Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Три дебила“». Надо поближе подвинуться к Юре от Евгения, а то у него кнопка теперь красная и он не побоится ею воспользоваться. Да, Евгений?
Евгений Кузьмин: Да, потому что я думал, что меня Судаков перебивает — и это нормально, это его методы ведения спора, я его давно знаю, я просто привык к этому, что он по-другому не умеет.
МС: Не пизди.
(смеются)
ЕК: А оказывается, многие читатели в комментариях (которые я все прочитал) писали, что Судаков постоянно перебивает; поэтому каждый раз, когда Судаков меня будет перебивать, я буду на неё жать.
МС: Да, Евгений, но, во-первых, там не сказали, что Судаков, там просто сказали: «Не перебивайте Евгения».
ЕК: Там в частности говорили про тебя прежде всего.
МС: Нет, ничего не помню. Там много что про меня говорили, но не это.
Юрий Лущинский: Да-да.
ЕК: Сразу же спойлер: мы не будем обсуждать эти комментарии, потому что спор про Мединского, на мой взгляд, исчерпывающий, как-то продолжать его пока без новых поводов неинтересно.
МС: Да, нужно подождать.
ЕК: Во-вторых, споры про СССР — камон, это тоже неинтересно. Мне очень понравилось, что мой один наброс про то, что меня бесит, что я живу на углу Ленинского и Жукова, это признак моего безумия, по мнению… не вспомню ник. Хорошо, я безумен. Окей, у меня проблемы с головой. Думайте как хотите. А в-третьих, там потом начались споры за ВВП, за цифры и за прочее — ну…
МС: Тут, Евгений, ты поник, да?
ЕК: Конечно! Как же я без цифр?
МС: Никуда. Ладно. Прежде чем… «Напомните, что кнопка делает», — спрашивает нас Алмаз Гилазов.
Кнопка: No! No! No!
МС: Именно это она и делает. Если Евгений будет с чем-то не согласен, он будет жать эту кнопку.
МС: Ладно, я зачитаю сейчас людей, благодаря которым у нас этот подкаст и записывается, самых главных наших спонсоров, постараюсь всех перечислить, никого не забыть, потому что в прошлый раз я взял и облажался. Я облажался абсолютно не в том, что я… Юра сказал «гораздо», а я это за 30 секунд превратил во «в разы», и на этом спор и строился дальше, я облажался. Никто не заметил?
ЮЛ: О боже мой!
ЕК: Господи! Да всем насрать, чувак! Даже мне.
МС: Я облажался в другом, я облажался — не зачитал одного из наших новоприбывших спонсоров. Итак, сейчас я не облажаюсь: PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Дискейн-Глаз_Алмаз, Grigoriy Yaffa, Влад Титов, Too fast or a bit too slow I'm napaHouk of people and it's starting, Aleksey Pazdnikov, Michael Danilov, Бургер бургер.
ЮЛ: Ты, по-моему, не всех прочитал.
МС: Стоп! Да ладно? Ты троллишь, что ли?!
ЮЛ: Ты, по-моему, остановился на Позднякове — и всё, больше читать не будешь?
МС: А дальше не нужно. У нас же до 30, тут всё…
ЮЛ: А, хорошо, окей. Всё понятно.
К: For the last time, no!
МС: Всё, подкаст можно официально считать открытым.
ЮЛ: Потрясающе.
ЕК: Кстати, хорошая идея, использовать такой метод полемики: ты берёшь слово, которое оппонент не говорил, но которое он не помнит, и начинаешь против него использовать.
ЮЛ: Он же ведь против себя использовал.
МС: Не, я не специально.
ЕК: А я говорю, что специально. Может, сейчас тоже врёшь?
МС: Нет. Посмотри в эти честные глаза.
ЕК: Да не, ладно. На самом деле, небольшое объявление. Как я понимаю, у нас следующий подкаст будет на этой неделе уже в воскресенье, мы планируем во всяком случае, мы ещё детально не обсудили, но мы планируем записать подкаст в прямом эфире перед «Оскаром» и после этого ещё сидеть и пять часов смотреть на очень важную для нас церемонию вручения «Оскара», комментировать её несмешно, обсуждать ваших мамок и принимать ваши донаты.
МС: Так и будет. Насчёт подкаста перед «Оскаром» я, правда, не понял.
ЮЛ: Евгений считает, что чтобы в понедельник друг на друга не смотреть, записать подкаст…
МС: После этой длинной ночи чтобы друг другу в глаза не смотреть.
ЕК: Я просто предлагаю, чтобы мы… «Оскар» во сколько там, в 4 начинается?
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Мы можем в два собраться, записать подкаст сразу же, не отходя от кассы, и записать «Оскар».
МС: Базара нет, но звук-то не тот, картинка не та. Да посрать! Разберёмся.
ЕК: Один раз можно сделать.
МС: Окей, один раз — не… вы поняли.
ЮЛ: Да-да, подкаст у Евгения, нормально, да.
ЮЛ: Какие у нас потрясающие новости? Кевин Смит в больничку загремел.
ЕК: Сердце.
ЮЛ: С обширным инфарктом.
ЕК: Кстати, курение марихуаны способствует тахикардии.
ЮЛ: Серьёзно?
ЕК: Да-да, конечно. Ты когда покуришь, у тебя вот эти часики… точнее, не ты, а кто-то другой…
ЮЛ: Конечно. Ты!
ЕК: ...эти часики показывают достаточно повышенное сердцебиение, особенно когда идёшь, может и 160, и 170 показывать.
МС: Окей. А если ты, опять же, пьёшь или другие употребляешь, это как, тоже повышает?
ЕК: Не, смотря что употребляешь.
МС: Не, я банально слышал как-то одного врача, который отчитывал чувака с, по-моему, то ли аритмией, то ли мерцательной аритмией, не помню…
ЮЛ: Хорошо. Он Флэш?
МС: Не-не-не, гораздо хуже. И он его отчитывал: «Ну я же вам сказал не пить так много». То есть это прям очень провоцирует.
ЕК: Ну известно, что алкоголь в принципе не очень полезен.
ЮЛ: Он же токсичен, он на всё плохо влияет.
ЕК: Причём он гораздо более вреден, чем курение марихуаны, но, в принципе, мне кажется, что если есть предрасположенность какая-то, то фактически любые вещества — не важно, даже кофе — могут вызвать неприятные последствия.
МС: Окей, но при этом Кевин Смит курит, а Ральф Гарман пьёт как не в себя. И с Гарманом пока всё ок.
ЮЛ: Ну пьяницы могут долго существовать «синяками», поэтому…
МС: …и отравлять жизнь окружающих.
ЕК: Мы ж не знаем, чем они занимаются за кадром, то есть если в Калифорнии, условно, можно говорить, что ты долбишь траву, но если ты долбишь кокс, наверное, всё-таки об этом не так признаются. Публично.
МС: Потрясающая фраза: «Долбишь...»
ЮЛ: Раз Кевин выжил, значит, можно шутить на эту тему, да?
МС: Да, конечно.
ЮЛ: Вот у меня варианты: по-вашему, если Кевин откинется, его похоронят в костюме Молчаливого Боба?
МС: Я думаю, нет, но было б смешно.
ЕК: Пыхаря?
ЮЛ: Нет, нет. Я думаю, что скорее всего в этих его «чёртах», потому что он всё время ходит в этих своих штанах мелких, в шортах.
ЕК: А я думал, в хоккейной футболке.
ЮЛ: И это тоже, да.
МС: Ты не думаешь, что он в одной хоккейной футболке ходит? Это было бы очень крипи. Такой: «А что там?» — «Ничего!» Ну, соответственно, на панихиде все будут молчать, правильно я понимаю?
ЮЛ: Скорее всего.
МС: Мы надеемся, что это ещё нескоро случится.
ЮЛ: Джейсон Мьюз бросится в гроб, потому что у него уже жизни нет без Кевина Смита. Насчёт его творческой карьеры: жирный готов на всё что угодно, лишь бы не снимать продолжение «Джея и Молчаливого Боба».
МС: Да-да, кстати, это правда.
ЕК: Это смешно.
МС: Вот козлина, а!
ЮЛ: А последний его фильм — ужастик Kilroy Was Here, который он снимал где-то там со студентами во Флориде, кажется. Представьте, его последнее кино — «Килрой был здесь». Мы такие: «Господи, опять дрисня!»
МС: Оправдывает то, что они скорее всего будут с Гарманом шутить на эту тему напропалую просто.
ЕК: Я б тоже шутил.
МС: Конечно.
ЮЛ: Он часто ездит, он постоянно в перелётах — это тоже откладывается на здоровье.
МС: Да, конечно.
ЮЛ: Постоянные путешествия…
ЕК: Юр, не надо перекладывать сейчас твою нелюбовь летать к тому, что это может быть реально опасным.
ЮЛ: Не, я имею в виду, что путешествия — это стресс, все говорят, что когда ты поднимаешься на высоту, это всё равно что тебя рентген просвечивает, то есть ты получаешь дозу радиации.
МС: Ну не настолько. По-моему, это всё неправда.
ЕК: Слушай, я знаю кучу людей, которые постоянно летают, в том числе и взрослых, и вот что-то ничего с ними не происходит.
МС: Например, Джордж Клуни.
ЕК: В фильме «Мне бы в небо»?
МС: Да. Нет, на самом деле, с перелётами связана ещё одна штука: у меня, например, один кент — у него с ногами были проблемы из-за вот этих… что ему приходится сидеть, у него там так плохо…
ЮЛ: Ну понятно, да-да, тромбы могли…
МС: Да-да, прям чуть ли не до смертельного исхода, но нет, вовремя нашли, вовремя исправили и сказали: «Больше эконом-классом никогда!»
ЮЛ: Ничего себе.
МС: «Хочешь сдохнуть — летай...»
ЮЛ: «Летай бизнесом!»
МС: И он теперь такой… какое-то время он летал бизнесом, потому что позволяло… не знаю, как он сейчас летает, пешком, наверное, ходит — полезнее. Вот, в общем, самолёты — это, конечно, очень плохо. А я всё равно летаю.
ЮЛ: По жизни тебя приговаривают к бизнес-классу — ужас, да?
МС: Прикинь.
ЕК: Ну хотя бы к первому.
МС: Тоже неплохо, да, хорошо.
ЮЛ: Евгений, у меня к тебе вопрос, чтобы ты сказал свою честную реакцию, твою первую эмоцию, когда ты об этом узнал… что случилось, когда ты узнал про то, что в аргентинском посольстве запалили 400 килограммов кокса?
ЕК: Первая реакция была: «Ни хрена себе, какой они наладили канал поставки». Ты в курсе, что с каждой новостью буквально: арестовано 389 килограммов, сейчас уже 367…
(смеются)
ЕК: Серьёзно, серьёзно! Я прямо читаю… это, правда, не я заметил, это в Facebook писали, что реально… то есть когда там было: «Таможенная служба...»
ЮЛ: «Сколько кокаина мы нашли!»
ЕК: Ты знаешь, таможенная служба один объём арестовала, а когда сейчас ФСБ передали, там уже другая цифра.
ЮЛ: Ну понятно!
ЕК: Каждый раз снижается, то есть там уже 23 килограмма куда-то исчезло.
МС: Это несут вот так? Оп! — «Вот и всё, что мы арестовали».
ЕК: Опять же, 23 килограмма — это примерно 3,5 миллиона долларов. Самое главное: интересно, сколько из них просто снюхали, а сколько реально отдали на продажу? То есть, я думаю, там снюхали тоже неплохо.
МС: Да.
ЕК: Вообще, конечно, молодцы, вот это я понимаю, посольство в Аргентине исполняет свои функции.
ЮЛ: На самом деле, это достаточно весомая партия — это город можно на неделю…
ЕК: Чувак, смотри, давай я тебе так объясню…
ЮЛ: Это мы просто так, мы не пропагандируем.
ЕК: Смотри, 400 килограммов. Вот представь, один грамм, один грамм ты вместе с Полиной, Мишей…
ЮЛ: Извини, Евгений, я хотел сказать…
ЕК: ...Машей, мной и Алиной — мы можем один грамм в течение, в принципе, одной тусы вечерней нормально так, комфортно вшестером снюхать, и, наверное, даже что-то останется, нам будет окей. Один грамм. А представь, 400 килограммов — сколько это.
ЮЛ: Извини, Евгений, когда ты сказал: «Представь себе 400 килограммов», я хотел сказать: «Как две твои мамки».
(смеются)
ЕК: Или как одна твоя.
(смеются)
ЮЛ: Дай пять.
МС: Молодцы, браво, браво.
ЕК: Не, ладно, один грамм на шестерых за вечер — что-то, конечно, борщу, но вот три грамма на шестерых будет норм.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Пиздец.
ЮЛ: Я тут пытался придумать хорошую шутку про мамку.
МС: То есть Юра теперь придумывает шутки про мамку. Не просто тупые шутки, а про… хорошо. Хорошие причём.
ЮЛ: Хорошие пытался придумать, ничего особо в голову не лезло, но тут вспомнилась сцена из «Бегущего по лезвию» оригинального, когда первый допрос репликанта, который работал в корпорации Tyrell уборщиком.
МС: С трудом, но помню.
ЮЛ: Да, сначала донимал его чушью про черепаху, мол: «Ты черепаху...» — и всё такое прочее, а потом: «Расскажи о своей матери. Что тебе приходит первое о твоей матери?» — «Сейчас я расскажу тебе про свою мать...» — и убивает его. Вот я просто подумал, что круто было бы, если бы это был не просто тест на эмоциональную реакцию, а на шутки про мамку…
МС: Понимает ли, умеет ли шутить?
ЮЛ: Да-да. Приходит Бегущий по лезвию бритвы, включает свою хренотень и начинает шутить про мамку, насколько интересным был бы фильм «Бегущий по лезвию».
ЕК: По-твоему, роботы бы не проходили тест, они бы не реагировали?
ЮЛ: Смысл теста Войта — Кампфа, которым проверяли репликантов, — заниженная, как я понимаю, эмоциональная реакция на некоторые вопросы.
МС: Видимо, да.
ЮЛ: Они именно смотрели, как быстро расширяется зрачок, дыхание… то же самое, только шутки про мамку.
ЕК: То есть я не прошёл бы этот тест, я был бы роботом, да?
ЮЛ: Ну все мы, у нас никакой реакции на эти шутки нет, нас бы действительно…
ЕК: А вот Баста бы сразу уебал.
ЮЛ: Да, он точно не репликант. Или, может, наоборот.
МС: А в чём прикол с Бастой?
ЮЛ: Долго объяснять.
ЕК: Если кратко, Баста угрожал, назначил цену вознаграждения за то, чтобы отпиздили «Немагию», которые пошутили про его мамку.
МС: А они пошутили прям мерзковато или они пошутили: «Ха-ха-ха, твоя мамка...»?
ЕК: На самом деле, ближе ко второму. Там именно обычная шутка про мамку, то есть не персонализированно про мать конкретного рэп-исполнителя, а про абстрактную мамку.
ЮЛ: Нет, тогда, может быть, это работало бы по-другому. Люди уже совершенно спокойно относятся к шуткам про мамку, у них реакции нет, а вот у роботов вполне могла бы быть.
МС: А, точно.
ЮЛ: Они к этому более…
ЕК: И может быть, у фундаментальных исламистов. Ты попробуй про мамку пошутить с дагестанцем каким-нибудь.
ЮЛ: Даже пытаться не буду.
ЕК: Вот.
МС: Плохая идея.
ЮЛ: Я же не суицидник. Ладно, хорошо. Мы бодро начали, нормально.
МС: Неплохо, да. Сразу с двух шуток про мамку, с объяснения, почему шутки про мамку могут не работать на роботов или, наоборот, слишком работать. Нормально.
ЮЛ: Причём я подумал, что мы сейчас хорошо пошутили, гораздо лучше, чем фильм «О чём говорят мужчины: Продолжение». Ладно, хорошо.
МС: Юра теперь будет весь подкаст бухтеть.
ЮЛ: Да, точно.
ЕК: Тут Алмаз Гилазов пишет: «Женя быстро такие вещи считает, и не потому что он именно быстро считает». Не, очень легко: на самом деле, один грамм кокса, всем известно, стоит примерно 80–100 долларов.
МС: Кому, блядь, это известно, скажи мне, пожалуйста?
ЮЛ: Всем.
ЕК: Всем.
ЮЛ: «Не вам, двум девственникам-геям».
ЕК: Вот. Соответственно, 27 килограммов — это…
(смеются)
ЮЛ: О боже мой.
ЮЛ: Тут Кристофер Нолан, помните такого чувака?
МС: Да.
ЮЛ: Да? Тут, кстати, ему «Оскар» могут дать, а могут и не дать. Конечно же, не дадут.
ЕК: Да не дадут ему.
ЮЛ: Вот он всё время возникает, когда обсуждают режиссёра нового «Бонда», все такие: «Кристофер Нолан! Потому что он Кристофер Нолан, он англичанин! Он должен!» И тут он официально сказал: «Не, не хочу последнюю снимать, ту, что вы сейчас делаете. Может быть, когда-нибудь потом...» Я просто думаю, что для режиссёра, если такая дилемма, что уже арка Дэниела Крэйга закончена…
МС: Ну, да-да.
ЮЛ: ...и они такие: «Нужно ещё одну придумать историю про Дэниела Крэйга». Я думаю, нормальный режиссёр скажет: «Не, не хочу. Не буду». Поэтому Нолан сказал, что не будет, а вот если будет перезапуск и, например, Тома Харди возьмут на главную роль Бонда, то он обязательно что-нибудь сделает в будущем.
МС: Окей.
ЮЛ: Да. Но в то же время, оказывается, есть параллельная разработка «Бонда», что Дэнни Бойл, когда была Олимпиада в Лондоне…
ЕК: Да, он режиссировал её.
ЮЛ: ...он режиссировал её, там была сцена, когда Дэниел Крэйг топает вместе с Елизаветой II, потом они якобы выпрыгивают с вертолёта, никто из них не выпрыгивал… Я тут вспомнил дико смешной мем, извините, такое совершенно недовольное лицо Елизаветы II во время Олимпиады… (смеётся) «What the hell is Depeche Mode?» — это… меня это убило прямо в сердце, это было очень смешно, но не суть важно. Дэнни Бойлу во время проведения Олимпиады пришла хорошая идея насчёт бондианы, продюсерам бондианы Уилсону и Брокколи эта идея тоже понравилась, они подключили сценариста Бойла, с которым он делает все свои фильмы, я уже забыл, как его зовут.
МС: То есть хороший сценарист, понятно.
ЮЛ: Хороший сценарист. И параллельно они ведут разработку сценария, которую он сейчас пишет, через пару месяцев закончит, даст продюсерам почитать, если им понравится и они предпочтут этот сценарий, может быть, Бойл станет режиссёром. Какой ему смысл тогда интересоваться?..
МС: Ну да, конечно.
ЮЛ: А если не понравится, то они вернутся к старому варианту, который им пишут Пёрвис и кто-то ещё…
МС: А не могут они сначала этот, а потом следующий, нет?
ЮЛ: Не-не. Что им больше понравится… и у них ещё есть два потенциальных режиссёра…
МС: От кого вы бы хотели посмотреть «Бонда»: от Нолана или от Бойла?
ЕК: От Бойла.
МС: Аналогично.
ЕК: Я скажу так: если Крэйг не уходит, то понятно, что… с Ноланом надо смотреть что-то реальное новое, то есть когда будет совсем новая концепция, новый подход и так далее.
ЮЛ: А что с этим персонажем можно новое, какой новый подход можно сделать с Джеймсом Бондом? Кроме того, что там обсуждали, когда выясняется, что Джеймс Бонд — это имя, и все Бонды собираются вместе, вот это было бы…
МС: Да-да.
ЕК: Не знаю. Я ж не продюсер или режиссёр «Бонда», поэтому удивите меня.
МС: Похуй, что там будет происходить, главное, чтобы играл Циммер.
ЕК: Кстати, да. Представляешь, Циммер с Бондовской темой, где он…
МС: Мне кажется, это будет эпично просто.
ЕК: ...где он засыпает на рояле, просыпается, снова засыпает…
МС: А, в смысле, на ноте…
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Прелестно, прелестно.
ЕК: Знаешь, такой микс «Интерстеллара» с Бондовской темой… (напевает) И сразу и орган играет, и трубы, и китаянки на скрипках, и вот это всё.
МС: Отлично.
ЮЛ: И Джеймс Бонд улетает в червоточину.
МС: Я так понимаю, с королевой Елизаветой, да?
ЮЛ: Ну да. Это интересно. Да, с Дэнни Бойлом всё гораздо более… у него какой-то более… стиль есть.
МС: Да-да, согласен.
ЮЛ: Краски более… сочные.
МС: У Нолана, по-моему, есть… я не знаю, сценарии?
ЮЛ: Ничего у него нет, но он гений, и это всё, что у него есть.
МС: Да-да.
ЮЛ: Просто гений.
МС: Как Кодзима.
ЮЛ: Джессика Честейн, эта рыжая бестия, не Брайс Даллас Ховард, хотя это один человек, мы все знаем, что это один человек…
МС: Невозможно.
ЕК: Да они не похожи!
МС: Брайс Даллас Ховард гораздо симпапулечнее.
ЮЛ: Ты считаешь?
ЕК: А мне больше Честейн нравится. Не, если брать в статике, то, конечно, Брайс Даллас Ховард…
ЮЛ: Если брать в рот…
(смеются)
ЕК: Чего-чего?
ЮЛ: Ничего.
ЕК: Ты о чём вообще?
МС: Он сказал: «Брать в рот», что-то такое.
ЮЛ: Ты сказал: «Есть брать в статике...»
ЕК: Сука!
МС: Охуенно! Высокий уровень шуток, господи боже мой.
ЮЛ: Гораздо лучше, чем «О чём говорят мужчины: Продолжение».
ЕК: Это даже хуже, чем наш обычный юмор.
МС: Гораздо хуже.
ЕК: Я всего лишь хотел сказать, что у Брайс Даллас Ховард (никто ни у кого в рот не берёт пока ещё!) миловидное лицо в статике, но у Честейн, на мой взгляд, более необычное лицо, и за её эмоциями именно как актрисы гораздо интереснее наблюдать, хотя, конечно, в жизни, наверное, просто как тётка первая симпатичнее.
МС: Нэ.
ЮЛ: Одна бегает от тираннозавра на каблуках и вообще. Не суть важно. Вопрос в том, что кастинг мечты в сиквел «Оно»…
МС: …он начался.
ЮЛ: ...начался, переговоры начались.
МС: Неплохо.
ЮЛ: То есть все эти разговоры, что Беверли, которой уже 15, вы уже выяснили, да? Всё нормально?
МС: Можно растопыривать дрочило.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Кому-то. А, не, через год только, по-моему. Через год могут растопыривать.
ЮЛ: Чёрт.
МС: Так что… мы не хотели, но вы не растопыривайте.
ЮЛ: Да. Переговоры начались — возможно, она сыграет взрослую Беверли, как и планировалось.
ЕК: Ну нормально, осталось оставшихся: Бэйла…
ЮЛ: ...Джилленхола, Пратта, Гордон-Левитта и Хейдера.
ЕК: Слушай, я вообще думаю, что большинство могут реально взять, потому что…
ЮЛ: …денег до хуя?
ЕК: Да. Главное, чтобы просто не было конфликтов расписаний, хотя…
МС: Вот Владимир Тырин пишет, что ей уже 16, так что можно. Ну можно так можно.
ЮЛ: Мне вот интересен такой момент: дети действительно могли напугаться клоуна, а там будут здоровенные лбы.
ЕК: А про что сюжет-то во второй части «Оно»?
ЮЛ: Клоун возвращается, Евгений, и начинает третировать взрослых!
