Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Три дебила“». Мы все с вами живём в новой реальности, в которой заблокирован Telegram, поэтому есть некие сложности с прямой трансляцией, зато у нас теперь на прямой трансляции (если вы вдруг задумаете к ней присоединиться) отличная картинка, очень хорошая, прямо с камеры, не с какой-то вебки дурацкой, а прямо с камеры. Почти как финальная версия, чуть-чуть похуже, самую малость.
Юрий Лущинский: Можете оценить всю красоту бороды Евгения, как мы её оцениваем сейчас.
МС: Каждый, прости господи, волосок. Ой!.. Евгений, я тебе говорил, что меня твоя борода пугает немного? Мне каждый раз кажется, что ты сейчас либо возьмёшь топор и будешь мужиком с топором, либо всё-таки ты проорёшь: «Аллах акбар!» и что-нибудь нехорошее сделаешь.
Евгений Кузьмин: Слушай, было бы хуже, если бы ты, глядя на этот микрофон, думал, что сейчас я тебя на него посажу.
МС: А это как-то с бородой связано?
ЕК: Ну да, там… борода — признак тестостерона, признак тестостерона — большой хер…
МС: Мне нравится, люди с бородой делают вид: «Я отрастил бороду, значит, у меня большой хер».
ЕК: Конечно, это связано. А те, у кого плохо борода растёт, у тех маленький хер. Это известный факт.
ЮЛ: Да-да-да, научный, ещё скажи.
ЕК: Вообще-то да, серьёзно, это коррелирует.
МС: Хорошо, я даже не буду тебя просить предоставить доказательства, я тебе просто поверю на слово, просто на слово.
ЕК: Как и всегда.
МС: У тебя хер такого же размера, как твоя борода. Всё, я в это верю.
ЮЛ: Ой…
ЕК: Ладно…
МС: Хорошо, да. Ладно, мы в первую очередь хотим поблагодарить наших самых-самых главных спонсоров, которые нам заносят от 30 долларов и выше, — это PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Чизкейк-ГЛАЗурь_Барабаз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, Фан-клуб Рыжей Мишелевны, Грев Линберг, Алексей Паздников, Michael Danilov, Бургер бургер. Спасибо этим товарищам очень большое, а всех остальных мы как перечислим в самом конце подкаста.
ЮЛ: И поздравим, почему бы и нет.
МС: Поздравим.
ЮЛ: Ваши деньги — наши, поздравляем.
МС: Да: «ALL HAIL Британия!!!» — всё верно нам пишут в чатике…
ЮЛ: Да-да. В Британии тоже был VPN на Telegram, нет?
МС: Я немецкий ставил, но как-то он не очень работает, честно говоря. Как и всё у немцев.
МС: Можно начинать с новостей или с чего-то ещё, какая разница?
ЮЛ: С чего-то ещё. Евгений, что у тебя интересного в жизни происходило?
ЕК: Слушай, я тут почитал тут одного ватника ебучего.
МС: Так.
ЮЛ: Ну зачем так про Мишу?
ЕК: Значит, цитирую…
МС: Ну я не ебучий, зачем ты так?
ЕК: Как ты сразу себя идентифицировал. «Демократические страны Запада и Европы нанесли демократизирующий ракетный удар по Сирии безо всякой санкции ООН. Теперь для этого достаточно видосика с якобы отравленным химоружием, людьми, даже пробиркой с каким-то левым порошком в Совбезе трясти не надо», — дальше там, что старенькая C-200 сбила 71 ракету из 103. Слушай, у меня к тебе два вопроса.
МС: Мгм.
ЕК: Скажи, пожалуйста, почему?.. То есть как работает твоя логика? Смотри, наш минобр заявляет, что мы сбили 71 ракету из 103, американский Пентагон заявил, что сбили ни хуя, все достигли цели.
МС: Так.
ЕК: Французская разведка на той неделе опубликовала, официально рассекретила документы о том, что всё-таки из 14 хранилищ в двух были найдены следы химоружия в Сирии. Соответственно, наши утверждают, что оружия нету ни хуя.
МС: Мгм.
ЕК: Я понимаю, во что ты хочешь верить…
МС: Ну да.
ЕК: ...а почему ты веришь именно в то, во что хочешь?
МС: Ну хорошо, ты прекрасно знаешь, что когда американцы наносят удар, после этого появляется куча видео о том, как они это сделали, как они красиво всё разъебали.
ЕК: Ну.
МС: А где разъёбы здесь? Этого нет.
ЕК: Подожди, когда были видео?..
МС: Да практически всегда, когда они на Ирак нападали, когда в прошлый раз они по Сирии отбомбились, было куча видеороликов клёвых, красивых; в этот раз видеороликов и фотографий с охуительным разрушением почему-то нет. А если бы они разбомбили их склады с химическим оружием, что бы произошло с местностью?
ЕК: Видимо, она покрылась бы химикатами.
МС: Да ладно?! Ни хуя себе. Я верю в то, что доказывать нужно то, что ты что-то разбомбил, а не то, что ты как бы разбомбил, и поэтому я тебе верю на слово, а остальные все пиздят. Я, на самом деле, охотно верю, что из 100 ракет, которые не самые новые были… что Трамп сказал…
ЕК: Ты видишь мою готовность слушать твои аргументы дальше?
МС: Я Юриной не вижу. У Юры лицо такое: «Я хочу умереть».
ЕК: Честно говоря, аргумент, что сейчас не было шоу, а тогда было когда-то, хотя конкретных примеров и пруфов ты не привёл… ну да ладно.
МС: Я не могу привести их прямо сейчас, ты же понимаешь, мог бы привести. Плюс я охотно верю в то, что не самые новые ракеты сбила не самая новая система, хотя более-менее нормальная. Они не пускали лучшие, они пускали обычные Tomahawk, так себе, на самом деле.
ЕК: А я никому не верю.
МС: Хорошо. Не было атаки. Согласись, разумнее предположить, что её не было, мы ж не видели её, мы видели только какие-то картинки. Ни хуя не было: ни атаки не было, ни работы ПВО не было, ничего не было.
ЕК: Вполне может быть.
МС: Да и Сирии не было.
ЕК: В Сирии я не был — не уверен, что она существует.
МС: Вот именно. А Трампа ты видел лично?
ЕК: В Трампа всё-таки верю скорее.
МС: Ты его лично видел?
ЕК: Я тебе скажу так: я видел человека, который здоровался с Путиным, а Путин видел Трампа, поэтому… вот.
МС: Ладно. Давайте начнём с новостей.
ЮЛ: Про Сирию, про Telegram…
МС: Telegram заблочили, вы знаете, сколько геморроя!..
ЮЛ: Я тут шёл по улице, навстречу мне шёл мужчина достаточно объёмных габаритов, на него была натянута такая футболка, как на барабан, и на барабане было написано по-английски: «Ищу свою Джульетту». Первая моя мысль была: «Ты ж её съел уже наверняка».
МС: Хорошо. Шутка старая, но хорошая.
ЮЛ: Почему старая?
МС: Каждый раз, когда видишь…
ЮЛ: Когда я ещё увижу мужика, на котором написано: «Где моя Джульетта?»?
МС: Хорошо-хорошо.
ЕК: Господи, я думал, закончишь каким-то более явным панчлайном, типа: «Подошёл к нему, бросил ему прямо в рожу шаверму с капающим майонезом...»
ЮЛ: Откуда у меня шаверма с капающим майонезом?
ЕК: Специально купил!
ЮЛ: Слишком сложно.
МС: Увидел, метнулся, купил, бросил…
ЕК: Догнал, бросил, типа: «Вот тебе твоя Джульетта, обжора ебучая!» — можно было бы так сказать.
ЮЛ: Хорошо. У меня ещё русофобская шутка есть.
ЕК: Ну.
ЮЛ: Многоступенчатая.
ЕК: Давай-давай.
ЮЛ: Рассказываю, хорошо. Полине кто-то принёс на работе торт, на торте наверху была нарисована карта России…
ЕК: Дай угадаю: без Крыма?
ЮЛ: Я не знаю. Крым в этой шутке будет фигурировать, но чуть попозже, подожди, Евгений. И начали резать, пробовать, сказали, что так себе, потому что там рисунок на мастике был сделан, в общем… не очень вкусно. Я говорю: «Полина, ну как торт с Россией?» Она говорит: «Ну химозный слегка, приторно-сладкий» — «Ну что ты хотела?» — это раз. А вторая шутка была: «Как, Крым комом в горле не встал?»
МС: А, окей, хорошо. Первая так себе, вторая хорошая.
ЮЛ: Нормально, Евгений?
МС: Да, покатит, покатит.
ЮЛ: Съела торт — сразу санкции объявили. Моментально. Всё, запас…
МС: Новости кино.
ЮЛ: Зашибись. «Бэтгёрл» всё-таки нашли сценариста-женщину, но не ту женщину, про которую Евгений нам рассказывал, которая какая-то страшная женщина из Twitter, которая… я не знаю, что за женщина. В этот раз нашли. Она работала над сценарием «Бамблби» и ещё каких-то непонятных фильмов, названия которых нам ничего не скажут, поэтому я даже их не читаю, но факт остаётся фактом: для «Бэтгёрл», у которой уже есть сложная история, потому что Джосс Уидон хотел снимать, но у него ничего не получилось, он же дебил, он не может историю придумать про Бэтгёрл, всё время до этого придумывал истории про девушек, а в этот раз не смог почему-то, да… потом Евгений нам рассказывал интересную историю про женщину из Twitter…
ЕК: Роксана Гей.
ЮЛ: Да. В общем-то, несмотря на то что глава студии поинтересовался email, она не получила работу, кто-то другой получил работу. Всё-таки «Бэтгёрл» в DC собираются делать…
ЕК: Как и другие проекты в DC.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Скрестим пальцы.
ЮЛ: Скрестим пальцы? Окей, хорошо. Давайте.
ЮЛ: Тут интересная история для фильма, причём основанная на китайской мифологии древней, — про группу женщин-ассасинов, которые путешествуюn между измерениями, и по этому сейчас собираются снимать фильм.
МС: Неплохо.
ЕК: А что они делают, насилуют кого-нибудь?
ЮЛ: Группа женщин-ассасинов, я сказал, группа женщин…
МС: А. А почему женщины не могут насиловать, я не очень понимаю?
ЕК: Да, страпоном.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Женщины-ассасины — ну не знаю, скорее какие-нибудь…
ЮЛ: То есть твой идеальный вариант женщины-ассасина для Assassin’s Creed — это женщина, у которой вместо ножей здесь…
МС: ...куча страпонов.
ЮЛ: ...два страпона вылезает.
МС: Есть же такие, которые двойные. Вот она с ними бегает.
ЕК: Вертолёт.
МС: Вертолёт, хорошо, да. Мы ж даже про это говорили, по-моему, у нас какой-то подкаст назывался «Страпон-вертолёт».
ЕК: «Дилдо-вертолёт».
МС: Точно. Окей. Отличная новость.
ЮЛ: Потрясающая, да. Мы просто закрываемся… мне просто интересно, что в китайской мифологии присутствует такое, что…
ЕК: Присутствуют другие измерения?
ЮЛ: Другие измерения и женщины-убийцы, то есть если посмотришь на тот же самый Assassin’s Creed, то ничего придумывать не надо, древние китайцы уже давно придумали для тебя.
ЮЛ: Помните студию Platinum Dunes?
ЕК: Да.
ЮЛ: Была такая студия, которая основана тремя мужиками, один из этих мужиков — Майкл Бэй. И начали они с того, что выпускали ремейки старых ужастиков.
МС: Мгм.
ЮЛ: По-моему, сейчас они… в своё время они выпустили «Кошмар на улице Вязов», «Пятницу, 13-е», «Техасскую резню бензопилой» и что-то там ещё, какие-то ремейки, не суть важно. В общем-то, они выпустили вот это «Тихое место» — ужастик, который зарабатывает много денег, и они такие: «Всё, наконец-то, слава богу, мы больше не будем делать, мы завязываем с ремейками ужастиков, только оригинальный материал, только оригинальный контент — видимо, людям это надо». Ну, судя по всему, у нас нарисовалась ещё одна Blumhouse — Platinum Dunes собирается делать то же самое, делать экспериментальные ужастики.
МС: Ну…
ЮЛ: Что такое?
МС: Это хорошо, я не против, я только за экспериментальные ужастики; мы, правда, так ни хера и не посмотрели «Тихое место».
ЮЛ: Кто посмотрел, кто нет.
МС: А, ты посмотрел, да?
ЕК: Ну ты же не будешь рассказывать со спойлерами.
ЮЛ: Конечно же, буду рассказывать со спойлерами.
ЕК: Нет. Я планирую посмотреть.
МС: Ты же знаешь, что у Юры такое мнение: наказать людей, которые не посмотрели.
ЮЛ: А я считаю, что спойлеры вообще не играют никакой роли.
ЕК: В этом фильме или в принципе?
ЮЛ: Не, в принципе.
ЕК: Нет, я с тобой не согласен.
ЮЛ: О боже мой!..
МС: Юра, ты редкий человек, я знаю, что есть такие (Лариса, например, наша Мосенко), но я…
ЕК: Не, я отчасти понимаю, но всё равно в некоторых фильмах это портит впечатление. То есть если ты смотришь «Шестое чувство», сразу же зная, что Брюс Уиллис мёртв, совершенно другое впечатление от фильма.
МС: Да, абсолютно.
ЮЛ: Интересное впечатление, если ты знаешь с самого начала…
ЕК: Да ну, нет! В случае с «Шестым чувством» ни разу.
МС: Стоп-стоп, «Шестое чувство» как раз дважды просмотра достойно, потому что в первый раз ты охуеваешь от концовки, а во второй раз ты смотришь, ловя моменты, где и как тебя наебали.
ЕК: Смотришь на детали. Но получается, тогда ты упускаешь первый опыт этого…
МС: Да-да, если ты смотришь со спойлерами, ты упускаешь первый опыт, так что…
ЮЛ: А мне всегда нравились Пенн и Теллер, которые раскрывают фокус, а потом его показывают.
МС: А мне нет.
ЮЛ: Ну и дурак.
МС: Ну и хуй с ним.
ЮЛ: Ну и как вам то, что Platinum больше не собирается делать?.. Вообще, они же главные ужастики уже отремейчили, остаются какие-то ещё ужастики классические, на которых можно сделать ремейк сейчас?
ЕК: Да всегда, наверное, найдутся какие-нибудь.
МС: «Гоблины».
ЮЛ: Да он здесь, в этом здании, не надо ремейк делать, хватает одного пока что, да.
МС: Я не помню. Был бы Лев Гринберг, он бы сказал, что нужно ремейчить «Фантазм».
ЮЛ: А!.. А!..
ЕК: А «Чаки», кстати, не хотят сделать ремейк?
МС: Ой, ебись оно в рот.
