Смокинг

Сказать, что "Смокинг" получил плохую прессу после своего выхода на экраны США — значит, похвалить этот фильм. Его отпинали ногами, вывернули наизнанку, вкололи порцию яда и распнули, он даже "ой" не успел сказать. Ну и ладно, подумали мы, эка невидаль. Что они вообще в кино понимают, ведь не постеснялись отправить "Спидормена" в плавание за большими сборами. А даже если сюжет плох, то Джеки вытянет весь фильм на себе. Умудрялись же смотреть такие фильмы, как "Пять звездных ударов", "Змея в тени журавля" или "Пьяный мастер", где на протяжении полтора часов огромное количество кланов выясняли, чье кунг-фу круче или носились за таинственным манускриптом, способным сделать воина непобедимым. Но даже в самом страшном сне нельзя было представить, что ждет зрителя, дерзнувшего пойти на "Смокинг". ЭТО не может понравиться никому!

План "Заппа"

На самом деле, первые кадры служат предупреждением для всех — олененок (этакий Бэмби) справляет малую нужду в горный источник, а потом показывается путь подпорченный водички к потребителю. Эта сцена полна глубокого философского смысла и служит знамением для зрителей (и очень способствует аппетиту, если у вас в руках закуска). Прямой намек на то, что стоит собирать манатки и сваливать из помещения. Если же вы полны решимости досмотреть все до конца, то предстоит встреча с сюжетом.

Но не стоит бояться, его гнусную харю уже можно было увидеть в мультиках про Супера, Спайдера и прочих крутых мэнов. Один свихнувшийся владелец крупной компании по производству питьевой воды решил, что он вполне подходит на роль мирового повелителя. Засим он решает отравить всю воду на планете и остаться единственным обладателем H2O. Скромненько и со вкусом — Доктор Зло удавил бы гнусного выскочку за такую буффонаду. Естественно, что герой будет подстать супер (как-то неубедительно звучит) злодею — бывший таксист в спецсмокинге, позволяющем его владельцу совершать невероятные вещи.

Поучись говорить

Всем известен факт, что Джеки Чан очень плохо говорит по-английски, а писать и вовсе не умеет. Для этого во всех американских фильмах ему по сценарию положен помощник. В "Часе Пик" это был Крис Такер, в "Шанхайском полдне" — Оуэн Уилсон. И, черт побери, эти двое справлялись с возложенными на них задачами. Отлично вписывались в картину и в сюжет, создавали много комических ситуаций, и если Чан брал своими акробатическими возможностями, то те преуспевали в разговорном жанре. В нашем случае роль переводчика взяла на себя Дженнифер Лав Хьюит, мисс "Все мы знаем, что она делает каждое лето", блн. Все ее участие в этом фильме сводится к фразам "а что, симпотная телка" или "посмотри на ее сиськи". Она относится к разряду "неактрис", и Станиславский бы ее удушил самолично.

Я буду знать джиу-джитсу?

Ладно… Все, что было до этого, даже не полбеды. Это же экшен-муви, в жопу сюжет, сошлем в Сибирь сисястую Хьюит. Покажите нам умопомрачительные трюки, сделанные без участия компьютера и потасовки а-ля Джеки Чан. Укропу в попу. Именно это советуют нам сделать создатели фильма. Тут вылезает гнусная рожа сюжета — американцам пытаются объяснить, что если человек маленького роста и у него раскосые глаза — совсем не обязательно, что он является эквивалентом Брюса Ли. По сценарию Чан не владеет боевыми искусствами, ими его наделяет чудо-костюм. Может, именно поэтому все файтинг-сцены выглядят очень бледно, а Чан — просто тень прежнего себя. Или это травмы и возраст дают о себе знать?

А дальше…

Ничего. На самом деле все идет как по учебнику. Чан стал настоящей Голливудской Звездой, у него три кассовых фильмах и один провальный. Ни о какой тенденции заката его актерской карьеры мы даже не заикнемся. Ведь скоро выйдут "Шанхайские Рыцари". Там будет Оуэн Уилсон, множество трюков и, судя по трейлеру, это будет настоящая бомба… В хорошем смысле этого слова.