Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Три дебила“». Мы решили немножечко поменять формат подкаста, чуть-чуть, и решили всякие там кулстори, лайфстайлы и прочие перенести с начала после вопросов, да?
Евгений Кузьмин: Да. Потому что мы подумали о том, что когда Миша рассказывает свои очень недушные истории о том, как он сходил в «Альфа-банк», или как я рассказываю аналогичные истории про…
МС: Не, «Альфа-банк» — это было смешно, не всегда так получается.
ЕК: А я рассказываю, как у меня бомбит с гарантии… я думаю, что не надо с негатива начинать, лучше с позитива.
МС: Не, скорее дело не в позитиве / негативе, а в том, что человек, который впервые попал в наш подкаст, он такой: «Что, блядь, происходит?»
ЕК: Какие-то мужики о какой-то хуйне рассказы вают, зачем?..
МС: «Альфа-банк», «Убер» ёбаный, что за нахер?
МС: Да, важно не забыть наших спонсоров, хорошо, что я их не забыл, это очень правильно. Наши спонсоры — это PocketBook, Alisher Kurbanov, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, ДискейнглазАлмазвыходилне_на долго, Дружелюбный сосед, Влад Титов, С уважением, синдром Судакова, Шампур Мангало, Michael Danilov, Aivory, Бургер бургер, Простывший след, Алексей Паздников.
ЕК: В чём заключается синдром Судакова, в хуефобии?
МС: В следующий раз человек, который под этим никнеймом, может, возьмёт и напишет: «Синдром Судакова — это...» — что-то напишет. Это были люди, которые нам донатят от 30 долларов и больше, спасибо вам большое, дорогие товарищи, очень приятно. Вашими стараниями у нас 2193 рубля. Доллара, да. Вот так. Всё. Вот теперь точно всё.
ЕК: Я предлагаю начать с важной новости, это даже без иронии. «Союзмультфильм» планирует вернуть 70% прав на свою интеллектуальную собственность.
МС: Уже начал процесс, в принципе.
ЕК: Как я понимаю, «Союзмультфильм» — это всё, что выходило, практически всё известное, что выходило после 70-х, наверное.
МС: Ну, не считая «Арменфильма» и прочих достаточно известных студий, которые что-то производили годное и известное, а так да, большинство делал «Союзмультфильм». Насколько я понимаю, где-то в 90-е года это всё пораздавали за три копейки направо и налево, сейчас «Союзмультфильм» пытается всё это дело собрать, как покемонов.
ЕК: Ты понимаешь, что они повторяют успех Marvel, как минимум начали с верного, то есть у Marvel же была такая же история, что в 90-х, когда они были на грани банкротства, распродали задёшево свои кинолицензии…
Юрий Лущинский: Да, но сначала Disney их купила.
ЕК: Нет, сначала… А.
ЮЛ: Извини, Евгений, что путаю твою хронологию.
ЕК: Нет, подожди-подожди, я не дошёл до этого. Сначала они продали всё, потом, когда у них стало всё хорошо, их купил Disney, после этого…
ЮЛ: Что значит «стало всё хорошо»?
ЕК: В смысле в целом у бренда Marvel в 2000-х…
МС: В каком году Disney купил?..
ЕК: Он купил всё-таки после того, как всё-таки у самого бренда Marvel появились какие-то деньги, потому что в 90-х само издательство комиксов…
МС: А, да, я понял, о чём речь.
ЕК: Да, находились на грани банкротства. Потом они уже продали лицензии, начали получать, как я понимаю, какие-то ощутимые деньги…
ЮЛ: Сомневаюсь насчёт этого. Мы не понимаем внутренную кухню. Просто сначала начали делать хорошие экранизации комиксов другие люди, которым они продали лицензии, типа, Fox и Sony, и они такие: «Мама дорогая, а что у нас есть? У нас есть персонажи второго уровня — пьяный Тони Старк и Тор». И они скорефанились с Paramount, выпустили пару фильмов, которые получились, потом пришёл Disney и всё купил.
ЕК: Видите, у нас уже готов бизнес-план, я бы даже сказал, стратегический бизнес-план для «Союзмультфильма» на ближайшее бесконечное количество лет, то есть нужно просто продаться DIsney.
МС: Но сначала нужно выпустить пару каких-нибудь вещей, которые выстрелят, понимаешь?
ЮЛ: Да, нам надо издать книгу: «Хотите продаться Disney? Спросите у нас, как».
ЕК: Да. Очевидная шутка.
МС: Как говорит Стас, академический час стоит тысяча рублей, консультация. Обращайтесь, мы вам всё расскажем.
ЮЛ: Какие ты знаешь известные бренды «Союзмультфильма», Евгений?
ЕК: «Простоквашино» — это оно?
МС: Оно, оно, конечно.
ЕК: «Ну, погоди!»?
МС: Да любой мультфильм, который можно придумать только, советский…
ЕК: «Врунгель».
МС: Интересно, кстати, «Остров сокровищ» — это не «Союзмультфильм» делал? Хер его помнит, кстати, хер его помнит. Короче, много что можно накопать.
ЕК: «Простоквашино» я уже сказал?
ЮЛ: Да, Евгений, ты уже сказал. Одно дело вернуть, другое дело — правильно распорядиться, потому что новое «Простоквашино», которое сейчас выходит, по-моему, не вызывает…
ЕК: ...восторгов у публики.
МС: Не, оно, на самом деле, вроде как и яростной ненависти не вызывает. Кто смотрел, говорят…
ЕК: Ну такое, говорят, лайтово-осовремененное.
МС: Да, гораздо лучше, чем предполагалось.
ЮЛ: Что, у Дяди Фёдора есть мобильник?
ЕК: Skype у него есть, и там играет мелодия из Hotline Miami, из игры, где нужно в пиксельной графике убивать других людей в масках зверей.
МС: Видно, что знающие люди делают.
ЕК: Не, серьёзно. Когда ему звонят то ли по Skype, то ли ещё по чему-то, играет мелодия из…
МС: Было б смешно, если бы у него играла мелодия из «Адреналина», например.
ЮЛ: Значит, в «Простоквашино» интернет провели.
МС: Да.
ЕК: Ну там же… Кот дизайнер, по-моему, Пёс программист.
МС: Кстати, «Попугай Кеша» вроде как тоже.
ЕК: Ну смотри, допустим, всё это подвергнется после…
ЮЛ: Извини, Евгений, я подумал, что на самом деле, логичное развитие для Шарика, учитывая, что он занимался фотоохотой, он должен был стать гламурным фотографов, должен фотографировать…
ЕК: Пока заводы стоят.
ЮЛ: Заводы и раньше стояли, в принципе. В лучшем случае они могут поднимать фермерское хозяйство.
ЕК: Так вот, просто мне интересно, какие сюжеты будут… Опять же, вернёмся к аналогии с Disney, то есть у Disney было наследие «Звёздных войн», они начали аккуратно его реставрировать, седьмой эпизод такой же, как предыдущие, восьмой уже чуть смелее… То есть снова им нужно идти по пути Disney.
МС: Ты хочешь сказать, что им нужно выпускать «Простоквашино 1984», например?
ЕК: Да-да-да!
ЮЛ: По-моему, мы обсуждали развитие этих персонажей, да сейчас больше в духе времени, если они переедут из «Простоквашино» в город, а не люди из города переезжают в «Простоквашино».