ЕК: Мне тоже не нравится, но просто такой вроде бренд известный.
МС: Я знаю.
ЮЛ: Они его продолжают снимать, зачем ремейк?
МС: Да?
ЮЛ: Там новые части выходят.
ЕК: Да?!
ЮЛ: Причём говорят, что даже некоторые сейчас лучше, чем те. Не, правда, выходят новые части, недавно новая часть вышла «Чаки».
ЕК: Какая? Десятая какая-нибудь?
ЮЛ: Не помню.
ЕК: Можно ремейк «Чужого» сделать.
ЮЛ: Да! Свежая идея, Евгений. Охуеть.
ЕК: И вставить туда библейские мотивы. И приквел сделать.
ЮЛ: Да, серьёзно? Действительно, неплохо. Я даже знаю релиз-спок…
МС: Нам пишут: «Не надо спойлеров, я сам только завтра на „Тихое место“ иду». Не хотят наши читатели спойлеров.
ЮЛ: Я не могу…
МС: За спойлеры стреляют в упор, видимо.
ЮЛ: Хорошо, потрясающе.
ЮЛ: Трейлер «Мэг» вы все посмотрели?
МС: Конечно!
ЕК: А, я забыл.
ЮЛ: Господи!
ЕК: Но его можешь заспойлерить мне.
ЮЛ: «А я забыл...» Как можно было забыть, Евгений?
ЕК: Да я просто забыл по новостям пробежаться.
ЮЛ: Он даже был в сводке новостей, специально для тебя впихнул.
ЕК: Да, я просто забыл вообще всё посмотреть, поэтому я сегодня не подготовился особо.
ЮЛ: Вообще нет.
МС: Но прочитать со страницы ватника какой-то текст ты не забыл, да?
ЮЛ: Окей, уникальный эксперимент: Евгений, как ты думаешь, что показали в трейлере «Мэг»? Просто твои ожидания от этого трейлера.
ЕК: Давай подумаем. Я думаю, что там есть Джейсон Стэйтем с обеспокоенной рожей, сначала он охуевает от происходящего, люди гибнут, огромная акула выныривает, все бегут, потом Джейсон Стэйтем берёт в руки что-то решительное, возможно даже, свою решимость, и идёт сражаться с акулой, и трейлер заканчивается тем, что там: «Ну иди сюда, гнида!» — что-нибудь такое.
МС: На самом деле, нет. Там есть акула, есть Стэйтем, но, во-первых, у него там в принципе нет охуевшего состояния, он сразу же такой…
ЕК: А, то есть сразу же.
ЮЛ: Да он всегда такой. А в каких фильмах не-экшенах вы видели его охуевшее состояние?
ЕК: «Большой куш».
ЮЛ: Не-экшена, Евгений.
ЕК: «Куш» — экшен.
МС: Нет, в смысле, как раз в экшене.
ЮЛ: Ну…
МС: Нет, это не экшен.
ЕК: «Карты, деньги, два ствола».
ЮЛ: Я говорю, не-экшен!
МС: Господи, не этого режиссёра, пожалуйста, не Гая Ричи.
ЮЛ: У которого актёры имеют свойство играть.
МС: Да.
ЕК: В «Револьвере». Чёрт!
МС: Ай-яй-яй.
ЮЛ: Да-да…
МС: Плюс, по-моему, пиздюлей не успевает выдать акуле, трейлер заканчивается быстрее.
ЮЛ: Я говорю, по-моему, фильм бы только выиграл, если бы там был огромный плавающий Джейсон Стэйтем, который поднялся с глубин и начал есть людей. По-моему, это гораздо более интересная сюжетная концепция, чем херово CG-анимированный мегалодон.
МС: Да обычная акулка компьютерная, что не так?
ЮЛ: Нет… там начинается вроде как страшно, а заканчивается как комедия.
ЕК: Блин, а разве может быть не комедия про такую херню — про огромную акулу против Стэйтема?
МС: Скорее, начинается страшно, заканчивается как «Пираньи 3D». Вот это чем-то похоже.
ЕК: Будет рейтинг R, да?
ЮЛ: Скорее всего.
ЕК: А какая может быть расчленёнка, если акула в 100 раз больше человека? Она же его прожевать не сможет, ну там… хер откусить, как в «Пираньях» было, на две части отпилить.
МС: Она очень аккуратная, зубами так…
ЕК: Не, ну серьёзно.
МС: В твоём случае, Евгений, конечно же, ничто не поможет.
ЕК: Просто это как… Смешно. Просто это как в случае с Годзиллой — разве может быть вместе с Годзиллой какой-то трэш, типа, кишки и прочее?
МС: Растоптать может.
ЕК: Просто пятно мокрое останется — и всё.
МС: Ну, может, так…
ЕК: Не-не, это херня всё.
МС: Ну хорошо, тебе виднее.
ЕК: А это включат во вселенную Paramount?
ЮЛ: Нет, это совершенно другое.
МС: А прикиньте, не получилась «Мумия» с Томом Крузом, но получится с «Мэг» и Джейсоном Стэйтемом.
ЮЛ: С мегалодоном. Там, кстати, был ещё этот… кроме мегалодона там была ещё какая-то гигантская креветка.
МС: Да, была какая-то херня.
ЮЛ: Это выглядит как такая… как эта студия, которая всякое говно снимает?
МС: Asylum.
ЮЛ: Asylum на небольшом бюджете, то есть обычно у Asylum вообще бюджета нет…
ЕК: Я думал, сейчас скажешь: «Студия „Тритэ“ Никиты Михалкова».
ЮЛ: Ну не знаю, всё может быть.
ЕК: «Базелевс».
ЮЛ: Кстати, я недавно хорошую шутку услышал по поводу акул больших, ещё и связанную с Трампом, так что, Евгений, тебе понравится. Какой-то скандал якобы был, Трамп срался с каким-то продюсером, что он хотел сыграть президента в Sharknado 3, а его не взяли, поскольку он теперь президент, мы все живём в Sharknado 3.
МС: Неплохо.
ЕК: Смешно.
ЮЛ: Вот если бы он бомбил Сирию акулами…
(смеются)
ЕК: …наши C-200 не смогли бы их сбить.
МС: Ну а как ты по акуле ебанёшь? И сирийцы стоят такие: «А что делать-то?» Звонят нашим командирам, инструкторам: «А что делать? Акулы летят». Наши инструкторы: «Ну мы хуй знает».
ЕК: И они вызывают Шойгу, и тот с удочкой прилетает.
МС: Видимо, так. Да не, сразу Путина, почему нет? Он у нас удить любит.
ЕК: Да, он плавает с акулами, потом выныривает верхом.
МС: Причём в воздухе сразу плавает. Господи…
(смеются)
МС: Ну и там, конечно же, и Джейсон Стэйтем по воздуху…
ЕК: Да, слушай, это идея для Sharknado 5 — или сколько там сейчас их вышло? Типа, следующая чтобы была. Там же сюжет вроде повторяется: пролетает торнадо, и акулы падают на город…
ЮЛ: Да-да.
МС: Я представил себе твит Трампа: «Ну что, сирийцы, ждите наших акул. Зубастых, красивых, умных».
ЕК: И они такие думают: «Ну это какая-то метафора», а он буквально.
МС: У них же есть самолёты, которые Shark… забыл. Позывной у него Shark. Не важно. Даже рисовали акулу на…
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: А тут акулы.
ЕК: Причём, знаешь, это же специальные технологии, то есть прилетают авианосцы куда-нибудь близко…
ЮЛ: Прилетают, конечно.
ЕК: …приплывают авианосцы поближе к морской границе Сирии, и там у них такие огромные рогатки…
ЮЛ: О боже мой!..
МС: Не-не, там огромные крутилки.
ЕК: Да, крутилки!
МС: Хуякс! При этом можно не в тот момент отпустить, и она полетит обратно на Штаты.
ЕК: Или промахиваются — и она летит не в Сирию, а в Турцию.
МС: О чём и речь, да.
ЕК: И прямо к Эрдогану во дворец.
МС: И все будут просто яростно ссать: «Ладно акулами, но не дай бог, Трамп настолько сойдёт с ума, что запустит мегалодона». Это будет такой аналог ядерной бомбы. Такие: «О нет, Третья мировая!»
ЕК: И чем же Путин на это ответит?
МС: Мегалодоном побольше.
ЮЛ: Не, мы должны медведями кидаться.
МС: Тоже огромным, да?
ЮЛ: Скорее всего.
ЕК: Дохлым.
ЮЛ: И белыми. Ладно, первая удачная шутка подкаста прошла хорошо. Засвидетельствуем, что она всё-таки присутствовала в этом подкасте.
МС: Не сломила нас блокировка Telegram, не сломила.
ЮЛ: Как она могла сломить? То есть мы считаем, что фильм в стиле «Мэг» будет удачным, если он будет в духе тех же самых «Пираний» или хотя бы… в лучшем случае «Змей на самолёте».
МС: Да! Мне кажется, они не сильно отличаются принципиально.
ЕК: Я согласен.
МС: Они тем более мерзкие и страшные в некотором смысле, потому что это змеи блядские. Но да, это примерно одно и то же, это ужастик-комедия. Когда выходишь и говоришь: «Что в башке у этого человека? Вот серьёзно, что у него в башке?»
ЮЛ: То есть, например, если мы посмотрели «Рэмпейдж», мы такие: «Мы прекрасно знаем, что в башках у этих людей, которые его сняли, потому что ничего интересного там нет».
ЕК: Ничего!
МС: Да, у них обычная совершенно голова.
ЮЛ: Ничего нету вообще, да. А тут вот… да, может, Джейсон достаёт такой: «Вот тебе мой мегалодон!» — и акула убегает, убегает, и всё такое прочее. Мы же знаем, что Джейсон — бывший олимпийский… он прыгал с моста… окей, хорошо.
МС: Удивительный попрыгун.
ЮЛ: Нет-нет, с чего там прыгают эти водяные товарищи?
ЕК: Трамплин.
ЮЛ: Вот, с трамплина, да. Может, он так же…
МС: А мне казалось, он пловец крутой.
ЮЛ: Да?
МС: Может, прыгун.
ЕК: Ну когда прыгают с трамплина, обычно дальше плывут.
МС: Ну, а может, недалеко.
ЮЛ: Как получится. Может, он так акулу убьёт? Залезет куда подальше, прыгнет, пробьёт ей голову, и всё.
МС: С воплем: «Бомбочка!»
ЮЛ: Да. Ладно, окей, я попытался максимум выдавить из этой шутки, не стоило, наверное, так пытаться.
ЮЛ: Мелисса Маккарти снимется в очередном комедийном экшене.
МС: Мгм.
ЮЛ: Вы рады, что она продолжит свою карьеру?
МС: Охуительно.
ЕК: Похуй.
ЮЛ: То есть не затрудняться дальше читать, да? То есть дальше не стоит?
МС: Вообще поебать, поебать!..
ЮЛ: Там искусственный интеллект, который полностью изменит её жизнь, и всё такое прочее?..
МС: Пое-пое-пое-поебать.
ЮЛ: Всё, успокойся, Миш.
ЮЛ: Алекс Гарленд написал…
ЕК: …«Аннигиляцию» и «Пляж».
МС: Да, мы знаем.
ЕК: И снял «Из машины». А ещё, говорят, снял «Дредда».
ЮЛ: Ага. Всё хорошо, спасибо большое.
ЕК: Всё? Можно к следующей?..
ЮЛ: Потрясающе, это охуительно, Евгений, просто здорово. Давай дальше, я буду что-то говорить, а ты будешь что-то совершенно…
ЕК: Видишь, какая у нас эмпатия, я уже за тебя просто фразы заканчиваю.
ЮЛ: Да, но я хотел сказать, что он написал сценарий прямо-таки семейного фильма, чуть ли не приключенческой комедии, которую снимет его жена, она дебютирует в режиссуре… про то как американцы въезжают в викторианский дом в Лондоне, и там что-то такое начинает происходить, все думают, что это привидение, а на самом деле там сюжетный твист, и всё хорошо будет. То есть это будет приключенческий фильм для всей семьи. Прикиньте?
МС: Охуительно.
ЮЛ: Да. Мне просто показалось, что это как-то примерно связано с «Кентервильским привидением», потому что примерно одно и то же.
ЕК: Каким привидением? Это что такое? Я не знаю, что такое. А, фильм?
ЮЛ: «Кентервильское привидение»?
ЕК: Он культовый, что ли?
ЮЛ: Окей, хорошо.
ЕК: Не, я серьёзно, ну вам уже по 40 лет, а мне всего лишь 30, у вас…
ЮЛ: Там про семью американцев, которая приезжает в замок, а там живёт привидение, которое всем постоянно мозги ебёт.
ЕК: Похоже на «Каспера».
ЮЛ: Ну там старый мужик, который якобы задушил свою жену, на самом деле, и он пытается напугать американцев, а они тупо не боятся, у него от этого большой баттхёрт. Я примерно правильно описал сюжет?
МС: Я не помню! Я помню фильм, я помню название, но я не помню сюжета абсолютно, так что…
ЮЛ: На это Алекс Гарленд скорее всего и рассчитывал, когда писал свой сценарий.
МС: Да, возможно: «Напишу любую хуйню, мне все поверят».
ЮЛ: «Никто не помнит, что такое...» Да-да.
ЮЛ: Тут новость была про десяток самых кассовых кинорынков прошлого года — 2017-го — и про то, что Россия совершила рывок с 12 места на 8-е…
ЕК: Всё благодаря министру культуры.
МС: Ну конечно, кому ещё?
ЕК: Безусловно.
МС: Нет, Евгений, как любой либерал… все знают, что это вопреки. Всё происходит вопреки.
ЕК: Конечно. Либо вопреки, либо благодаря, не бывает других градаций.
МС: Да, именно так.
ЮЛ: Вы посмотрели новый трейлер «Хана Соло» вместе с телероликом, который сегодня вышел?
ЕК: Телеролик — нет, трейлер — да.
МС: Да, трейлер — да, телеролик — нет.
ЕК: А у «Мстителей» будет третий трейлер, не знаешь? Или уже нет?
МС: Я сомневаюсь. Слушай, уже остаётся всего ничего.
ЕК: Просто обычно они всё-таки по три выпускали.
ЮЛ: Может, финальный какой-то ещё будет с какими-нибудь новыми отзывами прессы, новыми кадрами, но я думаю, что до премьеры осталось всего ничего, фактически полторы недели — он же у них 25-го выходит.
ЕК: Я сразу говорю: в «Великан» я не пойду, вот просто сразу нет. Чтоб не было как со «Звёздными войнами», вот просто сразу тебе говорю за полторы недели: Н, Е, Т. Нет! Не пойду в «Великан» на… я хочу в IMAX, не хочу себе портить впечатление от главного фильма моей жизни…
МС: Хорошо, Евгений, ты не пойдёшь. Ладно. Хорошо, я тебя отпускаю.
