» Учитывая, что там была пустыня и шла женщина. Главное, что дебилы-Трансформеры на это купились. Бамблби выстрелил, и она, типа, исчезла. Дебил, здесь всё взрывается, в этой вселенной. Ты должен был понять, что когда что-то исчезает, оно исчезает, оно не исчезает из бытия. Ах…
МС: Единственное, что мне, пожалуй, на уровне концепции скорее понравилось, — это то, что здесь люди так методично опиздюливают Трансформеров.
ЮЛ: Так они всегда это делали.
МС: Не особо.
ЕК: В первой части было.
МС: Первые, вторые…
ЕК: В первой в городе они довольно много убили.
МС: Не, там это очень сложно и долго, там всякие основные были прям непобедимы, по ним долго стреляли, это не помогало…
ЕК: Но это было реалистично причём.
МС: Да-да. О чём и речь. А здесь люди надрочились, и они так: «Бэмс, бэмс!» — минус один, минус два, минус три…
ЮЛ: Ты просто забыл, на самом деле, третью, четвёртую части, когда там тоже было…
МС: Может быть.
ЕК: Да нет, там они уже настолько expendables, то есть их настолько в расход…
МС: Может быть, может быть. Здесь просто мне казалось, что их реально некоторых с одного выстрела — хуякс! — и нет Трансформера. Я такой: «Эй, должны быть… more than meets the eye…» Где это?
ЮЛ: Даже, по-моему, этот… Это в третьей части было, когда Сэм Уитвики убил Старскрима, по-моему.
МС: Нет, ну там… они что-то сделали.
ЕК: Там тоже он долго его добивал.
МС: Там долго-долго добивал. Может, в четвёртой и было, но я говорю, четвёртую я всё, у меня вылетело из головы вообще с концами. У меня третья-то почти вылетела, про четвёртую просто молчу. Так что хер его знает. И потенциально был, мог быть хороший момент, когда у Марка Уолберга меч появился…
ЮЛ: …и больше никогда его не было.
МС: …отразил, и больше его не было. Я такой: «Вот было б сейчас заебись», а потом: «Нет. Это тупо». Если б он начал с этими здоровыми херами драться, это можно было бы сделать красиво и эпично вполне себе, но зачем?
ЮЛ: Да-да. Или если бы этот медальон превратился в доспех полноценный.
МС: Да!
ЮЛ: Он был бы что-то вроде рыцаря-Трансформера.
МС: Он бы начал с ними хуячиться. Вот это было б заебись вообще.
ЮЛ: Да. Но нет. Они это просрали на тему, типа: «Это штука залезла тебе в штаны. Давай посмотрим, что она делает у тебя в штанах. Она что делает у тебя в штанах?» — «Она что-то мягкое делает у меня в штанах».
МС: Да-да. «Давай и ты сделаешь это со мной».
ЮЛ: Мне больше понравилось, когда Энтони Хопкинс смотрел на бицуху Марка Уолберга, типа: «О!..»
МС: «Бицуха!» А потом Марк Уолберг показывал бицуху, а потом пресс и так далее, и девочка, типа: «Вот бицуха, вот пресс, вот посмотри. А вот штаны».
ЮЛ: Да, и инопланетная херь сползается туда. Она такая: «А я знаю».
ЕК: Интересно, за сколько месяцев они его сняли. Я думаю, что очень быстро.
МС: Очень быстро! Если ты говоришь про съёмки людей, то… я не представляю, как это могло быть больше месяца.
ЕК: За пару недель, наверное.
МС: Да.
ЕК: Там да, я говорю, так нарисовано… то есть там… вообще нет ничего такого, что… впечатляло бы визуально.
ЮЛ: Там, судя по всему, Майкла явно заставили посмотреть все блокбастеры, которые работают. Заставили посмотреть «Железного человека», потому что если собираешь Бамблби из частей, это…
МС: Ну да.
ЮЛ: …он посмотрел «Трансформеров». Представление десептиконов, которых из тюрьмы забирают, — это, прошу прощения, «Отряд самоубийц».
ЕК: Да. Причём Мегатрон каких-то?..
МС: Особенно когда… Понимаешь, что может пойти не так, если ты берёшь Могавка, блядь? Этого долбоёба, который: «Э-хэ-хэ!» Он с этой хуйнёй…
ЕК: С ирокезом, да.
МС: Это самый тупой Трансформер на свете, господи! И он такой: «Возьмём Могавка!» Действительно, кого ещё?
