КГ-Подкаст: Больше, длиннее и без купюр
КГ играет: Игровой коллаж № 8 Лазер-шоу «Три дебила». Выпуск 276: Интервью с продюсерами фильма «Лёд» КГ играет: Игровой коллаж № 7 Алекс Гарленд готовит научно-фантастический сериал для FX Арнольд Шварценеггер сыграет брутального законника в вестерне от Amazon
/ Кино24 октября 2017 года

Лазер-шоу «Три дебила»

Выпуск 255: Make America Great Again (с текстовой расшифровкой)

 Поддержите подкаст на Patreon

Собрано $2353 из $2500
 
Ближайшая цель: Спецвыпуски, посвящённые выходящим блокбастерам. Все цели
Поддержать

Скачать расшифровку

TXT PDF FB2 EPUB Примерно 52 минуты на прочтение

Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире снова «Лазер-шоу „Три дебила“». У нас сегодня спецтема. Да, Евгений?

Евгений Кузьмин: Да. И заказал её нам I think I'm napaHouk and complicated.

МС: Короче, Параноик.

Юрий Лущинский: Группа Garbage.

МС: Спасибо…

ЮЛ: ...группе Garbage.

ЕК: Собственно, тема звучит следующим образом: «Обсудите, пожалуйста, ситуацию, когда Трамп назначает вас на какие-то ключевые посты. Какие? Кто кем будет? Для того чтобы Make America… Как бы вы обустроили Штаты? Ну и, конечно, кого бы назначили для помощи в этом непростом деле? Из очевидного: Лиама Нисона во главу Комитета помощи одиноким женщинам, Джонни Деппа во главу американского ОМОНа по разгону женских демонстраций, Мэла Гибсона, Кевина Смита, Джосса Уидона и так далее». Почему тема не про Россию, собственно? Потому что мы тему про Россию так или иначе уже обсуждали, высказывали свои… консервативные взгляды, скажем так. Собственно, теперь…

ЮЛ: У нас есть предвыборная программа, которую мы формируем до сих пор, и когда-нибудь она будет представлена общественности.

ЕК: Ну вот, на самом деле, у меня уже на листочке сформирована предвыборная кампания для Америки. Я не думаю, что буду что-нибудь другое придумывать для России, поэтому будем рассказывать про неё. Кхм-кхм.

ЮЛ: На самом деле, очень интересно, учитывая, что у самого Трампа, если судить по его кабинету, полно неквалифицированных людей, которые занимаются делами, так что мы вполне подходим.

ЕК: Вообще, я бы здесь сказал, что на мой взгляд, Америка не так сильно от России отличается. В том смысле, что у нас большая федерация, в принципе, большая страна, много народу живёт…

ЮЛ: Федерация?

МС: Федерация.

ЕК: Бывают просто страны унитарные и федеративные.

ЮЛ: Да.

ЕК: Россия формально федеративная.

ЮЛ: Ну… унитарная.

ЕК: А я говорю про формальные признаки.

ЮЛ: А, охо-хо… Нет, я просто хотел сказать, вы же знаете, да, про Скарамуччи? Который был там…

МС: Нет.

ЮЛ: Про то, как у Трампа быстро меняются люди, которые принимают… Когда он убрал Спайсера, который был споуксменом, которого Мелисса Маккарти пародировала.

МС: Я, слава богу, этого не видел.

ЮЛ: Вы этого не видели, да? У него был какой-то мужик Скарамуччи. И он проработал примерно то ли два, то ли три дня. Он сначала пришёл, всех послал на хер, всех обозвал, это утекло… Причём он по телефону с кем-то поговорил, типа: «He is a fucking paranoic», что-то в этом роде. У Холдера был целый сегмент, он к нему в гости пришёл. То есть там очень хорошо в плане квалификации, и всем замечательным… Так что… да. Продолжай, Евгений.

ЕК: Интересно, как это всё утекает-то постоянно?

ЮЛ: Ну… transparency…

ЕК: Русские хакеры.

МС: Спецслужбы работают?

ЮЛ: Сейчас у всех всё утекает. У нас, по-моему, был список увольняемых губернаторов, тоже вот так утекло.

МС: Нет, там не это. Там есть список, его составляют (я не помню, кто) относительно независимые товарищи, это какой-то мусорный список, соответственно, кто ниже, чуть ли не им руководствуется. Он открытый, он известный, его составляют по всяким каким-то признакам формальным. Так что то, что уволили того-то, того-то губернатора, — это не сюрприз, буквально по этому списку движутся: «На хуй, на хуй, на хуй, на хуй...»

ЕК: И назначают одинаковых. Видели же этот мем, что все назначенные губернаторы — это одинаковые мужчины лет 40 в очках с короткой стрижкой, не толстые…

МС: Всё-таки научились, да, клонировать человека?

ЕК: Да-да-да. Там реально губернаторы в трёх или даже четырёх субъектах новые — все просто как один.

ЮЛ: Да это ж очевидно: Путин себе делает будущие телесные оболочки.

ЕК: Так они не похожи на Путина, они больше на Грефа похожи.

ЮЛ: Он просто сделает пересадку мозга, и всё в порядке.

МС: Потом: «А! Угадайте, в каком губернаторе сидит Путин!» Ладно, давайте вернёмся к Штатам.

ЕК: Да. Так вот. Начнём с серьёзного. Я уже просто вам говорил перед подкастом, я тут почитал очень хорошую статью — перевод из Foreign Policy статьи «Эта земля — их земля», написанная индийским эмигрантом, который, собственно, переехал в Штаты. Перевод сделали на сайте «Спутник и Погром», я его читаю и даже туда башляю пару баксов в месяц, чтобы читать больше.

ЮЛ: Вот, сука, с нашего «Патреона» он деньги снял, а в «Спутник и Погром»…

ЕК: Какой смысл? Я плачу и получаю обратно меньше трети.

МС: Ну нам-то тоже немножко достаётся, Евгений.

ЮЛ: «Шпутник и Хрендюк» какой-то… «Жирный и Пиздюк»…

ЕК: Я стараюсь не думать об основателе ресурса, когда читаю эти статьи.

МС: Ты про Просвирнина?

ЕК: Да-да.

МС: А как о нём можно не думать, когда читаешь этот ресурс?

ЕК: Там не только он пишет. На самом деле, там есть тексты довольно интересные некоторые.

МС: Хорошо, хорошо, Евгений.

ЕК: Вот. Так вот, статья написана индийским эмигрантом. Статья просто является квинтэссенцией левого либерализма со всем просто мерзким, что есть. Основные тезисы, которые были в той статье (я думаю, особенно тебе понравятся): «Пускать эмигрантов из бедных стран в богатые — это хорошо, из-за этого богатые страны процветают». Вот такой основной тезис. Почему это происходит? Обоснование: во-первых… Там две причины.

ЮЛ: Если есть рабский труд в этих странах, то…

ЕК: Смотри. Первое обоснование именно экономическое: «Приглашаем к нам каких-нибудь гастарбайтеров из Буркина-Фасо, они выполняют чёрную работу, которую не хотят… тем самым поднимают вашу экономику». Очень спорное утверждение, особенно в эпоху автоматизации процессов и замены низкоквалифицированного труда на машинный, что происходит сейчас постоянно.

МС: Это скорее такой промежуточный период, пока… но вот-вот уже можно будет…

ЕК: И он там прям пишет: «Канада такая процветающая страна, потому что у них много эмигрантов».

МС: А там много эмигрантов из Буркина-Фасо?

ЕК: Не… Буркина-Фасо — это я сейчас утрирую. В Канаде много…

МС: Понятно, что многие едут в Канаду в частности потому, что это примерно как Штаты по уровню развития…

ЕК: Тут есть нюанс: все северные страны — Канада, Скандинавия… Короче, все северные страны, кроме России, Монголии, Казахстана и Прибалтики, — они все богатые и все левые. То есть везде очень высокий… практически социализм везде. Поэтому так много мигрантов в Норвегии, Швеции и Финляндии.

МС: У нас тоже социализм. В этом плане у нас более-менее похоже.

ЕК: У нас просто бедная страна по сравнению с этими.

МС: Да.

ЕК: Вот. Поэтому туда прёт много мигрантов. Но то, что Канада богатая потому, что туда прёт много мигрантов, — довольно спорное утверждение. И второе утверждение вообще великолепное у этого индуса, оно заключается в следующем: все европейцы, которые приехали в Африку, в Индию и в другие страны в колониальную эпоху, они угнали все ресурсы, поработили всё население, а потом ушли и оставили после себя отсутствие инфраструктуры, как бельгийцы делали, или какие-то намётки инфраструктуры, как делали англичане, ушли, а теперь, собственно, эти варись в собственном говне, их лишили всех богатств, всё вынесли (ладно, это правда, не буду отрицать этого), но поэтому, поэтому белые им должны. Поэтому все мигранты: пакистанцы, приезжающие в Британию, все вот эти, кто прут…

ЮЛ: …они должны сидеть на социалке.

ЕК: …они пришли за долгом. Он прям это пишет.

МС: А!..

ЕК: Они кредиторы, которые пришли, чтобы белый человек отдавал всё это.

МС: А террористы — это эти…

ЮЛ: Не, проще надо: надо просто составить смету, сколько должны. Может быть, единичный платёж — и никаких претензий, сидите в вашей…

ЕК: Я думаю, что нужно пойти дальше колониальной эпохи, надо пойти в эпоху великого переселение народов и, например, всех потомков гуннов и готов заставить платить…

ЮЛ: ...итальянцам.

ЕК: Да! Римлянам именно.

МС: Кто у нас там яблоко сорвал? Ева?

ЮЛ: Все женщины виноваты во всём. Они нам…

МС: Вот, о чём и речь. По-моему, очевидно.

ЕК: Просто это настолько… то, что у европейцев была индустриализация, они приехали в Африку, где был только Бронзовый век — это значит, что не имели… нет, тут, блин… Как можно такими тезисами оперировать? Просто такое говнище.

ЮЛ: «Вы нам должны».

ЕК: Вот это реально: «Вы нам должны».

МС: А это, по-моему, общая политика беженцев.

ЕК: Это просто основа этого всего левого либерализма. Поэтому придя к власти в Америке, первым делом — сохранение англо-саксонских особенностей американских наций. Это выпуски методичек. Я хочу стать министром пропаганды. Можно называть министром культуры, как хотите. Кстати, я не знаю: есть у них министр культуры в Америке?