ЕК: А что, вам самим не западло, что ли?
МС: Не, я тоже, если честно, не хочу в «Великан» идти, это всё-таки не хухры-мухры, я бы пошёл в IMAX.
ЕК: Ну вот, да. Всё-таки я потерплю ещё недельку…
МС: Вообще-то мы ещё планировали в Финляндию, но явно уже нет.
ЕК: А визу ты получил, дружок?
МС: А ты, блядь?
ЕК: У меня всегда виза есть, здрасьте.
МС: А ты согласился, ты готов в Финляндию ехать? Тогда я быренько получу визу.
ЮЛ: Ты не получишь быренько, придётся доплачивать, чтобы получать…
МС: Ну и доплачу, нестрашно. Евгений всё равно никуда не поедет.
ЕК: А там нету IMAX.
МС: А, началось! Вот ты, Евгений!..
ЮЛ: А кто сказал, что мы поедем в Лаппеенранта? Ты нас повезёшь в Хельсинки! Что?..
МС: Ладно.
ЮЛ: Всё хорошо?
МС: Всё чудесно.
ЮЛ: Ну трейлер «Хана Соло», мы про него-то ничего?..
МС: Хороший.
ЕК: Да не, всё, уже фильм продан, уже совершенно перестали волноваться, мне кажется.
МС: Каждый ролик всё лучше и лучше.
ЕК: Видимо, всё больше и больше вырезают режиссуры этих вот, которые «Лего. Фильм» сняли.
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: И добавляют Ховарда, да.
МС: Да, возможно… понаснимали дрисни.
ЮЛ: Хорошо, да, вполне может быть. Да, мы уже обсуждали, что это больше похоже на…
ЕК: ...Firefly.
ЮЛ: Да.
МС: Йеп.
ЮЛ: Да.
ЮЛ: Как вы считаете, что будет от того, что «Мстители» поставили рекорды по предпродажам билетов? Или мы это уже обсуждали?
ЕК: Главная интрига — поборет «Чёрную Пантеру» или нет в прокате.
МС: Мне кажется, поборет.
ЮЛ: Говорят, что скорее всего да. По последним данным диванных аналитиков, он, возможно, даже «Пробуждение Силы» обскачет, то есть больше…
МС: «Пробуждение Силы»?
ЮЛ: У «Пробуждения Силы» больше 240… 260?
МС: Там 247, по-моему.
ЕК: И 960, по-моему, дома они собрали, да?
МС: По финалке вряд ли, конечно, но вот на старте было б круто.
ЕК: А ты думаешь культ текущей Marvel меньше, чем возвращённых «Звёздных войн»? Мне кажется, что нет.
МС: Мне казалось, например, что культ текущей Marvel был во вторых «Мстителях» заебись, а оно в итоге стартовало хуже и собрало меньше.
ЕК: Ну сейчас это всё-таки больше, чем вторые «Мстители», ожидания явно другие.
МС: Почему?
ЕК: Потому что кульминация…
МС: Потому что толпа этих самых, да?..
ЕК: Да, гораздо больше база…
МС: Сейчас кто-то, может быть, сдохнет, как постоянно говорят.
ЕК: Да не, дело не в этом, просто фильм тупо, мне кажется…
ЮЛ: Кто-то обязательно сдохнет.
ЕК: Тем более «Мстители 2» выходили 11 фильмом, а этот уже 20-м.
ЮЛ: Причём они развивают тему, что это итог десятилетней работы, что это прямо-таки финал финалов.
ЕК: Да-да. Тем более там и Человек-паук, и Стражи галактики, и Чёрная Пантера — самое главное-то.
МС: Да-да, хорошо, убедительно.
ЮЛ: Говорят, что может взять и больше, хапнет… там уже пишут, что он на данный момент продаёт больше билетов, чем «Чёрная Пантера», два к одному, то есть на тот момент, когда продавали один на «Чёрную Пантеру», сейчас покупается…
МС: Ну посмотрим, это будет по первому дню, конечно, видно, если он в первый день хапнет миллионов 150 сразу разом — значит, всё, пиздярики, рекорду кабзец. Посмотрим. Окей.
ЮЛ: Как думаете, что сейчас DC чувствует по этому поводу?
ЕК: Я думаю, что кому-то очень грустно.
МС: Кого-то ебут.
ЕК: Кто-то смотрит на свой особняк двухэтажный и думает: «Блядь, а мог бы быть уже пятиэтажный».
ЮЛ: «Могло бы быть уже три Ferrari и Maserati», да.
ЕК: Да-да-да. И Бен Аффлек стоит грустный в такой позе, и играет «Hello darkness, my old friend».
ЮЛ: Ну да, вполне хорошо.
ЮЛ: Наши прокатчики… вернее, один прокатчик — «Централ Партнершип» — ломает руки-ноги кинотеатрам, пытается заставить их подписать новый контракт…
МС: …роняет кинотеатры.
ЮЛ: Да-да, вот что он делает.
ЕК: По поводу?
ЮЛ: По поводу фильма «Тренер». То есть он хочет подписать новый контракт с ними, с какими-то новыми требованиями и всем таким прочим…
МС: Да, самое главное требование (мы писали, Юра писал), что вводится понятие «полная стоимость билета». Чтобы не было вот этого: «А у нас наценка 10%, мы её полностью забираем себе, хе-хе-хе, сосите хер, прокатчики».
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Всем остальным это не нравится, они этот контракт пропихивают при любом удобном случае, они это и в прошлом году…
ЮЛ: Они пытались это с «Движением вверх» пропихнуть, видимо…
МС: Что, конечно, удивительно, что не полу… наверное, никто не знал, что он столько… а теперь они сидят: «Ну что, пидоры?..»
ЮЛ: Да-да. Просто… Евгений, как ты думаешь, фильм «Тренер» обладает таким же кассовым потенциалом, как «Движение вверх», которое заработало 3 миллиарда рублей?
ЕК: Ты знаешь, нет. Объясню, почему. Потому что «Движение вверх» работал на патриотической нотке, он был такой духоподъёмный с точки зрения государственности, а фильм «Тренер» про футбол. Как у нас к футболу все?.. У нас все смотрят футбол, конечно, но наш футбол все хуесосят.
МС: А как вы относитесь к бомбалейло у Данилы Козловского?
ЕК: Честно говоря, я думал, что Данила Козловский взрослый дядя и уже привык к неоднозначной реакции, и меня удивило, что он удивился. Скажу так.
МС: Я тоже. Я с этого больше всего охуел.
ЮЛ: Может, он просто первый раз залез посмотреть комментарии…
ЕК: А, он же режиссёр фильма этого, да?
ЮЛ: Да, он ещё и режиссёр.
ЕК: Тогда он, видимо, всё-таки здесь переживал за… тут можно понять тогда.
МС: Ну понятно, то есть до этого ему было, в принципе, похуй, потому что он просто играл, а теперь ему внезапно не похуй, потому что…
ЮЛ: Не, просто он не понимает, что в интернете по поводу русского кино существует…
ЕК: Ну «Движение вверх»-то не хуесосили особо.
МС: Не-не-не, заранее «Движение вверх» хуесосили. Плюс тут два в одном: тут, во-первых, русское кино; а во-вторых, это футбол. Ну реально, футбол — это объект для шуток постоянный.
ЕК: Особенно в последние годы.
МС: Да всегда, по-моему, вообще. Один раз не был объектом для шуток, когда до четвертьфинала, да, дошли?
ЕК: Полуфинала на «Евро 2008».
МС: Да, до полуфинала даже. С Гусом Хиддинком, или с кем там? И всё, всё остальное — постоянно хуи прилетают в несчастную команду. Ну играть лучше надо.
ЕК: И при этом столько денег они получают.
МС: Да, это не последний повод. Так что чему он удивляется, вот правда?
ЮЛ: Бедный Джаник Файзиев, который снимает своего «Вратаря галактики», думает: «А я снимаю про космический футбол».
ЕК: С другой стороны…
МС: Шансов больше победить в космическом футболе, чем в обычном.
ЕК: Ты знаешь, если бы снимали фильм про то, как сборная СССР победила на Евро 1960 года со Львом Яшиным и тем суперсоставом, одним из сильнейших для нашей страны, тогда, мне кажется… из-за того, что память дедов, было бы совершенно другое настроение.
МС: Согласен, пожалуй, но после этого закончились бы темы, потому что про баскетбол сняли, про хоккей сняли, про футбол сняли — и всё, про что ещё снимать? Хоккей на траве?
ЕК: Не знаю, про то, как наши спортсмены принимают душ из мельдония, про то, как…
МС: Евгений, гореть тебе в аду.
ЕК: Про то, как… про биатлонистов…
МС: Ну нет, это не такой уровень.
ЕК: Да понятно, что у нас биатлон поддерживается, очень много в него бабок вкладывается, при этом всем похуй на него — в смысле, населению.
ЮЛ: Про кёрлинг, например, должно быть интересно.
ЕК: Про кёрлинг — да-да.
ЮЛ: Столько драмы.
ЕК: Про бобслей.
ЮЛ: Тоже хорошо.
ЕК: Про то, как Липницкая падает.
МС: Эй!
ЕК: Драматично же.
МС: Ну да.
ЮЛ: Уже сняли — «Лёд 2» будет. Нет, это же история не про футбол, это скорее история команды неудачников, которые приходят, тренируются, превозмогают — очень такой голливудский сюжет, очень часто используется.
МС: И поэтому всем похуй.
ЕК: Или можно было снять комедию про футболистов, вот тема зашла… Ты же знаешь, у нас в чемпионате правило на лимит футболистов. То есть почему у нас футболисты такие охуевшие? Потому что по правилам российской Премьер-лиги в составе команды любой должно быть минимум определённое количество российских футболистов. Это для того, чтобы не напокупали западных даже середнячков, чтобы они не составляли конкуренцию нашим, поэтому наши даже слабые защитники стоят несколько миллионов долларов, потому что просто они русские и они должны быть в составе. Так вот, можно снять комедию про то, как несколько футболистов таких ленивых, жирных, которые получают по несколько миллионов долларов в год, сидят такие: «Блядь, хорошо бы, конечно, лимит не отменили, иначе придётся играть, стараться, тренироваться», и про то, как у них развивается карьера в течение нескольких лет, они ничего не делают, получают кучу бабок, бухают, их министр спорта Мутко хвалит, в роли Мутко, например…
ЮЛ: ...Гитлер.
МС: From the bottom of his heart.
ЕК: Почему Гитлер? Мутко сыграет Гармаш, я думаю, что нормально будет. И как они готовятся к Чемпионату мира… блин, всё, шутки закончились, чёрт. Поддержите меня.
ЮЛ: Понимаю. Я просто вижу с другого угла этот фильм по примерному сценарию Евгения. Это будет как «Белые цыпочки» — про то, как нанимается группа негров, которых замаскировывают под белых.
ЕК: Кстати, да. Шикарно.
ЮЛ: И Козловский пытается из них русских людей сделать.
ЕК: Знаешь, какой драматичный момент? Они играют в «Зените», а в «Зените», как известно, нельзя играть неграм… ну серьёзно, у нас нету… у нас есть мулаты, но негров, по-моему, до сих пор не было.
МС: Кто-то расист?
ЮЛ: Это чтобы бананами не кидались?
ЕК: У нашего питерского клуба, насколько я помню, одно время (может, даже до сих пор) была позиция, что откровенных негров, то есть камерунцев, сенегальцев…
ЮЛ: Откровенных негров!..
ЕК: ...брать нельзя. То есть португальцев темнокожих можно, а вот африканцев или…
МС: А если приходит записываться-продаваться гаитянин, ему просто пинка под жопу дают сразу, да?
ЕК: А они не покупают просто.
МС: «Ты слишком чёрный!»
ЕК: Просто у нас не покупают, да. Так вот, эти Белые цыпочки играют в «Зените», вдруг у них прямо во время матча штукатурка слезает, и все фанаты «Зенита» это замечают и…
МС: ...убивают их жестоко.
ЕК: Да, и сборная проигрывает и не попадает на свой же собственный Чемпионат мира.
МС: И всё это под музыку: «Ай-яй-яй-яй-яй, убили негра...»
ЮЛ: Господи боже мой, наоборот…
ЕК: Это будет как-то натужно очень.
ЮЛ: Да-да. Я думаю, наоборот, должны в сердцах людей что-то перевернуть, они должны увидеть и перевоспитаться, должен был быть позитивный момент.
МС: Хотел, Евгений, тебя поправить, что ты сказал, что наши футболисты стали охуевшими после того, как ввели это правило, — они и до этого были охуевшими.
ЕК: Нет, просто до этого они ничего не делали, а сейчас стали вообще ничего не делать, только за большие бабки.
МС: То есть они активнее стали ничего не делать?
ЕК: Не, просто этот лимит…
МС: Я согласен, это ещё усугубило ситуацию.
ЕК: ...усугубил в плане того, что они стали больше получать.
МС: Да, согласен. Блядь, как это работает? Почему люди, которым не нравится, как они играют, ходят смотрят на это до сих пор? Кто-нибудь может мне объяснить?
ЮЛ: Понимаешь, когда…
ЕК: Это культура.
МС: Хуитура.
ЮЛ: Я просто понимаю, как на Западе устроены футбольные клубы: они зарабатывают на продаже символики и прав, то есть у них экономика такая.
ЕК: Там сложнее.
ЮЛ: На самообеспечении находятся, а у нас…
ЕК: Это неправда. Даже самые топовые европейские клубы очень многие сами по себе убыточные, например взять Paris Saint-Germain, который играет в далеко не самом сильном чемпионате Франции, который, в принципе, как российский в целом, чуть сильнее, но не особо, там PSG может купить себе футболиста за 200 с чем-то миллионов долларов Неймара, которого они никогда не окупят, он там полгода поиграл и уже хочет обратно в Barcelona, то есть это не так работает. На самом деле, единственная страна, где клубы реально до хуя зарабатывают, — это, разумеется, Штаты. В Англии — да, по большей части, но только в американском футболе — не соккере, там совершенно другой чемпионат, другая логика всего этого, работает другой бизнес, там всё построено на бизнес-идеологии…
МС: Кого ты учишь? Мы «Игроков» смотрим. И ты тоже.
ЕК: Вот. А, ну понятно.
ЮЛ: Там другая экономическая модель, ты хочешь сказать.
ЕК: Кстати, да, между прочим, в Ballers очень хорошо передано, что… Там же больше не про спорт, а про бизнес, вот именно так там всё и работает, и там совершенно другая логика чемпионата, там по-другому деньги зарабатывают, там нету этих трансферов, когда одни покупают других за бешеные бабки и переходят… там, например, распределяются в соответствии с определёнными правилами футболисты по итогам сезона между клубами во всём чемпионате. То есть драфт, как у них называется. Драфт — это же... короче, самый слабый клуб по итогам чемпионата имеет право бесплатно забрать себе в состав футболиста с самым высоким рейтингом, то есть по итогам чемпионата выставляется рейтинг… Знаешь, это как если бы у нас какой-нибудь «Шинник» ярославский мог бы забрать топового футболиста из «Спартака».
