Малыш на драйве

сайт походу нагнул Гринберг.

Рядом с перебитым оптическим кабелем найдены рюкзачок My Little Pony и перчатки без пальцев?

Миша плеер починил. Файл 13 мб качается десять минут.

Накидал шаблоны плакатов:

з.ы.
Иосифу Виссарионовичу , возможно, понравилось бы.

Я бы не пустил Эда Харриса в дом
ну его
вечно какой-то гемор с ним

Со времен "Войн клонов" так не был горд за "русское наследие" в американских мультфильмах.

Не несите чушь. Дженнди Тартаковски (он же Геннадий Борисович Тартаковский) - еврей, с 7 лет живущий в США, взрощенный на комиксах, которые оказали на него сильное впечатление по его словам. С какого боку тут "русское наследие"? Задолбали примазываться к чужим талантам и успехам.

Интересно что имеется ввиду под экшоном в первом вк?)
Битва с орками в конце, или с барлогом? Или с гоблинами в мории? И что из этого было херовое?

Если по Бэтмену против Супермена вышла на носителях только одна версия отличная от театральной, то с Лигой Справедливости можно размахнуться по крупному. Можно выпустить режиссерскую версию Снайдера, режиссерскую версию Уидона, и наконец, версию с усатым Суперменом. Я думаю, что последний вариант будет пользоваться успехом.

Жена не давала реализоваться герою Брюса и только после гибели началась весёлая жизнь под AC/DC.

Если уж мы дожили до времён, когда на одном постере рядом с надписью "В правильном переводе Гоблина" красуется логотип "Кино-Говно", возможно, даже евреи и палестинцы перестанут друг друга делить на ноль.

Грабители ворвались в жилище, заперли малолетнего пацана в сортире и похитили ценную технику, задававшую стиль всей комнате - это "забавный и курьёзный случай". OK, Михаил!

- Где аппарат, Судаков? ГДЕ АППАРАТ, СУДАКОВ? Завтра мы вернёмся отрезать твой Джонсон!

Шокирующие кадры - чем на самом деле занимался Михаил Судаков на командировке в Лондоне.

Обложка для альбома! Минский как всегда на 5+

Судя по впечатления людей, презентация DC отсосала у Marvel

Классический Лущинский. Нет, у меня не бомбит, я даже улыбнулся когда услышал это.

Странно, учитывая, что представленного у DC было больше - 7 новых официально анонсированных фильмов против 1, по трейлерам счёт 2:2, ну и кроме ансамбля Тора у Marvel особо кинозвёзд и не было на презенташках, и никто Мамоа мебель на сцене не ломал. Сухая статистика, никакого хейта.

А на счёт дебильных слухов. Ну так Роберт Дауни Младший сказал что "съёбывает" ещё после первых Мстителей, и так перед каждым новым фильмом вселенной, новым "съёбывает" никого не удивишь. А тут, за 2 года, Аффлек, из петиции в 300к - отстранить от роли Бэтмена, превратился в лучшего Тёмного рыцаря, по мнению и фанов, и критиков, и многих обычных зрителей. К тому же он только начал играть Бэтмена. Ну и факт, у DC чаще происходя изменения в планах. У Marvel, что-что, а конвейер уже матёрый ветеран.

Про возраст Аффлека, без комментариев.
Ну а проблемы с алкоголем... даже если правда, были бы деньги, проблем нет, даже если Бен самый большой фанат синяшки во всей Калифорнии. Там пол Голливуда бухают, вторая половина ещё и шыряется.
Хреново выглядит это Шнур, в 40 на 60, Линдси Лохан и Честер Беннингтон.

Интернетом сегодня принесло анекдот от Нолана:

– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано.

Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
- Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?

- Так точно, товарищ прапорщик!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?

Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.

Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!