МС: Нет, стоп, дети могли испугаться клоуна, но взрослые могут испугаться ту инфернальную хуйню, которая прячется под маской клоуна. Я бы обосрался, честно признаюсь.
ЕК: Да я и от клоуна бы обосрался, если честно.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Ну хорошо, да, от такого клоуна я бы тоже обосрался.
ЮЛ: Окей.
МС: По-моему, очень страшно, что клоун пасть открывает, а там…
ЮЛ: Там лбы — Бэйл, Джилленхол, Пратт — они здоровенные… представляете, если они будут в такой же форме, как, например, Пратт для «Стражей галактики»?..
МС: Ну да-да.
ЮЛ: «Привет, клоун!» Хрякс! «Пока, клоун».
МС: Это где было? По-моему, в «Трудном ребёнке» первом или втором, да? Ходит клоун и напрашивается, чтобы ему дали по роже. Нет, в этом… В «Трудном ребёнке» было просто: «Hey...» — «Hey, clown!» — и в рожу ему бьёт, а Белуши в «Настоящих мужчинах» — да, это прекрасно. «Просто напрашивается!»
ЮЛ: «Хо-хо, этот в костюме убийцы напрашивается на пулю!»
МС: «Чтобы его подстрелили», да-да.
ЮЛ: О ужас. Евгений не понимает, о чём мы говорим.
МС: Ты не смотрел «Настоящих мужчин» с Белуши?
ЕК: Давно очень.
МС: По-моему, это просто классно. Странный, но классный.
ЮЛ: Крис Маккей — это такой режиссёр, что-то он сделал… А, да, Крис Маккей…
МС: Охуенная новость: Крис Маккей, который что-то там сделал, короче, что-то там ставит.
ЮЛ: Я просто не долистал. Он срежиссировал «Лего Фильм: Бэтмен», отъебитесь, и работал над режиссурой «Робоцыпа: Звёздных войн, эпизода III».
МС: Это куда лучше.
ЮЛ: Да. И ему предлагают снимать… он вообще-то сейчас собирался снимать Nightwing, но Nightwing что-то не особо хорошо у него снимается, это же вселенная DC, все дела.
МС: Я понял, да. Тоже не стоит на Nightwing, окей, хорошо.
ЮЛ: Да-да. И ему предлагают теперь Dungeons and Dragons, экранизацию настолки классической «Подземелье драконов».
ЕК: У меня нет никакой эмоциональной инвестированности в Dungeons and Dragons.
ЮЛ: Люди говорят, что ещё в это играют.
ЕК: Не, я не против нисколько, просто мне это не…
ЮЛ: Бренд раскрученный, убитый первым фильмом, где снимался Джереми Айронс, здорово снимался.
МС: Мгм.
ЮЛ: Я понимаю, вам очень интересно — насрать. Просто ему предлагают режиссуру, то есть… Ладно.
МС: Алмаз Гилазов пишет: «На хер DC, я вам как DC-дрочер» говорю». Реально, DC уже так заебла просто своей вот этой вот…
ЕК: Раз DC, давай уже к…
ЮЛ: Не, неинтересно это.
МС: «Давай соси», да?
ЮЛ: Ладно, давайте про Джосса Уидона, почему нет. Джосс…
МС: Извини, давайте обсудим, как читатели вообще юмор не понимают некоторые, там такое в комментариях…
ЮЛ: «Нормальные издания написали!..» О боже мой…
МС: Какой пиздец.
ЕК: Про что написали нормальные?
МС: Юра написал новость, что агент Джосс сделал своё дело, Юра про это сказал, мы такие: «Гы-гы-гы».
ЮЛ: Да, в «Телеовощах».
МС: Да. «Агент Джосс сделал своё дело» — «Гы-гы-гы». И читатели: «Это всё полная хуйня! Нормальные издания объяснили...» Что самое смешное, нормальные издания тоже додумывали откровенно.
ЮЛ: Они додумывали просто по-другому. Я написал свою версию, что просто сейчас… новость про то, что Джосс Уидон ушёл с «Бэтгёрл», при этом, по-моему, максимально дебильное объяснение, человек, который занимается придумыванием истории, сказал: «Ха!.. Вот история!.. Ха!..»
МС: «Не, какое-то говно получается».
ЕК: Слушай, там, честно говоря, мне кажется, есть более интересная версия. То есть, во-первых, нашёл интервью с его женой, которое было не далее как за ноябрь этого, жена по имени…
МС: Этого?
ЕК: Жена Уидона, да.
МС: Этого года?
ЮЛ: Джосса Уидона.
ЕК: Не этого года, а прошлого, ноябрь в этом году не наступил, если что.
МС: Ты-то сказал «этого».
К: No!
ЮЛ: А я сказал «гораздо», а ты сказал «в разы».
(смеются)
МС: Не-не-не, сейчас я прав.
ЕК: Позвольте, я зачитаю.
МС: Хорошо.
ЕК: Его жена, на которой он был женат 15 лет, процесс развода они начали в 2012 году, завершили в 2016 году, то есть ещё разводились четыре года. Она говорит: «У него всегда было много друзей среди женщин, он объяснял мне это тем, что мать воспитала его феминистом, поэтому он просто любит и ценит женщин, восхищаясь ими, но не более того. Я верила ему, но измены начались уже во время съёмок „Баффи“».
МС: А потом выяснилось, что он их ебёт.
ЕК: «Восхвалять на публике идеи феминизма и при этом отнимать у меня право делать право на основе истины — это лицемерие, он обманывал меня 15 лет, поэтому мог иметь всё, что хотел. Все считали его хорошим парнем, борцом за права женщин, приверженцем брака. На самом деле, он использовал отношения со мной как щит», — сообщает нам журнал «Сплетник».
(смеются)
ЕК: Не, на самом деле, пруф этого вроде как есть, и по сути, мне кажется, Уидона действительно попёрли на фоне того, что фильмы про сильных женщин должны снимать или хотя бы писать сильные женщины. И! И ты продолжение этой истории не написал, самый жир-то.
ЮЛ: Там нет продолжения.
ЕК: Нет, там есть продолжение.
ЮЛ: Я знаю, про что ты говоришь. Это не новость, Евгений.
ЕК: Нет, это новость. Короче, в Twitter с руководителем DC списалась писательница Роксан Гей (и это не оговорка — у неё реально фамилия Гей)...
ЮЛ: Это одна из сценаристок «Чёрной пантеры».
ЕК: Она одна из писательниц комикса, писательница, которая выпустила несколько бестселлеров в виде романов остросоциальной направленности: ЛГБТ, эмигранты, расизм, феминизм и прочие радости жизни. Более того, она написала комикс Black Panther: War for Wakanda — комикс из шести выпусков о любви двух девушек Айо и Анеки, которые всю жизнь тренировались, чтобы стать элитными телохранительницами Чёрной пантеры. И теперь, завершая жир, — вот как выглядит эта писательница Роксан Гей, то есть она толстая… короче, понятно.
МС: И жирная.
ЮЛ: Окей.
ЕК: Так вот, она написала в Twitter о том, что она готова написать сценарий для «Бэтгёрл», и с ней в Twitter же публично связались руководители Warner Bros. и сказали: «Давайте с вами свяжемся и обсудим». В этом была новость, что они пошли…
МС: Какой пиздец.
ЕК: То есть новость не в том, что она стала сценаристкой, но тем…
ЮЛ: Она не стала сценаристкой, она просто сказала: «Эй, DC, я готова написать для вас сценарий». А что в контексте американских социальных отношений мог написать DC? «Вот координаты, давайте свяжемся».
ЕК: Так в этом и есть новость, что они публично…
ЮЛ: В этом нету новости.
ЕК: В этом есть новость смешная для нашего подкаста о том, что они публично пошли на контакт, тем самым показывают: «Да, мы готовы сотрудничать с авторами...»
МС: Охуительно. Я считаю, это охуительно. Действительно, какой Джосс Уидон? О чём вы говорите вообще? Вот это — да!
ЕК: Роксана Гей.
ЮЛ: Не, мне моя версия больше нравится, что DC сейчас просто не нужна супердевочка, она не укладывается в их планы, она им просто сейчас не нужна.
ЕК: Бэтгёрл.
ЮЛ: Они не знают, что с Бэтменом делать, зачем им Бэтгёрл?
ЕК: Нет, если серьёзно, то это тоже правда.
ЮЛ: Они могли просто сказать: «Джосс, мы не можем просто так сказать, что нам не нужно, просто скажи, пожалуйста, что не получается, поэтому...» Мне эта версия кажется гораздо более правдоподобной, чем про то, что он такое говно, за ним вот такой идёт хвост историй, и он не может снять кино, — да насрать.
МС: Не, просто, извини, Юр, а когда его взяли официально доделывать «Лигу справедливости»?
ЕК: В мае, по-моему.
МС: Предыдущего года?
ЕК: Да, или в апреле.
ЮЛ: И было про это уже известно.
МС: Про это было известно, поэтому эта версия не работает, дорогие читатели.
ЕК: Нет, это интервью жены было позднее.
МС: Не-не-не, не важно, это интервью было, а до этого слухи ходили.
ЮЛ: Ходили, что он изменяет, что он ещё тот…
МС: И так все знали прекрасно.
ЕК: Не, чувак, смотри, вот этот весь сыр-бор с вот этими женскими правами начался в октябре с Харви Вайнштейна.
МС: А, ты это с этим связываешь?
ЕК: Да-да. И просто через месяц выступила его жена, получается, и как раз таки сейчас они… нет, я думаю, что на самом деле, конечно, Юра прав, действительно, на хер им сдалась эта Бэтгёрл, если непонятно, что делать с более…
ЮЛ: ...весомыми персонажами.
ЕК: Да-да. А тут, я думаю, что это просто ещё дополнительная чёрная, что, типа: «А что нам держать на этом проекте формально этого чувака, который ещё и...»
ЮЛ: Ну да, разумеется, потому что вся пресса будет постоянно у него об этом спрашивать: «Вот у вас такое, как вы это сделали?» А постоянно говорить: «Вот про это у него не спрашивайте», — пресса такая: «А!..»
МС: К тому же пресса обычно кладёт на это дело, не все далеко, но многие всё равно хер кладут.
ЮЛ: И спрашивают, да.
МС: Конечно. Есть особенно один, по-моему, интервьюер, такой он, странненько говорит…
ЮЛ: А, который до Тарантино…
МС: ...доебался, ещё до… По-моему, он же доебался, если ничего не путаю, и до этого… до Железного человека до нашего.
ЮЛ: А, до Роберта Дауни-младшего, точно было.
МС: Да-да. Всем говорят, даже когда у нас конференция была перед первыми «Мстителями», по-моему, говорили: «Пожалуйста, про наркотики, алкоголь не спрашивайте, он от этого давно отошёл, вспоминать не хочет, это всё не нужно. Очень просим». И всё равно всегда находится пидор, который такой: «Расскажите мне про ваш cocaine».
ЮЛ: Кокаинум, как бы.
МС: «Как вам нюхается?»
ЮЛ: «А вы до сих пор нюхаете?»
МС: И объясняли 1000 раз: во-первых, неприятная история; во-вторых, про это всё давно известно и можете в интернете погуглить; в-третьих, просто, извините, бывшему…
ЮЛ: …«Мы в Disney никак не касаемся этого».
МС: О чём и речь. В-четвёртых, бывшему юзеру про это вспоминать просто нехорошо — вдруг сорвётся, так что вот…
ЮЛ: Да, например, все интервью контролирует Сьюзан Дауни, поэтому…
МС: Да-да-да.
ЮЛ: То же самое могло быть и здесь, так что, я думаю, дело именно в том, что сейчас Бэтгёрл не нужна DC, поэтому Джосса попросили. Но объяснение, по-моему, он просто издевательское сделал.
МС: Абсолютно.
ЮЛ: Он сделал это специально, чтобы сказать, что его…
МС: Да-да, однозначно.
ЮЛ: Такой: «Я просто сфейлил сюжет. Я Джосс Уидон, я сфейлил сюжет».
МС: Если бы он решил поддержать версию, он бы сказал: «Я вот сейчас не вижу, как вписать этого персонажа в развивающуюся вселенную DC», — что-нибудь вот так вот.
ЮЛ: Да-да.
МС: А не: «Я просто не смог».
ЮЛ: При том что там никак в новости не уточнялось насчёт того, будет ли Уидон контролировать вселенную дальше, то есть раньше, когда его брали на «Лигу справедливости», все такие: «Да, Уидон будет нам помогать развивать вселенную», а теперь: «У нас нет вселенной, у нас ничего...»
МС: «И помог-то он так себе».
ЮЛ: «Да, вообще он ничего такого хорошего не сделал». Зато там у них был предпоказ «Аквамена».
МС: Мгм.
ЕК: Говорят, хороший.
ЮЛ: Все говорят, очень хорошие отзывы на него.
МС: Вы помните, что про «Лигу справедливости» изначально тоже поговаривали, что хорошо.
ЕК: Кстати, да. А про «Чудо-женщину», наоборот, говорили, что…
ЮЛ: ...всё было плохо.
МС: ...говно. Так что нам всё нужно брать наоборот. Мне кажется, не соберёт «Аквамен».
ЮЛ: Говорят, Джеймс Ван такого наснимал, такого! Там такой экшен, вы такого экшена никогда не видели!
МС: Вот разве что в это я охотно верю.
ЮЛ: Режиссёр «Форсажа».
МС: Да. Окей.
ЮЛ: В конце этого года узнаем, почему нет. Хорошо, что фильм уже есть у них, даже они не будут доснимать, переснимать.
МС: Откуда ты знаешь? Может, опять Джосса Уидона позовут? Почему нет?
ЮЛ: Там ещё было смешное: Зак Снайдер и Джосс Уидон друг друга ненавидят.
МС: Серьёзно?
ЮЛ: У них пассивно-агрессивные отношения. Когда, по-моему, кто-то хренососил злодея из «Лиги справедливости» Степпенвулфа: «Худший CG-злодей», Джосс Уидон этот твит лайкнул, я даже про эту хуйню новость написал.
МС: Да-да.
ЮЛ: Фанаты DC взбеленились: «Ах ты, ты это снял!» А там была новость про то, что Джосса Уидона сковырнули, и Зак Снайдер тоже эту новость лайкнул.
МС: Такой: «Я помню, пидрила! Лайк!»
ЕК: А там же, по-моему, была первая новость, что Степпенвулфа сравнили по степени уебанства со злодеем из «Тора: Тёмного мира», которого тоже частично помогал делать Уидон.
ЮЛ: Да-да, говорят.
ЕК: По-моему, это была самоирония.
ЮЛ: Ну может быть, но всё равно фанаты DC возмутились, потому что: «Это же твоё кино, как так ты можешь лайкать?!»
МС: Потому что фанаты DC не могут не возмущаться.
ЮЛ: Всё, с Джоссом Уидоном всё понятно.
МС: Всё, да.
ЮЛ: Рутгер Хауэр высказал своё непонимание «Бегущего по лезвию 2049».
МС: Мы чувствуем твою боль, чувак.
ЕК: Я высказываю своё непонимание Рутгера Хауэра.
МС: Чувак, ты что, наезжаешь на чувака — Слепую ярость? Ты что?
ЕК: Бомжа с дробовиком.
МС: Да.
ЮЛ: Опять же, актёр народный России.
МС: Конечно.
ЮЛ: Он снимался в замечательных фильмах.
МС: Каких?
ЮЛ: «Зеркальная война».
МС: А, блядь.
ЮЛ: Помнишь вот это камео на пять минут, где он вошёл?..
МС: Йеп!
ЮЛ: Не, он сказал, что: «Зачем? Я не понимаю… без души… репликант… у нас всё было лучше, не трожьте оригинал! Вообще я не знаю, зачем я вам это говорю, моими мыслями уже давно никто не интересуется, поэтому...» Ну всё равно, вот он как-то не понял, зачем сняли «2049». Фильм спорный, Ридли Скотт говорил, что слишком длинным получился.
МС: Да ладно?
ЕК: Серьёзно?
ЮЛ: Да, он сказал: «Too fucking long».
МС: Не, а я б не сказал, нет.
ЮЛ: Нет, нормально, да?
МС: Нужно было ещё длиннее.
ЮЛ: Ты мог бы ещё полчасика выдержать?
МС: Конечно, да!
ЮЛ: И вообще бы ничего не случилось.
ЕК: Давайте режиссёрскую версию чёрно-белую на пять часов.
МС: Не, просто понимаете, ты сидишь, и тебе хочется убежать в туалет спустя два часа, и это тупо, потому что остаётся полчаса до окончания фильма. Пусть ещё плюс час, тогда ты убегаешь в середине.
ЕК: Меня обычно не парит такое, я могу в туалет пойти в любое время.
МС: А меня парит. Я считаю, либо в середине, либо вообще не выходить.
ЮЛ: А я могу в туалет сходить, даже не вставая с кресла… как Железный человек.
ЕК: Я же хотел с вами поделиться историей…
МС: …как ты ходил в туалет. Спасибо большое, не надо.
ЕК: Да, после «Чёрной пантеры». Значит, мы с вами когда ходили, я что-то после сеанса пошёл в туалет в кинотеатре «Великан», и там был свободный писсуар прямо у входа, я стою, делаю своё дело, тут заходит Гоблин, говорит: «Какой длинный!» Я думаю, неужели Дмитрий Юрьевич наконец-то оценил длину моего члена.
ЮЛ: О господи…
ЕК: А он, оказывается, добавил: «Затянутый». Я понял, что он скорее всего про фильм.
МС: Откуда ты знаешь? Может, он всё-таки…
ЕК: Ну может быть, может быть.
МС: Получается, Дмитрий Юрьевич пока не хвалил только меня. Как-то даже обидно.
ЮЛ: Прошу прощения…
МС: Юру он когда-то хвалил.
ЮЛ: Да, было дело.
ЕК: За что хвалил?
МС: За мускулатуру.
ЮЛ: Да, когда я ходил в качалку, было дело.
МС: Он прям целый пост сделал, да.
ЮЛ: И потом я к Гоблину с подозрением отношусь, тут наша любовь-то и началась.
ЕК: Ясно.
МС: Ну вот.
ЮЛ: Прошу прощения, Евгений, а как ты используешь писсуар, если ты рассчитывал, что Гоблин вошёл, увидел…
ЕК: Я не рассчитывал, он удивил меня этим.
ЮЛ: А, окей.
МС: Евгений отходит на метр и вот так… «Опа! Опа!» Все такие: «Бля, Евгений!»
ЕК: Ну вообще да.
ЮЛ: На случай, если Гоблин зайдёт.
ЕК: Страшно представить, что ты делаешь, просто ты обычно в кабинку идёшь. Там, наверное…
МС: Угадай.
ЮЛ: О боже. Давайте не будем.
МС: Я не люблю, чтобы на меня смотрели.
ЮЛ: Завидовали, да?
МС: Конечно.
ЕК: То есть, смотри, ты сам смотреть не любишь, когда на тебя смотрят… интересно-интересно.
МС: Да. Ну а зачем? Что завидовать-то действительно? Вот Юра правильно сказал.
ЕК: Окей, мы это запомним.
МС: Меня фразы «Какой длинный» от мужиков не очень радуют, честно говоря.
ЮЛ: А ты не сказал: «Спасибо»?
(смеются)
ЮЛ: Это было бы очень…
ЕК: Блин, не сообразил. Я просто был настолько шокирован. А вообще, когда ты мне сегодня заносил свой ноутбук, у тебя там эти муми-тролли нарисованы, я им так хотел письки пририсовать, если честно.
МС: Слышь, блядь, убью.
ЕК: Мужские, не женские.
(смеются)
ЕК: Такие, знаешь, ма-а-аленькие, аккуратненькие писечки.
МС: Пизда тебе, Евгений, если ты попробуешь что-то с моими муми-троллями…
ЕК: А у муми-троллей почему писек нет, я не понимаю?
МС: Потому что они бегемотики.
ЮЛ: А у бегемотиков писек нет.
МС: Маленькие, нарисованные, выдуманные бегемотики. Считай, что они втягиваются, насрать, я не хочу про это думать.
ЮЛ: Потому что они же живут… кто их придумал?
ЕК: Астрид Линдгрен?
ЮЛ: Ну да.
МС: Туве Янссон, блин! Астрид Линдгрен!
ЕК: Какая разница? Это всё шведы.
ЮЛ: Я говорю, шведы. Холодно, поэтому всё маленькое…
ЕК: Всё сжимается.
(смеются)
ЕК: А вы знали, что у младенцев яички опускаются только спустя какое-то время?
МС: То есть ты считаешь, что все младенцы — муми-тролли, да?
ЕК: Ну… не, у них…
(смеются)
МС: Евгений, знаешь, чем отличаются муми-тролли от снорков?
ЕК: Нет.
МС: Ну и не узнаешь никогда.
ЮЛ: У них хер есть.
МС: Нет. У них цвет кожи меняется в зависимости от настроения.
ЮЛ: Кстати…
МС: Тебе это очень важно было знать?
ЕК: Нет.
ЮЛ: То есть если их ударить, они становятся серобуромалиновыми?
МС: Не совсем так, но да, похоже. Смущаются — красный, и так далее. Прям как Евгений.
ЮЛ: Они ходят в туалет, видят Гоблина и становятся красными.
ЕК: Я-то не смущаюсь, это ты смущаешься в отдельной кабинке.
МС: Я нет. В отдельной всё заебись как раз.
(смеются)
МС: Ладно, продолжай. Что там у нас с новостями?
ЮЛ: Окей.
МС: Не смей муми-троллей трогать! Не смей, сука!
ЕК: А ты проверь.
МС: Я тебе хуями весь офис изрисую, ты понял меня? Ночью прокрадусь, придёшь — тут хуи по всем стенам. Везде хуи, везде!
ЕК: И дальше будет как в сюжете сериала «Американский вандал».
МС: Да, возможно, я его не смотрел.
ЕК: Там, собственно, про это, там 27 хуёв на машинах нарисовали, все восемь серий выясняли…
ЮЛ: ...кто нарисовал хуи.
ЕК: А?
ЮЛ: Выясняли, кто хуи нарисовал.
ЕК: Кстати, там в первом сезоне так и не выяснили.
ЮЛ: Очень увлекательно.
МС: Владимир Тырин, да, я знаю, кто такая Туве Янссон по национальности, это только Евгений думает, что она шведка.
ЕК: А кто она?
МС: Финка, конечно.
ЮЛ: Там ещё холоднее, блин.
МС: Да, но не сильно.
ЮЛ: Лапландия, все дела. Понятно.
МС: Да. Давайте дальше.
ЮЛ: Уже известно, когда выйдет «Мир Юрского периода 3», прикиньте.
МС: Ого.
ЕК: Через два года?
ЮЛ: 11 июня 2021 года.
ЕК: А, через три. Всё, они раз в три года будут делать, понятно.
ЮЛ: Ну да, наверняка у них какая-то схема есть, они уже…
МС: Даже странно, «Звёздные войны» ускорились до двух фильмов…
ЕК: Слушай, «Стражей галактики» раз в три года делают.
МС: Не-не, я не спорю, просто… окей.
ЕК: Короче, это нормально.
МС: Не, окей-окей.
ЮЛ: Я просто хотел сказать, что такой франчайз, от которого можно устать, то есть…
ЕК: Да, им нельзя…
МС: Да, согласен.
ЮЛ: Там нужно делать большой перерыв.
ЕК: ...переусердствовать.
МС: Что там можно снять? Опять динозавры.
ЕК: Да ладно.
МС: Серьёзно.
ЮЛ: Евгений мне своим Джоссом Уидоном порвал всю систему. Что теперь обсуждать? Что теперь обсуждать?
МС: Приходишь, а там динозавры: эти летают, эти плавают. Схема одна.
ЮЛ: Я просто подумал, что… мы шутили про то, что объединить «Форсаж» и «Мир Юрского периода»?
МС: По-моему, да. Что-то было.