ЕК: Слушай, у нас же есть в стране потребность в усилении аграрного производства, у нас очень централизованная страна, регионы вымирают…
ЮЛ: Извини, Евгений, Шарик, Матроскин и Дядя Фёдор давят…
ЕК: ...сыры и помидоры…
ЮЛ: Вот, вот на злобу дня, сразу найдёт отклик у аудитории. Любители советского всего…
МС: «38 попугаев», блин. Я всё пытаюсь вспомнить, какие ещё есть.
ЮЛ: Что ещё можно придумать, да.
МС: Волк должен из хулигана в мента-коррупционера превратиться, почему бы и нет, нормально.
ЮЛ: То есть план для развития «Простоквашино» мы уже выдумали, осталось только для всего остального придумать.
ЕК: Ну и конечно, потом им нужно сделать расширенную вселенную…
ЮЛ: Ой, господи, Евгений, расширенную вселенную…
ЕК: Не, представляешь, кроссовер, все вместе…
МС: Всё очень просто, «Союзмультфильм» получает откуда-то до хера денег, не важно, Мединский даёт, от Disney, хорошо, приходит и покупает компанию «СТВ», «Богатыри» становятся их, они такие: «Вот заебись, вот тебе франчайз работающий». Что такого-то? Всё нормально.
ЮЛ: Разумнее тогда делать, чтобы у каждого персонажа был свой сольный фильм, а потом они уже вместе переезжают в Простоквашино, то есть сначала про…
МС: Проблема в том, что это уже было, то есть натурально было — «Алёша Попович и Тугарин Змей», «Добрыня Никитич и какой-то-хер-с-горы»…
ЮЛ: Не, я говорю про «Простоквашино».
ЕК: Мы уже решили, что ты прикопался к одному «Простоквашино», там же много ещё брендов. А «Винни-Пух» тоже их?
МС: Да.
ЕК: Вот. Опять же, импортозамещение, то есть…
МС: «38 попугаев».
ЕК: Да.
ЮЛ: Да всем насрать…
МС: «Котёнок по имени Гав», «Бобик в гостях у Барбоса».
ЕК: Да-да-а.
ЮЛ: Там слон-интеллигент.
МС: А что такого-то?
ЕК: Взять студию, которая делала «Дети против волшебников», сразу же можно…
МС: Иди на хуй, Евгений, просто иди на хуй.
ЕК: Это будет тебе плевок в детство, если эти…
ЮЛ: Да-да, смешно. Я б доверил всё это Михалкову.
ЕК: Да-да.
МС: Кстати, сборник «Весёлая карусель» — во! Любую хуйню можно снимать и лепить «Весёлая карусель» — всё.
ЕК: В принципе, в формате «Муви 43» это всё, такие короткие скетчи…
МС: Пожалуйста, без… ты понял, о чём я.
ЕК: Кстати о заводах, у нас вышел трейлер криминальной драмы Юрия Быкова, вы посмотрели?
ЮЛ: Да.
МС: Мне кажется, нужно все… это у него тоже расширенная вселенная под общим названием «Всё плохо».
ЕК: Да.
МС: «Всё плохо: Майор», «Всё плохо: Дурак», «Всё плохо: Завод». Он умеет, в принципе, фильмы из двух слов называть? Да не, ну…
ЕК: «Пиздец» просто назвать франчайз.
МС: Да-да.
ЮЛ: «Нико 1», «Нико 2», «Нико 3», да. Везде можно Сигала снимать.
МС: Я так к стыду своему и не посмотрел «Дурака», которого все хвалили, но я как-нибудь посмотрю обязательно.
ЕК: Я тоже.
МС: Не знаю, выглядит неплохо чисто по трейлеру.
ЮЛ: Кстати, если бы мы не знали, что там может быть глубокий социальный подтекст, который, разумеется, не глубокий, вполне мог бы быть годный экшен про то, как группа мужиков захватили олигарха, на них нападает…
ЕК: Это тебе Тарантино снимет.
ЮЛ: …«СОБР», кто-то ещё, и в принципе, получается что-то похожее на «Рейд».
МС: Да, кстати, почему бы и нет.
ЮЛ: По-моему, как раз американский «Рейд» собирались снимать, там тоже они говорили, что не собираются лезть на здание, а выяснять отношения в огромном складе каком-нибудь. Так что, скорее всего, да.
МС: Но фильм уже снят, поэтому…
ЮЛ: Ну давай, Евгений, какой социальный подтекст ты увидел в фильме «Завод»? То, что надо уходить с заводов и становиться веб-дизайнерами?
ЕК: Это я сейчас скажу. У меня здесь больше вопрос в том, кому сопереживать-то надо? То есть по идее надо олигарху сопереживать, я так считаю, потому что…
МС: Обоснуй.
ЮЛ: Он же негативный персонаж.
ЕК: Так а почему?!
ЮЛ: В синопсисе сказано, что он продаёт завод, чтобы заработать денег на сделке.
ЕК: Чтобы быть ещё более олигарше, понятно.
МС: Олигарх хочет заработать больше денег, вот это поворот.
ЕК: Подожди… как бы объяснить, чтобы никого не оскорбить?
МС: Смотри, пока ты не успел никого оскорбить, у нас в комментариях предположили, что теоретически варианты могут быть многие — либо он просто хочет заработать денег; либо он просто хочет заработать денег, и завод ни хуя не проносит; либо наоборот, ему кто-то заплатил деньги, чтобы он специально...
ЮЛ: Смотришь на завод, там нет такого впечатления, что они производят по нанотехнологии крылья для самолётов, там какие-то шурупы и болты.
ЕК: Если серьёзно, как я понял, это остросоциальная драма про то, как у нас всё плохо, потому что, опять же, как только что говорил про централизацию, нерентабельное производство, умирают моногорода, где есть градообразующие предприятия, и так далее, это вскрывает современную проблему России, как это обычно делает Быков. Но! По-моему, это очень вредное кино. Опять же, я не хочу, чтобы меня опять закидали в комментариях хуями, в целом, мне…
МС: Комментариями хуями…
ЕК: ...в целом насрать, поэтому постараюсь как можно более позитивно, без набросов, просто выскажу свою точку зрения. Я думаю, что это вредное кино, потому что оно воспитывает таких, как Hindu Kush, которые считают, что им…
ЮЛ: Сложно было без имён, да.
ЕК: Не, просто он для меня олицетворение такого левака. Я, на самом деле, с уважением отношусь к его позиции, прочитав его…
МС: К тому же он её обосновывал.
ЮЛ: Вообще говори о ком-нибудь более популярном типа Удальцова.
МС: Кому он на хуй нужен? Hindu Kush…
ЕК: Да-да!
ЮЛ: Господи боже мой…
МС: Удальцов, блядь.
ЕК: На самом деле, прочитав его комментарии, мнение в которых разительно отличается от моего, я тоже для себя кое-что взял в плане того, как рассуждают с той или иной точки зрения, скажем так. Вот. Мне просто кажется, что такие фильмы воспитывают самосознание людей, что если они оказались в сложной ситуации — о том, что у нас в стране нерентабельное производство, особенно какой-нибудь сталелитейный завод или что-нибудь такое; о том, что у нас происходит естественный процесс утечки мозгов в большие города, да, это плохо, это всем понятно... но почему я должен сочувствовать каким-то рабочим, которые?..
ЮЛ: Они социально уязвимая группа, поэтому находятся… с ними что хочешь, то и делай, поэтому…
ЕК: Поэтому они идут на край…
ЮЛ: Люди, которые бесправны, скорее всего…
ЕК: Опять же, понимаешь, у нас опять виноваты, получается, бизнес, олигарх, а у олигарха мотивация — зарабатывать деньги, он имеет право со своими заводами, со своей собственностью делать что хочет, хоть закрыть, хоть взорвать его, если это…
МС: У нас в комментариях кто-то написал, что у нас есть закон, по которому закрывать градообразующие предприятия нельзя.
