Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Три дебила“». В обычном составе, нас три человека.
МС: Человека три, а спонсоров до хера, это приятно. Может быть, хотелось бы до хера и больше, чем до хера…
Юрий Лущинский: Не надо говорить «до хера», надо говорить: «Нормальное количество… удовлетворительное».
МС: Хорошо. Устроит ли тебя вариант «до хера по сравнению с аниме-разделом»?
ЮЛ: По сравнению с аниме-разделом у любого до хера, поэтому…
МС: Не, неправда.
ЮЛ: Вообще сравнивать с аниме-разделом…
МС: Есть Кисимяка, или кто там, я не помню.
Евгений Кузьмин: Вообще здесь я бы поспорил. Мне кажется, что хер мужской и аниме-раздел — их не ставят в одном предложении, в одном контексте вообще никак.
МС: Почему?
ЕК: Ну, как бы…
МС: Я понял, хорошо.
ЕК: Тестостерон, мужественность — вот это всё.
МС: Посмотри на меня — всё нормально. Я ж смотрю аниме. Смотри, Евгений, у тебя тут нету хорошего выхода.
ЕК: Ты — нелогичное исключение.
МС: Окей, хорошо, тоже неплохо.
ЮЛ: Подтверждающее правило, что-нибудь такое.
МС: Тем не менее, я про спонсоров-то почему заговорил? Потому что у нас спонсоров… хорошо, не до хера, но достаточно много.
ЮЛ: Хотелось бы больше.
МС: Хотелось бы больше, но тем не менее, всем, кто у нас есть, мы всем им благодарны. Наши главные спонсоры — это PocketBook…
ЮЛ: PocketBook, да.
МС: Присутствующий на предыдущей неделе, да.
ЮЛ: А сейчас он присутствует с нами просто…
МС: Конечно. Умом и всем остальным. И сердцем.
ЮЛ: Душевно.
МС: Да-да. PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, Влад Титов, All hail Ingush, napaHouk, Michael Malsagov, Michael Danilov, Бургер бургер, Алексей Паздников и Aivory. Спасибо большое, дорогие друзья, за то, что нас так поддерживаете, нам очень это приятно, признаемся честно.
ЮЛ: Да, вы молодцы. Не знаю, друзей приведите, что ли, родственников, родителей.
МС: Нам надо какую-то акцию сделать «Приведёшь родственника...»
ЮЛ: «...и уйдёшь вместе с ним». И мы пошутим про его мамку.
МС: И они вас возненавидят, да. Кстати, неплохо, да. И одна шутка про мамку вам бесплатно, можете её использовать.
ЮЛ: Есть же, например, Кевин Смит… Ладно, хер бы с Кевином Смитом. Марк Хэмилл может кому угодно записать приветствие на мобилку. Мы можем то же самое сказать: «Скажи нам про свою маму».
ЕК: Открытка матери.
ЮЛ: Да-да.
МС: Неплохо-неплохо.
ЕК: В веб-формате.
МС: Тырин напоминает, что до хера — это когда Гринберг в Питер переедет. Я представляю: «У нас до хера — и Гринберг приезжает в Питер»…
ЮЛ: А я что-то не…
МС: У нас же есть шкала, ты забыл?
ЮЛ: А, в этом плане.
МС: Где-то очень далеко по шкале…
ЮЛ: Ну мы же требуем уместный баланс.
МС: Да-да.
ЮЛ: Не требуем у вас экстраординарного.
МС: Вот. В общем, да, спасибо большое. Можно начинать подкаст.
ЮЛ: Да ради бога.
МС: У нас сегодня и подкаст, и потом у нас будет спецтема, кто нас смотрит в прямом эфире, то есть кто наш спонсор и поддерживает на «Патреоне», они смогут сразу всё посмотреть, даже поучаствовать. Вот так вот. Так что становитесь спонсорами, и будет вам благо.
МС: Что у нас из лайфстори, из новостей?..
ЮЛ: Расскажем вам лавстори.
МС: Ну лав. Если у кого-то есть лавстори… Евгений, у тебя есть лавстори?
ЕК: Ну вот одна общая знакомая (не буду говорить, кто, но все тут её знают) ткнула мне сигаретой в шею.
МС: О, прикольно!
ЕК: И у меня там ожог, ты видел.
МС: Круто, отлично, да. Такое бывает. У Евгения очень бурная личная жизнь.
ЕК: Не буду говорить, в каком это было контексте, но…
МС: Пошутил про мамку.
ЕК: Да.
ЮЛ: А это было случайно или целенаправленно?
ЕК: Случайно, случайно. Я думаю, что всё-таки случайно.
МС: Хотя… всегда можно задуматься, правильно?
ЮЛ: А этот человек подпрыгнул и ткнул тебя, или как он мог достать?..
ЕК: Без комментариев.
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: Я о личном не рассказываю. Только через полгода.
МС: Да.
ЮЛ: Засекаем.
МС: Как говорится, ни словами, ни умолчанием мне не дозволено сказать…
ЕК: Ну да. Зато у меня этот след теперь останется на всю жизнь, не в душе, правда, а на теле.
ЮЛ: Да ни фига подобного.
МС: Эту знакомую ты будешь помнить всегда. Ну хорошо, пока не пройдёт. Пока не сходишь и лазером не уберёшь этот след, я не знаю. Это ж как-то так, наверное, делается.
ЮЛ: Всё, да?
МС: Лавстори?..
ЮЛ: Какие лавстори — на меня посмотри.
МС: Типа, камон, камон…
ЮЛ: Я разве что могу вернуться к прошлому подкасту, у нас был опять разговор про наш любимый Uber и наших любимых таксистов, я имел глупость сказать, что есть хотя бы один плюс у людей восточных — они плохо водят, плохо знают город, плохо говорят, поэтому они не будут с тобой разговаривать, когда с ними едешь. Я вызываю Uber — и что со мной происходит? Приезжает восточного вида человек и пытается развлечь меня разговорами на протяжении всей дороги — это 40 минут. Он мне про всю свою жизнь рассказал, разумеется, как он ездил в Китай, не в Китай, как он жил в Афганистане или в каком-то там Хуестане, не понятно, не суть важно, где он там жил, он рассказывал про то, как кому-то отрубили руку за то, что он воровал, кого-то забили…
МС: А он сказал: «Вот у нас бы так»?
ЮЛ: Нет, там другой был контекст. Кого-то забили камнями… в общем, очень сложно. Я в целях поддержания разговора хотел поговорить об относительности, сказать, что, может быть, там такие сложные законы, но живётся просто, а у нас законы другие, но живётся по-другому сложно. Я такую задвинул…
ЕК: Слишком сложная концепция.
ЮЛ: Сказал: «Может быть, так сложно, зато другие простые вещи...» Он вообще… Концепция того, что что-то может быть… Ладно, окей, это не зашло. У меня было другое возмущение на этой неделе, оно было совершенно дурацким, но ладно, так уж и быть, расскажу. Я вернулся в бассейн. Не суть важно, это к делу не относится, просто начал снова ходить по Московскому, там вижу плакаты. И увидел внезапно плакат Sting к нам в Питер приезжает. Причём…
МС: Что будет петь?
ЮЛ: Не суть важно. Со Sting на одной афише был Shaggy, они вдвоём приезжают.
ЕК: Шэгги из «Скуби Ду»?
ЮЛ: Нет, это который Mister…
МС: Собачка Кевина Смита.
ЕК: Ладно, про это я не в курсе, окей.
ЮЛ: Чего?
МС: Она ж тоже Шэгги.
ЮЛ: Она Шаки, а это Шэгги.
МС: Ну не важно, это ж похоже.
ЮЛ: Shaggy — это который: «Mister Bombastic...»
МС: Да я знаю!
ЮЛ: Хорошо-хорошо, мы все знаем, но Евгений…
ЕК: А Sting — это рестлер, да?
ЮЛ: Да-да, они вдвоём приезжают. Спасибо, Евгений.
ЕК: Причём Шэгги нарисованный.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Классический.
ЮЛ: Я такой: «Мать твою, я должен купить на это билеты». Я просто подумал: «Что за время наступило, что Sting должен приезжать с кем-то?» Мне просто всегда казалось, что Sting сам по себе Sting.
ЕК: Времена меняются, кумиры уходят, приходит Face, Pharaoh и другие.
МС: Shaggy — который этот Shaggy?..
ЮЛ: Который с одной песней…
МС: Как он может быть популярным? Ну в принципе, хотя бы на столько, чтобы один процент Sting добавить? Это же херня.
ЮЛ: К нам тут недавно приезжала такая группа под названием «Голливудские вампиры», если вы не в курсе. Это не группа, это просто…
ЕК: Там Джонни Депп играет.
ЮЛ: Да, Джонни Депп играет, но не фильм, Евгений. Не каждая афиша, где Джони Депп, Евгений, значит, что он там играет. Там было трое личностей — Элис Купер…
ЕК: А, всё-всё, я понял.
ЮЛ: Ты же знаешь, кто такой Элис Купер?
МС: Да, все знают. Дедушка такой.
ЮЛ: Да-да, дедушка в макияже.
МС: Мороз.
ЮЛ: Что?
МС: Дедушка Мороз. Ну продолжай.
ЮЛ: Окей, хорошо. Джо Перри — это гитарист Aerosmith, их там двое волосатых.
ЕК: Да-да, я понял.
ЮЛ: Aerosmith как-то прекратил существование.
ЕК: У которого рот обычный, я понял, да.
ЮЛ: Да-да, он на гитаре играет. И Джонни Депп. Называлось это «Голливудские вампиры»…
ЕК: А, всё-таки Депп там есть!
ЮЛ: Да, Депп там был и есть, но он там не в качестве актёра, он там в качестве певца.
ЕК: Музыканта, да.
ЮЛ: И зачем они втроём приезжают, я… ну как-то они друг друга дополняют, мне кажется. Они никому по отдельности на сцене не нужны, а втроём, думаешь: «Ну… почему бы и нет?»
МС: Это как минимум забавно. Может, Sting нужно было к ним добавить, а не к Shaggy?
ЮЛ: Но вот тут вот, я говорю, Shaggy… Причём я видел один постер, там сидел Sting с унылым видом, на него была надета тельняшка, серьёзно, тельняшка была надета, и рядом с ним Shaggy стоял. И я потом думаю: «Ну раз Sting — это такое событие...» Ну по идее, Sting — это событие. Я ходил по остальному Питеру, ни одного постера больше со Sting не видел. Видел что угодно, кого угодно видел.
МС: Видел Shaggy без Sting.
ЮЛ: «Руки вверх» видел огромнейший… там тоже был Shaggy — сюрприз.
МС: А где его нет сейчас?
ЮЛ: Маликова видел на постере.
МС: У нас тоже сегодня должен был быть Shaggy, но сорвался.
ЮЛ: Да, чёрт побери. В общем, это очень странный период. Как я понял, одного Sting людям внезапно стало мало.
МС: Может, они закорешились как-то, я не знаю. Ну я не верю в то, что Shaggy на разогреве у Sting. Просто представляю: «Mister Bombastic...» — а после этого Desert Rose…
ЮЛ: И десять раз это исполняется.
МС: ...Englishman in New York.
ЮЛ: Я не понимаю… это странно. Евгений, ты сходил бы на Sting?
ЕК: Не, я не люблю.
ЮЛ: А на Sting с Shaggy?
ЕК: Я даже не знаю, кто такой Shaggy.
МС: «Mister Bombastic!..» — вот это ты знаешь?
ЮЛ: Ты рекламу Levi’s когда-нибудь видел? Про такого суперкрутого пластилинового мужика.
ЕК: Какого?
ЮЛ: Пластилинового.
ЕК: Не, рекламу чего?
ЮЛ: Levi’s. Ну джины.
ЕК: А, Levi’s.
ЮЛ: Да-да.
ЕК: А… нет.
ЮЛ: Ну окей, значит…
МС: Он не знает ни по музыке, ни по рекламе — всё плохо, проехали. Всё?
ЮЛ: Действительно.
МС: Окей, ладно. У нас такие унылые на этот раз лайфстори, ну извините. Кому-то прижгли шею. Спрашивает Тырин: «Ты удовольствие хоть получил от этого?»
ЕК: Не, я не любитель БДСМ.
МС: М, окей. Только страпоном, да?
ЕК: Да.
МС: Ну хорошо.
ЮЛ: Евгений, сверимся опытом, поскольку мы оба ходим в бассейн теперь, а бассейн является…
ЕК: Да, я писаю в душе.
ЮЛ: Да мы это уже давно выяснили. Плавание уже, как мы понимаем, является очень ленивым видом спорта, это общепризнанно. Ну для тех, кто не профессиональный спортсмен, потому что там плаваешь… как-то лениво всё.
МС: Ну да.
ЮЛ: Много только встречаешь толстых, жирных, рыгающих мужиков в раздевалке? Или в твой бассейн ходят только подтянутые, красивые?..
ЕК: Толстых, жирных — да. Рыгающих…
ЮЛ: Рыгающих, да.
ЕК: ...не встречал.
МС: Тебе повезло.
ЮЛ: Повезло… Нет, люди выходят из бассейна, встают под душ и почему-то считают абсолютно нормальным вот так плевать, поэтому я думаю: «А сейчас я тебе пописаю просто, потому что...»
МС: В рот!
(смеются)
ЕК: Подожди-подожди…
ЮЛ: Нет, Миш! Под душем — мы понимаем… это нас валидирует, какой-то дебил пришёл, харкнул, ну а я ему нассал…
МС: В рот.
ЮЛ: Господи, не в рот.
МС: Нормально наказание.
ЕК: Я смотрю, ты хорошо развлекаешься. Я как-то, на удивление, спокойнее. Я просто члены рассматриваю — и всё.
ЮЛ: Это я понимаю, да. Я просто думаю, что… Когда смотришь на этих больших, жирных…
ЕК: ...члены.
(смеются)
ЮЛ: Нет.
МС: Да, Евгений, именно за этим, я так понимаю, ты и приходишь.
ЮЛ: Я хотел сказать, на больших жирных мужиков, которые со своим пузом…
ЕК: Члена не видно.
ЮЛ: Им члена своего не видно.
ЕК: Извини, обращал внимание, что чем жирнее мужик, тем меньше хер у него?
ЮЛ: Нет, этого я…
ЕК: А я вот замечал.
МС: Ты же понимаешь, что это, скорее всего, из-за того, что он весь большой, а хер обычный.
ЕК: Пропорции.
ЮЛ: Видимость, конечно…
МС: Ну конечно.
ЕК: Да я говорю, у жирных мужиков… Просто у меня хорошо с абстрактным мышлением и масштабированием воображения, я тебе говорю, мошонка обычно одинаковая, а вот хер всегда короче.
МС: Смотри, Юра, вы оба ходите в этот самый, но какие у вас цели-то в жизни разные.
ЮЛ: Евгению проще, просто потому что у него зрение лучше, а я, если сниму очки, вообще практически…
МС: Кстати, да.
ЕК: Подойди и посмотри.
ЮЛ: Слишком близко придётся, Евгений, при моём зрении. Мне в рот нассут, понимаешь, если я туда полезу.
МС: Носи с собой подзорную трубу в конце концов.
ЮЛ: Слишком будет выдавать, понимаешь? Я хотел сказать…
МС: Повязку надень, типа ты пират.
ЕК: Линзы, линзы.
МС: Так не врубишься вообще.
ЮЛ: Хорошо. «Он просто идиот», да?
ЕК: Линзы. Что тебе мешает?
ЮЛ: Да, это тоже хорошо. Не, я хотел сказать, что возможно стоит какое-то, не знаю, деловое предложение делать, мужчина платит деньги, а ты говоришь: «Да, ваш хер всё ещё у вас».
МС: А. Кстати, неплохо.
ЮЛ: Потому что они же не знают, есть ли у них всё ещё член или нет, а ты можешь…
ЮЛ: Если он достаточно толстый, он даже, наверное, руками не может дотянуться… За чуть больше денег можно ему и потрогать.
(смеются)
ЮЛ: Или дать свой посмотреть.
ЕК: Слушай, мне кажется, что если бы я был настолько жирным, что я не мог бы дотянуться до своего хера из-за своего пуза, это бы влекло определённые проблемы с походом в туалет по-маленькому, я бы пользовался шлангом определённым, который бы вставлял в хер, наматывал бы на руку и в случае появления людей типа Юры, которые ещё что-то начинают там, прямо этим шлангом вот так вжух!
МС: А, ссать, да?
ЮЛ: Я же не собирался ничего делать, господи.
ЕК: Которые не так на меня смотрят.
ЮЛ: Окей, хорошо. А если слишком много людей, тогда?..
МС: Я просто представляю, как бегает чувак жирный со шлангом такой…
ЕК: Представляешь, это на супергероя потягивает. Выходит такой, как Хлыст из «Железного человека», только с двумя шлангами от хера, и вот так вот их раскручивает: «На! На!»
ЮЛ: С огромным катетером.
