Мег: Монстр глубины

Науке неизвестно, есть ли на планете Земля ещё более глубоководные существа, чем сценаристы фильма «Мег: Монстр глубины». Даже отечественные локализаторы, снабдившие кино явно корявым с синтаксической точки зрения названием, не сравнятся с этими странными неуклюжими тварями, скребущими плавниками по голливудскому дну. Как минимум три взрослых (и белых!) мужика состряпали блюдо, которое под силу переварить разве что Майклу Бэю.

Экранизация романа Стива Альтена «Мегалодон: Ужас из бездны» дрейфовала меж студийных островков более 20 лет. В разное время её брали на абордаж Disney и даже Гильермо дель Торо, однако крупная рыбина всякий раз ускользала из рук флибустьеров. Ну как ускользала: в большинстве случаев её выбрасывали за борт, а потом толкали баграми куда подальше, дабы не воняло. Плодовитый Альтен тем временем настрогал шесть продолжений, что, само собой, окончательно лишило киноделов самообладания. Семь книг — это ж какой простор для долгоиграющего франчайза!

Даже равнодушные к кинематографу люди согласятся, что поддержка китайских спонсоров и Джейсон Стэйтем в главной роли — далеко не самые важные факторы для такого проекта. Как ни странно, авторы фильма имеют диаметрально противоположное мнение, поэтому заставляют беднягу Стэйтема обмазываться китайскими баксами и нырять ниже дна. Нет, серьёзно: сюжет фильма буквально строится на том, что люди пробивают фальшивое дно Марианской впадины и спускаются ещё ниже, где обнаруживают Александра Невского (не бойтесь, на самом деле там всего-навсего доисторическая акула).

Справедливости ради, «Мег» не претендует на лавры «Челюстей». Есть подозрение, что она даже на лавры «Акульего торнадо» не претендует, ибо создателей несёт вообще в другую акваторию. Это странно: всё-таки рекламная кампания фильма не забывала отвешивать поклоны культовому морскому триллеру Стивена Спилберга. Какое там! Забудьте о воплях ужаса, звуках механической асфиксии вследствие утопления и обглоданных крабами останках. Забыть придётся даже о дивных формах Блейк Лайвли из «Отмели». «Мег: Монстр глубины» — это вам не это!

Ни серьёзной драмы, ни адекватного саспенса не завезли, зато Стэйтем обязательно обнажит свой богический торс в максимально глупой и шаблонной сцене, дабы милые китайские зрительницы зашлись в истерике. Неудивительно, что растерянный Стэйтем как бы разводит руками и говорит: «На этом мои полномочия всё». И это действительно так, ибо в открытом море нет стильного шмота и быстрых тачек. Могучий герой постепенно теряется, растворяется на фоне повествования за ненадобностью. А вспомните-ка персонажей тех же «Челюстей»: серенький очкастый шеф полиции с водобоязнью, очкастый же хиппи и просоленный с головы до ног морской волк. Они были несуразными, но настоящими. Они были к месту.

Вернёмся к нашим баранам. Чёрт его знает, как так вышло, однако сюжет выглядит не живее чего-то побывавшего в желудке акулы. Причём попавшего туда ещё в середине 90-х. Начнём с того, что герой Стэйтема изначально не нужен. От слова «вообще». Объективно — нет ни одной невыполнимой задачи для конторы, показанной в фильме. Тем не менее, многомиллионная корпорация предпочитает пользоваться услугами отошедшего от дел (о, да) крутого одиночки со скверной репутацией (да-а-а), вместо того чтобы задействовать орды специально обученных людей. В конце концов, должность консультанта с тяжёлым прошлым никто вроде не отменял. Складывается впечатление, что ребята полагаются исключительно на удачу. Персональную удачу героя Стэйтема.

Дальше ещё прекраснее, ведь авторы прямо на ходу забывают, о чём рассказывали ранее. Можно было бы предположить, что сложность операции обусловлена глубиной погружения (Марианская впадина как-никак) и дороговизной оборудования. Но буквально через несколько минут мы видим, как какое-то корыто, коих на станции предостаточно, без проблем спускается на самое дно. Такая же потеха с установкой GPS-маячка: то, что с самого начала можно было успешно проделать с воздуха, герои фильма и проделывают с воздуха, но только после нелепой попытки разнообразить собой рацион всех акул мира.

Подобной тупости и сюжетных дыр в фильме больше, чем хотелось бы. Плюс второстепенные персонажи смотрятся довольно уныло, ведь на каждую кавайную китаянку найдётся дурно шутящий негр по кличке Ди Джей. И — да: если дать героине Руби Роуз снайперскую винтовку, фильм тут же мутирует в «Три икса: Мировое господство». Интересно, эта неформальная дамочка из принципа не меняет образ? Вряд ли он настолько хорош, что кочует из фильма в фильм по прихоти режиссёров.

При всех своих грехах «Мег: Монстр глубины» всё же тянет на «разок посмотреть». Тут есть размах, симпатичный визуал, неплохой эшен и, разумеется, гигантская акула, за которую придётся болеть, потому что больше не за кого. Если сравнивать ленту с недавним «Миром Юрского периода 2», то она проигрывает ему по всем статьям, однако… есть нюанс. Потенциально отличное кино про динозавров просирало весь свой потенциал столь яростно и бездарно, что это по-настоящему злило зрителя. «Мег» же не вызывает злости. Чего злиться-то? Акула. Стэйтем. Тридэ.

Конечно, тот же дель Торо сделал бы сильно лучше. Пожалуй, даже режиссёр какой-нибудь «Реинкарнации» с бюджетом в размере пары луковиц и котомки с салом снял бы менее зрелищное, но куда более страшное, драматичное и динамичное кино. Что ж… Имеем то, что имеем. Всем, кто рассчитывал на новые «Челюсти», следует закатать губу, сдать билет и ступать домой. Всем остальным вполне можно причаститься. Если же вас зовут, например, Цзиньхуа и вы президент китайского фан-клуба Джейсона Стэйтема — ликуйте: лучшее в мире кино уже ждёт вас!