ЮЛ: Ну не похоже это на градообразующее предприятие.
МС: По трейлеру не похоже, да. Скорее всего, один из заводов просто.
ЕК: В данном случае это не важно. Я исхожу из того, что собственник имеет право закрыть свой некий актив, делает с ним что хочет. Да, есть там определённые социальные обязательства, есть у нас законы, как ты сказал, защищающие социально уязвимые слои населения, но бля, это, опять же, есть барин, который владеет моей судьбой (посыл этого фильма), из-за действий которого моя судьба меняется. Может, надо самим свою судьбу менять?
ЮЛ: А это, извини, уже пролетариат и всё такое прочее, тот же самый социализм, который ты, в общем… объединение людей в профсоюзы, и привет, Великая Октябрьская революция.
ЕК: Я скорее про индивидуализм, а не про то, что… Слушай…
МС: Ну у американцев тоже есть профсоюзы, их до хера, а революция всё никак пока не намечается.
ЕК: По-моему, как раз таки в Штатах…
МС: Одно другому не машет.
ЕК: Короче, я к тому, что у нас, понимаешь, есть такой момент, про который мы много раз говорили. Почему у нас к государству относятся не как к обслуживающей организации, а как к какому-то сакральному чему-то? Если людей заставить платить налоги…
ЮЛ: Мы уже это обсуждали, Евгений.
ЕК: Да, уже это обсуждали. Это то же самое — когда ты сам распоряжаешься своими деньгами, в том числе платя налоги, а не когда с тебя вычитает работодатель…
ЮЛ: Видишь, они сами берут свою судьбу в руки, беря в заложники…
ЕК: И что этот фильм нам показывает? Сочувствовать рабочим здесь? Я решительно не понимаю.
ЮЛ: Надо брать в руки шотганы…
МС: Не-не-не, судя по трейлеру, честно говоря, бизнесмен-олигарх…
ЕК: Там все мудаки.
МС: При этом он полным злом не показан, он показан…
ЮЛ: Он там говорит: «Я выплачиваю, денег нет, когда появятся, я вам выплачу зарплату». То есть он ещё им не платит.
МС: По-моему, это не он говорит, а кто-то другой. Это не важно.
ЕК: Не, если он задерживает зарплату, если он не выполняет свои обязательства законные и этические, это неправильно.
МС: Я не говорю, что он там прав, я говорю, что там, в принципе, все мудаки.
ЕК: Все неоднозначные.
МС: Да, все не законченные мудаки. На мой взгляд. По крайней мере по ролику показалось. Может, по фильму он просто говнище страшное, я не знаю. Вопрос от Владимира: «Я за капитализм, но есть вопрос. Как жить, если переедут в Москву и станут успешными?..»
ЕК: Да не надо!.. Вот это типичная ошибка. Причём здесь все? Как пишут в комментариях, у нас нету в стране на всех зарплаты двести тысяч. Ну окей, дело не в этом. Начинать каждому нужно с себя, я про это говорю. Насрать на всех. Понимаешь, если у нас есть в стране зарплаты ровно на тех, кто старается, кто умеет и кто что-то делает, — всё, вот на этих людей есть, и этого достаточно. То же самое и про рабочих завода — не надо думать о всех, надо думать о себе. Есть для тех, кто что-то делает, и тех, кто мотивирован, у кого есть желание.
МС: Я считаю, Владимир, что всё очень просто — если все действительно поедут и вместо заводов устроятся программистами работать, тогда стране пиздец, но при этом все это никогда не сделают, просто 80% людей будут сидеть также на жопе ровно и не пытаться что-то… Может, их устраивает, им нормально.
ЕК: И второй момент, который вытекает, если уж серьёзно отвечать на этот вопрос, у нас в стране, например, когда после 90-х начался более-менее благополучный капитализм, появилось огромное количество юристов и экономистов, это по сути новый пролетариат, при этом непрестижные работы типа слесарей, сантехников и так далее… сейчас я тут ванну меняю, мне кажется, ставка в час у сантехника больше, чем у меня. Хороший сантехник, хорошие представители рабочих профессий получают нормальные деньги.
МС: Всё-таки в центральных городах.
ЕК: Опять же, это сейчас пример процесса.
МС: Суть понятна.
ЕК: Пример процесса, который проходит при смещении каких-то… Если все переедут, значит будет выгодно быть фермером, потому что жрать всё равно что-то нужно.
ЮЛ: Фермеры никогда не были…
ЕК: Ну я условно. Или рабочими на заводе. Если все будут сидеть в офисе и шевелить мышками, понятно, что ценность рабочего, который умеет крутить гайки, а не мышку, тоже в какой-то степени вырастет из-за смещения спроса и предложения. Вот.
МС: Окей.
ЕК: Поэтому это вредное кино, я на него не пойду.
ЮЛ: Там ещё была новость, которую ты не отметил, Евгений, но я специально… фактически для обсуждения её написал. Это про режиссёрский проект и актёрскую игру Джоди Фостер, которая собирается сыграть в фильме — ремейке какого-то шведского социального кино про женщину, которая борется за экологию с местным алюминиевым заводом, её действия с каждым разом становятся всё более и более опасными, поэтому против неё разворачивается целая пропагандистская кампания, потом к ней приходит письмо, где говорится, что её запрос на усыновление уже готов, её ждёт ребёнок из Украины, что меня, Евгений…
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: И тут главная героиня должна решить для себя, что для неё важнее — ребёнок или борьба с алюминием и экология. Вот такое вот…
ЕК: Ну она же победит всех, скорее всего, в этом фильме.
ЮЛ: И ребёнка из Украины тоже.
МС: И ребёнка, и Украину, и завод алюминиевый, всех победит, потому что это Джоди Фостер.
ЕК: А почему нельзя взять детей с Украины и отправить их на алюминиевый завод?
МС: Блядь…
ЮЛ: Евгений… о боже мой. Так это в Европах не работает. Просто потому что экология сейчас достаточно популярная проблема…
ЕК: Да она популярна с 70-х, мне кажется, где-то на одном уровне.
ЮЛ: Разве? По-моему, сейчас про глобальное потепление гораздо больше говорят, чем…
МС: Мне кажется, говорят эти…
ЕК: Вот эти вот экодвижения деньги же зарабатывают. Опять же, я не разбираюсь в вопросе, у меня нету достаточной информации, но у меня складывается мнение из того, что я читал и с той, и с другой стороны, что очень много всяких проектов «Гринписа» делаются как спекуляции, чтобы тот же «Гринпис» зарабатывал…
МС: Все читали. Я так скажу: криков не меньше, но гораздо больше людей, которые понимают, что это всё делается не ради экологии, а ради того, чтобы привлекать финансы, чтобы дальше работать.
ЕК: Да.
МС: И «Гринпис» просто периодически выполняет заказы на тех, на других, на третьих, им говорят фактически: «Сюда фас!»
ЕК: Это же тоже ин тересы разных производств, кому-то выгодно, чтобы «Гринпис» что-то делал или не делал.
МС: Конечно, конечно. О чём и речь. А насчёт глобального потепления ты наверняка читал, да и все читали, что это циклический процесс, сейчас, грубо говоря, немножко восхождение, потом будет опять падение температуры средней, так что…
ЮЛ: То есть никак эти greenhouse gases не действуют?
МС: Минимально, прям минимально.
ЕК: Из того, что я читал, все материалы про то, что это хуйня, выглядят как-то более убедительнее, чем про глобальное потепление и прочее.