МС: Можешь не стараться, я всё равно не знаю ни того, ни того. «Спартак» — хорошо.
ЕК: Ну, типа, самый слабый у самого сильного. И именно поэтому у них все клубы одинакового уровня, потому что самые слабые берут сильных и наоборот.
МС: Простите, сильному игроку это заебись, что его в самый слабый клуб? Или ему просто денег дают до хера?
ЕК: Знаешь, там получается, что нет понятия «слабый клуб». Там все клубы примерно равные, просто есть итоги того или иного чемпионата.
МС: Окей.
ЮЛ: Если бы у нас такая схема была, у нас бы все хорошие игроки уходили к Рамзану в клуб.
МС: Кстати, да. И не возвращались больше.
ЕК: В принципе, да.
МС: Ладно, всё мы из этого выжали. Потенциал у него есть, конечно, кассовый достаточно большой, просто даже близко не такой, как у «Движения вверх».
ЮЛ: Чёрт его знает, насколько он большой может быть, ну серьёзно.
МС: Мне кажется, его рекламируют достаточно неплохо, опять же, рекламы много, выглядит он дорого, выглядит он хорошо, это Козловский, как ты ни крути…
ЮЛ: Это футбол, как ни крути. У нас, по-моему, не было ни одной успешной драмы, сколько бы их ни выпускали.
ЕК: Так не так много выпускали.
ЮЛ: Были какие-то две-три штуки.
ЕК: От Рогожкина какой-то был…
МС: Не, его просто слили в прокате, к хуям слили.
ЮЛ: Был Безруков, который с фашистами играл в футбол.
МС: То же самое. Во-первых, тема такая… кстати, вот эту тему, на самом деле, можно было нормально подать, снять.
ЕК: Качнуть?
МС: Да, вполне себе. Как патриотическое кино.
ЮЛ: Так Сталлоне играл с фашистами в футбол, был такой фильм.
МС: Помню.
ЕК: Так она ж копией была, нет?
МС: Кого?
ЕК: Ну фильма со Сталлоне.
МС: Это реальная история, Евгений.
ЮЛ: И у Сталлоне тоже реальная история, если я ничего не путаю.
МС: Я знаю, да. Это просто наш, который «Матч смерти», — это реальная история.
ЕК: А, окей.
МС: То есть это нельзя назвать копией. Ну ладно.
ЮЛ: Да, там роль Пеле играл, собственно, Безруков.
МС: Когда, Евгений, наши снимают про Великую отечественную, это не копия фильмов Стивена Спилберга, ты не поверишь. Ладно, давайте…
ЮЛ: А в случае «Утомлённых солнцем 2» было бы неплохо.
МС: Это правда.
ЮЛ: Если был бы копией.
МС: Базара нет.
ЮЛ: Режиссёр Косински, который снял «Тихое место», продолжает свою режиссёрскую карьеру…
ЕК: Красински.
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: Косински снял «Обливион» и «Трон: Наследие».
ЮЛ: Прошу прощения, извините.
МС: Я обрадовался, такой…
ЮЛ: Красински, да-да.
МС: «Это явно Юра оговорился».
ЮЛ: Хорошо. Буду говорить «муж Эмили Блант». Так нормально?
МС: Да, гораздо.
ЮЛ: Муж Эмили Блант собирается снимать фильм про космос.
ЕК: Про Марс?
ЮЛ: «Жизнь на Марсе», да. Про то как люди заселили Марс, на Земле случился катаклизм, поэтому насрать на Землю, они там кое-как выживают, и вдруг внезапно выясняется, что одна из женщин колонии научилась дышать марсианской атмосферой, и это не всем нравится, не все этим довольны.
ЕК: Это фильм про расизм, да, получается?
ЮЛ: Ну…
ЕК: Типа: «Ты что, не так дышишь? Офигела? Что ты, крутая, что ли? Что, не такая, как мы?»
МС: Евгений, напомни, а ты смотришь «Пространство»?
ЕК: Нет, но хочу.
МС: Сейчас третий сезон начался — так охуительно вообще. Очень круто.
ЕК: Я давно хочу…
МС: Там как раз глобальная заварушка пошла — Земля против Марса, против пояса астероидов, шахтёров и так далее, всё очень круто.
ЮЛ: И трактористов, да?
МС: Там очень продвинутые шахтёры с оружием и со всей хуйнёй. «Мы здесь настоящие шахтёры», да.
ЮЛ: О боже мой… Это всё, да, что про Марс можно сказать?
МС: Да, больше нечего.
ЮЛ: Фильм про расизм, да.
ЮЛ: Был ещё второй трейлер «Восьми подруг Майкла Джексона» — вот как стоит назвать этот продукт.
ЕК: Нормально, я посмотрю.
ЮЛ: Серьёзно, Евгений? То есть?..
ЕК: Дома, может, посмотрю.
МС: Не, я, на самом деле, тоже посмотрю, наверное, — просто познать, насколько… глубоки глубины ада.
ЕК: Я, кстати, не вижу там прям чего-то плохого, фильм…
МС: Там ничего хорошего нет, в этом проблема основная. Я там тоже не вижу ничего плохого прям адски, кроме…
ЕК: Я вижу много хороших актрис.
ЮЛ: Ой, Евгений, много хороших актрис? Много хороших актрис?
ЕК: Энн Хэтэуэй, Кейт Бланшетт…
ЮЛ: Окей, хорошо.
ЕК: ...Рианна.
МС: Ну ладно! Это уже… Ладно, господи…
ЕК: Ладно, Сандра Баллок тоже нормальная, хоть она и похожа на Майкла Джексона, она же всё равно Сандрой Баллок остаётся.
МС: Не, актриса она хорошая, но она похожа на Майкла Джексона. На неё некомфортно смотреть, понимаете. В детстве я на неё дрочил. Я дрочил на Майкла Джексона молодого…
ЮЛ: Ты послушал русский дубляж Smooth Criminal?
МС: Ещё не успел посмотреть.
ЮЛ: Ты, Евгений, знаешь о существовании?..
ЕК: Нет.
ЮЛ: Там: «Саня, ты в порядке? Ты в порядке, Саня? Тебя выебал гладкий криминал», — вот так это звучит. До Евгения долго доходило, это интересный процесс, надо его показать в замедленной съёмке. «Тебя выебал гладкий криминал». Хорошо, послушайте, да. Евгений, не сейчас! Хотя давайте, почему нет? Давайте, запустите. «Ты в порядке, Саня?» — это… давайте.
МС: Почему нет?
ЮЛ: Мы же ничем не ограничены, у нас же монтаж есть.
МС: Конечно. Великий потрясающий монтаж. «Гладкий криминал»?
ЮЛ: «Ты в порядке, Саня?», по-моему. Как-то так.
МС: Не, всё нормально.
ЮЛ: «Тебя ёбнул гладкий криминал».
МС: Да-да, хорошо. Гладкий криминал…
ЮЛ: Панчлайн всей этой шутки — гладкий криминал.
МС: Данил пишет: «Старый добрый „Гладкий криминал“». Да, видимо, это не новая тема.
ЮЛ: Я недавно узнал тоже, да.
МС: Ладно. Давайте, какие там ещё новости?
ЮЛ: Ещё есть, извините.
МС: «Саня, ты в порядке?..»
ЮЛ: Всё, успокойся, Миш, пожалуйста. «Миша, ты в порядке? Ты в порядке, Миш? Тебя ёбнул гладкий криминал». Тут любое слово подходит, даже «Юра» подходит. Ну, с «Евгением» проблема.
МС: «Женя».
ЮЛ: «Жека, ты в порядке?»
(смеются)
ЕК: Какие вокальные данные пропадают.
МС: Давайте теперь здороваться с Евгением: «Женя, ты в порядке?»
(смеются)
МС: «Его ёбнул гладкий криминал...» Окей, этот клип был в пользу. В смысле…
ЮЛ: Дэвида Литча официально признали режиссёром спин-оффа про Хоббса и…
МС: Он отбивался, но его всё равно?..
ЮЛ: Не…
ЕК: Дэвида Линча?
ЮЛ: Литча, Литча, который снял «Джона Уика», второго «Дэдпула», теперь он снимет…
МС: Который в «Варкрафте» был. Король Литч там.
ЮЛ: О боже мой. Насколько это плохо было. Король Литч… Его величество Дэвид Литч, да… ну вот, всё, он официальный режиссёр, раньше были слухи, а теперь всё, он будет снимать про этих двух не-гомиков совершенно.
МС: Збс.
ЮЛ: Замечательно, отличный анализ. Ну экшен умеет… правда, мы сейчас, конечно, больше убедимся, насколько он разноплановым может быть, в «Дэдпуле» втором, потому что в «Джоне Уике»… а «Атомную блондинку» тоже он снимал, да? По-моему, кажется.
ЕК: Нет…
ЮЛ: Что такое? Женя, ты в порядке?
ЕК: Я просто завис в процессе, бывает.
ЮЛ: По-моему, «Взрывную блондинку» тоже он снял, мне так кажется.
ЕК: Может быть.
МС: Эх…
ЮЛ: Не показывайте Евгению больше роликов с YouTube, пожалуйста, всё у него хорошо. Ладно, проехали тему. Замечательно, хороший выбор. Лучше, конечно, был только Шейн Блэк, которого совсем было бы хорошо, правда, скорее всего, у него происходило бы в Рождество всё, и там бы он ребёнка к ним присовокупил в исполнении Вина Дизеля.
МС: Мгм.
ЮЛ: Ладно, шутка не прошла.
МС: Ноуп.
ЮЛ: Ладно, Джеймс Макэвой и Билл Хейдер переговариваются насчёт ролей в сиквеле «Оно».
ЕК: Вот Хейдер, видимо, всё-таки… пожелание, да? Он же был?
ЮЛ: Был-был, его же один из…
ЕК: А он вместо кого?
ЮЛ: Который про мамку шутит.
ЕК: Не, а кого он хотел изначально?
ЮЛ: Он хотел Кристиана Бэйла, который хотел главного героя…
ЕК: А, то есть хотели Бэйла, а получили Макэвоя. Нормально.
ЮЛ: Один валлиец, другой ирландец — какая, на хуй, разница? Всем насрать.
ЕК: Да.
МС: Нас Параноик поправляет: «„Блондинку“ тоже Литч». Всё плохо.
ЮЛ: Что?
МС: Всё плохо.
ЮЛ: Ну там же был в плане нормального экшена… он же там был.
МС: Ну мало.
ЮЛ: Он решил: «Режиссура, атмосфера 80-х...»
МС: Пусть они в жопу засунут эту режиссуру!
ЮЛ: Кстати, там ходят слухи: «Да, мы работаем над сиквелом». Они собирались «Взрывную блондинку 2», только в 90-х, где вместо Depeche Mode будут играть… опять Depeche Mode, только другой альбом!
МС: Кстати, да.
ЮЛ: Хорошая шутка, жалко, никто не понял. Окей.
МС: Да мы поняли, Юра, мы поняли. Это был рассвет новый, все дела.
ЮЛ: И Pet Shop Boys. Ещё слушали Pet Shop Boys в 90-е?
МС: Конечно, слушали.
ЮЛ: Окей, хорошо, ладно, заебись. В общем, съехали мы… мы уже на Джеймса Макэвоя и Билла Хейдера переехали. Если нормально, будут сниматься вместе с Джессикой Честейн, которая на главную роль вместо Беверли.
МС: Да пожалуйста.
ЮЛ: Ну нормально.
ЕК: Да-да.
МС: Погоди, там пока все те актёры или нет? Или не их планировали?
ЮЛ: Ну Честейн планировали, Хейдера планировали, Макэвоя не планировали.
МС: Так. А кого планировали?
ЕК: Бэйла.
МС: А Бэйл сказал: «Хуй сосите»?
ЮЛ: Никто у него ничего не спрашивал, я думаю, в этом плане. Он или полнел, или худел для роли, не суть важно, что он там делал в этот момент.
МС: Он такой: «Я готов сняться в роли клоуна». Все такие: «Вообще-то, роль уже занята» — «Тогда идите на хуй».
ЮЛ: Он такой: «Я готов отрастить себе голову такую специально и начать есть детей».
МС: «Я могу».
ЮЛ: Нет, спасибо большое, там будет, опять же, Билл Скарсгард играть Пеннивайза. Ещё они хотят Джейка Джилленхола… ну, дети хотят. Дети хотят Джейка Джилленхола, Криса Пратта и Джозефа Гордон-Левитта. Вот. И этого, Чедвика Боузмана, который играет Чёрную Пантеру.
МС: А прикиньте, все согласятся, кроме Бэйла?
ЮЛ: Да, будет нехорошо, да.
МС: Да.
ЮЛ: В «Мулан» тут набрали актёров и актрис. Взяли Донни Йена.
МС: Кого играет?
ЮЛ: Он играет наставника.
МС: Это охуительно.
ЮЛ: Это странно в том плане, что там же был мужчина, которому столько же лет примерно, как и главной героине.
МС: Я всё понимаю, но это мультик, в реальности было не так.
ЮЛ: Окей, хорошо. Донни Йен сыграет наставника, Джет Ли сыграет китайского императора, который объявил мобилизацию…
МС: Хорошо, нормально, разумно.
ЮЛ: И там ещё какая-то Гон Ли, которая играет волшебницу.
МС: Гун Ли.
ЮЛ: Волшебницы вообще не было в…
МС: А сейчас, по-моему, китайцы не могут снимать без этого.
ЮЛ: Без волшебниц?
МС: Да и Голливуд не может снимать без волшебниц. Это такая квота.
ЮЛ: Волшебниц?
МС: Местный минкульт говорит: «Без волшебниц на хуй идите».
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Вот. Если это мало-мальски историческое.
ЮЛ: Жалко, что сюжетно невозможно никак стравить Джета Ли и Донни Йена: один император, другой его защитник.
МС: Тренировочный бой. Всё нормально.
ЕК: Ну это неинтересно.
МС: Да нормально.
ЕК: Ты не поверишь.
МС: Хорошо подерутся красиво, все дела. У меня другой вопрос: а будет Джеки Чан петь за Донни Йена, нет? Главную песню известную? Типа: «Я из тебя сделаю мужчину».
ЮЛ: А!.. Нет, думаю, этой песни не будет. Мне кажется, это не будет мюзиклом. Мне так кажется.
МС: Жаль.
ЮЛ: Но Джет Ли всех поставит… который: «Мужчина должен быть загадочным, как тёмная сторона Луны», да? Меня это всегда...окей, отважный — покупаю, что-то там ещё — покупаю, загадочный — почему мужчина должен быть загадочным? Евгений, ты загадочный? Ни хуя ты не загадочный, я всё вижу — на лбу написано. Женя, ты в порядке?
