МАЙКЛ, вот вы три фильма подряд работали с иконой Голливуда – СТИВЕНОМ СПИЛБЕРГОМ. Может, пора уже чему-нибудь у него поучиться?

Хм… А действительно, почему бы нет? Главное – выбрать правильный учебник.

Правило первое: семейные дрязги между неадекватно заботливым отцом и его дочкой – лучшая основа для создания привлекательных персонажей. Правило второе: не делай фильм на полтора часа, если можешь затянуть его на два с половиной. Не хватает сюжета на два с половиной часа? Придумай второй сюжет и запускай его вместо титров, когда придёт пора заканчивать первый. Правило третье: если уж запускаешь второй сюжет, то не грех и место действия сменить – дабы прям видно было, что ты просто склеил вместе два фильма. Правило четвёртое: все любят тираннозавров. Слышал The T-Rex Song, которая «I’m a Motherfucking T-Rex»? То-то же. Правило пятое…

Спилберг, ты долбаный гений! К чёрту обещания завязать – снимаю новых «Трансформеров»!

Папа, я дома! Дай денег – учиться буду!

Во-первых, денег нет. Вот как изобрету что-нибудь крутое, как и положено всякому уважающему себя изобретателю, – так и будут деньги. А во-вторых – переоденься, это же неприлично.

Что за херню я только что сказал?

Что за херню он только что сказал?!

Ну, согласно фильмам, которые я видел, отцы именно так с дочерями и общаются.

Тьфу ты… Кто решил, что главного героя надо делать отцом главной героини?!

Вот и учись после этого у «великих»…

Во-первых, МАРКИ МАРК, прекрати пялиться на мои ножки, у меня для этого парень есть.

Да-да, конечно… Стоп, что?..

Во-вторых, прекрати уже врать. Ну какой из тебя изобретатель? Ты собственные бицепсы видел? А своё высокоинтеллектуальное владение битой при виде негритянок или свою привычку намекать, что кучерявый паренёк из «Кремниевой долины» – твой персональный раб? Да и вообще: смотрела я в «Кровью и потом», чем ты занимался до этого, – на научные изыскания не тянет.

А вот и изобретатель! Смотри, как я превращу этот грузовик в гигантского робота!

Это называется «Трансформер». Хватит воровать чужие идеи.

Да я только разогревался! Теперь смотри, как я починю этого напрочь сломанного трансформера, используя стандартные запчасти!

Упс.

Ничего-ничего, сейчас всё исправлю.

Та-да!

Опа, а мы его как раз искали! Все в погоню!

Простите, а почему их преследуют с большим рвением, чем робота, служащего главной целью всей мегаоперации по ловле АВТОБОТОВ?

Потому что люди важнее роботов.

А. Ну да, наша вина. Нас просто смутило слово «Трансформеры» в заголовке… в который уже раз.

Не расскажете ли нам, мил человек, как проходит охота на оставшихся ДЕСЕПТИКОНОВ?

Не волнуйтесь, охота на кха-втоботов-кха-кха… простите, закашлялся… Охота на ДЕСЕПТИКОНОВ идёт отлично, но подробнее я вам не скажу – это секретная операция, и вас она не касается.

Ещё чего. Ваша секретная операция проходит на территории США, причём ведёт к значительным разрушениям. И что самое странное – мы давненько не слышали о тех АВТОБОТАХ, которых предполагалось спрятать на защищённой территории, а граждане США, ставшие свидетелями ваших операций, таинственным образом исчезают, оставляя после себя лишь подозрительно похожие на них металлические статуи в полный рост. Так что про отчёт – это была не просьба, это был приказ.

Конец, конец… концы в воду!

Вы, конечно, правы. Но так, чисто гипотетически: вот если бы к вам пришёл совершенно левый трансформер злобного вида и предложил поохотиться исключительно на положительных трансформеров, сказав: «Бля буду, у меня нет никаких злобных планов», – вы бы с ним объединились?

Звучит как самая идиотская идея на свете.

То есть «Да».

О, да, ты плохая девочка… уф-ф, мне этого недоставало.

Вау, как круто.

…И вот почему ОПТИМУС ПРАЙМ внезапно преобразился – просто цензура эту сцену зарезала, так что придётся вам жить без объяснения.

Друзья, добро пожаловать в ЦЕРКОВЬ ЛЮДСКОГО ПРЕВОСХОДСТВА. Её адепты стараются во всём походить на людей, поэтому у нас есть САМУРАЙ-БОТ, БОРОДАТОБОТ, и ПЛАЩ-БОТ.

А я думал, вы будете ненавидеть людей после того, как они вас предали, разобрали на запчасти и решили сделать из ваших копий покорных рабов без свободы воли.

Ах да. Поехали, что ли, убьём виноватого.

СТИВ ДЖОБС, ты негодяй! ГЛАВА ЧЕГО-ТО ТАМ по твоему наказу убил многих моих друзей, и теперь я убью тебя!

Давай, сучка, убей меня!

Не, ну если ты сам этого хочешь, то так неинтересно. АВТОБОТЫ, пойдёмте отсюда.

Стоп. И зачем тогда мы вообще сюда ехали? Может, хоть все их исследования уничтожим?

Эй, нет! Фильм не может закончиться до появления ДИНОБОТОВ – иначе как нам игрушки продавать?

Да, да, сейчас поправлю…

Да ну, уничтожать ещё что-то… у меня всё настроение пропало. Господа, мы уходим. И чур никого за нами не посылать!

Послать за ними радиоуправляемого клона ОПТИМУСА ПРАЙМА!

МЕГАТРОН, ты?

А ты думал, хоть одни «Трансформеры» могут обойтись без постоянных самоповторов?