МС: Опять же, от людей, которые кричат по глобальное потепление, мы, в принципе, в течение лет 30, сколько себя помню, я реально постоянно слышу про глобальное потепление, и: «Ещё лет десять, и нам пиздец всем, если мы что-то не сделаем». Я что-то не заметил, что мы что-то сделали эдакое охуительное, взяли и резко на магическую энергию перешли, ничего не случилось, а пиздеца почему-то так и не настало. А то, что говорят: «Смотрите, глобальное потепление, видите, какая была аномально тёплая зима я в этом году?» Проходит два года, и все такие: «Ёб твою мать, где оно, глобальное потепление, когда оно так нужно?»
ЕК: Ну ещё более радикальная тема — я читал про нефть, что…
МС: Такие: «Лайфстайл оставим на потом».
ЮЛ: Ну это не лайфстайл.
ЕК: Да не, ладно, это вытекает.
МС: Да-да-да.
ЕК: Нефть — это гораздо более возобновляемый продукт, чем официально признано.
МС: Я этого не читал.
ЕК: Типа, она не так образовывается, как принято…
ЮЛ: Не пердёж динозавров?
ЕК: Типа того, да. На самом деле, нефти гораздо больше, и вырабатывается она куда быстрее, чем за миллионы лет, всё это для спекуляции в рамках интересах нефтяных компаний. Учитывая, как развивалась история нефтяных компаний за последние 150 лет, допустим, и как они были быстро монополизированы крупными гигантами типа Standard Oil, которым, по-моему, Рокфеллеры владели изначально и сейчас владеют, то мне кажется, это вполне реалистичный вариант.
МС: Ну окей, надо почитать, кстати, интереса ради.
ЕК: У нас ещё по русским темам важный трейлер «Союза спасения».
МС: Мне понравился ролик, он, по-моему, красивый, достаточно жестокий.
ЕК: «Дирекция кино», у них всё дорогое, красивое…
ЮЛ: Всё Кравчук.
МС: Вот это, конечно, минус, блин, потому что это «Адмирал».
ЕК: Что он ещё снял?
ЮЛ: «Адмирал», «Викинг» и великая трилогия…
МС: У него есть проблема с повествованием, он реально местами теряет зрителя, вот и всё.
ЮЛ: Мне кажется, это не проблема режиссёра, мне кажется, это проблема сценаристов. Большая проблема была с «Викингом» на уровне сценария, потому что не знали, что и как сделать с Владимиром, он то хороший, то плохой, то нигде не причём…
МС: Не, но при этом, согласись, режиссёр мог бы как-то это сократить и сделать более динамичным. Что в «Адмирале», что в «Викинге»… ну как-то не блещет он. Вот Кот — это я понимаю, от Кота было бы интереснее гораздо.
ЮЛ: Кот всегда интереснее.
МС: Да.
ЕК: У меня такой вопрос: за кого нужно болеть-то в этом фильме? За декабристов или за тех, против кого они восстают?
ЮЛ: За монархию.
МС: За монархию, конечно, мне так кажется. Слушай, там даже слоган…
ЕК: Ну это логично, если это по «Первому каналу».
МС: Понятно. Не, там даже по ролику было понятно, что они там даже готовы отдать свою страну, в таком плане.
ЕК: Что готовы?
МС: Они готовы отдать свою жизнь…
ЕК: За страну?
МС: Нет, наоборот, даже страну.
ЕК: За что, за взгляды?
МС: Да, типа того. Что они готовы что-то такое учудить, что на страну им по хер.
ЕК: Тогда, учитывая последние заявления нашего царя о том, что мы же не хотим как в Париже…
МС: Императора.
ЕК: Мы же не хотим, как, не дай бог, в Париже, чтобы бастовали из-за того, что народу не нравится, тогда декабристы здесь должны быть однозначными злодеями.
МС: Я думаю, там тоже серединка на половинку будет, там будет примерно как в «Заводе».
ЮЛ: Да, ни правых, ни виноватых…
МС: Нет, все дебилы, кроме я, как говорится.
ЕК: Я к своему стыду плохо знаю историю декабристов, как я понимаю, всех казнили?
ЮЛ: Повесили, да. Но очень плохо повесили.
ЕК: Недовесили?
ЮЛ: Не, в том плане, что само повешение было до такой степени… всё в стране было не очень хорошо, что некоторым дали гнилые верёвки, во время повешения кто-то упал, сломал себе ногу, его второй раз вешали, хотя в принципе, есть такая традиция, что если один не получилось, то второй раз лучше не стоит. В общем, там было всё очень печально в этом плане.
МС: Да, я тоже про декабристов не очень хорошо помню. Я помню только по школе, что злобное государство…
ЮЛ: Декабристы, по-твоему, будут носителями европейских ценностей?
ЕК: Вообще-то так получается, что аналогия прямая, в принципе, если выйдет фильм, где покажут декабристов с чистыми, светлыми лицами… их всех покажут, чтобы наше протестное поколение увидело в них себя, а в конце фильма их казнят, они такие: «Бля, на хуй надо».
МС: Не, тогда нужно сначала показать их людьми интеллигентными с чистыми, светлыми лицами, потом они должны начать творить какую-то хуйню, похожу на то, что творит…
ЕК: Ссать друг другу в рот.
МС: Ты имеешь в виду, что вся оппозиция такая: «Блин, как мы».
ЮЛ: Надевать костюмы Путина и насиловать детей, да? Известная байка.
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: Нормальный трейлер, учитывая… визуальная презентация хорошая, содержание непонятное, наличие режиссёра Кравчука внушает некоторые…
МС: Там всё очень хитро. Смотрите: «Суд установил 11 разрядов, поставив вне разрядов пять человек, и приговорил на смертную казнь: пятерых четвертованием, 31 отсечением головы, 17 политической смертью», — это как?
ЕК: Запретить политикой заниматься?
МС: «Пошёл на хуй из политики!»
ЮЛ: Ты умираешь, потому что местный аналог Соловьёва или кого-то ещё тебе орёт в ухо.
МС: Может быть. «16 к пожизненной ссылке на каторжные работы, 5 к ссылке на каторжные работы на 10 лет, 15 к ссылке на каторжные работы на 6 лет, 15 к ссылке на поселение, 3 к лишению чинов, дворянства и ссылке на Сибирь, 1 к лишению чинов, дворянства, разжалования до солдата до выслуги, 8 к лишению чинов с разжалованием до солдата с выслугой». Никого вроде не повесили, на самом деле. Наверное, ты с чем-то спутал. В общем…
ЮЛ: Странно, ну ладно.
МС: Короче, ссылки, кому-то башку отрубили, кого-то… Политическая смерть — это самое охуительное, по-моему.
ЕК: То есть это будет уроком, что не надо протестовать против монархии в России.
ЮЛ: Учитывая, что история выносит свой приговор — не нужно протестовать, монархия сама собой отвалится в ближайшее время.
ЕК: Через сто лет только.
ЮЛ: Ну сейчас процессы гораздо быстрее идут.
МС: А нет, Юра. ты прав. Император смягчил приговор почти по всем разрядам, вместо мучительной казни четвертования: «Суд приговорил их повесить, сообразуясь с Высокомонаршим милосердием».
ЮЛ: Гуманисты, ебать.
МС: «...в сем самом деле явленным смягчением казней и наказаний, прочим преступникам определённых». Короче, всего пятерых, я так понимаю, повесили, остальных к хуям выслали.
ЮЛ: Представляю, ты такой сидишь: «В общем, нас приговорили к четвертованию», ты подал апелляцию, такие: «Удачно апелляция прошла, нас помиловали» — «Как?» — «Через повешение» — «Фак!»