МС: Он его раскручивает, потом шланг останавливается в миллиметре от лица злодея, злодей такой: «Ха-ха, промазал!» А тот такой: «Нет!» — и начинает его поливать…
ЕК: И филь бы снял режиссёр «Героя» с этим этим… китаец…
ЮЛ: Чжан Имоу? Нет, не снял бы!
ЕК: Да-да! Чтобы это была прям хореография, чтобы слоу-мо, чтобы капли мочи летели в замедленной съёмке, ударялись прямо об лицо герою и вот так вот разлетались.
МС: А это в какой цветовой гамме будет снято — синей, красной или?..
ЮЛ: Это в «Аквамене» будет.
ЕК: В стальной-синий, но моча ярко-жёлтая, чтобы…
МС: Нам уже объяснили, напомнили, там действительно было три версии в «Герое»: первая, которую рассказывал главный герой; вторая, которую именно император предполагал (тоже херня); и белая, которая правда. Это в какой — белой, синей или красной?
ЕК: Синий, но с контрастной мочой.
МС: Ну хорошо.
ЕК: Такой прямо вот, знаешь… просто жётлое на синем очень ярко смотрится, особенно если выкрученная контрастность.
ЮЛ: Кстати, Евгений, у нас в России особо не практикуются общие душевые, их почти нет, ты за такое нововведение или против?
ЕК: Не, против.
ЮЛ: Против, да? Не дай бог там какая-нибудь бабушка придёт, такой: «Господи!..»
ЕК: Во-первых, да. Давай серьёзно отвечу. Во-вторых, должна же быть какая-то интимность.
МС: Да. Вот на хер мужика посмотреть — это…
ЮЛ: В той же самой Германии абсолютно спокойно есть...
ЕК: По-моему, нет.
МС: Мне кажется, это ненормально.
ЮЛ: Ну не везде, конечно… Окей, ладно.
МС: Тырин пишет: «А после подкаста „КГ“ я понимаю, что самое страшное место на планете — бассейн. Никогда туда не пойду. Лучше в тюрьму, чем в питерский бассейн». Да, это правда.
ЮЛ: Не, просто обращайте внимание… Не, попадаешь в бассейн, сразу такой социальный контакт с людьми, там рыгающие, жирные мужики, дети бегают абсолютно сумасшедшие, как будто, не знаю, кофе только попили.
ЕК: Детей, кстати, вообще нету.
МС: Про это Тырин и говорит.
ЮЛ: Ну это хорошо, потому что ты ходишь, наверное, в какой-нибудь… а хочу просто в бассейн, который бассейн бассейн. Они же все, которые не завязаны…
МС: Известный франчайз такой: «Бассейн бассейн».
ЮЛ: Да. ...которые не завязаны на спорткомплексах, на фитнесах…
ЕК: Ну понятно, туда ходит школота всякая.
ЮЛ: Они даже борются за школьников, там такое наслушаешься от детей. Про то, как они будут из бассейна в канализацию проникать и там жить. Серьёзно, там такие двое дебилов…
МС: Серьёзно? Вау, прикольно.
ЮЛ: Ну это явно… им подкаст надо вести.
МС: Мне кажется, да.
ЮЛ: Охренительная история.
МС: Ну что, к кино?
ЮЛ: Да, почему нет?
МС: Хотя бы попробуем.
ЮЛ: По-моему, никто ничего не смотрел, да?
МС: Ноуп.
ЕК: Я посмотрел несколько фильмов.
ЮЛ: Хорошо-хорошо, замечательно. В общем, мы же поговорили на прошлой неделе о том, что «Чудо-женщина 2» съехала на 2020 год?
МС: Да. Я подумал, от кого она съехала?
ЮЛ: От мужчины, разумеется.
МС: Видимо, да. То есть он оказался не таким уж чудо-мужчиной.
ЮЛ: Вообще нет, да-да: пил, курил, пытался её побить.
МС: Пытался именно, классика жанра.
ЮЛ: А была же такая, по-моему, пара (почему была? Она и есть) — Стив Тревор (который Крис Пайн) и Чудо-женщина, ну они пара.
МС: А, да?
ЮЛ: Ну в современных ре алиях… не суть важно.
ЕК: Нет.
МС: В смысле, в реальной жизни?
ЮЛ: В реальной жизни они существуют, Миш!
ЕК: У Галь Гадот же какой-то миллионер был.
ЮЛ: Не, я имею в виду комиксах Стив Тревор и Диана в какой-то момент встречались.
ЕК: Возможно.
ЮЛ: Да, это была бы очень странная связь — между человеком и…
ЕК: ...женщиной.
(смеются)
ЮЛ: Амазонкой, я имею в виду, да. Ну если бы он напился и пытался бы её побить, ничего бы не получилось.
МС: Он бы с автоматами, а она бы пиздюлей…
ЮЛ: Да-да. Ладно, мы говорили, что фильм съехал. Там смеялись, там DC и все дела, по полной программе… Самое смешное потом произошло. Во-первых, на эту освобождённую дату (по-моему, 1 ноября 2019 года) сначала прыгнули «Ангелы Чарли» новые.
МС: С воплями: «Жопа встала — место пропало», да?
ЮЛ: Хорошо, может, и так это происходило, не суть важно. Они прыгнули сперва, а потом прыгнул «Терминатор» новый.
МС: Забавно, что у них есть некая связь.
ЮЛ: У них есть некая связь, да. Во-первых, «Чудо-женщина» ушла — и вся женская аудитория такая: «Оу...» И тут — опс! — три женщины с «Ангелами Чарли», а потом «Терминатор»…
МС: Ещё две женщины.
ЮЛ: Три женщины! Помнишь первый постер, промо-кадр «Терминатора» нового, где старая женщина, Маккензи Дэвис…
ЕК: ...новая женщина…
ЮЛ: ...и какая-то мексиканская женщина, молодая женщина.
ЕК: И ещё с монтировкой, по-моему. Или фомкой. В руке.
ЮЛ: Хорошо, окей.
МС: И оба фильма снимал Макджи. Ну, не эти, конечно, но предыдущие.
ЮЛ: Кстати, да, у них общая связь к тому же есть ещё. Где-то написали: «Окей, хорошо, они встали на эту дату, но они друг другу не мешают, просто потому что „Терминатор“ для мужчин, а „Ангелы Чарли“ для женщин».
МС: Придётся как-то концепцию менять…
ЮЛ: Ну они по сути целятся в одну и ту же самую аудиторию.
МС: О чём и речь.
ЮЛ: Там три женщины, экшен — тут три женщины, экшен. Скорее всего, «Терминатор» будет с R, а «Ангелы Чарли» будут PG-13.
МС: Есть у «Терминатора» будет R, будет прям охуенно, но я, честно говоря, как-то сомневаюсь. А были ли прям гарантированные новости?
ЮЛ: Не было, но все полагают, что «Терминатор» при Кэмероне, скорее всего, будет с рейтингом R.
МС: Потому что оба были? Или нет? Второй «Терминатор» с каким был рейтингом, не помнишь?
ЮЛ: С R, конечно же, да-да.
ЕК: Там аж протыкал же… прямо в глаз.
МС: Мэ… сейчас это уже PG-13 пройдёт. Подумаешь, господи.
ЮЛ: «Fuck you, asshole» — «Fuck you!» В первой части, по-моему, он матерился будь здоров, когда…
МС: Первая часть действительно была более жестокая, она больше была похожа на слэшер чистой воды, ну по большому счёту. Ходил Терминатор и всех ебошил, а эти от него бегали. Нормально.
ЮЛ: И ещё у него был выбор матершинных фраз, когда ему…
МС: Точно.
ЮЛ: Когда он там сидел что-то резал, глаз или хер, я не помню уже, что-то резал себе, куда-то ему попали…
МС: Там был вариант «Поговорить с рукой»?
ЮЛ: Нет. Кстати, интересно. Кто-то ему: «У тебя что, кошка сдохла?» — «Fuck you, asshole».
МС: Неплохо.
ЮЛ: Всё хорошо было.
ЮЛ: Раз уж мы заговорили про первого «Терминатора», там продюсер присутствовала при каком-то награждении или при показе…
МС: Даже у третьего R.
ЮЛ: Потому что там геи были. Все такие: «О боже мой, там геи. Значит, рейтинг R». Ну и вот, как сложно было снимать первого «Терминатора» на тот момент. Несколько было сложностей. Во-первых, она рассказывала, что один чувак из Orion (компания, которая продюсировала) написал: «Пожалуйста, концовку уберите. Фильм должен закончиться, когда взрывается грузовик, Терминатор там остаётся, они обнимаются, на этом фильм заканчивается — хэппи-энд». Восстание, то есть появление эндоскелета, смерть Кайла Риза — это всё не нужно, нужен был потрясающий хэппи-энд.
МС: Охуенно.
ЮЛ: «Было очень-очень сложно переубедить, но мы переубедили».
МС: Слава богу.
ЮЛ: Другое — главный по маркетингу в компании Orion говорил: «Вы сняли какую-то чернуху абсолютную, полное говно, я не буду устраивать этому пресс-показ, просто потому что показывать это кино утром критикам — это вообще… не может такого быть. На второй уик-энд ваше говно выкинут из кинотеатров, поэтому вы даже не получите рекламную поддержку второго уик-энда». В общем, чуваку из Orion по промо главному фильм не нравился.
МС: А, понятно, поэтому он его просто говнял со всех сторон.
ЮЛ: Да, но на тот момент Майкла Бьена, который Кайла Риза играл, представлял нормальный агент (а не как сейчас, когда его представляет местный бомж), агент, который представлял Ричарда Гира, Дэнзела Вашингтона, кого-то ещё (Ричард Гир тогда был ещё Ричардом Гиром, а не агентом Майкла Бьена), и вот он сказал: «Что вы за люди такие, вам свои фильмы не нравятся, а вы ещё хотите, чтобы я вам хороших актёров подгонял в ваши проекты. Я буду просто тупо говорить актёрам, что у вас сниматься не надо, потому что вы свои фильмы плохо промоутируете».
МС: Ну да.
ЮЛ: Поэтому устроили кинопоказ критикам, критикам всё понравилось, всё зашло, фильм удачно прокатился, всё было хорошо.
МС: Слушай, как повезло, получается, Полу Верховену, потому что «Робокоп» три года спустя вышел, я представляю, какая была бы реакция этого чувырлы, если бы не было «Терминатора» до этого. Он такой: «Это что за говно жестокое?! А!»
ЕК: А я тут слышал интересную теорию про Кэмерона от наших теперь общих знакомых, она вам понравится. Как известно, Кэмерон — человек, который ответственен за одни из самых культовых фильмов, у него что ни фильм (кроме «Бездны», наверное), всё какие-то либо суперкультовые, либо суперуспешные, как «Аватар» и «Титаник».
ЮЛ: Мгм.
ЕК: Интересно, в чём же загадка этого товарища, в чём его гениальность. Я узнал теорию. Оказывается, на Кольском полуострове есть самая глубокая скважина в мире — 12 километров, которую в Советском Союзе ещё в 80-х рыли.
МС: Ну да, там пробурили, оттуда вылезла какая-то хуйня…
ЕК: Да-да, оттуда по городским легендам вылез демон, а по официальным данным там действительно произшёл уже после бурения взрыв непонятный, и у них несколько раз ломалось оборудование, там прям оно было сильно испорченное, они не могли потом… Причём эта скважина, чтобы вы понимали, это не скважина, в которую на лифте спускаешься, а скважина 20 сантиметров шириной, бур на тросе спускался и… Плюс, там зафиксировали аномально высокую температуру, порядка 210 градусов, что ли, что не совпадало с физическими теориями о строении Земли, что на глубине 12 километров не может быть такой температуры. Так же есть куча ебанутых легенд про Марианскую впадину, про то, что там есть какие-то существа… Есть ещё истории (я не знаю, насколько они правдивые) о том, что когда там поднимали батискаф ещё не пилотируемый, там были какие-то следы зубов, ещё какая-то херня.
ЮЛ: Конечно, конечно. Эктоплазма.
ЕК: Вот. И на дно Марианской впадины погружались всего несколько человек, в том числе Джеймс Кэмерон.
МС: М!..
ЕК: Что наводит на мысли о том, что под землёй всё-таки существует ад с серными формами жизни, не углеродными, не силиконовыми, именно серными формами жизни, и Кэмерон, спускаясь в ад, получает там некое задание, привилегии, возвращается и, соответственно, делает фильмы, которые собирают, и кодирует сознание всей планеты.
МС: А!.. Пам-пам-пам!
ЮЛ: И только Дмитрий Юрьевич Гоблин не подаётся кодированию «Аватара».
МС: Да.
ЕК: И «Титаника».
ЮЛ: Это наш новый Иисус.
МС: Ну да, да. Спаситель фактически.
ЮЛ: Получает сигналы из другого места. Евгений, по-моему, это, при всём уважении к теории…
ЕК: Полная хуйня?
ЮЛ: ...не соответствует таймлайну, учитывая, сколько фильмов снимал Кэмернон до того, как спустился…
ЕК: Не, я знаю, что он спускался после «Аватара» уже, это 2012, что ли, год был; но кто ж знает, чем он занимался до этого? Кто же знает, сколько «Аватар 2», «3», «4», «5» соберут?
МС: Дрочил, вестимо, Евгений, чем он ещё может заниматься?
ЮЛ: Мне больше была интересна версия, когда непилотируемый дрон вернулся с надписью «Хуй».
ЕК: «Дрисня». Тут мы у Миши стояли в подъезде, что-то стоим, ждём лифт…
ЮЛ: Интересная история, продолжай.
ЕК: И там на стене написано «Blade Runner 2049 дрисня». На стене выцарапано! Прям в подъезде.
ЮЛ: Кто бы это мог быть?
МС: Я посмотрел и сказал: «Я этого не помню, но серьёзно, кто кроме меня?» Там почерк не очень похож на мой, но, в принципе, когда карябаешь… то есть, наверное, это был всё-таки я.
ЮЛ: Может, это лунатизм?
МС: Видимо, да.
ЕК: А, тут ещё Владимир Тырин: «Я ещё по „РЕН ТВ“ слышал...»
(смеются)
ЮЛ: Это уже всё.
ЕК: Рубрика «РЕН ТВ», да. «...что Кэмерон снял „Титаник“ про то, что лайнер затопили масоны по приказу инопланетян, то есть показал всю истину, но студия, увидев эту версию, сказала, чтобы он за неделю переделал сценарий и переснял, ибо зассали сказать правду, пойти против истинных правителей мира, но Кэмерон этого сильно хотел».
МС: Охуенно.
ЕК: Кстати, знаешь, сейчас какой-то миллионер или миллиардер британский запускает проект «Титаник 2» по тому же маршруту.
МС: А, да?
ЮЛ: Это «Футурама» чистой воды.
МС: Да, кстати.
ЕК: Не, причём это реальная новость была, что строят… он хочет построить практически полную копию и запустить тоже из Британии в Нью-Йорк.
ЮЛ: Так он должен был идти дальше, он должен был построить точную копию айсберга…
ЕК: Да-да!
ЮЛ: ...и ебануться, помереть, чтобы было точно такое же количество людей, чтобы… Поскольку технологии изменились, ему бы пришлось установить на «Титаник» средства противовоздушной обороны, просто потому что будут прилетать вертолёты, спасать людей, а он должен будет их подбивать, а тогда Кэмерон бы уже снял «Титаник 2».
ЕК: Не-не, слушай, тут скучновато. Мне кажется, всё-таки веселее, когда есть попытка преодолеть предыдущий опыт. Я предлагаю оставить «Титаник», в принципе, в таком же виде, но поставить рельсоган на корму и разъёбывать айсберги, в качестве…
МС: То есть мстить?
ЕК: На церемонию открытия позвать Дикаприо, посадить его за этот рельсоган, чтобы он…
ЮЛ: Так нет, Евгений, просто пойти на северный полюс и ебашить шапку земли, и всё, типа: «Получите». Это хорошо. У нас уже есть сценарий для «Титаника 2».
МС: Я слышал, вот сейчас читаю, что «Британика», который корабль этого же класса, тоже какое-то крушение потерпел.
ЕК: А первый какой был?
МС: «Олимпик» или «Олимпика», я не помню точно.
ЮЛ: В общем, Кэмерон — ленивая тварь, он только по одному кораблю фильм снял.
ЕК: Надо было трилогию крушений?
ЮЛ: Да. Ну это Сарик может сделать.
ЕК: Да.
ЮЛ: Вот это он ещё не снимал — насчёт крушения корабля. К тому же в России достаточно много историй крушений и жертв, так что он может этим заняться в ближайшее время.
МС: Конечно.
ЮЛ: Это будет и фильм-катастрофа, и крушение…
МС: Да, он вообще без проблем.
ЮЛ: А потом ещё судебная драма, потому что часто после крушений ещё тех, кто выживет, судят: «Хули вы выжили, бля?»
МС: Кого судят?
ЮЛ: Тех, кто выжил. Ну… нет, не знаю, обычно, когда сталкиваются два корабля, всегда кто-то виновен в этом.