ЕК: Мне кажется, это логичное развитие вселенной.
ЮЛ: Да, потому что, во-первых, они вполне могут существовать в одной вселенной, почему нет…
МС: Это получаются «Флинстоуны».
ЮЛ: Динозавры все лысые — значит, они уже могут быть во вселенной «Форсажа».
МС: Окей.
ЮЛ: В «Мире Юрского периода» была семья рапторов, и там сначала они будут конфликтовать, а потом: «Familia...»
ЕК: Не, слушай, я по-другому сюжет вижу. Я думаю, что как раз таки в третьей части динозавр где-нибудь вырывается на свободу на территории Калифорнии…
ЮЛ: Да-да, конечно.
ЕК: ...и их может остановить только семья Доминика Торетто.
МС: Разумно.
ЕК: И они там на машинах, именно на машинах, потому что иначе они не могут, на тросах их ловят, не знаю, Скала верхом на джипе врезается в ебло тираннозавру, и прочее… потом они в космосе с птеродактилем — в таком формате. Я думаю, это нормально будет.
ЮЛ: Я больше вариант вижу, когда Скалу съедает тираннозавр, а тот просто вырывается изнутри.
ЕК: Это было в «Стражах галактики 2».
ЮЛ: Ну и что?
ЕК: С мужиком, похожим на Скалу.
ЮЛ: Нет. Дэйв Батиста — нет. Ну окей, хорошо.
ЕК: Ну что? Здоровый лысый мужик.
ЮЛ: Вы видели первый отрывок из «Лары Крофт», который практически один в один дублировал, как люди говорили, сцену из видеоигры?
ЕК: Очень похоже, да.
МС: Да.
ЮЛ: Ну что там обсуждать, честно говоря? Я, опять же, что увидел снова: херовое CG и все признаки не-блокбастера, скажем…
ЮЛ: Дешёвого фильма.
ЕК: И меня вот в данном случае упрямое цитирование игры что-то уже напрягает немного.
ЮЛ: Что тут Гоблин делает?
МС: На тебя смотрит.
ЮЛ: Мне неуютно, убери. Я чувствую, как коммунистом становлюсь. Из меня уходит русофобия.
МС: Помолись на лик.
ЮЛ: Слушай, я тут зашёл в твой офис сегодня, прохожу к лифту, а там такая стрелочка: «Нужны актёры. Кастинг». Я такой: «Гоблин, что ли, открывает?» Ты замечал, нет?
ЕК: Не, я не видел.
МС: Круто-круто.
ЮЛ: Около лифта была стрелочка: «Очень нужны актёры. Кастинг».
ЕК: Это историки…
ЮЛ: А тут фильмы снимают? Я не в курсе, что здесь актёры.
ЕК: Не, я думаю, это те, кто ведут вместе с Дмитрием Юрьевичем: все эти историки, исламоведы.
ЮЛ: Хорошо. В общем, так… о чём это мы? Про динозавров и «Форсаж». Сделайте это, это должно быть сделано.
ЮЛ: Тут ещё тоже новость про кино, про то что потоковый сервис Disney, что они собираются «Маппетов» делать, но это не совсем про кино.
МС: У-ху! Не понимаю, почему я так сказал, но ладно. Посрать.
ЮЛ: Да, это утята. Они хотят сделать перезагрузки фильмов для своего сервиса — это, во-первых, «Могучие утята», это про хоккей.
МС: Про хоккей, да?
ЮЛ: Да. Mighty Ducks, по-моему, если ничего не путаю. «Ловушка для родителей».
МС: Окей, это с Линдси Лохан, да?
ЮЛ: Да-да.
(смеются)
МС: Ну правда.
ЮЛ: С молодой.
МС: Конечно.
ЮЛ: Да. «Отец невесты» и «Дорогая, я уменьшил детей». Вот целая группа франчайзов, которые, видимо, сейчас не особо нужны в кино, не нужны никому.
МС: Не нужны никому. Мне, честно говоря…
ЕК: Особенно нам.
ЮЛ: Но мы всё равно подпишемся на потоковый сервис Disney, куда же мы денемся.
МС: Конечно.
ЮЛ: Или нам дадут подписку! Не, не дадут.
МС: Мы попросим.
ЮЛ: Посмотрели трейлер «Чужака»? Опять же, кино Netflix с Джаредом Лето, где он вступает в мафию и всё такое прочее.
ЕК: Атмосферненько так.
МС: The mafia.
ЮЛ: Господи боже мой. То есть это всё, что ты вытащил из этого трейлера?
ЕК: Потому что не смотрел.
МС: Не смотрел. В глаза не видел
ЕК: Я тоже не смотрел, я по…
ЮЛ: Японская «Бригада».
ЕК: ...кадрам сужу.
МС: «Атмосферненько».
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Вот же тварь.
ЕК: Интересно, а можно так фильмы обсуждать, когда ты их не смотрел?
МС: Конечно, можно.
ЕК: Можно же там… слушай, это легко делается.
ЮЛ: Общие фразы говорить.
ЕК: Спроси у Андрея Подшибякина, как он рецензии писал для «Афиши» на игры.
ЮЛ: Известно как.
ЕК: Да.
ЮЛ: И он рецензии к фильмам по трейлерам писал.
МС: Да, конечно. Без вопросов.
ЮЛ: Подтверждено.
МС: Но…
ЕК: Так не только он делал.
МС: После этого, когда ему предъявляли, он говорил: «Всё не так». Как именно, не объяснял, но говорил, что всё не так.
ЮЛ: Да, устроено не так, работает иначе.
МС: Да.
ЮЛ: Тут собираются снимать кино про мультикультурализм и чипсы.
МС: Блядь.
ЮЛ: Студия Fox Searchlight купила права на фильм под названием Flamin’ Hot Cheetos — это история одного мужика по имени Ричард Монтаньес, он начинал с того, что в Калифорнии собирал на плантациях… он сын иммигранта законный, видимо, поэтому стена его не смущает, собирал виноград, а потом устроился уборщиком туда, где Cheetos делают, и потом: «Надо взять Cheetos и сделать его супер-суперострым с какой-то домашней приправой». Сделал и стал экзекьютивом PepsiCo, потому что Flamin’ Hot Cheetos стал просто феноменом джанк-фуда. И он сказал: «Мультикультурализм...»
МС: Сколько людей сдохло от этого…
ЮЛ: Да-да, сколько Кевинов Смитов он убил.
МС: Да-да.
ЮЛ: Это, видимо, сделано примерно в том же самом ключе, как и фильм про McDonald's…
ЕК: «Основатель».
ЮЛ: ...да, с Майклом Китоном, а это вот про мексиканца, который к успеху пришёл, потому что он говно заставил вас всех жрать.
МС: Да.
ЮЛ: И у вас не Flamin’ Hot Cheetos, а Flamin’ Hot Butthole, потому что…
ЕК: Ты так говоришь, будто бы тебя отравили Cheetos.
ЮЛ: Не, я вообще их ни разу в жизни не пробовал.
ЕК: Ни разу не пробовал?
ЮЛ: Нет, Cheetos не пробовал. Всякие Estrella пробовал, а Cheetos меня особо…
МС: Я пробовал.
ЮЛ: Это же кукурузные палочки.
МС: Они невкусные, на самом деле.
ЕК: Я, кстати, тоже не очень люблю. Я бы лучше посмотрел мультфильм про этого Честера, который любит Cheetos.
МС: По-моему, он опёздал какой-то.
ЕК: Чего-чего?
ЮЛ: Он сказал, что опёздал какой-то.
(смеются)
ЕК: Интересное слово. Запомню.
ЮЛ: Хорошо. Не, вообще, я бы посмотрел расширенную вселенную со всеми маскотами…
МС: Рекламами, ты имеешь в виду?
ЮЛ: Хлопьями…
МС: Да, кстати, хорошо.
ЕК: Полковником из KFC, да?
ЮЛ: Да.
ЕК: А у Burger King кто маскот?
МС: Этот король.
ЮЛ: Король дебильный, который ещё… ещё один опёздал — король…
(смеются)
ЮЛ: Расширенная вселенная опёздалов.
МС: «А король-то опёздал».
ЕК: Из Pringles этот чувак усатый.
МС: Майкл Джексон из рекламы Pepsi.
ЕК: Да?
МС: Конечно.
ЮЛ: Он маскот?
МС: Да, а как иначе?
ЕК: А злодеем был бы Рональд Макдональд, как в «Оно».
МС: Ну да, это, по-моему, разумно.
ЮЛ: Это хорошо, кстати, да.
МС: Он бы говорил: «Садитесь ко мне на коленки». Он же постоянно сидит…
ЮЛ: Ну он же добрый.
МС: Ну…
ЕК: Слушай, мне кажется, что…
МС: ...этот тоже прикидывался добрым, а потом ему руку откусил.
ЕК: Обрати внимание, что он в маркетинге McDonald's вообще исчез, этот клоун, реально его нету сейчас практически.
МС: Потому что он ассоциируется с педофилом.
ЕК: Блин, я не знаю, раньше даже у нас в «макдаках» сидели эти… он там был и на стенах нарисован, и были манекены его смешные.
МС: Ко всему прочему, мне кажется, это просто не нужно уже. Вот этот символ их, эти две арки…
ЮЛ: Рональд Макдональд всё равно что Микки Маус — на хер никому не сдался сейчас.
ЕК: В принципе, да.
ЮЛ: Уже все знают про него. Раньше-то у него шоу было, мультик про него был.
МС: Игры про него делали. Кстати, достаточно неплохие.
ЕК: Про Микки Мауса или Рональда Макдональда?
ЮЛ: Про Рональда.
МС: Про Микки Мауса до ебеней сделали, про Макдональда была как минимум игра на SNES или ещё на чём-то.
ЮЛ: У него же даже злодей был, какой-то грабитель бургеров.
МС: Король опёздал.
ЮЛ: Он жевал его хер как бургер.
МС: О господи.
ЮЛ: Он едет в магазин Gucci в Петербурге… вот, я помнил эти слова, и жуёт хуй как бургер.
МС: М-да.
ЮЛ: Видел клип Face?
ЕК: Нет, я ни одного клипа Face не видел, но исправлюсь.
ЮЛ: Что ж вы так?
МС: Оба посмотришь, что ли?
ЕК: Я хочу быть в культурном контексте.
МС: Лучше б ты Cheetos сожрал, Евгений. Полезнее для здоровья.
ЕК: Cheetos тоже съем, так уж и быть.
МС: Хорошо. И кокса нюхни 400 килограммов.
ЮЛ: Боже мой, не надо этого. Нет, то есть а вы какое бы хотели кино, про создание какой пищевой группы? Какую-нибудь жратву чтобы?..
МС: Берёзовый сок. Нет, конечно. Я не знаю даже, честно говоря.
ЕК: Про шаверму.
МС: Блядь, я знаю, как это делается. Спасибо.
ЮЛ: Я думаю, правда окажется слишком страшной, Евгений.
МС: Это будет страшный ужастик.
ЕК: Да, главный герой будет кот.
МС: Нет, пёсик.
ЕК: Как угодно.
ЮЛ: Чей-то хер — особая приправа какая-нибудь.
МС: Да, и это тоже. Особая приправа. Особая питерская.
ЮЛ: Тут Netflix продолжает фильмы запускать со своим участием, для своих трансляций. Кстати, знаете, что фильм «Аннигиляция», который вышел, с Натали Портман, который Алекс Гарленд поставил, по-моему…
ЕК: ...который режиссёр «Из машины».
ЮЛ: Всё правильно говоришь. Он же режиссёр «Дредда». Давайте ещё что-нибудь скажем про Алекса Гарленда. Он ещё автор романа «Пляж». По-моему, он выходит в прокат где-то ещё в Австралии, а с марта его будут показывать на Netflix.
ЕК: А у нас он не выходит?
ЮЛ: По-моему, нет. Нет, вру, вру, по-моему, он только в Штатах выходит в широкий прокат, а в остальном мире купил Netflix права на показ.
ЕК: У него были отзывы, что он изначально на тестовых просмотрах был слишком заумным, народ ни хрена не понял, то ли его переснимали, то ли упрощали, в итоге сейчас он в прокате вышел, вот сейчас, и собрал там 11 миллионов.
ЮЛ: Ничего не собрал.
МС: Окей. Он был дорогой, что ли?
ЕК: 40 миллионов стоил.
МС: Ах. Да, печалька.
ЮЛ: Так вот, фильм, который Netflix сейчас запускает, называется Polar, это экранизация комикса. Подождите, сейчас вы узнаете сюжет, вы от него охренеете. Это такой сюжет, вы такого никогда в жизни не слышали. Ассасин мирового уровня хочет уйти на покой, но его компания, на которую он работал, считает его угрозой, нанимает более молодых киллеров, чтобы убить его.
ЕК: Стэйтем играет главную роль?
ЮЛ: Нет.
МС: А вот это оригинально.
ЮЛ: Главную роль играет Мадс Миккельсен, но вот такой сюжет вам… Я, по-моему, за прошедший месяц его раза три говорил уже в этом подкасте.
ЕК: И везде Стэйтем фигурировал.
ЮЛ: Нет, не везде Стэйтем фигурировал, но был фильм с Уиллом Смитом, где он играет старого наёмного убийцу, который воюет против своего клона, наёмного убийцы. Был фильм с Джейсоном Стэйтемом, где он играет… да, правильно, он играет наёмного убийцу, у которого лабораторный тест перепутался, и он сам себя заказал и должен сражаться с наёмными убийцами. И вот ещё одно кино про старого наёмного убийцу, который должен выходить, чтобы…
МС: Опять же, честно говоря, из всей этой братии про «лаборатория тест напутала» самое интересное.
ЮЛ: Да?
МС: Просто она забавная.
ЮЛ: Ну окей.
МС: По концепции.
ЮЛ: И ещё на один фильм Netflix купил права. Такое впечатление, что у Netflix слишком много денег. Миш, контролируй Netflix лучше, у тебя акции, сделай что-нибудь.
МС: А что плохого-то? Я рад этому.
ЮЛ: По-моему, сейчас Netflix выглядит отстойником фильмов. «Кловерфилд» (за 50 миллионов купили) так себе кино откровенно, Mute сейчас этот вышел — его все отпинали, сказали, что очень плохое кино получилось.
ЕК: Не, ну а «Ритуал» все хвалят при этом.
ЮЛ: Не все, но хвалят.
ЕК: «Яркий» был нормальный вполне.
ЮЛ: Да.
ЕК: Были ещё замечательные фильмы с Адамом Сэндлером в количестве трёх или четырёх штук.
ЮЛ: Да, Евгений, действительно!
ЕК: Не, я думаю, что на самом деле, формат Netflix — это выпуск не обязательно хороших фильмов, это выпуск концептуальных проектов.
ЮЛ: Ну, возможно, ты прав.
ЕК: Которые привлекают… то есть понятно, что это не блокбастеры уровня Marvel, но это фильмы, о которых говорят и которые чем-то необычны в плане своего маркетингового позиционирования, как тот же «Кловерфилд». «Кловерфилд» сам по себе, его явление с точки зрения продвижения гораздо интереснее, чем само кино.
ЮЛ: Это да.
ЕК: Вот. Поэтому я думаю, что Netflix именно покупает громкие проекты, а не хорошие фильмы.
ЮЛ: Мне просто кажется, что для некоторых студий Netflix сейчас такой отстойник, типа: «Ну да, мы сняли фильм за 30 миллионов, он явно провалится, давайте продадим его за 40 Netflix».
ЕК: Ты возьми удельный вес всех отстойных фильмов за 30 миллионов долларов, которых выходит по три штуки каждую неделю 52 недели в году в Америке, и сколько из них покупает Netflix. Я говорю, далеко не все. Да, вопрос в том, что у них далеко не всё хорошее, но… я думаю, что у них тоже…
ЮЛ: Следующее кино, на которое они купили права, называется Life Sentence, то есть «Жизненный приговор», — это про будущее, где люди решили просто тюрьмы не забивать и преступникам стирают память. Главный герой — человек, который пытается выяснить, что он сделал, наладить какие-то контакты со своей прошлой жизнью.
МС: Очень странное, конечно, решение, но главное не это. Смотрите. Добавь напоминание: «Пожаловаться в Netflix» — «Пожал со мной секс». Почему нет? Я догадаюсь, я думаю. «Пожал со мной секс». Неплохо, неплохо. Мне Сири напомнит, спасибо большое.
ЮЛ: Ёжик Соник… они договорились, у них появилась анимационная студия, это студия, которая делает синематики для Sega, они такие: «Ну и сделайте там мультик». Они сделают мультик. Нашли ещё одного режиссёра, у них Тим Миллер был продюсером, теперь Нил Мориц, который «Форсаж». Вот ещё один персонаж, которого не хватает во вселенной «Форсажа».
МС: Соник, да!
ЮЛ: Конечно же, он просто…
МС: Кстати, у Соника по крайней мере в играх неплохие аниматики. Помните, мы даже как-то выкладывали короткометражку? Там принцесса была или какая-то девушка, Соник…
ЕК: Ещё про оборотня.
МС: Да. Это, кстати, эта и была, по-моему. Та же самая. В общем, они хорошие делают. Если на таком же уровне, хотя бы на таком же…
ЕК: Не, Соник сам по себе персонаж, в принципе, неплохой, то есть про него можно сделать, я думаю, неплохой мультфильм.
МС: Он стёбный.
ЕК: Да. И в принципе, насколько мне позволяет вспомнить моё детство, был… или даже когда я студентом был, я даже смотрел пару серий мультсериала, такого обычного рисованного, он был, по-моему, вполне ничего.
МС: А ты новый-то смотришь, Евгений?
ЕК: Нет.
МС: А что ж так?
ЕК: А что там? Что там, новый есть?
МС: Sonic Boom, конечно.
ЕК: Это сериал или игра?
МС: Это сериал CG-шный, все дела.
ЕК: И что, нормальный?
МС: Спроси у Льва Гринберга.
ЕК: Окей, понятно.
ЮЛ: Он там с принцессами мутит, да? То есть межвидовая связь между человеком и ёжиком?
МС: Я не уверен, спросите у Льва Гринберга.
ЕК: У него же есть там розовая то ли ежиха, то ли ещё какая-то.
МС: Господи.
ЮЛ: А, которая с огромным молотом, да?
ЕК: По-моему, да. Там ещё есть сверхзвуковой крокодил.
МС: Бля, серьёзно?
ЕК: Да, в Sonic есть такой персонаж.
МС: Какой кошмар.
ЮЛ: Не, ну хорошо, это хотя бы разумно, потому что говорят, что крокодилы достаточно высокую скорость развивают, когда бегут.
МС: Ну не сверхзвуковую! Это уже враки!
ЮЛ: Ну так и ёжики не бегают!
МС: Откуда ты знаешь? Может, бегают? Про крокодилов точно пиздёж.
ЮЛ: А я вижу этот фильм, называется «Форсаж: The Hedgehog», начинается на Кубе, они устраивают гонки.
МС: А, кто быстрее?
ЮЛ: Кто быстрее, да. Дизель на развалюхе…
ЕК: ...и крокодил.
(смеются)
МС: Охуенно. Дизель с крокодилом соревнуется… все такие: «Воу!»
ЕК: Ты думаешь, это как-то изменит сюжет «Форсажа»?
МС: Согласен, не очень. А врагом будет этот, доктор Работник, да?
ЮЛ: Скорее всего.
ЕК: Доктор Эггман.
ЮЛ: Это то же самое.
ЕК: Да я знаю, что они…
МС: Что ты пиздишь?!
ЕК: Самое смешное в этом будет то, что в «Форсаже» ёжик будет ездить на машинах, а бегать не будет, потому что это «Форсаж», зачем ему бегать.
МС: Кстати, да. Даже к этому будет отсылка: «А что ты не бегаешь?» — «Э...»
ЮЛ: «Я ёжик, я не умею бегать!»
МС: Да. «Я очень медленный».
ЮЛ: Да-да. «Я бодибилдер». Да, был бы забавный персонаж, который просто пыхтит, — суперспособность ёжика.
МС: Он переваливается и показывает живот.
ЮЛ: Как будто он бегущий… прошу прощения… «О чём говорят мужчины: Продолжение» посмотрел и пыхтит.
ЮЛ: Ладно, что там ещё? The Weinstein Company всё.
ЕК: Всё.
ЮЛ: Всё. Банкротство. Всё, капут.
ЕК: Там интересно, что они в том числе обанкротились, исходя из новости, потому что они создали фонд по помощи женщинам — жертвам насилия.
ЮЛ: Не совсем так, по-моему, Евгений, извини, что тебя перебиваю. Новость в том, что их хотели купить, были там группы инвесторов, и там как раз была женщина, которая хотела купить компанию-студию за 500 миллионов, и у неё был план, они хотели выпиздить Боба, набрать в совет директоров большее количество женщин, больше половины, по-моему, и основать фонд в 40 миллионов долларов для помощи жертвам домогательств Харви Вайнштейна. То есть в моём понимании, это значит накупить всякого говна из магазина Гвинет Пэлтроу Goop, или как он называется.
МС: Хорошо.
ЮЛ: 40 миллионов на это говно потратить. Но поскольку них были какие-то проблемы с наличными, они просто сказали… The Weinstein Company сказала, что у них просто нет денег, чтобы компанию держать на плаву до момента покупки, поэтому они объявили банкротство. Видимо, сейчас они будут продавать свою библиотеку по частям.
МС: Окей.
ЮЛ: А библиотека у них большая — у них Квентин Тарантино, Кевин Смит…
МС: Может, они в итоге больше денег выгадают, хер его знает, серьёзно.
ЮЛ: И такие: «Блядь, что этот жирный не помер? У нас бы фильмы так подорожали сразу!»
ЕК: И в итоге продадутся Netflix.
ЮЛ: Может быть, кстати, почему нет.
МС: Библиотеку, кстати, да, пачкой.
ЮЛ: Да, это легко, вполне Netflix может потратиться на это. Молодцы голливудские, такие: «Фу, Вайнштейн говнище! Мы все его осуждаем!.. А можно его фильмы купить?» Совсем не…
МС: Вот пидоры двуличные.
ЮЛ: Да.
ЮЛ: И финальная новость — «Чёрная пантера» просто что-то ужасное творит в прокате.
МС: Пиздец.
ЕК: Я, конечно, понимаю, что я совершенно случайно угадываю (или не угадываю, точнее) сборы, но это что-то невероятное, то есть они как-то…
ЮЛ: За две недели…
ЕК: Не, я понимаю, почему в Америке, — но почему в мире так собирает?..
МС: Не, в мире оно не сказать что прям адово собирает, в мире он собрал 300 лямов пока что. Это до хера, конечно, вопросов нет.
ЕК: Тоже до хера.
МС: До хера, но не так много, потому что в мире, как правило, фильмы марвеловские иногда собирают чуть ли не в два раза больше.
ЕК: Понимаешь, для меня Пантера менее известный персонаж, насколько я знаю, чем Доктор Стрэндж, например.
МС: Вычти сразу 200 лямов из этой суммы. Вот 500 — ты охуеешь с этой суммы? 500 миллионов спустя две недели активного проката везде.
ЕК: Всего? Смотри, «Стрэндж» 600 всего собрал за весь прокат.
МС: Нет, то, что это, это базара нет, прям вообще базара нет… Мне действительно это сложно понять, настолько, такая любовь, потому в Штатах он, по-моему, на второе уже место по второму уик-энду вылез.
ЕК: Да-да.
МС: Стартовал на четвёртом-пятом месте за лучший первый уик-энд, а на второй уик-энд он такой: «108 лямов — сосите мой большой чёрный хер, я уже подбираюсь к The Force Awakens». У них 148 миллионов. В общем…
ЮЛ: По-моему, у него вполне есть потенциал стать самым кассовым фильмом Marvel-вселенной.
МС: Легко, легко.
