Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Давайте начнём подкаст.
Юрий Лущинский: Я думал про…
Евгений Кузьмин: Про мамку что-то хотел сказать?
ЮЛ: Нет.
МС: Евгений оживился такой. Евгений у нас сегодня немножко подтормаживает — он переработал. Мы ему: «Евгений, принеси переходник» — «Что?» — «Евгений, принеси компьютер» — принёс какое-то говно на «Винде», такое чёрное… которым убивают, я такой: «Евгений, свой принеси» — «Зачем?» — «Я ж тебе только что объяснил» — «Зачем?»
ЕК: Ладно. Зато у меня для вас кое-что есть в связи с вашим стримом. Вот, это вам подарок.
МС: О, ничего себе, там… мне кажется, какое-то западло.
ЮЛ: Я отойду подальше.
МС: Меня же не жалко.
ЮЛ: Очки, да-да.
МС: Именной подарочный сертификат: «Данный именной подарочный сертификат предоставляет возможность бесплатно посетить двухнедельные курсы по лепке из кала. В занятия входят: обучение азам ковыряния в говне; подготовка каловой массы к лепке; мастер-класс по изготовлению объёмных фигур; свободное занятие по швырянию говна друг в друга. По итогам курса вы сможете слепить из чьего угодно кала что угодно. Это почти как стрим по сбору стредств по „Старкону“. Сертификат выдан Михаилу Судакову и Юрию Лущинскому. Обмену и возврату не подлежит». Спасибо, Евгений. Ты настоящий друг! Можно было мечтать только о таком сертификате.
ЮЛ: А вот тебе подарок, Евгений, — туалетная бумага.
ЕК: Зря вы так с подарками. Я старался.
МС: Не-не, всё нормально, я его использую, но извини, Евгений, кидаться я буду в тебя. Зачем же нам нужно друг в друга?
ЮЛ: Думаешь, нам нужно повышение квалификации, что ли?
МС: По-моему, мы и так неплохо справлялись, согласись? Ты смотрел наш стрим?
ЕК: Нет.
МС: Сука.
ЕК: Я чуть-чуть включил, но я тогда был в дороге и… вы там что-то бубнили, бубнили…
ЮЛ: Так он там был…
МС: Он местами был унылый, но потом читатели, слава богу, наши включились, и стало веселее.
ЮЛ: Ты сейчас оценишь иронию: Евгений не большой любитель вписываться во всякую херню, которую мы затеваем, типа срача, он ничего против никого не имеет, он же хиппи.
ЕК: Не-не, я люблю сраться с людьми напрямую, глаза в глаза, а не стримы по их стримам.
МС: Да не пизди, Евгений, ты про Сарика очень много разных гадостей говорил, ты в жизни его в глаза не видел. Не пизди, что ты из себя строишь, блин, беленький? Так и скажи: ты испугался Игоря Пылаева. Я всё понимаю, он страшный. Он подойдёт сзади, ты такой: «А!..» Ничего хорошего, я даже не спорю.
ЮЛ: Да. И самое смешное, что большая часть шуток касалась тебя благодаря нашим читателям. #Кузьмин2024 постоянно мелькало во «ВКонтакте» в чатике…
МС: Во вконтактовском, в ютюбовском… там сидели несчастные Пылаев и ещё какой-то чувак или чувиха, они такие: «Когда у нас там вопросы?»
ЕК: Что, серьёзно?
МС: Серьёзно. А там: «Ну-ка расскажи про Дубай, пидорок», «Кузьмин-2024» и так далее… «Про „КГ“ расскажите»… про мамок там было, ещё что-то.
ЕК: Как он реагировал?
МС: Да никак, он говорил, что этого нет. Это была просто сказка. Там реально вторая половина их стрима к хуям ушла, потому что наши читатели развернулись как могли. И после этого нам вот этот сертификат, ну зачем? Мало того что мы умеем говном кидаться, мы и читателей научили на ура. Даже им это не нужно. Но всё равно спасибо. Да, у меня глаза ещё не выздоровели, так что я сегодня буду в очках.
ЕК: Ему попала инопланетная ДНК в глаз. Как любит говорить Юра.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Заряд инопланетной ДНК.
МС: Сейчас я вам полью своей инопланетной ДНК в глаза, чтобы вы тоже такие сидели. Что у нас на «Патреоне»? У нас там 1688, в таком плане.
ЕК: Да ладно?
МС: Да, у нас хорошо всё очень.
ЮЛ: Да, если вы хотите, чтобы у всех остальных подкастеров России…
ЕК: Да, расскажи мне про…
ЮЛ: Я не буду это рассказывать, я не хочу.
ЕК: А почему? Почему тебе интересно про Пылаева? Даже мне интересно про это.
ЮЛ: Тебе интересно, чтобы я про «Завтракаст» рассказал?
ЕК: Да, почему…
ЮЛ: Мне не хочется про них говорить, вот и всё.
ЕК: Ты расскажи.
ЮЛ: Они извинились же.
МС: Хорошо. Господи, я расскажу. Просто «Завтракаст» пожаловались, что у них слушателей раз в десять больше, а…
ЕК: А как это узнать? Что у них больше.
МС: Никак. Это просто пошутил Зомбак. Да?
ЮЛ: Мгм.
МС: Зомбак пошутил, просто сказал: «Ну что вы, ленивые макаки, нам не донатите? У нас слушателей в десять раз больше, а донатите нам меньше».
ЮЛ: Кто так рассказывает? Короче говоря, я слушал этот подкаст в стриме в прямом эфире. Началось с того, что: «Так и так, у них столько, а у нас всего лишь столько… 700...» А у нас 1700 практически.
ЕК: А у них 700?
ЮЛ: Да-да-да. Почему… Там сказано было: «У них очень хитрая система, они приветы передают в прямом эфире», и там начались шутки а-ля «Поле чудес» и всё такое прочее… пару раз нас просили что-то зачитать в прямом эфире, и всё.
МС: У нас есть перк «Обращение», но им практически никто не пользуется, люди такие: «Да… похуй».
ЕК: То есть они серьёзно считают аргументом?..
ЮЛ: Да, потом такой: «А почему так, если у нас слушателей в десять раз больше?» Тут у меня порвало пукан совершенно. Там потом ещё одна была запись в конце… нытьё. Нытьё в стиле: «Ну давайте поддерживайте нас… хотя мы, конечно, имена спонсоров не читаем... — про кого это, интересно, говорится? — …но всё равно вы нам очень важны. Любой подкаст может стать последним, потому что его записывать очень и очень сложно… вообще, подкаст — это такая сложная вещь…» Да, Евгений?
ЕК: Безумно.
ЮЛ: Безумная сложность.
МС: Евгений сейчас сидит такой… как киркой…
ЮЛ: Да-да.
МС: И тут в прямом эфире у Юры бомбалейло, бомбалейло…
ЮЛ: Я вспомнил Вилсакома, я вспомнил DTF, все у меня оказались хуесосами… нужно меня было понять, потому что я только что стрим с Пылаевым посмотрел.
ЕК: Подожди, а они в прямом эфире ведут подкаст?
ЮЛ: Не-не-не, мне просто ссылку кинули с упоминанием нас. Ну и это пришло к ним сразу же. Надо отдать должное товарищу Зомбаку, который сказал: «Это такая неудачная шутка была… — стандартный подход, — ...я, наверное, пьяный был». И всё такое прочее.
МС: «А так я парней с „КГ“ уважаю, поэтому ладно, я больше шутить не буду, я буду хуесосить „Кинокотиков“».
ЮЛ: Да-да-да. Типа: «Вас я вообще больше упоминать не буду».
ЕК: Блин, ну хотя бы для прикола бы. Мне кажется, если бы мы начали друг друга хуесосить, пусть это было бы не до конца искренне…
МС: В общем, не получилось срача.
ЮЛ: Там просто пришло к тому, что люди спрашивали: «А как посчитать настоящее количество людей?» Ответ был: «Я не знаю, сколько слушает нас и сколько слушает…»
ЕК: Дак это никто не знает.
МС: О чём и речь.
ЕК: Это, я помню, ещё Галёнкин, когда свой подкаст вёл, говорил, что он считал просто хиты с сервера. Соответственно, у нас получаются сотни тысяч.
ЮЛ: Да, у нас…
МС: Сто пятьсот миллионов.
ЮЛ: А если мы посчитаем iTunes за месяц, где нас тоже слушает… до хера людей, да-да. Количество скачиваний, прослушиваний и всё такое прочее.
ЕК: Норм. Интересно, а сколько нам задонатят за то, что такой красавчик с нами?
МС: Не знаю. На меня посмотрел — спасибо, Евгений. Задонатьте кто-нибудь за то, что такой красавчик с нами.
ЮЛ: Мише очки получше.
МС: Да-да-да. Эти не очень дорогие.
ЮЛ: У тебя чьи очки?
ЕК: Hugo Boss.
ЮЛ: У меня Armani. А эти вообще, по-моему, за триста рублей куплены.
(смеются)
МС: Ну не за триста. Я ж купил, потом такой: «Нет, мне те не нравятся», — я другие купил. Это другие очки.
ЮЛ: Да?
МС: Мы на рынок просто ходили, я туда забежал, у меня пиздец с глазом был в тот момент. Я такой: «Я так не хочу показываться».
ЕК: А что ты не ходил с модной повязкой на глазу?
МС: Постоянно с ней ходить, с этой повязкой… К тому же её нужно было два часа подержать и снять.
ЕК: А, понятно.
ЮЛ: А так каждый будет спрашивать: «Что это за инопланетный?..»
МС: «Почему только левый?»
ЮЛ: Правый-то прикрыть успел.
МС: Я такой: «Oh no!» Ладно. Владимир Тырин пишет: «У них ещё очень странная логика, почему они никогда не будут зачитывать имена спонсоров». Я, честно говоря, тоже не понял. Мне кажется…
ЮЛ: Это обычная практика, по-моему, везде, где донатят… и хорошие донаты, все говорят: «Спасибо вам большое лично за то, что…»
МС: Да, это не столько… сколько спасибо людям, которые…
ЕК: Кстати, в подкасте «Мужиков» тоже появилась рубрика (внезапно!) «Вопросы от читателей» в конце.
МС: Да ладно!
ЕК: Какой сюприз.
ЮЛ: Да и, по-моему, фразу: «Лайк, шер, „Патреон“!»… не могу сказать, что это я придумал… по-моему, она у нас появилась.
ЕК: По-моему, да, у нас.
ЮЛ: А они взяли и прихватизировали — нормально.
МС: «Лайк, шер, „Патреон“»?
ЮЛ: Наш, да.
МС: Ебучий случай!
ЮЛ: Да-да. Я вас засужу к херам. У меня…
МС: Shame on you, чуваки, shame on you.
ЮЛ: У меня зарегистрировано всё.
МС: Так просто неправильно.
ЮЛ: Да-да, придумайте что-нибудь своё. «Лайк, шер, Вилсаком». Ладно, всё.
МС: Ладно, я думаю, можно смело переходить к, во-первых, нашим спонсорам основным.
ЮЛ: Да, которые суперспонсоры.
МС: Суперспонсоры, о боже мой.
ЮЛ: Такие спонсоры, что их в Marvel-вселенную возьмут.
МС: Да, их могут. Итак, наши суперспонсоры — это Alisher Kurbanov, Grigoriy Yaffa, Дискейн-Глаз_Алмаз, Влад Титов, Дружелюбный сосед, Вот она пришла весна как napaHouk прозвучал весны сигнал все в отрыв, Миша, 50 баксов, зачитывай, как есть. Вот. Спасибо этим товарищам. Остальным тоже, мы их попозже упомянем всех обязательно.
ЮЛ: Я хочу начать обсуждение с самой интересной новости… и с новости, к которой я придумал больше всего тупых шуток. Lucasfilm наконец-то проснулся и решил делать сольный фильм про Оби-Вана Кеноби. Они долго это обещали…
ЕК: Видимо, это будет третий спин-офф.
ЮЛ: Это уже пятый приквел.
ЕК: Почему пятый?
ЮЛ: А трилогия приквельная?
ЕК: А, не, я имею в виду, третий не номерной фильм.
ЮЛ: Окей, хорошо, как скажешь. В общем, эта идея витала в воздухе, все её хотели.
МС: А второй какой считается?
ЮЛ: «Изгой-один».
МС: Не, второй — про Хала Соло, всё.
ЮЛ: Да-да. И вот наконец-то Оби-Ван Кеноби. Даже у них режиссёр есть — Стивен Долдри. Это потрясающий экшен-режиссёр, который снял такие фильмы, как «Чтец», «Билли Эллиот» и «Часы».
МС: О!.. Блядь. Пиздец фильмы. Я «Часы» смотрел.
ЕК: «Часы» — это с Николь Кидман?
МС: Это такое говнище. Я, конечно, понимаю, что меня захуесосят все фанаты артхауса и так далее, но я чуть не помер — так скучно.
ЕК: По-моему, ей «Оскар» дали за этот фильм.
МС: Конечно. Ну, она была там… носом. Нельзя было не дать за такое…
ЮЛ: Нет, ну… понятно, да, что это фильм про мужчину в пустыне, и он должен быть драматичным.