МС: Ну нет, ты имеешь в виду, какой-нибудь «Салли», в таком плане.
ЮЛ: Что?
МС: Ну фильм «Салли».
ЮЛ: Да-да, примерно так.
МС: «Чудо на Гудзоне» или как?
ЮЛ: Там-то было просто разбирательство, на самом деле, там не было…
МС: Ну там близко было к этому. Ещё б чуть-чуть и…
ЮЛ: Они до суда не дошли.
ЕК: С «Титаником» и айсбергом — айсбергу тогда дали срок?
ЮЛ: Не, судебное разбирательство там, по-моему, было.
ЕК: Ну айсберга признали виновным.
МС: Пожизненно его заключили во льдах, Евгений.
ЮЛ: В Сибирь сослали снег убирать. Или наоборот, куда-нибудь в Африку.
МС: Да.
ЮЛ: Его там негры выебали. В первый раз снег увидели.
ЕК: И сразу выебали.
ЮЛ: И спидом заразились.
МС: Пишет Тырин: «Нужно Мэлу Гибсону снять фильм про „Ямато“ — японцев опять обосрёт и будет расширенная вселенная потопленных кораблей». Хорошо.
ЮЛ: Окей, хорошо.
ЮЛ: «Хэллоуин» слэшерное болото, которое было тихое, спокойное, ничего там не происходило, слэшер уже никому не нужен как жанр…
МС: Не, странно, кстати, он выходил и собирал свою копеечку постоянно стабильно.
ЮЛ: Люди скорее переключились на сверхъестественное.
МС: Не без того, да.
ЮЛ: Мужики с топорами, с ножами… Даже Джейсон Вурхиз стал сверхъестественным. Например, Майк Майерс просто… сила его непонятна, но он из ада в ад…
МС: Всё-таки когда говорят, что сила непонятна, подразумевается, что он сверхъестественный какой-то товарищ, наверное. Не знаю. Ай, ебись оно коромыслом.
ЮЛ: Ладно, окей.
МС: Сверхъестественно, как у него до сих пор карьера. А, у него же нет карьеры.
ЮЛ: Да нет, он, по-моему… Вот «Хэллоуин» собрал много денег, тут появился Джеймс Леброн, все мы знаем Джеймса Леброна…
МС: Кто?
ЕК: А, баскетболист!
ЮЛ: Джеймс Леброн.
ЕК: Леброн! Леброн Джеймс, блин!
ЮЛ: Ну какая разница?
МС: Я думаю, Джеймс Леборон — что за хер такой?
ЮЛ: Леброн Джеймс. Какая разница? Такой: «Я известный любитель ужастиков, я готов спродюсировать „Пятницу, 13-е“».
МС: Окей. На хуй она нужна? На хуй всё это нужно?
ЕК: На хуй вообще это кино, этот подкаст, блядь?!
МС: Да! Всё, уходишь, да? Хорошо.
ЕК: Не, вы уходите — я здесь живу.
ЮЛ: Взял и вышел — мы такие: «А, Евгений, ты же тут живёшь...» Хорошо. Ну он может сделать Джейсона чёрным. Или маму чёрную. Или маску чёрную.
МС: Или мамку чёрную.
ЮЛ: Или вместо мачете дать банан, я не знаю.
МС: Господи.
ЮЛ: Я пытаюсь хоть что-то сказать.
МС: Нет.
ЮЛ: Ну, рано или поздно сделают перезапуск «Пятницы, 13-е» зачем-то.
ЕК: Потрясающе! Что ж мы будет обсуждать?
ЮЛ: Мы «Хэллоуин» не смотрели и «Пятницу, 13-е» не посмотрим.
ЕК: И не собираемся.
ЮЛ: А вы смотрели фильм «Ночь кометы»?
МС: Нет.
ЕК: Нет. Это не Coherence которая называется?
ЮЛ: Не-не, так и называется — Night of the Comet.
ЕК: Окей. А там не про квантовую реальность случайно?
ЮЛ: Сейчас я расскажу, про что это кино, и ты охуеешь, Евгений. Там история про то, как комета летела мимо Земли, задела…
МС: Хвостиком махнула, правильно я понимаю?
ЮЛ: Так оно всё и было. Она хвостом махнула, половина людей превратились в пыль, как с Таносом.
МС: Нормально.
ЮЛ: Да-да. Половина — превратились в кровожадных зомби…
МС: Блядь, как это работает?
ЕК: Логично. Да, так и происходит.
ЮЛ: Там были люди, которые знали и спрятались хорошо, то есть спрятались херово, поэтому начали превращаться в зомби, они постепенно умирают. Ещё были две девушки, которые очень охуенно спрятались, и радиация… Я не знаю, как это работает. Никто не знает, как это работает. Они, в общем, остались в живых. В оригинале был постапокалипсис…
ЕК: Зомби-апокалипсис.
ЮЛ: ...комедия (это была комедия в некоторых моментах, откровенно говоря), и это фильм про выживание с сильными женскими персонажами.
ЕК: Полный набор.
МС: Готовится ремейк. Просто немножко обидно, конечно, что фантастика современная местами превращается в фантастику…
ЕК: Про зомби.
МС: Да хер с ним, если про зомби. Помните «Отправленный поезд»? Вы читали, разумеется, Конана Дойла, нет?
ЕК: Неа.
МС: Ну понятно. Если кто не в курсе, он не только про Шерлока Холмса писал, он писал отличную фантастику, замечательную. В частности, «Затерянный мир» — «Парк Юрского периода 2» так назывался, потому что у Конана Дойла была книга «Затерянный мир», когда они попадают — путешественники, профессор Челленджер сотоварищи — на какой-то плат и там находят динозавров. То есть, в принципе, концепция та же самая более-менее. И был «Отравленный поезд», где Земля попадает в какое-то эфирное поле, люди вроде как умирают, остаются только, собственно говоря, главные герои, потому что профессор что-то знал, соответственно, они сидели с кислородными баллонами всё это время. Все думают, что они умерли, а под конец — сюрприз — выясняется, что нет, все просто заснули практически летаргическим сном и проснулись. Просто эфир — это херня, с научной точки зрения. Ну такого понятия, как он его описывал, не существует. Мы примерно сейчас то же самое: «А тут пролетела комета, хвостиком махнула, и все стали зомбями!» Ёб вашу мать!
ЮЛ: Это ничем не хуже, чем какой-нибудь Maximum Overdrive, когда какая-то херь прилетела…
МС: Да! Абсолютно та же херня, ни лучше, ни хуже. Блин, 2018 год, ёлы-палы, как так?
ЮЛ: В своё время все очень пугали хвостом кометы. В то время все боялись хвостов кометы. Комета и её хвост — это было ужасно. По-моему, бабушка Ваенга предсказывала. Или как её звали? Ванга?
(смеются)
ЕК: Ваенга.
МС: Она пела!
ЕК: Что-то у тебя сегодня совсем плохо с именами.
МС: Я не знаю, как Ваенга поёт, извините.
ЮЛ: Евгений, ты посмотрел «Власть Суперменов»? Ну, не посмотрел, и хер бы с этим.
ЕК: Нет.
ЮЛ: Это…
ЕК: Трейлер мультфильма DC, продолжение «Смерти Супермена».
МС: Мне нравится, как Юра: «Не посмотрел? Ну и хер с ним».
ЮЛ: Я же не буду настаивать или рассказывать про то, что… это продолжение «Смерти Супермена», когда он помер, там появилось сразу несколько людей…
МС: То, что Макс Лэндис рассказывал.
ЮЛ: Да-да, именно так. У него это гораздо лучше получилось.
МС: Гораздо. Я не знаю, зачем это смотреть, если есть вариант Лэндиса.
ЮЛ: Экшен, рисовка, все дела.
ЮЛ: «Пираты Карибского моря», перезагрузка. Всё-таки, говорят.
ЕК: Мы дожили до того, что насрать на «Пиратов Карибского моря».
МС: Не, ты подожди, может, там что-нибудь такое… объявят. Не знаю, что.
ЕК: Ты это сейчас сказал прямо с такой уверенностью.
МС: И расплакался, да.
ЮЛ: Они уже объявили, что сценаристы «Дэдпула» могут помочь.
МС: Да. Вот, кстати, на минуточку. Вдруг там будет наконец-то опять смешно.
ЕК: И анальные шутки.
МС: Конечно, почему нет. Шпагу в жопу, все дела.
ЮЛ: Главную роль должны отдать Райану Рейнольдсу. Он сейчас вообще должен принадлежать DIsney целиком и полностью.
ЕК: И играть всех идиотов. В смысле, супергероев-идиотов.
ЮЛ: Ну… да. Он будет, не знаю, незаконнорожденным сыном или дочерью капитана Джека Воробья.
МС: И Барбоссы.
ЕК: Почему Барбоссы?
МС: А кого ещё?
ЕК: А кто рожал из них?
МС: Не важно. Джек Воробей — он, очевидно, пассив.
ЮЛ: Очевидно, что самая большая химия была между Джеком и Барбоссой.
МС: Конечно.
ЮЛ: Рано или поздно… ты же знаешь, Евгений, корабль, одни сплошные мужчины, «ты капитан, я твой...»
МС: Дошло до этого.
ЕК: А верёвки уже перестали привлекать.
МС: Конечно. Верёвками уже всё стёр к чертям.
ЮЛ: Опять же, в этом мире магия очень даже действенна, поэтому там и не такое творится.
ЕК: Непорочное зачатие.
ЮЛ: Магия между двумя мужиками.
(смеются)
ЮЛ: И Ханс Циммер напишет нам: «Пиратики-пиратики, морские акробатики… днём они дерутся...»
МС: «...а вечером ебутся». Все это знают.
ЮЛ: Да, раньше было: «Так хлопнем чарку, йо-хо-хо!» А теперь: «Днём они дерутся...»
МС: Да.
ЮЛ: Ну, все уже считают, что вряд ли возможно возвращение Джонни Деппа, хотя почему нет? Я где-то прочитал, что все его реплики в последних «Пиратах Карибского моря» ему по наушнику говорили, потому что ему было до такой степени насрать, что говорить, что какой-то человек бубнил ему в ухо, а он: «По чарке!» — или что-нибудь такое.
ЕК: То есть он был уже в режиме круиз-контроля.
ЮЛ: Ему уже всё было по хер, что он делает, как он говорит.
МС: По-моему, это прекрасно.
ЮЛ: Что именно прекрасно?
МС: Всё.
ЮЛ: Ну, мы понимаем дилемму студии Disney, у которой эти четыре фильма собрали больше четырёх миллиардов долларов…
МС: Да. Они все четыре были успешными, только пятая подпровалилась. Ну, не подпровалилась — не добрала.
ЮЛ: Он собрал 700–800.
МС: Он не добрал. По-моему, меньше даже.
ЮЛ: Миллиарда же не было.
ЕК: Самое смешное, что я сейчас сижу все эти пять минут, что мы обсуждаем «Пиратов Карибского моря», думаю, что их четыре было, я вообще забыл про существование пятого, хотя он вышел-то год назад всего.
ЮЛ: Ну он был такой запоминающийся.
ЕК: Да-да, там всё было…
ЮЛ: Помнишь, там был момент, когда он попал на остров, и там кто-то свадьбу играл?
ЕК: А, всё!..
ЮЛ: Капитана Джека Воробья решили женить на какой-то страшной толстой женщине. Помнишь?
МС: Надеюсь камера видит моё необезображенное мыслями лицо.
ЮЛ: «О чём ты сейчас говоришь?»
МС: Что? Как? Куда?
ЮЛ: Был там такой момент.
МС: Ты сейчас не стебёшься? Мне кажется, он угарает над нами.
ЕК: Не-не, был такой момент, серьёзно. Сейчас тоже вспомнил.
МС: Блядь.
ЮЛ: Потом так волны расходились, и там…
МС: Это я помню. Да, конечно.
ЮЛ: Там ещё Хавьер Бардем был.
МС: Это я тоже помню. Женщину толстую не помню.
ЮЛ: Это в фильме точно было, было. Там на острове с какими-то мудаками… сюжетно это никак не объяснялось.
МС: Да, о чём и речь.
ЮЛ: И… вот, надо сделать перезапуск, что угодно, деньги-то нужны.
МС: Ну да, почему нет.
ЮЛ: Нужен же ещё один миллиард.
МС: Пф.
ЮЛ: Как вы думаете, можно сейчас придумать образ такой же запоминающийся?
ЕК: Нет. Ну в пиратской тематике точно нет. Мне кажется, этот франчайз уже не будет настолько…
МС: Знаете, как можно сделать? Взять и сделать главным героем какого-нибудь крутого пирата. Вот прям крутого. Не Джека Воробья, который: «А...»
ЕК: В смысле воина какого-нибудь?
МС: Ну да! Бодрого, быстрого, дерзкого, который всех хуячит, режет почём зря и так далее. Он может быть даже шутником при этом.
ЮЛ: Дать рейтинг R этому фильму, потому что…
МС: Да, о чём и речь! Конечно, конечно. Ну можно и без рейтинга R обойтись, чтобы просто это было круто, зрелищно, бодро, чтобы до хера было этих сабельных сражений.
ЮЛ: Ебёт одну верёвку, потом другу верёвку, потом третью.
МС: Как скажешь. Если хочешь, можно, конечно, и так, я не против. В общем, тогда это можно было спасти, потому что смотрять опять на то же самое, как Джонни Депп или Джонни Деппа заменитель опять страдает хуйнёй и выставляет себя идиотом, вообще никакого интереса нет.
ЮЛ: Там вся команда, по-моему, уже…
ЕК: Да не, слушайте, откровенно: концепция уже выдохлась.
МС: Да, всё.
ЕК: На данный момент. То есть уже из этого что-то такое денежное, популярное, которое всем зайдёт, не получится.
ЮЛ: Там, например, можно взять и убрать полностью сверхъестественный элемент.
ЕК: Да и что? Ещё скучнее будет. По-моему, как раз в «Пиратах» наличие непредсказуемости в первых трёх (кроме четвёртой и пятой)... там достаточно непредсказуемо каждый раз появлялось что-то такое. Ну ладно, первая по классической нарративной концепции — сказка, — хотя то, что там в первой трети вдруг они оказались призраками, когда я первый раз смотрел, это было неожиданно.
МС: Да-да-да.
ЕК: Я не видел трейлер, не знал, что так будет. А во второй-третьей такой распиздец был в плане визуала и сюжета. Мне кажется, это как раз фишка. А что смотреть, как унылые пираты ездят и грабят, спасаются от Британской империи или испанцев или ещё какой-то хернёй занимаются, выясняют отношения? Да ну, я не хочу это смотреть. И никто не захочет.
МС: А я б посмотрел. Ну хорошо, он не помешает, как минимум. Сверхъестественный…
ЮЛ: Вернуть Гора Вербински.
МС: Да-да! Пожалуйста.
ЮЛ: Дать денег на восстановление Джонни Деппу, чтобы он перестал пить, кидаться телефонами с женщин, омолодился.
МС: Пусть хотя бы в мужиков кидает телефоны, это веселее.
ЮЛ: Возможно, они подумают и скажут: «Да ну на хер». Почитают сценарий, скажут: «У нас...»
ЕК: Слушай, я думаю, что DIsney вполне себе может сказать: «Да ну на хер», и не продолжать эту серию.
МС: Кстати, да, Евгений, то, что ты сейчас описал, это «Чёрные паруса», в принципе, они крутые.
ЕК: Для сериала по кабельному каналу, у которого, скорее всего, рейтинг R…
МС: Да, конечно.
ЕК: ...это хорошо.
ЮЛ: Лесбиянки, все дела.
ЕК: Да, это хорошо. Там такая реалистичная, фундаментальная, обстоятельная история про пиратов, тут вообще без вопросов, под концепцию сериала это круто, но не под «Пиратов». «Пираты» — это ж лёгкая диснеевская сказка.
МС: Я говорю, ебись оно коромыслом, перезагрузка — и на хер всё пошло.
ЮЛ: Да, это хорошо сказано.
ЕК: Микки Маус так бы не сказал. В смысле, по содержанию, а не звуку.
МС: Ну я понял.
ЮЛ: Всё, я думаю, с «Пиратами» мы закончили.
МС: Да, я думаю.
ЮЛ: Во всех смыслах.
МС: И Disney закончил.
ЮЛ: Уже даже с пятой частью закончили…
МС: Настолько я уже не помню, серьёзно, я сам был в шоке.
ЮЛ: Хорошо.
ЮЛ: В новом «Джокере» будет Альфред и Брюс Уэйн. Брюс Уэйн будет очень молодой, будет семилетним пиздюком.
МС: Уи!.. По хуй.
ЕК: Они просто делают короткий ремейк сериала «Готэм»?
МС: Видимо, да. В этом контексте…
ЮЛ: Я говорю про фильм, где Хоакин Феникс.
МС: Я в этом контексте тогда опять не понимаю, зачем он существует, опять же. Очередной пересказ…
ЮЛ: Это ж про Джокера.
МС: Да.
ЕК: А это так, для галочки просто, Бэтмен?