ЮЛ: Нет, по-моему.

ЕК: У них вообще, по-моему, министерство по-другому называется.

ЮЛ: Кабинеты у них.

МС: Министерства у них есть, у них есть Minister of Defence фактически.

ЮЛ: Да-да.

МС: Минобороны.

ЕК: Ну… я просто что-то как-то в новостях: «Министры культуры»…

ЮЛ: У них нет министра культуры, нет.

ЕК: Но тем не менее. Я бы стал.

МС: Бескультурная нация!

ЮЛ: Министр образования, Евгений. Раз ты про методички говоришь, министр образования.

ЕК: И образования, и культуры, и пропаганды. Соответственно, методички выпускать. Для всех приезжих выпускается методичка, где описывается, как можно себя вести. Я не фашист, я считаю, что есть страна, где есть определённые сложившиеся…

ЮЛ: ...культурный код.

ЕК: ...да, который отражён, в идеале, в Конституции и в бытовых аспектах каких-то. Носить паранджу нельзя.

ЮЛ: То есть ты хочешь сказать, ассимиляция прямо на границе.

ЕК: Да-да.

ЮЛ: «Или ты принимаешь все мои ценности, или съёбываешь отсюда, потому что я не терплю твои ценности».

МС: Я правильно понимаю, что если въезжаешь в Израиль, тебя сразу же чик-чик?

ЕК: Ну, это не обязательно.

МС: А что поделать?

ЮЛ: Культурный код.

ЕК: Не знаю, готовить собак нельзя. Забивать женщин камнями у нас нельзя.

МС: Да, конечно.

ЕК: Отрезать клиторы женщинам тоже нельзя.

МС: Ни в коем случае.

ЕК: Вот.

ЮЛ: Что же мы делать-то будем? Мы ж клитором командуем.

МС: Да-да-да.

ЕК: Поэтому должна быть такая жёсткая ассимиляция. Хотите приехать? Приезжайте. Соблюдайте правила.

МС: По-моему, что-то подобное происходит в Австралии. Там очень жёсткая политика в плане ассимиляции: не хотите…

ЮЛ: Даже фрукты привозить нельзя.

МС: Не хотите везде вести себя так, как мы ведём, — пошли на хуй отсюда.

ЕК: Ну да, да. Сейчас же во Франции тоже запрет паранджи, насколько я знаю. А методички — это не я придумал, это в Канаде реально такая тема есть, где… Там, правда, это не в таком императиве, а…

МС: По-моему, там это ни хуя не работает. Начать с того, что у них — сколько там? Три государственных языка, да? И там есть регионы, где по-английски не говорят вообще в принципе.

ЕК: Квебек.

МС: В частности, да. Туда же этот катался… Триумф.

ЮЛ: А.

МС: Который собака. Он там доёбывался до французов. По-английски пытался сказать и выдавал фразы типа: «Извините, я по-французски знаю только два слова: „Я сдаюсь“», и так далее.

(смеются)

ЕК: Смешно. Так вот. Я не против мультикультурализма ни в коем случае, но должны быть правила, когда в одном регионе одно, в другом другое. И на самом деле, хоть я не против…

ЮЛ: Извини, Евгений, как ты это будешь делать в США, где действительно работающий федеративный механизм, где у каждого штата… Хоть мы и называем это штатами, это государства на самом деле — «state».

ЕК: Да.

ЮЛ: У них собственные законы.

ЕК: Но конституция-то общая для всех.

ЮЛ: А, то есть ты хочешь прям в новой поправке написать…

ЕК: Не, конечно, есть федеральный уровень законов — и есть локальный, региональный уровень.

МС: Мы сейчас живём… Смотрите, мы сейчас обсуждаем это в относительно идеальном мире, в котором: а) будут давать что-то делать, а не так, как сейчас Трампу…

ЮЛ: То есть Конгресс сразу идёт на хуй.

МС: Да, Трамп пытается что-то делать, что он обещал, но у него примерно получается ни хера.

ЕК: Конечно, мы говорим, что мы хотим сделать.

ЮЛ: Да-да-да.

ЕК: Я так же найму себе помощника Майло Яннопулоса — это ультраконсервативный открытый гей, который проводит лекции о вреде политкорректности. Я его буду финансировать ещё больше, чтобы он проводил везде лекции.

МС: Нам только что донат пришёл: (...) 500 рублей задонатил и говорит: «Тема охуенная, Параноику респект». Спасибо, (...). Что-то я забыл проверять эти. Посмотрю ещё.

ЕК: Так вот, он будет проводить лекции о вреде политкорректности, это важно. Потому что все забывают об этом.

ЮЛ: Опять же, если ты министр культуры, ты можешь просто урок ввести в образовательный…

ЕК: Да-да-да, конечно.

ЮЛ: Представляешь такой экзамен по отсутствию политкорректности, ты приходишь: «Блин, пидор!» — «Сам пидор!»

ЕК: Именно. И самое главное, по поводу миграционной политики. Смотрите, я не говорю, что какие-то другие нации — это плохо, но я считаю, что одни нации получше других. Потому что одни нации придумывают высокие научные достижения всю историю, другие нации в это время всё ещё сидят в каменном веке. Это говорит… Зато у них херы больше, но это нормально. Каждому своё.

ЮЛ: Компенсация.

ЕК: Да. Поэтому… у нас всё-таки XXI век, ещё большая часть на носу, у нас много задач: у нас перенаселение Земли, с которым нужно бороться, у нас автоматизация процессов, которая ведёт к безработице, а с ростом населения Земли людей безработных будет всё больше и больше…

ЮЛ: ...болезни, отсутствие ресурсов…

ЕК: Да. То есть нужно экономическими, политическими, возможно, огнём мирного атома сокращать население немножечко, аккуратненько. Огнём мирного атома — я про атомный реактор, разумеется. Про чистую энергетику чистую и прочее.

ЮЛ: Самую чистую.

ЕК: У нас есть программа Илона Маска по освоению соседних небесных тел.

МС: Я тебя умоляю, Евгений, только не надо, ну пожалуйста. Ну давай в фантастику не будем вдаваться. Ну пожалуйста.

ЮЛ: Не, Евгений, а ты, на самом деле, будучи Америкой с её ресурсами и всем таким прочим, ты бы не стал педалировать тему глобального доминирования? Перейти от «глобального полицейского» просто к глобальному… Ну если ты собираешься настолько далеко пойти, то все же, по-моему, говорят, что рано или поздно мы придём к мировому правительству.

ЕК: Да-да-да, конечно.

ЮЛ: Как ООН, которое будет работать, а не то, что сейчас.

ЕК: Именно, именно. Но у меня есть идея получше.

ЮЛ: Ну давай, давай.

МС: Так.

ЕК: У меня есть идея великолепная. Я считаю, что правительство Америки как правительство пока ещё самой могущественной страны на свете должно организовать великий обман. Мы должны сделать следующее: мы должны нанять Кристофера Нолана, чтобы он написал сценарий, и Дени Вильнёва, чтобы он срежиссировал всю эту историю, чтобы она была такой скучноватой и жизненной, и мы инсценируем вторжение инопланетян.

МС: Ты должен договориться со всеми остальными лидерами.

ЕК: Конечно.

ЮЛ: А, это Watchmen ты предлагаешь?..

ЕК: Watchmen, «Бездна» и ещё куча всякого, что придумал не я. Но мы должны организовать определённый сценарий вторжения инопланетян, для того чтобы всем людям рассказать о том, как неправильна политкорректность, о том, что…

ЮЛ: ...ксенофобия — это хорошо…

ЕК: Да. О том, что евгеника — это тоже не так плохо, это имеет смысл. Это наука, которая была опорочена из-за того, что к ней притронулись, собственно, партия Гитлера и так далее. То есть вторжение инопланетян людей сплотит против общего врага, против… люди станут… Ну, в конечном счёте я считаю, что все люди должны жить в мире и в рамках коммунизма — но проблема в чём? Почему нельзя жить в рамках коммунизма? Потому что слишком разные ценности у разных наций. Все нации сейчас слишком неравны по культурным, интеллектуальным и прочим моментам. Но когда… Чтобы всех подтянуть до одного уровня, нужен общий враг внешний, желательно несуществующий.

МС: Да, согласен.

ЕК: Поэтому Кристофер Нолан напишет нам сценарий. Вот у меня такая программа.

МС: Понимаешь, что американцы сейчас примерно, отдалённо… Трамп… Ну, не столько Трамп, сколько истеблишмент это и продвигает, только они в качестве весёлых инопланетян выбрали русских тупо.

ЕК: С русскими надо дружить. Наоборот. Я считаю, что…

МС: Да, это само собой.

ЕК: ...Россия, ЕС и США — это всё-таки европейцы, у нас всё-таки более-менее похожие культурные ценности, мы должны дружить скорее против вот всего…

МС: У нас была настоящая опасность, из-за которой все могли подружиться. Ни хуя не получилось. Даже здесь разосрались. Против ИГИЛа. Даже здесь какая-то хуйня пошла. Не-не, всё равно план хороший, с инопланетянами все поверят. Типа: «Не могли же такое придумать. Все сразу причём».

ЮЛ: Да-да. «За кого нас принимают?»

МС: Владимира Владимировича спросят: «Правда инопланетяне?» Он такой: «Правда». Такие: «Ну… соврать точно не мог».

ЕК: Представляешь, по всем телевизорам, как во всех голливудских фильмах, запускается какой-нибудь прерванный сигнал с каким-нибудь Ктулху, который рассказывает всё это…

ЮЛ: Да, скорее вот это будет интереснее, чем инопланетяне, что-нибудь такое мистическое. К тому же это играет на руку всем остальным народам, которые больше… у них преобладает религиозный взгляд.

ЕК: Вот! Вот именно, воспользоваться всеми этими мистическими историями, правильно ты говоришь, сразу появляется такое существо и говорит: «Аллаха нет».

(смеются)

ЮЛ: Или такой: «Я Аллах».

ЕК: Да. Типа: «Нельзя забивать камнями, нельзя отрезать клиторы, нельзя...» Не знаю, ещё что-нибудь такое делать. «Можно… заниматься робоэтикой».

МС: Другой вариант. Появляются сгенерированные в Голливуде где-то одновременно Аллах, Яхве, Будда и кто-то ещё, они братаются демонстративно и говорят: «Короче, новые правила».

