Пятьдесят оттенков свободы

Уходит целая эпоха. Закусив все имеющиеся губы, зритель прощается с величайшей эротической сагой нашего времени. Произведение, в которое были вложены душа и все 14 сантиметров писательского таланта Э. Л. Джеймс, экранизировано полностью. Только задумайтесь: мемы про «больного ублюдка» утратят свою актуальность и постепенно забудутся. Люди старше 45 лет перестанут страдать от венерических заболеваний. Сиденья кресел в кинотеатрах наконец-то просохнут и, скорее всего, останутся сухими до конца своего недолгого кресельного века. Вы хотите жить в таком мире?

Несомненно, злые языки будут поливать финальную часть пиздострадательной трилогии грязью, но вот что радует: умирая, старый лев таки издал свой самый грозный рык, дабы разогнать стаю глумливых шакалов, уже повязавших на шеи обеденные салфетки. И не беда, что шакалы даже не вздрогнули и не подняли глаз, продолжая невозмутимо подтачивать когти пилочками для ногтей. Царь зверей хотя бы попытался!

Видите ли, к третьему фильму до создателей наконец-то дошло, что они снимают эротику. Не ванильную мелодраму про хранительницу влажных порталов, не псевдотриллер с претензией на психологичность, а именно эротический фильм с элементами БДСМ. Помните, как народ сетовал на отсутствие внятного порева в предыдущих картинах серии? Спешим вас удивить: была проделана нехилая работа над ошибками. Если в хорошем боевике диалоги и прочая нудятина перемежаются экшен-сценами примерно каждые десять минут, то по крайней мере первая половина «Пятидесяти оттенков свободы» в том же темпе балует зрителя эротическими секвенциями. Короче говоря, любители передёрнуть кадило на сиськи Анастейши Стил останутся довольны.

Вопрос лишь в том, насколько качественны эти заветные эротические сцены. А чего ждать от людей, для которых приковывание наручниками к кровати и секс в машине (вау!) являются верхом дерзости? И вот тут-то вскрывается неприятное: проклятые чудилы сняли комедию. И всё равно ухитрились обделаться! Как ни странно, секс главных героев вызывает не столько смех, сколько культурный шок и оторопь. И вовсе не потому что Анастейша поскальзывается на банановой кожуре и падает на член возлюбленного под хохот живой аудитории. Дело в том, что феерически тупые диалоги проникли даже в Красную комнату. Когда Кристиан Грей суёт Анастейше вибратор между ног и выдаёт: «Сейчас ты узнаешь, что я чувствую», цепенеют даже бродячие собаки на улице, пробегающие мимо кинотеатра по своим собачьим делам.

Что уж там говорить про сцену слизывания мороженого с волосатой груди Кристиана, заставившую бы проблеваться даже Джонни Ноксвилла. Это как если бы пожилые супруги из Пензы попытались сделать что-то похожее на эпизод с кубиками льда из фильма «Девять с половиной недель» и заснять процесс на камеру. Кто?! Кто этот человек со съёмочной площадки триквела, что после просмотра крупным планом облизывания кудрявого торса одобрительно кивнул и сказал: «Очень сексуально. Мы всё правильно сделали»? Александр Пистолетов?

Что характерно, фехтование вибратором рождает конфликт между молодожёнами, соперничающий по притянутости за уши с ужасной ссорой из-за шлёпанья по попке в первом фильме. А ведь науке не известно, как именно оргазм может оскорбить женщину. Особенно если женщина не чурается анальных пробок и прочих мелких радостей, призванных разнообразить ежедневное приковывание наручниками ко всякому говну вроде кроватей, отопительных батарей, металлических изгородей и так далее. А разгадка проста: нужен конфликт. Много конфликтов.

Как уже было сказано выше, герои активно сношаются лишь в первой половине картины. Очевидно, вторая половина символизирует собой супружескую жизнь, угасающую под гнётом бытовухи и жестокого разочарования, потому что Кристиан и Анастейша только и делают, что срутся. Из-за чего угодно: случайно прочитанных смс, шлюховатых дизайнерш, обоссанных простыней. Причём Кристиан может покрыться колючками при виде симпатичного автора в издательском доме жены и тут же приставить к ней красавчика-охранника, будто сбежавшего из стриптиз-шоу Тарзана. Кто сказал «логика»?

Нет, друзья. Логика тут не живёт. Карикатурный злодей, что был зачат в сиквеле, оторван от реальности настолько, что в кинозале искривляется пространственно-временной континуум. Понятно, что Э. Л. Джеймс затаила обиду на какого-то издателя из своего прошлого и решила отыграться на персонаже по имени Джек Хайд. Именно поэтому бывший босс Анастейши внезапно обзаводится навыками ниндзя и суперзлодея-мутанта. Он взламывает электронные системы безопасности с помощью гаджетов Итана Ханта, взрывает сервера, беззвучно пробирается в «умные» дома и мистическим образом выходит из тюрьмы под залог в 500 000 долларов, будучи при этом нищебродом и безродной псиной.

Вся история с Хайдом сомнительнее дела о пропавших кухонных полотенцах, переросшего в двойное убийство с изнасилованием. Мексиканские мыльные оперы из 90-х могут похвастаться куда более колоритными злодеями, знаете ли. А также более высоким уровнем реализма. Джейми Дорнан всяко достоин коричневого «Оскара» за лучшую реакцию на новость о беременности своей экранной пары (говорят, подобное выражение лица видели у школьника под спайсом в Воронеже), а Дакота Джонсон получает мягкую награду за впадение своей героини в кому после двух пощёчин и пинка под дых.

Ну да ладно. Чего это мы? «Оттенки» без ляпов и сценарной чуши — это как проститутка без вагины: довольно спорный товар. Дорнан и Джонсон достойно несли свой крест на протяжении трёх фильмов, пора отпустить их на волю. Летите, вы свободны! Небольшой совет вам на прощание: не тратьте деньги на психотерапевта. Позвоните лучше Роберту Паттинсону и Кристен Стюарт. Встретьтесь вчетвером, раздавите ящик винца, выговоритесь, поплачьте. Организуйте фонд поддержки репутационно изнасилованных актёров. Помогайте друг другу, и мысли о суициде постепенно отступят, а жизнь заиграет новыми красками. В добрый путь!