ЕК: Смотри, смотри, я думаю, что мы уже знаем сюжетный поворот. Происходит это всё в контексте, когда Россия дошла до Парижа, то есть геополитическая победа, прям как у нас…
МС: Крым.
ЕК: Да.
МС: Сирия.
ЕК: Крым уже не помнят.
МС: Сирия.
ЕК: Сирию уже тоже скоро забудут, пока фильм выйдет. Нужна новая победа.
МС: Ну хорошо, да.
ЮЛ: Белоруссия.
ЕК: Да, Белоруссию интегрируем как раз к тому времени.
МС: Хорошо. Как скажешь, Евгений. Не я это сказал.
ЮЛ: Все это знают.
ЕК: Геополитическая победа — параллель. Дальше эти декабристы сначала все красивые такие, потом ссут друг другу в рот, и выставляются мудаками…
(смеются)
МС: Евгений без этого не может.
ЕК: Подожди, после этого Николай I, а, кстати, Николай I был полицейских взглядов, прямо как…
МС: Ну понятно.
ЮЛ: Охренительных взглядов, надо было сказать.
ЕК: Вот, отличное слово. То есть уже третья аналогия. И он, в принципе, помилует большинство их них, выставляется таким прямо Гендальфом на белом коне.
МС: Знаешь, кого он не помилует? Тех, кто друг другу в рот ссут, потому что это не по-русски.
ЕК: Да-да-да. Короче, полная аналогия с современной повесткой, фильм, соответственно, перепрограммирует какое-то количество людей.
МС: Окей, хорошо, убедительно, звучит убедительно.
ЕК: Видишь, это более тонкая пропаганда. Создателям киновселенной «Крыма» стоит этому поучиться.
ЮЛ: Я с гораздо большим буду ждать обзора Евгения Баженова, где он будет рассказывать про это дело и про пенсионную реформу.
МС: Все такие: «Блядь, здесь-то как?» — «Не важно». Хорошо, да.
ЕК: Ладно, закончим блок про Россию, что-то у нас много интересных новостей про это. Значит, твой министр культуры…
МС: Да-да. Твой тоже, извини, как бы тебе этого не хотелось.
ЕК: ...предложил снять фильм о Нюрнбергском процессе к 75-летию Великой победы. Это когда будет? В 2020-м?
МС: Да.
ЕК: Ну, собственно…
МС: Ну согласись, это интереснее, чем очередной фильм про войну.
ЕК: Ну а режиссёром будет Хабенский, который «Собибобр» снял.
МС: «Собибор» он.
(смеются)
ЕК: Подожди… а, «Собибор», я извиняюсь.
ЮЛ: Это нормально. Честная оговорка.
ЕК: Я просто понял, что я всё время так его и называл.
МС: Я всегда думал, что ты стебёшься.
ЕК: А я забыл уже, что я стебусь!
ЮЛ: Хорошо, что не сказал «Сосибобёр».
МС: Да.
ЕК: Это как раз тот пример, когда начинаешь шутить постоянно про что-то и уже забываешь, что это шутка, начинаешь думать, что это…
МС: У меня была оговорочка, мы обсуждали со Львом в «Телеовощах» «Лучше, чем люди» российский, мы смело называли главную героиню Алисой, потому что его девочка называла Алисой, я думал, что это девочка так…
ЕК: А оказалась Ларисой?
МС: Нет, она Ариса реально.
ЮЛ: Ариса?
МС: Она не Алиса, везде в титрах написано Ариса. Это не её девочка называет Арисой, а она реально Ариса.
ЮЛ: Большие поклонники «Арии», что ли, придумали?
МС: Наверное.
ЕК: Тут, короче, прикол в том, что… ну понятно, про что он будет…
ЮЛ: Про что? Удиви нас, Евгений.
МС: Просто я-то думал…
ЕК: Ну да, про приключения Гитлера в Аргентине в 70-х.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Это такая комедия?..
ЕК: Представляешь фильм о Нюрнбергском…
ЮЛ: Сарик Андреасян будет режиссировать.
МС: Конечно.
ЕК: Смотри, фильм о Нюрнбергском процессе, то есть такой серьёзный-серьёзный, всё как надо, сцена после титров: Гитлер в 70-х сидит на вилле своей в Аргентине, после этого фильм Сарика Андреасяна анонсируют.
МС: Да, неплохо.
ЕК: Вообще тут важно то, что про этот процесс известно как о победе американцев прежде всего, роль Советского Союза там сводится на нет уже с точки зрения восприятия в общественной культуре этого момента, соответственно, задача перед нашим министром культуры восстановить историческую справедливость…
ЮЛ: Я представляю, что там будет. Стоит человек в форме какого-нибудь маршала советского, к нему подходит немцы, нацисты, такой: «Виновен!» — бац! И так на протяжении полутора часов. А потом ещё час расстреливают всех к херам. Не, в принципе, разумно, если… Евгений, «Собибобр», будь ты проклят. В «Собиборе» в концлагерях были заключены советские солдаты и европейцы, то в фильме про Нюрнбергский будут про то, как сидят в тюрьме немцы воевавшие.
МС: И их судят. А как, Евгений, думаешь, там будут упомянуты некоторые националистические батальоны фашистские украинские?
ЮЛ: О боже мой.
ЕК: Коллаборационисты?
МС: Да. Я уверен на 99%.
ЕК: Опять же…
ЮЛ: Ну там судили только высшее…
МС: Неважно, там упоминаются…
ЮЛ: Представляете, если там действительно придётся… Ну, явно, Гитлер капут, мёртв к тому времени, по-моему, Геббельс тоже отравился, помер, но Гиммлер и все остальные ещё живы были, так что нам придётся среди российских актёров набирать актёров для ролей Гиммлера и прочих товарищей таких.
ЕК: Ну я не вижу здесь проблемы.
МС: Да.
ЮЛ: У нас же количество продаваемых лиц достаточно ограничено для таких фильмов.
ЕК: Ты думаешь, там нужен такой титульный злодей?
ЮЛ: Ну…
ЕК: Гиммлер?
ЮЛ: Ну да.
МС: Хабенский.
ЮЛ: Господи…
ЕК: Да не, возьмут полицейского с Рублёвки.
МС: О боже мой.
ЮЛ: Петрова ты имеешь в виду? Васильева? Как его там?
ЕК: Не-не, который смешной. Который зачитывает в «Формуле кино» о том, что по телефону…
ЮЛ: Ну я понимаю.
МС: Бурунов?
ЕК: Лысый такой.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Над которым Дудь издевался, скотина такая.
ЮЛ: Да?
МС: У него же было…
ЮЛ: Я не видел.
МС: Я тоже не видел, он был на интервью…
ЕК: А я видел. Да нормальное интервью, по-моему.
МС: Ага, он его про мать спросил, которая умерла, и после этого постоянно вопросами его долбил, долбил, на том уже, видно, лица нет, сидит чуть не плачет, а тот: «А что вы чувствовали? А как вам было? Охуенно вам было?» Это пиздец просто вообще, это мразотное совершенно поведение Дудя. Ну ладно.
ЕК: Я тут ещё подумал, что можно в этот фильм включить помимо того, что Юра сказал, хотя опять же, думаешь, к 2020 году украинская повестка ещё не заебёт всех?
ЮЛ: Да заебёт, Конечно.
ЕК: Хотя, учитывая…
МС: Я думал, она к этому году должна была заебать.
ЮЛ: Евгений, про коллаборационистов сказал то ли ты, то ли Миша…
МС: Я, я.