ЕК: Тут тоже юристов привезли в пустыне переговариваться с Мегатроном.
ЮЛ: Это, на самом деле, постмодерн, это было забавно. Сама концепция того, что прошли переговоры с Мегатроном, плюс там ещё куча юристов, которые говорят: «Этого освобождать…» — это было смешно. Фактически, это концепт, который мне понравился. Они внесли такую…
ЕК: Сюра.
ЮЛ: …реалистичную идиотию, сюр, который такой…
МС: Да, они поехали, Мегатрон такой… всю команду опиздюлили моментально просто, он такой: «Ну почему?» Интересно, почему?
ЮЛ: Не, там кто-то остался в живых, очевидно.
МС: Кто-то один, по-моему, остался.
ЕК: Причём, кстати, ты говоришь, континьюти — они вернули Баррикейда из первой части.
МС: Да, да.
ЕК: К первой части не так придирались сюжетно, но были вопросы: «Почему перед финальной битвой один из заметных Трансформеров куда-то съебал?» То есть он там гнался по шоссе — и всё. Дальше его не было все остальные три фильма. А тут он появился и, кстати, опять куда-то исчез.
МС: Да, где-то шароёбился. А вопрос: где шароёбился, собственно говоря…
ЮЛ: …Оптимус Прайм?
МС: Не, во-первых, когда они атакуют, летят и самолёты их постоянно сбивают, их птички постоянно сбивает какая-то пушка с земли. Я такой: «У вас есть ёбаный дракон трёхголовый, состоящий из двенадцати огромных Трансформеров, ну пустите вы его…»
ЮЛ: Кинг Гидора.
МС: Да. Пустите его первым. Я говорю, Змей Горыныч.
ЮЛ: Чтобы он зачистил.
МС: Да. Чтобы он подавил это ПВО, и после этого летите. А они такие: «Хэ… не получается…»
ЮЛ: Там вообще эта сцена не имеет смысла. Когда Оптимус Прайм такой… Во-первых, в конце этого фильма он повторил свой монолог из первого, типа: «Это наш новый дом». Сюрприз, это уже было.
МС: Да, в первом он говорил: «Не смейте сюда лезть, пидоры! Я буду защищать… Я буду присматривать…»
ЮЛ: Да. Но в том, что, на самом деле, такой: «Я покажу вам путь!» — и упиздюлился куда-то опять непонятно. Его не было пять минут!
МС: Да, серьёзно.
ЮЛ: Когда они летели, и им уже стало плохо, хуёво, они уже решили запускать грёбаные атомные боеголовки в летающий остров…
МС: И запустили, да.
ЮЛ: И запустили. И тут он появился верхом на драконе.
МС: Вот где ты, пидор… Юра такой сидит… А тут… сидит и хуй дрочит.
ЮЛ: Причём ещё эпически вещает: «Через 100 лет те, которые были, они запомнят, как я эпически наяривал свой кибертронскую шнягу».
МС: И дракон такой: «Извини, не мог бы не надрачивать, сидя на нас? Нам как-то не комфортно. Мало того, что мы, двенадцать мужиков, объединились вместе в одну хрень, ящерицу, так ещё и ты сидишь и дрочишь. Ну не надо, это уже перебор».
ЕК: А вот тоже… Я не понял, почему он… Смотри, интересные факты просили. Лететь до ближайшей звезды от нас — к Альфе Центавра — при существующих скоростях космических кораблей примерно 70 000 лет.
МС: При существующих, да.
ЕК: Да.
МС: А там говорили, что кто-то движется…
ЕК: …четыре световых года. Ну, свет четыре года идёт.
МС: Ну понятно. А про Кибертрона говорили, что он движется на скорости, равной половине скорости света.
ЕК: Куда движется?
МС: К Земле.
ЕК: А. Откуда? Просто так…
МС: Кстати, пиздёж. Ну видно было по этому, что он даже близко не так… Может, я что-то это…
ЕК: Не-не, ещё прикол в том, что Оптимус Прайм-то был какой-то замороженный и просто болтался в космосе…
ЮЛ: Да-да-да!
ЕК: Сколько он летел, этот Кибертрон, таким образом? Он бы летел миллионы лет.
МС: Не, если ему придать правильный импульс, то быстро.
ЕК: Да всё равно, даже я не знаю, даже если она… короче, херь какая-то, я не знаю.
