Солт

Где совесть, бля? Тут совесть не пробегала? Нервная такая, с совестливым лицом. Преисполненная раскаянием за своих хозяев, которые вместе с совестью проебали и несколько других полезных вещей вроде чувства меры и мозгов.

Серьёзно, блин — мы ведь живём в мире победившего шпионского триллера. Три Борна, два новых обновлённых Бонда и восемь сезонов "24". Образцы для подражания, столпы жанра, в конце концов, стимул для роста или, по крайней мере, причина не лажать.

Потому что ведь проведут сравнительный анализ, выведут на чистую воду, не пропустят и не простят не единой херни, заклеймят и заклюют. Нам не жалко, в конце концов, кто к нам с солтом придет, тот от… Короче, пиздец им.

Сюжет фильма страдает всеми известными человечеству сценарными болячками, ну а общий диагноз фильма — претенциозная хуйня. Забудьте о скромных стремления Джейсона Борна разобраться в себе, Эвелин Солт спасает мир от катастрофы, вроде как прикрываясь личными мотивами — любовью к мужу (да, это ещё и фантастика). Впрочем, давайте испытаем вашу прозорливость. Какая сюжетная линия хуже всего проработана, представлена в виде маловразумительных флэшбеков и не вызывает вообще никаких эмоций? Верно! Она самая — личная, про любовь к арахнологу.

Профессия, кстати, не случайна, поскольку работает на интригу — ну, или на то, что здесь за неё выдают. В сюжетных чёрных дырах картины реально может исчезнуть парочка галактик — и, ясное дело, после обнаружения гигантского повествовательного дупла всякая ценность фильма как триллера сводится к абсолютному нулю. Ко всему прочему, обладатель хотя бы одной исправной извилины видит большую часть сюжетных поворотов задолго до их появления в прямой видимости, а персонажи ведут себя как законченные идиоты. Что самое страшное, это ни капельки не удивляет. Какая история, такие и персонажи.

И просим вас, заклинаем всеми дорогими вещами на свете, не спрашивайте про злодеев. Вы не хотите знать про злодеев! Но мы всё равно про них расскажем — просто из чувства изощрённого садизма.

Главной букой фильма выступает застрявшая во временах Холодной Войны фракция советского КГБ, которая больше похожа на сатанинский культ: вышестоящему начальнику Орлову агенты целуют перстень, называют друг друга братьями, сёстрами — ну, и товарищами, конечно. Эта клюква с сахарком получилась сверхзабористой и дико смешной. Ли Харви Освальд оказывается русским агентом по имени Алек. Сверхзасекреченые комитетчики имеют привычку принимать парады на Красной Площади, стоя на мавзолее рядом с товарищем Брежневым. Ну а когда вам покажут старые кадры с пионерами, которые сдают нормы ГТО, а закадровый голос будет бубнить что-то про юных суперсолдат, с самого детства воспитываемых с единственной в жизни целью уничтожения Америки, вашему смеху позавидует породистый скакун.

Ладно, вы вняли предупреждениям и пошли на сеанс изрядно навеселе и с частично атрофированным мозгом (опытные синефилы знают, как временно снижать себя IQ в несколько раз). Будет ли на что посмотреть? И не надейтесь. Одно неординарное использование предмета женского нижнего белья и управление автомобилем посредством тазера — слишком бедно на наш набитый экшеном глаз. Очевидно, что серийная мамуля Джоли уже оттомбрейдствовала своё — ей не ставили какой-нибудь забористый боевой стиль, поэтому мордобитие не внушает, да и снято препаршиво. Стрельба и разнообразная порча движимого и недвижимого имущества — ничего такого, чего бы не было раньше. Да и в чём смысл действия, снятого по принципу "тот же Том Круз, но с уже давно не сексуальной дамой в главной роли"?

До чего докатился мир: Анджелине больше не хочется вдуть, а на экшен-триллер с её участием хочется положить с прибором. Такая вот поебень.