(смеются)
МС: Да Юра, опять ты про свою Украину, сколько можно?
ЕК: Учитывая, скажем так, скорость реакции наших государственных властей на некие повестки, что они за хайпом не успевают, в принципе, повестка, может, уже исчезнет, а фильм как раз выйдет.
МС: Ну ладно, я, на самом деле, согласен, что вряд ли там…
ЮЛ: Евгений, ты должен был шутить по-другому, ты должен был сказать, что судебный процесс должны проводить 28 панфиловцев.
ЕК: Все 28 одновременно.
ЮЛ: Да. «Это было!»
ЕК: Ещё одна сюжетная линия, которую туда можно вставить, — про то, как американцы крали с Нюрнбергского процесса каких-нибудь учёных и прочих полезных с точки зрения науки личностей и вывозили их к себе, типа, какие подлые американцы, как они неэтично поступали.
МС: Почему бы и нет? Тырин правильно подмечает, что в «Собиборе» был Кристофер Ламберт, так что необязательно брать русских, можно европейцев брать.
ЕК: Кого там Ламберт играл, фашиста?
МС: Да, фашиста. Кого он ещё может играть, русского?!
ЮЛ: Ламберт в таком состоянии, что он может кого угодно сыграть за деньги, но я подозреваю, что европейских актёров более-менее известных… ну, не знаю, Жерар Депардье.
МС: А он кого может сыграть?!
ЮЛ: Гитлера.
ЕК: Я думал, ты сейчас скажешь «Жан-Клод Ван Дамм».
ЮЛ: Хорошая идея, кстати.
ЕК: И Стивен Сигал.
ЮЛ: У нас есть большой набор… По-моему, последний раз я читал, что Жерар Депардье отказался от российского гражданства, нет?
ЕК: Нет-нет, он сменил недавно прописку на Новосибирск из-за налоговых нюансов.
ЮЛ: В другую квартиру переехал?
ЕК: Он в Саранске, по-моему, до этого было.
МС: В Саранске хуёвые налоги, в Новосибирске нормальные? Интересно.
ЕК: У нас же всё-таки налоги в стране есть федеральные, региональные и муниципальные, поэтому…
МС: Тогда нужно было вообще в Питер ехать, с местной системой 7% вообще отлично.
ЕК: Ладно, перейдём к более жизнерадостным темам.
МС: Может, киношную новость какую-нибудь, нет? Ну это тоже была киношная достаточно.
ЕК: На комиксы.
МС: Окей. Ой, там очень много.
ЕК: Ну что, давай тогда с важного. Сборы «Аквамена».
ЮЛ: В Китае хорошие, в Штатах пока ничего сказать не можем.
МС: В Китае вообще заебись.
ЕК: 260 миллионов с Китаем.
ЮЛ: Не, сейчас у него 240, по-моему, международные.
МС: Да, фактически в Штатах ещё не стартовало ничего, учитывая, что критикам нравится, скорее всего, сборы в Штатах будут хорошие, минимум 200, а то и 250–300, хер его знает. Посмотрим. Сколько у «Чудо-женщины» было, 300, 400? Я забыл. Владимир, приди, порядок наведи.
ЮЛ: В Китае «Чудо-женщина» вообще мало собрала.
МС: Да.
ЕК: Да потому что они шовинисты ещё.
ЮЛ: Не готовы ещё платить деньги женщинам.
ЕК: Да, не готовы.
ЮЛ: Только за другие услуги.
ЕК: Лет через 30 будет там собирать.
ЮЛ: «Чудо-женщина»?
ЕК: Да, догонят.
МС: «Китайцы подумали, что это сиквел „Русалки“». Кстати, да. Той самой «Русалки»…
ЕК: Да, которая 500 миллионов собрала.
ЮЛ: Они любят страшных людей в воде, да.
ЕК: Если на это серьёзно смотреть, то получается, что у нас вселенная DC-то с колен поднялась чуть-чуть.
МС: К сожалению, они пока по качеству…
ЕК: Скоро Крым возьмут.
ЕК: Или ещё только губы вытерла, с колен будет вставать следующим фильмом?
МС: Юра сказал, скоро Крым заберёт, а потом какую-нибудь войну выиграет. 261 миллион у «Аквамена», блин.
ЮЛ: Нормально, чего? Это же международная касса.
ЕК: На этом фоне мне особенно нравятся новости противоречащие, что Эми Адамс сваливает со вселенной DC, ничего не знает про будущее.
МС: Ну это она сказала так дословно, а у нас там сразу же набежала толпа знатоков…
ЕК: А Супермен?..
ЮЛ: А это тоже не сам Кавилл сказал, это же Момоа сказал. Про это говорят люди, которые анализируют, больше похоже, что пресс-секретарша ему сказала: «Скажи, что на самом деле нормально всё». Если он скажет: «Да, он съебал», все такие: «А как теперь Аквамен?.. Что с вашей вселенной будет?» — и он начинает исполнять свой гавайский танец, и все разбегаются.
МС: А Эми Адамс сказала: «Я, пожалуй, всё, вылетела из вселенной».
ЮЛ: Не, потому что если уходит Супермен, то очевидно, никому не нужна Лоис Лейн, а если остаётся Супермен...
ЕК: Я думаю, учитывая то, как динамически у них меняется стратегия, скажем так, после этого успеха могут пойти новости о том, что и Аффлек всё-таки на месте, и так далее…
ЮЛ: Ну это мы скоро узнаем, потому что должны же они рано или поздно начать снимать свою трилогию Бэтмена, которую планируют, хотя бы первую часть, которую Мэтт Ривз…
МС: Блин, в Штатах 419 миллионов у «Чудо-женщины».
ЮЛ: Ну, я сомневаюсь, что «Аквамен» столько денег соберёт.
МС: Столько, конечно, не будет, но…
ЮЛ: Да-да-да, чёрт его знает. Что ещё у нас выходило из комиксов? «Человек-паук» вышел в Штатах, собрал там 30 с чем-то миллионов.
МС: Учитывая, что у него 90 миллионов бюджет, то норм.
ЮЛ: К тому же это анимационный фильм… И провалились твои любимые «Хроники хищных городов».
ЕК: Никто и не сомневался.
ЮЛ: Которые совершенно страшные. Никому это кино не нужно было.
МС: Семь лямов собрали на старте…
ЕК: При стомиллионом бюджете.
МС: Да, это пиздец.
ЮЛ: И учитывая, что у Эми Паскаль, которая была продюсером «Человека-паука», практически вогнала его в землю, после чего, по-моему, её попросили с Sony, сейчас она вернулась к независимому продюсированию, если ничего не путаю, теперь наконец-то «Человек-паук» работает как надо. Она сказала, что во-первых, как мы уже обсуждали, у них будет продолжение «Через вселенные», где главную роль будет… Ты не посмотрел ещё мультик?
ЕК: Я на неделе схожу.
ЮЛ: Окей, хорошо. Главный сюжетной фишкой будет любовная связь между Гвен Стейси и Майлзом Моралесом, то есть белая…
МС: Interracial.
ЮЛ: Да-да. Будет женский спин-офф, где будет…
ЕК: Женщины.
ЮЛ: ...Шёлк…
МС: На такое я бы посмотрел.
