Сын Маски

Нехудожественный нефильм «Сын Маски» — это не страшное недоразумение и даже не стихийное бедствие. Это ни что иное, как объявление Голливудом войны всему цивилизованному миру. Нет, правда — нагляднее могут быть только танки, паркующиеся на Красной площади, да всплывающая из глубин Невы субмарина.

При этом мы, будь у нас возможность выбора, рьяно голосовали бы за старые добрые методы расширения границ — с танками и субмаринами. Ибо так куда честнее и, пожалуй, гигиеничней. Не говоря уже о гуманизме, ведь адская психотропная бомба, каковой и является некартина нережиссера Лоуренса Гутермана, противоречит всем нормам морали, правилам ведения войны, условиям Женевской конвенции — в общем, всему человеческому в этом мире.

Вы, должно быть, уже успели сообразить, что вопрос о целесообразности посещения «Сына Маски» обычными кинолюбами, которые ищут простых, не извращенных удовольствий, не стоит на повестке дня. Извечные вопросы «Кому это нужно?» и «Кто виноват?» — тоже из области воплей в вакуум и пустого сотрясания воздуха.

Нам безумно интересно — хоть кто-нибудь остался в выгоде от того, что это недоразумение появилось на свет? Пожалуй, да. Джим Керри во второй раз с блеском доказал, что сиквелопристройки к дворцам его комедийного гения разваливаются сами по себе, безо всякого участия с его стороны. Стоит только главному архитектору получить гонорар, как — БАДАБУМ! — все по уши в стройматериалах дурного качества, а Джимми — весь в белом, сияет и улыбается своим поклонникам.

Которые, заметим, ни за что и никогда не назовут «Сына Маски» и «Тупого и еще тупее тупого» сиквелом и, соответственно, приквелом, предпочтя определение «фривольные вариации на тему». Вы же не начнете считать пятилетнего «художника», обожающего чирикать по бумаге синими и зелеными карандашами, идейным наследником Айвазовского лишь потому, что на обороте одного из таких рисунков какой-нибудь шутник выведет название «Десятый вал», верно?

История создания

Говорите что хотите, а мы на все сто уверены, что такой полезной иногда в кинопроизводстве штуки, как сценарий, у «Сына Маски» никогда не было. Да и зачем, если в наличии есть бумажка с перечислением (по пунктам) всех удачных находок оригинала, которые можно запросто из него слямзить? Спецэффекты растут в геометрической прогрессии, шутки обильно, за неимением лучшего слова, заимствуются из мультипликационной классики, которая многих людей способна довести до истерики и по сей день.

Ну скажите на милость — можно ли сесть в грязевую лужу, обосраться по полной, спороть хуйню, выставиться на весь свет, имея на руках такой безотказный план? Как выяснилось — легче простого, особенно с таким режиссером, у которого напрочь отсутствует чувство вкуса, стиля и меры. Не смотрите, что Гутерман снял вполне сносных «Кошек и собак» — даже у самых бесталанных людей иногда случаются просветления. Так вот, Лоуренсу выпала счастливая монетка ровно четыре года назад. А в этот раз вышел сплошной мрак и недержание.

ХА!

Первое, что бросается в глаза по чисто техническим причинам — это неактер Джейми Кеннеди в роли оскорбительной отсылки к легендарному аниматору Тексу Эйвери. Молодой человек несомненно освоил амплуа клинического идиота и даже преуспел в нем — смотрится слишком уж правдоподобно. Невольно возникают мыслишки, что Джейми вовсе не играет, а по жизни такой. Ну, знаете, из тех людей, что приходят на пробы, а режиссер им и говорит: «Эй, погоди, я ведь еще не просил тебя пускать слюну и бессмысленно таращить глаза!»

Даже волшебный артефакт скандинавского божественного производства не в состоянии изменить натуру главного действующего лица. Оно, лицо, будучи в маске, выглядит как лицо идиота в маске, но почему-то с дурацкими пластмассовыми волосами. Экий милый штришок! Похоже, магические свойства злополучного предмета очень-очень сильно сдали — наверное, сказывается долгое пребывание в воде и частое употребление домашними животными. К вышеописанному портрету законченного имбецила добавить бы еще красный клоунский нос — получился бы законченный имбецильный клоун. Ан нет — не догадались. Чертовски жаль.

Зато сразу видно, на что ушел недетский бюджет — все эти огромные молотки с выдвигающимися сверлами и цифровые младенцы, крутящиеся волчком, стоят явно недешево. В денежном эквиваленте, само собой, потому что выглядят как раз на три с половиной копейки, безвкусно и аляповато.

Сраный-сраный мульт

Анимационный тип шуток — единственная форма юмора, практикуемая «Сыном Маски». Другое не завезли — наверное, пытались, да задержали на таможне (а что? самая модная в этом сезоне отмазка). Само по себе такое положение вещей это не является преступлением или чем-то из ряда вон. Джо Данте смог, Роберт Земекис сдюжил, так чем хуже Гутерман?

Как выясняется, решительно всем — то, что играючи проделывают Койот и Дорожный Бегун, со скрипом и антизрелищно получается у Псины в Маске и Ребенка Без Нее. Шутки чудовищно затянуты — идиотский пёс, не без помощщи спиногрыза зацепившийся ошейником за лебедку, добрые пять, а то и все десять минут (время — штука очень субъективная, особенно на таких фильмах) летает по комнате, круша все любое. Даже самые преданные и терпеливые поклонники анимации не вынесут такого издевательства и заголосят: «Ну когда же это, черт дери, прекратится!?»

Шутки попросту безвкусны — как вам сценка, в которой счастливой папаша оказывается обоссан сначала одной струей, потом двумя, тремя, четырьмя и, наконец, получает в рожу целый поток мочи, бьющей как из брандспойта? Чувство меры отказывает режиссеру так часто, что иногда кажется — вот сейчас привыкнешь и хотя бы не будешь испытывать сильнейшее отвращение к тому, что происходит на экране. Ан нет, не привыкаешь.

Стоит ли продолжать, как считаете? Если вы в голос ржете на «процитированных» в «Сыне Маски» мультиках, то фильм вызовет у вас одно желание — потереть виски, чтобы успокоить головную боль, вызванную протяжными криками младенца и бога Одина (от его вопля «ЛО-О-ОКИ-И-И!», предваряющего практически каждое появление на экране, закладывает уши и сводит челюсть), а еще — попытками киношников провести под шумок просветительскую тургеневскую деятельность. Да, представьте себе, в этом дерьме не обошлось без культивирования семейных ценностей. Определенно, именно этого бедным зрителям «Сына Маски» и не хватало для полного счастья.

Что же делать?

Действительно, как поступить, если вы уже сходили на «Сына Маски» и приобрели полный букет проблем, потеряв сон с аппетитом и окончательно разуверившись в людях? Скажем как на духу — панацеи не существует, и с этим придется учиться жить. Как с тяжелым недугом.

Некоторые облегчают страдания, созерцанием первой (единственной!) «Маски», другие уходят в монастырь, третьи подсаживаются на травку. А можно поступить так — представлять себе, как невыносимо стыдно было людям, снявшим этот бред, после первой же массовой премьеры.

Тут ведь провалиться на месте под землю − это полумеры. Лучше умереть, переродиться в бабочку и погибнуть под чьим-нибудь ботинком, искупив свою вину перед кинематографом.

Попробуйте подумать об этом. Помогает.