ЕК: Что-о-о?..
МС: Жека, ты в порядке?
ЮЛ: Ладно… Все такие: «Господи, они усираются по мему, которому пять или десять лет...»
МС: С добрым утром! Они и новую ленту ввели только в 2018-м, уже у всех она десять лет, и до «КГ» дошло.
ЮЛ: Мгм. Тут выяснили, что были масштабные пересъёмки «Хищника» Шейна Блэка; вот выяснили, что переснимали практически полностью весь третий акт, то есть весь финал фильма полностью пересняли.
МС: Видимо, не зашёл на тест-показах?
ЮЛ: Возможно, да, что-то, может, произошло. Были слухи про то, что Арнольда вписывают. В своё время они Арни приглашали, он такой: «Слишком маленькая роль». Может быть, они ему расширили роль.
МС: Окей, хорошо.
ЮЛ: Не факт, просто не знаю, не говорят ничего. Было много обзоров стандартных про первоначальный сценарий, что не очень, а теперь Блэк всё переписал — можете свои обзоры взять и в жопу себе засунуть.
МС: Допустим.
ЮЛ: Трейлер обещают скоро показать, потому что фильм выходит в сентябре, а пока ещё ничего нету, то есть ничего вообще, ни роликов, ничего.
МС: Интересно.
ЮЛ: Трейлер «Суперсемейки 2» вы оценили по достоинству?
ЕК: Нет, я пропустил его, насрать вообще, я не хочу смотреть это.
ЮЛ: Ох…
МС: Я посмотрел — ролик как ролик.
ЮЛ: Кролик как кролик?
МС: Кролик как кролик.
ЮЛ: Хорошо. Я думаю, никакого смысла нету рассказывать вам про экранизацию подросткового романа, где…
МС: Нет.
ЮЛ: ...Paramount использует «Волшебника страны Оз», но только по индийской мифологии.
МС: Ноуп.
ЮЛ: Не, смотрите, это же большой пласт…
МС: Юра всё не угомонится. Ноуп.
ЮЛ: Ладно, давайте, окей, обсуждайте, что Диего Луна станет Терминатором в новом «Терминаторе».
МС: Не Луна ж, по-моему? Или он Диего Луна? По-другому его, по-моему, зовут.
ЕК: Сраный Призрачный гонщик из сраного сериала?
ЮЛ: Его зовут Гэбриел Луна, прошу прощения. Ну Диего, какая?..
МС: Почему сраный? Ты его вообще смотрел? Он же охуительный там.
ЕК: Смотрел. Николас Кейдж лучше. Особенно во втором фильме.
МС: Потому что он не ссыт, конечно.
ЕК: Да он унылый, блин. У него персонаж… я очень разочаровался, то есть там…
ЮЛ: Что он не ссыт?
ЕК: ...довольно хорошо выглядело для сериала чисто визуально, но именно на моменте с Призрачным гонщиком (это, получается, было позапрошлой осенью) у меня наступило полное разочарование в целом от сериала «Агенты Щ.И.Т.» именно на этом персонаже, потому что они его просто по-тупому вписали, какой-то там брат, он ещё мексиканцем оказался…
МС: Ты расист голимый.
ЕК: Да нет, дело в не этом. Короче, очень скучный персонаж, особенно в его человеческой ипостаси, куда-то он на полсезона съебался, потом его из ада достали… короче, пиздец какой-то, реально…
МС: Когда они его из ада достали — это вообще один из охуеннейших моментов был.
ЕК: Нет, когда он вернулся, было прикольно, единственное вообще хорошее, что с ним было за всё время.
МС: И на том спасибо.
ЕК: Говно, говно.
МС: Да сам ты говно.
ЕК: Что, закрыли «Агентов Щ.И.Т.»-то? Всё?
МС: Нет.
ЕК: Будет шестой сезон?
МС: Да блин, он тебя ещё переживёт. Нет, на самом деле, не переживёт.
ЮЛ: Ладно, там каких-то ещё двух латиноамериканских актёров взяли. Мне кажется, просто Кэмерон назло Трампу, скорее всего, это делает.
МС: Да, это хорошая версия, не хуже других.
ЮЛ: Или, может быть, просто потому что к тому времени, как «Скайнет» пробудился, Мексика была огорожена огромнейшей стеной от американцев…
ЕК: Может, наоборот — Мексика заполонила уже всю Америку, и белых вообще не осталось? Это логичнее.
ЮЛ: И «Скайнет» вообще расист, в том плане… ладно, не суть важно. Ну товарищ хотя бы… достаточно угрожающий в сериале, согласись, Евгений? Когда он изображает злого Призрачного гонщика, он вполне себе похож на… чуть не сказал «Нила Патрика Харриса», прошу прощения. Конечно же, Патрика Стюарта.
ЕК: Роберта Патрика!
МС: Давай, Юра, третья попытка!
ЮЛ: Ну вы знаете, о ком я говорю.
МС: Роберт Патрик.
ЮЛ: Да.
МС: Он вполне может быть злющим.
ЮЛ: Так что вот новый Терминатор будет мексикашкой.
МС: Параноик нас спрашивает: «Как вы думаете, сколько там будет Кэмерона? Он вообще что-нибудь будет контролировать?»
ЮЛ: Он продюсер, он будет много что… он до хуя будет…
МС: Мне тоже кажется, что он будет очень сильно… блин, он не просто продюсер тут, это его детище ещё, то есть он не даст его опозорить в очередной раз.
ЮЛ: Говорят, Кэмерон в этом плане очень режимистый чувак, контрол-фрик, поэтому...
МС: …выебет всем мозг, да?
ЮЛ: Разумеется. Слушайте, ему есть что доказывать… Ты в порядке? Да…
МС: Это ещё нескоро устареет.
ЮЛ: Да-да-да. Ну, может быть, к концу подкаста устанем от этого. Всё то, что снимали без него, — всё это было плохо, и ему наконец-то надо снять что-то хорошее, то есть чтобы это оправдало ожидания.
МС: Типа, три раза пытались перезапустить франчайз или продолжить, ни хуя не получилось…
ЮЛ: К тому же это всё-таки является официальным продолжением первых двух фильмов.
МС: Окей.
ЮЛ: Плохо делать «Терминатора» трилогией с голимой третьей частью.
МС: Да.
ЕК: Выйдет трейлер — посмотрим.
ЮЛ: Отлично, Евгений.
МС: Потрясающе.
ЕК: Да набрали каких-то ноунеймов, блин.
ЮЛ: Почему ноунеймы? Шварценеггер.
ЕК: Да, 65-летний, или сколько ему там лет, австриец и…
ЮЛ: Линда Хэмилтон.
ЕК: Да, сумасшедшая бабка.
ЮЛ: Маккензи Дэвис.
ЕК: И страшная тёлка из Halt and Catch Fire.
МС: Она нормальная.
ЕК: Да она страшная.
МС: Блядь, что с ним не так? Что с ним не в порядке?
(смеются)
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: Не знаю, мне она не нравится реально.
МС: Не, я тоже не могу сказать, что она какая-то охуительная…
ЕК: Она длинная и несуразная.
МС: ...но она симпатичная вполне себе.
ЮЛ: Всё, да? Пока, да? Всё, новости кончились.
МС: А. Понятно. Хорошо, заебись, у нас есть вопросы.
ЮЛ: Ничего себе.
МС: Евгений…
ЮЛ: ...ты в порядке?
МС: TrueGodOfDeath спрашивает: «Что думаете о блокировке Telegram? Самое смешное, что Telegram физически никаких ключей передать не мог, так как они используют end-to-end шифрование. У Telegram исходный код открыт, сами можете проверить, никаких бэкдоров у них нет. То есть получается, что в нынешней России невозможна работа мессенджеров, которые не могут прослушивать своих клиентов и сливать при необходимости эту информацию спецслужбам. Ну и как думаете, что заблокируют следующее?»
ЕК: Заблокируют всем рты, это очевидно.
ЮЛ: Я думал, ты скажешь: «Мамку твою заблокируют».
ЕК: Или весь интернет. То есть что можно думать про блокировку Telegram? Здесь не буду оригинален, у нас создали реально очень крутой мировой IT-продукт выходцы из России, и наши вместо того, чтобы поддерживать нашу отрасль, совершенно…
МС: Евгений, это не наша отрасль. Я против блокировки Telegram, разумеется, но говорить, что это наша отрасль, — полная хуета.
ЕК: Нет, ещё раз, это утечка мозгов, выходцы из России…
МС: Да, ничего хорошего в этом нет, пусть дохнут.
ЕК: Что значит «ничего хорошего в этом нет»? Что за бред?
МС: Какая прибыль от Telegram России?
ЕК: Ещё раз, я про более раннюю стадию. Вместо того чтобы создать условия для создания таких продуктов…
МС: Так. Ты знаешь, что Telegram он делал, преимущественно работая во «ВКонтакте», на мощностях «ВКонтакте», на деньги «ВКонтакте»…
ЕК: Ну и что?
МС: Он сделал это в России.
ЕК: И правильно съебал, абсолютно правильно.
МС: Отлично — сделал в России и съебал, и теперь это не российское.
ЕК: А почему он съебал? Давай всю историю… ещё раз, в нашей стране не нужно ничего делать, в нашей стране нужно выжать все соки и бежать, ждать, пока этот нарост рака, как Российская Федерация, именно как государственное образование…
МС: Комментаторы, придите, насуйте хуёв Евгению, пожалуйста.
ЕК: Да. Оно должно… ладно, я не буду сейчас 282 и прочие призывы к сепаратизму… да не, если серьёзно (сейчас прикалывался), просто обидно… не важно, какая разница, сделал на русские / не на русские деньги… у нас очень хорошая социальная сеть появилась — «ВКонтакте». С точки зрения технологий, с точки зрения того, что она… редко кто не сдержался под натиском Facebook, и то, что осталось огромное количество пользователей… Эта команда сделала один продукт. Сделали второй продукт. И чего?
МС: «Одноклассники» тоже живы-здоровы.
ЕК: Хорошо, про «Одноклассники» не спорю, они есть, в Бразилии тоже есть местная соцсеть какая-то.
МС: Везде есть.
ЕК: Ну нет, не везде, в Бельгии нет.
МС: Кроме Украины.
ЕК: В Бельгии нету, в Польше нету, там все пользуются…
МС: Ну понятно, чем больше страна, тем, соответственно, и…
ЕК: Да. Просто… а что хорошего-то? Ещё раз, что хорошего быть в компании с Ираном и с какими-то… где ещё он там заблокирован?
ЮЛ: В Китае, по-моему, ещё где-то… в Венесуэле.
ЕК: А в Северной Корее не заблокировали. Ну там интернета нет.
МС: Его блокировали в Индонезии или… где-то ещё блокировали.
ЕК: В любом случае это мракобесие, что блокируют у нас хорошее средство управления.
МС: А если бы они нехорошими, можно было бы блокировать.
ЕК: Понимаешь, какой там повод? Что противодействие терроризму. Так можно заблокировать ручки письменные, потому что письменные ручки…
МС: Ну это поебень, ты прекрасно понимаешь, что передёргивание чудовищное.
ЕК: Так а террористы, по-твоему, не смогут воспользоваться другим инструментом, чтобы?..
МС: Смогут, если отовсюду… слушай, логика понятна, я тебе ещё раз говорю, я не рад тому, что… потому что это нужно было тише и спокойнее, а не так позориться во всеуслышание, потому что: «Мы его заблокировали!» — всё равно все сидят и пользуются.
ЕК: Вот именно, вот именно. Они выглядят идиотами в конечном счёте. Единственное — они создали неудобство для 15 миллионов пользователей, часть из которых, да, съебётся, часть из которых будет пользоваться…
МС: Большая часть съебётся, я почти уверен, в итоге, в итоге база сильно уменьшится.
ЕК: Ну и дальше что? Всё равно, я думаю, в конечном счёте опять он будет работать, потому что… опять же, если террорист захочет пользоваться Telegram…
МС: Евгений, расчёт всегда на террористов или на людей, которые не сильно большого ума, которые пользуются чем придётся, грубо говоря. Ну смотри, сейчас есть теория заговора, что, например, прокси-сервера — это ФСБ-шные прокси-сервера. Вот тебе, пожалуйста, дополнительный бонус для…
ЕК: Особенно зарубежные прокси-сервера.
МС: Если послушать наших зарубежных партнёров, то мы там как у себя дома сидим.
ЕК: Да-да. В общем, это всё глупости, на мой взгляд, все вот эти блокировки/ не блокировки. Что они дают? Кому они, ФСБ дают что-то?
МС: Нет. Я говорю, блокировать не стоило ни в коем случае абсолютно.
ЕК: Ничего не надо блокировать: ни порносайты, ни…
МС: Не, нужно, конечно, блокировать, нужно блокировать непосредственно ресурсы, если бы… я так понимаю, Дуров совершенно спокойно выдавал сайты и блокировал каналы, которые всякие экстремистские, террористические и прочие-прочие, если бы за это, например, он бы отказывался блокировать эти каналы, и за это бы заблокировали Telegram, вопросов бы не было, а так действительно это всё очень странно и по-дурацки. С другой стороны, законы есть — надо исполнять.
ЕК: О да!
МС: Закон дурацкий.
ЕК: Кончено. Нет, а кому надо исполнять? Провайдеру. Ты провайдер? Я провайдер?
МС: При чём здесь?..
ЕК: Ну закон предписывает заблокировать Telegram провайдерам.
МС: Ну.
ЕК: А людям-то обычным он не предписывает ничего.
МС: При чём здесь это? Я говорю, закон есть — надо исполнять, исполняют провайдеры.
ЕК: А. Законы существуют для того, чтобы их не исполнять.
МС: Хорошо.
ЕК: Особенно в России.
МС: Да, Евгений, блядь.
ЕК: Нет, если бы я жил в Штатах (в великой стране), естественно, я бы там всё исполнял, а у нас…
МС: Блядь…
ЮЛ: Отлично, Евгений, хорошо, зашибись.
МС: Я просто не могу.
ЮЛ: Мне понравилось.
МС: Какую же хуйню ты иногда несёшь, даже если это шутка, это такая хуйня.
ЕК: Стараюсь, стараюсь.
МС: Жека, ты в порядке?
ЕК: В порядке, в порядке.
МС: Хорошо. Ладно. altair0794 пишет: «Здравствуйте, уважаемые дорогие Дебилы. Вопросы у меня связаны с кинотеатрами, а если точнее, с рекламными блоками перед фильмами. Для начала прошу оценить творчество нашей казахстанской сети кинотеатров». Там три ролика. Давайте какой-нибудь один посмотрим короткий. Евгений!
ЕК: Да.
МС: Грубо говоря, у нас что-то подобное было в «Киностаре» с Ёлкой.
ЮЛ: Да-да. Это какой-то бюджетный Тимати, да?