ЮЛ: ...где будет Шёлк, Женщина-паук и Спайдер-Гвен, и у них будет любовный треуго… не-не, этого не будет. Плюс они даже обещают спин-офф про… Сейчас такой период, когда фильм удался, деньги идут, и они обещают спин-офф всему: «И про Хрюна-паука будет спин-офф...» И Паскаль вспомнила про «Зловещую шестёрку», которую собирался Годдард снимать, типа: «Да, мы готовы. Если он готов, то и мы готовы». Даже сказали снова, что может быть, в сиквеле «Венома» Человек-паук появится, ну как обычно начинают обещать. По-моему, Эми Паскаль сказала, что они не собираются забирать Человека-паука у Marvel, то есть они разрешат Кевину Файги пользоваться Питером Паркером. По-моему, у них был контракт на три фильма или около того, то есть «Возвращение домой», каким-то хитрым образом посчитали «Мстителей: Войну бесконечности» и «Мстителей 4», плюс ещё Far Away from Home. Короче говоря: «Пользуйтесь, пользуйтесь. А ещё возьмите, пожалуйста, нашего Венома, ради бога, очень вас просим».
МС: Я думаю, популярность Человеку-пауку в кино вернулась в том числе благодаря тому, что он хорошо был показан в Marvel, я думаю, в Sony это понимают.
ЮЛ: Конечно.
МС: Им делают бесплатную рекламу их киноперсонажа, поэтому, естественно, они заинтересованы в этом.
ЮЛ: Не, в теории… чем больше они сейчас проектов анонсируют, дай бог, что-нибудь из этого сделают, тем больше шансов у них профакапиться, и получится как обычно, как это было, собственно, с Гарфилдом, когда вроде начали нормально, потом сняли вторую часть, такие: «Боже мой, мы опять снимаем говно».
ЕК: У нас ещё Эмбер Хёрд (лучшее, что есть в фильме «Аквамен»; одно из лучших, пожалуй)...
МС: Да, сразу же после музыки. Или перед ней, не важно.
ЕК: Мгм. И на ряду с грудами мышц Джейсона Момоа.
ЮЛ: Ну это не знаю, это ты сам.
МС: Евгению-то, конечно, понравилось, я не сомневаюсь.
ЕК: Конечно, хотелось облизать их. Шутка. Или нет? Она хочет фильм… не факт, что будет, но может, будет, с Чудо-женщиной. Представляешь, две няши в одном фильме? Всё, продано.
МС: Охуенно.
ЕК: Это то феминистское кино, которое я хочу смотреть.
ЮЛ: Нужно больше женских персонажей, два слишком мало для фильма. Ну серьёзно.
МС: Пусть Николь Кидман с ними потусит, так и быть.
ЕК: Да ну, Николь Кидман же…
ЮЛ: К тому же он повторяет способности, поэтому неинтересно, нужно просто наплодить больше женских персонажей DC.
ЕК: У них Орлица ещё есть.
МС: Не, ну Харли Квинн.
ЮЛ: В космосе… Ну возможно, кстати.
ЕК: Не, Харли Квинн…
ЮЛ: Они много кого должны представить в Birds of Prey.
ЕК: Не, по идее, эти же богини, а Харли Квинн всё-таки не того масштаба способностей персонаж.
ЮЛ: В принципе, да-да.
ЕК: Там же есть Орлица какая-то, которая летает с топором или дилдаком, я не помню.
МС: И кому-то на неё не насрать, да?
ЮЛ: С булавой, Евгений. Ну с дилдаком тоже хорошо. Не далеко мы с этой новостью ушли.
МС: Вообще не далеко.
ЮЛ: Лучшее, что можно было придумать, — лесбийская сцена, все дела, но это уже так скучно и неинтересно.
ЕК: Конечно-конечно.
ЮЛ: Никто этого не покажет.
МС: Почему это скучно?
ЮЛ: Не, ну потому что…
МС: Что это скучно?!
ЮЛ: Кстати, что забавно, что интересно, тут завершается сезон «Титанов», это первый сериал подписочного сервиса DC, в конце, по-моему, все будут драться с Бэтменом. То есть Бэтмен там представлен как главный злодей, у него крышу совершенно снесло, он там начинает людей убивать…
ЕК: Кто его играет, Бен Аффлек?
ЮЛ: Неизвестно ещё, по-моему, там даже никак не акцентировали. Собственно, в «Титанах» будет Бэтмен, они будут его останавливать. Это бы я даже посмотрел! А если бы вокруг этого весь сезон бы сделали, я бы это вообще с удовольствием посмотрел.
ЕК: Слушай, как я понимаю, вот эти все DC-шные сериалы, особенно которые на CW, стараются обходить Бэтмена стороной, чтобы не запомоить его?
ЮЛ: Ну, да, не то что запомоить, им просто никто не даёт этого персонажа, а вот товарищам из подписочного сервиса, потому что они гораздо ближе, видимо, к DC и ко всему этому…
ЮЛ: Кстати, раз мы говорим про режиссёров, там товарищ Джеймс Ван говорил, что он студии Marvel предлагал идею, как Блейда вернуть, но ему сказали: «Мэ, не заинтересованы».
МС: Что это за идея?
ЮЛ: А он сам не помнит уже. Или говорит, что не помнит. Я в это совершенно не верю, когда он говорит: «Ой, это пару лет назад было, я уже не помню, что я предложил, но идея мне очень и очень нравилась». Ну ты же пиздишь.
МС: Вот пидор, не скажи никому теперь. «Пойду кому-нибудь продам».
ЮЛ: С другой стороны, он сказал: «У меня никакой презентации не было, я пришёл, чтобы попиздеть просто. Я так люблю Блэйда, снимаю ужастики, хотел идею предложить...»
МС: Представляю: «Короче, негр...» — «Охуенное начало, продолжай».
ЮЛ: В общем, я бы посмотрел «Блэйда» от Джеймса Вана.
МС: Да, я бы тоже посмотрел.
ЮЛ: Сейчас он «Аквамена» снял, говорят, у него контракт только на один фильм с DC. Говорят, DC в этом плане очень странный, у них был контракт на один фильм с «Чудо-женщиной», поэтому пришлось сильно прибавить Пэтти Дженкинс на сиквел, если они захотят, чтобы Джеймс Ван снимал «Аквамена» второго, то очевидно, что он такой: «Давайте прибавочку к пенсии небольшую».
МС: Неудивительно, да.
ЕК: Заканчивая тему комиксов…
ЮЛ: Мы ещё не можем закончить…
ЕК: Подожди-подожди, очень важная новость. Николай Басков и Вера Брежнева, оказывается, есть в комикс-вселенной Marvel. Басков, что характерно, представлен там не геем, коем он по слухам является…
МС: А откуда ты знаешь, Евгений? Проверял?
ЕК: Слышал.
МС: Ну хорошо.
ЕК: Он окружен красотками в вип-ложе, с ним взаимодействует Скарлетт Йоханссон. Почему, интересно, выбрали Брежневу и Баскова?
МС: Не знаю, они достаточно известные.
ЕК: А Киркоров не известный?
МС: Никому на хуй Киркоров не упал — Басков.
ЮЛ: По идее, Киркоров более известный, потому что он же ездил в Лас-Вегас…
ЕК: На «Евровидение».
ЮЛ: Было у него там какое-то шоу, так что он вполне себе известен там.
МС: Ну может быть, не знаю. У Баскова хоть какая-то самоирония есть, а у Киркорова она есть, только когда приходит к нему Гудков и говорит…
ЕК: «Облейся говном».
МС: Да, примерно так.
ЮЛ: Самое очевидный, конечно, Путин.
ЕК: Ну он много раз был в комиксах.
ЮЛ: Был, да?
ЕК: Конечно. Он даже в «Гриффинах» был, поэтому…
МС: Недавно же он был в каких-то комиксах, у нас что-то возмущались…
ЮЛ: С Суперменом, что ли?
