D.O.A.: Живым или мёртвым

Мании, если им не объявить профессиональную психиатрическую войну, могут в дальнейшем стать причиной множества неприятностей. Не будь у режиссера Кори Юэна клапана, через который вылетают озабоченность вместе с фильмами, страшно представить, во чтобы мутировал его ментальный изъян. Возможно, китаец подкарауливал бы женщин в плохо освещенных и вонючих подворотнях, хватал их за мягкие места и убегал, крича на манер Гаса Петча что-нибудь про схваченную задницу.

Но слава всем богам — Кори стал режиссером и снимает фильмы, всецело удовлетворяющие его низменные страстишки, что позволяет избежать принудительных встреч с мягким, удобным диваном и всепонимающим слушателем. К слову, не только свои страстишки — разве вам не нравятся женские попки, господа мужчины? Мягкие и упругие, радующие глаз здоровой ориентации места, которых не касался целлюлит и сидячий образ жизни? Нет, Кори Юэн не больной извращенец, он — наш благодетель!

Во всем, что касается женских задниц, экранизация видеоразвлекушки Dead or Alive выше всяких похвал. Остальное же вышло маленько похуже. Даже, пожалуй, намного хуже. Кинематографическая ценность фильма копеечная: сюжет, актерская игра и разговоры явно мешают его целостности. Они здесь присутствуют лишь по той простой причине, что вообще без них — не принято.

Без бесхитростной интриги, которая, естественно, заканчивается смехотворной развязкой, DOA напоминал бы трансляцию женского пляжного баскетбола: ладные девки в бикини что есть сил бьют по мячику, а вокруг толпятся сосущие прохладительные напитки мужики, наполовину ушибленные солнцем, а на другую половину — прелестями игривых спортсменок.

Но нет в жизни совершенства, зато есть старомодные продюсеры, которые в упор не видят фильмов без сценариста и сюжета. Поэтому вместо того, чтобы глазеть на разгоряченных и воинственных милашек, приходится лишний раз травить организм дебильными комическими персонажами, неубедительными и нехаризматичными злодеями и прочим повествовательным ядом. Обидно, блин.

Зато лицезреть потасовки — всегда приятно. Они тут где-то на уровне «Ангелов Чарли» — в том смысле, что исполнительницы атлетичны, но, вот беда, не провели полжизни в какой-нибудь буддисткой обители и даже не работали наемными убийцами Триад. Единственное исключение — Холли Валанс, которая вроде как занимается кикбоксингом, а посему и чувствует себя в спаррингах увереннее остальных дамочек.

Впрочем, оператор и постановщик боев, кажется, использовали все известные приемы и изобрели парочку новых, чтобы скрыть боевую безграмотность некоторых актрис и сделать нам красиво. Считаем, что у товарищей все получились — файтинг вышел динамичным и зрелищным. А большего просто греховно желать.

В итоге DOA оказался крепким середнячком — хуже эталонной экранизации Mortal Kombat, где есть все: живые персонажи, смачные драки и откалывающий шутки Кристофер Ламберт, — но заметно лучше монструозного Street Fighter, все копии которого, мы уверен, надежно покоятся в могильниках с отработанным ядерным топливом.

Ах, да, и еще одна немаловажная вещь.

Фанаты одноименного файтинг-сериала наверняка задаются вопросом: держал ли хоть раз Кори Юэн в руках геймпад, играл ли в Dead or Alive 4 на Xbox 360, изучал ли хитрые приемчики, скачивал ли из интернета картинки Кристи, Хелены, Тины, Касуми и прочих барышень? Отвечаем: если всего вышеперечисленного наш озабоченный китаеза и не делал, то очень тщательно это скрывает, поскольку отсылок к игре в фильме — до хера и больше.

Кому-то на них искренне начхать, а кто-то будет в полном восторге.