МС: Видимо, да. Казахстанский.
ЮЛ: Так а что, Тимати русский, что ли?
МС: А… ну живёт-то он в России.
ЮЛ: Мало ли кто живёт в России.
МС: «А теперь к вопросу: часто ли перед сеансами крутят подобное или рекламу, вообще не имеющую отношения к фильмам? Что вам запомнилось больше всего в плане крутости/тупости? У нас помимо вышеперечисленных мною роликов периодически крутят рекламы пиццерий, бургерных, минеральной воды и частной элитной школы. И вопрос № 2: кто выбирает, какие трейлеры крутить перед фильмом: прокатчик, студия, сами кинотеатры? Просто у нас перед сеансами ваших любимых фильмов DCU „Чудо-женщины“ и „Лиги справедливости“ крутили трейлеры „Тора 3“ и „Ваканда форева“ соответственно. Почему-то мне кажется, что в Штатах такая ситуация невозможна. Благодарю за ответ заранее, хоть, может, и зря. Вдруг все опять сведётся к вашему срачу на вообще другую тему. Но за это вас и люблю, Дебилушки». Это, кстати, был спонсор. Спасибо. Да нет, всё просто, у нас такое тоже, разумеется, есть. Смотрите, реклама в кинотеатрах делится на две части: первая — это приклеенные ролики к фильму, то есть, грубо говоря, Disney выпускает кино, и прямо к этой копии он приклеивает ролики нескольких своих фильмов или фильмов, по которым он договорился с кем-то ещё. Если, например, у Disney и Sony кросс-промо, какая-то одна кампания, они точно так же могут впихнуть. Это вот кинотеатр вырезать не может, если он вырежет, он может получить пиздюлей, в принципе, потому что ему дали копию, он на неё согласился, нельзя это вырезать. Евгений! Что ты там делаешь опять? Блядь, ты посмотри, что он делает! Вот ты мудила-то!
ЮЛ: Он с Дуровым переписывается.
МС: Ну да, он с Дуровым… понимаешь, он такой: «Это хороший Дуров — свайп вправо, а это хуёвый Дуров — свайп влево».
ЮЛ: В Tinder, что ли, сидит?
МС: Вот ты блядь!
ЕК: Что ты, какой Tinder? О чём ты?
МС: С Дуровым переписывается, с Дуровым лично. Ты ему доложил, да?
ЮЛ: Ай-яй-яй, Евгений, непрофессионально.
МС: Да. Are you professional or not?
ЕК: No.
МС: Хорошо, я так и знал. Так вот, вторая часть — это трейлеры, которые кинотеатрам прислали другие прокатчики, с которыми тоже договорённость есть, что: «Окей, мы будем в этой сети кинотеатров крутить свой трейлер». Это вот вторая часть. И третья, наконец…
ЮЛ: ...это реклама.
МС: …тупо реклама. Реклама может быть как общая по сети, то есть рассылают, не знаю, «Мегафон», к примеру, «Мегафон» по всей стране рассылает свою рекламу, она мало в чём меняется от округа к округу…
ЮЛ: А есть реклама локальная, которая для этого торгового центра.
МС: Да.
ЮЛ: Ну и разумеется, у каждой сети есть свой рекламный ролик, но у нас они такие… смотри, тут какой-то псевдо-Тимати поёт, а у нас мужчины друг друга за руки берут, который был в «Синема Парке».
МС: Где потом Гоблин говорит, да?
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Это же была реклама «ВКонтакте» или группы во «ВКонтакте».
МС: Это, наверное, была их группа во «ВКонтакте», это было очень плохо. Но у нас была Ёлка, у нас была… ещё какие-то. Помнишь, был тоже, по-моему, в «Киностар», он любил этой хернёй страдать… в общем, да, это всё у нас есть, и это не уникальный случай для Казахстана и ваших кинотеатров. Максим Щербань пишет: «На Новый год Юрий делал обалденную затравочку, типа, вы застримите „Голубой огонек“, но вы так и не решились на этот поступок, который даже в эпоху победившей постиронии можно было бы назвать смелым. А вот Гуфовский пару дней назад сделал шаг в этом направлении и застримил „КВН“. Ну как вы могли проебать все полимеры?» И сразу же пишет No1MitHumor пишет ответ: «Ну так он в „КВН“ разбирается, а этим нужно будет заранее к стриму готовиться (что они не сделают). Не, пусть в Финляндию едут». Правда.
ЕК: Ты же в «КВН» разбираешься.
МС: Я разбираюсь на уровне любителя, то есть я не могу сказать: «О, эту шутку я видел в таком-то сезоне такой-то лиги такого-то года!» А вот люди типа Кравченко и прочие…
ЮЛ: Слушай, мы можем там понять, какие шутки хорошие, какие плохие.
МС: Мы только так можем.
ЮЛ: Я посмотрел начало, где вышли молодые милиционеры и как начали шутить, я такой…
МС: Это очень плохо. Примерно так…
ЮЛ: Ну если бы они выскочили на бутылочках, скача вот так вот, — это было бы совершенно…
МС: «Бутылочка, куда ты котишься?..»
ЮЛ: Да.
МС: «Кому-то в жопу попадёшь, не воротишься...» Нет…
ЮЛ: У Евгения такой скучающий вид.
МС: Надо будет какой-нибудь следующий полуфинал застримить именно с нашей реакцией, типа: «Какого хуя?» У нас не получится так смешно, как у Гуфовского…
ЮЛ: Получится-получится.
МС: Хорошо, Юра говорит, что получится, если что, взятки гладки, он во всём виноват. И No1MitHumor пишет: «Ещё один вопрос...» А, нет, к вопросу об этом — кроме шуток, я думал о том, что четвертьфинал можно будет застримить, потому что делать обзор бесполезно, для этого нужно реально очень много трудов, а стримить легко.
ЮЛ: Да, легко.
МС: Но Гуфовский нас опередил.
ЮЛ: Да мы ещё… что мы, хуже, что ли?
МС: Так вот, No1MitHumor пишет: «Ещё один вопрос: Всея, правда ли, что Гуфовский когда-то был автором на „КГ“ и вот это его профиль?» Да, он написал одну рецензию.
ЕК: Мы не будем говорить, какую, чтобы не спойлерить его…
МС: Что значит «не спойлерить»?
ЕК: Ну он же просил не говорить, как его зовут. Когда-то.
МС: Тут же не написано.
ЕК: А, здесь не написано?
МС: Конечно.
ЮЛ: «Вот его профиль», — ты сказал.
МС: Тут ссылка просто на наш… не важно, забей, Евгений. Иди свайпай влево-вправо и потом в другие стороны. Правда, но написал всего одну рецензию. Он сначала был Гуфовским, потом уже автором на «КГ» — такой профессиональный рост. Виталий Чухнов пишет: «Всем привет! Если бы выборы в России были цивилизованные, как в Ваканде, то кто бы, по-вашему, победил?» Всё равно Путин. Какая разница?
ЕК: Конечно, Путин. Он и так честно победил, если что.
МС: Нет, видишь: «Цивилизованные, как в Ваканде». Ты понял, это ирония.
ЕК: А, ну тогда у нас был бы до сих пор Николай V какой-нибудь.
МС: А, разумно.
ЮЛ: Имеется в виду, что там были бы драки, Евгений, в этом дело.
МС: Ну да. No1MitHumor пишет: «Здравствуйте, уважаемые Дебилы и Юрий. На кого бы каждый из вас заменил двух других участников подкаста и почему? Менять можно вообще на кого угодно!»
ЕК: Я бы поменял на… блин, а нельзя на неодушевлённый предмет? Я поменял бы на…
МС: Ну допустим.
ЮЛ: Давай-давай.
ЕК: ...два мешка денег и съебал бы, конечно. То есть я не оригинален.
МС: Это нечестно.
ЮЛ: Не, Евгений, это же имеется в виду, чтобы это было в контексте подкаста.
ЕК: Хорошо, в контексте подкаста — окей. Я бы поменял на… конечно, на Мэддисона и Путина.
МС: Хорошо, окей. Почему бы и не Путина? Ничем не хуже. Окей.
ЕК: Или Пескова. Он бы ничего не комментировал.
МС: Путин более медийное лицо. Очевидно, охват для подкаста был бы повыше.
ЕК: А ты?
ЮЛ: Я думаю ещё, подождите. Давай, Миша, говори ты.
МС: Я на двух тёлочек. Это вопрос из «Горячих голов 2»: «На фига я взял с собой столько мужиков вместо баб?»
ЮЛ: Ну и о чём бы с ними говорил?
МС: Нашёл бы. А может, и не говорил бы вовсе.
ЕК: А они с тобой?
МС: То же самое: может, и не говорили бы. Всё хорошо. Я б нашёл, что делать. Ты-то, конечно, нет, но я бы нашёл. Ты бы с Мэддисоном что-нибудь делал.
ЕК: О да.
МС: «О да», — мечтательно вздохнул Евгений.
ЮЛ: Я бы… ну, Хованского, я бы посмотрел, как он медленно умирает, мне бы это приносило огромное удовольствие.
ЕК: Почему?
ЮЛ: Ну просто все мы медленно умираем, поэтому…
ЕК: Хованский, видимо, чуть быстрее.
ЮЛ: Чуть быстрее, да, скорее всего так, да.
МС: Окей, хорошо.
ЕК: Не, я переиграю: на Мэддисона и Невзорова — вот это был бы дуэт.
МС: Заебись, охуительно. Путина на Невзорова поменял — что с тобой не так, Евгений? Pavellittle пишет: «Приветствую. В начале июня буду в гостях в славном Питере. Помимо туристических радостей хочу посетить показ художественного фильма „Соло“, подскажите достойный кинотеатр: где лучше экран, звук, кресла. Или сразу идти в IMAX? Спасибо!»
ЕК: «Великан», конечно, «Великан».
МС: Евгений, не издевайся над гостем Питера. Не знаю, сейчас мне кажется, что самый качественный экран в «Жемчужине», но это, мягко скажем, не близко, это нужно от крайней станции метро отъехать даже, но это реально один из самых новых, и там качественная картинка, качественный звук пока что, IMAX там заебись, всё там заебись. Раньше мы ходили, да и ходим до сих пор, в «Радугу», но там, конечно, в некоторых особенно залах картинка очень испортилась.
ЮЛ: Тёмная стала, да.
МС: Дико тёмная стала, явно они… по-моему, IMAX всё-таки следят более-менее.
ЮЛ: Может быть, мы давно там в IMAX не были.
МС: Да. Окей. Ценный вклад в подкаст. В общем, «Жемчужина» — посмотрите, где это. Или я даже не знаю, честно говоря… посмотрите, что самое новое построено, — как всегда, чем новее, тем больше шансов зацепить нормальные картинку и звук. Kiren пишет: «Доброго дня, многоуважаемая Всея, и в очередной раз спасибо за столь замечательные подкасты. Ранее уже интересовался у вас насчёт планов на собственный „КГ-фильм“ и ответом на тот вопрос полностью удовлетворён. Да на волне подкаст-экранизаций стало интересно, понравилась бы вам идея (с творческой, а не материальной стороны) экранизации непосредственно „Трёх дебилов“ (скорее в формате сериала-эпизодника) в исполнении, например, „Квартета И“ в лучшие их годы? Формат вполне подходящий: Три дебила сидят в студии (для завязки можно придумать какую-нить проблему а-ля закрыты охранником в офисе или нечто подобное), обсуждают актуальные киноновости (не обязательно реальные), иногда (часто) прерываясь на пространные разговоры на иные темы, визуализирующиеся в виде отдельных сюжетов-вставок. Не вылезая за рамки сюжета, возможно камео Гоблина и так далее. Первая русская R-комедия. Кто из „Квартета“ играл бы каждого из вас? Написали бы сценарий сами или отдали бы на откуп сценаристам с наказом следовать актуальным шуткам подкастов? Спасибо за ответ, и хорошего дня».
ЮЛ: Конечно, сценаристов бы нашли, сами бы ничего не написали в итоге.
МС: Конечно.
ЕК: Я б сыграл сам себя.
ЮЛ: Это неинтересно. Кому на тебя смотреть? И в кино на тебя никто не пойдёт.
МС: Нужно примеры из «Квартета И».
ЕК: Ну да, я бы в камео сыграл.
ЮЛ: Да никому я на хуй не сдался… ты сейчас камео играешь, толку от тебя никакого нет!
ЕК: Не, ну… смешно.
ЮЛ: Потому что правда, Евгений. Иди посвайпай.
ЕК: Сейчас, дай подумаю. Слушай, в качестве сюжета я бы взял что-то сюрреалистическое, типа, вы идёте на рынок, доходите до рынка…
МС: …на нас падает акула.
ЕК: Не-не-не. Экзистенциально очень: доходите до рынка… то есть у этих двух традиция — они ходят каждую субботу на свидание без женщин, идут даже, бывает, мимо моего дома, я обычно не выхожу, хотя пару раз пытался приобщиться к этому гомогейству, но мне не понравилось, они идут пешком от Ветеранов (или откуда там?) до, собственно, рынка «Юнона» и, видимо, вспоминают былое, лучшие годы…
ЮЛ: Да-да-да. Когда хер стоял и деньги были.
МС: Конечно. Он правда каждый раз как с нами.
ЕК: Вот. Вы доходите до рынка… Обычно чуть-чуть не доходят до рынка, вызывают такси и едут в «Две палочки» на Ленинском проспекте, то есть одна и та же процедура уже сколько лет, так вот, сюжет в том, что вы доходите до конца пути, останавливаетесь, а идти дальше некуда, то есть…
ЮЛ: Мы понимаем, Евгений.
ЕК: …то есть как раз в стиле «Квартира И» — немножко лирично, то есть вот ему уже 40 лет будет на следующей неделе, тебе через два года, видимо…
ЮЛ: Мне в этом году 38 исполняется.
ЕК: Да-да-да. То есть доходите — и всё. А дальше куда, зачем идти?
ЮЛ: Титры, да.
ЕК: Нет, не титры, то есть вы стоите, так смотрите друг на друга, и не понятно, что делать.
ЮЛ: Надо как-то более сюрреалистично, то есть мы приходим на рынок и понимаем, что выйти из него не можем. Или он не кончается.
ЕК: И тут я прилетаю на акуле и бомблю вас говном.
ЮЛ: Господи боже мой…
ЕК: Вот это будет нормально.
МС: Ты прилетаешь на говне и бомбишь нас акулами.
ЕК: Да.
МС: Хорошо, это уже лучше.
ЮЛ: Не, весь секрет, Евгений, что мы не доходим… мы доходим, но не доходим до рынка, мы понимаем экзистенциальный смысл всего этого…
ЕК: А, каждый раз чуть-чуть не доходите, да?
ЮЛ: Чуть-чуть не доходим…
ЕК: А, то есть в этом и смысл.
