Трансформеры 3: Тёмная сторона Луны

Вот теперь мы со всей подобающей случаю ответственностью и смелостью можем заявить: роман режиссёра Майкла Бэя с тремя фильмами по мотивам игрушек-трансформеров затянулся ровно на два фильма дольше, чем нужно.

Если положить руку на священную для любого десятилетнего мальчика книгу — Энциклопедию Трансформеров — и выложить всё по правде, то нам даже не сильно интересно, что же именно произошло с триквелом. Потому что, увы, никаких важных уроков после позора второй части извлечено не было. Наоборот — всё стало ещё хуже.

Но ведь как-то этот человек снял первый фильм! Взял, да и выдал на-гора идеальный образец зрелищного развлекательного шоу — в меру смешного, в меру наивного, не в меру порнографического и милитаристского. И не хотелось поставить родителям Сэма диагноз «прогрессирующее тупоумие», и не было скучно до оглушительной зевоты, и не хотелось убить всех находящихся в кадре человеков, и сюжет как-то обходился без двух роботов-комедиантов (или, как мы их называем, дебиликонов).

Музыка и экшен действовали заодно, злодеи были суровы и бескомпромиссны. Ну а теперь — кто будет серьёзно воспринимать дважды отпизженного Мегатрона? Собственно, даже создатели держат его максимум за злого бомжа, а где-то к концу фильма бедолага оказывается в совсем уж глубокой заднице: на помойке с мечтами о мировом господстве в обнимку, причём к действию его поощряет, стыдно сказать, девушка-блондинка. Разумеется, после этого Мегатрон совершает Страшную Хуйню и проигрывает в третий раз. Видать, трансформерский бог тоже неравнодушен к троице.

Хотя, по идее, переизбыток Страшной Хуйни уже никого не должен волновать: к третьей серии все сюжетные мышцы «Трансформеров» атрофировались, и сценарий стал эквивалентом живого трупа на системе обеспечения. Жуткая, чёрт возьми, картинка.

Кино любит вспомнить, что у него есть драматическая педаль, и жмёт на неё при каждом удобном случае: к примеру, тупо делает вид, что убивает всех автоботов в середине фильма, заставляя Сэма Уитуики страдать, а зрителей — недоумевать. Майкл, мы же, блядь, видели трейлеры, иначе на кой хер мы, по-твоему, сюда припёрлись? И мы знаем, что никто не помер, так за каким лешим ты нас мурыжишь на пустом месте? И раз уж речь зашла об этом, то стоило ли выставлять автоботов бандой бездушных ублюдков, пожертвовавших населением Чикаго, чтобы просто доказать свою правоту?

С другой стороны, людишек реально не жалко: в фильме нет ни одного человеческого персонажа, который не сотворил бы какой-нибудь откровенной чуши, компрометирующей его как вменяемого героя. Рискнём предположить, что таким образом Майкл Бэй готовит Роуз Хантингтон-Уайтли к плодотворной актёрской карьере, наглядно показывая девушке весь цинизм профессии. Мол, погляди: мы сейчас заставим Джона Малковича играть законченного опёздала. Так что не серчай, Роузи! Не серчай, что знакомство с твоей героиней начинается с пронзительного кадра твоей божественной задницы.

Кстати, насчёт Роузи: никаких нареканий с нашей стороны. Ибо все — даже самые одарённые актёры — в «Тёмной стороне Луны» так филонят или переигрывают, что никто не выделяется в хорошем или плохом смысле. Шайа визжит и корчит рожи, Джон Туртуро давно смекнул, что снимается в комедии Адама Сандлера, и в итоге за весь фильм запоминаются ровно два лицедея: Кен Жонг и Алан Тьюдик. Первый феерично выпадает из окна, второй феерично изображает опасного как сто чертей долбоёба.

Вам, конечно, хочется послушать про экшен. Чего скрывать, есть парочка моментов, от которых перехватывает дух, — хотя бы те, где Оптимус Прайм как всегда зрелищно перемалывает оппозицию. Но ставит ли триквел какие-нибудь заоблачные стандарты качества по изобретательности и крышесносу? Извините, нет. И чего в триквеле точно нет, так это растиражированного фанатами тридцатиминутного экшена нон-стоп. Есть стандартная активная экшен-развязка длительностью не больше десяти минут, а до этого — сначала час соплежуйства, а потом ещё час беготни кучки людей по разрушенному городу и безрезультатных попыток шмальнуть в уязвимое сюжетное место.

Да, Майкл Бэй постарался вернуть магию первого фильма, но сам он, похоже, где-то на полпути узнал, что Деда Мороза не существует. Неизвестная падла напрасно просветила режиссёра, что даже если он выдаст продукт ниже среднего, всё равно никто не останется в обиде: главной целью всегда было продать побольше игрушек. В конце концов, именно для этого и сделали одноимённый мультфильм. «Ах, так! — подумал Майкл. — Ну, вы у меня попляшете!»

Бэй не потерял хватки, он просто капризничает. Точно вам говорим.