ЮЛ: Потому что сейчас там «Мстители» — 640 миллионов, а у него уже 400.
МС: Он только, сука, стартовал, двух недель не прошло…
ЮЛ: 10 дней.
ЕК: Будет забавно, если «Мстители» следующие меньше соберут.
ЮЛ: Да, это будет, конечно…
МС: Это очень реалистично, кроме шуток. По крайней мере... они по миру могут собрать больше, по «Эре Альтрона» это понятно; с другой стороны, там же будет Чёрная пантера. Я просто уверен, что в следующих роликах у него будет роль больше. Как в «Лиге справедливости»…
ЕК: Если они ещё не переснимут, чтобы его побольше было.
МС: Да-да. ...когда её рекламировали, Чудо-женщину больше пихали, теперь вот этот чудила будет больше…
ЕК: Совершенно логично, да.
МС: Опять же, сложно осуждать, типа: «Конечно, давайте этого чёрного чувака...»
ЕК: Тем более же, по идее, в марте выйдет следующий трейлер «Мстителей».
ЮЛ: Должен очень скоро появиться.
ЕК: Да.
ЮЛ: С недели на неделю…
МС: 400 лямов — ебать в сраку.
ЕК: Чем больше времени проходит с просмотра, тем… более посредственным он мне кажется, этот фильм.
МС: Я с тобой не буду спорить, это абсолютная правда, мы про это ещё поговорим. Ну серьёзно, он уже практически догнал «Гражданскую войну» в Штатах.
ЮЛ: Да-да.
МС: Он практически догнал, опять же, «Железного человека 3», он буквально через несколько дней, до конца этой недели обгонит «Эру Альтрона», и вот ему до «Мстителей» первых… опять же, можно было подумать, что поскольку на фильм чёрная аудитория пошла преимущественно, что он обвалится, «не может там быть столько негров!» — нет, у него 46 или 56… в общем, для такого фильма, собравшего до хера в первый уик-энд, это очень-очень маленькое падение.
ЮЛ: Может, просто вся Америка считает гражданским долгом сходить на этот фильм второй раз, по три раза? Той лояльности, которой, например, не было у «Лиги справедливости», оказалось, что здесь… Поднимаешь расовый вопрос в экранизации комикса — собираешь огромнейшие деньги.
МС: А может, всё не так? Может, например, кто-то спрашивает кого-то: «Ты пойдёшь второй раз?» — «Нет» — «Ты что, расист?»
ЮЛ: Ну, может быть, кстати.
МС: Это работает и не на первый раз.
ЕК: Слушай, я думаю, что это такая постправда, что все реально думают, что фильм крутой, хотя…
ЮЛ: Никто не признаётся, все участвуют в коллективном обмане.
ЕК: Да-да! И все уже начинают просто в это верить.
ЮЛ: То, что не получилось у Sony, получилось у Marvel.
МС: Да.
ЕК: Я здесь… очевидно, что там слабее графика, очевидно, что там сюжет в целом как в первом «Железном человеке»…
МС: Да, мы про это позже поговорим.
ЕК: Да-да.
МС: Очевидно то, что…
ЕК: ...все ебанулись.
МС: Нет, но да. «Лёд» собрал миллиард. Порадуемся за «Лёд». На самом деле, никто такой прыти не ожидал, он до сих пор на первом месте, он за этот уик-энд собрал 400 лямов почти.
ЕК: Слава Мединскому.
МС: Мединскому слава.
(смеются)
МС: Я предлагаю подкаст так называть. Начинать, точнее. Словами: «Мединскому слава!»
ЮЛ: You wish.
ЕК: Нет, лучше так: «Слава Мединскому! Минкульту слава!»
МС: Хорошо. Ты прав, да. «О чём говорят мужчины» 204 ляма собрали — это гораздо лучше, чем первая и вторая части, прям поздравляю. «Чёрная пантера» уже 225, хотя она толком ещё не стартовала. Ну там СНГ, премиальные форматы, вы же понимаете.
ЮЛ: Да-да.
МС: Большие премиальные форматы.
МС: Ладно, у нас есть вопросы. И не один, и не два.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: И не три.
ЮЛ: Не томи.
МС: TrueGodOfDeath пишет: «Я вот о чём подумал, сейчас все СНГ-шные сайты о кино и околокиношной теме (сериалы/аниме/игры и прочее) просто переводят зарубежные новости. То есть все эти сайты, и ваш в том числе, не генерируют никакого по-настоящему уникального новостного контента. Отсюда возникает вопрос: когда наши порталы начнут делать новости? То есть, например, условный журналист „КГ-Портала“ подкупает какого-нить клерка из Минкульта, и тот ему постоянно сливает инфу обо всех готовящихся законопроектах и прочих интересностях. И, например, на „КГ“ появляется новость о том, что „Мстителей“ перенесли, за два дня до официального анонса, все пишут об этом и цитируют не Минкульт, а „КГ-Портал“. Или вот ещё пример: просыпается условный журналист „КГ-Портала“ и начинает листать огромную Instagram-ленту, в которой он подписан на всех актёров/режиссёров/осветителей и прочих, и потом такую же ленту в Twitter/Facebook/„Вконтакте“ и так далее. И опа! — три актёра заинстаграмились в один и тот же день, в одном и том же отеле, — значит, они друг друга ебут. — Журналист „КГ“...»
ЕК: Слушай, а сколько лет?.. Ладно, дочитай.
МС: Это спонсор, так что аккуратнее. «...звонит в отель, разводит администратора, и тот выдаёт ему инфу, что да, актёры эти в этом отеле, а также помимо них туда ещё заселилась съёмочная команда. Значит, готовится какой-то фильм/сериал…» В общем, суть понятна. «Ну, в общем, я думаю, вы меня поняли. Когда у нас начнут генерировать новостной контент, а не просто перепечатывать/переводить у других?»
ЕК: Ну тут, конечно, при всём уважении к TrueGodOfDeath, по-моему, человек не очень понимает экономику, то есть, для сравнения, недавно публиковали то, что создаётся профсоюз для игровых журналистов. Например, главред Kotaku получает в рублях 700 000 в месяц, а обычный сотрудник Kotaku, журналист, получает на наши деньги 200 000 рублей в месяц. У нас, для сравнения, ну, не на «КГ», я сейчас не про «КГ» говорю, а в принципе про…
МС: Про «КГ» можно вообще не говорить, тут денег нет в принципе.
ЕК: ...какие-нибудь обычные сайты, обычно новость на сайте или в паблике стоит 100 рублей или 120 рублей, то есть для человека, который занимается новостями на каких-нибудь сайтах, которые вы наверняка все читаете. Как вы думаете, человек, который работает за 100 рублей, допустим, пишет шесть новостей в день — 600 рублей в день получает, 600 умножить на 22 рабочих дня — сами посчитайте. Он будет вот за эти деньги листать Instagram, подкупать министров? У нас нет индустрии. Точнее, у нас нету рекламных бюджетов, которые могли бы обеспечить существование профессиональных изданий, кроме пары глянцев, и то которые существуют в убыток, как многие говорят. То есть то, что вы описываете, — это утопия, такого не бывает, это не вписывается в реалии экономики современной, особенно российской.
ЮЛ: Скорее это подходит для каких-нибудь «жёлтых» изданий типа Life, которые готовы платить за новости…
ЕК: Да, и у которых есть огромная посещаемость вследствие того, что у них…
МС: Финансирование есть.
ЮЛ: Одно с другим связано.
ЕК: Да, это уже связанные вещи, но тем не менее, то есть нету просто… грубо говоря, нету рынка, который мог бы обеспечить существование подобной индустрии.
МС: Не, смотрите, если говорить про эту инфу, например, компания распространила пресс-релиз об этом, если кто-то написал про это, мы, например, написали про это — мы сгенерировали новость, мы не перепечатали откуда-то, не перепечатали из «Ведомостей», я получил рассылку о том, что «Паддингтону» взяли и не дали прокатное удостоверение, перенесли на другую дату. Мы связались, соответственно, с прокатчиком, узнали инфу, что, как, когда прокатное удостоверение им прислали. Вот, пожалуйста, был пример, в принципе, созданной новости, а не откуда-то перепечатанной, так что, во-первых, вы в данном случае несправедливы; во-вторых, Евгений всё правильно объяснил, не те бюджеты абсолютно. Можно, конечно, возразить: «Ну вы делайте так, тогда у вас и бюджеты подтянутся», — нет.
ЕК: Это наоборот работает.
МС: Вообще абсолютно наоборот. Владимир пишет: «Мединский уже давно должен начать финансировать „КГ“». Ах, если бы, тогда бы его и Евгений возлюбил сразу. Да, Евгений?
ЕК: Конечно, сразу же. Моя любовь оценивается в…
МС: А уж как я бы его возлюбил, это вообще невозможно. TrueGodOfDeath второй вопрос пишет: «Михаил, пробовали ли вы лесбийское порно в VR? То есть когда вы как бы оказываетесь в теле одной из девушек. Скажу я вам, ощущения очень странные». Спасибо.
(смеются)
МС: Не хотел я, но теперь знаю.
ЕК: Слушай, а ты бы хотел посмотреть VR-порно от первого лица, где член как бы твой?
МС: Нет, зачем, это ж чужой член.
ЕК: Ну если он похож.
МС: Я же знаю, что он чужой. Евгений, нет, это невозможно.
ЕК: Если очень похож.
МС: Блядь, и что? Нет, не хочу.
ЕК: Это как бы ты.
МС: Ну это же не я.
ЕК: Когда ты в шутер играешь, ты же представляешь, что ты стреляешь по монстрам.
МС: Ну это ж не я.
ЕК: Хорошо. А лесбийское?
МС: У меня нету VR-шлема.
ЕК: Не, допустим, от первого лица лесбийское порно?
МС: Ну конечно, почему нет.
ЕК: Где другая тёлка теребит твою пилотку.
(смеются)
МС: Нет, там нет членов?
ЕК: Это же не твоя пилотка.
МС: Там нет членов.
ЕК: Ну она же не твоя.
МС: Ну членов-то нет.
ЮЛ: Господи боже мой.
МС: Всё хорошо, значит, всё нормально. Спросите у Льва Гринберга, у него есть VR, пусть он вам и ответит на тему, задайте вопрос в «Ноль кадров в секунду». Не, серьёзно, был бы у меня… чуть было не сказал: «Был бы у меня член»…
(смеются)
МС: Сука!
ЕК: Я уже начинаю подозревать что-то.
МС: Я тебе покажу сейчас, Евгений!
ЕК: Давай. Я не испытываю никаких этих, ты не стесняйся. Можешь потом показать.
МС: Обязательно. В туалет пойдём.
ЕК: Я расскажу о впечатлениях.
МС: Окей. Был бы у меня шлем…
(смеются)
МС: ...я бы обязательно попробовал VR-порно, лесбийское VR-порно. Роршах пишет: «Привет, 3D с „КГ“, ранее известные как Дебилы с „Кино-Говно“. Юрий, вы смотрите канал Анура? Если да, то как вам его ролики?»
ЮЛ: Есть такой персонаж, да. Интересно, познавательно. Смотрю иногда, когда… не то чтобы я на него подписан, но если они выпадают у меня, да, смотрю. Это, по-моему, один из приятелей BadComedian.
МС: Да-да, тут показали, я не написал.
ЮЛ: Он делает ролики про то, как делается кино. По-моему, в Калифорнии учился на киношника, не доучился, вернулся в Москву, чтобы…
МС: А это не он доебался до Сарика, нет?
ЮЛ: Да, это он, который был в шапке.
МС: А, хорошо. Он потом, когда деньги собирал, потому что у него с компом полная жопа и так далее.
ЮЛ: Да-да.
МС: Его там застрайкали, убили доходы, я помню, да. Вроде нормальный чувак.
ЮЛ: Да, хорошие ролики, смотрю иногда.
МС: «Михаил, вы не боитесь годам к 60 стать классическим критиком? Заебаться ото всех возможных вариаций одних и тех же историй и дрочить на артхаусную чёрно-белую еблю свиньи и велосипедиста». По-моему, я вот самый… я самый последний человек, которого можно обвинить в том, что он дрочит на артхаус, я как раз: «Ура, взрывается, красивенько, всё клёво, мне всё понравилось».
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Так что нет, я ещё не заебался, это вот эти два заебались, особенно Юра, да?
ЮЛ: Да, смотрю по обстоятельствам.
МС: Это да, само собой. «Евгений, тебе с нами (...) грязный жароёб».
ЕК: Что, простите?!
МС: Жароёб. Я не знаю, что это значит.
ЮЛ: Спонсор?
ЕК: А я понял, видимо, мне «Самый лучший день» понравился.
МС: А, точно! Окей, неплохое название. Михаил Ситников пишет: «Добрый день, Всея. В подкасте установилась добрая традиция иронизировать над Дмитрием Юрьевичем, что лично одобряю и всячески поддерживаю. Но насколько я знаю, ранее „КГ“ и „Тупичок“ связывали вполне себе партнёрские отношения. В связи с этим два вопроса: когда ЧСВ Гоблина выросло настолько, что он стал считать „КГ“ пидорским (вычеркнуто) нехорошим ресурсом? И второй лично Михаилу: согласился бы прийти на разведопрос к Гоблину? Про приглашение ДЮ в подкаст не спрашиваю по понятным причинам». Нет, у нас как-то сложилось…
ЮЛ: Не, по-моему, что-то получилось с этого…
ЕК: Ты «Воблин» написал.
МС: Да, Юра в комментариях написал: «Воблин»…
ЮЛ: Это такой кошмар. Там было про то, как он жопой смотрел «Обитаемый остров».
МС: Ну может быть, да-да.
ЮЛ: Он как-то совершенно не понял, что происходило, и как научная фантастика ему не нравится, и там был такой диалог.
МС: Как обычно, виноваты фанаты, потому что прибежали фанаты и начали говорить: «А вот Гоблин написал…» — ну, не имеющие своего мнения. Тогда Юра сказал: «Воблин», кто-то скинул ссылку Дмитрию Юрьевичу, Дмитрий Юрьевич обиделся. На мой взгляд, там не на что было обижаться, но окей, хорошо.
ЮЛ: «Воблин» — что такого страшного-то?
МС: Вот, ну и всё, после этого «КГ» пидорский ресурс. Ну… окей, whatever. Пошёл бы? Конечно, пошёл бы. Для рекламы «КГ» почему нет-то? Я-то к тому же нормально к Гоблину отношусь до сих пор.
ЕК: Я тоже.
МС: Гоблин, Воблин — какая разница? Евгений тоже бы пошёл.
ЕК: Да нет, опять же…
МС: Юра, а ты бы пошёл?
ЮЛ: Нет.
МС: Серьёзно?
ЕК: ...несогласия с какими-то мнениями по поводу Советского Союза не обязывают меня как к человеку относиться плохо, или, например, то, что он…
ЮЛ: Ты его не знаешь как человека, чтобы к нему относиться…
ЕК: Не, я имею в виду, скажем так, как к медийной личности, то есть мне он всё равно в чём-то интересен, в чём-то я не согласен, что-то мне не интересно. То есть танцы вокруг «Зелёного яйца» мне не очень интересны. Какие-то вещи я, бывает, читаю, хотя мало сейчас контента производит, кроме видео. Видеоформат мне не очень нравится.
МС: Пишет: «Рецензия на „Револьвер“, не?» — Владимир Тырин. Не может быть такого, что с этого началось?
ЮЛ: А что у нас с рецензией?..
МС: У нас хорошая, у него не очень, по-моему. Может быть, и с этого. Настолько давно было, что уже никто не помнит.
ЮЛ: Всем уже наплевать.
МС: Как воют два племени, 1000 лет прошло, никто не помнит, с чего началось.
ЮЛ: Никто не воюет.
МС: Да, о чём и речь. По-моему, никто давно не даёт ссылки на «КГ», поэтому у Гоблина нет повода называть пидорским ресурсом, и мы Гоблина… я говорю, я нормально отношусь. Пётр Пяточкин пишет: «Продолжая тему аллергии Миши на херы. Михаил, а вас не смущает вид вашего собственного хера?» Так это ж спрашивал, по-моему, Евгений, нет? Смущает ли меня вид собственного хера.
ЕК: Я не спрашивал.
МС: Ну хорошо. «Если нет и вы всё-таки можете без содрогания на него смотреть, когда им пользуетесь, — нормально я на него смотрю, ничего такого, — может, вам стоит попробовать использовать Deepfakes или нечто ему аналогичное для замены изображения херов порноактёров на свой? Смотришь порно, а там — оп! — твой хер, родной, любимый», — кстати, интересно, Deepfakes умеет херы заменять?
ЕК: У тебя такой особенный, что ли? Отличается от других херов?
МС: Конечно, Евгений, о… там, знаешь…
ЮЛ: Вы слышали последний рэп Натали Портман?
МС: Нет.
ЮЛ: У неё же был первый с The Lonely Island, а сейчас был второй.
МС: Не, слушай, я не смотрел, надо посмотреть.
ЮЛ: Там просто был момент, когда интервьюер задаёт ей вопросы про то, что… «Тут „Звёздные войны“ новые выходят...» — «Ну и что?» — «Они гораздо лучше» — «Лучше чем что?» — «Oh shit...» Там выходит… Там такая сцена с Натали Портман с пистолетом: «Скажи что-нибудь хорошее про приквел, сука!» — «Они были хорошие, нормальные!» — «А теперь скажи что-нибудь хорошее про Джа-Джа Бинкса!» — «Ну он был высокий...» — «А теперь поцелуй 17 херов Джа-Джа Бинкса!» И выходит Джа-Джа Бинкс, и, типа, у него…
МС: Надо послушать.
ЮЛ: ...зацензурено всё в плане… у Джа-Джа Бинкса, оказывается, 17 херов, кто бы мог подумать.
МС: Спасибо, The Lonely Island.
ЮЛ: Да.
МС: Обязательно посмотрю. Касательно вопроса: нет, всё равно какой-то мужик, на хера мне на него смотреть? Мне мужики не сильно приятны.
ЕК: А если это будет баба с хером?
МС: По-моему, ты тоже спрашивал. Я говорил: «Нет, не очень». Это уже вообще извращение. Есть же какие-то границы, Евгений.
ЮЛ: Да, стандарты.
МС: Серьёзно. Old Vid: «Почему никто из рецензентов на „КГ“ не посмотрел „Скифа“? Хорошее жанровое российское кино, особенно при бюджете в 10 раз меньше „Викинга“».
ЮЛ: Да, кстати, говорили, что хорошее.
МС: И есть «Критиканство» — оценка 72. Слушайте, когда-нибудь, может быть.
ЮЛ: Просто дело в том, что у «Скифа»… да, даже в трейлере «Скифа» проглядывалось, что это может быть… были некоторые моменты хорошие, но ролики были просто ужасные.
МС: Совершенно.
ЮЛ: И смотреть его просто не было… думаешь: «Возможно, это хорошо. Там кровища, мужское кино, выглядит...» Мне напомнило «Тринадцатого воина», он оказался не таким уж плохим, но смотреть его…
МС: Я просто не очень хочу. Мне сама тематика не сильно интересна. На «Викинга» я пошёл, потому что я знаю, что «Дирекция кино» делает всегда качественный контент; понравится, не понравится — другой разговор, но оно всегда качественное, хорошо и красиво снятое. Здесь мне просто не сильно интересно.
ЕК: Мне, кстати, славянское средневековье тоже вообще не заходит.
МС: Мне особенно не сильно нравится, когда вот это грязное славянское, поэтому я с гораздо большим…
ЕК: А у славян по-другому, по-моему, не бывает.
МС: Да неправда, в «Легенде о Коловрате» всё красивенько.
ЕК: А, я имею в виду, с точки зрения реалистичности. То есть…
МС: Так, слышь, блядь, русофоб!
ЕК: При чём здесь русофоб? Я не говорю, что это плохо. Я просто говорю, что мне это не нравится. Опять же, по-моему, все, даже «Волкодав», который фэнтези, там тоже как-то в говне всё.
МС: Евгений… извини, у тебя защита была просто 10 уровня, знаешь, как, типа, кого-то: «Пидр!» — «Что ты меня пидором назвал?» — «Я ж не говорю, что это плохо, я просто говорю, что мне это не нравится».
ЮЛ: По-вашему, средневековье было чистым-чистым?
МС: Вот мне тоже интересно, скажи, пожалуйста.
ЮЛ: Когда чума… не, я к тому, что…
МС: Везде были грязь и говно.
ЮЛ: Да. В этом плане нормально всё.
ЕК: Возьми «Короля Артура».
МС: Так я говорю: возьми «Коловрата», Евгений.
ЮЛ: Сам возьми.
МС: Хорошо. Окей. Ладно. Вопрос Dima Zumba пишет: «Вопрос к будущему обсуждению новых „О чём говорят мужчины“, ну или просто так. С кем бы из „Квартета“ каждый из вас проассоциировал себя и Дебилов, сидящих рядом?»
ЕК: Сложно сказать, там они как-то по темпераменту не подходят мне прямо один в один.
МС: Мне, честно говоря, тоже.
ЕК: Наверное, мне ближе всего Ростислав чисто по… по тому, что он говорит, по…
ЮЛ: Который лысый, толстый?
ЕК: Да. Лысый, толстый и высокий.
ЮЛ: Хорошо, ладно.
ЕК: Потому что ассоциировать себя с мелким я бы точно не стал, который Лёша, по-моему, с евреем тоже, наверное, нет, который… забыл, как его зовут, кудрявый такой.
МС: Я понял.
ЮЛ: Пидор.
МС: С серёжкой — сразу пидор, что ли?
ЮЛ: Да-да. Я весь фильм хотел эту серёжку ему выкинуть.
ЕК: Она ж в левом ухе, а не в правом.
МС: А это имеет значение?
ЕК: По-моему, да.
МС: Я тоже слышал.
ЮЛ: Если ты мужик, и у тебя это — всё, пидор.
МС: Хорошо. Юра ж не говорил, что это плохо.
ЕК: Ну и не с татарином тоже. Ну не знаю, короче…
МС: С Камилем, в смысле.
ЕК: Да. Ну не знаю, короче, наверное, ближе всё к Ростиславу, короче.
МС: Мне по итогам этого фильма с его рассуждениями скорее Камиль, но очень мало точек соприкосновения, я всё-таки на них не сильно похож, а про остальных вообще не знаю, честно говоря.
ЕК: А Юра, наверное, с проводницей.
ЮЛ: Вообще ни с кем! Пошёл на хуй.
К: No!
ЮЛ: Так хотел сказать: «С твоей мамкой, Евгений».
ЕК: Окей.
МС: Ой, ладно. Costa Rica: «Всем привет. Ребят, вопрос по существу нашей обыденности, в частности России. Я понимаю, тема скользкая и не всё можно говорить... но всё-таки. Китай является страной с одним из самых низких процентов коррупции, у нас в России — наоборот. В нашей стране нарушают закон сами представители закона. Ежедневно появляется информация о том, что какой-то чиновник или его родственник нарушил правила, вышёл за рамки дозволенного и т. д. и позже ему всё сошло с рук. Итак, вопрос: как, по-вашему, нужно бороться с коррупцией, что для этого нужно делать? Может, взять пример с Китая и ввести смертную казнь и высшую меру наказания?»
ЕК: Ни в коем случае, ни в коем случае. В России коррупция — это средство коммуникации. Если убрать коррупцию — вся страна развалится. Ни в коем случае нельзя этого делать, сейчас, во всяком случае сейчас. Может быть, к этому стоит идти, но с точки зрения нашей идеологии, с точки зрения нашего русского мировоззрения, русского, советского и современного российского, и всё это наслаивается из истории, ни в коем случае. Я за коррупцию, я за воровство, уход от налогов, чиновников, Мединского и прочего.
МС: Хуя себе.
ЕК: Я считаю, что ни в коем случае нельзя. Серьёзно абсолютно.