ЮЛ: Ну он был мелким — семь-восемь лет. Там в конце он, может, просто возьмёт придёт и убьёт его папу, все такие: «О боже мой!..»
МС: «Опять!»
ЮЛ: И его маму.
МС: «Not again!»
ЮЛ: «Зачем?»
МС: Да.
ЮЛ: Или его. Вот будет номер. Все такие: «Охуеть!»
МС: Не, есть же такой…
ЮЛ: Есть-есть. Там Томас Уэйн становится…
МС: ...Бэтменом.
ЮЛ: Кстати, это было бы забавно, если это была отдельная вселенная… Нет, понимаешь, там же Джокером должна стать Марта Уэйн.
МС: А это новая вселенная.
ЮЛ: Да.
МС: К тому же кто сказал, что он Джокер? Его так в промо-материалах представляют, а он просто…
ЮЛ: А он уходит снимать фильм про Уилла Хантинга, написал сценарий и получил «Оскар».
МС: Точно.
ЮЛ: Ага, да.
ЮЛ: Роберт Инглунд сказал, что он готов ещё один раз Фредди сыграть.
МС: Кого?
ЮЛ: Фредди. Ну, Роберт Инглунд.
МС: Он такой: «Ну пожалуйста».
ЮЛ: Не, он готов. Он понимает, что скорее всего, будет новый молодой актёр, которого будут заставлять сниматься в восьми, десяти, одиннадцати фильмах, он не очень готов на это… Типа: «Один раз ещё во мне Фредди есть, хватит меня на ещё одного Фредди».
МС: Они, конечно, так говорят, но…
ЕК: Опять какая-то ебля трупов!
МС: Слушай, ебля трупов приносит большие деньги.
ЮЛ: Да-да. Посмотри на «Хэллоуин» — отъебали на…
МС: ...77 лямов.
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Слушай, это какой-то разовой успех, что акт некрофилии … а всё остальное — ну что, «Кошмар на улице Вязов», который с Роршахом был в 2010 году, собрал что-то?
МС: Так это не тру, понимаешь?
ЕК: А, а надо тру? То есть нужно именно продолжение первого фильма, игнорируя всю поебень, которая была после этого?
МС: Кстати, в данном случае необязательно, потому что не было у других фильмов серии «Кошмар на улице Вязов», по-моему, славы, типа: «Это дрисня!»
ЕК: Седьмой…
ЮЛ: «Новый кошмар», ты имеешь в виду?
ЕК: Где он был более серьёзным.
МС: У него не было такого ореола «Дрисня», просто…
ЕК: Так они всем говном были, да?
МС: Тьфу. Нет, они все были хорошими.
ЕК: Не, по-моему, первый хороший и про больницу был классный.
МС: Я в истерике валялся с шестого или с седьмого в хорошем смысле.
ЮЛ: Про больницу был скорее «Фредди против...» А, ты имеешь в виду про психбольницу?
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Воины снов где были?
МС: Прекрасно. И смешно при этом.
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Это было хорошее. Остальное…
ЮЛ: Собственно, оттуда, где он со шприцами…
МС: Да-да, про Фредди всегда смешные фильмы, мне очень нравились, в детстве особенно.
ЮЛ: Сейчас вот такую ультимативную еблю стариков: всё-таки позвать Эша, Инглунда, Майка Майерса «Yeah, baby»…
МС: Почему нет? Или злоебучего огра, драть его…
ЕК: И тогда Александра Петрова из «Вия», чтобы был вообще…
МС: Ну да, почему нет? Такой международный. Ну давайте ещё из Китая…
ЕК: И Джеки Чана просто так, просто Джеки Чана.
МС: Ну вот из Китай.
ЮЛ: И Сильвестра Сталлоне, потому что почему нет. И Арнольда Шварценеггера, ему всё равно не хуй делать. Кстати, почему не сделать расширенную вселенную?.. Ну, не как у Universal, а что-нибудь…
ЕК: Так права-то у всех…
ЮЛ: Ну и что? Господи, денег-то всем хочется.
МС: Конечно. Во-первых, они пытались, долгое время говорили (даже ты писал), что Фредди, Джейсон и Эш планируются, потом как-то не получилось.
ЮЛ: Мартин Кэмпбелл.
МС: Да, тот самый. Потом они втроём снимают «Золотой глаз» и «Казино „Рояль“».
ЮЛ: Брюс Кэмпбелл, конечно же.
МС: Да. Даже у них, сука, перед глазами есть успешный пример двух совершенно разных компаний — Sony и Disney, которые договорились, и всем это пошло в миллиарды потенциальные прибыли. Почему эти чудики с франчайзами, у которых стоят по десять лямов каждый фильм, не могут договориться? Я не понимаю искренне.
ЮЛ: Ну, может быть, рано или поздно… Сейчас этот «Хэллоуин» снял товарищ Блум, может быть, он как-то потихонечку…
МС: Хаус.
ЮЛ: Я так не написал, слава богу, я такой: «Продюсер Джейсон Блумхаус… Блядь, ни хуя».
МС: Что-то здесь не то.
ЮЛ: Его зовут Блум, а Blumhouse его компания.
МС: А Хаус — это его фамилия. Хорошо.
ЮЛ: Он же собирает все франчайзы потихоньку, он собирался, по-моему, себе «Ворона» забирать, так что, может быть, рано или поздно он всех этих покемонов соберёт и что-нибудь такое сделает, почему бы и нет.
МС: Было б заебись. Прям очень хорошо. Вот Тырин ещё предлагает Терминатора: «Это тоже слэшер, так что почему бы и нет».
ЮЛ: Да, ради бога. Сейчас же расширенные вселенные… Тома Круза как неудавшуюся Мумию.
МС: А. Почему нет.
ЮЛ: И удавшегося саентолога. Не знаю, почему-то смешно. В общем, Инглунд готов на ещё одного… К тому же сейчас сериал выходит, который называется «Голдберги», это про тех, кто дрочит на 80-е, там именно про 80-е, там Кевин Смит постоянно снимается, пытается что-то там сказать, у них один эпизод, который посвящён Хэллоуину, с присутствием Роберта Инглунда в роли Фредди. Там было промо очень смешное, он там острит, как всегда. Всё хорошо, отлично выглядит, вообще вопросов нет.
МС: Клёво. Дай боже. Blumhouse, покупай.
ЮЛ: Да.
ЮЛ: Я видел, что Евгений посмотрел трейлер «Птичьего короба».
ЕК: Да, я могу сказать, что я сначала смотрел с интересом, но после кадра, где Сандра Баллок надевает повязку, я понял, что фильм будет говном. Да ну, слушай, опять какая-то… Как тебе сказать? Воинственная Сандра Баллок с повязкой на лице — это какая-то помесь «Тихого места», где они не смотрят, чтобы…
ЮЛ: Не говорят, в «Тихом месте» они не говорят, чтобы их не услышали.
ЕК: Да, но я говорю, что тут они завязывают глаза.
ЮЛ: Да, чтобы не видеть.
ЕК: Чтобы их не выебали в глаза, видимо.
ЮЛ: Там Кэмерон ходит и «Аватар» всем показывает.
ЕК: Да.
ЮЛ: В чём проблема фильма? Там вышел «Аватар 2». Все такие: «Боже!..»
МС: То есть это фильм про хейтеров Кэмерона, да? Нормально.
ЕК: Короче, не знаю, какая-то, по-моему…
ЮЛ: Ну, нужно придумать какую-то штуковину, как ты правильно говорил, «Не говорить», «Не видеть»…
МС: «Не пиздеть», например. Много слишком.
ЮЛ: «Не слышать».
ЕК: «Не снимать неинтересные фильмы».
ЮЛ: Ну это ж Netflix, деньги есть, могут такое сделать. Опять же, когда Сандра Баллок снималась в хоррор-триллере? Да никогда. На это интересно посмотреть. Она ж такая, на самом деле, няша... была.
МС: Когда-то была, пока не стала Майклом Джексоном.
ЮЛ: Да.
МС: О, как я на неё когда-то дрочил! А потом она стала Майклом Джексоном.
ЮЛ: Это кто так сказал?
МС: Нет, я дрочил.
ЮЛ: А, окей. А помните, был такой фильм… причём у Сандры Баллок ню-сцен как-то…
МС: Да.
ЮЛ: У неё вообще ничего такого не было.
МС: Ничего не было.
ЮЛ: И помнишь, мы какой-то триллер смотрел, где её поранили, она была агентом ФБР, где она сексом занималась…
МС: А, да-да-да! Говно такое вообще.
ЮЛ: Такое говнище, да-да.
МС: Какая-то херь страшная. Мы ещё такие: «Как это возможно?! После „Мисс конгениальность“...»
ЮЛ: Она такая: «„Мисс конгениальность 2“!»
МС: О боже!..
ЮЛ: Как же это возможно?
МС: А, «Режиссёр — пиздец, — говорит нам Тырин, — Сюзанна Бир. Мы помним, как Юра блевал, рассказывая про „Серену“, и утверждал, что больше её фильмов смотреть не будет».
ЮЛ: Да-да, было дело.
ЮЛ: В общем, Крис Пратт, наш дорогой любимый Крис Пратт… Вот чувак, которого можно в «Пираты Карибского моря» засадить, почему бы и нет.
МС: Легко.
ЮЛ: Он сейчас собирался сниматься в двух комедийных блокбастеров.
МС: Мгм.
ЮЛ: Первый — это, конечно же, «Стражи галактики 3». Второй — «Ковбой, ниндзя, викинг». Оба фильма накрылись.
МС: Упс.
ЮЛ: Там Джеймс Ганн пошутил, там фильм никому не нужен, поэтому… И ему предложили сняться в серьёзном фильме, триллере, который Тейлор Шеридан снимает, собственно, наш любимый Тейлор Шеридан. История про то, как группа спецназа охотится за наркоторговцами, которых покрывает федеральное агентство.
ЕК: Это не Sicario 3 случайно?
МС: Очень похоже вообще, чистой воды.
ЮЛ: Я ещё в новости отметил, что по сути он в первом Sicario представил концепцию, что федеральные агентства помогают некоторым картелям просто потому, что их проще контролировать, наркотики так и так проходят, пускай они хотя бы… пускай преступность будет организованной…
МС: Ну Витинари, да.
ЮЛ: Как он говорил, да. И тут такой: «Нужен ж спецотряд, который будет бороться с этими людьми», — и придумал новое кино. Скорее всего, он, может, его и снимет. Вот мы увидим Криса Пратта в серьёзном экшен-триллере.
МС: Почему нет?
ЮЛ: Да-да.
МС: Вперёд и с песней, а потом «Пираты Карибского моря 7». Или «6».
ЮЛ: Потом уже «Индиана Джонс».
ЮЛ: Товарищ режиссёр «Безумных Максов» Миллер.
ЕК: И «Бэйбов».
МС: Миллер, да. Мартин Кэмпбелл.
ЮЛ: Да, Брюс Кэмпбелл. Джордж Миллер собирается снимать следующее своё кино.
МС: Так.
ЮЛ: Называется Three Thousand Years of Longing, что «Три тысячи лет ожидания», — это эпическая история любви про джинна.
ЕК: Который ждёт выход Half-Life 3?
ЮЛ: Может быть.
МС: Неплохо.
ЮЛ: Да. Просто он решил сменить концепцию…
МС: Который ебёт какого-то арабского мужика. Ну мы же все знаем, чем «Американские боги» запомнились всем.
ЮЛ: Окей, хорошо.
ЕК: Да-да, всё так.
ЮЛ: Самое смешное…
ЕК: «И тёплая сперма брызнула ему в рот».
МС: Тьфу.
ЕК: Я помню строчки, это просто то, что запомнилось мне больше всего в книге.
ЮЛ: Я читал адаптированную версию.
МС: Да, Юре повезло.
ЮЛ: Самое смешное, что в этом фильме собираются сыграть Идрис Эльба и Тильда Суинтон, я считаю, что оба могут сыграть джинна мужского пола.
МС: Кстати, да.
ЮЛ: Без вопросов, кто угодно может это сделать. Тильда Суинтон вполне способна. Она же в новой «Суспирии» мужика сыграла. Там она и женщину, и мужика в гриме и всём таком прочем.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Прекрасно, да? Эпическая история любви с джинном, как он сидит и дрочит тысячу лет.
ЕК: Интересно, а тёплая сперма — это свидетельство возбуждения?
ЮЛ: О господи, Евгений…
ЕК: Этим он пытался (Нил Гейман) показать, что?..
МС: Мне кажется, это были какие-то нераскрытые фантазии.
ЕК: Мне просто мне интересен сам тезис, это значило, что он был возбуждён очень, поэтому сперма была тёплой, или она всегда тёплая?
ЮЛ: Он же джинн, он горячий, он же огненный, поэтому…
МС: А почему он не написал «огненная сперма»?
ЕК: Да.
ЮЛ: Она бы его прожгла и убила бы на хер.
МС: «Обжигающе огненная».
ЕК: «Огненная сперма обожгла ему нёбо и язык и стекала по лицу…»
ЮЛ: Тебе романтические… «О господи, ожог. Меня тут сигаретой, а тут спермой обожгли».
МС: Может, это была не сигарета? А-ха-ха!.. Да.
ЮЛ: О боже мой, отвратительно.
МС: Ещё и в шею. Почему в шею?
ЮЛ: В диснеевском «Аладдине» показывали устройство лампы джинна?
МС: Никто там не дрочил, если ты про это.
ЕК: В мультсериале было, как они попали в лампу. Типа, как в хрущёвке там было.
ЮЛ: Да? Типа, он с кем-то делился, что ли?
МС: Тесновато.
ЕК: Не-не, хрущёвки — не коммуналки. Типа, маленькие, панельные…
ЮЛ: Я понимаю, да-да.
МС: Тесная, да. Нет, а так не показывали.
ЮЛ: Серьёзно, да?
МС: В мультфильмах нет, только в сериале. Сериал — это не тру.
ЮЛ: Окей.
МС: Узнаем. По идее должна быть достаточно большой.
ЮЛ: Как ты думаешь, в «Аладдине» Гая Ричи, раз уже про джинна говорим, тоже будет такая же концовка, как в мультфильме? Аладдин в конце наебёт?..
МС: Отпустит?
ЮЛ: Опустит джинна. «А моё третье желание...»
МС: «...соси».
ЕК: Давай дальше: возьмёт лампу, начнёт в дырку засовывать.
ЮЛ: Я не это хотел сказать. А Disney такой: «Сейчас мы стоп-листы обновляем...»
МС: Не, просто ты сидишь, никого не трогаешь, тут тебе огромный хер…
ЕК: И тёплая сперма заполнит всю лампу.
(смеются)
МС: Иди ты на хуй.
ЮЛ: Не, ладно, не хочу уже даже говорить.
МС: Ты хотел спросить что-то серьёзное.
ЮЛ: В фильме Гая Ричи они сделают концовку, как в мультике, — про то, как Аладдин наебёт Джафара? Скажет ему: «Я могу!..» «Хочу быть как джинн» — «Теперь ты, пидр, сидишь в лампе, и мой хер входит в твою...»
(смеются)
ЮЛ: И там Джафар такой: «А!..» Или, наоборот, хер макаки.
МС: Огромная мощь, маленькая… Хер макаки… Ну да, наверное, они же более-менее следуют сюжетам, плюс-минус. Может, как-то обставят похитрее, не знаю. Потому что Джафара-то наебали не задорого.
ЮЛ: Да вообще. А начинали с Джорджа Миллера и «Трёхтысячную любовь».
МС: Отлично.
ЮЛ: Ай-яй-яй…
МС: А закончили тем, что тёплая сперма на Джафара…
ЮЛ: Макаки, да.
МС: Ладно.
ЮЛ: Товарищи из Legendary (люди шутят, что с экранизациями манги и аниме всё плохо, потому что их очень плохо экранизируют)...
МС: Блин, вообще хуёво.
ЮЛ: Паршиво. Особенно Голливуд. Но Legendary к этому делу серьёзно относится, просто потому что они уже снимают «Детектива Пикачу», это их проект с Райаном Рейнольдсом в роли Пикачу…
МС: До сих пор не представляю, как это будет, но ладно.
ЮЛ: А сейчас они купили права на мангу и аниме тоже, которая называется «Моя геройская академия».
МС: Да, очень популярная.
ЮЛ: Я так понимаю, очень популярная хрень.
МС: Хрень, на мой взгляд, но популярная.
ЮЛ: Про молодого человека, который живёт в мире супергероев, из пяти людей четверо супергерои.
МС: Примерно так.
ЮЛ: Он сам очень хочет быть супергероем.
МС: Но он как-то не очень супер.
ЮЛ: Он не очень супер.
МС: Да.
ЮЛ: Но потом что-то с ним происходит… тёплая сперма падает ему на лицо джинна…
МС: Ты как будто смотрел этот сериал, Юр.
ЮЛ: ...и он поступает в супергеройскую академию, которая супервостребованная, очень сложна, там он преодолевает и… что обычно дети делают… Ну нормальный сюжет, вполне себе такой гаррипоттеровский, только теперь с супергероями, мы это видели в Sky High.