ЮЛ: Он должен был прилететь, а там уже люди все вымерли. (…) должен был умереть, когда он должен был прилететь обратно.
МС: Да.
ЕК: Ну да, вообще-то. И вообще, что он полетел-то?
МС: Чтобы его по пути встретили.
ЮЛ: Он такой: «Мои создатели, я сейчас вам засуну по самые помидоры».
ЕК: Он как-то декларировал свои намерения в предыдущем фильме?
ЮЛ: Да, он собирался её убивать, эту Квинтессу — своего создателя.
МС: Охуенно её убил. Приехал — тоже пиздюлей сразу же получил и улетел обратно.
ЮЛ: Не, он не улетел, его перепрограммировали.
МС: В смысле, его привели, да. С собой привели.
ЕК: Планету привёз с собой.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Это совершенно узкая… Она — создатель Трансформеров. Но эти рыцари улетели с этим ссаным посохом, который, на самом деле, можно было… он ничего не делал. На самом деле, артефакт из первой части — Искра — делал новых Трансформеров.
МС: Да.
ЮЛ: Он что-то делал. Все остальные артефакты ни хуя не делали.
МС: Здесь, я так понимаю…
ЮЛ: Даже космический мост… А эта лабудень только высасывала энергию из Юникрона туда, и больше ничего оно не делало.
ЕК: То есть получается, что здесь Юникрон вообще жертва. В этом фильме.
МС: По факту, да.
ЕК: Его защищали всё время.
МС: Лежал себе, никого не трогал, блин, эта Земля, наша матушка, Юникронушка… а тут какие-то пидоры космические прилетают и пытаются у тебя что-то отсосать в плохом смысле.
ЮЛ: Опять же, он же должен быть металлическим. По сути. И ядро должно быть атомным.
ЕК: Может, внутри металлический.
ЮЛ: Откуда, сука, нефть?
ЕК: Не, ну…
МС: Это его кровь.
ЕК: Да.
МС: «Пейте кровь мою», — как сказал Иисус.
ЕК: Они ещё… Я не очень понимаю, просто подытоживая, вот с таким набором данных, к чему они приведут франчайз. Дальше его только перезапускать можно. То есть реально сюжетно здесь уже ничего не придумаешь.
МС: А он давно напрашивается.
ЕК: Нет, просто сейчас прям совсем. То есть… чтобы сделать Юникрона, нужно Землю разрушить. Я думаю, этого не будет, скорее всего.
МС: Да. Так что перезапуск.
ЮЛ: Ну или может быть… у него будет аватар, собственно, больше, чем обычный Трансформер, но не…
МС: Опять же, чтобы перезапускать, нужно отдавать это в руки тоже какого-то именитого режиссёра. Разумеется, блядь, не Бэю уже.
ЮЛ: Стивен Спилберг.
МС: А прикиньте, возьмут и передадут какому-нибудь крутому режиссёру.
ЕК: Типа, Гарету Эдвардсу? Треворроу?
МС: Нет, я сейчас, конечно, очень далеко ухожу, условному Уидону, который там побывал, там побывал, а теперь ещё и здесь побывает.
ЮЛ: «Здесь ещё не был».
МС: Да. Он ещё «Звёздные войны» не снимал и «Трансформеры» не делал. Вот такие: «Извините, Уидона зовём». Вот это, наверное, что-то интересное.
ЕК: Нолана!
МС: Хорошо. Нолана.
ЕК: Нет, я бы посмотрел «Трансформеров» Нолана.
МС: Я б тоже посмотрел. Я бы посмотрел «Трансформеры» от кого, сука, угодно, я бы посмотрел «Трансформеров» от Сарика Андреасяна, настолько меня заебало смотреть «Трансформеров» от Майкла Бэя. Сарик, приди, порядок наведи.
ЮЛ: Майкла Бэя так же заебало их делать.
МС: Да, это правда! Вот в чём трагедия настоящая. Трагедия кинематографа современного, что это говно собирает деньги до сих пор, и Бэю приходится… Даже это говно всё равно, говорю, миллионов 600–700 соберёт. У него бюджет 210 лямов. Это всё равно будет прибыльное кино. Просто тут они поймут, что да, что-то вообще сломалось.
ЮЛ: Что-то происходит не так.
МС: Да-да.
ЮЛ: Как это было, собственно, с «Людьми Икс: Апокалипсисом».
МС: «Зря мы девочку добавили маленькую». Выкинут девочку и снимут ту же хуйню ещё раз.
ЮЛ: «Больше негров-шутников».
МС: Да, да. «А вот они работали всегда». Да.
ЮЛ: Ну… мы можем сказать, как мы вышли с тобой из кинотеатра.
МС: А, боже. Мы вышли, заказали, чтобы поехать, «Яндекс.Такси», приезжает «Яндекс.Такси», мы садимся, включаемся, и нам, сука, ёбаный Оптимус Прайм говорит: «Через двести метров поверните налево». Мы такие: «А-а-а! Сраный Оптимус нас и здесь достал!» Водитель такой: «Не-не, я могу переключить» — «Не-не-не, это даже смешно». И после этого он всё дорогу нам командовал, водителю, точнее, командовал Оптимус Прайм. Вероятно, нормальной Оптимус Прайм, а не… дрочащий постоянно, я не знаю. Это было гениально. Я понимаю, на самом деле, это хорошая маркетинговая стратегия…
ЕК: Да.
МС: Ну, как… кросс-промо скорее, да, наверное, работает у «Яндекса» и у кинокомпаний. Это с «Притяжением» было. Причём «Притяжение» давно уже прошло, а этот самый голос Бондарчука стоит у кучи людей.
ЮЛ: У него приятный голос.
МС: Да. Вполне себе: «Впереди то-то, впереди стройка, всё перекопали».
ЮЛ: «…у меня есть миллиард». Все такие: «Что? Что он сказал?»
МС: Да. Каждая пятая поездка у меня проходит с Бондарчуком на «Яндекс.Такси», извините.
ЮЛ: «Фёдор, привет».
МС: Да: «Здорово!»
ЮЛ: «Вы нас каждый раз возите».
МС: Посмотрим, сколько продержатся «Трансформеры». Мне кажется, не очень долго. Хотя хуй его знает. В принципе, сам по себе голос Оптимуса Прайма — это нормально, не зашквар.
ЮЛ: Странно, что Disney не сделал с капитаном Джеком Воробьём. Вот это я бы посмотрел, на самом деле.
МС: Да, кстати, да!
ЮЛ: Он такой: «Ну, может быть, направо», «Смекаешь, налево»…
МС: Да-да-да, отличная идея. Такие: «Что вы раньше-то делали? Всё уже, кино прошло, блин». Всё, товарищи.
ЕК: Да.
МС: На этом наш «Подкаст на колёсах», только без колёс в этот раз, опять же, подошёл к концу…
ЮЛ: Этого мы не знаем, Евгений же с нами.
МС: Идите, сходите, блин, на «Трансформеров», и потом чтобы вы страдали так же, как и мы.
ЮЛ: Честно говоря, да. Даже смотреть уже не хотелось.
МС: Да, серьёзно.
ЮЛ: Я бы мог легко, совершенно спокойно…
МС: Только ради вас. Вот нахуй я бы не пошёл.
ЮЛ: Я бы не пошёл на «Трансформеров: Последнего рыцаря», серьёзно. Я столько спойлеров нахватался…
ЕК: Пх, спойлеров…
ЮЛ: Не, ну про Юникрона, как бы, когда вот этот…
МС: Я думал, что это адский спойлер, я это в чатике одном игровом, во флудилке подхватил, такой: «У, Кирилл Илюхин! Ты вообще охуел мне спойлерить?!» А сейчас посмотрел — нет, да похуй вообще.
ЮЛ: Похуй, серьёзно, но…
МС: Они, к тому же, это говорят буквально в первой пятой фильма.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Очень быстро это озвучивают, так что это даже за спойлер так себе. Говнище!
ЕК: «Клиника».
ЮЛ: «Клиника», «Клиника».
МС: «Клиника», конечно.
ЕК: Абсолютно. Хороший путь проделал франчайз — от «Охуительно» до «Клиники».
МС: Да, серьёзно. Это вообще, по-моему, рекорд. Такого, в принципе…
ЕК: Причём с одним режиссёром.
МС: С одним режиссёром, да. Ох, ничего себе, круто. «Пираты» пока до такого не дошли, более того, они режиссёра меняли, они дошли до чего-то между «Стерильно» и «Кино»», а этот прям так: «Хо-хо-хо!..» Ох… Всем пока.
ЮЛ: Всем пока.
МС: До новых встреч.
Расшифровка: Антон Чеснаков