ЕК: Это как в South Park, да?

МС: Да-да. «Новые правила, короче». И начинают рассказывать, как себя нужно вести. «А иначе, — дословно, — вам пиздец всем».

ЮЛ: Ну это Кевин Файги, он должен был сделать сольный фильм про каждого из них.

МС: Да.

ЕК: Не, если Нолан напишет сценарий, Вильнёв спродюсирует, а Файги будет общую киновселенную развивать.

ЮЛ: Да-да.

МС: Там, конечно, должен быть план серьёзный. Пятилетка там, все дела.

ЕК: Да нет, там будет тоже четыре фазы, всё нормально.

ЮЛ: Да-да.

ЕК: А потом…

ЮЛ: ...Война бесконечности.

ЕК: ...скорее всего Китай или Объединённые арабские государства запустят своих конкурентов — DC Universe, и на Землю вторгнутся другие товарищи.

МС: Но у китайцев спецэффекты днищенские просто. К тому же с Китаем всё-таки надо будет договориться, да. А у ИГИЛа не хватит денег для спецэффектов, у них будет какая-то хуйня полная.

ЕК: Вот. Теперь давайте подумаем… Ладно, чем бы вы хотели заняться?

МС: Я полностью согласен насчёт отмены толерантности в изрядной степени.

ЕК: Отмены толерантности…

ЮЛ: Политкорректности скорее, чем толерантности.

МС: Да. И я бы, например, сразу же сказал: «Мы запрещаем… — мы уже про это говорили, — …слово „ниггер“. Везде, совсем. С концами». Как только какой-то рэпер выходит и: «Йоу, нигга», — его сразу же в тюрячку сажают. Белого — в тюрячку; негра — в тюрячку. И через полгода… конечно, вопли, визги, меня пытаются убить, или засрать СМИ, или ещё что-то сделать, но поскольку мы в фантастическом мире и меня не убивают и не смещают, то через полгода негры не смогут говорить слово «ниггер». И белые не могут говорить слово «ниггер».

ЕК: И вот оно равенство.

МС: Да. Все воют, я говорю: «Ладно-ладно, всем можно говорить слово „ниггер“». И все начинают его использовать, и негры с белыми братаются, говорят: «Ниггер», те такие: «Да, ниггер!» Всё хорошо. И так со всей хернёй: отменяю и через полгода возвращаю. Пересажав кучу народа, разумеется. А как без этого-то? Я не очень понимаю, как без этого.

ЕК: Окей. Юра, у тебя какие мысли?

ЮЛ: Как обустроить США? А… Я бы, на самом деле, подправил что-нибудь в средствах массовой информации. Я бы убрал самые одиозные каналы: тот же самый Fox, который пропагандирует что-то одно.

МС: Да ты с ума сошёл? Fox — единственный канал, который хоть как-то пытается баланс соблюсти.

ЮЛ: И MSNBC. Есть некоторые, которые… они слишком…

МС: Не-не-не, все остальные — абсолютно.

ЮЛ: Нет, вот что. Я бы сделал, чтобы всех news anchor уволили и все новостные программы должны были вести комики (не важно, какой направленности).

МС: Это да.

ЮЛ: То есть Колбер и все остальные.

МС: Да.

ЮЛ: Чтобы новости подавались… Тогда новости люди будут слушать. Потому что никто не слушает новости. Все новости получают из комедийных программ.

МС: Ты только не забывай, что они все абсолютно антитрамповские и… они будут скорее всего антитвои тоже, потому что… Они все, они все абсолютно анти-, кроме, наверное, Фэллона, да? Который пытался про Трампа не говорить, и то ему сказали: «Ну-ка, пидор, быстро говори про Трампа» — «Хорошо».

ЮЛ: Я бы всё-таки сделал что-нибудь с внешним долгом США.

МС: Я всем прощаю.

ЕК: Дефолт бы объявил?

ЮЛ: Да-да.

ЕК: А тебе кто его простит?

ЮЛ: Как-нибудь договориться с Китаем, да.

ЕК: Не, дефолт только.

МС: Да.

ЮЛ: Ну всё равно…

ЕК: Не, смотри, по поводу экономики, я считаю, нужно сделать следующее. Задача очень простая.

МС: Извините, нам снова донат. 500 рублей нам задонатил человек под именем…

ЕК: Отлично. Эти 500 рублей мои.

МС: Нет! Ты просто президент, хорошо. «Тоталиризация мамок и евгеника». Хорошо.

ЕК: Да-да-да. А по экономике очень просто. Страны, особенно ведущие, ведущие державы… начнём с США, конечно же, не будем Россию считать ведущей на планете, должны избавляться от нефтяной иглы и ресурсной иглы. Вся Америка должна всю нефть, которую она добывает (сланцевую, хуянцевую, вообще всю), отдать в Африку. То есть они должны совершить определённый волевой акт — отказаться от сегодняшней возможности заработать, чтобы полностью экономика вышла на путь модернизации, как в России это делается, ха-ха.

(смеются)

ЮЛ: Ты хочешь сказать, чтобы перешли на чистую энергию какую-нибудь? То есть на зелень, на траву, на воду…

ЕК: Неважно. Надо развивать другие отрасли экономики.

ЮЛ: Альтернативные источники.

ЕК: А всё отдать африканцам, и тогда африканцы быстрее подтянутся до текущего уровня.

МС: А зачем тебе как президенту Штатов подтягивать африканцев?

ЕК: Нет, подожди. Смотри. Первое…

ЮЛ: Я не понимаю: а что африканцам делать с этой нефтью?

МС: Вот серьёзно. Они её выпьют.

(смеются)

ЮЛ: Станут ещё чернее.

МС: «О, чёрный вода!»

ЕК: А это уже их проблемы. Первая задача…

МС: А ты можешь, Евгений, как президент Штатов отдать всю нефть нам, в Россию?

ЕК: Тогда Россию это извратит.

МС: Да нормально.

(смеются)

ЕК: У нас появится ещё одна «Роснефть»…

МС: Я считаю, глупо не пользоваться тем, что есть. Нужно просто параллельно развивать.

ЮЛ: Евгений имеет в виду, что…

МС: Я понимаю.

ЕК: ...что это путь в никуда. Конечно, этим глупо не пользоваться, но от этого…

ЮЛ: Типа, поддержать динозавров.

МС: Не, стоп. Смотри, ты как президент мог сказать строго: «Вся нефть идёт на социальные пакеты какие-то». Всё. Здравоохранение, ещё какая-то херота.

ЕК: Смотри, в чём здесь проблема. Объясняю. Нефти хватит по прогнозам где-то до середины века, считается.

МС: Я слышал прогнозы 20 лет назад, что хватит до начала этого…

ЕК: Это тоже постоянно сдвигается, но допустим, ладно. Условно она кончится.

МС: Допустим, она через сто лет, но тоже неприятно.

ЕК: Да. Проблема в том, что те, кто у власти, они обычно у власти несколько десятков лет максимум, и им насрать, что будет дальше. Поэтому они пользуются текущими ресурсами, и нужно взять и отнять у них эту сисю, и давайте в поле, развивайте.

МС: Неправильно. Нужно запечатать к хуям все скважины. Всё.

ЕК: Как НЗ?

МС: Да, конечно. Запечатать, чтобы очень сложно было. А ключи только у тебя. Ты помер — всё, к нефти нет доступа.

ЕК: А африканцам не отдавать?

МС: Зачем? Я говорю, они её выпьют. Максимум они её подожгут. Такие: «Что это?» Чпок — пуф!

ЮЛ: И нет Африки. Эта проблема решена.

(смеются)

МС: Another job well done.

ЮЛ: Подтянули.

ЕК: Может быть, действительно отдадут… Дать всем африканцам, через двадцать лет посмотреть, что будет, — все живут как раньше, но на территории Заира появляется что-то типа Ваканды. Только потому что нефть нашли. Вот. Ну опять же, смотрите, тут нужно понимать с точки зрения миграционной политики: сейчас очень важный процесс идёт, что… каждый год определённое количество отраслей — точнее, профессионалов, занятых в отраслях, — теряют свою работу из-за всяких Uber и вот этой всей истории, связанной с автоматизацией процессов. Это неизбежно. А народу-то больше, а работать хотят ещё больше, поэтому нужно, конечно же, стремиться к безусловному доходу, как это вводят в некоторых социальных странах типа Финки, где сейчас, по-моему, то ли ввели уже, то ли должны ввести 800 евро… Опять же, то ли для всех, то ли для части, но это всё равно неплохой…

МС: Ну, это для части, но для очень большой части.

ЮЛ: Евгений, опять же, в Финке, ты там бываешь же, если заметил, там эмигранты вообще не задействованы. Там все, кто работают, — местные жители.

МС: Финка, кстати, относительно недавно, по-моему, вот только в…

ЮЛ: Там эмигрантов…

МС: …последние годы открыла границы свои, но почему-то негры — о сюрприз! — не хотят ехать в…

ЮЛ: ...холодную страну.

МС: Но в Швецию при этом едут. В Швеции огромный поток эмигрантов, сомалийских особенно. Ещё с 90-х. У них почему-то именно с Сомали была какая-то особенная любовь, и там их прям до хера. Вот. Поэтому нужно со всем этим… И конечно же, нужно сокращать госаппарат, яростно сокращать госаппарат, банковские и страховые компании. Заменит их одна-единственная вещь — блокчейн. Всё. Сразу же банковский сектор на хуй. Страховые компании на хуй. Кредитные учреждения, они же банковский сектор, туда же.

МС: Евгений, ты же глава страны, как ты можешь не контролировать финансовые потоки? Ты с ума сошёл.

ЕК: Почему? Контроль-то здесь есть. Естественно, остаётся какое-то количество людей, занимающихся именно контролем, надзором и…

ЮЛ: Министерство финансов.

ЕК: Да.

МС: Идея блокчейна в том, что хер ты его проконтролируешь в принципе, если это не твой блокчейн, который лично...

ЕК: Нет, у блокчейна есть определённые правила эмиссии. Вот контролировать будут это. Имеется в виду, убрать все обеспечительные функции. То есть, например, почему в банковской сфере блокчейн может быть применён? Потому что он заменяет большое количество людей, которые, грубо говоря, визируют происходящие операции. По сути, обслуживающее…

МС: Мгм. А насколько он сильно применён в банковской сфере? Блокчейн?