МС: Троллишь.
ЕК: Нет. Согласись, если сейчас убрать коррупцию, блин… что такое коррупция? Это средство коммуникации.
МС: Евгений, я тебе объясню, что такое коррупция. Давайте только долго не вдаваться. Коррупция — это если тебя гаишник остановил и с тебя просит денег, а ты говоришь: «Да и хуй с ним», ты ему даёшь денег и уезжаешь.
ЕК: Конечно, дам.
МС: Почему?
ЕК: Если мне удобнее, дам.
МС: Вот. От этого все проблемы. Евгений, знаешь, кто у нас виноват, что у нас ВВП меньше, чем у Китая? Ты!
ЮЛ: А почему ты виноват, если гаишник сам просит?
МС: Не, оба виноваты. Евгений может её изб… не, речь о случае, когда взятки можно избежать, а 99% случаев взяточничества и коррупции — это когда избежать можно, просто тебе хочется преференции, правильно?
ЕК: Абсолютно.
МС: О чём и речь.
ЕК: Так я и говорю, это удобнее. Потому что сейчас, например, удобнее… то есть раньше, я 10 лет назад права получил, даже 11, когда я начинал водить, тогда было гораздо проще дать на лапу менту, чем идти в «Сбербанк» с этой хуйнёй, стоять в очереди с бабками и прочее; сейчас, конечно, ты получаешь штраф, и гораздо удобнее даже через мобильное приложение оплатить.
МС: А ещё 50% скидка.
ЕК: Да, ещё и 50% недавно ввели. Но, например, если ты…
ЮЛ: Кэшбэк повышенный, что ли?
МС: Да, прикинь!
ЕК: Если ты случайно въедешь под «кирпич», а у нас это… просто со мной такое было раза три, то есть формально я виноват, но знаки… то есть можно было, конечно, там… точнее, так: на первом уровне формальности я виноват, потому что я въехал под «кирпич» — это выезд на встречку, лишение прав на четыре месяца, но по сути, знаки висели так, что их невозможно было видеть, у меня был такой случай. Соответственно, я не смог доказать, и меня лишили прав на четыре месяца за это, я считаю, что несправедливо. Естественно, в этой ситуации, где я не мог увидеть знак, и где за мной ещё пять машин ехали, и передо мной пять машин ехали, и всех точно так же лишили прав, это было на углу Казанской улицы, недалеко от Садовой, это просто массовое явление было, даже в газете писали про это…
МС: Ну ты ж мог потом выебать все мозги людям, которые здесь знаки ставят, особенно если с людьми объединиться, поднять шум.
ЕК: Знаешь, это тоже было в 2008 году; я думаю, если бы сейчас такое случилось, я бы так поступил, а тогда я был гораздо более молодым, гораздо менее осознанным и непонимающим, и тогда, учитывая все телодвижения, которые нужно было совершить для того, чтобы тебя не лишили прав, гораздо проще было, не знаю, 5000 отдать по тем деньгам.
МС: Ну понятно. Сейчас с этим проще.
ЕК: Сейчас — согласен, но это пример десятилетней давности. Сейчас есть примеры в другой плоскости. В плоскости налогообложения, в плоскости…
МС: Ленивая ты макака, Евгений.
ЕК: Конечно-конечно. Потому что, по сути, созданы такие условия в стране, что взятки давать удобнее. Я ни в коем случае себя не оправдываю, я считаю, что все, кто даёт взятки, мудаки, в том числе и я сам, но вопрос в удобстве. То же самое, как с пиратством, ты в онлайн-кинотеатре исключительно в ivi покупаешь за 200 рублей фильмы или иногда с торрента подпёздываешь что-нибудь? Подпизживаешь, точнее.
(смеются)
МС: Подпёздываю я кому-то, а не у кого-то. Окей, ну да, подпизживаю.
ЕК: Ну вот, просто удобнее, правильно? Согласись, если б был iTunes с супер…
МС: Откуда ты знаешь? Может, денег жалко.
ЕК: Да нет, ну хорошо, окей, тебе удобнее не тратить деньги, это тоже удобство.
МС: Ну хорошо.
ЕК: То есть если бы был суперудобный iTunes с фильмами по пять рублей, где есть все российские фильмы, 4K-качество, и все дорожки и субтитры, и всё…
ЮЛ: Такого бы никогда не было, Евгений.
ЕК: ...твоё аниме любимое, я условно говорю, ты бы скорее всего…
МС: Ты же понимаешь, что хотя бы ты не должен считать, что это правильно? Что ты должен ратовать за отсутствие пиратства.
ЕК: А я и не говорю, что это правильно. Я говорю, что это удобнее.
МС: Ты сказал, что нельзя коррупцию устранять, что пусть она остаётся.
ЕК: Да, потому что всем будет неудобно, все заебутся.
МС: Я ж только что аналогию привёл наоборот.
ЕК: Ещё раз, я говорю, если убрать коррупцию и заставлять всех подчиняться нашим кривым законам, которые…
МС: Хорошо. Евгений, коррупция во всех странах удобна, во всех абсолютно, абсолютно во всех, кроме, возможно, Китая. Я не знаю, как сейчас, насколько я знаю, там раньше были совершенно драконовские методы.
ЕК: Попробуй дать взятку на улице патрулю в Австрии, например.
МС: Ты всерьёз считаешь, что там нет коррупции, взяток и так далее?
ЕК: Нет, там есть, но там она не такого уровня, как у нас, бытового, скажем. Уровень бытовой коррупции в странах ЕС или в Штатах…
МС: Коррупция же разной бывает.
ЕК: Конечно. Мы говорим, естественно, про разную, но в любом случае, коррупция — это когда людям удобнее что-то сделать, чтобы достичь определённого результата. Не обязательно с точки зрения того, что нужно взять взятку, чтобы… не знаю, ты убил пять человек и ты не садишься в тюрьму — это, конечно, совсем крайний случай.
МС: Знаешь, для чего у тебя такая логика? Так ведь чёрт знает до чего можно дойти, Евгений.
ЕК: Слушай, ну если…
МС: Проще спиздить деньги, чем их заработать.
ЕК: Чувак, если я убью пять человек, допустим, и меня попытаются посадить в тюрьму, естественно, я попытаюсь дать взятку, чтобы я не сел. Что ты думаешь, если я убью пять человек, я пойду раскаиваться?
МС: Нас спрашивают: кто-нибудь из нас военник покупал?
ЕК: Да.
МС: М… окей.
ЕК: Ну как покупал? Я был признан… опять же, я не буду говорить, что я дал кому-то взятку, это неправда, но, скажем так, путём определённых телодвижений я получил военный билет… точнее, получил свидетельство о том, что я не годен, вследствие чего я получил военный билет. Я никому не давал взятку, но…
МС: Я просто переписался в другой район, и всё.
ЕК: Есть разные пути. Я тоже не 200 000 выложил, как это сейчас стоит.
МС: Не, в смысле, с военником ничего, просто повестка так и не дошла, видимо. Получается, так.
ЕК: То есть ты просто побегал?
МС: У нас только Юра потенциально отслуживший, да?
ЮЛ: Ну нет, у меня ни в коем случае не равняется — гражданская…
МС: А, ну не важно, в общем, всё совсем было… ну вот, пожалуйста.
ЕК: То есть, знаешь, ты тоже…
МС: Нет, смотрите, опять же, вопрос про военник — это всё-таки вопрос какой-то совершенно яростной юности, когда и другие…
ЮЛ: А, то есть у тебя даже военного билета нет?
МС: Есть.
ЕК: А как так получилось, если ты бегал?
МС: Я не бегал, я вообще никуда не бегал.
ЕК: Не, подожди, а как ты его получил? Ты приходишь за военным билетом, говоришь: «А здрасьте» — «А ну-ка, идите записывайтесь».
МС: Как, если я уже в 28 лет пришёл?
ЕК: А, то есть ты из той категории, которые до 28 лет загранпаспорт не получали и…
МС: Да.
ЕК: Ну это неудобно, мне всегда ездить хотелось.
МС: Ну извини.
ЕК: Ты выбрал такое, тебе удобнее…
МС: Но без взятки.
ЕК: Да не, пожалуйста. Всё равно ты выбрал определённые ограничения, которые тебя не парили, то есть неполучение загранника…
МС: Нам там донат только что пришёл.
ЕК: 75 рублей!
МС: Алмаз Гилазов, насколько я понял. В общем… нет, я считаю, что коррупция… кто-нибудь сейчас посмотрите… пришлите, пожалуйста, скриншотик.
ЮЛ: На военник 75 рублей.
МС: Может быть, кстати. Нет, я считаю, что коррупция — это, конечно, плохо, её нужно истреблять по методу как в замечательной книге «Выбраковка» Олега Дивова.
ЮЛ: О боже ты мой.
МС: А то и покруче. А насчёт того, что сейчас в Китае со взяточниками, я не уверен, я знаю, что раньше лютовали, сейчас, насколько я слышал, лютуют меньше, но я могу ошибаться.
ЕК: Там казни были.
МС: Да, там был пиздец, сейчас вроде всё далеко не так и, на самом деле, там вполне себе коррупция местами процветает.
ЕК: «У Миши симпатичная новая стрижка», — пишет нам Алмаз Гилазов. Я думаю, теперь…
МС: Ну понятно. Алмаз сказал: «Это не я!» «Это не я», — сказал Алмаз. А насчёт России, опять же, ежегодно тысячи чиновников за это сажают, привлекают к ответственности. Почему не сажают самых крупных, условно, Сердюкова, — это, по-моему, очевидно, люди типа Сердюкова либо гуляют, либо умирают. Ну, министр обороны бывший.
ЕК: Ну да.
ЕК: Я вспомнил один случай, когда я давал взятку за то, что занимался сексом в машине на Крестовском острове. Собственно, я занимался сексом в машине...
МС: А это у нас запрещено?
ЕК: …с девушкой. Но это было формально нарушение...
МС: Что за уебанская страна!
ЕК: Слушай, ну, по сути, я встал прямо на обочине, где ходили люди, и у меня не было тонировки, и, как бы... ну, сам понимаешь. Остановилась ментовская машина, постучали аккуратненько в стекло, я оделся, вышел... смотри, у меня был...
ЮЛ: Подождали до конца, извини, Евгений?
ЕК: Я успел один раз кончить.
МС: Мало! Зачем ты спросил...
ЕК: Смотри, если бы ты попал в такую ситуацию, например, у тебя был бы вариант, что ты вместе с девушкой, с которой ты только начал встречаться, то есть вы ещё не хорошо друг друга знаете, что вам предстоит пойти в местный муниципальный суд, и там, соответственно, в рамках быстрого заседания вам назначат каждому штраф 2000 рублей за нарушение общественного порядка?
МС: Немножко нечестный подход, потому что ты сейчас ещё приплетаешь знакомых, родственников, друзей и так далее.
ЕК: Нет, неудобно перед девушкой.
МС: Стоп! Как известно, знаешь, когда идут опросы: вот если бы, например, вы совершили какое-то противоправное действие, готовы ли вы были понести заслуженное наказание? Часто отвечают: «Да, готов». А вот если б ваш друг, вы бы донесли? Все такие: «Нет, за друга...»
ЕК: А при чём здесь «донесли»? Это просто...
МС: Ну, неважно, я говорю, что часто к близким людям или к знакомым, к друзьям относятся даже менее строго, чем к себе, поэтому когда это задействовано, это не очень честное сравнение. У меня тоже, конечно же, был случай такой, когда, простите меня, повязали мусора, где в 2001 году, в таком плане, за то что якобы я хотел бабушку... что я, типа, грабил бабушек... мы там со своей...
ЮЛ: Боже мой!
МС: …со своей бывшей девушкой выходили из «Сбербанка», где я получал, и соответственно, меня прям на улице повязали, притащили в эту... там натурально приковали этими наручниками к батарее и меня давили темой, что «сейчас мы твоей девушке позвоним в этот...» Господи...
ЮЛ: В «Сбербанк»?
МС: Не, в универ, и соответственно, поскольку она из Казахстана, то её...
ЮЛ: …отчислят.
МС: …отчислят, и она обратно уедет. «Ты для неё такого хочешь?» Я там сидел: «А, пошли на хуй все!» — и так далее, как только об этом речь зашла, я сказал: «Хорошо-хорошо, сколько надо?» — сказали: «Надо столько-то». И, соответственно, опа-опа — и пожалуйста.
ЕК: Ну вот...
МС: Ну, немножко не тот пример всё-таки.
ЕК: Но всё равно это, понимаешь, опять же, удобство: ты не хотел подставлять девушку.
МС: Ты за такое? Вот согласись...
ЮЛ: Это, на самом деле, шантаж.
МС: Это, во-первых, шантаж, это раз, потому что я этого не делал. В этом случае... это всё равно была коррупция...
ЮЛ: Не докажете!
(смеются)
ЕК: Нет, но ты ещё и невиновен был, как сам говорил.
МС: Я...
ЮЛ: Allegedly.
МС: Я был невиновен, это раз, но это всё равно коррупция. Технически.
ЕК: Конечно.
МС: Более того, ты же понимаешь, что наличие той коррупции — такой в тот момент — как раз и побудило этих товарищей меня повязать и обвинить в том, что я бабушек грабил.
ЕК: Ой, ну это уже ты глубоко очень копаешь.
МС: Серьёзно, когда есть коррупция, это побуждает совершать представителей власти в том числе противоправные...
ЕК: Нет, это всё взаимосвязано.
МС: Да. Если они знают, что они получат вместо денег хуй, этого будет меньше. На самом деле. Так что всё просто. Начните с себя!
ЕК: Не, это понятно, но всё равно я нарушил...
ЮЛ: Не повторяйте ошибок Миши.
ЕК: Я всё равно нарушил общественный порядок, я абсолютно...
ЮЛ: Не грабьте бабушек.
ЕК: …был абсолютно виноват в этом, и я отдал просто полторы тыщи…
МС: Хорошо.
ЕК: …чтобы от меня на месте отвалили, и всё.
МС: Я не могу даже вспомнить, когда я так нарушал, что с меня деньги трясли. С меня за последние, блядь, лет 15 никто не тряс деньги. Вот серьёзно. Ни разу!
ЕК: А с меня тоже не трясли, я всегда предлагал сам.
МС: Блядь! Ну Евгений, так нельзя же! Ну ты... это всё из-за тебя. Ну это всё из-за тебя! Всё говно в этой стране из-за тебя! Цены на нефть падают из-за тебя!
ЮЛ: Да-да.
МС: Рубль обрушился из-за тебя, понимаешь? Донбасс до сих пор не наш...
ЮЛ: Мы стареем — всё из-за тебя.
МС: Из-за тебя, Евгений!
ЮЛ: Да-да.
МС: Из-за тебя, да.
ЕК: Я виноват...
МС: Когда у меня не будет стоять хер, это всё будет из-за тебя! А, ладно.
ЕК: Как скажете. Коррупция — плохо.
МС: Юра, хочешь что-нибудь сказать, добавить?
ЮЛ: Нет, я — ничего.
МС: Юра такой: «Спасибо».
ЮЛ: Всё уже сказано. Я никогда в такие отношения с милиционерами не вступал.
МС: Я тоже. Последний раз когда меня за...
ЮЛ: У меня ничего нет — машины нет, меня не за что в этом плане…
МС: У меня было, я лет 15 назад или типа того как раз, я говорю, 15 лет, я выходил из метро с баночкой «Пепси-колы», и мент сказал: «Чо ты эту дрянь пьёшь, ну-ка, плати штраф!» Нет, он сказал...
ЮЛ: «Дай попить».
МС: Он сказал: «Здрасьте, это запрещено». Я такой: «Да». Он такой: «Штраф». Я говорю: «Как — штраф?» Он мне даже показал пункт в правилах метрополитена, я сказал: «Окей». Он мне выписал квитанцию, я её оплатил…
ЕК: У меня было такое же точно.
МС: …50 рублей. Ну вот. Я тогда очень сильно охуел. И сейчас я когда хочу провезти, я такой, типа, невыкупной...
ЮЛ: А, то есть тебя не научил этот пример поступать...
МС: Нет...
ЮЛ: Мишу…
МС: Штраф был маленький, и я сказал: «Посрать!»
ЮЛ: Хорошо, окей, ладно. Проповедник Миша: «Короче говоря, если деньги небольшие — нарушай во все поля, нестрашно».
МС: Ебись оно в рот!
ЮЛ: Все проблемы в Евгении.
МС: Знаете, как у меня один знакомый, который... нельзя поворачивать, например, на каком-то перекрёстке или не на перекрёстке, поворачивать можно только с крайнего левого, например, ряда, вы все его знаете, Серж, он периодически поворачивает, например, с четвёртого со словами: «Пока эти долбоёбы здесь тормозят, я по-бырику». В итоге, разумеется, из-за таких людей пробки вот такенные получаются.
ЮЛ: Разумеется, да.
МС: Вот аналогия примерно такая же: эти долбоёбы на вас прольют, а я-то нет.
ЮЛ: Окей, хорошо, да.
МС: Я-то аккуратный человек.
ЮЛ: Да.
ЕК: Понятно. То есть такой бытовой эгоизм, на мой взгляд.
МС: Да-да, типа того.
ЕК: Я так не делаю.
МС: Ну и молодец. Зато ты взятки даёшь, из-за тебя все проблемы в России. Ладно, давайте ещё. No1MitHumor — про нас, по-моему, вопрос весёлый.
ЕК: Алмаз Гилазов ещё прислал 55 рублей.
МС: О, да!
ЕК: И опять мы ничего не видим, но вы можете прочитать.
МС: Кто-нибудь, закиньте нам, пожалуйста! Закиньте...
ЮЛ: Закиньте нам, пожалуйста!..
МС: Потому что мы не видим из-за Евгения.
ЮЛ: Да...
ЕК: Он пишет: «Миш, а PocketBook можно смотреть фильмы от лучшей компании — DC?»
ЮЛ: Конечно, можно.
МС: Я уверен, что на какой-то из версий 100% можно. Правда, PocketBook?
ЮЛ: Правда.
МС: Ладно, хорошо. «Достопочтенные Всеядебилы! — пишет нам No1MitHumor. — Как перевязать почту аккаунта на другой адрес? Я уже писал в спортлото под названием „Обратная связь со Всеяредакцией“. Пожалуйста, ответьте! Следующим моим шагом будет звонок на прямую линию Путину. А ещё скажите, пожалуйста, какой у каждого из вас сейчас самый любимый мем». Кстати, первый вопрос: напишите ещё раз, потому что на то, что на обратную связь, я всегда реагирую, я там пересылаю на него, обычно он этим занимается. Но пришлите ещё раз, я лично проконтролирую. Второй вопрос...
ЕК: Да я не знаю, я много мемов использую.
МС: Я, наверное, тоже, только я не помню, какие мемы даже.
ЕК: Ну там...
ЮЛ: Шутка про мамку — мем.
ЕК: Да.
МС: Кстати, да.
ЕК: «Вжух!»
МС: А, я говорю до сих пор «превед».
ЮЛ: «Дратути».
МС: «Дратути» — тоже неплохо. Так что я говорю «превед». Я кошке делаю «превед медвед». Илья-Хентай: «Здравствуйте! Про коммунизм и Сталина спрашивать уже неинтересно, потому спрошу про 11 сентября. Что вы думаете о произошедшем, где были в то утро, когда падали небоскребы, и возможно ли при нашей жизни узнать ПРАВДУ об этом?» Я дома сидел, видел это по ТВ, охуевал, по-моему, как и все остальные.
ЕК: Я в школе учился.
МС: Ого! Ничего себе!
ЮЛ: Я дома был, по-моему, у меня даже тогда было кабельное подключено, и CNN в прямом эфире всё это показывало.
МС: Не, ну я по нашим, конечно, каналам смотрел, но тем не менее.
ЮЛ: Мне кажется, там никакой теории заговора, скорее всего… мне в это не верится. Всё как рассказывается, так и было, скорее всего.
МС: Я не знаю.
ЕК: Я ни во что не верю.
ЮЛ: Или вы из тех, которые: «Алюминий не плавится при…»
МС: Я реально не углублялся в такое, я охотно верю, что все эти теории потенциально правдивы, вплоть до того что да, обычные террористы напали, и оно вот рухнуло, да, как оно и есть. Я допускаю разве что, что там произошел потом спланированный подрыв, чтобы оно опустилось ровно, а не вот так завалилось, придавив собой кварталы остальные, вот это я допускаю. Я тоже сомневаюсь, что это они сами всё сделали, это, по-моему, как раз теория заговора. А то, что оно было подорвано, — возможно, я не знаю. Это тот случай, когда я вообще в это лезть не хочу, если честно. Прям совсем.
ЮЛ: Не.
ЕК: Ну, я скажу так: я тоже в вопросе детально не разбираюсь, но я ни во что не верю. То есть я допускаю любые версии. Абсолютно любые. В конечном счёте Штатам была достаточно удобна эта ситуация.
ЮЛ: То, что удобна, это факт.
ЕК: Для того чтобы свои дальнейшие геополитические действия обосновать.
МС: Но бывает при этом... нет, бывают ситуации, когда страны используют сложившееся некое событие на пользу себе. Вот. Такое тоже бывает.
ЕК: Ну да, да.
МС: Так что здесь может быть и так, и этак. DC, хуй соси, видимо.
ЮЛ: XCC.
МС: ХСС до сих пор: «Привет, Всея! Обратил внимание, что на „КГ“ есть один пациент, Сергей Васильев, который регулярно оскорбляет Юрия и Ларису, был уже раз 10 забанен. Причём пациент вечно недоволен „КГ“, жалуется на всё на сайте, но при этом не уходит. Неужели нету эффективных способов избавиться от таких людей?» Я про него слышал, по-моему, от Ларисы, но не видел сообщений. Юра, тебя он тоже?..
ЮЛ: Первый раз слышу.
МС: Я про Юрия перепроверю. Опять же, мне недавно говорила про него, упоминала Лариса, я посмотрю, если человек подзаебал, я его просто к херам забаню — и всё, мне для этого поводы не нужны особо.
ЮЛ: Первый раз слышу.
МС: По уму, человек, который достаёт и отравляет атмосферу, он достоин бана, даже если нет каких-то формальных причин, я исповедую это. Да, вы же тоже согласны со мной?
ЕК: Да.
МС: Вот. Light_Unicorn пишет: «Здравствуйте. Актёры Голливуда бывают разные: красивые, не красивые, талантливые и не очень, — ещё бывает Мерил Стрип. — Но есть такие, которые лично у меня, вне зависимости от их актёрской игры и таланта, вызывают отвращение или восхищение. Адекватных причин нет. Из самых нелюбимых могу назвать Джулию Робертс и Джесси Айзенберга. Цитата: „Эту Раиску как увижу, так блевать и кидат“».
ЕК: Я, кстати, к Робертс точно так же отношусь: бесит просто.
МС: Щас. «Из самых-самых любимых Гэри Синиз („Форест Гамп“, „Зелёная миля“), Майкл Китон и Кифер „Засуну в глотку полотенце“ Сазерленд. А у вас есть такие актёры?» Ну, наверное. Меня реально раздражает Мерил Стрип, она мне, честно говоря, не очень нравилась даже до того, как у неё началось это обострение яростное, и она по любому поводу обязательно что-нибудь такое вставляет. Мне она никогда не нравилась. Кто ещё? Джулия Робертс — да, согласен. Она меня почему-то всегда раздражала.
ЕК: Кэтрин Зета... ой, нет! Из «Секса в большом городе» — как её?
МС: А!.. Эта...
ЕК: Сара Джессика Паркер.
МС: Да, да.
ЕК: Тоже бесит.
МС: Ну, мне на неё похер. Я её практически нигде не вижу, слава богу, поэтому мне, как бы...
ЮЛ: Да, Кэтрин Зета-Джонс — это не тот персонаж.
ЕК: С ней всё окей, да.