ЕК: И унылым.
ЮЛ: И там должны быть персонажи.
МС: Да, но…
ЮЛ: У меня появилось несколько вариантов сценария. Во-первых, я считаю, что очень хороший вариант: Оби-Ван Кеноби с самого начала тренировал Люка Скайуокера, он натренировал его в стиле старых джедаев, что он круто обращался с Силой и световой саблей, но однажды упал, ударился головой и стал дебилом. На самом деле, Люк Скайуокер… у него амнезия, и всю трилогию новую, что мы видели, — это просто Люк Скайуокер минус семьдесят процентов его возможностей, потому что он кретин. Как вам такое?
ЕК: Норм.
ЮЛ: Что за «норм»?
ЕК: Не-не, хорошо. А как тебе вариант, что этот фильм про то, как… знаешь, короче, я бы хотел, чтобы это снимал Даррен Аронофски, это была бы такая производственная драма, как он живёт в пустыне один, добывает себе еду, насилует этих… как они?
ЮЛ: Эвоков.
ЕК: Не-не.
(смеются)
ЕК: Не эвоков.
ЮЛ: Ты имеешь в виду джавов, конечно же, Евгений.
ЕК: Ну да, такие невысокие, которые ещё на гусеничном…
ЮЛ: «Мэ-мэ-мэ!» — вот так вот делают.
ЕК: На гусеничных…
ЮЛ: На гусеничном ходу.
ЕК: Вот. Короче, он их отлавливает и ебёт у себя в палатке. Весь фильм.
МС: Зачем… он их ебёт, скажи мне, пожалуйста?
ЕК: Ну а что ещё с ними делать?
МС: А, там некого просто, да?
ЕК: Да, поэтому… либидо-то никуда не денешь в пустыне.
МС: Я понял.
ЮЛ: Так он же воин-монах, он и так никого не ебал всю дорогу.
ЕК: А вот я думаю, что… Ты думаешь, джедаи не дрочили?
ЮЛ: Дрочили наверняка.
ЕК: Надо же либидо как-то отпускать.
МС: Слушайте, он же джедай — он может Силой… Нет?
ЮЛ: Ты думаешь он так…
МС: Да. Как угодно.
ЕК: Всё равно, всё равно, даже если поллюция происходит, всё равно это нечестно.
МС: Как он там — призрак Силы, откуда мы знаем? Может, они всё-таки умеют что-то делать в реальной жизни. Призраки Силы.
ЮЛ: Дрочить кому-то?
МС: Да.
ЮЛ: Окей, хорошо. То есть, учитывая, что, как нам объяснили в конце «Мести ситхов», что Оби-Ван Кеноби на Татуине проходит обучение от Квай-Гона Джинна…
МС: Да.
ЮЛ: Они там друг другу наяривают, короче.
МС: Да, почему нет. Нормально.
ЮЛ: Ещё один вариант…
МС: Всё, что происходит на Татуине, остаётся на Татуине.
ЮЛ: Мне показалось интересной идея: Оби-Ван идёт по пустыне, падает в расщелину, его руку зажимает камнем, он думает: «Ладно, не могу никак отжать, не получается. Отрублю». И он понимает, что забыл световую саблю дома.
ЕК: А, и будет «127 часов».
ЮЛ: Да. Потому что во вселенной «Звёздных войн» это легко — отрубать кому-то руку. К тому же отрубать руку световой саблей — это ещё проще. Нет?
ЕК: Нормально, нормально.
ЮЛ: Это уже драматический фильм. Вы же смотрели фильм, который Долдри и снимал, «Чтец» называется?
ЕК: Нет.
ЮЛ: Там, где…
ЕК: Я знаю, про что.
МС: Про что?
ЕК: С Кейт Уинслет, по-моему.
ЮЛ: Она играла бывшую надсмотрщицу…
МС: Да, мы помним, про что.
ЮЛ: Там, по-моему, просто любовная линия между молодым мальчиком и…
МС: Да. Не то чтобы прям мальчиком, но да… пацан.
ЮЛ: Подросток, да.
ЕК: И Кейт Уинслет.
ЮЛ: Вы же понимаете, к чему я веду.
МС: Да.
ЮЛ: Оби-Ван Кеноби, они там оба в ванне, он учит его читать…
МС: Окей…
ЮЛ: Нет, вообще никак?
МС: Юра в гомосятину ударился.
(смеются)
МС: Нет, Юра, сразу нет.
ЮЛ: Как по вашему мнению, Оби-Ван всё время будет сидеть на одной планете (на Татуине) и не будет улетать? Это как-то уже… не подходит к канону. Он должен быть на Татуине, и приключения должны находиться там.
ЕК: А я думаю, что вряд ли он будет на одной планете сидеть, это будет странно.
МС: Это будет скучно.
ЕК: Да.
ЮЛ: Ну почему?
МС: Хотя такой режиссёр, почему нет?
ЕК: То есть думаешь, это будет реально такая драма прямо?
ЮЛ: Ну… мне кажется, что да. А что ему делать? Он же ничего такого сделать не может. Драки с Дартом Вейдером не может произойти никак, скорее всего. Ну… он не может сделать ничего заметного, потому что находится в изгнании и ныкается — он охраняет мальчика, чтобы его не нашёл Дарт Вейдер. По сути. Значит, он должен постоянно находиться…
МС: Честно говоря, это говно вообще никому не упало, и не интересно про это смотреть.
ЕК: Я вообще никогда не понимал фабулы фильма про Оби-Вана Кеноби, если он будет сидеть на Татуине. Это пиздец.
МС: Да, я тоже.
ЕК: Скукотища.
МС: Пока он, например, грубо говоря, у Квай-Гона Джинна учился — это пожалуйста. Какие-то совсем молодые годы его, как его учили, обуздывали (как бы страшно это ни звучало)...
ЮЛ: …его желания, да.
МС: Да. Это ещё нормально. А тут… всё странно.
ЮЛ: Как он рубил Дарта Мола.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Кстати, в мультике же он его убил. Ещё раз.
МС: Убил?
ЮЛ: Да-да.
МС: Господи, пиздец.
ЮЛ: Что?
МС: Ёбаный новый канон. Он тупой. Зачем его было оживлять, чтобы потом опять его убивать? Это всегда меня бесит в фильмах и сериалах.
ЮЛ: Ну, он долго прожил… он тех мучил, тех мучил.
МС: Так же, как в «Робоцыпе»?
ЮЛ: Да, он примерно как… только на летающей херне.
МС: Таких нет, слава богу.
ЮЛ: У него были, конечно же, ноги механические.
МС: А, окей, хорошо. Я потерял интерес.
ЕК: Я тоже, честно говоря.
МС: Давайте дальше.
ЮЛ: Там ещё говорят про фильм Бобы Фетта, про который тоже не понятно, зачем это снимать.
ЕК: О том, как его переваривает червь?
ЮЛ: Да, это мы говорили. И всё-таки якобы кино про Джаббу Хатта.
МС: Пиздец.
ЕК: О том, как он ебёт принцесс. Я бы это посмотрел.
МС: Нам пишет Владимир Тырин: «Люку призрак Силы Оби-Вана надрачивал, когда тот в „Звезду смерти“ целился». Это логично.
ЮЛ: А! А!..
МС: Поэтому и попал.
ЮЛ: Это в «Новой надежде».
МС: Конечно.
ЮЛ: Собственно, торпеда — это метафора… окончание. Он такой: «Выключи таргетинг-компьютер, Люк».
МС: Это имеется в виду: «Выключи камеру наблюдения». Чтобы никто не видел, что там происходит.
ЮЛ: «Люк, ты выключил… мы не видим, что ты делаешь в корабле!» Он такой: «Я целюсь! Ох, сейчас…»
МС: Все такие: «Он опять дрочит. Господи, Люк, хватит. Ты устал». Всё. Давайте дальше.
ЮЛ: Предупреждаю, все остальные новости будут так себе, потому что неделя на новости… Например, Дэниел Крэйг, на один день он сказал: «Может быть, я вернусь». Второй раз он сказал: «Да, я всё-таки собираюсь возвращаться».
МС: Охуеть теперь.
ЕК: Ну и пошёл он на хуй.
ЮЛ: Есть такой слух, что они собирались брать на главную роль Тома Харди, и когда Крэйг об этом узнал, он сказал: «Я пойду». Типа, Крэйг дико не любит почему-то Тома Харди.
МС: Странно.
ЕК: Мне вообще по последним новостям кажется, что Крэйг в жизни достаточно неприятный чувак.
ЮЛ: Почему ты так считаешь?
ЕК: Не знаю.
МС: Не, вот эта его болтовня с «Бондом», честно говоря… «Ой, хочу… Ой, не хочу… Не, всё-таки хочу. Не, не хочу».
ЮЛ: Не, первоначально же было понятно: «Я устал, я просто уже не могу, не надо меня спрашивать про „Бонда“, когда я…»
МС: В итоге он себе цену набил от души.
ЮЛ: Наверное, скорее всего.
МС: Ну да.
ЮЛ: Всё-таки теперь будут снимать отдельное приключение с Бондом.
МС: Окей. Насрать мне на «Бонда», если он с Крэйгом. Серьёзно.
ЮЛ: Не пойдёшь?
МС: Конечно, пойду, господи.
ЮЛ: Лучше был бы Идрис Эльба.
МС: Да, серьёзно. Вот я дошёл до этой стадии, мы про это уже говорили. Так уже заебло с Крэйгом смотреть, что лучше…
ЮЛ: Аня Тейлор-Джой (это та девушка из «Сплита») сыграет в ремейке «Носферату».
ЕК: Носферату сыграет.
ЮЛ: Да нет, не известно, кого сыграет. «Носферату» — это же то кино, которое очень вольная экранизация «Дракулы» Брэма Стокера про… вампира, который приезжает в Германию, хочет купить себе там дом и…
ЕК: …вступает в СС.
(смеются)
ЮЛ: Интересно, Евгений, продолжай. Ты меня здесь…
ЕК: Просто у меня ассоциации сразу же — раз приезжает потустороннее существо в Германию, Германия, разумеется, гитлеровская. У них там… Аненербе, вот эти все дела. Значит, гламурный фашизм, дирижабли летающие с красными парусами. Красное небо, вампиры жрут…
МС: Евгений очки Hugo Boss себе прикупил и сразу же нациком заделался.
ЮЛ: Да-да-да. Hugo Boss — это же немецкие. Они же производили одежду…
ЕК: А. Да?
МС: Ты фактически, если носишь такие очки, нацист.
ЮЛ: Armani — это же?..
ЕК: Итальянцы.
МС: Фашист. А ты фашист, а ты нацист.
ЕК: Окей.
МС: Только у меня… у меня, наверное, что-то китайское, поэтому коммунистическая партия.
ЮЛ: Дедушке Мао передавай привет. Увидим тебя на площади Тяньаньмэнь. Окей. Это всё, что мы можем сказать про «Носферату».
МС: Да, вообще поебать.
ЮЛ: Зачем в наше время экранизировать «Носферату»? Историю про вампира.
ЕК: Я скажу: «Зачем экранизировать… (вставить название фильма)» про предыдущие две новости тоже: и про «Бонда», и про «Звёздные войны».
ЮЛ: Владимир Мединский (наш старый приятель)...
ЕК: Хочется зигу кинуть, когда я думаю о Владимире Мединском.
МС: Почему? Обоснуй.
ЕК: Не могу. Но хочется.
МС: Ничего себе.
ЮЛ: Я заметил, как Полина показывает: «Нам пройти надо вот туда». Я такой: «Полин… А теперь ещё хлопни каблуками» — «Это не то, это не то!» — «Да-да, конечно».
ЕК: Кстати, я придумал такой стиль плавания — зигофляй. Короче, вот так вот плывёшь.
(смеются)
ЕК: Ты заныриваешь, но надо, чтобы зига торчала.
МС: Почему двумя-то сразу же? Одной.
ЮЛ: Нет, это уже какой-то фашистский кроль получается. Наци-кроль.
МС: Неплохо. Зиг-кроль.
ЮЛ: Да.
ЕК: Норм, да.
ЮЛ: Только с ногами не получается, нужно же…
МС: Ещё желательно петь.
ЮЛ: Нет, мы знаем благодаря Евгению баттерфляй, кроль и ещё брасс. Как мы можем брасс переделать под нацизм?
ЕК: Брасс — это вот так? Или как?
ЮЛ: Это вот как лягушка который. Да-да.
ЕК: Не знаю.
ЮЛ: Окей, ладно.
МС: Ай, дар брасс.
(смеются)
ЮЛ: Владимир Мединский…
(смеются)
МС: Как это ушло туда, я не понимаю? Господи боже.
ЮЛ: Это Евгений, потому что ему что-то захотелось сделать с Владимиром Мединским. А, он же Александр Невский по нашему сценарию… всё известно. Владимир Мединский сказал, что в этом году мы в очередной раз побьём рекорд по сборам 1991 года. Советский Союз распался в 1991 году…
ЕК: Да я знаю, что Советский Союз распался в 1991 году, спасибо. А почему сборы были большие в этом году?