ЕК: Он применим к ней просто…

МС: А, применим, а не применён, всё, понял. Хорошо.

ЕК: Там, в принципе, и страховые компании тоже, которые, по сути… Страховые компании верифицируют операции, сотрудники страховых компаний — огромная инфраструктура. А эта ID-шная тема может… (по прогнозам считается в идеале) заменить. Хотя все новости про блокчейн — это либо его безумно скачущий курс, либо то, что где-то у кого-то спиздили тридцать миллионов, из-за того что какая-то биржа… ну, не обвалилась, а угнали…

МС: Видишь, какая ненадёжная штука. Да не, всё просто, Евгений: берёшь и запрещаешь к херам наличные деньги просто. Всё. Говоришь: «Через два года наличные деньги закончатся. Теперь у всех только карты». И контролируешь денежные потоки. Всё прекрасно.

ЕК: Если бы мы рассуждали о России… В Америке эта тема, кстати, уже работает. Что бы я сделал в России? В России помимо отмены 282 и всяких других вещей…

МС: Это само собой, без этого никак.

ЮЛ: И Думы.

ЕК: Да. И Поклонской.

МС: Очень просто: в десять раз всё сокращаем.

ЕК: Да.

МС: Остаются десять человек, которые там что-то делают. Все остальные…

ЕК: Короче. Смотри, у нас в России для обычного сотрудника, работающего в компании, по факту с его официального дохода платится порядка 43% налогов. Это 13% подоходный налог, в пенсионный, в ФСС, ещё в какую-то… Я просто как предприниматель знаю, сколько у сотрудников уходит. То есть, грубо говоря, ты берёшь себе сотрудника, условно говоря, на 100 тысяч рублей в месяц — и при этом ещё 43 тысячи рублей ты платишь…

МС: Евгений, ну это так немножко не работает.

ЕК: Нет, это работает именно так. Ещё раз…

МС: Я не про это говорю. Я знаю, что 40% примерно платится.

ЕК: Да.

МС: Я к тому, что если внезапно ты хочешь это отменить…

ЕК: Нет, не-не-не, ни в коем случае.

МС: Хорошо.

ЕК: Я хочу сотруднику это платить. То есть у него есть сотка, я ему плачу по факту 87, 13 в НДФЛ уходит, и ещё порядка 30% уходит по всяким социальным этим сборам. Ни хуя. Я ему буду платить все сто с лишним тысяч рублей…

МС: Не будешь. Не будешь.

ЕК: …и он будет заполнять налоговую декларацию и ножками ходить платить сам.

МС: Евгений, так вот тысячу раз всякие аналитики считали, так не будет никто делать.

ЕК: В Америке частично так.

МС: Да не частично, там налоги примерно такие же, если не больше.

ЕК: Не-не-не…

МС: Не будет из компаний… Ты вот так сделаешь, и компании будут платить сотруднику 87. Я тебе это гарантирую.

ЕК: Я сейчас про другое совершенно говорю.

МС: Я понял.

ЕК: Смотри, задача не в том, чтобы платить компаниям меньше, я сейчас не про это говорю. Задача в том, чтобы люди… Потому что большинство людей — наёмный персонал — не задумываются о том, сколько реально с их зарплаты уходит в налоги.

ЮЛ: Ты хочешь сказать, чтобы люди понимали…

ЕК: Да! Представляешь, ты получаешь, допустим… тебе говорят: «У тебя...»

ЮЛ: Ты же понимаешь, что этим делом стимулируешь больше гражданскую активность.

ЕК: Да! Блядь, да!

ЮЛ: Ну это же не то, что ты хочешь. Если ты хочешь быть у власти, зачем тебе гражданская активность?

ЕК: Слушай, давай так. Квазицели, если уж серьёзно, в том, чтобы люди были счастливыми и сознательными в принципе, по большому счёту.

МС: В принципе, да.

ЕК: Чтобы люди были политически сознательными… Типа, получаешь ты 100 тысяч формально, 87 тебе падают на карту. И тебе насрать, что делает с остальными твоими работодатель…

ЮЛ: А, ты хочешь сказать, что это психологический момент, когда ты отдаёшь деньги, ты должен требовать исполнение с этого.

ЕК: Да! Тогда у нас будет явка на выборах, тогда у нас будет не всем насрать, кого выбирают.

ЮЛ: Это не всегда так работает, по-моему. Корреляция должна быть, она присутствует.

ЕК: Это очень связано.

МС: Не, я понимаю, почему и как Евгений хочет сделать, чтобы… да, люди понимали...

ЕК: Чтобы люди…

МС: ...что с их деньгами происходит.

ЕК: Да, потому что…

ЮЛ: Не, Евгений, так же можно сказать, например, что, все это говорят, право голоса не каждому даётся. Например, оно может быть только у человека, у которого есть собственность. То есть человек, который чем-то владеет…

ЕК: Нет, это тоже имеет смысл, я согласен.

ЮЛ: Или, например, человек, который… Возьмём того же самого Роберта Хайнлайна с его «Звёздным десантом», то есть голосовать может только человек, который служил в армии.

ЕК: Это я тоже согласен.

МС: Не судьба нам всем, ха-ха. Или ты служил технически?

ЮЛ: Очень технически, скорее всего.

МС: Ну понятно.

ЮЛ: Или, например, ты не пользуешься своим голосовым правом, не хочешь никого выбирать — ты его лишаешься на пять лет, плюс…

МС: Вот! Вот это мне очень нравится.

ЕК: Да, хорошая идея.

ЮЛ: ...ещё какой-то минус получаешь…

ЕК: Разумно.

МС: Всё очень просто: если ты проголосовал, то, например, тебе бонусы дают.

ЮЛ: Ну, бонусы — чёрт его знает.

МС: Не-не-не, не важно. Ты платишь, грубо говоря, со своих денег, со своей зарплаты не 20%, а 10%. Все побегут как миленькие.

ЕК: Да. В любом случае нужна какая-то система мер, направленная на повышение политической сознательности населения. Особенно в России. У нас даже взять муниципальные выборы… На самом деле, это… в принципе, это сказывается. У меня отец был несколько раз депутатом муниципального образования в пригороде Питера. Он, в принципе, я знаю, делал многое для окружающих…

МС: Кто, ещё раз?

ЕК: Мой отец.

МС: А.

ЕК: Даже… Я просто вырос в посёлке Аннино, когда я уехал, там было одно, сейчас там гораздо приятнее жить: детские площадки построили, футбольный стадион нормальный, нормальную баскетбольную площадку, хоккейную коробку, и в принципе там дома новые строят. Хотя это заслуга не только муниципального образования, но тем не менее они всё равно в этом участвуют. Это сказывается на бытовом уровне — как ты живёшь.

ЮЛ: Ты хочешь сказать, что развитие именно самоуправления в стране.

МС: Да.

ЕК: Смотри, у нас есть три уровня власти: местная власть, региональная власть и федеральная власть. Население считает у нас в России, что они находятся (ну, большинство населения считает) в параллельной реальности от власти. У нас тезис в стране: «Чем меньше я соприкасаюсь с государством...»

ЮЛ: «...тем лучше».

ЕК: Да. Я так тоже думаю, я ненавижу всё, что связано с госучреждениями.

МС: Ты прям как Тёма Лебедев.

ЕК: Не, ну серьёзно. Я вот тут… это самое… Ладно, ИП открыл довольно легко, потому что я сделал это за лишние деньги через специальные сервисы, куда мне…

МС: Ну это и так не сильно сложно, там можно, правда, облажаться очень сильно.

ЕК: Но всё равно к нотариусу мне нужно было сходить, в очереди посидеть, второй раз к нотариусу сходить, потому что нотариус мне не сразу всё правильно сделал.

МС: Это не очень геморно. Просто можно… Особенно когда я открывал ИП, можно взять и забыть, например, подать уведомление о переходе на упрощёнку.

ЕК: И ты будешь сидеть с НДС. И хуй сосать.

МС: Да-да-да. Так и было, в принципе, первый квартал.

ЕК: Целый год.

МС: Не-не-не, какой? Там квартал всего лишь, слава богу.

ЕК: А. Ну всё равно. То есть вот это всё… Я считаю, что да, нужно населению повышать осознанность во всех сферах. Вот.

МС: Но мы всё-таки про Штаты говорим.

ЕК: Да, про Штаты.

МС: Всё-таки чувствую, нам всё-таки нужно заказывать потом тему, как бы мы в России…

ЮЛ: Будет тоже серьёзный разговор, потому что…

МС: Про что космическое ты сейчас?..

ЕК: Космический лифт надо построить. Смотри, как заебись: очень классно…

ЮЛ: Из социального лифта Евгений в космический…

ЕК: Смотри, космический лифт: ты садишься в такую штуку, и на нанопроводе… Чубайс будет, Чубайса позовём, чтобы он построил.

МС: Конечно, а кто ж ещё? Давайте позовём его, чтоб он и Штаты развалил к херам.

ЕК: Взлетаешь до станции и опускаешься в Шанхай. Отлично. Ну, космический лифт так работает.

МС: Я понимаю. А почему просто нельзя перелететь в Шанхай?

ЕК: Так быстрее.

ЮЛ: Евгений говорит, чтобы мы полностью…

ЕК: Ну ты видел ролик Маска…

ЮЛ: Видел-видел, с самолётами, которые…

ЕК: ...вертикально взлетают. Ракеты…

МС: Я давно говорил, что он всё больше и больше скатывается… Не, всё понятно, почему он это делает, потому что его инвесторы прессуют, и он всё больше проектов представляет, неважно, насколько фантастичные, у него капитализация компании только повышается от этого. У него каждый год убытки адовые, но…

ЮЛ: А зачем тебе такая мобильность населения на земле?

МС: А чем плох Hyperloop, который не он придумал, но он представил? И это уже кто-то, типа, пытается сделать.

ЕК: А это под землёй, получается?

МС: Конечно.

ЕК: Это как в фильме «Вспомнить всё» новом, да?

МС: Да, примерно да. Примерно так. Только во «Вспомнить всё» было сквозь землю, но тут, в принципе, тоже не мешает никто. Но тут, в принципе, под землёй, просто в вакууме, и из-за этого огромные скорости.

ЕК: Ты знаешь, по закону физики любое путешествие сквозь землю, даже если ты, грубо говоря…

МС: Не, я говорю, не обязательно, это имеется в виду вот так вот.

