Плохие парни 2

Дружеский совет от тихообожаемой редакции: прежде чем просить человека, посмотревшего "Плохих парней-2" (ПП-2) в хорошем кинотеатре, поделиться впечатлениями от визуального онанизма — отойдите на безопасное расстояние. Неадекватность свихнувшегося огнетушителя гарантирована, и кроме "тсс…", "пшш…", "поуфф…" и обильного слюноотделения вы ничего не услышите и не увидите. Реакция очень правильная, потому что после ПП-2 можно только шипеть и плеваться от восторга. Знаем, плавали.

Рецепт глазодрочки и абсолютного щастя на поверку оказался одноклеточно прост — три погони, бесчисленные перестрелки и ударная доза юмора. Окинув изменившимся взглядом орденоносца "Однажды в Мексике", умозаключаем, что стильный спагетти-вестерн — очередной пример творческого минимализма, а бэдбойзы — это максимализм безо всякого намека на пресловутое творчество, и упорная работа мысли, направленная на оттачивание и без того идеальных способов отъема прокатных денег. У курящейся зловонными испарениям фабрики грез в загашниках упрятана неисчерпаемая прорва приемов, превращающих средней паршивости полицейскую историю во взрывоопасно-эффектное зрелище.

Детонатор

Человек, придумавший высказывание о старой собаке и об отсутствии у нее шансов на второе высшее образование, никогда в своей скучной жизни не встречался с мистером Бэем, Майклом — режиссером. Привыкшие представлять его соучредителем Большого Взрыва, или типом, который спит с тротиловой шашкой наголо, или фермером, выкашивающим сено ковровой бомбардировкой… В общем, эти люди заблуждаются не так уж и сильно. Над фактом появления в ПП-2 такой вещички, как slo-mo, определенно надо задуматься. Бэй, режиссер, оказался не чужд веяниям от Фачоввски бразерс — пиротехника все еще играет основную роль (покатайте на языке фразу "взрывной финал"), но разнообразие не может не радовать.

Кабум

Согласитесь — мастерски запечатлеть на целлулоиде продолжительный экшен-фильм — задача, с которой навряд ли бы справился хоть один выпускник нашего ВГИКа. Казалось бы — сто двадцать минут беспрерывного действия могут дезориентировать, а в дальнейшем — нагнать скуку, но это верно только отчасти. Первая погоня натурально вызывает культурный шок и выбивает из очумевшего зрителя малые остатки мозгов. Гонка вызывает такой прилив адреналина, что остается только судорожно подпрыгивать в кресле. Жалкие плотницкие потуги парочки лузеров по строительству виртуального хайвэя за сорок миллионов зел. бу. потеют, набирают телефонный номер братского психоаналитика и жалуются на непроходящий комплекс неполноценности, чувство ущербности и сильную мигрень. Тот же номер накручивает и подводник Джонатан Мостоу, наглотавшийся таблеток из сушеных лягушек.

Надеемся, кто-то наконец удосужится объяснить уважаемым киноделам, что дорогие компьютерные эффекты компьютерны по своей природе и могут восприниматься только на уровне кожи (основном средоточии рецепторов попкорноеда). Нет, Бэй, режиссер, тоже использует CG, но как же органично оно вписано! Да и появляется в кадре на две-три секунды, перманентно в виде обломков.
Операторская работа и саундтрек (ищите в любимых пиринговых сетях) — на подобающем уровне. Шикарно, бишь.

The three stooges

Когда появятся невменяемые "Люди в черном-3" и Дом большой мамочки-2" и нам придется костерить Уилла Смита и Мартина Лоуренса за полную актерскую непрофессиональную пригодность, то скидкой этой парочке могут послужить только наши воспоминания об их игре в ПП-2. Моменты их появления на экране встречаешь почему-то на полу. Скорчившись от смеха. Не беда, что некоторые хохмы имеют ярко выраженную "черную" окраску ("папа крыс трахает маму крысу"), но общее благолепие они не портят. Нон-стоп юмор вновь демонстрирует свою привязанность к нон-стоп действию.

Кесарю — кесарево, или А пачиму не десять?

"Плохие парни-2" — ярчайшая иллюстрация класса "попкорн-муви". Экшен, в котором все и вся направлено на извлечение максимальной прибыли, начиная от цвета "Феррари" одного из главных героев и заканчивая тщательно разбросанными по телу фильма гэгами для всех возможных целевых аудиторий. Именно этот фильм имел в виду покойный как актер Траволта, заявляя "Hollywood makes shit" в не меньшем shit Swordfish.

Все, что выше — законные почести исключительно с оглядкой на жанр. Идеала не бывает, и наш подследственный не без изъянов: так, камера, которая будет "в самый раз" воинствующим подросткам школьного возраста, у много более старших по возрасту членов редакции оставила впечатление излишне суматошной. Из-за чего сразу бросились в глаза немногочисленные, но раздражающие ошибки и ляпы видеоряда.

Вторая (и основная) проблема — откровенное "провисание" первой половины фильма. Устав переводить дыхание после зубодробительных стычек с порчей аммуниции и автомобилей, невыразительных (а вот это оставим на совести переводчиков, как и общий "пацанский" настрой диалогов) шуточек, начинаешь думать нехорошее. Но тут… Тут действие переваливает экватор, и начинаются те самые полноценные "бэд бойз" — неустанные протагонистские перепалки, подвоз новой партии пиротехники со складов студии. Начинается беспредел. Беспредел начинается.

Покупая билеты на ПП-2, вы должны четко представить себе, на что идете: на получение приятного и быстрорастворимого удовольствия, срок жизни которому — неделя максимум. На двухчасовое выжигание сетчатки. На надрывы живота. На воспаление слезотоков и гибель миллиардов клеток мозга от долгой консервации.

Но помирать здоровым жалко, верно?