ЮЛ: Всё хорошо, да.
МС: А из любимых? Ну, я периодически про актрис-то говорю, как бы, это известно: Роуз Бирн, Мэри Элизабет Уинстэд. Понимаете? Ну а актёров...
ЮЛ: Гвинет Пэлтроу со своей Goop просто насмешкой стала, со своим этим сайтом и вообще.
МС: Это да, пожалуй. Пожалуй.
ЮЛ: Тоже пошла в… хороший мем этот… ну ладно, хорошо.
МС: Всё?
ЮЛ: Всё. Что?
МС: Да. Ну, в смысле, нет...
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Да и с ней и фильмов-то особо не выходит сейчас.
ЮЛ: Джулия Роберт вселенский негатив вызывает, потому что раньше она была более-менее милашкой, а сейчас стала какой-то…
МС: Ну, окей. Сергей Горюнов пишет (или Грюнов, извините): «Ну чё, ребят, как вам высеры Серебрякова у Дудя? Про Россию, Путина, национальную идею. Жду новой битвы Евгения и Михаила».
ЮЛ: Ну мы ещё поговорим по поводу «Штыря» и всего остального
МС: О, да!
ЮЛ: Вещи взаимосвязаны.
МС: Я не смотрел.
ЕК: Я смотрел, только не до конца. Это, кстати, одно из немногих последних интервью... нет, с Грудининым не досмотрел, очень скучно было, и с...
МС: Ты герой, что вообще сел это смотреть, честно говоря.
ЕК: Не, ну с Невзоровым прикольно было. С мэром Екатеринбурга тоже интересно было. А вот про Серебрякова... да мне он не очень интересен, я не сторонник вот этого всего... обвинения, что он русофоб, или восхищения его смелостью, мне, честно говоря, вообще насрать.
ЮЛ: Да он как-то всё достаточно спокойно сказал, безо всякого вызова, просто он так думает — ради бога, пускай…
ЕК: Не, ну да, у человека своя позиция, но, как бы...
ЮЛ: Ради бога, он, по-моему, никому не пытался…
МС: Надо мне глянуть, чтобы составить мнение, хотя бы этот кусок, я потом, может...
ЕК: Да нет, он просто говорит... то есть он же в Канаде жил одно время...
ЮЛ: Да он и сейчас живёт, по-моему.
ЕК: А, и сейчас живёт, да? Ну то есть у него просто определенная позиция — либералистическая, как это называется. У меня нет ни негатива, ни позитива, мне вообще всё равно. Очень много потом бурлило говн у другой творческой интеллигенции, которая его, типа, решила...
ЮЛ: Товарищи типа Бортко.
МС: А!..
ЕК: Ну а кто такой Бортко? Это у нас любитель полизать задницы известно кому.
МС: Кому?
ЕК: Власти нашей, кому ещё.
МС: А когда?.. Я просто не особо слежу
ЕК: Ну, это тот...
МС: Я видел, что он приходил периодически на эти самые... на...
ЮЛ: Бортко каждый раз: «Надо голливудское кино запретить вообще к херам».
ЕК: Да, он несёт такое просто...
МС: Когда он это говорит-то? Я просто это...
ЮЛ: Он на общественных заседаниях, где-то в Думе какой-то чиновник он…
ЕК: Ну, это, короче, такой очень...
ЮЛ: Возможно, депутат от какой-нибудь…
МС: Кино-то у него так себе, не считая «Собачьего сердца».
ЕК: Очень популистское мракобесие, короче, от него исходит.
МС: Ну, понятно.
ЕК: Точно так же, как от Говорухина с этой религиозностью — совершенно ебанутой.
МС: Я Бортко, кстати, какое-то время путал... практически путал с Михалковым. У них, сука, настолько похож иногда говор, у него даже голос слегка похож.
ЮЛ: Может, он специально, чтобы...
МС: Может быть, специально.
ЕК: А Бортко же, кстати, по-моему, и «Бандитский Петербург» тот самый снял, где, собственно...
МС: Да? Ну, молодец.
ЕК: По-моему, если я не ошибаюсь.
МС: Ой, секунду! Ещё донат! Алмаз Гилазов пишет: «Я подумал и решил, что я таки донатил, просто сам не понял, как». Так, не Алмаз Гилазов, человек, прикидывающийся Алмазом Гилазовым, пишет: «Просто сам не понял, как. Миша, а можно ещё раз рассказать про самоубийство Мединского? Не запомнил в прошлый раз». Окей, у не Алмаза Гилазова хотя бы с чувством юмора всё нормально. Хорошо. Так и напишите: «Не Алмаз Гилазов», — и донатьте дальше, и продолжайте.
ЕК: А что касается российской национальной идеи, если честно, я в последнее время сам про это много думал, конечно, вот этот тезис, как он там сказал, что российская национальная идея — это хамство, наглость... и ещё какое-то третье существительное.
ЮЛ: Сила.
МС: Ну, это он пидор. Ну вот положите мои слова в банк. Это он пидор. То есть мнение мнением, но просто за весь народ решать — это педерастия. Если он так сказал. А вдруг не так.
ЕК: Он сказал как-то очень похоже. Я не согласен, что он пидор, сказав это, но он таким образом выражает, как бы, свой взгляд на текущую российскую реальность и то, как у нас что происходит.
МС: Но это не мнение, согласись. В данном случае — нет.
ЮЛ: Мнение, мнение. Он на что-то ещё претендует.
ЕК: А что это ещё?
МС: Хорошо, оскорбление — мнение? Мнение. Это оскорбление.
ЕК: На мой взгляд, ты гомосексуалист. Это же моё мнение?
МС: Но это оскорбление. Это, понимаешь, всё равно как задать вопрос: «Евгений...»
ЕК: «…ты пидор?»?
МС: «…а не пидор ли ты, случаем?» Да, понимаешь?
ЕК: А то, что ты гомосексуалист, это моё мнение.
МС: Нет.
ЕК: Оценочное.
МС: Нет, это оскорбление.
ЕК: Это для тебя оскорбление, а я не считаю, что быть гомосеком — это оскорбление.
МС: Я тебя поздравляю. Вот иди и долбись с кем-нибудь в очко.
ЕК: Ну вот видишь, это, получается, что ты считаешь, что это оскорбление, а кто-то считает, что это просто констатация факта. Это и называется плюрализм мнений.
МС: Хорошо, хорошо.
ЕК: А что, по-твоему, национальная идея России?
МС: Не знаю, у нас нет... у нас проблема с национальной идеей, я полностью согласен. Я тут не буду спорить. Если б Серебряков сказал, что, типа, у России нет национальной идеи...
ЕК: Нет...
МС: …в этом огромная проблема, я б его поддержал всячески.
ЕК: А я считаю, что наша национальная идея не в плане того, что должно быть нашей национальной идеей, а в плане того, что является сейчас. Я считаю, что наша национальная идея — это гибрид-мутант РПЦ, соборности, самодержавия, Дня Победы, скреп — всего вот этого. Вот в этом сейчас состоит наша национальная идея. Не которой народ верит, а та, которая, грубо говоря, сверху на нас...
ЮЛ: …насаждается, ты хочешь сказать?
МС: Ну, немножко не то, нужно всё-таки то, что более-менее по народу получается. Извини, мне кажется, что национальная идея в стиле «мы щас всем покажем». Вот она, в принципе, как была когда-то...
ЮЛ: А чем?..
ЕК: Я сейчас...
ЮЛ: …чем отличается от хамства, наглости и силы?
МС: Не-не-не, это две большие разницы. Это, типа...
ЕК: Опять же...
МС: …нас прессуют, а мы всем покажем. Вот что такое.
ЕК: Опять же, ты сейчас говоришь про то ощущенческое, что есть у народа.
МС: Да.
ЕК: Но я думаю, что если ты возьмёшь нас, живущих во второй столице...
МС: Извини, не путай национальную идею с национальной идеологией государственной.
ЕК: А я про...
МС: Я понимаю. Блядь, мы про неё же говорим.
ЕК: Так идеология — это формализованная национальная идея, это описанная...
МС: Но её же никто не формализовал.
ЕК: Ой, да ну, брось! А наши законы все? 282-я статья, федерализация, многонациональность, назначение губернаторов, РПЦ, которую финансируют на несколько миллиардов, и прочее — это всё описанная формально национальная идея, которая является идеологией. Я тоже считаю, что наша национальная идея — что-то похожее, что ты описал, но, как бы, это эфемерность, это нигде...
МС: Он же только что сказал, что национальная идея — это то, что... я понял, идеология — это одно, которую пытается насадить государство и которая не сильно, на мой взгляд, приживается, а идея — это другое, но государство этой идее тоже, в принципе, вполне себе подыгрывает: о, мы сейчас всем покажем! Я считаю, что это не очень правильно.
ЕК: Нет у нас национальной идеи, в этом-то и проблема.
МС: Да, окей, согласен. Базара нет, сказал бы Серебряков такое, вообще... Ни хера себе! Тут ещё вопросы появляются, прямо в прямом эфире.
ЮЛ: Мама дорогая!
ЕК: Может, кто-то оставил открытый доступ на нашу трансляцию?
МС: Какой кошмар! Думаю, мы ответили?
ЮЛ: Ну да, да-да.
МС: Монстр Лущинского: «Евгений, вы что-нибудь знаете о Джордане Питерсоне? Пару недель назад на Channel4 он участвовал в дебатах, которые разошлись на мемы. Он считается таким правым Демосфеном, учит как „быть мужиком“. Правда, судя по его лекциям, ЦА — это инфантилы, которые боятся девушек».
ЕК: Кто, ещё раз?
МС: Джордан Питерсон.
ЕК: Не знаю такого.
МС: Извините, мы не знаем. Предпоследний вопрос. Yozek: «Привет всем. Вопрос ко всем про Китай. До последнего времени я, как и все, думал, что Китай — это полтора миллиарда людей примерно».
ЕК: И всё просто.
МС: Тут круче: «1,5 умножить на 10 в 9 степени людей». Хорошо, неплохо. «Однако попалось мне на глаза вот это видео с YouTube, — и там ссылка на YouTube. — Отнёсся я к нему скептически, когда начал смотреть, и надолго задумался и даже полез в инет проверять доступные факты, когда закончил. Чувак действительно доказывает, что в Китае в ТРИ раза меньше населения, чем они говорят. И в Индии, кстати, тоже. Возможно, вы видели это видео, но если нет, то там 16 минут». Ну, многовато, но тоже неплохо. «Может, вам будет интересно, тогда зацените и прокомментируйте». Ну, я посмотрю, конечно, но я как-то, блядь, не очень понимаю...
ЕК: Это что, теория заниженной численности населения, которая?..
МС: Завышенной, в данном случае, судя по всему.
ЕК: Завышенной. Это теория, которая вместе с теорией плоской Земли и прочей хуетой.
МС: И Фоменко.
ЕК: Да. Таких бредовостей очень много.
МС: Тебе не интересно посмотреть, как он доказывает, хотя бы?
ЕК: Слушай, я просто смотрел теории, которые доказывают, что плоская Земля...
ЮЛ: «Они все на одно лицо!»
МС: Да, пизданутые…
ЕК: Да, что плоская Земля. Нет, мне не очень интересно тратить на это время, потому что есть такое понятие как «бритва Оккама», и с чего вдруг индусам или китайцам доказывать, что у них больше народа? Я был в Индии, народу там реально дохера. Я понимаю, что это не очень репрезентативная выборка, учитывая, что был только...
МС: Да, людям, которые делают такие видео, мне кажется, достаточно в «Сапсане» прокатиться в особо удачные дни, в которых, блядь, всё набито китайцами! Либо это весь Китай выехал в Питер в этот момент, либо всё-таки их реально...
ЮЛ: Сказать: «А вы знаете, что вас на треть меньше?»
МС: Они такие: «Он раскрыл наш секрет! Давайте его убьём!» — и всё. И зачем?
ЕК: Не, ну если взять меньше, полтора миллиарда, в три раза меньше — это 500 миллионов. В Штатах живёт 400 миллионов, близко к этому. Наверное, всё-таки в Штатах-то меньше народу. Ну, территория у них похожая. В принципе, нигде не лучше. Не знаю, по-моему, бред. Я не верю в это. Даже не хочу тратить время на такое.
МС: Ну, я как-нибудь, если будет время. И последняя новость, окей. Vivalakg пишет: «Вы довольно часто „пылаете“ по поводу Пылаева (шутка), читали ли вы последние новости о нём? Что думаете, действительно всё так плохо, или очередной пиар и в итоге всё окажется доброкачественным и будет вылечено путем краудфандинга и успешно проведённого на фоне данной новости какого-нибудь очередного „Старкона“?»
ЮЛ: Не исключаем последний вариант.
ЕК: Мы ничего не думаем об этом.
МС: Ничего не думаем. Мы не исключаем чего-то. Скажем так, в истории, кто хочет узнать, нам, честно говоря, об это пачкаться не очень хочется, если честно, может почитать, на всех сайтах, особенно дружественных, и практически на всех сайтах комитета издательского дома было написано, что там с Пылаевым, болезнь у него, не болезнь, как всё проходит, и так далее. Скажем так, мы с Юрой, да в принципе и много людей, нашли чудовищное количество нестыковок в истории, но что-то здесь говорить, по-моему, бессмысленно и глупо, потому что что-нибудь пизданёшь, а потом, не дай бог, окажется, что это вот так. Поэтому, собственно говоря, все такие: «Оп! Мы помолчим, пожалуй, на эту тему. Просто помолчим, на всякий случай».
ЕК: И всем советуем.
МС: Да. Если беда — жаль. Если не беда...
ЮЛ: Пускай выздоравливает. Если нет, то...
МС: Если нет, то... ну, так делают только уебаны. Но мы же не говорим про Игоря, так что...
ЕК: В любом случае всем здоровья.
МС: Да, всем здоровья. Всем добра. Всё, вопросы закончились. Обсуждение фильмов, давайте обсуждать фильмы.
МС: У нас...
ЕК: У нас «Пантера», «Мужчины» и «Витька»
МС: Да. «Пантера». Мы посмотрели «Пантеру», записали подкаст, он вот-вот выйдет, я так понимаю.
ЮЛ: Вот-вот-вот-вот-вот.
МС: Вот-вот-вот. И...
ЕК: «Стерильно».
МС: Да, «Стерильно».
ЕК: Всем абсолютно. То есть настолько фильм... вот прошло четыре дня, пять дней, как мы посмотрели, — вообще полностью, никаких впечатлений, нечего вспомнить, одна нормальная экшен-сцена в казино и продолжение с погоней, совершенно не близкий для нас и выглядящий дешёвеньким этот политический посыл. То есть, серьёзно, как я могу испытывать какую-то эмпатию к несуществующей африканской стране, которая продвинулась до каких-то невероятных инопланетных технологий, типа Асгарда, которая каким-то образом закрыта, ни с кем не торгует, никому не известна, и у них внутри какие-то политические дрязги, связанные с тем, что «давай другим неграм» (причём всем неграм, негры — это единая масса, у негров нет никакого различия, никаких народов; все негры — это, как бы, один народ)?..
ЮЛ: У меня есть вопрос. А у них есть регуляция правильной тёмности кожи? Ведь есть же арабы — они тоже смуглые.
МС: Они не...
ЕК: Не, ну арабы — это арабы.
МС: Не арабы. Ты что, нет, это не то. И нельзя так...
ЕК: Скорее тогда мулаты, которые в Бразилии живут, помесь белых с неграми.
ЮЛ: Ну да, да-да-да.
МС: А может, они наоборот, типа: «Вы с белыми снюхались, ваши родители?! Вам пизда!»
ЕК: Я вообще считаю, что это самый расистский фильм Marvel, потому что белые продюсеры сняли фильм про то, чего быть не может вообще никогда в жизни, то, во что поверить... знаешь, проще поверить, блин, в говорящее дерево с енотом, чем вот в это. Ну серьёзно.
ЮЛ: Совсем не расистский фильм.
МС: Вообще!
ЕК: Расисты в Marvel. Это расистский фильм, где все негры, где два белых персонажа, и то одного из них (спойлер!) довольно быстро убивают, к сожалению, хотя он был лучшим персонажем этого фильма. То есть особенно все рецензии, где герой Майкла Джордана, точнее, злодей Майкла Джордана, что это лучший комикс-злодей со времен Хита Леджера — Джокера, да вы серьёзно?! Это просто чувак, который пришёл, обманул других негров и через два дня опиздюрился на фоне какой-то разборки в поле с другими неграми.
ЮЛ: Ну к тому же он не захотел жить, он был потенциально суицидником, он хотел умереть, у него был комплекс.
ЕК: Да, да.
МС: Как мы все знаем, это поощряется... нет, конечно, это осуждается практически всеми религиями, просто некоторыми не сильно.
ЕК: Какая там у них религия, интересно, в Ваканде?
ЮЛ: Ну…
ЕК: Вибраниумизм.
ЮЛ: Да, кстати, всё решается вибраниумом, то есть это…
ЕК: Ещё, знаешь, самое ужасное, он очень похож структурно на «Железного человека» первого. Опять же, есть персонаж, у которого есть какая-то внутренняя рефлексия — быть таким, не таким. Есть у него, соответственно, его корпорация или страна, из которой его пытается вытеснить другое заинтересованное лицо, как это был Обадайя Стейн в первом «Железном человеке», с точно таким же костюмом, с точно такими же способностями, по сути, с точно такими же целями, то есть это просто полная сюжетная копия первого «Железного человека», но если в первом «Железном человеке» было много деталей, как он этот костюм собирал, как он строил себя как герой, то здесь всё объясняется магией. Здесь магия точно такая же, как в «Торе», только если в «Торе» у них суперпродвинутые технологии древних рас и богов, то здесь просто надеваются какие-то бусинки, которые создают голограмму костюма, который ещё...
ЮЛ: Не, голограмма на роботе, Евгений, скорее всего.
ЕК: Да это, блин, такой бред! Ну то есть там...
МС: Делают, наверное, нанороботы его, это можно…
ЮЛ: Но это же вибраниум, блин.
ЕК: Да вот именно! Вибраниум — там всё объясняется: с вибраниумом ты становишься суперсильным, супербыстрым, прыгаешь с самолёта, с вибраниумом ты преодолеваешь гравитацию...
ЮЛ: Вибраниумом ты лечишься.
ЕК: Лечишься.
МС: Евгений, но всё-таки странные у тебя претензии. Нет, я не спорю насчёт того, что фильм средний, и то, что вот эта идея «втайне у нас был вибраниум, и мы на нём, как на манне небесной, взяли и заебенили...»
ЕК: Намайнили.
МС: Намайнили, да. Охуенные нанотехнологии и так далее — это всё-таки странновато, учитывая, что там, по-моему, учёный один — эта девчонка. Допустим, это... я не видел там команды специалистов...
ЮЛ: Кто-то рядом с ней работает, видимо.
МС: Ну, как бы...
ЕК: Я, кстати, пересматривал «Противостояние», там в сцене после титров была лаборатория, там было много негров в белых халатах.
МС: Да, круто. Но здесь нет. Нет, опять же, я про это прочитал потом отдельно, и отдельно это более убедительно звучит, там объясняли, как они специалиста привлекали, втайне договаривались.
ЮЛ: Ну ты говорил, да.
МС: Здесь этого просто не показали, и конечно, вопросы сразу же возникают.
ЮЛ: У нас проблемы с экономической моделью Ваканды.
МС: Очень большие.
ЮЛ: Учитывая, что они не торгуют ни с кем и не понятно, как они зарабатывают деньги на то, что они делают.
МС: Представляешь, какой у них ВВП на душу населения!
ЮЛ: Да-да, это очень интересный вопрос.
МС: Кстати, не очень большой, на самом деле, скорее всего. Народу-то мало, поэтому и ВВП, скорее всего, такой неебический. Они там практически ни с кем официально не торгуют.
ЮЛ: Да, я и говорю.
МС: У них как говно…
ЮЛ: Они же на текстиле работают.
ЕК: Я ещё посмотрел бы, не знаю, как Артемий Лебедев, который все страны мира посетил...
ЮЛ: …поехал в Ваканду?
ЕК: …поехал в Ваканду, и его туда, не знаю, не пустили. Или ещё что-то такое.
ЮЛ: Да.
ЕК: Даже в Северную Корею пускают, в принципе, туристов.
МС: Нам пишет Владимир Копа: «Там же охуенный расизм! Есть штрих-код на губе или нет? Фактически помечены негры».
ЕК: Да, да, абсолютно, абсолютно.
МС: Я тоже с этим согласен, так нельзя.
ЮЛ: Кстати, я ждал вот этого, что будет момент, когда, помните, в самом начале его сестра презентовала ему свои киски, то есть, прошу прощения, свои ботиночки, которые звука не издают, я думал, что они где-нибудь выстрелят в конце фильма, что они, например, как-нибудь ему пригодятся: «Глядите, беззвучные ботинки!»
МС: Я не заметил.
ЮЛ: По-моему, так они ещё никакой роли больше не сыграли.
МС: Просто они понтанулись: «Смотрите, мы ещё это можем».
ЕК: Там юмора мало, то есть он настолько серьёзный, то есть он просто какой-то вопиюще серьёзный, там просто практически нет смешных моментов, мне кажется, режиссёр как-то слишком серьезно отнёсся к...
ЮЛ: Ну он понял всё, что он делает…
МС: Он нёс флаг.
ЮЛ: У меня идея в том, что как жалко, что Эдгар Райт не дотерпел до того момента, когда Marvel разрешает делать закрытые фильмы, никак не связанные с общей вселенной. Поэтому-то он не стал снимать «Человека-муравья», потому что ему навязывали.
МС: Не получилось (...) (01:39:53)
ЕК: Но «Муравей» тоже компактный достаточно.
ЮЛ: Не, всё равно там же был момент, когда он пришёл на склад к Мстителям и там встретил этого… а он очень хотел снять компактное кино, которое, видимо, было бы никак не связано…
МС: Ай, всё равно ему даже сейчас бы не дали, потому что это...
ЮЛ: А Куглеру дали, потому что «Чёрная пантера»…
МС: А потому что... да!
ЮЛ: …никак не связана, блин.
МС: Потому что он негр и про негров, поэтому ему дали.
ЕК: Слушай, я думаю, что как раз таки «Мстители»... там же в Ваканде одна из битв как минимум?
МС: Да-да.
ЕК: И скорее всего, там и Камень бесконечности в этом метеорите.
МС: Какая разница?
ЕК: Не, всё-таки там подведут как минимум к этому. С другой стороны (опять же, спойлер!), Зимний солдат: в конце «Противостояния» была сцена, где его замораживают, он вообще никакой роли здесь не играет, его только в конце, после титров показывают, хули он делал? Сидел замороженный, что ли?
ЮЛ: Ему просто… в комиксах, если я правильно понимаю, которые являются каноном, именно сестра Т’Чаллы копалась в его мозгах, пыталась устранить кодировку «Гидры», она это и сделала — всё, он совершенно спокоен.
ЕК: Насколько было бы лучше, если бы его ввели в сюжет здесь.
МС: Да, согласен.
ЕК: Чтобы, как Юра правильно говорил, показывали точки зрения этого Баки...
ЮЛ: Человек, который не понимает, что происходит.
ЕК: Да.
ЮЛ: Он новичок в этом… Ну тогда был бы…
ЕК: С другой стороны, с ним есть другой нюанс: для него, в принципе, не очень привычен современный мир, потому что он только просыпался, чтобы выполнять задания, и потом снова спал.
ЮЛ: Ну он некоторое время жил, когда его освободили, он, в принципе, был привычен. Я говорю, что просто он был бы главным героем, а главным героем должен быть Т’Чалла.
МС: Ну да.
ЮЛ: Т’Чалла… они с самого начала говорили: «Мы хотим сделать королевские разборки а-ля „Игра престолов“».
ЕК: Разборки племён.