ЮЛ: ...мы идём и уезжаем прямо от него, чтобы избежать рынка в нашей жизни.
МС: Потому что мы немножко боимся — а вдруг мы дойдём, а рынка уже нет.
ЮЛ: Да-да. И вообще ничего нет. Там ты на акуле торгуешь базами. Мы такие: «Сука».
МС: И порнушкой, конечно.
ЕК: Там уже этого нет, ни баз, ни порнушки.
МС: Откуда ты знаешь?
ЮЛ: Я думаю, там всё есть.
ЕК: Я ж там был год назад.
МС: И что? Ты там хорошо спрашивал?
ЕК: А зачем? Есть интернет…
ЮЛ: Сейчас торговать порнухой смысла, конечно, вообще никакого нет.
ЕК: Кто её покупает?
МС: Это да. Ну кто-то хочет именно порнуху купить на сидюке, вот хочет на сидюке из принципа.
ЮЛ: Есть какой-то узкий сегмент людей, которые хотят смотреть порнографию на…
МС: Что, не бывает извращенцев на свете, я не понимаю? Некоторые любят с карликами…
ЕК: Ретрограды-извращенцы.
МС: Да. Всё, у нас вопросы закончились.
ЮЛ: Мы так и не сказали, кто нас сыграет, но насрать. Ну там Камиль-Шмамиль, не суть… да, Камиль, пускай Камиль будет.
МС: Тебе, в смысле?
ЮЛ: Тебе Камиль.
МС: А, мне. Хорошо.
ЕК: А мне Ростислав, видимо.
ЮЛ: А мне этот пидор с серёжкой, скорее всего.
МС: Окей, как скажешь.
ЕК: Он еврей, хотя ну да… можно.
ЮЛ: Спасибо, Евгений.
МС: Да, спас.
ЮЛ: Они там все евреи, кстати.
ЕК: Да. Это правда.
МС: То есть я тоже еврей?
ЮЛ: Все евреи.
МС: Окей. Ну и не худший вариант, Камиль смешной.
МС: У нас есть фильмы. Два, два, два! Первый — это «Рэмпейдж».
ЮЛ: Тупое говно тупого говна.
ЕК: А мне нормально всё ещё, всё ещё «Кино».
ЮЛ: Всё ещё нормально? Ты просто не думал над тем, что ты видел, а я подумал. Я подумал: «Что это за корпорация, которая имела возможность?..»
ЕК: …запускать спутники?
ЮЛ: Не, не запускать спутники, а найти лекарство, а они такие: «Все деньги в огромных животных...» Понимаешь, Евгений, у них уже учёный был, который говорил: «У меня уже было лекарство от страшной болезни, от которой умирал брат». Подразумевается, что это скорее всего рак. Там показывают, что…
ЕК: Ну зачем анализировать?
ЮЛ: Ну не суть важно. И они сказали: «На хуй болезни, потому что откуда деньги в медицине? Нет там денег вообще никаких! А деньги — это когда выращиваешь огромных горилл, вот там главное бабло в бизнесе».
ЕК: Слушай, я не думаю, что стоит…
МС: Я даже, наверное, мог бы поспорить, но на хуй…
ЕК: ...идти в этом направлении анализа сюжета…
ЮЛ: Надо, Евгений, надо, потому что они что сделали — они такие: «Надо привлечь монстров. Ну что? Включим радиовышку в середине города, а потом придут военные, их всех прихуярят, а мы заберём трупы, потому что так оно обычно и работает».
ЕК: Ну ещё странно, что они дождались, пока эта хуйня заберётся…
ЮЛ: Да-да. Потом военные приходят, хуярят, такие: «Окей, трупы, мы расходимся, больше ничего не делаем». Так оно в реальной жизни и происходит.
ЕК: Не, что это полнейшая тупость от замысла до реализации…
ЮЛ: Да, Евгений!
ЕК: ...тут даже спорить не о чем, но с другой стороны, это очередной фильм… вот я посмотрел обзор Ильи Кролика (рекомендую, он очень смешной), он очень правильно сказал, что это уникальный пример не франшизы какой-то смысловой серии схожих сюжетов, а франшиза актёра, который везде играет одних и тех же персонажей более-менее, франшиза Скалы — «Джуманджи», «Сан-Андреас», «Путешествие 2»…
МС: Вселенная Скалы.
ЕК: Да, вселенная Скалы, где Скала перемещается в параллельные миры, играет разных персонажей, на самом деле одинаковых. И это собирает каждый раз деньги какие-то.
ЮЛ: Это как Вечный воин Майкла Муркока, но только Вечный Скала. О… всё равно, да и Скала даже в этом фильме какой-то…
ЕК: Он более унылый, чем обычно.
ЮЛ: Да, он несимпатичный, он ничего эдакого не делает. Ну что он там такого делает?
ЕК: Да нормальный фильм, слушай.
ЮЛ: Да говно, поебень.
ЕК: 6 из 10. Уже «Говно» тебе?
ЮЛ: Хуйня полная. Не, может, «Стерильно» за сцену в городе, которая шла две-три минуты.
МС: Не, мне твёрдое «Стерильно», оно такое безыскусное достаточно, местами бодренькое, местами не очень, мне поебать на сюжет, поебать, это сделано по видеоигре, в которой три монстра тупо город рушат.
ЮЛ: Да они даже и игру не соблюли.
МС: Это да, я и говорю.
ЮЛ: Им было посрать на игру.
ЕК: Слушай, мне кажется, такая же экранизация, как условный «Морской бой».
МС: Примерно.
ЮЛ: У «Морского боя» хотя бы вообще сюжета не было.
ЕК: Да совершенно одинаковые впечатления!
ЮЛ: Не, я имею в виду, что у самой игры нету сюжета, то есть им нужно было придумывать, а тут хотя бы какие-то генетические эксперименты в игре. Нет?
МС: Ну да-да.
ЕК: А «Пиксели»? Тоже же такой же набор просто образов известных.
ЮЛ: Господи, опять со своими «Пикселями», блин.
ЕК: Да потому что это всё одно и то же!
ЮЛ: Адам Сэндлер смешнее, чем…
ЕК: Это можно ругать, может нравится… в общем, насрать, что это есть в мире, что этого нет — вообще никакой разницы.
ЮЛ: Я и говорю, что до такой степени кино, которое не понимает, зачем оно присутствует в этом мире.
ЕК: Слушай, я…
МС: Ради денег.
ЮЛ: Не, это понятно, что ради денег, но нужно ещё развлекать как-то.
МС: Ну немножко обидно, потому что игра была хорошая.
ЕК: Ой! Как и многие другие игры, которые экранизировали. Это ещё не худшее, что делали с играми.
МС: Да, согласен.
ЕК: Бывший спецназовец… господи боже мой, сюжетный ход «бывший спецназовец» — сколько можно уже использовать этот ход? Он такой… он любит горилл, он бывший спецназовец…
МС: А ведь они могли, на самом деле, реально включить дурку полную и начать над этим стебаться. В плане: «Я бывший спецназовец» — «И ты тоже бывший спецназовец?!»
ЮЛ: «Все мы бывшие спецназовцы».
МС: Все…
ЮЛ: И горилла бывший спецназовец.
МС: Конечно, и девочка, которая до него домогалась с самого начала, тоже бывший спецназовец.
ЮЛ: Да, и вообще, в этом фильме все хотят Скалу.
МС: Кусочек Скалы.
ЮЛ: Да-да, горилла хочет Скалу, мужчины хотят Скалу, женщина хочет Скалу, а он никого не хочет.
МС: Это вселенная Скалы — все во вселенной Скалы хотят Скалу.
ЕК: Ну да, так как он является центром мироздания, образующим всё остальное, естественно, всё стремятся к нему.
ЮЛ: А ему никто не нужен, судя по всему, кроме гориллы.
ЕК: Конечно.
ЮЛ: Которая забралась бы на его…
ЕК: ...Скалу.
ЮЛ: Если вы понимаете, о чём я. Да, если в этом фильме есть какая-то химия, так это химия между Скалой и обезьяной, и это отвратительно.
МС: Да. Нет, это забавно.
ЮЛ: Мы же говорили, когда в конце обезьяна показывает это: «Значит, наконец-то ты будешь кого-то ебать кроме меня».
ЕК: Мы уже эту шутку поняли, спасибо, что повторил её ещё раз.
ЮЛ: Я понимаю.
ЕК: Она от этого менее отвратительной не стала.
ЮЛ: Отличная шутка, иди в жопу, иди Viber смотри.
ЕК: В IMAX?
ЮЛ: Viber смотри свой!
ЕК: Почему Viber?
ЮЛ: А, Tinder, прошу прощения, Tinder. Я не разбираюсь: что Tinder, что Viber — одна хуйня.
ЕК: Окей.
ЮЛ: Tinder смотри, свайпь налево, может, там гориллу увидишь.
ЕК: Кстати, интересно, Роскомнадзор у Tinder запрашивал ключи для переписки? Там же есть чат.
МС: Запрашивают же не просто так, а потому что есть конкретные люди, Евгений, что ты хуйню?.. Вот если бы эти люди были в Tinder, все такие: «А где вы видели этих двоих террористов?» — «В Tinder, бля буду» — вот тогда бы Роскомнадзор, скорее всего… не Роскомнадзор, разумеется, а ФСБ, тогда бы запросили ключи шифрования у Tinder.
ЕК: Представляешь, один террорист нашёл другого террориста в Tinder, и они прямо там после матчинга решили организовать теракт.
МС: Кстати, такое реально.
ЮЛ: Сексуальный теракт.
МС: Сексуальный террор…
ЕК: Взорвал твою жопу?
МС: Это классика, Евгений, — «Мальчишник».
ЕК: «…в Вегасе»?
МС: Блядь!
ЕК: Я только такой «Мальчишник» знаю, других я не признаю.
МС: Ебать в рот! Группа такая, «Мальчишник», не помнишь?
ЕК: Нет, мне 30 лет, а не 55.
МС: Как всё плохо-то, господи, как всё плохо. Ладно, мы обсудили «Рэмпейдж»…
ЮЛ: Если это так можно… просто там нечего обсуждать.
МС: Очень плохо.
ЮЛ: Там есть экшен хороший минут на пять, который действительно интересно посмотреть…
ЕК: Где они вторгаются в Чикаго, да, но всё остальное — извините, мы уже видели… динозавры большие вернулись, Годзилла большая вернулась, Кинг Конг большой вернулся, «Тихоокеанский рубеж» недавно вернулся. Мне кажется, они просто рынок не прощупали в плане огромных монстров.
МС: Да, наверное.
ЮЛ: Поэтому они подумали: «Ну у нас же огромные существа!» Сейчас у каждого второго огромные существа. В «Последних джедаях» были огромные ходячие… везде они.
ЕК: Да.
ЮЛ: Никого теперь этим не удивишь.
ЕК: А там ничего не удивишь! Слушай, давай уж так, по существу: ну какие блокбастеры в целом удивляют?
ЮЛ: Например, марвеловские блокбастеры, где они могут экспериментировать, — «Тор», который внезапно стал мегакомедией…
ЕК: Подожди-подожди, Marvel, ещё раз, я много раз повторял и ещё раз повторю, Marvel — это редкий пример для оправдания существования в принципе всего кинематографа в целом.
ЮЛ: Да ладно!..
ЕК: Давай боженьку вместе со Star Wars вынесем за скобки, возьмём всё-таки более мирское: «Трансформеры», DC-шные фильмы…
ЮЛ: Хорошо, окей: «Форсаж» — просто потому что он бредовый и смешной.
ЕК: Ну…
ЮЛ: Здесь нет никакой бредовости, здесь и юмора тоже особо…
ЕК: Да-да, самоиронии нет. Понимаешь, это для меня то же самое, что «Сан-Андреас», вот вам он понравился больше, чем мне в своё время…
МС: Там больше экшена, больше разрушений, это было веселее.
ЕК Да вот, честно говоря, мы столько…
ЮЛ: Там были сиськи Александры Даддарио. Здесь есть сиськи Александры Даддарио?
ЕК: Да не было там сисек! Сиськи были в «Настоящем детективе».
МС: Здесь только макачьи сиськи.
ЕК: Вот именно. Даже хера макаки не было. Поэтому, понимаешь, что смотришь на эти разрушения, пусть, окей, там было больше по хронометражу и, наверное, более изобретательно, хотя не то чтобы…. что в «Сан-Андреасе», что здесь снял один и тот же мужик…
ЮЛ: Брэд Пейтон, да.
ЕК: Или…
ЮЛ: ...Пейтон Брэд — какая, на хуй, разница?
ЕК: Вообще похер.
ЮЛ: Абсолютно насрать.
ЕК: И что? Знаешь, у меня такие же эмоции, что от «Сан-Андреаса», что от «Рэмпейджа», что от «Морского боя», что от «Пикселей», что ещё от кучи дженерик-блокбастеров, которые посмотрел — окей, типа: «Хорошо, что был не совсем трезвым во время сеанса», и всё. Что, думаешь, на машине не приехал? Потому что у меня её нету. Вот.
ЮЛ: «Я её разбил, когда пьяным был».
ЕК: Поэтому вообще… пусть, что есть это, что его нет… это не отвратительно, это просто обычно.
ЮЛ: Окей, «Стерильно» вообще, то есть… вот чем-то хоть он зацепил тебя? Чтобы прям «воу»? Ну хотя бы хоть что-то? Ты почувствовал себя живым во время этого фильма, Евгений?!
ЕК: Ну пара сцен мне понравились, крокодил мне понравился в целом, падение небоскрёба понравилось.
МС: Я считаю, летающий волчок — это прекрасно.
ЕК: Нормально было, да. То есть понравился своим идиотизмом персонаж Дина Моргана. В смысле, что он настолько охуенный, что это даже тупо. Это всё нормально. Вот.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Не дотянули они, конечно, до бреда полного.
ЮЛ: Тупое говно тупого говна.
ЕК: Да, надо более бредовым делать, конечно.
МС: Да, согласен, особенно такие истории. Мне так, норм, покатит, средне. Да, «Стерильно», «Стерильно+», скажем так.
МС: И второй фильм, я так понимаю, у нас посмотрел только Юра — это…
ЮЛ: Посмотрел только Юра.
ЕК: Давай без спойлеров.
ЮЛ: Без спойлеров это семейная драма больше, чем что-нибудь другое.
ЕК: Окей, всё, спасибо. Всем пока.
ЮЛ: Хорошо, да-да-да. Ну и всё, да.
МС: Ну а в целом как кино?
ЮЛ: В целом нормально, но нужно, конечно, чтобы был абсолютно тихий зал, там очень мало разговаривают, там то, что говорил Брэд Фуллер, действительно реплики…
ЕК: Вот ночью схожу.
ЮЛ: Хорошо. Там три… диалогов не очень много, потому что они постоянно общаются… там субтитры больше читаешь, потому что они общаются жестами.
ЕК: Так а что там, завязка-то какая? Кто приехал?