ЕК: Просто оно всегда 43 минуты длится. Даже если ты едешь, грубо говоря, прямо диаметр пересекаешь или просто по, грубо, с краю из-за гравитации и скорости движения к ядру… всегда 43 минуты стабильно.

МС: Ну, мы к ядру не собираемся. Я просто… Я просто не понимаю: чем вот это быстрее?

ЕК: Ну, может быть.

МС: Ну хорошо.

ЕК: И нужно обязательно начинать вводить робоэтику, это очень важно, потому что…

МС: Чего?

ЮЛ: Робоэтика.

ЕК: Ну потому что у нас сейчас будет всё больше и больше пересечений с искусственным интеллектом. Вот ты споришь в приложении Uber с ботом и на хуй его посылаешь…

МС: Да. Но он тупой слишком.

ЕК: А потом он тебя на хуй пошлёт, поэтому нужно начинать…

МС: Да если б он меня на хуй послал, я б порадовался: «О!»

ЮЛ: То есть ты хочешь сказать: не бить роботов веслом, не… как это делают Boston Dynamics, всё такое прочее?

ЕК: Да. Вот этот любимый ролик, где они пинают собаку.

ЮЛ: Да-да-да.

ЕК: А потом следующий кадр — терминатор с шестиствольным…

(смеются)

ЕК: Вот.

ЮЛ: Может, называть твою программу «Человекоэтика»? Вводить человекоэтику, а не робоэтику, Евгений?

ЕК: Не, ну человекоэтика и так вроде как есть.

ЮЛ: Да, вроде как есть, да.

ЕК: Не везде соблюдается, не всеми нациями, но в целом она есть. Ну вот, как бы, в целом у меня такая, наверное…

ЮЛ: У тебя какая-то человеколюбивая получилась, на самом деле.

ЕК: Да ладно, она ультраконсервативная и почти фашистская. Наверняка её бы так назвали некоторые.

МС: Скорее всего. Учитывая, что трамповскую называют фашистской.

ЕК: Давай-ка мы наших кинозвёзд-то применим. Мне кажется, что Кевина Смита нужно поставить во главу внедрения декриминализации лёгких наркотиков на территории Штатов, потому что…

МС: Чтоб он всех учил, как принимать наркотики и быть весёлым и добрым.

ЕК: Да. И не «ловить бледного», не впадать в зависимость…

ЮЛ: В первый раз такое слышу.

ЕК: А, ты не знаешь, что такое «ловить бледного»? Это когда ты накуришься так, что у тебя случается паническая атака из-за того, что переберёшь. Или если делаешь это в не очень комфортной обстановке. Вот. Такая тема. Там на самом деле не очень приятно.

МС: Окей.

ЕК: Рассказ слышали.

ЮЛ: Слышали-слышали. Рассказ про голову, биение головы и всё такое прочее.

МС: Слышали-слышали.

ЕК: Возможно.

МС: «Не могу подтвердить это никак».

ЕК: Кто у нас там ещё из важных товарищей? Конечно же, нужно…

ЮЛ: Главное — убрать Кевина Смита из режиссуры.

ЕК: Да, обязательно. Нолана, Вильнёва и Кевина Файги мы уже заняли.

МС: Да.

ЮЛ: Убрать с телевидения всякое говно типа реалити-шоу «Кардашьяны» и всё такое прочее.

МС: Боже, да, пожалуйста.

ЮЛ: Чтобы население не отупело.

ЕК: Опять же, в Африку выселить их из шоу.

ЮЛ: Ну они армянцы.

ЕК: Армянцы?

(смеются)

МС: Ковбойцы и индейцы.

ЮЛ: Андреасянцы. Обратно к себе, да.

ЕК: Вот. Потом что ещё я хотел предложить? Я уже забыл.

ЮЛ: Про Голливуд говорили.

ЕК: Да-да-да.

МС: Я хотел бы повсюду камеры, вообще повсюду. Просто повсюду.

ЕК: То есть как в «Подозреваемом» чтобы было?

МС: Повсюду, сука, камеры. Тотальная слежка. Да, и у тебя в толчке тоже тотальная слежка. Мне нужно знать, что ты делаешь в туалете.

ЕК: А для чего это? Для контроля?

МС: Да конечно. Нет, это для контроля в принципе и для профилактики преступлений, конечно.

ЕК: А ты вообще думаешь?.. Я, честно говоря, что модель… ну, может быть, не настолько, конечно, она реалистична в ближайшее время, но в принципе то, что было в «Подозреваемом», я думаю, это вполне…

МС: Во-первых, это реалистично; а во-вторых, сейчас я видел другой сериал под названием… ещё раз, как он?

ЮЛ: «Голос толпы»? «Разум толпы».

МС: Как-то по-другому перевели, но неважно. Wisdom of the Crowd. Там, типа, миллиардер тоже, он создаёт платформу для краудсорсинга улик, грубо говоря. То бишь есть некое преступление, о нём даются данные, и потом народ начинает, собственно, эти улики все искать, делать предположения, гипотезы и т. д., и т. п. Единственное, где там задействован искусственный интеллект относительно, — это в сведении всех этих данных разрозненных во что-то более-менее единое, а так это вполне себе рабочая концепция.

ЕК: Я тоже так думаю. В принципе, аналитика больших данных…

МС: То, что один человек пропустит, даже самый охуительный следак, а обычно этим занимается один человек на самом деле, как правило, конкретным делом, ну максимум два, то, простите, тысяча человек с большой вероятностью всё-таки заметят.

ЮЛ: Это к тому, что миллион макак всё-таки может написать Шекспира.

МС: Да-да. Не, ну просто среди них окажется более наблюдательный, возможно, более знающий что-то, чем этот следак, какой-нибудь, условно говоря, химик, который знает то, что этот товарищ не знает в принципе, так что это может работать вполне себе. Вот. Я бы обязательно организовал систему (это, конечно, больше для России, не хочу я Штатам отдавать, но тем не менее) какого-то гражданского тотального контроля. Чтоб не просто были повсюду камеры, а чтобы и люди могли всё записывать и сразу же об этом докладывать. Можно сказать, систему общего стукачества. Но это во благо.

ЮЛ: Конечно, да.

ЕК: Тут пишут, что нужно сбрить усы Пескову.

ЮЛ: Что-что?

ЕК: Сбрить усы Пескову. В принципе, да, я согласен с этим.

ЮЛ: Если это метафора чему-то, то конечно, да.

ЕК: Что делать с Сариком? Да ничего с ним не делать, без работы оставить.

ЮЛ: Да это со временем само произойдёт, я считаю.

МС: Да. Почти наверняка.

ЕК: Вот.

МС: Что мы ещё из Голливуда? А куда мы Кэмерона применим? Всё-таки лететь на Пандору, да?

ЮЛ: Нет, глубоководные эти…

МС: Кстати, да.

ЮЛ: Он найдёт нашего Ктулху. Станет первой жертвой.

ЕК: Он бы строил лунный городок на дне океана.

МС: Да.

ЕК: Воплотил бы Восторг из «Биошока».

МС: Нет, на самом деле, то, что ты говорил: «С русскими нужно дружить», — да, нужно дружить с русскими, с китайцами и совместную космическую программу организовывать, нормальную прям.

ЕК: И как раз таки всё население, точнее перенаселение стран третьего мира отправить на колонизацию условного Нептуна.

МС: Да, почему нет.

ЕК: Пусть он и газовый гигант, но пусть попробуют.

(смеются)

ЮЛ: Господи боже мой.

ЕК: Хорошо, это цинично. У Нептуна есть спутники, и у Урана есть спутники…

ЮЛ: У Марса.

МС: На урановые рудники бы, да, отправил?

ЮЛ: Я бы что-нибудь сделал с голливудскими гонорарами актёрами, которые чересчур, по-моему…

МС: Типа, сильно?..

ЕК: «Сколько ты зарабатываешь?..»

ЮЛ: «...в месяц?» Не, которые чересчур. Ну серьёзно, зачем Роберту Дауни-младшему сто миллионов со «Мстителей»?

ЕК: Это же… ну, есть спрос — есть предложение. Мне кажется, это вписывается в экономику Голливуда. Если бы они разорялись, это бы не вписывалось, не было бы таких гонораров. Мне кажется, там…

МС: Неправильная экономика. Надо всё на социализм переводить. Всё!

ЕК: Слушай, какое-то противоречие. Ты вот, с одной стороны, поддерживаешь мои ультраконсервативные взгляды, а потом всё равно в социализм скатываешься.

МС: Например, какие?

ЕК: Слушай, основа ультраконсерватизма — это антиинтернационализм.

МС: Так.

ЕК: То есть в левых…

МС: Извини, я не очень специалист по социализму. По-моему, социализм никакого вообще не имеет отношения к интернационализму.

ЕК: Нет.

МС: Это просто государственное….

ЕК: В любом случае, в социализме все равны.

МС: Равенство прав в государстве. Я просто некоторых товарищей в государство впускать к хуям не буду, и всё. Вы не в государстве, вы вне его. А для остальных социализм, коммунизм, что хотите.

ЕК: Ну ладно, возможно. Просто у всех левых стран всегда очень лояльная эмигрантская политика, у них высокие социальные истории и так далее.

МС: Согласен.

ЕК: И надо понимать, что левые — это…

МС: Сейчас им это играет в минус, понимаешь? Вот смотри. Раньше у всех этих стран это работало, они спокойно принимали всех, кто к ним приезжал, у них было вполне себе такое социальное государство, всё хорошо. А… Брейвик из Норвегии же?

ЕК: Да.

МС: Вот. А потом началось, начали беженцы приезжать, явно это население начало бесить, чем дальше, тем больше. Почему? Потому что больше конфликтов по миру, беженцев больше, не всегда они доброжелательные, и по-моему, это сейчас не очень работает.

ЕК: Смотри. Простой вопрос: за что ты? У тебя есть два выбора.

МС: Давай.

ЕК: Высокие пенсии, высокое социальное обеспечение и высокие налоги для предпринимателей или низкие налоги для предпринимателей, прогрессивная шкала для богатых/бедных, но при этом низкие пенсии?

МС: А насколько прогрессивная? Я вот прогрессивную шкалу, когда чем больше ты зарабатываешь, тем больше ты платишь, я никогда её не понимал, честно говоря. С хуя?