ЮЛ: Но за два часа такое не делается.
МС: Нет.
ЮЛ: Нужно сжиться с персонажами, нужно понять, что…
МС: Какие королевские разборки, когда есть один претендент и есть второй? Короче, мы много, на самом деле, в «Подкасте на колёсах» говорили, так что дождитесь его, пожалуйста.
ЮЛ: Фактически все верные решения принимаются одним способом три раза за весь фильм.
МС: Да.
ЮЛ: Драка в начале, драка в середине и драка в конце.
МС: Которая продолжает драку вторую.
ЮЛ: Окей, да.
МС: И всё это б не случилось, если бы не один пидрила, у которого… «А кто это такой?»
ЮЛ: Да-да.
МС: Сука! Да.
ЮЛ: Там можно было легко избежать главного конфликта, главное — не задавать лишних вопросов. Но один...
МС: Именно.
ЮЛ: …дебил...
МС: Но! Заходите обязательно на «КГ», когда зайдёте и увидите рекламу...
ЮЛ: Да-да.
МС: Щёлкайте по ней яростно!
ЮЛ: Как безумные, да.
МС: Люто, бешено! По всему: по трейлеру, по «Купить билеты» — обязательно «Купить билеты». Переход на сайт, переход на нашу внутреннюю страничку, на которую мы взяли, не поленились персонажей из Marvel-вселенной и расписали. И потом, наверное, будем обновлять. Мне уже написали комментарий: «О, как прикольно! Наконец-то у вас что-то интересное на сайте появилось». Спасибо, блин, большое. Будем это дело обновлять. Заходите обязательно, щёлкайте по рекламе. Это очень важно. Всё, да, я так понимаю?
ЮЛ: Да-да.
МС: «О чём говорят мужчины. Продолжение».
ЕК: Вот тебе! Я вижу, тебе не понравилось. Вот тебе! Во-во-во!
ЮЛ: Ебанина ссаная твой «О чём говорят мужчины. Продолжение».
МС: Стой!
ЮЛ: Не работает, Миша!
ЕК: Сломали. А чем тебе не понравилось-то?
МС: Да, давайте выслушаем Юру. Я, честно говоря, удивлён.
ЕК: Я тоже. Не, я понимаю, там, как бы, есть недостатки определённые, но...
ЮЛ: Недостатков там просто до херища.
ЕК: Ну давай, удиви.
ЮЛ: Что удивить? Вот эта вся линия… все уже сказали, что там отсутствует сюжет, на самом деле.
ЕК: А в первой был сюжет?
ЮЛ: Не суть важно. Я говорю о том, что вот эта линия с миллионером, вернее, с человеком, который собирался Александру давать деньги…
МС: Ну, согласен.
ЕК: Согласен, слабоватая.
ЮЛ: …она была отвратительна. Каждый раз, когда она появлялась, ничего не происходило.
ЕК: Согласен.
ЮЛ: Эволюция персонажа от пидораса до полного тотального пидораса, потому что сначала он пидорасничал, потом он сублимировал… ну, не сублимировал, рефлексировал, потому что он пидорас, в конце он вроде стал не пидорасом, а ещё в конце он…
МС: …оказался полным пидорасом.
ЮЛ: Полным пидорасом! И так обтекал этой пидорасностью, вот эта пидорасность по мне вся текла, я такой: «О господи, какая хорошая комедия, я весь в пидорасах. Спасибо большое. Что творят мужчины… ой, и в глаза пидорасня ваша попала». Спасибо большое, ебанина ссаная.
ЕК: Хорошо, а если вычистить эту линию? Я согласен, линия не очень хорошая.
ЮЛ: Подожди. Эта вся линия говно, эта вся линия использована для того, чтобы… я понял, я всё понял, я вспомнил. Я понял про «РЖД», я понял про ёбаные «Танчики». Господи, ёбаные «Танчики», это такая хуета. Я понял, про «Три бочки», я понял про сауны, куда нужно ходить, я понял, какие чипсы есть.
МС: Юру бомбануло от рекламы.
ЮЛ: Рекламы там было… я понял, что на «Яндекс.Такси» нужно ездить. Они побили рекорд Бекмамбетова в этом плане.
МС: Ну, ещё нет.
ЮЛ: Они побили рекорд. Эта ссанина везде была. И эта ссанина в каждом кадре была! Они сидели, и он жрал эти чипсы Lays, и вот когда они сидели с немцами, и тут были чипсы Lays, и всё это было в кадрах, эта сука ебанинская.
ЕК: С ним даже спорить не хочется.
МС: Вообще не хочется.
ЮЛ: А это говно, когда…
ЕК: Ты куда пошёл, тебя не видно.
ЮЛ: И весь кадр — поднимается капот ебанины ссаной Audi, я такой…
МС: Как я этого не заметил.
ЮЛ: «Охуенно», — подумал я.
ЕК: Нет, я заметил.
МС: А я нет. Ну, я, наверное, машины не люблю, поэтому не заметил.
ЕК: Не, ну слушай, я тут в защиту скажу, что когда в начале фильма показывают прям вот эти постеры ездящие, сразу понятно, что будет дохуя...
МС: Они говорят: «У нас рекламы много».
ЕК: …продакт-плейсмента, я уже сразу такой: «Ну ладно, хер с ним». Хотя, конечно, в момент с «Танками» я прям напрягся.
МС: Меня момент с «Танками» напряг только в конце
ЕК: В конце, в конце именно.
МС: Когда в конце про всех рассказывают, он опять сидит такой... да, вот здесь перебор, остальное мелочь.
ЮЛ: Нет, это было там не нужно. Когда вот этот человек с деньгами, у которого хотел взять деньги, когда он сидит в Питере и: «Сейчас я поиграю…» И целый план на планшет, где он играет в «Танчики»: «Да, победа!» Я такой: «Ну что? Какую роль это играет? Ну никакую же роль это не играет!» Зачем вот эти вот 10 секунд из наших?..
ЕК: Не-не, я вообще... хорошо, давай абстрагируемся. Я согласен абсолютно, что...
ЮЛ: Это дико раздражающий фактор.
ЕК: …что очень много и что линия с миллионером отстойная; более того, я добавлю, что мне совершенно не понравился сегмент с проводницей.
ЮЛ: С проводницей шутки про «неси», Месси — это вообще ни в какие ворота не лезет.
ЕК: Согласен, абсолютно мимо.
ЮЛ: Это жуткая херня. Мужик, падающий с полки, этот персонаж, он тоже абсолютно не заходит, это ж полная ебанина. Ну несмешно же ведь, блин!
МС: Ну нормально!
ЮЛ: Херня откровенная.
ЕК: Не, ну не бывает фильмов, где просто все шутки бьют в цель. Здесь я согласен, в принципе, с тобой, что эта треть фильма — это треть фильма буквально...
ЮЛ: Ну серьёзно!
ЕК: …она не очень; зато остальное охуенное. Остальные две трети — все их разговоры, все их личные истории, все их зарисовки, все их миниатюры — они ничем не хуже, чем...
МС: Мне вообще казалось, что они...
ЕК: …чем в первом фильме.
МС: Да, не считая, наверное, линии с миллионером. Там были забавные моменты, но да, в конце он оказался полным пидрилой, ну...
ЕК: Это лишнее было, наверное.
МС: Это лишнее, да, было. Во-первых, его выставили... ну опять же, мы ему, как бы, сопереживали, да, хоть как-то, когда он там мучился, страдал.
ЮЛ: Нет.
МС: Не, но когда он рефлексировал на эту тему, я его понимаю.
ЕК: Не, это было совершенно нормально, по-человечески, типа: «Зачем я это сказал?!» — ну, я не знаю, я в этом узнал себя, я тоже, бывает, когда мне неудобно кому-то предложить что-то, я тоже думаю: «Блядь, зачем я так сказал?» То есть мне это понятно было.
МС: Да та же логика про то, что: «Я дам денег и потом начну...»
ЮЛ: «А потом я не дам…»
МС: Нет, она тоже понятна абсолютно.
ЕК: Это понятно совершенно.
МС: Я его прекрасно понимаю: у меня брали взаймы деньги, и... да, в этом есть правда. Серьёзно, в этом есть правда.
ЮЛ: Никогда по этому делу не мучился.
МС: Не, может быть... это не значит мучиться, как этот товарищ, более того, когда у меня просил кто-то...
ЕК: Я буду у тебя ещё занимать тогда.
МС: Хорошо, да. Не, окей, да. Но при этом я не то что себя узнал, но я знаю такие ситуации, то есть эта линия — она была не ни о чём, она была, ОКАЗЫВАЕТСЯ, но до самого конца, когда он оказался пидрилой. Окей, хорошо.
ЕК: Ну хорошо, давай вот о главных героях: неужели все истории главных героев тебе не понравились? Прямо полностью не понравились?
ЮЛ: Ну как сказать? Во-первых, надо понимать, что эти персонажи мне уже не нравятся. Просто потому что они во втором фильме мне перестали нравяться как персонажи.
МС: Э!.. На Юре сработало.
ЕК: Ну, Юр...
ЮЛ: Это раз. Даже эти пидорасы делают вид, что второго фильма не было. Они говорят: «А помнишь, как мы встречались восемь лет назад?»
МС: Ну да.
ЕК: Ну и всё!
ЮЛ: «Как мы ехали?»
МС: Да, да, да!
ЮЛ: Нет, я...
МС: Ну так молодцы.
ЮЛ: Что?
МС: Молодцы, что делают вид, что второго фильма не было. Молодцы.
ЮЛ: Нет, не молодцы.
МС: Молодцы, молодцы.
ЮЛ: Не молодцы.
МС: Да не, Юр, это уже нечестно.
ЮЛ: Что значит «нечестно»? Во-первых…
ЕК: Ну это твоя проблема, что тебе второй фильм не понравился.
МС: Да.
ЕК: Забудь его. Почему ты восприни?..
ЮЛ: Блин, целая арка персонажей тех же самых.
ЕК: Нет, подожди, ты будешь мне сейчас говорить через два месяца, «Мстители 3» — говно, потому что тебе не понравилась «Чёрная пантера». Ну, это будет то же самое примерно.
ЮЛ: Нет.
ЕК: Ну а что нет-то?
ЮЛ: Не то же самое, потому что там, во-первых, был только Чёрная пантера, а не все Мстители. Евгений, это совсем не так.
ЕК: Не воспринимай фильм как самостоятельное произведение.
ЮЛ: Хорошо, как самостоятельное произведение. Давайте поговорим про замечательные шутки, про шутки типа: «Кобзон не стареет, а Ротару ещё молодеет».
ЕК: Нормальные шутки.
ЮЛ: Да блин, это шутки!.. Нормальные шутки…
МС: Там не в этом даже шутка изначально была, там шутка была в том, что нам казалось, что у нас должны появиться другие люди в телевизоре, да, а мы вот это всё, что ли, заслужили? Про это была шутка.
ЮЛ: Про это уже столько раз пошучено, это несмешно.
МС: Не, Юр, слушай, многие шутки, даже которые «О чём говорят мужчины», эти мысли до этого были высказаны. Идея, точнее, прикол «Квартета И» в том, что они, в принципе, понятные вещи, известные всем, ты и так о многих вещах задумывался, и просто люди задумывались, они хорошо это высказывают, они это высказывают интересными словами.
ЕК: Да, согласен.
МС: Извини, «Мой папа — мудак!» — это, блядь, ну охуеть как смешно! Если так подумать. Это не новая вещь, не новая мысль, они просто это хорошо высказали.
ЕК: Ты думал, они тебя должны чем-то удивить?
ЮЛ: Да, я думал, что они должны хоть чем-то удивить.
ЕК: А чем тебя первые два фильма удивили? Чем тебя удивил?..
ЮЛ: Второй фильм меня ничем не удивил.
МС: Второй фильм как раз удивил: как такое говно?..
ЕК: Хорошо, давай абстрагируемся от второго фильма, сравниваем с первым, на который у вас стоит медалька «Охуительно», а чем удивил первый фильм? Там как раз таки... ты правильно, Миша, сказал, я соглашаюсь с Мишей по поводу русского фильма, пиздец просто.
МС: Тёмные времена настают.
ЮЛ: Да.
ЕК: То есть они действительно высказывают совершенно понятную, такую архетипичную какую-то боль и иронию современного русского человека примерно такого возраста. Ну понятно, даже я младше на 15 лет, чем они, но всё равно мне многие вещи понятны. И они — да, высказывают просто в какой-то забавной форме, в которой все себя узнают. Это задача этого фильма — не удивить, не предоставить новую концепцию...
ЮЛ: Окей, значит…
ЕК: …чем Звягинцев занимается, между прочим…
МС: Да.
ЕК: …а дать что-то понятное.
ЮЛ: Я себя ни в одном из этих персонажей не узнал.
ЕК: Так а дело не в том, что ты узнаёшь себя в персонаже.
МС: Мы тоже не узнали, какие-то отдельные нюансы.
ЕК: Они ситуации перечисляют. У меня, например, я узнал, точно такие же моральные дилеммы по поводу родственников, которые были у этого Леши, в том смысле что я занимаю категоричную позицию, мне насрать на всех, я... ну, в том смысле, что мне просто говорят, грубо говоря, такие же вещи, типа: «Пообщайся с родственниками», а я от этого точно так же отнекиваюсь, но с меньшей рефлексией. Я точно так же, например, по поводу отношений, как у Ростислава это было. Я точно так же по поводу работы и займа у кого-то по поводу бизнеса своего. У меня куча эмпатических ситуаций, которые у меня возникали, и они не такие... не то что я какой-то особенный или они что-то оригинальное, как раз таки очень усредненные истории, которые есть у 45-летних современных мужиков.
ЮЛ: Ну для меня это неинтересно, как персонажи, так и истории, которые они рассказывают. Это раз. В том плане что один постоянно с этой своей женщиной, который с Лерой, звонит, не звонит, мучается, мужику 45 лет, он такой: «Может быть, это любовь. Я вот прожил полтинник, и я до сих пор не могу понять, любовь это или нет». Ну что ты, блин?!
МС: Не, он дословно говорит, что он до этого не влюблялся.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Поэтому и…
ЕК: По-моему, совершенно понятная у него вещь. То есть мне, например, абсолютно понятно. Опять же, как он описывал историю с клубом, как он за ней заезжал, мне это суперпонятно, например, у тебя нет машины…
МС: Нет, я по клубам...
ЮЛ: Нет машины, клубы — не хожу.
МС: Я по клубам не хожу, я их не люблю, у меня нет машины, и так далее, блядь, мне всё равно это понятно. Ну серьёзно. У меня что-то отдалённо подобное было, мне кажется, какие-то... Дословно у меня, конечно, ни одна из историй не повторялась даже близко, я ни разу не зависал с одним носком, но мне эта сцена была охуенно смешна.
ЕК: А я зависаю по утрам. Ну, когда надеваешь.
МС: А я — нет, но мне всё равно было смешно, я понимаю, что в этом есть некая жизненность. Я, может, зависаю в другом моменте. Я, разумеется, с одним носком не сижу как дебил, но я могу реально зависнуть на чём-то другом. И поэтому я в начале... не знаю, я за первые пять минут отсмеялся больше, чем я смеялся за весь второй фильм. Я сразу же такой: «Это уже охуительно».
ЕК: Да, у меня то же самое.
МС: Это уже прекрасно. Меня гораздо меньше...
ЮЛ: Вообще ни разу не засмеялся за весь фильм.
МС: Блядь, ну...
ЕК: Подожди, а ты можешь сказать?..
МС: Как?!
ЕК: …какие 45-летние образы современных русских мужиков были бы тебе понятны? Вот так вот.
ЮЛ: Без понятия. Явно не эти. В том плане что вот эта вот Камилевская история про то, что ой, как-то он себя хреново почувствовал, и тут он задумался о смерти, и вот он решил это… съездить с друзьями и прийти к такому банальному философскому…
ЕК: Почему банальному-то?
ЮЛ: Банальному! «А пытайтесь жить счастливо, пытайтесь искать счастье в мелочах». Ну это общеизвестно, окей, хорошо.
ЕК: Так а что можно вообще рассказать такого, что не общеизвестно?
МС: Не, серьёзно, вот, Юр, смотри, а из первого фильма что ты вынес нового? Вот что ты вынес?.. Нет, тут — окей, не понравилось, не смеялся, другой разговор, да, показались шутки все мимо. Мне многие очень били в цель, не как в первом фильме, да, конечно, базара нет.
ЕК: В первом, конечно... он более ровный.
МС: Прям там совсем. Но понимаешь, ты аргумент применяешь: «Вот это всё» — а чем тебя первый фильм?..
ЮЛ: А я уже не помню, чем мне первый фильм нравился.
ЕК: А пересмотри...
МС: Ты его дословно знал.
ЕК: Пересмотри ради интереса.
ЮЛ: Не хочу. Вообще никакого желания нет.
МС: Почему?
ЕК: Не, я не знаю, я его раза три пересматривал. Он очень клёвый.
МС: Меня первый... я тоже пересматривал, он смешной. Меня первый фильм в плане вот новых мыслей каких-то ничему не научил абсолютно. Он не может никого ничему научить.
ЮЛ: Ну просто потому что то, что они показывали тогда, я видел в первый раз, а то, что они показывают сейчас, я уже видел, в первый раз это было лучше, во второй раз это было хуже, а сейчас это, возможно, средне.
ЕК: Они три разные.
МС: Ну да.
ЕК: Первый фильм был более позитивным, он был больше про отношения...
ЮЛ: А этот про ностальгию, извини меня.
МС: Нет, частично — да.
ЕК: Он более лирический.
МС: Да, да.
ЕК: Потому что в первом фильме им по 37, по 39 лет, сейчас им по 45, ближе к 50-ти по сюжету. И совершенно другие уже разговоры. Если в первом фильме, правильно, они больше про то, как наслаждаться жизнью и меньше получить геморрой с этого — посыл первого фильма, то здесь уже более лирическая, более печальная, но при этом больше... ну, не знаю, мне кажется, что фильм развивается... Да, второй — согласен, он гораздо слабее, чем первый и третий, но по сути, они, как бы, двигаются в силу возраста главных героев, и проблемы смещаются с одних немножко на другие, и это очень чувствуется в сценарии, на мой взгляд, и в шутках, и в тех ситуациях, которые обыгрываются. Помнишь, что в первом фильме обыгрывалось? Там было больше про измены, больше про то, как удачнее можно изменить и за это никак не расплачиваться, всякие ситуации обыгрывались, связанные с этим. Я ещё помню, там была даже вот эта сцена гипертрофированная, где все любовницы этого лысого на корабле были (по-моему, это в первом).
МС: Да-да, в первом фильме.
ЕК: То есть там больше про наслаждение жизнью. А здесь уже больше про такую философскую, духовную вещь о том, что жизнь-то уже заканчивается, и как радоваться остаткам, как радоваться мелочам каким-то. По-моему...
МС: Скорее не то чтобы заканчивается, она у тебя уже полностью сложилась, тебе очень сложно её как-то поменять, прям очень сложно, и да, надо в этом пытаться что-то находить.
ЕК: И как принимать какие-то вещи.
МС: Да, и принимать. Не просто «Радуйтесь жизни, радуйтесь мелочам», эту хуйню начинают впаривать «ВКонтакте» начиная с 14-летнего возраста: радуйтесь мелочам. И это обычно тогда не работает. Вот в районе этих персонажей — они ещё объясняют, рассказывают про свою жизнь, и ты понимаешь: да, вот у них работает! Когда они едут и, соответственно, этот Камиль: «Тихо! Счастье!» — я вот почему-то его прекрасно понимаю.
ЕК: Я тоже понял.
МС: Я такого не испытывал, вот на самом деле, но тем не менее, я прекрасно понимаю: когда ты идёшь по улице, вот как-то у тебя совпадает это, третье, десятое — оп! — ты себя чувствуешь счастливым. Пять минут назад не чувствовал, сейчас почувствовал внезапно гораздо счастливее, чем до этого был. Что-то там совпало. И ты такой: «О! Заебись! Отлично!» С родителями — опять же, у меня такого нету, но вот эта идея о том, что люди от тебя требуют поступать так, как правильно, а ты иногда хочешь поступить так, как тебе хочется, не знаю, тоже мне это близко.
ЕК: Мне тоже очень близко. У меня сейчас, например, очень похожий, скажем, дискурс с Алиной по поводу определённых семейных взаимоотношений. Мне это просто настолько... мы с ней сидели, даже переглянулись, как нам понятна эта ситуация. Понятно, что она представлена просто, для ширнармасс, и так далее, но это, как бы, мысль, в которой ты всё равно узнаешь себя. Видимо, значит, Юра просто себя не узнал в этом, но это не делают Юру плохим или фильм плохим, ну просто эмпатически не зашёл. Так тоже бывает.
МС: Ну, я говорю, я себя тоже в персонажах-то не узнал.
ЕК: В ситуациях, в ситуациях.
МС: Просто в каких-то ситуациях лёгких я где-то поузнавал, а где-то я узнал знакомых. Где-то я узнавал знакомых реально, я такой: «А, это вот про него пример». Может быть, да, и совсем никаких связей. Но теоретически, такое могло случиться и с первым: если вообще всё это не заходит...
ЕК: Ну да, это странно, что тебе первый понравился...
МС: Да.
ЕК: …а этот — нет.
МС: Отвратительна, например, мысль о том, что изменять, к примеру, да, такого никогда не было, и ты тоже сидишь: «Ну ебать! О чём вы? Какой корабль бывших? Чо это за херня? Он чо за пидор?» Ну и так далее. И не смешно уже.
ЕК: И Жанна Фриске тоже была...
МС: Да, это же вообще тупо. И Жанна Фриске-то мне красивой, допустим, не казалась никогда, типа: «Что это такое, почему это он мудак после этого?» Может быть, да, если не цепляет, то никак. Не знаю, я смеялся много. Местами были такие вполне себе ностальгические нотки, местами грустно. Мне как раз показалось, что они в третьем фильме наконец-то, ну, не знаю, может быть, в частности Юре не понравилось из-за этого, они нашли баланс между «хи-ха, ха-ха» и...
ЕК: …лирикой.
МС: Окей, лирикой. Можно это назвать нытьём, но...
ЕК: Нытьё? Ну, не нытьё это всё-таки.
МС: Ну, частично. Ну, слушайте, лирика от нытья — блядь, один сраный шаг. Вот понимаешь, лирика — когда тебе 18 лет и ты говоришь: «Ах, где же моя первая любовь? Где же моя любовь?» — это лирика; а когда тебе 45, ты говоришь: «Где же моя любовь?» — это вот нытьё уже. По факту, одни и те же фразы, одни и те же мысли, на самом деле, и пожалуйста. Вот чем отличается, на мой взгляд, частично лирика от нытья. Мне кажется, они нашли баланс. Вот втором это был полный пиздец, да: они сидели и целенаправленно ныли, жаловались на жизнь, на себя...
ЕК: …на правительство.
МС: …на правительство. Ну и на себя: «Ну почему я должен это терпеть?! Почему я должен это терпеть?!» Здесь гораздо меньше истерики в голосе. Ну согласись, хотя бы это.
ЮЛ: Ну да, здесь, как бы...
МС: Да. Они гораздо спокойнее к этому относятся, они такие: «Ебись оно коромыслом!» — как-то так вот. Я не знаю, что ещё сказать, мне реально очень зашёл фильм. Не вот всём...
ЕК: Мне тоже. «Нехуёво» твёрдое.
МС: Да, согласен. Вот я прям согласен.