МС: Нет, имеется в виду… сравнивать с годами до 1991-го включительно не имеет смысла, потому что после этого территория сильно уменьшилась.
ЮЛ: Я думаю, что это вообще очень странно, потому что прокат совершенно изменился. До 1991 года не было такого потока иностранных фильмов, так что это очень странная статистика.
МС: А какая разница, он же не про иностранные говорит.
ЮЛ: Я понимаю, но всё равно была совершенно другая… в общем, принцип проката был совершенно другой.
МС: Ну правильно. Сейчас гораздо меньше. После 1991 года сильно упал прокат, и сейчас он только растёт, поэтому когда идёт сравнение, имеется в виду сравнение с 1991 годом, после развала Советского Союза. Тогда было кинотеатров гораздо больше, пусть они и были хуёвыми, и посещаемость была в разы больше.
ЮЛ: Потому что выбора было меньше.
МС: Да. Поэтому один фильм смотрели по 25 000 раз. Не, сравнение правильное, абсолютно корректное. Больше не с чем сравнивать. С Советским Союзом не скоро ещё.
ЮЛ: Не, я просто имею в виду, что он может сравнить с тем, что… хорошие года были с отечественными фильмами, которые уже были.
МС: Не, 1991-й, как я понимаю, — это топчик, это вышак. Всё остальное вот было хуже.
ЮЛ: Окей, хорошо. То, что кино… практически ничем не отличается от сельского хозяйства, нужно защищать, протекционистские меры и всё такое прочее… потому что агропром и кино — это примерно одно и то же.
МС: Молодец. Окей… Как сказать? Хозяйственный подход.
ЮЛ: Действительно, да-да-да.
ЮЛ: Тут компания Ридли Скотта экранизирует подростковый роман… я узнал, что есть такие режиссёры — их зовут Берт и Берти, они обе женщины.
(смеются)
ЕК: Это лучшее, что есть в этой новости.
ЮЛ: Это вы ещё сюжет не слышали. Действие разворачивается в мире, где существуют пожиратели душ. Сёстры-близнецы, брошенные отцом, и поэтому превратившиеся в нечто страшное… главная героиня — девушка с суперспособностями, которые она скрывает, иначе её… Как вам? До чего Ридли Скотт дошёл. Берт и Берти — это две женщины.
МС: С каждым фильмом Ридли Скотта мне менее интересно следить за его творчеством.
ЮЛ: Как вам девушка «Хеллбоя» нового? Не Лиз Шерман, но это…
МС: Нормалды.
ЮЛ: Евгений, нормально? Одобряешь?
ЕК: Саша Пейн?
ЮЛ: Да, Саша Лейн. С какой-то порнозвездой перепутал, да, Евгений?
ЕК: Нет.
ЮЛ: Есть такая канадская парочка — сёстры Лейн. Нет? Никто не в курсе, да?
ЕК: Нет.
МС: Не-не. Может, я и видел, но не запомнил.
ЮЛ: Я не знаю, на самом деле они сёстры или нет. Я не в курсе.
МС: Я сомневаюсь.
ЮЛ: Она играет персонажа, которую похитили феи… держали в заточении, Хеллбой её освободил, но к тому времени она уже обзавелась суперспособностями какими-то непонятными.
ЕК: Она играет того же персонажа, которого Азия Ардженто сыграла?
ЮЛ: Нет. Потому что там снималась не Азия Ардженто, Азия Ардженто снималась в XXX.
ЕК: А, Сэльма Блэр.
ЮЛ: Её звали Лиз Шерман, если ничего не путаю, и она управляла огнём.
ЕК: А, это не тот персонаж.
ЮЛ: Пирокинетиком она была.
ЮЛ: Ладно, надеюсь, трейлер «Тора: Рагнарёка» со Стрэнджем вы посмотрели.
ЕК: Да, посмотрели.
МС: Там качество, конечно, говнище.
ЮЛ: Как вам Стрэндж?
ЕК: Как я понимаю, там кроме Стрэнджа-то новых сцен не было особо.
ЮЛ: Ну да-да-да.
ЕК: А японцы любят Стрэнджа, да?
ЮЛ: Японцы любят Камбербэтча.
ЮЛ: Тут было два интервью. Первое — Бена Аффлека. Он сказал, что он…
ЕК: …Бэтмен?
ЮЛ: Он всё ещё Бэтмен, да, не переживайте. …в «Лиге справедливости» Бэтмен будет более канонический, а не тот сумасшедший убийца, которого вы видели.
МС: Ну и на хуя это?
ЮЛ: Потому что он был очень злой на Супермена, потому что у него подчинённые умерли, поэтому он такой…
ЕК: И поэтому он убивал обычных бандитов, потому что был злой на Супермена. Охуенное объяснение.
ЮЛ: Именно так, да.
МС: А мне нравился такой Бэтмен.
ЮЛ: А теперь будет такой доброхот и будет спасать людей.
ЕК: И шутить, наверное.
МС: Будет говорить: «Ата-та!»
ЮЛ: Бэтмен никогда не шутил. Когда Бэтмен шутил?
ЕК: В трейлере «Лиги справедливости».
МС: Кстати, да.
ЮЛ: Вот сука.
ЕК: Реально шутил.
МС: По-моему, честно говоря, и в «Бэтмене против Супермена»…
ЮЛ: Он не был Бэтменом, когда шутил, он был Брюсом Уэйном.
ЕК: Не-не, в сцене, когда ему говорит… Дж. К. Симмонс говорит: «Я думал, что вы сработаетесь» — «Ненадолго». Или: «Какая у тебя суперспособность?» — «Деньги». Это что не шутка?
ЮЛ: Нет, он был как Брюс Уэйн, Брюс Уэйн может шутить.
ЕК: Хорошо, а про?..
МС: Не, а вот это: «Я думал, она с тобой» — «А я думал, с тобой».
ЕК: Ну да, что, не шутка, что ли?
МС: Шутка. Вполне себе. Хуёвая.
ЮЛ: Хуёвая шутка формата «Завтракаста».
МС: Хорошо, Бэтмен умеет хуёво шутить, да. Когда он Брюс Уэйн, он нормально шутит, а когда он Бэтмен…
ЕК: А Джордж Клуни шутил?
ЮЛ: Постоянно.
МС: Стопудово.
ЕК: Там же много, по-моему, юмора было.
МС: Да-да, соски особенно.
ЮЛ: Что, Евгений, там было?
ЕК: Юмор.
ЮЛ: Юмор? Юмор там был, да?
(смеются)
ЮЛ: Норм. Действительно. Юмор там был.
ЕК: Юморок.
ЮЛ: Действительно, да-да-да.
МС: Хуямка. «Хуямка»… это ж надо.
ЮЛ: Я думал, там постоянно шутил Арнольд Шварценеггер.
МС: «Chill out».
ЮЛ: «Что убило динозавров? Ice Age!»
ЕК: А разве Ice Age их убил? Я думал, метеорит.
МС: Это так говорил Доктор Фриз.
ЮЛ: Ёбаный хуй.
(смеются)
ЮЛ: Если бы там был такой диалог, в «Бэтмене и Робине», типа: «What killed the dinosaurs? Ice Age!»
МС: И тут Робин какой-нибудь: «Извините».
ЮЛ: «Возможно, это был метеорит». А Бэтмен такой: «Я вообще католик, поэтому я считаю, что бог убил динозавров. Да их вообще не было».
ЕК: Католики так считают?
ЮЛ: Думаешь, они допускают возможность существования динозавров?
МС: Они, по-моему, не верят в динозавров.
ЕК: Не-не, подожди… Католики… я думаю, что нормальные католики знают, что мир был не за семь дней создан, они верят в теорию большого взрыва.
МС: Ты удивишься. Очень сильно.
ЕК: Мы ж не про мусульман говорим.
МС: А при чём здесь мусульмане? Я от очень многих верующих людей искренне слышал…
ЮЛ: Нет, есть же люди, которые отрицают эволюционную… дарвинизм. Это называется креационисты.
ЕК: Не, креационизм никак не противоречит современным научным концепциям типа теории большого взрыва, как зародилась жизнь и прочее. Креационизм… это не обязательная трактовка, что мир был создан за семь дней, и со всей прочей хернёй. Ну ладно, я просто не подозревал, что католики…
МС: Конечно, не все, я думаю. Есть действительно вменяемые и разумные. Но очень многие считают: «Это же не зря про семь дней написано». Мне эту хуйню…
ЕК: Да блин, как раз таки мне казалось, что у всех позиция, типа…
МС: Там ни слова про динозавров, ты понимаешь?
ЕК: ...что это символическое описание.
МС: Хорошо-хорошо, но динозавров-то…
ЮЛ: Типа: «В один полдник бог решил создать динозавров».
МС: Да-да. Там же про это нет, но если бы было хотя бы…
ЕК: Это то же самое, что штаны Арагорна: то, что они не были описаны, это не значит, что их не было.
МС: А я считаю, что их не было. Ходил…
ЮЛ: ...и тряс.
МС: ...с голой жопой.
ЮЛ: А я не слышал про…
ЕК: Да это известный мем, что… настолько задрачивают на творчество Толкина, что там: «Это было у профессора, этого не было». И такая шутка, что во «Властелине колец» ни разу не было написано, что Арагорн носил штаны. Соответственно…
МС: Раз не написано — значит, не носил.
ЕК: Да. Раз не написано — значит, у него не было штанов.
ЮЛ: Ну, значит, у него и хера нету.
МС: Почему?
ЮЛ: Это тоже не было описано.
ЕК: Ну… это уже дальнейшие допущения.
МС: Кстати, да, ты прав, это могло быть. Евгений, а ты знал, что Робокоп всю дорогу ходит без штанов?
ЕК: Ну да, он же робот.
МС: Блядь. В смысле, актёр — Питер Уэллер — практически большую часть, когда экшен-сцены снимались, ходил без нижнего…
ЮЛ: …доспеха.
МС: Потому что был слишком громоздкий костюм.
ЮЛ: Я бы посмотрел бы на это, на самом деле! Полный кадр.
МС: И когда вы видите, как он там ходит вот так вот… фактически на нём нижней части нет.
ЮЛ: Ты мне испортил фильм, на самом деле.
МС: Добро пожаловать в клуб.
ЕК: А в трусах-то он хоть был?
МС: Ну конечно, господи. Нет, он хером размахивал… специально, типа: «Вот вам!» Да, Питер Уэллер был же очень недоволен съёмками… поэтому по любому поводу он показывал хер.
ЮЛ: «Как тебе моя основная директива, сука?»
(смеются)
МС: «Засекречено. Показывает хер Полу Верховену».
ЮЛ: Да, шутки про хер, конечно, самые лучшие.
МС: Всегда работают.
ЮЛ: Робокоп без штанов…
МС: Вообще, нам тут намекают, что сериал с Уэстом вообще комедия. Так что — пожалуйста, Бэтмен шутит.
ЮЛ: Ну, это…
ЕК: Не, это была в принципе комедия. Это не то.
ЮЛ: Да-да. Кстати, нам нужно найти все фразы Фриза из «Бэтмена».
МС: Да, хорошая тема. Я поищу.
ЮЛ: Поищи тогда.
МС: Тырин нам пишет, что прибавлять и убавлять нельзя. По Библии в части про Страшный суд сказано, так что христианство должно быть чётко по Библии. Извините. Так что эволюционная теория и есть то самое недопустимое прибавление.
ЕК: М…
ЮЛ: А ты думаешь, мусульмане тоже отрицают существование динозавров?
ЕК: Мусульмане — это же такая чуть более грубая версия христианства для песчаных людей из пустыни.
МС: Но при этом это же более молодая религия. Гораздо. Казалось бы, они могли немножечко взять…
ЕК: Но нет, но нет.
ЮЛ: Если что, ты попадаешь в рай с двадцати пятью динозаврами-девственницами.
(смеются)
ЕК: Если тебя, конечно, не потроллили неверные и не расстреляли пулями со свиным жиром.
ЮЛ: О боже мой, Евгений… этого на самом деле не было, все написали, что это бред.
МС: Написали, что этого не было в исторических документах, такие ходили слухи, но никто этого не доказал.
ЮЛ: Ходили слухи, что мусульман хоронили с дохлыми хрюшками.
МС: Нет, говорят, что их оборачивали практически в какую-то свиную шкуру. Сейчас мы напридумываем всякую хуйню.
ЮЛ: Короче, сценарий «Мира Юрского периода 3»… расстреливают…
МС: А динозавр считается нечистым животным?
ЮЛ: Ты хочешь сказать, могут ли евреи есть динозавров? Кошерный он или не кошерный?
МС: В смысле евреи? Мусульмане.
ЮЛ: А.
МС: Это немножко разное.
ЕК: Евреи могут есть.
МС: Евреи всё что угодно могут есть.
ЕК: Да. Только не в субботу.
ЮЛ: А что такое кошерная / не кошерная пища тогда? Объясните мне.
ЕК: Это… грубо говоря, освящённая пища.
ЮЛ: То есть можно освятить динозавра? Представляете, в России бы освящали динозавров.
МС: Во-первых, они должны существовать для этого.
ЮЛ: Нет, мы уже…
МС: Я б съел освящённого динозавра.
ЕК: Что думаешь, ящерица вкусная?
МС: Tastes like chicken.
ЮЛ: В этом плане скорее всего да.
МС: Слушайте… во-первых, уже давно по теории динозавры всё-таки больше от птиц произошли. Так что скорее всего они на вкус как курочка. Ну хорошо, индейка.
ЕК: Ладно, хорошо, уговорил. Увидим динозавра — сожрём его.
(смеются)
МС: Он такой: «Стойте-стойте, я же ценный экспонат природы».
ЮЛ: Если он нас не сожрёт.
ЕК: Да. Либо мы его, либо он нас.
МС: Дмитрий пишет: «Achievement unlocked: Свести Робокопа к хуям». Это мы, мы можем.
ЮЛ: Да, а… День благодарения американский президент подписывает и говорит, что этого динозавра нельзя есть.
МС: Да, скорее всего. А всех остальных съедают.
ЮЛ: В общем, Кейси Аффлек сказал: «Не, мой брателло не будет сниматься в „Бэтмене“. Ой, а что это у вас такие лица сложные стали? Это я только сейчас придумал». Это сложная история, никто так и до конца не докопался… говорил ли Аффлек серьёзно, или он так хитроумно пошутил. Но… вот вернулись старые разговоры про то, что, может быть, Бен всё-таки сдриснет с роли после «Лиги справедливости».
ЕК: Ну ладно мы в сороковой раз уже.
ЮЛ: Хер с этим, в жопу.
ЮЛ: Эмма Стоун стала самой высокооплачиваемой актрисой в Голливуде.
ЕК: Ну и ладно.
ЮЛ: За счёт «Ла-Ла Ленда», судя по всему. Я не понимаю… или ей так хорошо заплатили, или у неё какая-то была доля в этом деле. Скорее всего, проценты от сборов. Потому что этот мюзикл же замечательно, хорошо собрал. Он… 445 миллионов долларов.
МС: Наверняка у неё какой-нибудь процент был, да.
ЮЛ: На втором месте Дженнифер Энистон, которая большую часть заработала с рекламы. И на третье место Лоуренс скатилась, потому что… у неё всего лишь 24 миллиона.
МС: У неё нет «Голодных игр» теперь.
ЮЛ: И мне ещё очень понравилась шутка: на четвёртом месте технически женщина Мелисса Маккарти.
МС: Молодец!
ЮЛ: И Мила Кунис — 15,5 миллионов.
МС: Блядь, на четвёртом месте…
ЮЛ: Представляете, когда: Эмма Стоун, Дженнифер Энистон, Дженнифер Лоуренс… Мелисса Маккарти, Мила Кунис!
МС: Как она там?
ЕК: Я вообще, кстати, удивлён, что Мила Кунис — высокооплачиваемая актриса.
ЮЛ: У неё же, наверное, Family Guy, она же озвучивает…
ЕК: …девочку.
ЮЛ: Она рассказывает, что она когда со своим выговором ходит по улице, её слышно, ей постоянно: «Shut up, Meg!» Она такая: «Блин, обидно».
ЮЛ: Потрясающие новости тут: Пэтти Дженкинс вернулась к режиссуре «Чудо-женщины 2». Мы уже обсуждали, что это странно, что Warner подписали её только на один фильм. Обычно же подписывают на два или на три. Актёров точно подписывают. Режиссёрам тоже опцион оставляют. А у неё не было, и вот теперь… Warner её возвратили. Говорят, что она может практически стать… выписали такой чек, что она может стать одной из самых высокооплачиваемых режиссёров-женщин в Голливуде, не мужчин. Она может получить примерно как мужчина, чуть поменьше, наверное, но всё равно. Так что… возвращение Пэтти Дженкинс в «Чудо-женщину 2».
ЕК: Тут сложно что-то прокомментировать. Наверное, хорошо, что будут делать те же самые люди… и насрать вообще в остальном.
ЮЛ: У меня была такая версия, что они выпустили «Чудо-женщину» и они не думали, что им так быстро понадобиться сиквел. У меня такой был вариант.
ЕК: Так да, это очевидно.
ЮЛ: Поэтому они такие: «Окей, выпустим… мы не будем думать про то, что нам нужен режиссёр… Галь Гадот у нас будет мелькать там и здесь, а сиквел мы снимем в 2023 году». Но поскольку фильм собрал много денег, они такие: «Окей, 2019. Пэтти Дженкинс, давай. Сейчас мы тебе денег зашлём».
МС: Окей, я нашёл.
ЮЛ: Давай. Жги.
МС: Это на (...) от хуёвых к наименее хуёвым.
ЮЛ: Окей, хорошо. Давай с акцентом.
МС: Попытаюсь. « Winter has come at last».
ЮЛ: Это можно практически использовать к «Игре престолов». Почему ещё это никто не сделал?
МС: «The Ice Man cometh!»
ЮЛ: Окей, ладно, хорошо.
МС: «Everything freezes!»
(смеются)
МС: «Tonight hell freezes over!»
ЮЛ: Господи боже…
МС: «I'm afraid my condition has left me cold to your pleas of mercy». «Cool party!» «You're not sending ME to the COOLER!»
(смеются)
ЮЛ: А, это, наверное, его в тюрьму взяли…
МС: Да. «Stay cool, Birdboy».
ЮЛ: Это уже Робину, да.
МС: «Alright everyone, chill!» «It’s a cold town». «Tonight's forecast... a freeze is coming!»
(смеются)
МС: Ну вот твоё любимое, второе место: «What killed the dinosaurs? The Ice Age!» И первое: «Let's kick some ice!»
ЮЛ: О… я б сказал, что идёт от худшего…
МС: Наверное, от худшего к хуёвейшему. Вот это: «Let's kick some ice!» — конечно, потрясающе. И тут ещё бонус есть. «Talk about your cold shoulder». Это уже к… А, это девушка говорит ему.
ЮЛ: А, это которая… когда они были в этом…
МС: А, тут есть ещё круче, тут Бэтмен ему отвечает: «Hey, Freeze. The heat is on».
(смеются)
ЕК: Тоже шутит.
МС: Я же говорю.
ЮЛ: Сука.
МС: Срань господня. Давайте дальше.
ЮЛ: Не, а мы уверены, что Бэйл как Бэтмен… он, по-моему, не шутил вообще.
ЕК: Не шутил, да.
МС: Нет.
ЕК: Не, ну там было такое, типа: «Я не ношу…»
ЮЛ: Ну, с его голосом было сложно шутить. Не, он шутил, почему. Есть одна замечательная шутка, одна замечательная: «Where is the trigger?!»
(смеются)
ЮЛ: Всё, да?
МС: Да.
ЮЛ: Ладно.
ЮЛ: Как вам новость про то, что киностудии продолжают работать над темой сокращения промежутка между выходом в кино и выходом на домашних или потоковых сервисах?
ЕК: Хорошо.
ЮЛ: Warner и Universal переговариваются с дистрибьюторами типа Apple, чтобы «17 дней, 50 баксов — и вы получаете свежайший блокбастер у себя...»
ЕК: Не, это нормально, действительно.
МС: 50 баксов — это сумма очень условная, конечно.
ЮЛ: Условная.
МС: Никто пока не знает, но примерно. Это, я так понимаю, для всей семьи.
ЕК: Не, это значит, что если фильм появится в хорошем качестве где-то...
МС: Да.
ЕК: Значит, он появится везде.
МС: Yes.
ЕК: Но я только за, потому что меня бесит ждать — особенно блокбастеры — полгода. Ну, сейчас меньше уже стало, раньше полгода проходило, типа, летние блокбастеры выходили в ноябре — декабре обычно.
МС: Да, да. Согласен. Не, хорошая тема, если они договорятся — будет вообще замечательно. А если всё-таки Apple как-нибудь договорится с кинопрокатчиками на тему, не знаю, типа, как в Apple Music это включить, увеличив стоимость подписки, разумеется...
ЮЛ: А, ты имеешь в виду, что просто…
МС: Чтоб смотреть всё подряд. Типа, платишь в месяц, условно говоря, допустим, те же 50 баксов, зато можешь смотреть фильмы сколько угодно. По-моему, нормально. Я — за.
ЮЛ: Но… страны с повышенным уровнем пиратства, конечно, возрадуются. Наверняка будет какое-нибудь шифрование повышенное…
ЕК: Ой, да всё равно взломают всё!
МС: Да, конечно, взломают. Тупо записать с экрана — и всё.
ЮЛ: Ну, это старый замечательный способ.
МС: Достаточно мощный комп ставишь — и проблем нет.
ЮЛ: Нечто подобное, по-моему, обсуждалось, что какие-то домашние приставки собирались ставить...
МС: Да.
ЮЛ: Какие-то специальные кодировки, и если ты запишешь это с экрана, кто-то рассмотрит и узнает…
МС: Помню, про это писали даже, да-да-да.
ЮЛ: И у нас был замечательный первый постер фильма Сарика Андреасяна «Непрощённый».
МС: О боже! Ты видел?
ЮЛ: Евгений?
ЕК: Видел, да. Я сначала подумал, что это этот... Сэр Давос.
ЮЛ: Сэр Давос. Все подумали, что это сэр Давос. Я подумал, что «Непрощённый» — это, на самом деле, основанный на реальных событиях: «Я поссорился с богом»…
МС: Меня, главное, что удивляет, что «я поссорился», почему написано: «Он поссорился с богом»?
ЮЛ: Не, «я поссорился с богом».
МС: Да, я знаю. Я говорю, почему он? Странно.
ЮЛ: Может быть, Сарик про себя писал.
МС: Ему нужно было нарисовать бабу такую, и написано: «Я поссорился с богом», — это было б логичнее.
ЮЛ: Наверное, да. А небритый: «Он поссорился со станком».
МС: Со станком, да.
ЮЛ: Нормально.
ЕК: Это Сарик снимает, да?
ЮЛ: Да, это Сарик снимает.
ЕК: А что за актёр?
ЮЛ: Нагиев.
ЕК: Кто?
ЮЛ: Нагиев.
ЕК: Блядь, это — Нагиев?!
МС: Да, прикинь?
ЕК: А! Блядь, я не...
МС: Не, загримировали-то его хорошо. Окей. Налепили бороду, приклеили.
ЕК: А у него будут такие же там ужимки, как и у физрука?
МС: Слушай, да не, Нагиев, в принципе, может же играть. Ты смотрел фильм «Чистилище»? Он там есть.
ЕК: Я «Осторожно, модерн» не смотрел.
МС: Он там не сильно смешной.
ЮЛ: В «Чистилище» он не смешной.
МС: Он вообще ни хуя не смешной.
ЕК: Да, я знаю этот фильм. Но...
ЮЛ: Я, конечно, это понимаю… это очередная попытка Сарика снять фильм, который будет неприятно критиковать, как это было с «Землетрясением».
МС: Да.
ЮЛ: Если ты критикуешь «Землетрясение», значит, ты — бездушное...
ЕК: …хуйло.
ЮЛ: …хуйло.
МС: Да.
ЮЛ: А если ты будешь критиковать фильм про трагедию, то ты тоже будешь бездушным… ты ничего не понимаешь, ты никогда такого не переживал...
МС: Причём ты тут на какую сторону ни встанешь, ты в любом случае бездушная тварь.
ЮЛ: Да-да, вообще! Но это же никому не помешает, да. Евгений?
ЕК: Нет.
ЮЛ: Вообще нет.
МС: Нам точно не помешает. А что «никому не помешает»? Нам не помешает, ещё паре человек не помешает, остальные будут такие: «О, да. Это...»
ЕК: «Сарик-джан, ты снял такой хороший фильм!»
ЮЛ: Да.
ЕК: «Вся Армения...»
ЮЛ: Это не Армения, это уже будет… прототип же из Осетии.
МС: Ну, значит, осетины будут говорить: «Ой, Сарик-джан!»
ЮЛ: «Ой, как всё здорово получилось».
МС: «Какую ты снял хуйню». Представь, осетины такие, типа: «Говно какое-то получилось! Зарежем тебя нахер, Сарик-джан! Готовься к смерти, Сарик-джан!»
ЮЛ: Я просто представляю, вдруг Нагиев саботирует Сарика и он там играет роль…
МС: Он будет как в этом... да, в «Продюсерах»: актёр, который Гитлера играл. Ты же смотрел «Продюсеров», да? Ну, фильм Мела Брукса?
ЕК: Нет.
МС: О господи! Как так-то? Ты не знаешь даже сюжета?
ЕК: Нет.
МС: Два мошенника хотят...
ЮЛ: На самом деле, один. Ладно, рассказывай.
МС: Неважно, они в итоге вместе работают.
ЮЛ: Да.
МС: Да. Они решают, как денег заработать: они решают поставить спектакль — мюзикл, собственно говоря. Берут денег под проценты от сборов будущих, забирают эту кучу денег, снимают его дешевле, собираются снять мюзикл, который точно провалится, стопроцентно. Денег не будет, соответственно, и отдавать им ни хера не придётся, потому что убытки сплошные. И они решают поставить мюзикл «Весна для Гитлера» с песенками там: «Весна для Гитлера и Германии!» — вот такими охуенными песенками. И всё будет хорошо, там всю первую половину практически все... Практически все там пытаются... берут бездарного актёра какого-то, всё нормально.