ЕК: Хорошо. Давай абстрагируемся. Высокие пенсии и высокие налоги для предпринимателей — низкие налоги для предпринимателей, для тех, кто двигает бизнес, но при этом низкие пенсии для всех, кто работает просто по найму.

МС: Я скорее за социальное, то есть высокие, достаточно хорошие пенсии, но при этом достаточно высокие налоги.

ЕК: Тогда да, тогда у тебя действительно больше к левым идеология.

МС: Ну да.

ЕК: Потому что я, например, считаю, что должны быть низкие социальные условия — хотя в северных странах, конечно, тяжелее это…

МС: О чём и речь. Ты не можешь пойти и кокосы поесть или бананы. Тут проблемка некоторая.

ЮЛ: У Миши интересный взгляд. Не можешь залезть на пальму и съесть кокос.

МС: Не, просто, грубо говоря, в южных регионах, например, России можно спокойно — да, садик у тебя есть, и ты можешь толком даже не зарабатывать ничего, ты можешь с сада своего питаться. В принципе, так многие люди и жили, и всё хорошо было. В Донецке с этого сада можно было питаться круглый год, ещё и продавать, и так зарабатывать деньги. А удачи вам в Питере что-то такое сделать. Или в Воркуте. Что мы там будем?..

ЮЛ: Значит, по идее, каждый регион должен делать…

ЕК: Конечно, исходя из специфики своего региона.

МС: Конечно, конечно.

ЕК: Нехуй жить в Воркуте. И в Питере, в принципе, тоже.

МС: На самом деле, у нас в Советском Союзе примерно так и было. Например, на севере есть так называемый северный коэффициент, северные надбавки.

ЕК: Да.

МС: За то, что ты живёшь на севере, за то, что у тебя там меньше витаминов, дороже продукты и так далее, тебе хорошо повышают зарплату, там чуть ли не в полтора или два раза она повышалась, так что, в принципе, это разумно.

ЕК: Да.

МС: И пенсия, соответственно, выше. Так что это было. Короче, возвращаем Советский Союз, но не целиком.

ЕК: Отменять пенсии вообще.

МС: Евгений-Евгений, а как же старики?

ЕК: Как в Китае. Пусть дети заботятся о стариках.

МС: А вот есть дети — охуевшие пидоры.

ЮЛ: Да-да-да.

ЕК: Тогда сделать обеспечительные дома для тех…

ЮЛ: Евгений такой: «Сделать из стариков колонистов... газового гиганта».

МС: «Пусть летят на Юпитер. На Нептун мы только что всех негров отправили, а стариков — на Юпитер».

(смеются)

ЕК: Господи, надеюсь, этот подкаст под 282 не это…

МС: Это всё про что Штаты.

ЕК: Да. В России нам всё нравится.

МС: Вообще всё.

ЕК: Полностью поддерживаем политику Владимира Владимировича.

МС: Абсолютно, да. А вот в Штатах… там у нас есть вопросики. И очень серьёзные, между прочим. Не знаю… Вы как сами считаете, что в Штатах людей действительно больше всего бесит?

ЕК: Слушай, мне кажется, в Штатах достаточно высокий процент… Смотри, там очень много бездомных. Почему? Потому что у них…

МС: И безработных у них очень…

ЕК: И безработных, и бездомных. А бездомных потому, что у них пенсионные фонды негосударственные, страна не такая социальная в целом, хотя она социальная в принципе, люди защищённые, но очень многие… например, фонд обанкрочивается, они, соответственно…

МС: Не, социально — когда защищена государством; а когда ты, например, работаешь на какую-то компанию, и там у тебя соцпакет хороший, это всё-таки не социальная страна, это две большие разницы.

ЕК: Да.

ЮЛ: Не. Евгений, до социальной там очень далеко. У них главная проблема — student loans, который совсем не социальный, хотят сделать образование бесплатным те же Берни… Медицину всё они пытаются…

МС: Как они ни пытаются, у них всё никак не получается.

ЮЛ: Не могут сделать.

ЕК: Кстати, была же Obama Care, которая была…

МС: И она не сработала.

ЕК: Вот именно. Так она не сработала именно из-за экономических причин.

МС: Потому что?.. Какой? Социальной, ты имеешь в виду?

ЕК: Да. Она…

МС: Она не сработала не из-за этого. Она не сработала…

ЕК: Она была дико дорогой.

МС: Там проблема не в том была. Там проблема в том, что Обама пытался взять под контроль. Грубо говоря, в этом штате, в этом городе у нас было пять страховых компаний — это неправильно. Мы сделаем одну-две. И внезапно у них цены взлетели. У этих двух компаний, которые остались на рынке. Ну и историю с сайтом Obama Care ты прекрасно помнишь. Они его два-три года делали, и когда он вышел, он просто не работал. Там визжали и вопили все.

ЕК: Как «Госуслуги» наши в первой итерации, видимо.

МС: Первая итерация хоть как-то работала.

ЮЛ: Я думаю, просто бюрократия везде одинаковая в этом плане.

МС: Да, абсолютно. Ничем не отличается.

ЮЛ: Что там, что у нас.

МС: Бюрократия, откатики и всё такое прочее. Там всё по полной программе. Расстреливать коррупционеров.

ЮЛ: Как китайцы.

ЕК: В лагеря.

МС: Хорошо.

ЮЛ: На Нептун.

МС: Нет, стоп, Нептун мы уже заняли беженцами.

ЮЛ: На Юпитер старички, да.

МС: Не знаю, на Венеру какую-нибудь, это не газовый гигант, конечно, даже близко, это просто планета, но почему нет. Давайте коррупционеров на Венеру.

ЮЛ: На Uranus, да.

МС: В Uranus!

(смеются)

МС: Точно. Или на Плутон, типа: «Это вообще ни хуя не планета».

ЕК: Там хотя бы стоять можно на поверхности.

МС: Вам там самое место.

ЮЛ: А ты бы, Евгений, на самом деле, развитие медицины и технологий взял под контроль государства или… Государство, по идее, спонсирует фундаментальные науки, частный капитал обычно этим не занимается…

ЕК: На самом деле, учитывая, что инвестиции во многие технологии предполагают очень долгий срок возврата, зачастую эти инвестиции становятся социальными, по сути.

ЮЛ: Ну да-да-да.

ЕК: Бизнесу это неинтересно. Поэтому я считаю, что, конечно, государство должно эти фонды спонсировать.

МС: А сейчас так и есть примерно. Того же Маска яростно спонсирует государство. Без этого он давно бы уже…

ЕК: Слушай, если честно по поводу Маска… если серьёзно, то…

ЮЛ: У тебя были бы какие-то запреты в технологиях? Например, в этом?.. Ты говорил, использование…

МС: ...евгеники — это нормально, ты говорил, да?

ЮЛ: Да, например, использование стволовых клеток и всё такое прочее?

ЕК: Мне кажется, стволовые клетки — это очень интересная тема, перспективная.

МС: У меня б вообще не было никаких запретов в принципе. Вот если что-то мы создаём, то получается Ктулху…

ЮЛ: Типа, делать лекарства из плодов детей — нормально.

МС: Не-не-не-не, не трогая живых существ и т. д., и т. п. Нет… Вот если, например, мы что-то делаем, и тут внезапно Ктулху вылезает из этой дырки, мы говорим: «Окей, дырку мы заклеиваем, сжигаем к хуям огнём всё, и после этого это мы больше не трогаем».

(смеются)

МС: ...какой-то прецедент. А то вот это: «А вдруг там Ктулху вылезет?» — это очень странно. То же самое про коллайдер этот сраный говорили: «Дыра...»

ЕК: О том, что он взорвётся и чёрная дыра будет на его месте.

МС: Да-да-да. Сюрприз! Не взорвался, чёрной дыры не было. А сколько воплей было при этом.

ЕК: И бозон Хиггса открыли при этом.

МС: Да, о чём и речь. Ты ещё что-то говорил про?..

ЕК: Да не, я говорил про Маска. Если серьёзно, меня удивляет, почему его темы спонсируют, потому что, по-моему… блин, уж про Марс-то его проект мне кажется совершенно нереалистичным. В тех таймингах, которые он называет.

МС: Нет, его проект про Марс никто не спонсирует, это просто он представил. Я говорю, он все эти проекты, которые сейчас у него попёрли один за другим…

ЕК: А метро лос-анджелесское тоже, честно говоря, дорогущая муть какая-то.

МС: Да, о чём и речь. Говорю, это всё попёрло для инвесторов исключительно. Для тех, кто любит слушать красивые речи и как… Блин, как выборы выигрываются часто?

ЕК: Популизмом.

МС: Да. У Маска то же самое. Он выборы выигрывает у акционеров.

ЕК: Не, это, по-моему, просто… Понимаешь, одно дело вот эти вот электрокары, рентабельность в целом Telsa, которая под вопросом…

МС: Она в минусе яростном.

ЕК: Ну… я имею в виду, в перспективе.

МС: В перспективе — да, почему нет.

ЕК: А полёт на Марс и вся эта подземная тема — по-моему, это как-то совсем…

МС: Не, в него вкладывается NASA, оно ему и заказывает вот… Короче, им нужны ракетоносители, которые будут в космосе, поэтому они всем, по-моему... Они сами делают, они Маску заказывают, кому-то ещё… Там же компаний было до хера, да? И до сих пор существуют. И SpaceX, и Dragon, по-моему…

ЕК: Они же… У них уже были успехи, что они создали.

МС: О чём и речь, да.

ЕК: Знаешь, была такая смешная картинка в интернете: там большой список вещей, Илон Маск собирается делать то-то, то-то, Илон Маск запускает ракету, и там такая фраза: «Это сделает — посмотрим, на какой стадии мы находимся». Там последняя — Илон Маск заселяет Марс.

МС: Марс, да. Ну, заселит…

ЕК: Сейчас мы в середине этого списка находимся.

МС: Ну, там список, знаешь, вот эта вот хуйня, которую и так уже давно сделали все страны с космическими технологиями, а вот это вот пошла фантастика. Ну, так списки постоянно составляют, я это видел. Что-то ещё я умное хотел про Маска сказать, но забыл. Потом скажу.

ЕК: А про технологии, какие бы я запретил… Я тоже думаю, что нельзя ничего запрещать.

МС: Не, что-то потенциально опасное, типа, бомбанёт так, что всё к херам, — просто давайте в космосе. Вот туда выносим… на Луну. Сначала строим лунную базу, а потом, соответственно…

ЮЛ: Джеймс Кэмерон строит там её.

