Элвин и бурундуки — 2

Джейсон Ли почти всю дорогу валяется в больнице, Захари Леви отчаянно и безуспешно пытается скрыть за натянутой улыбкой мысль "Думай о деньгах!", а Дэвид Кросс куда более успешно — но тоже вполне отчаянно — корчит абсолютного идиота, по которому плачут одновременно дурдом и Общество защиты животных. Нет, это не хроники последних дней Голливуда — это по планете шагает сквиквел "Элвина и бурундуков".

Продолжение недалеко ушло от оригинала по части вменяемости сюжета, но оказалось куда более местечковым. Раньше бурундуки стремились к мировой славе — теперь же выступают на каком-то интершкольном музыкальном фестивале, играют в американский футбол да подрабатывают уборщиками мусора, постреливая глазёнками в сторону предположительно сексапильных бурундучих.

Определённо, стало скучнее, хотя накал идиотии заметно вырос — даже удивительно, как такое в принципе возможно. В какого персонажа ни ткни — всюду одни задроты, неудачники, хамы, эгоисты, лопухи и просто-напросто придурки. Если вам сильно мешает наслаждаться жизнью доставшаяся от родителей тонна мозгов (проклятая наследственность!) — сходите на "Элвина и бурундуков". Каждая минута фильма уменьшает IQ ровно на единицу: зашли в зал гением — вышли как раз вовремя, чтобы оказаться в пограничной зоне между "слегка туповат" и "налицо дефекты развития".

Впрочем, маленьким детям должно понравиться, ведь бурундуки такие смешные! Они пищат, поют, снова пищат, смотрят реалити-шоу про сурикатов, ещё немножко пищат, спасаются от газовой атаки пёрнувшего опекуна… Постойте, мы уже говорили, что они очень много пищат?

Кстати, ответ на мучающий ещё с первого фильма вопрос "Да чего ж все так бешено прутся с голосящих бурундуков?" так и не объявился. В сквиквеле есть таланты и похлеще, но в центре внимания всё равно клятая пушистая братия, которую поди ещё разгляди из задних рядов. Лучше, вон — сделайте звезду из того очаровательного, так душевно шипящего на Леви рыжего кота. Петь не умеет, но сколько экспрессии!

В целом же такое ощущение, что сериал уже подготовился к ПМЖ на домашнем видео — заранее, чтобы потом не особо заморачиваться со сбором вещей. Да и собирать-то, если начистоту, особо нечего: в следующей части персонажа Джейсона Ли можно просто-напросто угробить (кабы не детский формат, бедняга давно уже отправился бы к праотцам — спасибо писклявым паршивцам, которые чихать хотели на технику безопасности), Джастина Лонга после компьютерной обработки голоса всё равно не узнать (меняй хоть на помощника осветителя), а Дэвиду Кроссу после пережитого в финале позора (господи, помоги нам это забыть!) теперь уже абсолютно всё равно, где сниматься.

Давайте, грызуны, шуруйте уже на свои дивиди и блюреи. В большом кино от вас всё равно никакого толку.