Мании, если им не объявить профессиональную психиатрическую войну, могут в дальнейшем стать причиной множества неприятностей. Не будь у режиссера Кори Юэна клапана, через который вылетают озабоченность вместе с фильмами, страшно представить, во чтобы мутировал его ментальный изъян. Возможно, китаец подкарауливал бы женщин в плохо освещенных и вонючих подворотнях, хватал их за мягкие места и убегал, крича на манер Гаса Петча что-нибудь про схваченную задницу.
Но слава всем богам Кори стал режиссером и снимает фильмы, всецело удовлетворяющие его низменные страстишки, что позволяет избежать принудительных встреч с мягким, удобным диваном и всепонимающим слушателем. К слову, не только свои страстишки разве вам не нравятся женские попки, господа мужчины? Мягкие и упругие, радующие глаз здоровой ориентации места, которых не касался целлюлит и сидячий образ жизни? Нет, Кори Юэн не больной извращенец, он наш благодетель!
Во всем, что касается женских задниц, экранизация видеоразвлекушки Dead or Alive выше всяких похвал. Остальное же вышло маленько похуже. Даже, пожалуй, намного хуже. Кинематографическая ценность фильма копеечная: сюжет, актерская игра и разговоры явно мешают его целостности. Они здесь присутствуют лишь по той простой причине, что вообще без них не принято.
Без бесхитростной интриги, которая, естественно, заканчивается смехотворной развязкой, DOA напоминал бы трансляцию женского пляжного баскетбола: ладные девки в бикини что есть сил бьют по мячику, а вокруг толпятся сосущие прохладительные напитки мужики, наполовину ушибленные солнцем, а на другую половину прелестями игривых спортсменок.
Но нет в жизни совершенства, зато есть старомодные продюсеры, которые в упор не видят фильмов без сценариста и сюжета. Поэтому вместо того, чтобы глазеть на разгоряченных и воинственных милашек, приходится лишний раз травить организм дебильными комическими персонажами, неубедительными и нехаризматичными злодеями и прочим повествовательным ядом. Обидно, блин.
Зато лицезреть потасовки всегда приятно. Они тут где-то на уровне «Ангелов Чарли» в том смысле, что исполнительницы атлетичны, но, вот беда, не провели полжизни в какой-нибудь буддисткой обители и даже не работали наемными убийцами Триад. Единственное исключение Холли Валанс, которая вроде как занимается кикбоксингом, а посему и чувствует себя в спаррингах увереннее остальных дамочек.
Впрочем, оператор и постановщик боев, кажется, использовали все известные приемы и изобрели парочку новых, чтобы скрыть боевую безграмотность некоторых актрис и сделать нам красиво. Считаем, что у товарищей все получились файтинг вышел динамичным и зрелищным. А большего просто греховно желать.
В итоге DOA оказался крепким середнячком хуже эталонной экранизации Mortal Kombat, где есть все: живые персонажи, смачные драки и откалывающий шутки Кристофер Ламберт, но заметно лучше монструозного Street Fighter, все копии которого, мы уверен, надежно покоятся в могильниках с отработанным ядерным топливом.
Ах, да, и еще одна немаловажная вещь.
Фанаты одноименного файтинг-сериала наверняка задаются вопросом: держал ли хоть раз Кори Юэн в руках геймпад, играл ли в Dead or Alive 4 на Xbox 360, изучал ли хитрые приемчики, скачивал ли из интернета картинки Кристи, Хелены, Тины, Касуми и прочих барышень? Отвечаем: если всего вышеперечисленного наш озабоченный китаеза и не делал, то очень тщательно это скрывает, поскольку отсылок к игре в фильме до хера и больше.
Кому-то на них искренне начхать, а кто-то будет в полном восторге.
Авторизируйтесь, чтобы оставлять комментарии: