Наша Маша и Волшебный орех

Представьте себе картину маслом: на экране самого обычного кинотеатра идёт весь из себя такой компьютерный и достаточно дорогой отечественный мультфильм, находившийся в разработке по меньшей мере семь лет (это ж сколько труда!.. крови и пота!.. поддержите нашего производителя!..), а зрительный зал, наплевав на приличия, заходится в приступах гомерического хохота буквально каждые десять минут — и вовсе не от того, что сценаристы как-то особенно остроумно пошутили; просто воспринимать серьёзно такую хуету нет никакой возможности.

Да, речь именно о нём, печально известном долгострое, который некогда, ещё на стадии написания сценария Леонидом Кагановым (к нынешнему варианту этот отличный писатель-фантаст, разумеется, не имеет никакого отношения) назывался «Щелкунчик», потом взял псевдоним «Кракатук», затем поменял его на «Наша Маша в Земляничной стране», после этого взбрыкнул и решил называться уже «Наша Маша и Волшебный орех Кракатук», а теперь требует, чтобы его именовали не иначе как «Наша Маша и Волшебный орех».

Параллельно со сменой вывески мультфильм постоянно перерисовывался и якобы улучшался, о чём его создатели не уставали рассказывать общественности. Правда, если принять все эти байки на веру да взять в качестве отправной точки уровень "Шрэка" (серьёзно, они так и заявляли), то к настоящему времени «Наша Маша» должна была выглядеть просто фантастично — ничуть не хуже «Ледникового периода — 3», «Вольта» и всех пиксаровских работ, вместе взятых.

Правда же, есть какая-то особая ирония в том, что на самом деле мультик сильно смахивает на самое заурядное говно?

Анимация как была дико нереалистичной на начальных этапах разработки, так и осталась, главные герои как выглядели базовыми модельками из какого-нибудь программного пакета по созданию 3D-графики, так и выглядят, а сочетание ярких цветов на экране удачно примерно в той же степени, что и на картинах безвестных импрессионистов-колористов, работающих по принципу «забрызгаю красками, сука, весь холст». Нет, мы охотно верим, что в обновлённой «Нашей Маше» осталось от силы треть старого материала, но, быть может, не стоило поручать работу над остальными двумя третями людям, которых не возьмут в Pixar и Blue Sky даже мойщиками стёкол?

Что до сути мультфильма, то она прекрасна настолько, насколько может быть прекрасен «Щелкунчик», осовремененный людьми без малейших зачатков вкуса и чувства юмора.

Сюжет до того примитивен, что мало-мальски серьёзно его смогут воспринимать лишь дети младшего школьного возраста — ну, или вообще дошкольного. Однако при этом Наша Маша (точнее, не совсем наша — на тело главной героини в мультфильме претендует как минимум четверо лиц мужского пола, а ещё двое не претендуют исключительно из-за своей педерастичной сущности) практически весь мультфильм бегает в маечке, на которой отчётливо проступают соски, а камера так и норовит сфокусировать зрительский взгляд на машиной промежности.

Диалоги то фееричны, то нелепы, то вообще не имеют никакого отношения к тому, что происходит на экране. «У тебя щека в клубнике», — говорит бывший робот, а ныне сказочный принц (не просите нас ничего объяснять, ладно?), и проводит рукой по совершенно чистому машиному лицу, как бы намекая зрителю, что ему пора включать воображение, потому как выбиваться из сил и рисовать какие-то там клубничные следы никто и не планировал. Можно было бы, конечно, счесть это таким своеобразным флиртом, но даже у увлечённо уплетающих ягоды персонажей и щёки, и носы, и подбородки остаются девственно чистыми. Нет, это не альтернативная реальность с не пачкающейся клубникой. Это просто всем глубоко насрать.

О том, какую херню несут превращённые в людей крысы-педерасты (кто сказал, что в животном царстве не распространён гомосексуализм?), лучше вообще не упоминать в обществе психически здоровых людей — ибо они сразу же станут психически нездоровыми. На их фоне даже крысиный император иногда кажется сносным парнем — его, по крайней мере, не хочется подвесить на ближайших воротах уже через пять минут после того, как он раскрывает рот.

И вообще, все персонажи мультфильма постоянно болтают — даже в такие моменты, когда, казалось быть, не могут делать этого чисто физически. Вероятно, кто-то из создателей «Нашей Маши» возомнил себя великим диалогописателем и просто не мог не поделиться с миром результатами своих адских трудов, сиречь словесным поносом. А поскольку синхронизацию речи с движениями губ местные звукорежиссёры и аниматоры посчитали штукой малополезной, то ситуацию не спасает даже вполне себе приятный тембр голоса главной героини. Налицо — новый обладатель звания «Мультяшный говнодубляж всех времён и народов», которым раньше уверенно владел и без того паршивый, но окончательно убитый Дианой Арбениной со товарищи корейский мультэпик «Элизиум».

Чтобы никто не расслаблялся, каждые пятнадцать минут (или всё-таки чаще?) какой-нибудь персонаж, а в особо запущенных случаях сразу целая компашка, затягивает песню — кошмарную, ужасную песню с омерзительной музыкой и такими словами, что сразу же начинаешь скучать по обычным диалогам. Репертуар варьируется от «попсы обыкновенной» до «шансона заебавшего», причём и того, и другого так много, что иногда складывается ощущение, будто случайно врубил какое-нибудь «Русское радио» и теперь почему-то не можешь переключиться на другую частоту. Чего уж говорить, если Макс Фадеев, когда-то написавший для мультфильма несколько песен, впоследствии публично покаялся и открестился: да мол, было дело, но я ж писал для хороших и известных исполнителей, а не для каких-то бездарей, и вообще — вы только посмотрите на эти аранжировки, ужас-ужас!..

Но все эти недостатки разом перечёркивает тот факт, что «Наша Маша», как ни крути, дарит своему зрителю полтора часа искреннего заразительного смеха. Этот мультфильм так некрасив, глуп, нескладен и абсурден, что даже скучать не получается — какая уж тут скука, когда на экране так задорно кривляются два крыса-жопотраха, а некогда бывшие игрушками мужские персонажи бросают на Машу похотливые взгляды? Ей богу, если бы Уеболл работал в анимации, у него бы получались вот именно такие шедевры. В связи с чем хочется очередной раз поблагодарить Егора Кончаловского, чей почерк чувствуется в экшен-сценах, за то, что он есть на белом свете.

Словом, чтобы покинуть сеанс «Нашей Маши» с болящим от хохота животом и заплаканными от истерики глазами, не нужно принимать никаких запрещённых законом препаратов. «Наша Маша» — сама по себе запрещённый препарат.