ЮЛ: А это… очевидно, что это какое-то вторжение, действие начинает развиваться уже на 436 день уже после того, как мир кончился, когда прилетели…
МС: То есть синопсис, который повсюду, он дебильный?
ЮЛ: Да… частично можно подумать, что люди сделали это, насмотревшись и наигравшись в The Last of Us: есть группа людей, семья в данном случае, Эмили Блант, муж Эмили Блант, как мы уже выяснили, и у них ещё определённое количество детей, количество детей, которое увеличивается…
ЕК: Да, мы знаем, что там роды втихую будут.
ЮЛ: Да-да-да, всё именно так. И вот они пытаются выживать в этом...
ЕК: А звуки вообще нельзя издавать?
ЮЛ: Ну… резкие…
ЕК: Шептаться можно? Пердеть? Если захрапел?
ЮЛ: Если ты захрапел, ты помер, Евгений, я думаю, да. Не, у них, например, там есть момент, когда они находятся рядом с водой, постоянно шум идёт, там они могут шептать, чуть-чуть говорить; стоя за водопадом, они уже могут орать. То есть когда их глушит другой звук, который не привлекает…
МС: Ну понятно, природный.
ЕК: И конечно же, по случайному совпадению пришельцы с другой планеты с совершенно другой формы жизни улавливают электромагнитные волны спектра звука точно так же, как и мы.
МС: Какой он ебанутый зануда. Что ты такой зануда?
ЮЛ: Да, где твоё занудство было, когда ты «Рэмпейдж» смотрел?
ЕК: Потому что в «Рэмпейдже» нечего критиковать.
ЮЛ: Ага! Конечно. Так оно и есть.
ЕК: Это меня ещё бесит, когда на других планетах тоже сутки 24 часа, год 365 дней…
МС: А то, что они видят как мы, тебя не бесит?
ЕК: Тоже бесит. И то, что разговаривают все.
ЮЛ: Здесь, по-моему, вообще ничего не видят.
МС: О чём и речь, на том спасибо.
ЮЛ: Они на слух ориентируются.
МС: Но Евгению этого не достаточно.
ЮЛ: Там какой-то определённый… ладно, я не буду спойлерить, когда они там находят… ладно, молчу.
МС: Не надо, да-да. Окей, хорошо, этого достаточно.
ЕК: То есть фильм не про инопланетное вторжение, а это просто про выживание?
ЮЛ: Про выживание и как семья вот такая вот… там просто начинается сюжет с трагедии, и как семья с этим пытается справиться, кто чувствует свою вину… там, например, одна девочка… ладно, я не буду спойлерить.
МС: Не надо. Юра такой: «Я без спойлеров, но вот… не, не буду… а, на самом деле… нет, не буду».
ЮЛ: Говорю, это скорее семейная драма, чем…
МС: Окей, хорошо, мы поняли. Всё. Всё?
ЮЛ: ...ужастик. А в плане ужастика он меня не сильно напугал, потому что скорее всего мы… ну этим уже никого не напугаешь — ползающее животное, прыгающее, jump scare — это уже не работает. Тут именно атмосфера, как люди пытаются жить в новых условиях — это да, это интересно; а вот всё, что пугает, — это так себе.
ЕК: Кстати, видел в обзоре «Рэмпейджа» Ильи Кролика себя?
ЮЛ: Там был Миша, а не ты.
МС: Я ещё не успел посмотреть.
ЕК: Там был ты.
МС: Круто.
ЮЛ: Там была вставка, как ты играешь в этот… ты же это знаешь.
МС: Не, я говорю, я не успел ещё посмотреть тупо.
ЕК: Тупо. Умно посмотри.
МС: Круто. Я предыдущие все смотрел, этот ещё не успел.
ЮЛ: Тут Сарик что-то это…
МС: Что он?
ЮЛ: Ему очень понравилось «Тихое место». Он огромную простыню написал про то, как ему здорово было работать с Эдрианом Броуди.
ЕК: Он отправил ему письмо, и тот ему ответил: «Ок», наверное. И, типа: «О, я переписывался с Эдрианом Броуди».
ЮЛ: Тут много объясняется, смотри: «Вторая сцена, когда герои сидят в баре, Эдриан выговаривает Кристенсену о детстве, о маме с папой, весь свой монолог Эдриан написал сам. Великий артист». То есть…
ЕК: Почему артист-то? Почему не сценарист тогда?
ЮЛ: Я просто хочу сказать, что… к режиссёру приходит актёр и что угодно может в кадре говорить, а режиссёр такой: «Великий артист!» Это как-то очень странно, многое объясняет про Сарика.
МС: Короче, скажем так, его Броуди…
ЮЛ: А, да-да-да, вот это: «Сцена, когда он приезжает за героем Кристенсена в мастерскую на жёлтой машине, изначально была просто ремаркой в сценарии: „Фрэнки забирает Джеймса с работы“, я сказал Эдриану, что героя нужно убедить, что он не поедет просто так, что он должен быть настойчивым, и мы сняли сцену с нескольких камер и с одного дубля, она полностью импровизированная, герой Кристенсена не знал этого...» То есть понятно, что у Сарика сценарий — полное говно, там написаны общие вещи, а актёрам такой: «Импровизируй, говори что хочешь...» И он начинает: «А меня насиловали в жопу и использовали зубную пасту в качестве лубриканта». И Сарик такой: «О господи, в жопу насиловали — да!..»
ЕК: Слушай, вообще мне кажется, я тут сейчас подумал, зубная паста же жжёт, ну, на слизистую…
ЮЛ: Мы ж все говорили.
ЕК: Или мы это обсуждали?
МС: Всё нормально.
ЮЛ: Мы говорили, что это не канает в качестве лубриканта, просто потому что это не лубрикант по своему состоянию. То есть слюна больше, чем зубная паста.
ЕК: Учтём это на будущее.
ЮЛ: Скорее всего, да.
ЕК: Вы тоже учтите.
ЮЛ: Да, учтите. И, Сарик, ты тоже. Когда есть зубная паста, говори нет сразу же, да. Так что это просто многое объясняет про стиль Сарика, что он разрешает что угодно… такой: «Окей, сыграл зашибись, всем всё понравилось».
МС: Мы давно это знали, теперь мы просто…
ЮЛ: Не, просто подтверждение того, что… он великий артист.
МС: Ну ладно. Великий так великий.
МС: На этом наш подкаст подходит к концу, осталось только зачитать наших чудесных спонсоров всех, так что приготовьтесь, будет долго. Это PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Чизкейк-ГЛАЗурьБарабаз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, Фан-клуб Рыжей Мишелевны, Грев Линберг, Алексей Паздников, Michael Danilov, Бургер бургер, Депрессивный математический джазмен, Alena, Тут должен быть смешной ник, но я его не придумал, ResidentII, Серман Гавненко, MixmasterFed, Vladimir Tyrin, Юрий Гусев, uga buga, muakacho, Алания Гурам, Гайк Микаелян, pokimonster, Lioque, Трудновыговариваемая фамилия на букву Л, vissteria, Mihail Dikiy, Гипотетический Евгений, Alvy, Маленький Пердяш, Vasili Shtin, Александр O_RLY¿, Игорь, Jexus, Mikhail Starikov, Nikita Tikhonov, DillingerEP, SpellHeart, Kotiek, Enelyon, Юлия Чмыхун, Владимир Эр, Грязный Роки, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Feniks Mint, Horrorrain, Anton Avdyshoev, swuy, Ingvarr, Aleksey Malov, Похотливый тамагочи, Plugnikov, Dimitri Scheftelowitsch, Михаил Синицын, Эхо унитазного бачка Евгения, А вдруг я Никита Михалков, Sitnikov Mikhail, Foxkrul, НЕТ Я НЕ ХОЧУ ДОНАТИТЬ ЭТИМ ДЕБИЛАМ АААААААААА БЛЯ, wallypfister77, Айдар Валеев, madnut, Alibek, Igor Maximov, Шахта в бабке, Tagir Murtazin, Денис Заболоцкий, Андрей Петров, Аркадий из Канады, Димон пасиб за Патреон, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Саша, Молчаливый Социофоб, Lokki21, Бывший Кузьмина, Папа принцессы Леи, Женя Важенин, Obiebozza, Михаил, да продлятся его дни!, Василий Алибабаевич, Evgeniya, Угандошенному Русскому Knucklesу понравился RAMPAGE., Олег Досычев, Aivory, Серж Добрый, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из цветущей Калифорнии, Дмитрий DAS Сороко, Подрясник золотой, Треножник-непидор, wildanimal, PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, Чизкейк-ГЛАЗурьБарабаз, Влад Титов, Грев Линберг, Фан-клуб Рыжей Мишелевны, Бургер бургер, Michael Danilov, Алексей Паздников, Серман Гавненко, ResidentII, Тут должен быть смешной ник, но я его не придумал, Alena, Депрессивный математический джазмен, Подрясник золотой, Alvy, Гипотетический Евгений, Гайк Микаелян, Алания Гурам, muakacho, uga buga, Юрий Гусев, Vladimir Tyrin, MixmasterFed, Маленький Пердяш, Kotiek, SpellHeart, DillingerEP, Nikita Tikhonov, Mikhail Starikov, Jexus, Игорь, Александр O_RLY¿, Vasili Shtin, wildanimal, Треножник-непидор, Дмитрий DAS Сороко, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из цветущей Калифорнии, Серж Добрый, Aivory, Олег Досычев, Угандошенному Русскому Knucklesу понравился RAMPAGE., Evgeniya, Василий Алибабаевич, Михаил, да продлятся его дни!, Obiebozza, Женя Важенин, Папа принцессы Леи, Бывший Кузьмина… Евгений…
ЕК: Бывший Кузьмина?
МС: Да, извини.
ЕК: Бывший? Окей.
МС: Мы многое о тебе узнали только что.
ЕК: И я тоже.
МС: Ты пьяный, наверное, был, не помнишь. ...Lokki21, Молчаливый Социофоб, Саша, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Димон пасиб за Патреон, Аркадий из Канады, Андрей Петров, Денис Заболоцкий, Tagir Murtazin, Шахта в бабке, Igor Maximov, Alibek, madnut, Айдар Валеев, wallypfister77, НЕТ Я НЕ ХОЧУ ДОНАТИТЬ ЭТИМ ДЕБИЛАМ АААААААААА БЛЯ, Foxkrul, Sitnikov Mikhail, А вдруг я Никита Михалков, Эхо унитазного бачка Евгения, Михаил Синицын, Dimitri Scheftelowitsch, Plugnikov, Похотливый тамагочи, Aleksey Malov, Ingvarr, swuy, Anton Avdyshoev, Horrorrain, Feniks Mint, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Грязный Роки, Владимир Эр, Юлия Чмыхун, Enelyon, Mihail Dikiy, vissteria, Трудновыговариваемая фамилия на букву Л, Lioque, pokimonster. Lioque, надеюсь, я правильно прочитал.
ЮЛ: Это девушка, которая нам написала послание. Мы прочли, спасибо больше, очень приятно.
МС: Спасибо, очень приятно. Долго не могли понять, что значит аббревиатура, но потом поняли, и прикольно. А Евгений не читал.
ЮЛ: Потому что Tinder.
МС: Да. Всем спасибо. У нас достаточно денег, но хотелось бы чуть больше, как всегда.
ЕК: Мне не достаточно, сразу говорю, мне не достаточно.
МС: Хорошо, Евгению не достаточно. Евгению особенно хотелось бы больше, киньте Евгению на…
ЕК: Больше, очень хочу больше, да.
МС: А что ты для этого делаешь? И задумался.
ЕК: Да не, я, на самом деле, предпринимаю меры.
ЮЛ: Какие?
МС: Да, молодец.
ЕК: Я по части основной работы, правда.
ЮЛ: А!..
МС: Говнище ты.
ЮЛ: Что поделать. Хотя бы честно.
МС: «Я такой», да.
ЮЛ: Да-да.
МС: Нет, всё очень просто: если вам этот выпуск понравился и хотя бы местами было смешно (а местами было смешно, это факт)…
ЮЛ: Давайте посчитаем хорошие шутки…
ЕК: Ой, ладно, объективно — сегодня был не лучший выпуск.
МС: Но были истеричные моменты.
ЕК: Обычно мы лучше, более того, мы готовы признаться, что мы не всегда жжём, сегодня мы жгли меньше, чем обычно, но во всяком случае хотя бы я чуть-чуть старался. Но раз на раз не приходится. На самом деле, я могу сказать, всё-таки большинство выпусков лучше, чем этот. Мы честно в этом признаёмся, а раз мы честно в этом признаёмся, значит, мы готовы работать над собой, мы готовы становиться лучше и мы готовы к вашим пледжам.
МС: Хорошо сказал, хорошо сказал, грамотно сказал. В общем, мы молодцы, что хотел сказать Евгений.
ЮЛ: Да, это был не лучший выпуск, мы в каждом выпуске признаёмся, что это не лучший выпуск, что мы можем лучше.
ЕК: Не, последние штук шесть были прям истеричные, я когда пересматривал местами для сценария, даже ржал… со своего охуенного чувства юмора, разумеется, и над ними, над Дебилами.
МС: Ну хорошо, можно и так сказать. Тем не менее, поделитесь этим подкастом, поставьте лайк, сделайте шер…
ЕК: ...покажите маме, бабушке.
МС: ...покажите маме и бабушке, здесь не так много было пошлых шуток, так что можно даже показать маме и бабушке, я согласен, и детям своим показать можно же?
ЕК: Можно.
ЮЛ: Можно же сказать, даже в худшем своём проявлении мы всё равно на десять голов выше, чем лучшие выпуски других подкастов?
МС: Конечно. Нужно!
ЕК: Слушай, по поводу других подкастов рунета, особенно околоразвлекательных — ну камон, здесь, конечно же, нет нам конкуренции, мы даже не будем перечислять тех, кто к нам не приблизился по части денег, охуенности, великолепия нашего внешнего вида, уровня наших шуток…
ЮЛ: Кстати, у меня была хорошая шутка про «Рэмпейдж».
ЕК: ...и остросоциальности. Мы не боимся говорить на политические темы, потому что мы уверены в своих (я во всяком случае) интеллектуальном превосходстве и эрудированности. Поэтому мы можем говорить про что угодно, шутить про что угодно. Много мотивирующего уже, да?
МС: Отлично, вообще молодец!
ЮЛ: Да, зашибись. Да, у меня была шутка заготовленная, которую я чуть не забыл, по поводу «Рэмпейдж». Насколько «Рэмпейдж» тупой? Настолько тупой, что после него хочется пойти и «Кинокотикам» задонатить.
ЕК: Окей.
МС: Нормально. В тему того, что сказал Евгений.
ЮЛ: Да.
МС: Всем спасибо, всем пока. Адьос, амигос.
ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон». Будь как Юлия Чмыхун.
МС: Будь.