МС: Конечно, кто ещё иначе? И там экспериментируем. Чёрная дыра — хуй с ней. Никому эта Луна не нужна…

ЮЛ: А то, что здесь будут цунами, — нормально?

МС: Да нормально. Перетерпим. Подумаешь, что, цунами у нас не было, что ли? Ой, да.

ЕК: Ну, у меня идеи кончились, в принципе. Я думаю, что достаточная предвыборная кампания для того, чтобы она была конкурентоспособной.

ЮЛ: Про экономику мы ничего не сказали, на что мы будем?..

МС: Не, мы говорили, что с долгом внешним, Евгений говорил, только не понятно, что с ним делать.

ЕК: Дефолт объявлять, что ещё.

МС: Да, дефолт. Это единственный способ, потому что… ну…

ЕК: И никто никогда это не рискнёт сделать.

ЮЛ: Не, а на чём делать экономику, к чему привязывать? Не к золотому стандарту?

МС: Золота, я так понимаю, как все говорят, там нет — всё, оно закончилось с концами, поэтому… биткоины, да, Евгений? Нет.

ЮЛ: Не, должна же быть валюта чем-то подкреплена.

ЕК: Ну… доллар же ничем не подкреплён, его просто печатают как хотят — и всё.

МС: Ну да.

ЕК: В этом и смысл отказа от золотого стандарта.

ЮЛ: Ну, он подкреплён той самой экономикой, о которой ты говоришь.

МС: Не, он подкреплён тем, что доллар повсюду, это мировая валюта, поэтому от него отказаться никто толком не может, поэтому до сих пор используют, до сих пор доллар никто на хуй не послал. Все стараются потихоньку, поэтому происходят постоянные переходы на торговлю в рублях, в юанях, в тенге — в чём угодно, только бы не в долларах. Чем меньше доллара, тем лучше. Но это так долго ещё будет происходить, что просто караул. Если только Евгений не станет президентом и не скажет: «Всё, дефолт». Все такие: «Слава богу».

ЕК: «Хоть у кого-то яиц хватило».

МС: Да. Просто признать очевидное. «У нас слишком большой долг внешний, слишком большой». Что бы ты делал со вторжением других стран?

ЕК: Слушай, я бы, как я сказал, дружил с Россией, вероятно, против и китайцев, и мусульман в арабских странах.

МС: Ты считаешь, что у нас больше с американцами, да, чем с китайцами?

ЕК: Конечно, конечно, гораздо больше.

МС: Я даже не буду с этим спорить, посмотрев на китайцев в «Сапсане», будь они прокляты.

ЕК: Знаешь, я не верю во всю эту евразийскую муть, потому что… нам идеология китайцев вообще не близка, они вообще для нас непонятны. Ты, блин, в китайский интернет зайди и сайты посмотри. Они их так делают, что логика белого человека тут просто не ночевала даже, это вообще другая планета. Поэтому да, надо дружить. Надо оставить военные базы на Филиппинах, в Турции, чтобы опоясывали весь азиатский регион. Вот. А вторжение… Слушай, я бы, знаешь, куда вторгся?

МС: Да. К чьей-то мамке.

ЮЛ: Не, я ж предлагал, что первым делом, став президентом, я бы ебанул по Северной Корее. Чтобы показать, во-первых, что мы решили большую проблему; во-вторых, чтоб все знали, что мы это можем.

ЕК: Знаешь, это как?..

МС: Не, да он же показал силушку, когда мегабомбу сбросил на…

ЮЛ: Пф.

ЕК: Это если бы ты, когда сел в тюрьму, первым делом подошёл к самому здоровенному ниггеру и дал ему по роже, только чтобы утвердиться; но Северная Корея — это не самый большой ниггер, которого ты бьёшь по роже в тюрьме.

МС: На самом деле.

ЕК: Это скорее какой-то аутист с ножом.

ЮЛ: Не, это сидит человек, который раздражает всю планету преимущественно.

ЕК: Они Крым признали.

МС: Да, молодцы.

ЕК: А мы им санкции свои.

МС: Мне Северную Корею искренне жалко, они яростно сидят… Ну, санкции фактически мы до того ввели. Сейчас просто их подписали, потому что «а что теперь делать-то?» Что теперь, раз Крым признали, значит, санкций не будет? Извините, так не работает. Они сидят бедные-несчастные с санкциями от всего мира абсолютно, у них экспорта нет, импорта толком нет, всё хуёво, и они на этом как-то ещё пытаются жить и до сих пор живут. Поэтому мне кажется, они молоды. То, что у них лидер ёбнутый, — ну… кто без недостатков, да? Можно подумать, Трамп сильно лучше. Серьёзно. Они друг друга стоят в этом плане. По-моему, абсолютно.

ЕК: Опять же, знаешь, зачем жертвы, люди и прочее?

ЮЛ: Мы сделаем Трампа лидером Северной Кореи.

(смеются)

ЕК: Кстати, да. Отличная идея. Если хочешь самоутвердиться, знаешь, что нужно сделать? Я бы первым делом, опять же, нанял режиссёров… Майкла Бэя здесь хватило бы, в принципе, и сценариста Скипа Вудса…

МС: Самый долбоёб.

ЮЛ: Вселенная Крюгера.

ЕК: Да-да. Первым делом мы бы объявили о том, что мы вторгаемся в Ваканду, и расхуячили их атомной бомбой. Знаешь, это в тему того, что… Как город в «Аладдине» назывался?

МС: Аграба.

ЕК: Короче, был опрос среди американцев: «Нужно ли разбомбить Аграбу?» 60% «за» были, 60%!

(смеются)

МС: Это не у Марка Дайса было, нет? Не, я у него всё видел, этого явно не у него.

ЕК: Я не помню, где. Причём…

ЮЛ: Это какой-нибудь… один из Джимов, потому что… Киммел. Скорее всего Киммел, у него есть куча, когда он подходит к людям и говорит: «Вот новый айфон 8. Как вам новый айфон 8?»

МС: А, да.

ЮЛ: Скорее всего это просто… да-да-да, это его.

ЕК: Ну блин, это реально. То есть люди бы поверили, что мы разбомбили продвинутую агрессивную африканскую нацию, тем самым мы спасли мировую демократию. Вот.

МС: Только бы негры очень сильно обиделись, начались бы бунты. «Наших братьев убили!»

ЮЛ: «Это вам за Аграбу!»

(смеются)

МС: Не, арабы бы начали совершать теракты за Аграбу… а негры… за Ваканду, или как её там?

(смеются)

МС: И ты такой сидишь: «Ёб вашу мать! Как это работает?»

ЮЛ: «Не забудем, не простим Аграбу!»

ЕК: Или потом можно было, опять же, то, что мы ввели танки в Латверию, это где доктор Дум, собственно.

ЮЛ: Да-да-да, разумеется.

ЕК: Славянская страна, типа.

МС: А. Да.

ЕК: Вот. Тоже такая архетипичная жопа славянская, что-то собирательное между Сербией, Боснией — вот такое вот.

МС: А.

ЕК: С кириллицей обязательно и… грязными…

ЮЛ: Короче, Босния и Герцеговина какая-нибудь.

МС: Да.

ЕК: Да-да-да. Типа того. Кстати, как раз Латверия находится, по-моему, на границе…

МС: Кто?

ЮЛ: Вымышленная.

(смеются)

ЮЛ: Рядом с Аграбой.

ЕК: Нет, она не рядом, она находится где-то рядом с Сербией…

МС: Не, я просто услышал: «Руганда». Или «Уганда». Как она там?

ЕК: ...Венгрией и Румынией по канону. А Ваканда, по-моему, граничит с Угандой и Заиром, если не ошибаюсь.

МС: А где находится Совковье, или как она? Заковье, Заковье.

ЕК: А это откуда?

ЮЛ: А это из «Эры Альтрона».

ЕК: А! По-моему, Словакия или Чехия.

ЮЛ: Близкое какое-то.

ЕК: Рядом с Латверией, короче.

МС: Да.

ЕК: У них даже союз, по-моему, был.

МС: Короче, «За Заковье».

ЕК: Да-да. Точно, вот именно! Объявить о том, что народ Латверии угнетает народ Заковья, показывать сюжеты какие-нибудь совершенно левые из…

МС: Не, ты имеешь в виду, это в Штатах или у нас?

ЕК: В Штатах, в Штатах показывать. Тем самым оправдать сбор средств, выпустить гособлигации под военные… Ну, как обычно делали во время войны. Собрать кучу бабок, снять фильм документальный, как они освободили демократию. Вообще, просто план идеальный, почему этого не делают на самом деле? Почему мы не видим вторжения в несуществующие страны?

ЮЛ: Может быть, делают, но только для этого…

ЕК: Может быть, с Сирией так происходит?

ЮЛ: Нет, я говорю, не хватает мозгов, чтобы состряпать это, а делают по-настоящему.

МС: Да.

ЮЛ: То есть бюрократия не понимает: «А что значит не делать? Не, мы это сделаем — на самом деле разъебём какую-нибудь страну».

ЕК: А вот как ты проверишь?..

МС: А ты повыводил бы войска из?..

ЮЛ: Ирана, Афганистана?

МС: Из Ирака, Ирана, Афганистана? Да и из Сирии, они и там тусят.

ЕК: Слушай, Афганистан и прочие — это просто геополитические точки, там рядом с Афганистаном и Россия, и Китай, там им выгодно находиться. Это в зависимости от того, кто враги, а кто друзья.

МС: Понимаешь, иметь одну базу — это одно, а просто какой-то контингент серьёзный — это перебор.

ЕК: Я, честно говоря, так и не понял… ну, вот в долгосрочной перспективе я не понял, чего добивались американцы в Афганистане. С Ираком ещё более-менее понятно, а что они в Афганистан-то в целом вторглись? Кроме борьбы с терроризмом, погони за…

ЮЛ: С Талибаном, как бы, да-да-да.

ЕК: По-моему, они как-то очень долго Талибан…

МС: Когда-то в Афганистане они добивались просто… в частности нам назло и наркотрафик под контроль взять.

ЕК: А, наркотрафик — да.

МС: Там достаточно большой.

ЮЛ: Да, Евгений, как бы с веществами?..

ЕК: Не, лёгкие наркотики — пожалуйста. Надо их декриминализировать, как и проституцию; тяжёлые наркотики, конечно, нельзя.

