Джон Кью

Жить первыми полосами таблоидов сомнительного качества. Подмахивать насущным проблемам общества. Верить в CNN. Обсасывать американскую мечту. Снимать порнуху для Голливуда в стиле желтой прессы, в угоду общественным настроениям, опираясь на "факты", показываемые в шестичасовом выпуске новостей, воя, словно на луну, на сияющую american dream. Эпитет "блядь!", пожалуйста, в студию.

Режиссер Ник Кассаветес слабал рэп. Актеры слабали рэп. Сценариста забыли в автобусе вместе с удочками. Йо, это круто, когда у тебя на площадке стоят шесть мониторов, три из которых показывают сам процесс съемок, а остальные крутят закольцованные записи прайм-таймов национальных каналов.

— Что снимать, брат?
— Погоди, блн, промотаю рекламу.

Tears of the casuals

А теперь слушайте. Объяснимся начистоту. Что отделяет это huano, эту placebo, слезу вышибающую, от "шестерки" в вердиктовой графе? О, совсем немногое! Чем "Джон Кью" отличается от "Титаника" и почему Кассаветес не берет с собой рюкзак, отправляясь на всеамериканскую раздачу слонов? Чуть менее эпический сюжет, не столь безвкусный размах по части спецэффектов и не ТАКОЙ себяпожирающий бюджет. А ведь высрали-то дерьмо одинакового цвета: что Камерон, что Кассаветес. Я постараюсь быть с вами предельно честным, хотя многие, посмотрев фильм, могут со мной не согласиться. Могут обозвать бессердечной паскудой. Валяйте, все на суд читателя. Но объективных рецензий попросту не существует в журналистской природе. Где вы такие видели? Может быть, в Game.EXE? Тема предельно серьезная, моральных разбродов исполненая. Так что все ниже— и вышенаписанное считайте моим полным и узколобым…

IMHO

Продолжим. А что отделяет этот фильм от "кола"? От чистопородного, селекционной методой отобранного "пидорского отстоя"? Три вещи. Ровно. Во-первых, саундтрек. О нем скажу лишь то, что через час после просмотра фильма диск с ним был у меня в руках, и то, что буде у нас графа "музыка" в оценках, там красовалась бы таких размеров "чистая", что ваш веб-пласовский диалап бы сдох в корчах, загружая джыпег с картинкой. Во-вторых, вступительные кадры, в которых сумасшедше-красивую Габриэлу Олтин в белоснежном "БМВ" сметает грузовик под такой заряд (опять!) инструментально-оперного совершенства, что я готов ограничиться своим знакомством с музыкой этой темой исключительно — рай остался далеко внизу. В-третьих, если вы еще здесь, то, что сквозь витаминизированный Американский Кретинизм нет-нет, да и прорываются моменты, давящие на жалость и простые человеческие, которые есть в каждом.

Без тени улыбки клянусь своей коллекцией крышечек от "Кока-колы" — фильм стоит взять и посмотреть только из-за этих трех пунктов. Дальше — я предупреждал. От того, что будет твориться в вашей душе после более близкого знакомства, не спасет даже целая рота золотарей.

Fast Forward

С "Джоном Кью" произошла история, очень похожая на историю с <link a=?reviews&id=birthdaygirl txt="Именинницей"> — первые несколько минут было, пардон, пиздато. В нашем же случае меня просто вдавило в спинку кресла и в паралич ЦНС, когда я наблюдал за пролетом камеры из салона едущей машины наружу, за залетом обратно (рецензент поспешно выходит, захлопывая за собой дверь сортира. Слышится истерическое: "Ну что, Финчер, сука, ОТ-СО-САЛ?!!"). Fade in, конец заглавной темы. Fade out, наши, типа, дни.

Говном потянуло сразу, а потом, в качестве подтверждения, в объективе нарисовался и сам виновник — Дензел "Округ Колумбия" Вашингтон. Типичный отец обвешанной ссудами и превышениями кредита чернокожей американской семьи. Снимаем мелодраму — камера, мотор!

Телеграфирую: "сыну нужна трансплантация сердца зпт денег нет зпт страховка не покрывает расходы зпт все доктора — меркантильные сволочи тчк захватываю больницу зпт всех беру заложники тчк папа тчк".

И таки давайте я вам объясню наконец, в чем тут дело. Дело в актерах и общем отношении к фильму всей команды. Видно, что и Вашингтону, и Дювалю, и Вудсу откровенно ску-учно. Вот они и пытаются себя развлечь, откровенно кривляясь, стебаясь и ДИКО переигрывая. Если вы сами по професии профессиональный лицедей, либо просто тонкий ценитель — воздержитесь. Блевать будете, как у Мураками — до желудочного сока. Именно вы, да-да.

Теперь в больнице новое начальство

Дешевая интрига с распылением открывающей сцены аварии по всему фильму еще очевиднее, чем "я вижу мертвецов" в шестом чу — наша красавица пойдет на органы. СЕРДЦЕ у нее ХОРОШЕЕ и резус Б-ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ. Это, если вы не поняли, я убил остатки удовольствия от просмотра основной части соплевыжималки. Ну а теперь еще пара досужих выводов, и баиньки. Вчитайтесь и перечитайте:

1. Ваша мама будет рыдать после ЭТОГО.
2. Это хуже "Титаника" ровно на 13 оскаров.

Но не надо больше делать деньги на общественных страхах. Это низко и гнусно, тов. Кассаветес. Тчк, блн.