ЮЛ: Да.
МС: А потом он просто начинает яростно жечь. То есть он играет Гитлера так охуенно смешно, что сидят в истерике... у мюзикла успех большой, у них проблемы. Очень хорошее кино, очень советую посмотреть.
ЮЛ: Там сначала была театральная постановка, которую Мел Брукс… и есть фильм с Умой Турман и Уиллом Ферреллом в роли композитора-фашиста, который...
МС: Да.
ЮЛ: Да.
МС: Фашиста, да. Там всё прекрасно очень. Очень советую. Может быть, может быть. Молодец, Дмитрий! Мы в тебя верим.
ЮЛ: Я просто хотел предложить вариант, что он играет вот этого своего прапорщика Задова.
МС: Да.
ЮЛ: С такими же ужимками и всё такое прочее.
МС: Да?
ЮЛ: Да. Всё, дамы и господа, на этом новости закончились.
ЕК: Так быстро?
ЮЛ: А их было не много, я же предупреждал. Ничего такого интересного не происходило. Видно, конец лета.
МС: Видимо, да.
ЕК: Да, я смотрел в прокате, вообще ничего не выходит.
ЮЛ: Ну, Евгений, у нас всегда есть сериальные новости… посмотрел хоть что-нибудь из?..
ЕК: Defenders?
ЮЛ: Defenders, да.
ЕК: Я посмотрел...
МС: Погоди, давайте вопросы я зачитаю.
ЮЛ: Давай, да, а потом про всё остальное.
МС: А потом уже перейдём к Евгению. И всему остальному.
МС: Вопросов у нас не сильно много, но есть. Наши спонсоры ничего не задали, задавайте пока что в чатике, если хотите. Итак, Aleksey Scherbinin пишет: «Если Евгений будет выдвигаться в президенты, то, может, стоит свою криптовалюту сделать? Мамкакоины спасут экономику Российской Федерации!»
ЕК: Не, не смешно.
МС: «А если серьёзно, биткоины покупаете?»
ЕК: Да.
МС: А я — нет.
ЮЛ: А я не понимаю, как это работает.
ЕК: Берёшь покупаешь.
ЮЛ: А чем они подкреплены?
МС: Ничем.
ЕК: Так это ж как валюта просто. Не, но...
МС: Валюта всегда должна быть подкреплена.
ЕК: Не, ну давай...
МС: Давай вспомним бакс, который сейчас ничем особо не подкреплён.
ЕК: Ну да. Не, ну подкреплены они. Подкреплены они вычислительными мощностями, которые заложены, грубо говоря, под реализацию всех будущих операций. Ну, это долго объяснять, там не совсем простая концепция этого блокчейна, тебе (...) может расписать.
ЮЛ: Очень интересно, да.
ЕК: Да. Не, раз не интересно...
ЮЛ: Не, давай-давай, да. И ты фармишь биткоины?
ЕК: Да нет, я не фармлю, конечно. Я просто пару раз покупал.
МС: Их можно просто купить.
ЕК: Я просто их покупал, продавал.
ЮЛ: А, то есть они меняют цену, как бы?
ЕК: Ну, у них курс есть, конечно. Причём у них в начале этого года был 50 тысяч рублей примерно, сейчас 250 тысяч стоит 1 биткоин.
МС: Да, они растут, но они с таким же успехом могут просто упасть.
ЕК: Да-да-да.
МС: Потому что, например, кто-нибудь...
ЕК: Сейчас спекулятивный спрос на них, поэтому растёт курс.
МС: Какой-нибудь сооснователь биткоинов, например, можешь взять кучу биткоинов, куда-нибудь съебаться просто.
ЕК: Не, ну сейчас...
МС: Или посрётся с кем-нибудь.
ЕК: Сейчас был рост, во-первых, из-за спекулятивного этого хайпа...
ЮЛ: Ну да...
ЕК: …во-вторых, из-за того что в ряде стран типа Японии приняли законы, регулирующие (в положительном смысле) движение криптовалют, поэтому на этом тоже повышалось. У меня там что-то на кошельке лежало, 500 рублей примерно, через пару месяцев захожу — уже 1,5 тыщи лежит, потому что курс вырос.
МС: Вот это ты обогатился.
ЕК: Да ваще, не говори!
ЮЛ: А сколько ты купил? Полбиткоина?
ЕК: Не, можно купить хоть 0,01 биткоина. Это абсолютно так же работает, как обычная валюта.
ЮЛ: Окей, какая-то странная...
МС: Не, я реально не понимаю просто, чем они обеспечиваются, поэтому хуй с ним, ладно, не хочу я в этом разбираться, честно говоря. Поэтому и не покупаю, я не могу купить то, в чём я не разбираюсь. Ладно. «Дорогие Дебилы, а вы думали когда-нибудь „Подкаст на колёсах“ сделать ПОД „КОЛЁСАМИ“?» Ну, Евгений постоянно под колёсами, так что...
ЮЛ: Да ничего подобного. Просто это же противозаконно.
МС: Да. Да если...
ЕК: А я думал, под машиной. Типа...
ЮЛ: А… вот это, кстати, интересно, да. Монстр-трак…
МС: Типа, «2×3» — или как это называется?
ЮЛ: Да, мы находим мастерскую, садимся в… яму. Как она называется? Есть какое-нибудь определённое название?
МС: По-моему, ямой называлось.
ЮЛ: Просто углубление в земле. «Есть для этого специальное название?» — «Яма». И мы сидим, сверху машина…
МС: Или, например, подкаст на этих... на картах.
ЕК: Или можно на этих... на резиновых шинах.
МС: Садимся...
ЕК: Типа, сесть в клумбы — и поплыть.
МС: На корты, да?
ЕК: Ну, резиновые такие.
МС: А! На этой херне?
ЕК: Знаешь, как...
МС: А почему в клумбах?
ЕК: Ну типа, знаешь, клумбы делали в Советском Союзе?
МС: Да.
ЕК: Брали какое-нибудь колесо от трактора, покрышку...
ЮЛ: От ГАЗа, да, от КАМАЗа…
МС: А почему ты не сказал просто: «Взять шину и на ней поплыть»? Почему ты сказал: «Взять шину от клумбы»? Шина на клумбе — это, блядь, обычная шина.
ЮЛ: Потому что не интересно…
ЕК: Потому что нужно...
МС: А!..
ЕК: Нужно акт вандализма...
ЮЛ: Должна быть история, потому что…
МС: Всё, понял! Да, хорошо.
ЮЛ: «Мы стырили колесо оттуда-то…»
ЕК: Да.
ЮЛ: «Разорили клумбу».
МС: «Разорили клумбу», да!
ЮЛ: Да.
МС: «Цветочки потоптали». Ай, молодец, Евгений! Да, хорошо.
ЮЛ: А можем, не знаю, по таблетке… «Анальгина» съесть и…
МС: Я сегодня какую-то таблетку принимал, так что я под колёсами.
ЮЛ: Всё хорошо, да.
МС: Всё нормально.
ЮЛ: Да, замечательно.
МС: Видите, пока не сильно смешно стало, поэтому...
ЕК: Да.
МС: Да.
ЮЛ: Вы смотрели нового «Рика и Морти», нет?
ЕК: Сегодняшнего?
МС: Сегодняшнего — нет ещё.
ЕК: Ещё нет.
ЮЛ: Там такая сцена прихода, посмотрите.
МС: Обязательно. Так... ладно.
ЮЛ: Доктор Стрэндж просто умирает от зависти.
МС: Последний вопрос. Yozek пишет: «Здравствуйте, Дебилы. Уже много лет постоянно читаю ваши новости, но недавно мне захотелось узнать, а как же выглядел сайт в самом начале своего пути. Обратился к архиву интернета и нашёл первый снимок за 28 октября 2002 года. Кидаю ссылку, чтобы и вы прослезились». Я периодически посматриваю, да. Это очень клёво. «Особо умилило вот это: Главный редактор: Михаил „Michelle“ Судаков, штатный обозреватель: Юрий „Kassad“ Лущинский».
ЮЛ: О господи! Боже мой!
МС: Да, такое было, такое было.
ЮЛ: Выдрать из интернета это!
МС: «А ещё вот это: «Which movie do ya wanna fuck today?» — да, у нас такая штука тоже была.
ЮЛ: О боже ты мой!
МС: Это было потрясающе. «А ещё интересно, чем закончилось голосование, снимет ли Лукас седьмой эпизод „Звёздных войн“; и варианты: „А куда он денется?“, „И восьмой с девятым тоже снимет“, „Ни в жисть!“, „Хватит с нас и первого“, „Лучше бы он их вообще не снимал“». Кстати, я не помню.
ЮЛ: Да.
ЕК: Ну, судя по юмору, вы писали.
МС: Конечно! Кто же ещё? Что ты думал? И я не помню, чем закончилось голосование. «Сами-то вы как? Не ностальгируете? Не кажется ли вам тот, как я понимаю, один из первых дизайнов таким ламповым и ми-ми-мишным? И какой „Кино-Говно“ вы больше любите: современный или „Кино-Говно“ нашего детства?»
ЮЛ: То «Кино-Говно», в котором много рекламы и посетителей, вот такое я люблю несуществующее «Кино-Говно».
МС: Смешно.
ЮЛ: Потому что правда.
ЕК: Образца 2012 года какой-нибудь.
МС: Да, да. Это 13-й, по-моему, там было и с посещением всё хорошо... не, где много посетителей и рекламы.
ЮЛ: Да.
МС: Вот это лучше.
ЮЛ: Лучшее «Кино-Говно».
МС: Да не, слушайте, ну, это очень мило, но когда это включаешь, думаешь: «О, как мило!» Потом видишь там колоночку, блядь! Сука, 500 пикселей!
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Которые ни хера не прочитать. Боковушки эти. Но мило. Но мило. Всё, вопросы закончились, давайте...
ЕК: «Телохранителя киллера» я не смотрел.
ЮЛ: Молодец.
ЕК: Вы можете мне кратко рассказать о том, что я допустил ошибку, что этого не смотрел.
МС: Мне кажется, допустил. Смотри, кино хорошее, мне очень понравилось. Я объясню, почему он мне понравился больше, чем Baby Driver, потому что Baby Driver — он всё-таки для этого...
ЮЛ: Эдгара Райта?
МС: Да! Для Эдгара Райта. Достаточно...
ЮЛ: Давайте называть его мороженщиком.
МС: Кстати, да. Корнетовщик, блин.
ЮЛ: Нет, мороженщик.
МС: Он для него всё-таки достаточно стандартный, то есть он ничем особо не выделяется в его карьере. Да ведь, ты понимаешь это? Или нет? Или ты не согласен?
ЕК: Ну, даже не знаю. Ну, у него как бы...
МС: Ну, выделяется в том смысле, что он...
ЮЛ: Он денег собрал.
МС: Да, он денег собрал, в этом он выделяется. Он гораздо менее сумасшедший, чем...
ЕК: Ну да.
МС: Вот. Мне этот самый... «Телохранитель киллера» показался гораздо более сумасшедшим, чем Baby Driver, и в хорошем смысле. Плюс там реально хороший экшен местами. Сцена, когда эти дрались... Райан Рейнольдс с русским товарищем...
ЮЛ: Да-да, там было действительно очень хорошо снята экшен-сцена, но там все хорошие экшен-сцены касаются только Райана Рейнольдса. Например, с Сэмюэлом Джексоном…
МС: Он стреляет просто — и всё.
ЮЛ: Да, он явно уже не в возрасте, чтобы сниматься в экшен-сценах.
МС: Он так просто — пиу-пиу-пиу.
ЮЛ: Наверное, сложно ему найти подходящего каскадёра, который бы тоже… в таком возрасте то же самое делал.
МС: Не, слава богу, они не пытаются особо экшен сделать, они с ним стрельбу делают. А Рейнольдс ещё и дерётся, и очень хорошо дерётся. Я говорю, там сцена очень красивая, она несколько минут, типа, опять же, одним кадром снято, и очень здорово.
ЮЛ: Да, они там очень изобретательно дерутся. Одна экшен-сцена действительно очень хорошая есть. Мне действительно кажется, что фильм идёт на минут 15 больше, чем нужно. Например, момент, когда он шёл… Спойлеры, спойлеры!
МС: Спойлеры, да.
ЮЛ: Когда он просто ни с того ни с сего пошёл относить цветы, тюльпанов поставить наверх, где сидит его жена… это было совсем не нужно. В плане сюжета это было никак не нужно.
МС: Показать...
ЮЛ: Там слишком часто были сцены с гонками. Как он поставил цветы, они потом долго гонялись через… он был на катере, а те на машинах, потом через некоторое время они снова катались на машинах от… на «Форде», это та сцена суда…
МС: Ну да.
ЮЛ: Ну и там...
МС: Хорошие гонки.
ЮЛ: Нормальные.
МС: Ну, наверное, в Baby Driver, конечно, получше, зато в Baby Driver нет стрельбы совсем и экшена другого.
ЮЛ: Опять же, в плане гоночном там ничего экстравыделяющегося нет.
МС: Там просто хорошие, качественные. Ничего особенного.
ЮЛ: Думаешь: «Да, нормально, окей, хорошо». А потом ещё раз то же самое.
МС: Не, есть хорошие моменты. Когда в конце, например, он на мотоцикле едет и сшибает человека, который пытается из РПГ пальнуть.
ЮЛ: Да ну… я говорю, примерно 70%... боевика с Джерардом Батлером. Хорошо, качественно снятого боевика с Джерардом Батлером...
МС: Ну, скорее 50/50!
ЮЛ: И 30% «Дэдпула». В плане юмора и всего остального.
МС: Да.
ЕК: Ну нормально.
МС: Я говорю, я считаю, даже 50/50.
ЮЛ: Я считаю, 30/70.
МС: Слушай, там помимо этого самого... Рейнольдса и Джексона, которые сами по себе смешные, там ещё и Сальма Хайек.
ЮЛ: Сальма Хайек там действительно отжигает.
МС: Охуительная просто!
ЮЛ: Да-да.
МС: Она там сидит в тюрячке большую часть времени, но она там...
ЮЛ: Она всех посылает на хуй.
МС: Да, очень круто!
ЮЛ: То есть смотреть не в оригинале…
МС: …нет смысла. Прям нет смысла никакого.
ЮЛ: Да, мы посмотрели…
ЕК: Ладно, посмотрю дома в дубляже, уговорили.
ЮЛ: Дома в дубляже…
МС: Блядь! Нет, Евгений! Просто нет. Сразу нет. Так что да, я побаивался, что «Телохранитель киллера» будет...
ЮЛ: В конце уж очень камеди-шоу началось… тем более в сцене на крыше, где такой зелёный экран и плохо врисованные...
МС: Там только вертолётик, честно говоря.
ЮЛ: Ой да, у них явно не было бюджета на то, что они собирались делать…
МС: А сколько он стоит, кстати?
ЮЛ: По-моему, около 40…
МС: 29!
ЮЛ: 29? Да-да… там никзобюджетность очень… Я говорю, там есть оригинальные хорошие моменты… одна хорошая очень драка…
МС: Не, одна охуительная драка, остальные — просто хорошие, и всё. И стрельбы много — тоже хорошей и качественной.
ЕК: Ну, понятно.
МС: От души. Нет, я говорю, я вот, честно говоря, в последнее время начал утомляться от этих блокбастеров... я их смотрю с удовольствием, которые, сука, стоят 150 минимум, а то и 200, и 300 миллионов, из них иногда не получается ни хера, типа «Пиратов» каких-нибудь, у которых «ну, сейчас он за 50 снимет такое!» — или за 70, не важно, сколько это стоит, ты выходишь: «Скучно». Я с гораздо большим удовольствием посмотрю Baby Driver и «Телохранителя киллера», которые стоят не сильно дорого, но в которых хотя бы пытаются что-то оригинальное снять, что-то такое необычное снять. Не знаю, какое-то клёвое такое, тёплое и смешное. Оно смешное.
ЕК: Ну, понятно.
МС: Я смеялся очень много, прям вот... прям смешно. Потому что эти двое когда болтают — это на ура. Сальма Хайек — всё правильно, вообще охуительная! Всё круто. И там Электра, но она мало там.
ЮЛ: Элоди… как её там?
МС: Ну да.
ЮЛ: Элоди Юнг, кажется.
ЕК: А!
ЮЛ: Элоди Юнг.
МС: Да.
ЕК: Ну, понятно.
ЮЛ: Я говорю, если бы он был более компактный, это было бы гораздо...
ЕК: А сколько он идёт?
ЮЛ: Он два часа идёт, это как-то…
МС: Не, я говорю, вот Юре там на 15 минут перебор был, мне было вообще один в один, тютелька в тютельку. Больше — нет; меньше — тоже нет, было бы маловато. И там Рейнольдс поёт AC/DC, который хуй узнаешь, конечно, если ты не знаешь текст.
ЮЛ: Ice of the…
МС: Он ещё фальцетом поёт.
ЮЛ: Да-да.
МС: И это, как бы... Джексон начинает какую-то ниггерскую песню петь, судя по всему, а этот ему отвечает: «Щас я тебе белую песню спою!» — начинает... в общем, посмотри.
ЮЛ: Да, там самое интересное… вот эта вот дешевизна мне, например, резала глаз. В некоторые моменты. Например, достаточно брутальный экшен там, и там кровища не CG-шная, это видно.
МС: Да.
ЮЛ: А вот взрывы и вертолёты...
МС: Ну, эти — да.
ЮЛ: …очень CG-шные. Особенно в конце вертолёт и что-то там падает рядом с ним… это ж снимали не на крыше…
МС: Там в одном моменте, на самом деле, у меня ощущение было, что штамп: грузовик сбивает машину...
ЮЛ: Да-да-да.
МС: …она так стоит — взрывается, к хуям просто!
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Такое ощущение, как будто они такие: «Блядь, нет! Сюда мы ещё взрыв поставим! Взрыв сюда поставим!»
ЮЛ: Да, в конце, когда они ехали.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Да-да-да, там вот...
МС: Блин, момент там прекрасный, когда они это, как его... их по телефону определяют эти злодеи...
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Приезжают, их машину к хуям изрешечивают, она взрывается, они такие: «Ну, слава богу...»
ЮЛ: «...осталась тачка злодея».
МС: А у них, соответственно, в этой машине лежала куча оружия, и оно начинает детонировать, во все стороны всё стреляет, пули. Они там... ну всё, всё успокоилось, слава богу, «у нас тачка злодеев осталась» — как бы, к ней собираются идти, последний патрон оттуда — взрывается бензобак, всё к хуям взрывается. Там клёвые моменты есть очень. Так что посмотрите, очень советую.
ЮЛ: Да, он нормальный.
МС: Да.
ЕК: Понятно.
ЮЛ: Я поставил ему «Кино» без проблем.
МС: Да.
ЕК: Ясно.
МС: Да, я поставил «Нехуёво», тут, в принципе... короче, Baby Driver и «Телохранитель киллера» — два последних нормальных фильма. Давайте побольше такого.
ЕК: Ладно, а как сериал «Защитники» вам?
ЮЛ: А Baby Driver? Ничего не будем говорить про Baby Driver?
МС: А, да, вообще-то, Baby Driver. Не, ну в двух словах. Мы уже подкаст записали, всё сказали, что только могли, нам он всем понравился.
ЮЛ: В разных степенях.
ЕК: Мне нехуёво понравился.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: По-моему, он как раз таки особо не подвисал, и не было там лишних 15 минут, и хорошая музыка, и отличный экшен, и отличные персонажи. В общем, всё как надо. Мне прям вообще понравилось.
ЮЛ: Мне просто кажется, что история создания «Телохранителя киллера», что в начале они написали достаточно стандартный сценарий и подумали: «Какая-то чушь получается. Нам нужно было...»
МС: Про сценарий лучше там не начинать. Зачем?
ЮЛ: Да-да. «Нам нужно больше шуток юмора и этих двоих».
МС: Не, я уверен, что они, скорее всего, концепцию придумали «Телохранителя киллера», написали кучу шуток, а сценарий — ебись он коромыслом. Я почти уверен, что так и было.
ЕК: Ну да, такие фильмы так и создаются.
МС: Там сценарий, извини, вообще... А, кстати, есть забавные моменты. По сценарию там судят в Гаагском трибунале человека — президента, который говорит по-русски. Угадай, кто это.
ЕК: Козлов?
МС: Нет. Ладно, похуй. Там почти все злодеи по-русски говорят, кроме самого этого президента — Духовича. Понятно, учитывая...
ЮЛ: Духовича, да, которого Гари Олдман играет, собственно.
ЕК: Гари Олдман?
ЮЛ: Да.
МС: Учитывая, что у него полторы фразы в принципе, не очень много у него фраз, могли бы и найти какого-нибудь русскоговорящего, все его подручные говорят на чистом русском.
ЮЛ: Да, я совсем не понимаю, что в этом фильме делал Гари Олдман, как-то вот...
МС: Кого угодно могли поставить. Я его даже сначала не узнал, он так загримирован. Так вот, он играет...
ЮЛ: Там же его, типа, отравили, поэтому кожа у него пошла вот таким…
МС: Да.
ЮЛ: Это пародия была не на Ющенко, а…
ЕК: На Ющенко.
ЮЛ: На Ющенко?
ЕК: На Ющенко, да-да.
МС: Скорее на Ющенко. Но при этом он играет президента Белоруссии.
ЕК: Белоруссии?
МС: Да.
ЕК: Да какая разница им — Украина, Белоруссия? Американцам.
МС: Действительно. Но при этом говорят на чистом русском, даже не на белорусском, да? В таком плане. Мне вообще показалось, вначале они несколько раз сказали о России. Ну да. Мне показалось, что несколько раз вначале сказали о России, я подумал, что им вообще похуй, Россия, Белоруссия, Украина — какая разница. А в субтитрах написали — Босния. Потому что, ну, батьку обижать нельзя, видимо. Я такой: «Чо? Они же говорили: „Беларусь“!»
ЕК: А, это у нас в субтитрах?
МС: Да! «Президент Боснии». Я такой: а, ну всё...
ЕК: Не, ну, Духович — это боснийский премьер.
ЮЛ: А если…
МС: Кстати, да.
ЮЛ: Дело в том, что… мне кажется, это сделали рекламную акцию наши прокатчики, чтобы фильм стал актуальным… там где-то в новостях мелькало, что они какие-то фразы переделали, передублировали, чтобы не было никакого отношения к России.
МС: Кто передублировал?
ЮЛ: Наши, наши.
МС: Наши?
ЮЛ: Это наши переделывали, как бы.
МС: Не, а смысл передублировать?
ЮЛ: Видишь, там была Белоруссия, а в субтитрах Босния.
МС: Ну, это имеет смысл, да.
ЮЛ: Видно…
МС: Да-да-да, они, скорее всего, «Босния» и говорили.
ЮЛ: Да-да… В нашем дубляже это звучит как «Босния».
МС: Да, как «Босния».
ЮЛ: Поэтому…
МС: Я думаю, это совпадает полностью, конечно. Я думаю, дубляж и субтитры совпадают.
ЮЛ: Да, в этом-то и дело, что они…
МС: Да. Ну, неудивительно, в общем-то. Окей, слушайте, это гораздо лучше, чем не выпустить его вообще в кинотеатры, сказать: «Нам не дали прокатное удостоверение!» — а потом, типа: «Вот вам на DVD». Гораздо лучше. Честнее. «Защитники».
ЕК: Я прочитал твой твит, где ты написал, что это такая же хуйня...
ЮЛ: Это я писал.
ЕК: Да. Не Миша, ты. Что такая же херня, как Iron Fist.
ЮЛ: Потому что это продолжение…
ЕК: После первой серии я подумал: «Блядь, он прав!» Но в принципе, я посмотрел 4,5 серии — и нет, ты не прав. Ну, как-то... ну, короче, не знаю, он, конечно, не прямо там «Сорвиголова» второй сезон, но...
ЮЛ: И не первый даже.
ЕК: Но не знаю, как бы...
ЮЛ: Евгений, ты до конца досмотрел?
ЕК: Я посмотрел 4,5 серии.
ЮЛ: До конца досмотри.
ЕК: А ты посмотрел?
ЮЛ: А потом мы с тобой решим, продолжение это Iron Fist или не продолжение. Совпадает ли уровень тупизны? Я тебе гарантирую — да. Я посмотрел всё.
ЕК: Не, я про Мишу.
МС: Все путаются, кому он задаёт вопрос.
ЕК: Я смотрю.
МС: Да нет-нет, я посмотрел три эпизода.
ЕК: А, ну и как?
МС: Блядь, я готов дропнуть! Ну скучно!
ЕК: Не, ну первые вот два скучные.
МС: Первые два вообще...
ЕК: С третьего там уже пободрее начинается. Там хорошая драка в третьем вовсе...
МС: Да какая она хорошая?
ЮЛ: Это имеется в виду драка в коридоре?
ЕК: Да-да-да.
МС: Ну, она хорошая.
ЮЛ: Но она нормальная.
МС: Особенно Джессика Джонс.
ЕК: Ну да, она там...
МС: Пошла ты на хуй!
ЕК: Она там всё ещё не может драться нормально.
ЮЛ: Да, она везде… её функция как пьяного супергероя — она просто замечает тупость всего происходящего и это комментирует. Да, она для этого нужна, она забавная в этом плане. Евгений, ты просто ещё не знаешь, зачем…
ЕК: Не рассказывай мне ничего.
ЮЛ: ...Хэнт занимается тем, чем он занимается, что им нужно на самом деле, что они в конце концов найдут… Как они это найдут, что это будет — вот ты подожди этого, Евгений, а потом...
ЕК: Ладно, хорошо.
