Призраки бывших подружек

Дорогой дружок, настало время выяснить, кто ты на самом деле — дрожащий подкаблучник или вольный орел. Лакмусовой бумажкой согласилась стать романтическая комедия для настоящих перцев "Призраки бывших подружек". Не в меру мозговитая Всеяредакция состряпала небольшой, но действенный тест на твою вшивость и совместимость с этим фильмом.

Принцип подсчёта баллов простой: за каждый ответ а) начисляешь себе 0 баллов, за каждый ответ б) прибавляешь 1 балл, а за каждый ответ в) от души накидываешь целых 2 балла. Суммируешь всё это в уме (или на калькуляторе, если тебе 10 лет) — и смотришь в конец теста — там тебя ждёт твой достоверный психологический портрет.

Соберись, не стесняйся говорить правду и выйдешь победителем. Да пребудет с тобой Шворц — такой же длинный, как у нас!

1. Ты хочешь пригласить девушку, которая тебе нравится, потанцевать. Но пока ты набираешься смелости, она идёт целоваться с другим парнем. Твои мысли?
   
   а) "Сам виноват, нечего было дрочить".
   б) "Я тебе это ещё припомню, любимая".
   в) "Да и пошла она, получше найду".



2. При взгляде на некрасивую девушку тебе хочется:
   
   а) Спросить у неё, как пройти в библиотеку.
   б) Оказаться в другом месте и в другом времени.
   в) Отвести её за угол и пристрелить — чего зря землю топчет?



3. Как сильно ты напиваешься на свадьбах (разумеется, чужих)?
   
   а) Пью только свежевыжатые соки.
   б) Так, чтобы утром не болела голова.
   в) Начинаю приставать к матери невесты и разговаривать с мертвыми дядюшками.



4. Все презервативы, которым ты когда-либо нашёл достойное мужское примерение, вдруг посыпались на тебя с неба. Твои действия?
   
   а) А что такое "презервативы"?
   б) Неторопливо раскрою зонт и начну считать падающие… звёзды.
   в) Запаникую и побегу искать укрытие — может ненароком зашибить.



5. Хватит ли у тебя смелости быть искренним перед лицом истерящей невесты?
   
   а) Лучше дам ей валерьяночки.
   б) Горькая правда лучше сладкой лжи.
   в) "У тебя толстая жопа, маленькие сиськи и невкусный свадебный торт. Я всё сказал".



6. Самый безболезненный способ расстаться с девушкой?
   
   а) Как можно? Я — однолюб на всю жизнь!
   б) В хорошем ресторане за непринуждённой беседой.
   в) В сетевом видеочате. Количество девушек не имеет значения.



7. Твоя будущая супруга узнала, что ты когда-то переспал с её подругой, и теперь её любимое слово — "козёл". Как будешь оправдываться?
   
   а) "Козёл осознал свою вину, козёл больше не будет".
   б) "Ты же не думала, что я любил тебя с самого рождения?"
   в) "Аллё, гараж, эта дура тогда ещё не была твоей подругой. А тебя я вообще едва знал".



8. Даришь ли ты девушкам шоколад?
   
   а) Букетно-конфетный период — мой любимый!
   б) Только если у неё здоровые зубы.
   в) Чтобы потом оплачивать отсос жира? Нашли дурака.



9. Что нужно, чтобы тебя перевоспитать?
   
   а) Любая херня сойдёт!
   б) Настоящая любовь.
   в) Сексуальная девушка-ангелочек.



10. Стоит ли Дженнифер Гарнер жизни, полной распутства и дебоширства?
    
    а) Я даже свою девушку называю Дженнифер.
    б) Бен Эффлек как-то справляется.
    в) За меня сделал выбор голливудский сценарист.

Итак, тест пройден, давай посмотрим, сколько у тебя баллов.

0-5 баллов

Поздравляем, ты — женщина, даже если паспорт утверждает обратное! Дамы считают тебя отличным другом, а все парни — латентным геем. Но есть и положительные моменты — ты можешь спокойно общаться с некрасивыми и запустившими себя девушками, и у тебя нет потаённого желания взорвать к херам собачьим все сети быстрого питания, чтобы хоть как-то решить проблему лишнего веса. Ах, да, насчёт фильма. Он тебе не понравится — натуральная порнография, а порнушку ты, разумеется, не смотришь.

6-12 баллов

Наверное, золотая середина. Без перегибов. Точка равновесия. Но ты на очень опасном пути — рано или поздно шовинизм возьмет своё, и на "Призраках бывших подружек" ты будешь смеяться в голос и ловить полные удивления взгляды своей спутницы. Кстати, ей лучше не ловить букетов на свадьбах, ты не оценишь её ловкости.

13-20 баллов

Поздравляем, ты — настоящий мужик, альфа-самец и супермачо в одном лице! Только благодаря таким, как ты, нас, мужчин, ещё не заставляют писать сидя в общественных туалетах, давать детям матчества вместо отчеств и брать после свадьбы фамилию жены. Гарантируем, что от "Призраков бывших подружек" ты будешь в восторге, а если сводишь на фильм свою девушку, то ещё и здорово сэкономишь время на разъяснительных беседах с ней: по взрывам гомерического хохота и воплям "Так держать, Макконахи!" она просто обязана будет сделать правильные выводы.