ЮЛ: То есть ты Поппи из Kingsman?

ЕК: Не, ну… Поппи — она…

ЮЛ: Заставить наркобаронов платить деньги.

ЕК: Слушай, у неё был полный список, у неё были и тяжёлые наркотики; например, героин или кокаин, я считаю, должны быть запрещены. Вот. А лёгкие — почему нет? Это она правильно говорила про сравнение с алкоголем, что… уровень вреда от них…

ЮЛ: ...меньше, чем…

ЕК: Понимаешь, вся история с наркотиками была с текстильной промышленностью в Штатах и с Никсоном. Там под одну гребёнку, в принципе, все психоактивные вещества, кроме, собственно, алкашки, потому что было сильное лобби всю историю. Поэтому… Я думаю, что, на самом деле, на нашем веку (и даже в России) этот вопрос пересмотрят. Вот. Вряд ли в России скоро, но в Штатах этот процесс идёт.

МС: Тут пишут, что у Жириновского… «Жириновский выступает за разрешение клонирования, чтобы себя клонировать и поставить во главе каждого министерства. Евгений может себе идею взять». И цитату бессмертную приводят: «Не смей стрелять по Багдаду, лучше вместе ебанём по Тбилиси».

(смеются)

ЕК: Да, это…

МС: Евгений такой: «Буш, ты сраный ковбой». Все такие: «Он давно уже не президент». Оба.

ЮЛ: «Трамп, ты сраный ковбой».

МС: По-моему, неплохо мы наговорили.

ЕК: Да, я думаю, что учитывая уровень несерьёзности этой дискуссии…

МС: ...нашей охуительной подготовки.

ЕК: ...получился, да, достаточно интенсивным.

МС: Да, вполне себе. Мне кажется, людям бы зашла эта тема. И в комментариях писали, и, видите, даже донаты нам фигачили.

ЮЛ: Да-да, вот, что…

ЕК: ...что редкость в подкастах.

ЮЛ: Да-да.

МС: Идея того, что переводы всего на донаты, голосование и так далее, — это для России оставим.

ЮЛ: Да-да-да. Что мы собираем бюджет через краудфандинг и всё такое прочее.

МС: Вот.

ЮЛ: Если вам что-то нужно, то сами вы даёте на это деньги.

МС: Да. Так что всё, товарищи. Мы поговорили, мы обустроили Штаты более-менее разносторонне. Про образование тут ещё спрашивали. Ну а что образование? Я бы ввёл в Штатах образование всё-таки какое-то более серьёзное базовое. Проблема с тем, что «нужно ли вторгаться в Аграбу?», не в том, что американцы тупые, а в том, что реально им какие-то базовые вещи просто не преподают. Вот у нас учили…

ЮЛ: Ой, ты думаешь, если у нас сейчас начнут спрашивать…

МС: Да. Я видел опросы достаточно либеральных, которые пытались сделать в пику «американцы тупые», и там настолько ёбаная нарезка была. Как ходит Марк Дайс, который просто практически без монтажа ко всем подходит… и там просто адовый ад. А у нас чтобы такое сделать — это… просто яростно нужно резать и вырезать все ответы.

ЕК: Слушай, ну ты… я думаю, что у нас образование сейчас…

МС: У нас до сих пор образование базовое лучше.

ЕК: Слушай, ты попробуй ради интереса, не знаю, в каком-нибудь Саратове у школьников до пятого-шестого класса поспрашивать какие-нибудь общие темы, которые, на твой взгляд, должен знать любой человек, который разговаривать умеет.

МС: Про Аграбу.

ЕК: Как минимум.

ЮЛ: «Как думаете, бомбёжка Аграбы?..»

ЕК: Тебя очень неприятно они удивят.

МС: «Американцы совсем охуели с бомбёжкой Аграбы?»

ЮЛ: Да-да-да.

ЕК: Я не думаю, что сейчас наши школьники…

МС: Вопрос в том, кого спрашивали, Евгений. Если школьников — это одно дело, понимаешь? А если спрашивать мнение всё-таки более-менее взрослых людей…

ЕК: Это другое, взрослые люди…

МС: Стоп. Вот этот вопрос, который про Аграбу в Штатах, он был среди школоты, которая только-только?..

ЕК: Нет, среди взрослых людей.

МС: Вот, о чём и речь. Взрослые люди сейчас…

ЕК: У нас взрослые люди ещё при Советском Союзе получали образование.

МС: Ну какая разница? В принципе традиции образования… Да, это было дебильное ЕГЭ, которое отупляет, но вроде сейчас оно более-менее выровнялось. Возможно, сейчас будет провал реальный. Сейчас текущий — может быть провал. Но через пять-десять лет всё-таки это получше будет.

ЕК: Я просто предполагаю, что как раз таки именно поколение Z, которые родились в конце 1990-х — начале 2000-х, судя по тому, что вижу я, как раз таки уровень образования за 90-е очень деградировал у нас в России.

МС: Я и говорю, как раз сейчас провал в образовании, я согласен. А вот лет через десять… оно сейчас выправляется достаточно сильно. На самом деле, не вопрос, если нам очень много задонатят, то не в Саратов, конечно, но по Питеру можно походить с камерой с вопросом про Аграбу и просто посмотреть.

ЮЛ: Да-да-да.

МС: Это было бы круто.

ЕК: Я думаю, что мы можем придумать посмешнее что-нибудь. С учётом нашего колорита.

МС: Ну да-да-да. И сделаем, такие: «Блядь, мы не хотим этот ролик выпускать, это очень стыдно».

ЕК: Типа: «Хотели бы поехать в город Китеж?»

МС: Не, например, у того же Дайса был… правда, конечно, это не очень честно, потому что он опрос устраивал в… не на Гавайях, конечно, а в каком-то достаточно курортном городе, хотя среди местных, разумеется, не среди приезжих. Он спрашивал: «Какие вы три последние книги прочитали?» Задавал вопрос такой. Там был страшный, невообразимый пиздец. Прям невообразимый.

ЕК: Я думаю, что если мы пойдём по Невскому проспекту…

МС: Вот.

ЕК: ...с тобой и будем спрашивать совершенно любых случайных людей, как пенсионеров, так… Я думаю, нас очень удивят ответы.

МС: А ты искренне веришь, что процентов 80–90 вообще затруднятся с ответом? Мне кажется, нет. Даже Дарью Донцову и то назовут.

ЕК: Какие ты прочитал последние три книги? С ходу.

МС: Перечитал Вартанова «Смерть взаймы», перечитал «Мастера и Маргариту» и прочитал… перечитал вторую часть «Речной заводи».

ЕК: Ну ладно, хорошо.

МС: Меня-то нечестно, я книги с детства люблю и очень много их читаю, читал, сейчас я реально меньше читаю, но тем не менее. В России в принципе книги… Блин, я подписан на канал одного американца, который очень херово говорит по-русски, но он объясняет, как по-английски не нужно говорить. Это понятно, он носитель, поэтому нормально. И он рассказывал про вещи, которые его удивили больше всего в России. Он говорит: «Я приехал и я охуел, сколько здесь книг читают. Неважно как. Они читают на телефоне, видно, что они читают. Они на планшете… Просто живую книжку. Очень большое количество читающих людей». Так что с этим вопросов, мне кажется, не было бы. Вот по поводу знания географии и прочего — да, возможно, здесь какие-то пробелы. Но у нас реально читающая нация.

ЕК: Не, я не спорю, я просто не думаю…

ЮЛ: Видел, сколько книжек у Гоблина, Евгений? Поэтому да.

ЕК: Чего?

ЮЛ: Видел, сколько у Гоблина книжек выпущено?

МС: Видишь, все читающие. Да.

ЕК: 70 тысяч посетителей «Тупичка», да.

ЮЛ: «Самогон», всё такое прочее.

МС: Да. Задонатьте нам на путешествие по Невскому и на вопросы… кто-нибудь, не обязательно те, кто в нашем чатике.

ЕК: А сколько задонатить-то?

МС: Не знаю, давайте подумаем. Сколько?

ЕК: Нам понадобится подготовиться, и часа два-три потратится.

МС: Ну да.

ЕК: Ну, двадцатку… мало?

МС: Не многовато?

(смеются)

ЕК: Для каждого.

(смеются)

ЮЛ: Никогда мы не пойдём по Невскому.

МС: Да. Не, мне кажется, если нам хотя бы тысяч десять на это кто-нибудь задонатит…

ЮЛ: Пятнарик — это совершенно оптимальное…

МС: Что?

ЮЛ: Пятнарик — это оптимальная сумма.

МС: Каждому?

ЕК: Каждому по 5к?

ЮЛ: Нет, 5, 5, 5.

МС: Да. Это в свободное время пойти и реально с камерой подоёбываться до людей. Кто-то снимает, кто-то с микрофоном: «Здрасьте, мы тут ведём опрос...» В общем, 5к на каждого — минималка; но если по десять — это будет лучше. Тогда и опрос будет подольше, и мы придумаем хорошие вопросы. Будем выяснять искусственный… Ой, искусственный, господи. Уровень интеллекта питерцев как минимум, да. Вот так вот. Потом ещё столько же — и на Москву.

МС: А потом ещё три раза столько же — и в Воркуте. Потому что в Воркуту ты охуеешь лететь, туда очень дорогие билеты, особенно на трёх балбесов, которые по Воркуте ходят… «Я тебе сейчас арматуриной в ебало дам, и тогда ты узнаешь, что там с Аграбой» — «Ладно-ладно, извините». Как-то так. Всё.

ЕК: Ладно, уже два часа ночи почти.

МС: Да, всё. Давайте, товарищи. Нас скоро отсюда выгонят.

ЕК: Спасибо большое.

МС: У нас сегодня очень дол…

ЕК: Спасибо большое Параноику за тему.

МС: Да, получилось весело.

ЕК: Да. На самом деле, я думал, что будет более натужным…

МС: Ты нас недооценил.

ЕК: Да. Всё было хорошо.

МС: Всем пока!

ЮЛ: Всем до свидания. Спасибо большое.

ЕК: Пока всем.

МС: Пока-пока!

 Поддержите подкаст на Patreon

Собрано $2353 из $2500
 
Ближайшая цель: Спецвыпуски, посвящённые выходящим блокбастерам. Все цели
Поддержать
 
Меню

Новые комментарии