ЮЛ: ...ты решишь, «Железный кулак» это или не «Железный кулак». Не, когда они появляются, когда они взаимодействуют — это достаточно забавно.
ЕК: Ну да, вот они как раз когда сидели в ресторане — хороший эпизод был.
ЮЛ: Ну да… нормальный. При том что персонажи играют примерно одно «ду-ду» весь сезон. То есть… Мёрдок будет бегать и постоянно пытаться перетащить на эту… свою возлюбленную Электру, которая… «Она меня не убила! Она могла убить, но не убила. Ударила — значит, в ней есть добро». И это весь сезон. Он не будет меняться вообще ни разу, ничего такого не произойдёт. Эх...
ЕК: Ну ладно, хорошо.
ЮЛ: Евгений, там...
ЕК: Досмотрю.
ЮЛ: Я говорю: что мне понравилось в Iron Fist, что было хорошего, что мало кому понравилось — это сегмент с Мичамами.
ЕК: Ну я согласен, да.
ЮЛ: То есть конфликт сестры, брата и папани. Вот этот конфликт был для меня самым интересным. Потому что сам Железный кулак был абсолютно дебильным персонажем. Правда, и здесь это замечают. Стик когда им сказал: «Бессмертное оружие Iron Fist по-прежнему полный уебан». Я такой: «Спасибо большое, да». И… там характеры вообще никак не изменялись. В общем, посмотрим и потом....
ЕК: Ладно.
ЮЛ: ...решишь.
ЕК: Но всё равно, наверное, лучшего экшена, чем «Мистер Огурчик», в этом сезоне, мне кажется, не будет.
ЮЛ: Да, кто-то написал, что хореография боевая в разы лучше, чем в «Защитниках».
МС: В «Защитниках».
ЮЛ: И это никак не опровергнуть, так оно на самом деле и есть.
МС: napahouk пишет: «Там боёвка такая, как в трейлере, где кулак Джессики пролетает за километр от лица? Я просто смотреть собираюсь». Да, такая и есть.
ЮЛ: Да, так оно и есть.
МС: Блин, я там ещё, честно говоря, успел выморозиться за первые эти три эпизода, вот они впервые встретились наконец-то, это Iron Fist с этим Люком Кейджем, они такие сели вроде: «Ну да, бро, ты драться умеешь» — «А ты удар держишь нормально». И после этого они, сука, на ровном месте срутся. Вот на ровном месте!
ЮЛ: Не на ровном месте, потому что…
МС: Не, там Люк Кейдж...
ЮЛ: «Ты привилегированный белый мудак!»
МС: Да, Люк Кейдж...
ЮЛ: ...и съебал.
МС: Я это и говорю, что Люк Кейдж просто на ровном месте доёбывается до Айрон Фиста — уёбывай, типа.
ЮЛ: «Ты богач и ничего не делаешь…»
МС: Не, типа: «Ты не должен был его трогать, этого товарища!»
ЮЛ: «Пацанёнка».
МС: «Почему? Он преступник» — «Да, но он в одном квартале со мной живёт!»
ЮЛ: «Но он из гетто».
МС: Охуенный аргумент! Такой — и убежал. Что за нахер? Ну серьёзно. Я просто подумал, что дальше, скорее всего, будет примерно в таком же стиле, и передумал смотреть.
ЕК: А я продолжаю смотреть «Гарри Поттеров».
МС: О!..
ЕК: Я посмотрел третий и четвёртый. Мне было очень страшно после первых двух, которые, в общем-то, оказались полной хуйнёй в 2017 году. Я очень боялся за третий.
ЮЛ: За Альфонсо Куарона.
ЕК: Да. Я думал, что он тоже очень плохо состарился. Ни хуя! Вот я понял, что... ну, там они, во-первых, замок поменяли очень сильно, и вообще в принципе всю стилистику, там столько деталей появилось! То есть просто смотришь на этот высер Коламбуса: всё такое картонное, и просто видно, что даже лес когда снимали, видно, что там в павильоне, в комнате 3×4 всё это снимают, где, не знаю, натянуты обои вместо деревьев. У Куарона уже появилась режиссура, у него камера не статичная, она у него как-то двигается, у него актёры начали играть в целом, почти все. У него действительно замок, как бы... блядь, тоже не просто плоская такая... плоский пол, на котором стоит, опять же, стена с выкрашенным фоном типа замка, у него видно, что там такие камни, холмы, озеро красивое. CGI нормальное наконец, а не эта херня со змеёй.
ЮЛ: В третьей части же полёт грифона, когда…
ЕК: Да.
МС: Да.
ЕК: Очень красиво. Музыка. Да. И появились какие-то моменты, которых явно в книгах не было, уже собственные придумки, в отличие от дебила Коламбуса.
МС: «Пауки, пауки! Заставляют танцевать твист! Я не хочу танцевать!»
ЕК: Да.
МС: «Заколдуй их, Рон!» — да, это было классно.
ЕК: Да. И четвёртый, на самом деле, тоже очень...
ЮЛ: «Кубок огня»?
ЕК: Да.
ЮЛ: «Кубок огня» нормальный.
МС: Да, хороший.
ЕК: Там и с экшеном всё круто, и...
ЮЛ: Уинтерботтом же снял, по-моему.
ЕК: Ньюэлл.
ЮЛ: А, Ньюэлл.
ЕК: Да. В общем, да, «Кубок огня»...
МС: А в третьем ещё, я помню, этот оборотень охуительный: он такой стрёмный прямо.
ЕК: Да-да-да. Но и дементоры тоже клёвые.
ЮЛ: Там всё было хорошо.
ЕК: Короче, да. Первые два смотреть было прям мучительно, третий и четвёртый — вообще отлично зашли. Ни хера не состарились.
ЮЛ: Мне больше всего понравилось, когда новости какие-то писали по поводу «Узника Азкабана»… даже в трейлере был этот момент, где Рон хватает Гермиону за руку, и все такие: «Что за херня происходит?» И Роулинг такая: «Да, там Альфонсо…» А когда они выходили, там же ещё седьмой книгой и не пахло.
ЕК: Седьмая вышла в 2007 году, одновременно с пятым фильмом.
ЮЛ: Да-да-да. Никто не знал, чем всё закончится, в этот момент. Куарон даёт ниточки, как сюжет будет развиваться. То есть он первым намекнул, что Гермиона западёт на рыжего. Я говорю: интересно, не мог он намекнуть, что?.. А кстати, да, вот идея появилась, что нет там момента, что… Дамблдор нервничает и хватается за хер чей-то. Понимаете… То есть вот этого момента Куарон не мог предусмотреть, что в конце концов Дамблдор окажется…
МС: Такое никто не мог предусмотреть!
ЮЛ: А было бы интересно...
ЕК: Вообще, кстати, единственное, что как раз таки мне что не очень понравилось, у этого... у Куарона же новый актёр Дамблдора играл.
ЮЛ: Да, Ричард Харрис к тому времени скончался.
ЕК: Да. И как раз таки...
ЮЛ: Он взял Гэмбона.
ЕК: Да. И как раз новый актёр — он довольно суетливого играл Дамблдора. То есть я когда книжку читал, я представлял, что он такой прям ну важный старик, который так всё делает чинно, размеренно, а вот...
ЮЛ: Этот более молодой, более подвижный.
ЕК: Да, он там как-то очень много двигается и такой довольно суетливый чувак.
ЮЛ: А, это там, где он за больную ногу Рона хватал?
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: Кстати! Всё!
ЕК: Да-да.
МС: Он, как бы, почти за хер. Почти.
ЮЛ: Альфонсо Куарон такой…
МС: …пророк.
ЮЛ: Всё, мы разгадали.
ЕК: Да.
МС: Да.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: С нетерпением жду четырёх фильмов Йейтса.
МС: Блядь! Вот ты извращенец.
ЕК: Да не, пятый прикольный был. Шестой тоже, кстати, нормальный.
МС: Нет.
ЕК: У вас «Кино» стоит.
МС: Нет.
ЕК: Не нет, а да.
ЮЛ: Скорее всего, да.
МС: Ничего не знаю.
ЕК: На пятый и шестой — «Кино».
ЮЛ: Нет, нам понравился «Принц-полукровка», потому что он был жутко комедийным, он наконец-то стал комедийным…
МС: А, ну может быть, да. Кстати, да, может быть.
ЕК: Комедийного там ничего не происходило особо.
МС: Короче, они, я помню, да, из «Полукровки» сделали прям такую подростковую комедию.
ЮЛ: Да.
МС: Да, я вспомнил.
ЮЛ: Это было забавно, да. А потом была эта жопа в круге. Или круг в жопе.
МС: А какая разница.
ЮЛ: Вот это вот...
МС: Да.
ЮЛ: Не, я вспоминаю «Узник Азкабана», он… одни только хорошие моменты. И ночной автобус… там столько всего хорошего было.
ЮЛ: А, я хотел рассказать историю. В кои-то веки Кевин Смит что-то смешное рассказал.
МС: Так.
ЮЛ: Он объяснил, почему он больше не собирается рассказывать истории про Бена Аффлека. Недавно на каком-то кинофестивале праздновали то ли тридцатилетие, то ли что-то ещё «В поисках Эми». Ну, Кевин поехал, потому что ему обещали, что будет возможность попиздеть со сцены. Он такой: «Это ж милое дело — пиздеть со сцены».
МС: Это он обожает.
ЮЛ: Да. И он… твои очки меня нервировали. Я же не знаю, что ты под ними делаешь. Вдруг там…
МС: Фак показываю.
ЮЛ: Да-да.
МС: Ага.
ЮЛ: И он рассказывал, что когда на стадии написания сценария позвонил Бену и сказал, что наконец-то пишет фильм под него, то есть он будет главным героем… отправил ему сценарий, он узнал, что он там целуется с мужчиной...
МС: Ага.
ЮЛ: И сказал: «О, Кевин, ты написал для актёра самой большой вызов — поцеловать другого мужчину». И Кевин это ретранслировал в наше время. И какое-то издание это подхватило, и было написано в «Твиттере»: «Бен Аффлек сказал, что главный вызов — поцеловать другого мужчину». И говорят, такой shitstorm поднялся… невероятный. Там… Как зовут актрису, которая играла в Westworld? Не Ребекка Холл, что-то...
МС: Я понял, да, о ком говоришь.
ЕК: Белая или...
ЮЛ: Конечно...
ЕК: Не Тэнди?
ЮЛ: Не Тэнди Ньютон, а… не суть важно. Вот этот твит она прокомментировала вроде: «Поцелуй? А как насчёт изнасилования?» Или что-то в этом роде… Там до такой степени стало всем плохо, что…
МС: Какие они ёбнутые!
ЮЛ: Эван Рэйчел Вуд, да. В ближайшее время явно…
МС: О боже!
ЮЛ: Короче говоря, Кевин пришёл к выводу, что сейчас рассказывать истории про Бена очень сложно, потому что что-то из прошлого сейчас, когда он Бэтмен, когда он оскароносный режиссёр… и любой кликбейт можно так подать, что…
МС: Когда они такими ебанутыми успели стать?
ЮЛ: Ну это политкорректность просто.
МС: Ну да, я и говорю.
ЮЛ: Ебанутость — не ебанутость, просто человек не стал… проверять, что дальше написано, то есть если даже щёлкнуть по этому делу и там было бы написано: «В далёком 1900...»
МС: Не, а какая разница? Даже если он сейчас сказал: «Поцеловать другого мужика — для актёра это, блядь, самый большой вызов!» — на самом деле, я не вижу, где здесь проблема, если он не гей сам по себе. То есть это настолько они ебанутые, человек даже не может сказать: «Я, вообще-то, не очень люблю целовать мужиков». Все такие: «Ах ты пидор!» Он такой: «Не-не-не, я не пидор!» Они такие: «Нет, ты пидор!» Ну как это, блядь?! Пидоры! Все пидоры! Там не осталось не-пидоров, кроме Бена Аффлека.
ЮЛ: Да-да, который даже, по-моему, никак не прокомментировал это дело.
МС: Такой: «О боже мой!»
ЮЛ: Да-да.
МС: Какой кошмар!
ЮЛ: Кто-нибудь ещё что-то может рассказать?
МС: Нет.
ЮЛ: Давай, Евгений, жги!
ЕК: Не-не-не.
ЮЛ: Давай.
ЕК: Я про «Гарри Поттера» тебе рассказал всё.
ЮЛ: Это всё, что ты можешь сказать про «Гарри Поттера»? «Я понял, что Альфонсо Куарон хороший режиссёр».
МС: Спасибо большое.
ЮЛ: Спасибо большое, да.
ЕК: Спустя 15 лет, да.
МС: Всё, тогда наш подкаст подошёл к концу. Сейчас я зачитаю всех наших суперспонсоров — вообще всех, которые нам донатят от 8 баксов и выше.
ЮЛ: Не забывайте, что любое повышение на «Патреоне» приводит к разрыванию пуканов других подкастеров, так что...
МС: Да! И пусть всех яростно бомбит.
ЕК: Я думаю, что особый приз, если вы нам предъявите доказательства того, что вы отписались от «Завтракаста» и подписались на нас или повысили пледж, то мы вам вернём разницу за три месяца. Это я делаю официальную оферту. То есть, допустим, если вы...