МС: Да-да-да, в «Выше крыши».
ЮЛ: «Выше небес».
МС: Да-да.
ЮЛ: Хорошо. В общем, экранизация… вполне себе работающий сюжет.
МС: Скорее всего, всё равно обосрут просто.
ЮЛ: Ну, могут, конечно.
МС: Если честно, немного странно, почему они берут именно её (я понимаю, что она сейчас популярна), а не какого-нибудь условного «Наруто», которого знают все, каждая собака знает «Наруто».
ЮЛ: К тому же там ещё и ниндзя. Просто очень странные.
МС: Нет, не страннее, чем «Супергеройская академия», поверь, ну правда. Единственное странное там, это имя учителя, который Какаш, вот и всё, что там странное.
ЮЛ: Ладно, хорошо. А там чакры и всё такое прочее, там много про чакры говорят.
МС: Можно не говорить. Главное там — нинздя. И спецэффекты. А это… окей.
ЮЛ: А это супергеройская тема. Супергеройская тема гораздо более популярна и востребована сейчас.
МС: Там не те супергерои, там какие-то хуеланы анимешные бегают и друг друга бьют.
ЮЛ: Там кто-то рассказывал, по-моему, Роб Лифилд, который придумал Дэдпула, когда-то он якобы общался с Lionsgate, пытался пропихнуть какой-то супергеройский проект, они такие: «Да ну на хуй! Вся эта тема скоро сдохнет».
МС: А! М.
ЮЛ: А они взяли…
ЕК: ...сами сдохли.
ЮЛ: Не-не, Lionsgate жива, они такие: «Мы будем вкладываться в экранизации подростковых романов, вот это тема».
МС: Это сработало!
ЮЛ: Нет, у них сработал Hunger Games, а потом «Дивергент» их взял и убил.
ЕК: На втором фильме.
МС: На третьем, по-моему. Третий обосрался.
ЮЛ: По-моему, Lionsgate сейчас «Хеллбоя» продюсирует. Такие: «Тема скоро сдохнет к хуям!»
МС: За три копейки, да.
ЮЛ: Да-да-да.
ЮЛ: Александр Ажа собирается снимать детский мультик. Все мы знаем, что…
МС: Что он делал после «Рогов»?
ЮЛ: Там был какой-то фильм, который мы не смотрели, что-то такое было с Джейми Дорнаном.
МС: Я так и не посмотрел «Рога», но ты говоришь, что он клёвый.
ЮЛ: Нормальный.
МС: Так что по факту Ажа ничего плохого пока не снял.
ЮЛ: Был ещё один фильм, про который мы не знаем, хороший он или нехороший. А это экранизация настольной игры про то, как группа воинов, лояльная королю, пыталась куда-то там проникнуть и кого-то замочить, нелояльных королю, их злой волшебник взял и превратил в мышей, а они решили в форме мышей убежать. И там у них враги — пауки, тараканы, местный котофан, который самый главный враг.
ЕК: Похоже на сюжет платформера с Sega.
ЮЛ: Ну это настольная игра, Евгений, я ж сказал, поэтому вполне может быть.
МС: Кстати, да.
ЮЛ: Все мы знаем, такие хорошие примеры, как, например, Зак Снайдер взял и снял…
МС: Legend of the Guardians: The Owls of Ga’Hoole.
ЮЛ: У-ху-ль.
МС: Кстати, да, почему их так не произносили? «Га-ху-ль!»?
ЮЛ: Почему бы и нет?
МС: Тырин пишет: «Он снял „Девятую жизнь Луи Дракса“».
ЮЛ: Да, вот это вот.
МС: «Вы тогда от трейлера обосрались и забили». Может быть.
ЮЛ: Возможно, да, мы не спорим. Всякое бывало.
МС: Ну клёво, Ажа клёвый. Блин, я хочу посмотреть про мышат посмотреть. Надеюсь, они котику ничего не сделают плохо.
ЮЛ: Так они ему просто яйца отрежут и всё, он такой: «Ай, нормально, с этим можно жить». Такие такие мыши боевые вроде, вот такие…
МС: А, это из игры?
ЮЛ: Нет, с настолки.
МС: Это ж Сплинтер.
ЮЛ: Хорошо.
МС: А Черепахи там будут?
ЮЛ: Игра называется «Мыши и тайны».
МС: А.
ЮЛ: Потрясающе.
МС: Teenage Mutant Hero Mouse.
ЮЛ: Создатель серии «Судная ночь» сказал, что скорее всего, закроет это дело на пятой части. То есть он снял четыре…
ЕК: Если бы я хоть одну посмотрел.
МС: То есть на четыре части больше, чем нужно было, да?
ЕК: Ещё сериал же есть.
МС: Кстати, неплохой.
ЕК: Да?
МС: Да. Ну поскольку он сериал, он может рассказывать параллельно несколько историй, они все разные, это забавно. И больше мир раскрывается. Поскольку я фильмы не смотрел, но мне это интересно. Юре это на хуй не упало, потому что он посмотрел один или два фильма.
ЮЛ: Один.
МС: И ему хватило.
ЮЛ: Они так быстро уходили от концепции просто к выживанию, там права, свободы, всё такое прочее…
ЕК: Social justice warriors.
ЮЛ: Ну нет, этого не было, просто история выживание одной ночи — это слишком просто для них стало.
МС: Да.
ЮЛ: Да и мир какой-то совершенно непонятный.
МС: Не, мир дебильный, согласен.
ЮЛ: Просто взял и уехал в Канаду. Или перепрыгнул через стену и в Мексику.
МС: Как я говорил тысячу раз в «Телеовощах», самая большая проблема моя с «Судной ночью» (хоть я и смотрю; сериал неплохой) то, что люди в принципе не запираются к хуям за железными засовами двадцатью пятью и не сидят там вообще за два часа до начала и спустя два часа после окончания, сидишь и вообще не высовываешься.
ЮЛ: У них же там какое-то ограничение есть по оружию, да?
МС: Нельзя автоматы и прочее использовать. Автоматические оружие, короче, нельзя.
ЕК: Гранатомёты можно?
МС: Ну нет, разумеется, взрывное нет. То есть можно пистолетами, руками, ножами и прочей хернёй, автоматическое нельзя, видимо, чтобы совсем уж не зашкаливало.
ЮЛ: Они ж, по-моему, просто начали потом говорить про то, что американцы раз в год выпускают пар, потом себя ведут как паиньки, это всё прикрытие, чтобы правительство решили проблемы с мигрантами, с нищими и всем остальным.
МС: В сериале это, в принципе, видно, слава богу, одного сериала хватает, фактически евгеникой занимается частично, оно убирает низшие слои населения, которые не сильно нужны государству, и так далее, так далее, оставляет только высшие слои.
ЕК: Разумно.
МС: Да. Я знал, что ты одобришь, не сомневался.
ЮЛ: Евгений, ты посмотрел трейлер «Короля вне закона»? Ещё один фильм от Netflix. Ты даже сказал, что в ближайшем будущем мы все фильмы будем на Netflix.
ЕК: Ну да, большинство трейлеров за неделю по Netflix. Дожили, называется. Да не, вроде выглядит нормально. С другой стороны, такое ощущение, что это будет ещё один скучноватый исторический фильм с сюжетом а-ля «Король Артур», типа, как потерянный чувак становится королём, Крис Пайн.
ЮЛ: Да.
ЕК: Средний бюджет, не «Гладиатор», не «Царство небесное» — всё, что я понял.
ЮЛ: Там режиссёр Тейлор Шеридан, по-моему, который Hell or High Water снял.
ЕК: А, да?
ЮЛ: Если ничего не путаю.
ЕК: Странно, я думал, что Тейлор Шеридан может снимать только фильмы про Средний Запад, что он концептуально не может другие темы.
ЮЛ: Может, там тоже какие-то наркотики замешаны? Потом агенты ФБР пробегут на заднем плане, все такие: «What the fuck?!» Он такой: «Я не могу от этого отказаться».
ЮЛ: Тут Фрэнк Грилло, это такой чувак, который Кроссбоунс…
МС: А, да, помню-помню. Который неплохо сыграл, но недолго.
ЮЛ: Да, ему на всё насрать, он большой, здоровенный, Кевин Файги его боится. Он сказал, что… во-первых, он слил, что он появится во флэшбэках в «Мстителях 4». Потом он ещё сказал, что там появятся Старейшина. Всё-таки Тильда Суинтон…
ЕК: Ну это всё идёт к путешествую по прошлому, скорее всего. Короче, что Муравей с кем-то там будут изменять прошлое.
ЮЛ: С кем угодно.
ЕК: Вообще насрать. Тут же была, кстати, на неделе, скорее всего, фейковая новость с описанием трейлера, который выходит в ноябре.
ЮЛ: Ай, третье или четвёртое описание уже сделали.
ЕК: Я почитал. Кстати, вполне реалистично по описанию.
ЮЛ: Там любое описание реалистично. Уже даже сделали фейк про то, как лежит Перчатка Таноса в поле, что-то ещё… кто-то кинул там: «Глядите, тизер утёк!» Конечно, тизер утёк, да.
ЕК: И Перчатку макака ебёт и пускает струю тёплой спермы внутрь.
ЮЛ: Евгений, это уже нет, извини.
ЕК: Хорошо-хорошо.
ЮЛ: Просто Фрэнк Грилло сказал, что они сейчас ищут нового Капитана Америка, это может быть афроамериканец, женщина, женщина-афроамериканец, кто угодно может быть.
ЕК: Бога ради.
МС: Да, пожалуйста.
ЮЛ: Ты не против, если будет женщина кидать щит?
ЕК: Это какой-то эвфемизм — женщина, кидающая щит?
ЮЛ: Ладно.
ЮЛ: Трейлер с Лиамом Нисоном посмотрел?
ЕК: Нет.
ЮЛ: Где он играет…
ЕК: Лиама Нисона?
ЮЛ: Нет. Это больше похоже на комедию, чем на экшен-триллер. Про то, как он работает снегоуборщиком в каком-то… не знаю, где-то на Аляске, где убивают его сына…
ЕК: О боже! Всё понятно.
ЮЛ: Не-не, он стравливает две банды, это скорее имеет больше комедийный элемент.
ЕК: А, то есть это эволюция концепции.
ЮЛ: Да, это не в плане: «У меня есть (...), и я воткну его у тебя жопу». Это такая немножко чёрно-юморная комедия, как-то похожа на «Фарго» братьев Коэнов, в общем, выглядит нормально, забавно.
ЮЛ: Ладно, я точно видел, что ты посмотрел трейлер «Как приручить дракона 3», какую-то часть его.
ЕК: Вот вообще без эмоций. Смотри, как я понимаю, сейчас вот эта вся история с говорящими животными, которая собирала сотни миллионов…
ЮЛ: Осторожно, Евгений, «Зверополис».
ЕК: Да. Не, конечно, с «Зверополисом» всё хорошо.
МС: По краю ходишь.
ЕК: Я имею в виду такие, больше… Всё-таки «Зверополис» сюжетный и про мир достаточно детализированный, он, на мой взгляд, более высокого художественного уровня, чем «Мадагаскар», чем, при всём уважении к «Как приручить дракона»… он мне кажется посложнее концептуально сделан, поэтому на него пошли, потому что это новое, а вот именно этот старый формат вот этих мультиков, пусть и в экшен упор, это фэнтези, но что-то как-то вообще не вызывает эмоций, то есть я смотрю — ну нам два раза это показывали. Ну да, там новые модели дракончиков, новые испытание главного героя. Может, ещё одну конечность потеряет, но вряд ли.
ЮЛ: И там появилась белая дракониха.
ЕК: Ну вот я и говорю: новые модели драконов.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Потрясающе.
МС: Причём модельки-то не сильно новые, просто покрасили старую.
ЕК: Текстура другая.
МС: Может, даже не текстура — просто цвет.
ЮЛ: Они подают это как финальную историю, заключение трилогии, может быть, они сделают всё-таки такое… люди с драконами разойдутся, Иккинг отпустит…
МС: Появится смесь между людьми и драконами.
ЮЛ: Ой, ладно, хорошо. Зубик такой: «Что за херня?» Иккинг такой: «Сорян, братан. Ты же её видел, она же такая белая… тебя-то я не могу, я же викинг, а вот крокодилиху твою вполне смог, поэтому...»
ЕК: А что там «Мадагаскар 4», кстати, не?
ЮЛ: По-моему, они ничего не делают, они на «Пингвинах» заглохли.
МС: Странно, на самом деле, вроде и «Пингвины» что-то собрали.
ЮЛ: Собрали нормально, да.
МС: Я их иногда не понимаю от слова вообще.
ЮЛ: Это Dreamworks, они же начали что-то другое делать.
МС: Да.
ЮЛ: По-моему, потихоньку угробили своё анимационное подразделение.
ЕК: Ну и хер с ним! Всё, мне кажется, что вот эта эпоха, начавшаяся активно со «Шрека» первого… Ещё раз говорю, «Зверополис» я сюда не ставлю, «Зверополис» концептуально сложнее, чем вот эти все. Ну кому это надо? У нас только в России они аномально много собирали, по-моему.
МС: Они повсюду неплохо собирали, но да, у нас реально они…
ЕК: У нас очень, у нас пропорции совершенно другие.
МС: Евгений, они не только в России, они по миру, они просто в Штатах собирали всё меньше и меньше, как условный Ice Age, а по миру собирали либо столько же, либо ещё лучше.
ЕК: Ну да, ну вот Ice Age — ну вот уже пятая совсем говном была. Как и четвёртая, по-моему.
МС: Ну извини.
ЮЛ: Да. Прости нас, Евгений, за…
МС: Мы всё просрали.
ЕК: А, я пятую даже не смотрел. Только «Богатыри» тащат.
ЮЛ: Да-да.
ЮЛ: Александр Скарсгард снимется в «Годзилле против...» Ладно, это никому не интересно.
ЕК: Так он реально Тарзана сыграет?
ЮЛ: Нет, конечно!
ЕК: А, я думал… я прочитал новость и подумал, что там ещё Тарзан в этой вселенной.
ЮЛ: Ну ты и дурак.
ЕК: А что?
ЮЛ: Ну что я ещё мог написать? «Александр Скарсгард снимается…»?
ЕК: Подожди, а что мешало противопоставить Кинг Конга Тарзану?
ЮЛ: Права? Хотя не знаю, по-моему, Тарзан является сейчас общей собственностью.
МС: Да, конечно. Поэтому все подряд снимают, как бог на душу положит.
ЮЛ: Ну он хорошо может вписаться во вселенную, просто потому что у него своя атмосфера с гориллой, он видел большую гориллу, охренеет со страшной силой… «Ебать, как горилла!» — и пошёл её ебать. «Ты в каком смысле?» — «Во всех». Просто у Скарсгарда это был последний блокбастер, который мы смотрели, больше с ним ничего блокбастерного не выходило, но… Я вообще не понимаю, зачем брать актёров в фильм, где Годзилла и Конг. Там ещё переедут люди из «Годзиллы 2», которые выживут, видимо. Вера Фармига не выживет… ладно, по хуй.
МС: По хер вообще.
ЮЛ: Тут у Кэтлин Кеннеди… чуть не сказал «у Тины Тёрнер» почему-то. Да, у Кэтлин Кеннеди спросили: «Что там, как там Боба Фетт» — «Боба Фетт мёртв».
МС: Никак.
ЮЛ: «Мы полностью сконцентрированы на Mandalorian, на сериале, Джон Фавро, все дела, а вот этого вашего летающего переварившегося дебила, какаху вашу в доспехах… она нам на хер не сдалась».
МС: Всё-таки иногда охуенно… Их молили в первую очередь о Бобе Фетте, потом об Оби-Ване.
ЮЛ: Убиване.
МС: В итоге они вместо Боби Фетта и Убивана сняли Соло, насрав на вопли фанатов, на просьбы, выпустили его спустя год, такие: «Ну всё, ебись оно всё коромыслом.
ЮЛ: Ну это же с точки зрения бизнеса, Хан Соло гораздо более известный персонаж, чем Боба Фетт, харизматичный.
МС: Да, но он более интересный, Боба Фетт.
ЮЛ: Более неизвестный — значит, более интересный, про него мало знаем.
МС: Да, о чём и речь.
ЮЛ: Спасибо большое Джорджу Лукасу, мы всё знаем про вот это вот: «Папка...»
МС: Да.
ЮЛ: Что у него фиксация на чёрных джедаях.
МС: Мы, скажем так, не знали, как после этого он…
ЮЛ: Я думаю, что если делать фильм про Бобу Фетта, это должен быть не приквел, а продолжение истории — как он вылез из этой жопы.
МС: Да-да, о чём и речь.
ЮЛ: В общем, она сказала, что нет, не будет вам Бобы Фетта. Слушайте, видно, «Хан Соло» их сильно прижёг.