Но у тебя же нет искры!

Зато у меня нет и страха!

Эм, нет. У тебя нет искры, хранящей в себя наши личности и воспоминания. А значит, ты банально не можешь обладать разумом – страх тут вообще ни при чём.

А, пардон.

Блядь, в который уже раз…

У тебя нет души!

Чего-чего у меня нет?

Как, ты ещё не слышал про ДУШУ?

Друг мой, позволь рассказать тебе о ЦЕРКВИ ЛЮДСКОГО ПРЕВОСХОДСТВА, где мы делимся с новообращёнными роботами многовековой мудростью непогрешимого человечества…

Ну нахуй.

Ну блин же! ГАЛЬВАТРОН должен трансформироваться в пушку!

БЭЙ, скажи честно: ты уже специально издеваешься, да?

Кто-нибудь может объяснить, почему клон ОПТИМУСА ПРАЙМА начал разговаривать и выглядеть как МЕГАТРОН?

Может, зря мы его срисовывали с данных, найденных в голове МЕГАТРОНА? Глупая же идея – доверять мозгам суперзлодея, особенно когда под рукой есть головы кучи положительных персонажей. Как насчёт переплавить да заново начать – без совсем уж невероятного ебланства?

Да что ж ты будешь делать! Я что, в «Грань будущего» попал? Заново!

Ну, мы свою часть сделки выполнили, ОПТИМУС ПРАЙМ у тебя – давай сюда обещанный волшебный артефакт, о котором до этого фильма никто и слыхом не слыхивал!

Глупцы! Вы поверили, что охотник за хорошими роботами сдержит своё слово? Наивные! Теперь, когда лидер АВТОБОТОВ больше не может вас защитить, я…

ПС-С-СТ!

О как. Оказывается, я и правда честный фраер! Вот вам СЕМЯ, господа военные, а вам, детишки в кинотеатрах, пусть это будет наукой: «Если кто-то незнакомый подходит и просит о чём-нибудь подозрительном – от него надо держаться подальше. Но если он ещё и добавляет „Бля буду, не вру!“ – значит, ему можно верить беспрекословно!».

А пока ЛОКДАУН учит американцев правилам общения с незнакомцами, АВТОБОТЫ пробираются на его корабль, отбиваются от робособачек (с шерстью и слюнными железами, само собой, – как и положено роботам) и спасают ОПТИМУСА ПРАЙМА.

Как же удобно, что он запер меня в полностью автономной спасательной шлюпке, приспособленной для межзвёздных перелётов! Даже убегать не надо!

Пора бы нам валить с Земли. Находиться так близко к своим богам – слишком серьёзное испытание веры.

А, забыл сказать. МЕГАТРОН стал вирусом, использовал маленьких КОМАР-БОТОВ и заразил собой ГАЛЬВАТРОНА, а скоро заразит и всех остальных БОТОВ.

И ты, когда был у APPLE, никому об этом не сообщил?

Нет.

И в секретной лаборатории, занимающейся одним из важнейших и секретнейших исследований в истории человечества, не было камер, которые засекли бы КОМАР-БОТОВ?

Нет.

Не подскажешь, почему?

Потому что фильм бы тогда закончился – а это и так происходит подозрительно часто.

Спасибо вам, ГЛАВА ЧЕГО-ТО ТАМ, за СЕМЯ, но я вынужден временно заморозить наши планы по массовому производству роботов.

Ах, ты нас предать решил?!

Что?.. Нет, конечно! Просто у меня есть основания полагать, что МЕГАТРОН превратился в вирус и заразил наши тестовые образцы, посему нам надо уничтожить их и начать разработку сначала. Ну а потом и СЕМЯ используем, и ТРАНСФОРМИЯ из него наделаем, и всё будет заебок.

А. Ну, это логично.

Да блядь же!!!

Что?.. Нет, конечно! Просто… а, не суть.

Ну, знаешь. Да я тебя сейчас!..

А, так вот почему ты решил притормозить производство? Что ж сразу-то не сказал? Давай мы тебе поможем разобраться с МЕГАЛЬВАТРОНОМ, и всё будет…

Суки, хватит! Заебали! Ещё хоть раз – и я за себя не отвечаю!

…В смысле, я что сказать хотел… Ах ты мудак, ДЖОБС! Бежать с СЕМЕНЕМ надумал? Мы всё равно тебя догоним и прикончим!

И вы надеетесь победить? Мы создали ПЯТЬДЕСЯТ роботов, и они в разы совершеннее вас!

Стоп. Ты сказал ПЯТЬДЕСЯТ?

Именно!

Вы чего?

А ты не знал? Вот если бы совершенный робот был один – нам пришёл бы пиздец. Но если их пятьдесят – значит, они будут дохнуть, как беспомощные младенцы под метеоритным огнём.

И вообще: у нас есть ДИНОБОТЫ!

Я его задержу!

Эй, кто-нибудь помнит, кто это?

А чёрт его знает. Он вроде то и дело мелькал на экране вместе с ещё несколькими актёрами и моделями нижнего белья, но вот как-то что были они, что не было…

Эй, ГЛАВНЫЙ НАЁМНИК! Ты меня ищешь?

Э-э-эм… Да как-то нет. На тебя и раньше-то всем было насрать, а теперь и прятать факт нашей охоты на АВТОБОТОВ нет смысла, так что…

И так будет с каждым, кто посмеет заикаться о логике в моём фильме! Всем ясно?!

Не думайте, что видели меня в последний раз!

О боже мой, да всем насрать!

Эй, блядь! Я что говорил?

А, ну тогда ладно.

Ну всё. Сами напросились.