ЕК: Юр, ты сейчас абсолютно, как бы... я думаю, что имеет право быть любое мнение, просто ты для себя подумай, как бы ты мог себе представить подобный фильм в плане того, чтобы обсмеивались по-доброму те ситуации, которые тебе понятны в силу твоего жизненного опыта, твоего мировоззрения, твоих ситуаций, твоего окружения — твоих родственников, друзей и так далее. То есть каким он мог быть. Если бы я отвечал на этот вопрос, я думаю, что этот фильм был бы очень похож на «О чём говорят мужчины 3», с учётом того что я помладше на 15 лет, чем эти герои, и у меня, конечно, смещён в силу возраста весь контекст. У тебя на семь лет смещён, условно говоря, на 10...
МС: У меня вообще на пять.
ЕК: Просто подумай именно, как бы ты это видел. Отвечать мне необязательно, просто для себя подумай.
ЮЛ: Не хочу.
ЕК: Окей, как скажешь.
МС: Я скорее удивлён... не, я не сильно удивлён, что Юре не понравилось, потому что да, ты относился ко второму, и явно было, что это сыграет, и ты, в общем-то, это сказал, что твоя нелюбовь ко второму фильму и к этим персонажам, что они себя там выставили, она всё-таки сыграла, ты перестал сопереживать, я скорее удивлён, что Евгению понравилось, потому что всё-таки да, тебе поменьше лет и...
ЕК: Да мне и второй-то, в принципе... он мне без восторга, он нормально.
МС: Тебе «Мальчишник» понравился.
ЕК: И «Мальчишник», и «Самый лучший день», и вообще всё, да.
ЮЛ: Я просто считаю, что когда ты пытаешься сыграть на лирике, на искренности посыла, а в это время каждые пять минут что-то пытаешься продать, искренностью здесь и не пахнет.
ЕК: Ну, это тоже. Здесь, как бы, спорить сложно, я согласен, что продакт-плейсмент очень концептуально...
ЮЛ: …обосрал это кино.
ЕК: Да, с этим спорить сложно.
МС: Ну да.
ЕК: И линия с миллионером мне тоже совершенно не понравилась, мне совершенно не понравилось, как её завершили. Потому что там был такой духоподъёмный, грубо говоря, финал, и тут — раз! — и всё-таки один из героев оказывается полнейшим пидорасом! Тут вообще спорить нечего, я считаю, что это...
МС: «Но мы же друзья! Ну подразумевается, да? Я тебе, конечно, не дам, но мы же друзья, да?»
ЮЛ: Извините, шутки юмора про то, что пришёл негр и начал говорить странные слова на русском языке, или шутки уровня: «Это мои друзья…» Когда он про немцев сказал: «Sprechen Sie Deutsch на Майне?» или что-то в этом роде, я такой: «Это совершенно не смешно, это не забавно». Или когда пьяный немец: «А куда он хочет?» — «Он в „Бинбанк“ хочет».
МС: Ну, это продакт-плейсмент.
ЮЛ: Я такой…
МС: Ну, он сказал: «Ich bin Bank» или что-то типа того. По-моему, это означало что-то в стиле: «Я устал, я пьян», что-то в этом роде. Ну, неплохо совпало. На мой взгляд, это была самая удачная рекламная вставка. Всё остальное было гораздо топорнее.
ЕК: Первая была смешная ещё.
МС: Первая.
ЕК: Постер с ним же.
МС: Да-да-да!
ЮЛ: Плюс этот воображаемый друг Камиля, с которым он постоянно вёл диалог.
ЕК: Да нормально. Это как раз вообще нормально.
ЮЛ: У меня другие проблемы. В том плане что (окей, это лично мои) как я воспринимаю человеческую натуру, мы живём, вся наша жизнь строится на том, что мы конечны, что смерть неизбежна, в принципе, с этой мыслью мы смиряемся с самого детства, пытаемся учиться с нею жить.
ЕК: Ну?
МС: Ну да.
ЮЛ: И вот это столкновение Камиля с тем, что: «Ой, как-то мне поплохело, я увидел такого человека, и тогда я что-то понял». Это пиздец. Вот это понимание, которое, в принципе, достаточно банальных вещей, с которыми мы живём, вот этих вот, оно…
МС: Нет, ну...
ЮЛ: Ладно, хорошо. Окей, хорошо.
МС: Слушай, но это странная претензия.
ЮЛ: Я не понимаю, что кого-то вдруг этим осенило в 50 лет.
ЕК: Но осенило не этим.
МС: Юра...
ЮЛ: Эх…
МС: А меня это... вот никогда у меня такого не было.
ЮЛ: Ну, как бы...
МС: Вот меня ещё не осеняло, понимаешь? Может, не осенит никогда. Кого-то это реально осеняет в пять лет, такой: «Бля!..»
ЮЛ: Возможно, не знаю. Возможно, это всё из личного опыта и всё такое прочее.
ЕК: Я думаю, это, безусловно, личный опыт.
ЮЛ: Поэтому я про вот это вот думаю: «Как это можно было в 50 понять? Или 45?»
ЕК: Есть разные градации понимания. Мысль о том, что мы все умрём, она, понятно, с самого детства у нас.
МС: Да. Но ты в детстве страдаешь, паришься на эту тему: «О боже, как же так, я помру, все остальные помрут»?
ЕК: Да. Например, у меня было такое осознание года в 23, наверное, в первый раз о том, что... я всегда считал, что я могу выпить ведро водки — и на утро пойти в универ сессию сдавать, а потом как-то в один раз я понял, в 23 или 25, что на самом деле у меня тело-то не железное и у меня может что-то сломаться, и у меня эта мысль была прямо таким откровением, потому что я себя по-другому ощущал. Раньше я думал, что я могу спокойно лечь поспать два часа и пойти на работу, сейчас я понимаю, что если я посплю меньше шести часов, то я, скорее всего, либо тупо не встану, в силу того что я могу себе позволить тупо не встать, либо буду на работе просто овощем, ничего не смогу делать. И для меня это маленькие градации понимания. Возможно, в 50 лет, в 45 будут следующие какие-то градации, когда начнут умирать друзья чаще, чем... у меня сейчас, слава богу, из друзей никто не умирал.
МС: Да.
ЕК: Или родственники.
МС: Евгений уже, по-моему, похоронил кого-то из нас. Эй!
ЮЛ: Мы ему не друзья.
МС: Мы тебя ещё переживём!
ЕК: Ну, как бы, близкие начнут, и так далее. Понятно, что это будут разные... у тебя просто чёрное и белое: либо ты не понимаешь, либо ты понимаешь. Мне кажется, есть куча ещё состояний между этим.
МС: Если на то пошло, то... опять же, у человека было немножко другое всё-таки. Вот он пообщался с конкретным человеком, который его ещё же утешал, а потом выяснилось, что у него херовый диагноз, а у Камиля всё хорошо, это на него так отложилось. Так-то многие живут с экзистенциальным ужасом, что: «Умру либо я, либо близкие». Это, конечно, понятно. Просто у него был такой момент.
ЕК: Ладно...
МС: Ну, в общем, всё, да, я думаю, обсудили?
ЕК: Давайте про «Витьку». «Как Витька Чеснок вёз Лёху Штыря в дом инвалидов».
ЮЛ: Ох!
ЕК: Это заказал нам... кто нам заказал, napaHouk?
МС: О, блин! Я не помню. У нас как обычно. Лев, я очень прошу, пиши, кто заказывал. Прям очень. Прям в это самое...
ЕК: В общем, кто-то из наших уважаемых спонсоров. Извиняемся, что мы с ходу не вспомнили. В этот раз мы не будем благодарить. Короче, я очень надеялся, что мне фильм понравится, а Судакову, как обычно, нет, у нас будет нормальный интеллектуальный спор, в котором я, разумеется, выйду победителем, но нет, мне тоже не понравилось! По-моему, никому не зашло.
МС: Не napaHouk, пишет. Кто нам заказал?
ЕК: Признавайтесь.
МС: Признавайтесь, кто нам заказал. Кто есть в чате? Лев, ты нас не смотришь? Кто заказал? Кто заказал, ёбана в рот! Хорошо. Представься, мразь!
ЕК: Я что хотел сказать, на мой взгляд, очень правильно было, что я сначала посмотрел «О чём говорят мужчины», а потом посмотрел «Витьку Чеснока», потому что в фильме «О чём говорят мужчины»...
МС: О, Grigoriy Yaffa заказал! Отлично. Спасибо. Евгений, блядь! Grigoriy Yaffa говорит, что это он заказал. Ты охуел, нажимать!
ЕК: Рефлекс.
МС: Тебе «No!», понял?!
ЕК: Спасибо, Grigoriy. Так вот, я хотел закончить мысль. Это очень хорошо, что «Витьку Чеснока» мы посмотрели после «О чём говорят мужчины». Возможно, Юра наоборот посмотрел, поэтому у него такая реакция. Сейчас закончу мысль, секундочку. В фильме «О чём говорят мужчины» показана та самая Нарния, в которой живёт Судаков: нереалистичная, фантазийная практически Россия. А вот «Лёха Штырь», который, в отличие от Звягинцева, показывает...
МС: Евгений, пошли, я тебя прям сейчас покажу хер!
ЕК: …не в холодных тонах, не... то есть показывает чернуху, но достаточно яркой картинкой. У нас обычно чернуха, тот же самый Быков, Звягинцев, даже Балабанов, у всех такие холодные, грязные тона, а тут прям яркий фильм, такой же яркий, как «О чём говорят мужчины», но не фантазийный.
ЮЛ: Не так уж яркий, не сказал бы. Кстати, да, «Нелюбовь» гораздо лучшее кино, чем «Штырь» и «О чём говорят мужчины. Продолжение».
ЕК: Да.
ЮЛ: Гораздо лучшее кино.
ЕК: Да, нет?
МС: Блядь, нет!
ЮЛ: Гораздо лучше.
ЕК: Поэтому, конечно же, очень правильно вернуться из Нарнии, из несуществующего государства...
МС: Иди на хуй со своей Нарнией!
ЕК: …в суровую, милую российскую реальность, где показано всё как есть.
ЮЛ: Да, хорошо, здорово.
ЕК: Возможно, в этом плюс «Витьки Чеснока».
ЮЛ: Господи, я наслушался русского рэпа на жизнь вперёд.
МС: Ой, такую хуё... я думаю, это плохие образчики.
ЮЛ: Нет, я просто…
ЕК: Просто было в тему.
ЮЛ: …думаю, что эта музыка…
МС: Да.
ЮЛ: …она показывала внутренний мир главного героя, потому что он…
ЕК: Конечно, это приём режиссёрский.
ЮЛ: Это приём режиссёрский, это показывает категории, в которых он мыслит. Это достаточно простые категории.
ЕК: Но там, как бы, и сюжет не показывает чего-то нового, его решение.
ЮЛ: Да не, я говорю, во-первых, как всегда, персонажи мне не сильно нравятся, которые мне показываются.
ЕК: А там нету хороших персонажей.
ЮЛ: Да нет, я понимаю, что… поэтому… что смотреть историю с персонажами, которые тебе не очень нравятся? С другой стороны, их развитие достаточно сомнительное, потому что я так и не понял тот момент, когда Чеснок начал Штыря воспринимать как отца. Там есть только один лирический момент между ними, когда он говорил: «Морда не треснет?» Когда он просил бутерброд сделать.
МС: Ну да.
ЮЛ: И больше ничего такого человечного с ними не происходило. Что именно заставило его в конце потом?..
МС: Я, наверное, понимаю, что.
ЮЛ: …заступится перед авторитетным… как его там звали?
МС: Ну да, перед этим вором в законе, да.
ЮЛ: Вором в законе, да-да. Совершенно не правдоподобно.
МС: Блядь, и единственное вот это вот — речь этого... не вора в законе, а того товарища, который с пером, которого послали его убить.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Собственно говоря, Чеснок мне тоже напомнил одного знакомого, типа: «Ты знаешь, чо это слово-то означает?»
ЕК: А, да! Слушай, я сколько раз сам такие слышал диалоги, и я даже, по-моему, сам участвовал в таком диалоге.
МС: «С какой целью интересуешься?»
ЕК: Да, да.
МС: Блядь, как это тупо всё-таки! Смешно местами...
ЕК: Не, но реалистично, в принципе.
МС: Да, согласен.
ЕК: Натуралистично.
МС: Мне показалось сразу, что как такового перелома не было, мне кажется, я сейчас фильм не оправдываю, он просто затянутый, он просто скучный...
ЕК: Хотя шёл полтора часа всего.
МС: Да. И не очень интересный. Ну, неважно. Момент был такой, что ему стало его жалко, что вот реально человек никому на хер не нужен, и он такой в конце с достаточным смирением принял, такой: «Окей, я никому не нужен, ебись оно всё коромыслом». И наверное, как-то Чеснок испытал к этому какую-то эмпатию. Наверное.
ЮЛ: Он просто раньше никак не показывал способность к эмпатии. В этом-то и дело. Поэтому вот его непонятно проснувшееся сейчас ничем не объяснено.
МС: Ну, я говорю, разве что как-то со временем, по ходу дела. Не так, что типа — опа! — и щас она проснулась.
ЕК: Я тоже, честно говоря, вообще не понял посыла фильма, про что этот фильм. Про то, что в провинции, в Тверской области (а там, судя по номерам машины, 67-й регион или 57-й — Тверская область) живёт народ не самый морально отягощённый какой-то духовностью и с высокими качествами внутренними? Да, наверное.
ЮЛ: Скорее всего. Опять же, не известно.
ЕК: Да нет, ну, как бы, есть там такой народ, конечно же, наверное.
ЮЛ: Есть и сякой.
ЕК: Есть и сякой, да. Где-то там есть портал в Нарнию, где «О чём говорят мужчины» происходят. Видимо, там другой выход из портала есть, в кладовке у Михаила, в эту реальность.
МС: Щас прям, блядь, в подкасте хер покажу!
ЕК: Проведи экскурсию мне! Я хочу туда попасть!
ЮЛ: Я думаю, Евгений, просто подписываешься на «Комсомольскую правду», включаешь «Первый» или «Второй» канал — и ты в Нарнии, я подозреваю, Евгений. Скорее всего.
ЕК: Вместе с Витькой Чесноком.
МС: Только «Россия 1» — и всё.
ЮЛ: Хорошо, всё, это твой портал в Нарнию, Евгений.
МС: Я тебе ссылки покидаю, Евгений.
ЕК: Хорошо, хорошо. Единственное, конечно, режиссура неплохая, те все вот эти... нормально снят фильм.
МС: Ну, она нормальная. Не выдающаяся.
ЕК: Да. Ну, нормальная, но в остальном как-то я не понял. Я почитал рецензии положительные, которых было большинство на фильм, как-то все пишут, что это какой-то полутарантиновский китч, что-то ещё, но по-моему, многовато «Тарантино».
ЮЛ: Просто потому что раз есть гангстеры — значит, Тарантино.
ЕК: И раз все мудаки — значит, Тарантино.
ЮЛ: Ни в коем случае, вообще нет. Потому что, я говорю…
МС: Действие в Ивановской области, нам пишут.
ЕК: А, в Ивановской? Ну ладно.
МС: Золотой подрясник нам пишет.
ЕК: По-моему, это «Говно». Вот я прям...
МС: На мой взгляд, это «Стерильно». Я говорю, у меня отвращения он совершенно не вызвал, несмотря на всякое.
ЮЛ: Так у меня тоже отвращения не вызвал, просто скучным показался.
ЕК: Вот именно. Но я не кайфанул, как Юра.
ЮЛ: Да-да. Я просто сразу же посмотрел насчёт YouTube и всего такого прочего, в смысле, Дудя и Серебрякова, и там такой: «Я посмотрел это кино и кайфанул». Я такой: «Интересно. Ты точно уверен, что ты кино посмотрел, а не с чего-то другого кайфанул?» С чего здесь кайфовать? По Дудю видно, что он может с чего-нибудь другого кайфануть. Он точно может пару… ладно, хорошо, не буду.
ЕК: Его Соловьёв называл — Дудя — кокаиновым мальчиком.
ЮЛ: Да, я почему-то… может быть, это первый раз, когда Соловьёв что-то умное сказал.
МС: Он похож, кстати, да.
ЕК: Или что у него, типа, кокаиновая худоба, или что-то такое.
МС: Окей, да.
ЮЛ: Не, просто… я говорю, хотели сказать, видно, что в провинции вот такое вот творится.
МС: Не, ну наверное, что... ну всё-таки в итоге факт, что он его воспринял как отца, это же что-то значит? Должно...
ЮЛ: Он как-то что-то…
ЕК: Что есть что-то внутреннее…
ЮЛ: Какая-то человечность всё-таки присутствует, в конце она проклюнулась.
ЕК: Но всё равно он его сдал.
ЮЛ: Он его сдал, тот помер в больнице, а тот не подумал, возвращаться или… и нам такую условность дали — вернулся он или не вернулся, всё-таки человек он или не человек. Я не знаю, даже ставя на место этого человека, в смысле, на место Чеснока, подумав, что Штырь — это человек, который довёл мать до самоубийства, мать эту бил, с таким набором я бы такого человека никогда не простил.
МС: Ну да.
ЮЛ: Плюс там ещё показали, что он ещё одну семью сделал несчастной и параллельно.
МС: Ну, настолько несчастной он её не сделал.
ЮЛ: Ну не настолько несчастной, но всё равно он там натворил, убежал, и эту семью ещё третировали год, и он ещё был настолько уверен, что он вернётся туда и ему будут рады, что там ничего не изменилось. Штырь тоже не самый умный человек.
МС: Серебряков как играл долбоёбов, так и играет.
ЮЛ: Ну, долбоёб — не долбоёб, а в том плане что… насколько бы ты был человечным или не был, вот… нет, просто нет, ты довёл мать до самоубийства.
МС: Ну да.
ЮЛ: Какую тут человечность тебе? Нет, просто нет.
ЕК: Ну, может быть, это ещё про раскаяние, сколько лет-то прошло? 20 лет прошло.
ЮЛ: Ну… Штырь не раскаялся вообще ни разу.
МС: Да, это правда.
ЮЛ: В нём раскаяния никакого не присутствует, просто он сказал: «А помнишь, когда… а морда не это? Смешно было?» — «Смешно было». Это не тянет на раскаяние, он не сказал, что… то есть, по-моему, персонаж вообще не способен на раскаяние.
МС: Персонаж способен разве что на смирение, типа, «ебись оно всё коромыслом».
ЮЛ: Да: «Пойду помирать, потому что мне жить не для чего».
МС: Вот разве что. И почему-то к этому, видимо, Чеснок испытал какую-то эмпатию, да, как мы говорили, вот из-за этого. Я не очень понимаю, как это работает, но...
ЮЛ: Опять же, эмпатии его хватило, чтобы довезти его до дома престарелых.
МС: Да. Ну, спас. Пытался спасти — и спас фактически.
ЮЛ: А чем вот эта вот смерть там отличается от смерти, которая бы ждала его неизбежно?..
МС: Нет, потенциально он там мог жить и жить себе спокойно — в доме для престарелых. Потому что он же его, простите, не на заклание повёз все-таки, он повёз его в дом престарелых.
ЮЛ: Тоже вопрос.
МС: Не, ну серьёзно, это обычный дом престарелых. То, что он там помер, — Чеснок вряд ли это мог предполагать. А так-то от смерти он его спас, непосредственно. Выбежал один там...
ЮЛ: Тоже жизнь такая… в принципе, дом для старых, куда люди приходят умирать.
МС: Ну, кто-то — умирать, кто-то — жить.
ЮЛ: Нет, в дом престарелых приходят умирать.
ЕК: Доживать.
МС: Нет, доживать там можно и 10 лет, простите, запросто.
МС: И разумеется, последнее: я посмотрел первого «Паддингтона», потому что я должен был посмотреть. Первый «Паддингтон» точно такой же милый мультфильм, местами забавный. Добрый, хороший. Там Николь Кидман в качестве злодейки. Её в конце чуть не убивают, но не убивают. Я, честно говоря, единственное, думал, что Капальди там будет играть более главную роль и он там будет злодеем. Выяснилось: ни хера подобного, он там вполне норм. Он медведей не любит, но... И он, кстати, симпатичный, он местами лучше снят, на самом деле, чем вторая часть. То есть изобретательней, там периодически с одного кадра на другой красивый, там Паддингтон, например, читает книгу, смотрит книгу Darkest Peru, где он был, соответственно, попадает в этот мир так красиво. В общем, хорошо, красиво снято. Так что... я жду триквел! Я жду триквел, подайте мне «Паддингтона 3»! Я считаю, такие фильмы нужны — добрые, хорошие.
ЮЛ: Мединский, приди и запрети медведя!
МС: Нет, Мединский! Это твоя самая большая ошибка! Зачем ты пытался запретить «Паддингтона»? Это неправильно. Пусть это даже не ты был.
МС: Всё, товарищи! У нас подкаст подошёл к концу. Сейчас я зачитаю всех наших спонсоров.
ЮЛ: Спонсоров.
МС: Замечательных. Итак, наши спонсоры — это: PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Дискейн-Глаз_Алмаз, Grigoriy Yaffa, Влад Титов, Too fast or a bit too slow I’m napaHouk of people and it’s starting, Мигель, Хорхе и Эухенио Ихо дель Косме, Aleksey Pazdnikov, Michael Danilov, ResidentII, Бургер бургер, Депрессивный математический джазмен, Инкогнито из Ваканды, Серман Гавненко, ILya MrSmoKEY, Алания Гурам, MixmasterFed, Vladimir Tyrin, KAIN_GHoST, Юрий Гусев, uga buga, muakacho, Гайк Микаелян, Евгений —bobee- Важенин, Айдар Валеев, Александр Лантвойт, Lokki21, Alibek, Саша, Угандошенный Русский Knuckles, Гипотетический Евгений, Alvy, Маленький Пердяш, Vasili Shtin, Александр O_RLY¿, Игорь, Jexus, Mikhail Starikov, Nikita Tikhonov, DillingerEP, Kotiek, Enelyon, Юлия Чмыхун, Владимир Эр, Грязный Роки, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузенианства!, Feniks Mint, Horrorrain, Дон Патреон, Anton Avdyshoev, swuy, Ingvarr, Aleksey Malov, Похотливый тамагочи, Чингис Мурзагалиев, Dimitri Scheftelowitsch, Михаил Синицын, Эхо унитазного бачка Евгения, Sitnikov Mikhail, Zhenya ZOZH Marketing Shumikhin, Foxkrul, а я Дэдпул — в лифте перданул, wallypfister77, madnut, Igor Maximov, Юра Руденя, Tagir Murtazin, Денис Заболоцкий, Аркадий из Канады, Димон пасиб за Патреон, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Молчаливый Социофоб, Илья Модестов, Maxikoz, Мария Ивановна передает из шахты привет Кузьмину, Папа принцессы Леи, Obiebozza, Михаил, да продлятся его дни!, Василий Алибабаевич, Evgeniya, Олег Досычев, Aivory, Серж Добрый, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из солнечной Калифорнии, Vladimir Kosatyj, Подрясник золотой, Треножник-непидор, wildanimal. Ху! Спасибо большое, товарищи! Вам всем большое спасибо! И нам прилетел ещё один донат. Алмаз Гилазов: «Первый „Паддингтон“, не второй, первый».
ЮЛ: Смешно, хорошо, да.
МС: Даже если это был не Алмаз, всё равно смешно. Всё, товарищи! Спасибо большое! Всем всего хорошего! Продолжайте нас поддерживать на «Патреоне», заносить. У нас в тот раз были культурные дискуссии, может, это плохо, может, нужно больше срача, тогда начнут больше донатить. А может, и нет. Пишите свои... Евгений, блядь, что ты там читаешь опять? Смотри, ещё подкаст не закончился, а он уже что-то там...
ЕК: Я это...
МС: Херы смотришь?
ЕК: Да!
МС: Окей, хорошо.
ЕК: И не стыжусь этого!
МС: Хорошо, Евгений, смотри дальше свои херы.
ЕК: Потом тебе их отправлю.
МС: Не надо, спасибо. Всего хорошего! Всем пока!
ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон»!
МС: Да.