МС: Да. Блин, они потеряли… слушай, у них впервые «Звёздные войны» провалились. Добро б, просто они выпустили фильм, у них он не добрал или провалился — окей, это, наверное, терпимо, а тут они такие: «Ха-ха-ха, „Звёздные войны“ наши, сейчас мы покажем пидору Лукасу, как нужно собирать!» Да, сначала начинается хорошо, хорошо, «ой, как-то получилось не очень хорошо».
ЮЛ: В общем, Боба Фетт мёртв до определённого момента. К тому же кто может сказать, что в сериале Бобы Фетта не будет, что он там как-то не появится? Вдруг это большой секрет Джона Фавро, как-нибудь он там возьмёт и вылезет.
МС: Почему нет? В каком-нибудь там сезоне. В конце первого.
ЮЛ: Представляете, как это будет: «О, Боба Фетт в сериале! О боже! Подписка!»
МС: Да, запросто.
ЮЛ: Вполне может быть.
МС: Может, поэтому и…
ЮЛ: Там ещё поймали Кевина Файги, там отличное было событие — очередной спецпоказ «Чёрной Пантеры». Весь Marvel и Lucasfilm такие: «Блядь, опять смотреть это говно». Кеннеди прислали, Файги спросили: «Что там „Стражи галактики“?» — «На паузе» — «Когда трейлер „Мстителей“?» — «В этом году» — «Нэмор у вас появится?» (это их местный аналог Аквамена) — «Мы думаем над этим… отъебись от меня, мальчик». Я видел с ним интервью недавнее очень смешное. Какой-то корреспондент: «У меня такой вопрос есть...» — «Давай-давай, сука, свой вопрос». Вот зачем задавать такому человеку, как Файги, вопрос, если ты прекрасно знаешь, что он нормального ответа не даст? Не так это работает. Такой: «Вот такой вопрос: вы хотите Дэдпула в вашу вселенную?» — «Какой вопрос! Мне такой ни разу не задавали!» Причём откровенно: «Я не могу вам сказать подробности, бла-бла-бла, но конечно, вся наша стратегия была в том, чтобы их вместе собрать» — «Ещё один вопрос» — «Ну давай» — «А Дэдпул пережил щелчкование?»
МС: Блядь…
ЮЛ: «Ну, он в другой вселенной, поэтому наше его никак не...» В общем, на тупой вопрос он сказал: «Нет, это даже рядом не стояло. Конечно, он живёт в своём, он даже не знает про то, что у нас происходит, это его не касается». В общем… А все заголовки были: «Кевин Файги ответил на вопрос „Как пережил Дэдпул щелчкование?“!»
ЕК: Правильно! Учись писать заголовки к новостям.
МС: Юра последнее время так и делает, но это слишком тупо даже для «КГ», понимаешь, серьёзно.
ЮЛ: Там ничего не было, он совершенно серьёзно ответил на тупой вопрос. Если новость писать, это: «Совершенно дебильный журналист задал дебильный вопрос».
МС: Я сегодня видел прекрасный заголовок, это совсем уж для идиотов: «Лукашенко объяснил что-то про присоединение к России». Какое-то слово было, я просто не помню. Типа: «Лукашенко рассказал про присоединение к России». И я такой: «Блядь, я пойду, я должен пойти». Разумеется, он объяснил, что в рот чих-пых… конечно, нет, заебись, охуенная новость, которую каждый месяц можно писать: «Лукашенко сказал „нет“».
ЕК: Не, недавно же была новость, что он рассматривал вариант, что…
МС: Может быть, такая новость: «Лукашенко рассмотрел вариант и сказал „нет“»?
ЕК: Нет, там как раз была новость где-то месяц назад, что он говорил, что такая возможность существует…
МС: Он пьяный, что ли, был? Он такого в жизни не говорил.
ЕК: Я не знаю, я читал такую новость.
МС: Хорошо. Может, также написали. Он рассмотрел и решил: «Нет».
ЮЛ: Я недавно встречал новость (не знаю, рассказывал вам или нет) про то, как актёр, который играл в оригинальных «Джентльменах удачи», его звали…
ЕК: Леонов.
ЮЛ: ...Леонов, да, новость звучала так: «Хоббит срисован с Леонова».
МС: Хо-хо! Это смело.
ЮЛ: Я понимаю, этого не может быть, это хуйня, это просто такой кликбейт…
ЕК: По таймлайну не бьётся.
ЮЛ: Да, вообще не бьётся, это ещё хуже, чем Кэмерон и сатана. Я такой: «Ладно, я должен узнать». Нажал — и там просто рассказывалось, что когда Леонов показывал русское издание «Хоббита», к нему подошёл художник и сказал: «Я Хоббита срисовал с него».
МС: А, да, я помню это! Да, действительно он похож. Окей. Смотри, они даже не соврали.
ЮЛ: Да соврали они!
МС: Нет, технически они не соврали, по факту — да, они наебали, но не соврали.
ЮЛ: «Образ Хоббита срисовали с Леонова» — я такой: «Этого не может быть, потому что...» Пидоры.
ЮЛ: Тут продолжается кастинг в «Kingsman: Большая игра», это не продолжение, это приквел про то, как зарождалось, судя по всему, собирается Мэттью Вон (он всё это собирается режиссировать) играть в альтернативную историю, потому что он набирает актёров, которые играли бы настоящих персонажей, исторических. Например, Брэда Питта он собирается на Григория Распутина…
ЕК: А почему не Лиама Нисона?
ЮЛ: А, про хер, да? Я понимаю…
ЕК: Да. Известно же, что у Распутина был конских размеров член.
МС: Окей. Откуда ты знаешь, какой у Брэда Питта? Может, он не хватается просто.
ЕК: Ну мемы-то есть про Нисона.
МС: Это правда, да.
ЮЛ: В общем, раньше этого не было, по-моему, ни в Kingsman 1, ни в Kingsman 2, там всё не было связано с реальным миром, а здесь прямо-таки…
МС: Решил упороться ещё больше.
ЮЛ: Иван Грозный. Ой…
ЕК: Да пусть и Иван Грозный будет, насрать!
МС: Почему нет?
ЕК: И все в XXI веке сразу же.
МС: Да. Господи…
ЮЛ: Тут ещё, вернёмся к Marvel, нашли новую актрису… Блядь, пиздец, новая актриса, мы все знаем про «Мстителей 4» — там новую девушку нашли, которая снималась в сериале «13 причин почему», который снял Netflix. Сказали: «Всё, она отснялась», роль не раскрывается, что она там делает, не раскрывается, и началось: «Кого же она может сыграть?» «10 персонажей, которых может сыграть...» В общем, интернет пришёл к выводу, что она сыграет ученицу сайдкика — Соколиного глаза. Я не знаю, почему, не спрашивайте меня вообще.
МС: Ученицу сайдкика?..
ЮЛ: Нет-нет, ученицу Бартона. В общем, одного мужика, который стреляет из лука, мало во вселенной Marvel…
МС: ...нужна девочка.
ЮЛ: Все не знают, что с ним делать… Это вообще никак… Не знаю, просто нашли актрису.
МС: Окей.
ЮЛ: Про Аарона Соркина, я думаю, вообще никому неинтересно...
ЮЛ: «Блуждающая Земля» — китайский…
ЕК: Это вообще законно — такую физику придумывать, что какие-то ракеты выпустили, Земля устремилась прочь из Солнечной системы?
ЮЛ: Это экранизация научно-фантастического…
ЕК: Я понимаю, да, но… по-моему, это какая-то хуйня. А приливная сила Солнца?..
ЮЛ: Так, может, они и Луну с собой прихватили?
ЕК: И Солнце сразу же заодно, чтобы день и ночь не нарушались?
МС: Почему?
ЕК: Ну если Земля из Солнечной системы улетела, как будет день, ночь — вот это всё? Будет ночь всё время.
МС: Согласен, да. Ну как-нибудь закрыли… я не знаю, не спрашивай меня.
ЕК: Может, там Земля плоская просто? Они сверху поставили… снизу точнее...
МС: У китайцев наверняка есть своя теория про зайцев на Луне и так далее, что-то такое у них есть.
ЕК: Зайцы на Луне?
МС: Я помню, что у китайцев какая-то идея, что на Луне живёт заяц какой-то там… не спрашивай, я где-то читал, я забыл уже про это, что это такое и почему там живёт заяц.
ЮЛ: И грызёт морковку. Твою.
МС: Хорошо.
ЕК: А куда они полетели?
МС: У нас в комментариях, кстати, пришли люди и сразу же пояснили за это.
ЮЛ: Я знаю, куда они полетели, — к мамке твоей полетели.
(смеются)
ЮЛ: Всем Китаем.
МС: Там кто-то сказал первым делом, что если Землю убрать, то у неё, разумеется, атмосфера пропадёт. Сразу же вопрос: «С хуя она пропадёт? Гравитация-то останется», что логично.
ЮЛ: Да-да.
МС: Соответветственно, единственная проблема с температурой.
ЮЛ: С Солнцем.
МС: Не столько с Солнцем, потому что Солнце по большому счёту…
ЕК: Так не, подожди, Солнце всё равно даёт энергию… фотосинтез тот же.
МС: Солнце в первую очередь ко всему прочему греет, это самое главное. Если какой-то организуют источник энергии в самой Земле, допустим, какой-нибудь ядерный или типа того, ну просто разбомбить всё к хуям…
ЮЛ: Подогрев сделать.
МС: Наверное… я в этом не разбираюсь, я сейчас несу, скорее всего, хуйню…
ЮЛ: Может, китайцы сначала устроили атомную зиму на планете и улетели, им всё по хуй, потому что ничего не изменилось.
ЕК: Китай отдельно, а всех остальных оставил.
МС: Конечно. Просто в ролике очень странно — там показано, как ракета взлетает. То есть не Земля, а ракета. Наверное, это просто какой-то первый шаг к чему-то. Они взлетают, устанавливают двигатель… Окей, я фильмы такие, такую фантастику про какие-то невероятные планы, очень люблю, это интересно всегда. Я посмотрю.
ЮЛ: А я думаю, что если кто-то должен улететь с Земли, так это японцы, а не китайцы.
МС: А откуда ты знаешь?.. Стоп-стоп, может быть, как раз китайцы выпиздили японцев. Или улетели и оставили только японцев.
ЮЛ: Или улетели на японцев.
МС: Они их не любят, поэтому ничего удивительного. Плюс, я так понимаю, там по сюжету, конечно, не одни китайцы, там всё человечество объединилось…
ЕК: Ну понятно, Землю-то целиком взяли.
ЮЛ: Под гнётом китайцев, разумеется.
МС: А прикинь, китайцы никого не просили, просто такие: «Чу!» Все такие: «Вы охуели?! Вы что?! Так же нельзя! Вы бы хотя бы разрешение спросили».
ЮЛ: «Предупреждать надо!»
МС: «Мы вас спасаем, пидоры!»
ЕК: Причём больше всего претензий было бы у астрологов, они такие: «Бля!..»
МС: Да! «Как теперь гадать-то?! Венера входит куда? Нет же Венеры! Мы даже не знаем, как она выглядит теперь».
ЮЛ: Кстати, если Земля улетит, скорее всего, всей Солнечной системе пиздец — там же все орбиты взаимосвязаны…
МС: Я не думаю, что пиздец, я думаю, просто перестроится.
ЕК: Нет, просто сместятся, они же всё равно гравитационно взаимозависимы, все эти…
МС: В первую очередь они вращаются вокруг Солнца, но там, скорее всего, какие-то произойдут… может, кому-то и пиздец; может, кто-то всё-таки отсоединится и в какой-нибудь… Uranus…
ЮЛ: Не, китайцы такие: «Империя Солнца, my ass!» «Страна восходящего чего?!»
МС: Сейчас, наверное, сидят физики какие-нибудь: «Господи!.. Что происходит-то?»
ЮЛ: Как тебе такое, Илон Маск?
ЕК: Слушай, а какая у них была проблема основная, почему они куда-то собрались?
ЮЛ: Захотелось.
ЕК: Заебала…
МС: Нет, типа, Солнечная система умирает каким-то макаром. Ну примерно как, наверное, в «Пекле», что Солнце гаснет…
ЕК: Поэтому нужно херануть в него ядерной ракетой.
МС: Не-не-не, летит комета, которая превратит всех в зомбей. Китайцы такие: «Так, нас больше всего, в зомбей превратимся мы, нам эта хуйня не нравится, поэтому давайте улетим». Нормально.
ЮЛ: Кстати, забавная система — если какой-то астероид прилетит, Земля может так раз, потом обратно два…
МС: Отодвинулся и обратно. Почему нет?
ЕК: Проще сделать орбитальный рельсоган и всё.
ЮЛ: Опять ты про своё. В образе «Титаника».
ЕК: Да-да.
МС: А почему «Титаника»? «Ямато». Даже есть такой фильм — «Звёздный крейсер „Ямато“». Это как «Ямато», только космический корабль. С рельсоганом, конечно.
ЮЛ: Взять лодку Второй мировой войны…
МС: Да, с рельсой, и хуячить все эти… поставить его на охрану Солнечной системы, например. Можно их много…
ЮЛ: Главная будет из Воркуты.
МС: Не, из Воркуты лом в неё ебашит. Ну ломоган, почему нет. Тырин пояснил за азиатов: «Лунный кролик у всех — и у китайцев, и у корейцев, и у японцев. Считалось в древности, что тени на поверхности Луны — это очертания кролика, который в ступки мелет рисовую муку». Вот так вот!
ЮЛ: А почему тогда Сейлор Мун несёт?..
МС: Во имя кролика, очевидно же. Она любит кроликов, видимо.
ЮЛ: Всё, мы, по-моему, окончательно отупели. Что ты скрипишь-то?!
ЕК: Твой стул.
МС: Я знаю, но у тебя всё скрипит. Ладно.
ЮЛ: У Евгений до такой степени уровень IQ упал, что он даже боится в телефон смотреть, потому что напишет какую-нибудь хуйню туда, очевидно. Окей, ладно. Готовится сценарий «Лабиринта 2», на хер это кому-то нужно, я не знаю.
МС: Извини, Юра, но Сейлор Мун зовут Цукино Усаги, что переводится как «лунный кролик», так что вот тебе пожалуйста. Ты хотел это знать, нет?
ЮЛ: А я думал, её как-то по-другому зовут.
МС: Не, Сейлор Мун — это же её кликуха, погоняло.
ЮЛ: А, окей.
МС: А так её зовут Усаги, я вспомнил. Блин, точно. Лунный кролик она, всё заебись, всё честно.
ЮЛ: То есть понятно, почему она… она и есть тот кролик, который за справедливость во имя Луны.
МС: Правильно. Кстати, это было бы гораздо смешнее, если бы она говорила: «Я кролик, несущий справедливость во имя Луны».
ЕК: Господи, да насрать вообще на Сейлор Мун! На «Лабиринт» тоже второй!
ЮЛ: Я понимаю, Евгений, извини, я просто хотел сказать, что это было бы здорово в формате речи Уолтера Уайта из Breaking Bad, типа: «Думаешь, я кролик? Я и есть тот кролик, я несу справедливость во имя Луны, я и есть тот…»
МС: Не, это лучше тогда в виде речи Фиска, который: «Я...» Как там, Евгений? Ты любил повторять.
ЕК: А! «Я злое намерение...»
МС: «Я тот самый злобный кролик...»
ЮЛ: «Во имя Луны», да.
МС: Зайчик, блин.
ЮЛ: Потрясающая новость про то, что Джеймсу Кэмерону нравится идея «Чужих 5» Нила Бломкампа. Я не знаю, теперь делайте с этой новостью что хотите. По хуй абсолютно.
МС: А почему нет? Раз нравится, значит, когда-нибудь, может быть, они случатся.
ЮЛ: Смотрите, учитывая, что Кэмерон делает с «Терминатором» то же самое, что собирался делать Нил Бломкамп с «Чужими», то есть прямое продолжение второй части, ну как он сейчас делает прямое продолжение «Терминатора 2»; опять же, у него Ньют должна была стать новой звездой франчайза, в «Терминаторе» тоже теперь куча женщин, которые приведут франчайз в светлое будущее.
МС: Я только за, потому что «Чужие» всегда были про сильных женщин.
ЮЛ: Да, с самого первого фильма.
МС: О чём и речь. Так что, пожалуйста, пусть снимает третью часть, оно будет продолжением «Чужих».
ЮЛ: Это забавно, потому что Ридли Скотту явно не нравилось то, что собирался делать Нил Бломкамп: «Это хуйня полная. Вот тут „Прометей“, вот „Чужой: Завет“...»
ЕК: Ой, слушай, этого старого маразматика уже…
МС: Всем по хуй на Ридли Скотта.
ЕК: ...при всём уважении к его прошлым заслугам…
ЮЛ: К тому же сейчас всё это принадлежит Disney, то есть всё — Кэмерон с «Аватаром», «Чужие», — так что, может быть, он как-нибудь постучит в нужные двери, скажет: «Давайте снимем „Чужих 5“». Сигурни Уивер поддерживает.
МС: Мгм.
ЮЛ: В общем, Кэмерону нравится. Кэмерону много что нравится, «Чужие 5» тоже нравятся.
