Женщины против мужчин

Давным-давно — аж целых пять лет назад — одна маленькая, но почти армянская компания повадилась снимать фильмы для российской аудитории. Компания думала, что своими лентами будет дарить людям радость, поэтому даже назвалась так — «Балдей Кино». Но то ли по чьему-то недосмотру, то ли по злому умыслу, а только вместо радости на зрительный зал выливались сплошные фекалии. Потому что сколько ни тряси ведро с нечистотами — яблоки оттуда не посыплются.

Шли годы, и даже самым неприхотливым зрителям поднадоело есть на завтрак, обед и ужин фекалии. А маленькая, но почти армянская компания, которая до сих пор думала, что кормит этих замечательных людей яблоками, никак не могла взять в толк, отчего пустеют залы, падают сборы и растёт число тех, кто хочет накормить компанию в ответ — но совсем, совсе-е-ем не фруктами. Тогда джигиты-как-бы-режиссёры, джигиты-как-бы-сценаристы и даже джигиты-как-бы-актёры собрали совет и стали решать, как с честью выйти из ситуации.

Сидели они шесть дней и шесть ночей, жарко спорили, рисовали графики и рассказывали друг другу сказки о киноиндустрии, но так ничего и не придумали. Наконец взял слово Джигит-Как-Бы-Актёр-И-Сценарист родом из другой восточной страны и сказал:

— Я знаю, что делать! Эти русские совсем разучились веселиться и наслаждаться жизнью — посему на наши яблоки они смотрят как на фекалии, а достойные, добрые шутки считают верхом пошлости. Надо помочь нашим братьям вернуть вкус к жизни! Разрешите мне нацепить режиссёрскую папаху, и я сниму фильм про три русские семьи, которые и в быту, и на отдыхе ведут себя как шайтаны и тупое быдло. Так они будут вести себя с самого начала и до самого конца — и лишь пример добропорядочной армянской семьи поможет им исправиться, научившись ценить любовь и беречь друг друга.

Всем работникам маленькой, но почти армянской компании эта идея очень понравилась, они надели на джигита режиссёрскую папаху и даже доверили ему святейшую обязанность — написание сценария. Долго ли, коротко ли, а снял Джигит-Теперь-Почти-Режиссёр свой фильм, и вся маленькая, но почти армянская компания с замиранием сердца стала ждать премьеры, ибо очень хотела увидеть, как братский русский народ излечится от хандры и научится-таки веселиться.

И вот настал день премьеры; в залы потекли жидкие потоки то ли самых преданных, то ли самых неразборчивых зрителей. Они сели в кресла, доверчиво открыли рты, а с экрана на них снова полились фекалии. Не потому что маленькая, но почти армянская компания хотела кому-то зла — просто её работники все прошедшие пять лет болели насморком и страдали близорукостью, в результате чего не могли отличить яблоки от фекалий ни по запаху, ни по виду.

Так пожелаем же означенным работникам крепкого здоровья!

И выпьем за то, чтобы от хандры та компания лечились только своим собственным лекарством!