ЮЛ: Давай-давай, объясни.
ЕК: Подписаны были...
ЮЛ: Понимаешь, насколько это хуже, чем?.. Давай.
ЕК: Если вы были подписаны, допустим, на «Завтракаст» на 5 долларов, условно, в месяц, а на нас были подписаны на 2 доллара, вы приходите к нам, подписываетесь на 7 долларов, то есть на эту разницу (ну или как-то так) я вам возмещаю 15 долларов.
МС: Евгений сказал: «Я им возмещаю».
ЕК: Я. Я возмещаю. С общего бюджета, понятно.
МС: Вот сука, а!
ЕК: Но мне нужны доказательства.
МС: Не, давай ещё раз. Значит, был подписан на «Завтракаст» на сколько долларов?
ЕК: Допустим, был подписан... хотя если...
МС: Давай так.
ЕК: Допустим...
МС: Да блядь! Стоп! Давай на «Завтракаст», допустим, был подписан на десятку, так?
ЕК: Да.
МС: Пришёл к нам, подписался на сколько?
ЕК: На десятку.
МС: Тоже на десятку?
ЕК: Да.
МС: И что ты вернёшь?
ЕК: 30 — за 3 месяца.
МС: 30?
ЕК: Ну, за 3 месяца.
МС: А почему 10-то? Это странно? Нет? Ты как-то не продумал, мне кажется.
ЕК: Ладно, я переформулирую оферту в следующий раз. В любом случае отписывайтесь от «Завтракаста», подписывайтесь на нас. Месседж в этом. Присылайте доказательства, мы вас будем хвалить.
ЮЛ: А, я хотел сказать… извини, на твою епархию покушаюсь, но… по поводу «Яндекса» и всего остального.
МС: Так.
ЮЛ: Короче говоря, вышли мы вчера с хорошего, нормального фильма «Телохранитель киллера»…
МС: Да.
ЮЛ: …вызываем машину: поездка до куда-нам-надо — 800 рублей.
МС: Да, они...
ЮЛ: Я такой: «Отлично». Короче говоря, переизбыток предложений, как они это называют?
МС: Повышенный спрос.
ЮЛ: Да. Проходим ещё немножко… Полина такая: «Ну...» — «Я не собираюсь платить 800 рублей, чтобы доехать дотуда, куда обычно стоит 400–500».
МС: Да, всё правильно.
ЮЛ: В общем, прошли квартал, и там кончился повышенный спрос. Такое впечатление, что в центре, где зона вокзалов…
ЕК: Ну, может быть, зона такая расчёта?
ЮЛ: Зона такая...
МС: Дело, во-первых, в центре, а во-вторых, три ёбаных капли сверху капнуло — и всё.
ЮЛ: А...
МС: «Убер» и «Яндекс» такие: «О боже! Повышенный спрос! Потоп! Господи, за что?!» — и сразу же в два-три раза увеличивают.
ЮЛ: Да-да.
МС: Это такое в Питере! В Питере! Тут, по идее, повышенный спрос, если просто дождь идёт месяц!
ЮЛ: Когда ветер...
МС: Месяц подряд. Тогда повышенный спрос. Дорогие «Яндекс» и «Убер»! Вы чо, охуели, что ли? Не, на самом деле, такого буквально полгода назад не было, когда было меньше водителей и меньше ещё кого-то. Дождь мог идти, что угодно, ну, слегка повышалось, а сейчас это просто пиздец: оттуда уехать за нормальные деньги — мне тоже пришлось пройти, протопать, я тоже такой...
ЮЛ: Квартал, да…
МС: Хуй вам...
ЮЛ: Потому что это не стоит того.
МС: Да.
ЮЛ: Там ещё было забавно: мы отошли, там ещё какая-то пара ждала машину явно, тоже они шли от повышенного спроса… и наша машина первая подъехала, я смотрю: Hyundai, номер такой-то такой, и они быстро побежали к нашей… Я говорю: «Извините, извините, это, по-моему, наша машина» — «Да? Почему?» — «Видите, приложение такое...» — «А нам не сказали, какая машина за нами приедет» — «Окей, хорошо, уходите вон с машины. Используете приложение, которое не говорит, что за машина приезжает». В общем, это были странные люди.
ЕК: Но, может быть, по телефону заказали.
МС: А, у меня тоже была весёлая история...
ЮЛ: Что за люди такси по телефону заказывают? Как говорится, 2к17, блин!
МС: Говорят, кстати, 80% или 70% до сих пор заказывают по телефону или через всякие там... Ну, короче, дохера. Учитывая, что «Яндекс» и «Убер» суммарно 20%...
ЮЛ: 10–15%, да.
МС: 15, да, 20 — максимум. У них, в общем, достаточно мало. Я сидел на углу Ленинского... неважно.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: И хотел в «Икею» на Дыбенко поехать. И я такой щёлкаю, мне показывают 420, допустим, я такой: неплохо, сейчас попробую сдвинуть немножко, вдруг будет дешевле. 700. Сдвигаю ещё чуть-чуть, в другую сторону — 700. В другую — 700. Сюда — 420. Я реально двигал вот так вот: через дорогу — 700, здесь — 420. Это как «Робин Гуд: Мужчины в трико»: «Проблема-то небольшая, смотри, речка эта — не Миссисипи. Вот я на южной стороне — вот я на северной стороне. Вот на южной, вот на северной». Что это за нахер? Что с алгоритмом? Я не понимаю. В общем, «Яндекс», переставай маяться хуйнёй и, блядь, введи уже наконец историю поездок! Какого хера!
ЮЛ: Да. И завязывайте с повышенным спросом. Ей-богу.
МС: Не, серьёзно, если они думают, что я на этом говне поеду, — нет, я, сука, пешком дойду. Я дойду пешком. Я закажу себе «Рутакси».
ЮЛ: Я сяду в метро.
МС: Я сяду в метро. Господи!
ЮЛ: Да-да. Это странно, что они пропагандируют доступность такси, и когда они делают его недоступным, они думают: «Окей, ладно, я смирюсь с двукратным повышением цен». Дву- или четырёх- — вот это потрясающе. Это здорово.
ЕК: Я думаю, что всё равно едут. В итоге всё равно отсеиваются такие, как вы, а те, кому надо ехать, они всё равно едут.
МС: Ну и дураки! Вот все... Дорогие друзья! Объявляю флешмоб: не езжайте на повышенном настолько спросе, когда, блядь, в два раза... Я в итоге прошёл достаточно далеко, тем не менее, все равно шёл по Ленинскому, я прошёл, не знаю, условно, рублей на 100 максимум.
ЮЛ: Да.
МС: Угадай, за сколько я доехал вместо 750? 237.
ЮЛ: Ну, окей, да.
МС: Вот, ну как в три раза-то увеличивать? Вы совсем охуели, что ли?!
ЕК: Ну да. А я в субботу шёл и не помню, как в такси сел. Ну это так, бывает иногда.
ЮЛ: Откуда ты шёл, Евгений?
ЕК: Да не, ну просто шёл ночью в субботу.
ЮЛ: От кого куда?
ЕК: Из центра. Я гулял, шёл... Я помню, что я заказал такси, но не помню, как в него сел, а помню, что я очнулся уже утром дома. Не было никаких потерь, я без синяков был.
ЮЛ: Татуировок нигде не нашёл, Евгений?
ЕК: Нет, нет.
МС: А ты проверял?
ЕК: Нет.
МС: В зеркало смотрел?
ЕК: Причём странно, я помню, что я не напился, помню, что выходил из одного заведения, помню, что заказал... хотел прогуляться пешочком от Конюшенной до Садовой, но я не помню, как я в такси садился. Прям не помню, реально. Я помню, как шёл, не помню, как именно сел, какая была машина и как я оказался дома.
ЮЛ: Евгений, что бы ты ни делал, заканчивай это делать.
МС: Да. Пора уже, пора, тебе, как бы, боженька намекает, по-моему.
ЮЛ: Это хорошо, что проснулся дома. И один.
МС: И без чего-то.
ЮЛ: И без провода.
МС: Всякое может быть. Ай-яй-яй, Евгений! Ладно, всё это чудесно.
ЮЛ: Не, мы...
МС: Всё, я зачитываю наших спонсоров. Готовьтесь, я буду долго читать.
ЮЛ: И это замечательно.
МС: Это вообще чудесно!
ЮЛ: Считай, «Завтракаст».
МС: Кстати, нам написал Алмаз Гилазов: «Чисто ради упоминания подпишусь на „Завтракаст“ и отпишусь».
ЮЛ: Интересно.
МС: Они такие: «За что! За что!» Итак, наши спонсоры: Alisher Kurbanov, Grigoriy Yaffa, Дискейн-Глаз_Алмаз, Влад Титов, Дружелюбный сосед, Вот она пришла весна как napaHouk прозвучал весны сигнал все в отрыв, Миша, 50 баксов, зачитывай, как есть, Серман Гавненко, Дмитрий Семчук, Алания Гурам (за то, что не очень обосрали Валериана накину еще пятачек, KAIN_GHoST, Sergei Pronin, Vladimir Tyrin, uga buga, muakacho, Юрий Лысиков, Michael Danilov, Максим Истерика, Aivory, Гипотетический Евгений, Alvy, Vasili Shtin, Igor Antipenko, Jexus, Тайные комнаты — квесты в Красноярске, Mikhail Starikov, DillingerEP, Kotiek, Alexey Ponomarev, Александр Курков — пожиратель шнурков, Юлия Чмыхун, Брадобрей межножный, Без Закуски, Feniks Mint, Horrorrain, Nintendo-swinger from the eighties, Anton Avdyshoev, Georgiy Krupka, swuy, Антон Гусарев, Ingvarr, Aleksey Malov, Чингис Мурзагалиев, Dimitri Scheftelowitsch, Михаил Синицын, Эхо унитазного бачка Евгения, Zhenya ZOZH Marketing Shumikhin, Александр Орлов, Foxkrul, Vladimir Rasporskiy, Айдар Валеев, madnut, Igor Maximov, ALL HAIL LELOUCH!!!, Юра Руденя, Tagir Murtazin, Аркадий из Канады, Димон пасиб за Патреон, Тайный Маяк пространство развития в Москве, Karpen 3000, Илья Модестов, Maxikoz, Виталий из Канады, Nick J Fry, Obiebozza, Михаил, да продлятся его дни!, Игорь БармИн, Василий Алибабаевич, Evgeniya, Александр Курков вернулся!, Произнесите нараспев Александр Курков вернулся, Олег Досычев, Серж Добрый, Парбауэлл Йохнухуйтсман, Гайк Микаелян, Igor Kalashnikov, Vladimir Kosatyj, Azat Вахитов, Треножник-непидор, wildanimal, snkl79.
ЮЛ: Ничего себе!
МС: Спасибо вам, друзья!
ЮЛ: Друзья, вы даёте, да.
МС: Большое-большое спасибо.
ЮЛ: Сколько вас много, да.
МС: Вас очень много, да. И мы зачитываем наших спонсоров, в отличие от...
ЮЛ: Да, мы способны даже на такие низости — перечислить имена людей, которые нас спонсируют. Это, конечно, да…
МС: Вот мы гады.
ЮЛ: И запомните: «Лайк, шер, „Патреон“» — эта фраза родилась здесь.
МС: А писали, кстати, в чатике, что часто встречают её, пошла она в народ.
ЮЛ: Да, серьёзно?
МС: Да. Подпизживают, да. Ссылку давайте, пидоры!
ЮЛ: Да, серьёзно: «А это мы услышали в таком подкасте, он совершенно идиотский, но...»
МС: Зайдите и задонатьте хотя бы 1 бакс.
ЮЛ: Да. Спасибо большое, люди, которые… А эти товарищи дрочат на рейтинг iTunes. Чуть ли не тысячу себе накликали.
ЕК: Количество отзывов?
ЮЛ: Не, оценок, я имею в виду. Кстати, товарищи… спасибо большое тем, которые патреонщики, они просто молодцы. Те, которые не патреонщики, сделайте, пожалуйста, полезное дело — втюхайте подкаст...
ЕК: Себе хотя бы. Не патреонщики?
ЮЛ: Нет… если вы не можете по финансовым причинам нам помогать денежно...
МС: Или не хотите, тоже почему нет.
ЮЛ: Да, свободная страна.
МС: Без проблем.
ЮЛ: Хотя бы расширяйте аудиторию, делайте нас более…
МС: Короче...
ЮЛ: Сына Пескова, может, он...
МС: Ставьте нам оценки на iTunes, пишите отзывы, рассказывайте о нас друзьям, ставьте лайки, ретвитьте, не знаю. Как-то распространяйте.
ЮЛ: Да. Давайте, конечно, да.
ЕК: Отписывайтесь от «Завтракаста».
ЮЛ: Ой, ну Евгений!
ЕК: Подписывайтесь на «Лазершоу „Три дебила“».
МС: Вот так. Всё! Всё!
ЕК: Всем пока!
МС: Всем пока!
ЮЛ: Спасибо большое, да.
МС: Adios, amigos!