МС: Ну да, Тырин нам напоминает, что он когда-то говорил, что их вообще нужно перестать снимать. Может, он говорил: «Нужно их перестать снимать, если их делаю не я».
ЕК: Ридли Скотту.
МС: Да, например.
ЮЛ: Такой: «Ридли Скотту пора перестать снимать „Чужих“. Ему вообще пора перестать снимать что-то».
МС: Этому старому маразматику…
ЮЛ: Да. «Вот его брат знал, что нужно...» Ай, ладно, всё.
МС: А про «Лабиринт 2» (пусть и Евгению насрать)... мне тоже насрать.
ЕК: Вот и поговорили.
ЮЛ: Очень важная…
МС: Нет, просто не очень понимаю, как «Лабиринт» может быть без Дэвида Боуи, это пиздец, на нём фильм держался.
ЮЛ: Был же такой слух, что вместо Боуи Леди Гагу…
ЕК: Кстати, нормально!
МС: Ебать в рот такой фильм! Фу, фу!
ЕК: Я люблю Леди Гагу.
ЮЛ: Она будет там с шарами во рту…
ЕК: Я люблю Леди Гагу.
МС: Господи… Ну ты ж понимаешь, что у неё харизмы в пять тысяч раз меньше, чем у Боуи, просто вообще.
ЕК: Да не по харизме сравнивать надо, а по…
МС: Как же не по харизме?
ЕК: ...антуражу, там она…
МС: Ну не, чувак! Там…
ЮЛ: Ну тогда Кэти Перри.
МС: Блядь, Юр.
ЮЛ: Дмитрия Маликова?
МС: Загоняй этот франчайз в гроб просто!
ЕК: Face.
ЮЛ: Хорошо. Евгений, Face нет, Славу КПСС, Гнойного…
ЕК: Да.
МС: Little Big, Евгений.
ЕК: Кстати, я посмотрел бы.
ЮЛ: Что?!
ЕК: Ты не знаешь, что ли?
МС: Не знаешь «Скуби ду па-па», что ли?
ЕК: Ты что? Приди домой и посмотри обязательно.
МС: Да, это смешно.
ЕК: Это клип Little Big очень…
ЮЛ: Я знаю, что такое Little Big.
МС: Ну это у него последний…
ЕК: Такая, типа k-pop…
МС: Иди ты на хуй, блин!
ЕК: Не, в смысле, по танцам. Ну на PSY похоже же.
МС: А, на PSY — да. Ну он откровенно копировал.
ЕК: А PSY не k-pop, что ли? Или? по-твоему? k-pop — это только симпатичные девочки?
МС: Правильно, да!
ЕК: Да ну, что за сексизм?
МС: Не-не, слушай, PSY — это исключение большое, потому что PSY — это скорее пародия на… издёвка над… красивой жизнью, над попсой и так далее.
ЮЛ: Два ультимативных предложения. Во-первых, Шнур.
ЕК: Да, кстати, нормально.
ЮЛ: Который: «Э-эх, хуйня!..»
ЕК: И Олег Газманов.
(смеются)
МС: Газманов что будет петь?
ЮЛ: Он будет прыгать просто рядом и всё.
ЕК: Ну да, «Лабиринт» с Газмановым — нормально. Будет такая патриотическая агитка. В принципе, это можно снять нашему минкульту, поставить наш ответ «Лабиринту», с Газмановым, чтобы это… только вместо мира эльфов сделать, короче, как человек молодой идёт в армию, и вот он сначала не хочет туда идти, а потом идёт и видит там все радости армии, а этот там поёт патриотические военные песни. Как там?.. Что он?.. Мотив напой.
МС: «Господа офицеры», например.
ЕК: Вот это, да.
МС: Это, конечно, ни фига не патриотическое.
ЮЛ: Вообще ни фига.
МС: А я не помню, что у него патриотическое.
ЮЛ: Так это ж никак не укладывается в фэнтезийную концепцию «Лабиринта 2».
ЕК: Не, представить российскую армию как фэнтези.
МС: Газманов в фильме — это уже вполне себе фэнтези, так что нормально.
ЮЛ: «Лабиринт: Дембель».
МС: Неплохо.
ЕК: Или Игорь Николаев, ещё лучше.
ЮЛ: А! А вместо Дженнифер Коннелли Королёва, да?
МС: Хуя се… Я понимаю, но зачем так-то?
ЮЛ: Я останавливаюсь всё-таки на Шнуре, где он вместо Let’s Dance: «Let’s хуй!»
МС: А, он с этой спел же недавно, с Глюкозой — вот пожалуйста, вот вам парочка.
ЕК: Он не пел там.
МС: Ну неважно!
ЮЛ: А что он там делал?
ЕК: Не, он не пел, там она пела, там по сути просто видеопродакшн просто «Ленинграда» был, вот и всё.
МС: Да. Окей, хорошо.
ЕК: А песня Глюкозы.
ЮЛ: Пускай «Лабиринт» снимает в таком случае Найшуллер, он же снимает все клипы, которые…
МС: Да-да.
ЮЛ: «Лабиринт: ДМБ» со Шнуром и Газмановым.
МС: Господи, Тырин пишет: «У Шнура есть песня „Хуй, хуй“, где припев „Хуй, хуй“».
ЮЛ: Ну, я не удивлён.
ЕК: Моя любимая — это «Побрей пизду». У Шнура.
ЮЛ: Господи боже мой… «Побрей пизду у Шнура» — звучит очень странно, согласись.
ЕК: У «Ленинграда».
ЮЛ: Ещё хуже.
ЕК: Там такой текст, типа, чувак приходит домой и смотрит, как его жена посреди комнаты срёт.
ЮЛ: Продолжай! Зацепил.
ЕК: И припев: «Побрей пизду! Побрей пизду!» Отличная песня.
МС: Если вы на этом моменте решили отписаться от нас, пожалуйста, не отписывайтесь, потому что мы не виноваты, это Шнур такой.
ЕК: Да.
МС: Да что он такую чушь-то пишет?
ЕК: Да не, это он в 2000-х, сейчас-то он уже гораздо более стал…
ЮЛ: Смотрите, не, наоборот, никаких шуток про Великую отечественную, ничего такого…
МС: Да, окей… лучше «Побрей пизду», чем…
ЕК: Данил, здесь можно вставить, собственно, припев этой песни, реально найди её, она легко ищется.
МС: О… ладно. Что там, у нас остались новости?
ЮЛ: Всё, извините.
МС: В пизду это… Ах…
ЮЛ: Это было весело.
ЕК: А, там было такое окончание: «Пизда пиздец, блядь, ёбаная на хуй!»
МС: Что, серьёзно?
ЕК: Да, серьёзно.
МС: Ужас какой. Я чуть не оглох на левое ухо, но ладно.
МС: Ладно, у нас есть вопросы, некоторое количество. Готовы отвечать на вопросы?
ЕК: Да, конечно.
ЮЛ: Хорошие вопросы?
МС: Ну… предполагаю. Михаил Ситников, например, пишет: «Михаил, Евгений и Юрий, категорически приветствую! Сначала вопрос Евгению. Сейчас Мэддисон активизировался в связи с выходом бэтки к Fallout 76 (а как известно, Илья знатный фанат этой серии). Евгений, смотришь ли еще его стримы?»
ЕК: Я стримы никогда не смотрел. Бывает, что-то под фон включу, нарезку, а Fallout 76 мне неинтересен от слова совсем, хотя Fallout я…
МС: Я понимаю, главная идея всё-таки в том, что Мэддисон вернулся.
ЕК: Мне понравилось, у него выходили с Убермаргиналом два подкаста, но на этом они заглохли, я под них офигенно засыпаю.
МС: Окей. «И вопрос всем троим: в каком году и при каких обстоятельствах у каждого из вас появился интернет?»
ЕК: Ой, это был 2002 год, я учился в восьмом классе, жил я в посёлке Анино, это рядом с Питером здесь, минут 20 от метро «Ветеранов» ехать, был тогда, разумеется, модемный интернет, стоил он по 30 рублей в час, тогда это было дороговато, чтобы оплатить, нужно было ебашить на почту, которая работала три дня в неделю с часа до двух и с четырёх до пяти, там нужно было покупать даже не карточки, нужно было писать расписку какую-то, класть денежку, и эта расписка пять дней шла в райцентр, город Ломоносов, после этого провайдер открывал доступ, я помню, триста рублей кидал, у меня было десять часов, потом, когда интернет кончался, я шёл опять на почту, ждал, когда она откроется, и ещё пять дней ждал. Это, конечно, был полный ад. Первый сайт, на который я зашёл, по-моему, был (тогда футбол любил) сайт «Зенита», потом зашёл на сайт luisfigo.com (Луиш Фигу — это футболист такой известный), а это оказался порносайт.
ЮЛ: И понеслось.
ЕК: Да-да, с тех пор я не выхожу.
ЮЛ: Из Луиша Фигу.
МС: С того момента Евгений смотрит на хуи у этих самых… в бассейне.
ЕК: Да.
МС: Бывает. У меня появился, по-моему, году в 1999, я когда на квартиру переехал, в которой я сейчас живу, с общежития, по-моему, это был… первый самый: у какого-то чувака по знакомству, он мне выделил логин, пароль (ну, не выделил, за деньги, разумеется), я как-то туда ходил, но было очень медленно и тормознуто, а потом я неделю попользовался, понял, что это слишком медленно, купил карточки «Россия онлайн», если ничего не путаю, и ими пользовался довольно долгое время.
ЮЛ: Ну да. Когда мне было 17, купил модем себе U.S. Robotics.
ЕК: То же самое!
МС: Да, скорее всего.
ЕК: У меня 56К был, такой чёрненький.
ЮЛ: Я помню, тогда уже были карточки.
ЕК: ADSL, да?
ЮЛ: Не-не.
МС: Сначала просто.
ЮЛ: Они давали хорошее предложение, по-моему, безлимитный интернет…
ЕК: Ночью.
ЮЛ: Нет. С семи вечера до часу ночи, по-моему, и по выходным 24 часа в сутки, по-моему.
ЕК: Класс!
МС: Вообще.
ЮЛ: Стоило это дело, по-моему, то ли 300… карточка работала неделю, стоила, по-моему, 300 или 280 рублей.
МС: Вот это я, конечно, не помню вообще.
ЮЛ: Пока не было ADSL, по-моему, этим и пользовался.
ЕК: А я когда был школьником, я извращался уже в 2003 году, спустя год, тогда появился GPRS-интернет, я купил себе телефон Samsung X600 с поворачивающейся камерой, он тогда был очень модный (мне родители купили, не сам, конечно), короче, у меня был инфракрасный порт, который вставлялся в комп, крепился на поверхность, клался телефон вот так вот рядом с ним, там был интернет очень дешёвый, если в аське сидеть, очень мало траффика, он мог работать фоном как раз таки, но если, не дай бог, начинал что-то смотреть, то всё, приходил счёт… У меня как-то один раз получилось случайно, что я перепутал настройки APN, по-моему, ввёл wap-настройки, у меня за две минуты списалось 30 баксов, по тем временам это были просто бешеные деньги, меня так мои родители ругали за это.
ЮЛ: Да, мобильный интернет тогда стоил очень дорого.
МС: Да. Всякое бывает. Хорошо. Antitabak: «Добрый день, Юрий, Михаил и Дебил!»
ЮЛ: Это, типа, шутка, как «Дебилы и Евгений», не обращай внимание.
ЕК: Окей.
МС: «Прочёл тут книгу Кинга про путешествия во времени (там в названии одни цифры, типа дата убийства Кеннеди, но я не помню эту дату)...» Как она называлась?
ЮЛ: «11.26.95», как-то так.
МС: Типа того. Ну явно не 95, но что-то близкое. «Короче, там был момент, что оказывается, в те времена считалось, что негры появились, потому что один из сыновей Ноя посмотрел на голого Ноя, что, типа: „Он увидел и рассказал братьям про наготу отца своего“, и за это бог сделал его чёрным, как бы отметил его этим». Что-то такое слышал, да.
ЮЛ: Ничего себе.
ЕК: Неплохо.
МС: «Но это ведь идиотизм! То есть этот парень посмотрел на хер своего бати, и его наказали тем, что сделали чёрным, то есть огромным мужиком с огромным хером. В чём тут наказание-то? Логичнее было бы наказать парня, видоизменив его глаза (за то, что смотрел) и сделать его маленького роста с маленьким хером. И согласитесь, некий подобный народ в принципе можно найти на территории нашей планеты. А вы что об этом думаете?»
ЮЛ: Знаете, что пути господа неисповедимы, поэтому это только подтверждает этот факт. Такой: «Ну раз смотришь на хер, будет тебе большой хер».
МС: Поэтому типун тебе на язык, огульник и богохульник.
ЮЛ: Да. Это всё, это и был вопрос?
МС: Да-да. Виталий Чухнов пишет: «Всем привет! Вопрос к Евгению. Может ли он пояснить за „Критиканство“? Решил я посмотреть оценку „Ученика чудовища“, — аниме, которое вышло в прокат только что. — Как я понимаю, агрегатор даёт среднюю оценку, но как с трёх оценок 100, 90, 80 взялось 96? Это от себя и за Сашку?» Наконец-то смешное использование мема «За себя и за Сашку».
ЕК: Да не, там же есть удельные веса в зависимости от издания, надо смотреть, какие издания.
МС: Всё очень просто: там у Disgusting Men стоит 100, вес у него достаточно высокий; у «Котонавтов» стоит 90, вес, видимо…
ЕК: У «Котонавтов» маленький удельный вес.
МС: Ну такой. А у «Киноафиши» тоже, по-моему, не сильно большой. Короче, дело всё в весах и дело в том, что у Disgusting Men достаточно высокий…
ЕК: И вес каждого издания, по-моему, можно в карточке издания посмотреть.
ЮЛ: Кому-то нужно худеть, слишком большой вес.
МС: Да-да.
ЕК: Наоборот набирать. Вес зависит от посещаемости издания.
МС: И ещё много от чего другого. Нет, вроде бы не указывается, только для нас, если ничего не путаю. Неважно, в общем, не удивляйтесь, это нормально, так и должно быть.
ЮЛ: Слишком оскорбительно указывать вес издания. Такие: «Что за хуйня?»
МС: Хорошо. Виталий Чухнов: «Всем привет! По поводу прошлого подкаста, где вы обсуждали ремейк „Идеальных незнакомцев“. Спойлеры тем, кто не смотрел: там вся развязка вылилась в то, что один из героев оказался геем и это как-то разрядило общую обстановку. Какова вероятность, что это перенесут? И на что в русских реалиях это можно поменять? P. S.: Были ли вообще геи в русских фильмах?»
ЕК: Я думаю, что это будет. Честно говоря, странно это выкидывать. У нас всё-таки гей-тема не под запретом.
МС: Если на эту тему можно поржать, то почему нет.
ЕК: Да, я вообще не вижу никакой проблемы.
МС: Кто ж там окажется геем? Разве что там — вот это поворот! — окажется геем не этот, который маленький…
ЮЛ: Который постоянно играет гея.
ЕК: А Ростислав!
МС: Да-да.
ЮЛ: Или Камиль.
МС: Да, если Камиль окажется геем, это будет неожиданно. Он такой: «Да, я долблюсь. Такое бывает, всё нормально. Не осуждайте» — «Не будем». Тырин пишет: «Тогда будет рейтинг 18+, в этом проблема». Так что теоретически да, у нас как только кто-то оказывается геем, сразу же 18+.
ЕК: А в «Красавице и Чудовище» был? А, там неявно было.
МС: Понимаешь, там было неявно, и то 18+ влепили.
ЕК: Да ладно?
МС: Да, о чём и речь. Там режиссёр много пиздел, и за это ему большое спасибо от Disney. Не, много пиздел режиссёр Power Rangers.
ЮЛ: Да-да.
МС: Который: «У меня первая открытая лесбиянка-супергерой!» — и 18+. Вот тебе: «Ну первая так первая».
ЮЛ: Поздравляем.
МС: Да.
ЕК: Слушай, а разве… вот эти все фильмы «Квартета И» для взрослой аудитории так-то.
МС: Не 18+. Это сильно ограничивает количество сеансов. Грубо говоря, если у тебя 18+, то, во-первых, меньше сеансов будет, и тебе будут давать наименее удобные, то есть либо самое утро, либо самую ночь и так далее. А средний, условно говоря, с 18 до 22 тебе давать не будут, потому что… большая аудитория пойдёт на вечерние сеансы именно.
ЕК: Понятно.
МС: А если ты хочешь посмотреть 18+, иди сутра смотри. Или хер соси. Типа того. Окей, с вопросами пока всё. Что у нас?..
ЮЛ: Пока всё?
МС: Там два вопроса про ролики, мы их с прошлого раза так и не посмотрели.
ЮЛ: А, да.
МС: Так что извините, на следующий раз.
ЕК: Я посмотрел несколько фильмов дома.
МС: Давай порадуй нас.
ЕК: Я посмотрел «Остров собак» Уэса Андерсона.
МС: Окей.
ЕК: Да. Кто не знает, это мультфильм Уэса Андерсона, который поставил «Королевство полной луны», «Отель „Гранд Будапешт“», «Бесподобный мистер Фокс» и прочее фильмы, снятые под прямым углом… Знаешь, у него же ракурс во всех фильмах — у него всё идёт на кадр или вдоль кадра, это стиль его. Мультфильм мне очень понравился, он местами, в принципе, очень комедийный и вообще очень трогательный, но там есть такие прям жестковатые моменты, там прямо вырывают уши собакам… Вообще это антиутопия, это антиутопия про тоталитаризм в целом, то есть там завязка в том, что появляется собачий вирус в Японии, всех собак депортируют на мусорный остров, и там, собственно, главные герои, несколько собачек, выживают, потом присоединяется мальчик (человек), и фильм про то, как они преодолевают путь из свалки, где роботы, всякие препятствия, злобные корпорации. Там это считывается, основной сюжет не буду спойлерить, но это не про сюжет, это скорее про эмоции, про отношения. Вот эта вот степень взаимоотношения собачек друг с другом, с человеком, даже с главным злодеем в конце настолько трогательно поставлена, то есть я вот что-то такого доброго, без какого-то катарсиса, где кого-то наказывают, побеждают, убивают, то есть там всё настолько хорошо заканчивается в плане того, какими все милашками оказываются, даже антагонисты… Хотя, с другой стороны, там есть такая шутка, там (опять же, чтобы без спойлеров) мальчик получает определённые привилегии, связанные с властью, говорит: «Всё, теперь всем, кто бьёт собак, смертная казнь». Короче, очень классно, всем советую, это прямо такой хороший отдых от всего.
ЕК: Второй фильм, который я посмотрел (не знаю, зачем я его выбрал, но не пожалел), — это «Охота на дикарей». Это фильм Тайки Вайтити. Опять же, Тайка Вайтити — «Реальные упыри» и «Тор: Рагнарёк». И он даже больше, наверное, похож на «Тора: Рагнарёк», потому что «Реальные упыри» всё-таки мокьюментари, а это художественный фильм чисто, тоже сюжет такой, что есть трудный мальчик-сирота с очень неблагополучным характером, играет его толстый пацан из «Дэдпула», который пытался всех взорвать. Он попадает в деревню к тётке и мужику, которые его усыновляют. Соответственно, обстоятельства складываются так, сюжет там очень внезапно развивается, что он вынужден вместе с приёмным отцом, который его не очень любит, шароёбиться в лесах, прятаться от полиции, от армии, от надзора по поиску детей, и там в конце просто эпик начинается. Фильм дешёвенький, но тоже очень классно поставлен, главные герои очень приятные, очень смешно выясняют отношения, все вокруг полные дебилы, полиция дебилы, деревенщина, на которую они натыкаются, дебилы, армия дебилы, тётка, которая в надзоре за детьми, которая выступает по телевизору с такой вот рожей: «Ни один ребёнок не уйдёт!», тоже полная идиотка; и вот на этом контрасте — ворчливый дед и туповатый пацан, одетый как рэпер и жирный при этом , — они спасаются на фоне прекрасных видов Новой Зеландии. И юмор Тайки Вайтити, такой интеллегентно-иронично-тонкий, местами уходящий в абсурд… То есть там есть такая сцена. Если помните, в «Братстве кольца» был момент, когда Назгулы стоят на дороге, и в овраге под дорогой прячутся хоббиты, там есть сцена точно такая же, снятая в том же самом месте, повторяющая это, и мальчик не удержался, говорит: «Бля, прямо как во „Властелине колец“!» То есть в таком формате кино, тоже такое простое, лёгкое, всем советую. Что-то вы ещё смотрели?
МС: Я нет.
ЮЛ: Я посмотрел свежий стендап Адама Сэндлера.
МС: Так.
ЮЛ: По-настоящему свежий спешал, записанный для Netflix. Очень интересный формат у него выступления, он не просто рассказывает шутки, у него шутка, а потом он исполняет песенку шутливую, разумеется: шутка, песенка, шутка, песенка. Шутки самого разного калибра. Например, совершенно безобидная песня про то, как… Такая заводная (он сам играет) рок-баллада про то, что его ребёнку в пьесе дали одну реплику. Это очень забавно звучит. И самое пошлое, что я слышал (опять же, показывает пример юмора), про то, как один астронавт по имени Юрий, его играл, собственно, Роб Шнайдер, который появился в этот момент внезапно, кто бы мог подумать, что он там тусовался вместе с Адамом Сэндлером.
МС: Вот это поворот.
ЮЛ: Я ещё не закончил шутку, не мою — Адама Сэндлера. На космической станции под названием «69» отсосал другому космонавту якобы случайно, в общем, они пели про то, как один хер попал в рот другому херу…
МС: А вот если бы он так пошутил про какого-нибудь Нила Армстронга, ему бы насовали хуёв сразу же.
ЮЛ: Я не знаю…
МС: Насовали, насовали. Слушайте, я же говорю, в случае с этим…
ЮЛ: Не знаю… Окей, хорошо, может быть. В общем, он может шутить абсолютно безобидно и нормально… хорошо, Адам Сэндлер хороший шутник, и поёт он нормально…
МС: А может шутить про сосание хуёв.
ЮЛ: Иногда он скатывается к тому, что на космической станции «69» два космонавта отсосали друг другу в невесомости херы. Ну это нормально… А в принципе, всё хорошо, то есть Сэндлер очень хороший комик.
МС: Но про своих космонавтов шутить ссыт, а про чужих…
ЮЛ: Господи…
МС: Не, ну ссыт, ссыт, это же очевидно, потому что пример с «Человеком на Луне» — пожалуйста. Не показали…
ЮЛ: Может, просто Юрий хорошо…
МС: Сомневаюсь.
ЕК: Я ещё пересмотрел «Кокаин», давно я хотел пересмотреть его.
МС: Что пересмотрел?
ЕК: «Кокаин» с Джонни Деппом.
МС: А, господи.
ЮЛ: Древнее кино.
ЕК: Я его смотрел лет 10 назад, мне он в своё время на «Охуительно» понравился, в моей памяти он стоял в одном ряду со «Славными парнями», с «Казино», даже с «Крёстными отцами», как такая криминальная сага, точнее криминальный эпик-байопик про историю становления и падения. Я сейчас его уже немножко под другим углом увидел, и забавно, если в этих других криминальных драмах обычно 70% занимает путь наверх, а потом 30% — падение, какой-нибудь пиздец. Тут пропорции обратные. Я обратил внимание, тут с героем Джонни Деппа весь фильм, кроме самого-самого начала, когда они просто травой тупо торговали на пляже, весь фильм происходит какая-то хуйня, потому что его окружают полные суки, и стервы, и дебилы, и предатели. То есть Депп выставлен прямо как такой неглупый, этичный, верный, адекватный чувак, но вокруг него одни идиоты просто. Мать его — хочется сапогом её уебать после двух сцен. Если помните, когда он приехал к ней в дом, она вызвала полицию, и он в итоге первый раз сел в тюрьму после этого. Пенелопа Круз…
МС: Я сказал «мгм», но я не смотрел «Кокаин».
ЕК: Ты не смотрел, да? Нет, он хороший фильм, но у меня уже не было таких восторгов, как..
МС: Он Blow называется, да?
ЕК: Да. Пенелопа Крус, которая появляется…
ЮЛ: Job.
ЕК: А?
ЮЛ: Ничего, извини, Евгений.
ЕК: Ты сказал «жопа»?
ЮЛ: Нет-нет-нет.
МС: Job.
ЮЛ: Blowjob.
ЕК: Да.
ЮЛ: В тюрьме же.
ЕК: Нет, там гейской темы… там был один гей, но не суть. Пенелопа Крус, которая появляется как такая роковая женщина, очень скомкано показана их история любви, потом она сразу превращается, как только у них дела идут не очень хорошо, в как раз такие стервозную суку, которая ещё и на коксе сидит и ведёт себя соответствующе, потом из-за неё от садится в тюрьму. В конце концов, опять же, спойлеры, фильм заканчивается тем, что он садится на 60 лет, это по реальной истории одного товарища, который с Пабло Эскобаром работал и возил кокс… Короче, я понял, что это, конечно… Это Тед Демме ставил, послабее всех этих историй, более того, даже недавний «Сделано в Америке» с Томом Крузом с похожим сюжетом, в принципе, примерно про то же самое, он гораздо бодрее смотрится. Понятно, что это 10 лет, но что-то как-то «Кокаин» мне не так зашёл, как в своё время.
ЮЛ: Смешно звучит.
ЕК: Да-да.
ЮЛ: «Кокаин» Евгению не так зашёл, бывает.
ЕК: Да, именно. Хотя, конечно, последняя сцена с воображаемой дочерью всё равно на слезу прошибает даже сейчас.
ЮЛ: Окей.
ЮЛ: Не переживайте, на следующей неделе будут настоящие фильмы.
ЕК: Какие?
ЮЛ: Например, «Крымский мост: Сделано с любовью».
ЕК: А! Да.
ЮЛ: Тигран Кеосаян снял по сценарию Марго Симоньян. По сценарию Марго Симоньян!
ЕК: Да, они муж и жена ещё.
ЮЛ: Я знаю, да-да.
МС: Серьёзно?
ЮЛ: Да-да. Один мост.
ЕК: Что, нормальный семейный подряд.
ЮЛ: Да, хорошо. «Богемская расподия», ну это забавно посмотреть.
МС: В рот чих-пых.
ЮЛ: И Hunter Killer.
МС: О, вот это тема! Нет, я про «Богемскую рапсодию» кидал в какой-то чатик отзывы, там говорят, что…
ЕК: Говно.
МС: ...Малик как раз ещё нормально, там всё остальное очень…
ЮЛ: Все говорят, что он слишком банальный. Многие люди ждали, что там будет какой-то дикий инсайд в личную жизнь, а это просто типичное голливудское кино.
ЕК: Поверхностный пересказ известных историй.
ЮЛ: Но это не значит, что фильм плохой.
ЕК: Песни хорошие.
ЮЛ: Да-да, звуковой дорожкой не ошиблись. Я понимаю, что…
МС: А ведь могли налажать.
ЮЛ: Да-да. Малик сам ничего не исполнял, они просто Фредди Меркьюри включали.
МС: Не, с одной стороны, могу понять, что поставили Фредди Меркьюри, с другой стороны, а на хуй вы тогда снимаете байопик? Ну серьёзно. Я понимаю, что это разные вещи, но это примерно как снимать фильм Steve Jobs и вместо выступлений вставлять выступления настоящего Джобса. Типа, окей, наверное, прикольно, но зачем.
ЮЛ: Фильм Брайана Сингера, он три четверти снял, по-моему.
МС: Окей, хорошо. Вот уж то, что мне совершенно не хочется смотреть.
ЮЛ: Ну Hunter Killer же!
МС: Конечно, да-да! Скорее всего, там такая хуета!
ЕК: Что такое?
МС: Ты что, это с Батлером и Олдманом про «подводный лодка»!
ЮЛ: Да, который спасает президента России от…
МС: «Клюква, клюква, балалайка, матрёшка!»
ЕК: А, всё, понял-понял.
ЮЛ: ...бунта…
МС: Это суперблокбастер, он собрал аж шесть миллионов долларов с половиной.
ЮЛ: ...Шойги.
МС: Да-да.
ЕК: Шойги?
ЮЛ: Шойги, да.
МС: Да, именно его. Известный Шойгобунт такой.
ЮЛ: Такая группа, называется «Бунт Шойги».
МС: Да-да. Как «Ленинград» примерно. Окей.
ЮЛ: «Побрей Шойги...» О боже мой, всё.
МС: Да, я б, на самом деле, Hunter Killer-то посмотрел, это может быть забавно.
ЕК: Не знаю, это будет тупая трата времени на скучную клюкву. Ну что, ты думаешь, он будет фееричным, что ли?
МС: Да, конечно.
ЮЛ: А вдруг?
ЕК: Я думаю, это будет просто скучно и уныло.
МС: Блин, не знаю. Тебе разве не нравились «Падение Лондона» и прочее?
ЕК: Ну… «Лондон» уж нет, уже скучный был. Первый ещё ничего.
МС: Ну клюква же.
МС: Ладно, хорошо, у нас есть отзывы, немножечко. Первый отзыв. Mr.Smith:) пишет: «Норм, — ставит один балл и говорит, — Юре не помешало бы поработать над дикцией, иногда трудно разобрать его речь». Нужно сказать, что вам бы тоже изо рта хер вытащить, и тогда дикция исправится.
ЕК: После этого Юра это сделает.
МС: Это как угодно, да. Ну как можно ставить один балл и писать «норм», что за дурак ты?
ЮЛ: Да ладно.
МС: Господин ноль (нормальный человек) пишет: «Использую планшет Кузина, чтобы поставить…» Кузена, блин.
ЕК: Я уж думал, меня так называют сейчас.
МС: «Ему нужно вытащить хер из ушей, этому человеку», — да, согласен, неплохо, это нам предлагает Тырин. «Использую планшет кузена, чтобы поставить пять звёзд и оставить отзыв. Спасибо за то, что вы есть». Спасибо большое!
ЮЛ: Спасибо вам, Кузин. Привет Кузину.
МС: Meatwadovich пишет в iTunes: «MuxauJI115255, — что бы это ни значило. — Подкаст потрясающий, четыре сердечка. Идея: слушаешь и думаешь, когда Юрий про пиписьки пошутит, а когда Евгений про то, как плохо на Украине, когда наступает новый месяц, обязательно проверяю, списались ли деньги на „Патреоне“. Спецэффекты супер. Тем более там участвует наш земляк».
ЕК: Что за херня? Я уже про Украину не говорю, на Украине всё хорошо, они выбрали свой свободный путь с европейской интеграцией.
МС: Хорошо, вот опять ты про это пошутил. Ты не удержался, ты всё равно пошутил. Ты не можешь не шутить про Украину, давайте с этим смиримся. Всё, спасибо большое, дорогие друзья, и за отзывы спасибо большое, всем, кроме тех, у кого в ушах хуи торчат…
ЮЛ: Бывает.
МС: Бывает, конечно, это заболевание известное. И огромнейшее, отдельнейшее спасибо нашим спонсорам, которые нас слушают в прямом эфире, которые получают гораздо раньше всех остальных запись черновую и всякими прочими плюшками балуются и пользуются, да.
ЮЛ: Которые не мы им даём.
МС: Да-да-да. И эти спонсоры — это PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, Влад Титов, All hail Ingush, napaHouk, Michael Malsagov, Michael Danilov, Бургер бургер, Алексей Паздников, Aivory, MaxKurenkoff, Серман Гавненко, Alvy, Гайк Микаелян, Алания Гурам, Василий Алибабаевич, muakacho, uga buga, Юрий Гусев, Vladimir Tyrin, MixmasterFed, Маленький Пердяш, Kotiek, Nikita Tikhonov, Mikhail Starikov, Jexus, Игорь, Александр O_RLY¿, Vasili Shtin, Vladimir Kosatyj, wildanimal, Треножник-непидор, Дмитрий DAS Сороко, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из солнечной Калифорнии, Александр Кожево́в, Серж Добрый, Олег Досычев, Угандошенный Русский Knuckles играет в RDR2, Роман из Королёва, Evgeniya, vissteria, Михаил, да продлятся его дни!, Obiebozza, Папа принцессы Леи, DillingerEP, Ataka Grizzly, Хтоническй гусь–еврей, Comrade Detective 282, Молчаливый Социофоб, Саша, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Пацан к патреону шел, pokimonster, Маска, я тебя знаю, Tagir Murtazin, Тамплиер-расхититель казачьих святынь, Mihail Dikiy, Igor Maximov, Alibek, madnut, Айдар Валеев, wallypfister77, Призрак девушки в члене, Lioque, Foxkrul, Sitnikov Mikhail, Эхо унитазного бачка Евгения, Levan Kapanadze, Михаил Синицын, Dimitri Scheftelowitsch, Твоямамка-9000, Plugnikov, Похотливый тамагочи, Aleksey Malov, Ingvarr, swuy, Anton Avdyshoev, All Hail Kuzmin, Павлович Максим, Feniks Mint, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Грязный Роки, Владимир Эр, Юлия Чмыхун, Enelyon, Nazgulcheg, Продам дрова хорошие, сухие. Спасибо большое, товарищи.
ЮЛ: Спасибо большое.
МС: Всем спасибо, кто нас поддерживает, заходите на patreon.com/lasershow и поддержвайте нас тоже на любую сумму, мы любой сумме благодарны, а если поддержите на восемь баксов или больше, мы вас даже зачитаем в конце подкаста. А если на 15, можете в чатике участвовать и в прямом эфире с нами болтать. И не только. Мы, в принципе, более-менее всегда готовы поддержать беседу в чатике, так что заходите, поддерживайте, мы вам спасибо скажем. Всем пока.
ЮЛ: Очень искренне. Лайк, шер, «Патреон».