МС: Да-да. Говорят, возмущались не в кассу, потому что он там положительный персонаж, что-то там хорошее делает, наши всё равно: «Что за хуйня?..» Блядь, по привычке просто, типа: «Не могут там хорошо про Путина рассказать, поэтому нужно повозмущаться, потом уже читать». Но я не уверен, я не читал и не смотрел. Как-то так. Ну Басков и Басков, заебись.
ЮЛ: Хорошо, да.
МС: Давайте побольше туда. Я считаю, туда нужно всю условную «ВИА Гру» пихнуть, «Серебро»…
ЮЛ: «ВИА Гра» украинская группа.
МС: Какая разница? Нормально, всё хорошо. Про «Серебро» же помнят и знают.
ЕК: Да, в Китае особенно.
МС: Да, в Китае. В Корее. Почему?..
ЕК: А, в Корее.
ЮЛ: В Корее «Серебро» любят, что ли?
МС: Да.
ЕК: Ну они там k-pop местный.
МС: Не настолько, конечно. Они туда катались, там их знают, одна группа местами у них подпиздила этот самый… клип, этот… «Ми-ми-ми» который.
ЮЛ: О боже ты мой.
МС: Подпиздила музыку, подпиздила некоторые моменты, у клипа там 250 миллионов просмотров и так далее.
ЮЛ: Я больше бы обрадовался, если бы «Тату» вспомнили, это было бы гораздо более интересно.
ЕК: Что вы какое-то старпёрское?..
ЮЛ: Ну что такое?.. Слушай, а Басков — это прямо свежак прямо?
МС: Извини, но Юля Волкова выглядит хуже Баскова. Ну согласись? Ты её видел в «Zомби каникулах».
ЮЛ: А, в этом плане.
МС: Вспомнил, да?
ЮЛ: Может, уже лучше?..
МС: Ну если она себе губы обратно убрала, конечно, и опять сделала глаза себе нормальные, тогда может быть, но я сомневаюсь.
ЕК: Я бы Мединского хотел видеть в комиксе и Михалкова.
ЮЛ: Господи боже мой.
МС: Да мне кажется, такое есть. Есть же комиксы русские.
ЕК: Да там был какой-то Человек-Грызлов, что-то такое.
МС: Это было забавно, смешно.
ЮЛ: Они должны быть главными злодеями или просто второстепенными лицами, Евгений?
ЕК: Я думаю, что злодеями, конечно. Это было бы интересные антагонисты.
ЮЛ: Архетипы какие-нибудь, да.
ЕК: Представляешь, такой барин сидит там со скипетром.
ЮЛ: Такой спин-офф «Зловещие 28», извините.
МС: Неплохо. И там Мединский, да, разумеется?
ЮЛ: Конечно, да. Да-да-да.
МС: А ты, я так понимаю, представляешь, что как часто делают, такой вид немножко снизу, он сидит…
ЕК: Да, вот так, именно, именно!
МС: Вот так на всех смотрит как на говно…
ЮЛ: Мединский или Михалков?
МС: Михалков, Михалков. Как сейчас, но просто ещё более злобно, окей.
ЕК: Или, например, детективный нуар-комикс про Питер, где главные герои — Чёрная вдова, например, — расследуют дело маньяка-убийцы, который черенкует…
ЮЛ: О боже мой. Я вообще хотел что-то нечто концептуальное предложить, потому что мы же знаем, что Кларк Кент ещё и репортёр, то есть должен брать интервью, то есть на самом деле, это был бы а-ля Юрий Дудь, только он берёт у других персонажей…
МС: Кстати, да…
ЮЛ: А если его что-то не устраивает, он потом берёт и пиздит, жжёт взглядом… «Как вы к Путину относитесь? А? А? А? Неправильный ответ». Ладно…
ЮЛ: У меня была тупая абсолютно шутка заготовлена. Не знаю, что сказать. Связано с новостью про «Действуй, сестра 3».
МС: О боже, да.
ЮЛ: Это не супергероическое, я просто подумал, как бы сделать название интересным для наших. Например, «Действуй, сестра 3: Мечеть».
ЕК: А про что первые два фильма? Просто я не в курсе этого франчайза.
ЮЛ: Это, по-моему, фильмы с Вупи Голдберг. Насколько я помню, первая часть про то, как она, певичка кабаре, становится свидетельницей убийства, её по программе защиты свидетелей определяют в качестве монахини в такую церковь.
ЕК: Это комедия?
МС: Конечно. Ты много с Вупи Голдберг драм видел, извини?
ЮЛ: Ну «Призрак» хотя бы, потому что…
ЕК: Да у неё там комедийная роль всё равно.
МС: Да.
ЮЛ: И у неё «Оскар» есть. И он там очень зажатый, консервативный батюшка, что-то ещё происходит, она там устраивает свои эти…
МС: «Аллилуйя!..»
ЮЛ: И всё такое прочее, да. Видимо, это продержалось два раза, теперь вот третий раз. Я говорю, мне было бы интереснее смотреть, если бы каждый раз она внедрялась не в католическую церковь, а какого-нибудь другого вероисповедания — мечеть…
МС: Вупи Голдберг скрывается в ИГИЛе?
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: У консервативных евреев.
ЮЛ: Да, хотя бы это.
МС: Ортодоксальных.
ЮЛ: Сколько у нас есть центральных религий? Христианство…
ЕК: Если авраамические — христианство, ислам и иудаизм…
ЮЛ: Уже три религии есть.
ЕК: Дхармические — буддизм, индуизм, джованизм…
ЮЛ: И заканчивается всё сатанизмом, она попадает в сатанинскую церковь.
ЕК: Это в седьмой части уже будет.
ЮЛ: Да, всё.
МС: «Действуй, сестра, в аду». Тогда же часто так фильмы назывались: «Джейсон в аду», что-то типа того. Нормально.
ЕК: А фильма про буддизм не будет. Блин, вы охуенную шутку не считали!
ЮЛ: «Миссис Джонс и сатана».
МС: Про что не будет фильма?
ЕК: Фильма про буддизм не будет.
МС: Почему?
ЕК: Бля… типа, буддизм — ничего нету, всё из пустоты появилось… нет?
МС: Окей.
ЮЛ: Мы поняли смысл шутки, о чём он хочет сказать…
МС: Просто хуёвая.
ЮЛ: Не-не, нормальная.
МС: Ладно-ладно, нормальная, покатит. Не расстраивайся, всё хорошо.
ЮЛ: Она становится толстой — это буддизм.
МС: Я к тому, что я первый фильм смотрел — какая-то хуйня. Ну серьёзно, он никакующий, он…
ЮЛ: Поэтому это дело и снимается для потокового сервиса.
ЕК: Netflix?
МС: Нет, Disney+.
ЮЛ: Должны же они хоть как-то охватывать чернокожую аудиторию, поэтому так вот.
МС: Я думаю, туда те же пойдут, которые смотрят эти «Барбершопы», например, та же свистобратия.
ЕК: Чего, «Барбершопы»?
МС: Да, Евгений, я понимаю, ты такой: «Что, барбершопы?»
ЮЛ: Знакомое слово, да.
МС: Есть серия комедийных фильмов для чернокожей аудитории, по-моему, «Барбершопы» называется, там три части или типа того, Тим Стори снимал их, который понимал «Фантастическую четвёрку» снимал.
ЕК: Ладно, окей.
ЮЛ: Ещё две новости про комиксы. Наконец-то Marvel договорился со Скоттом Дерриксоном насчёт «Доктора Стрэнджа 2». Возможно, снимать начнут в 2020 году.
МС: В чём была проблема договориться?
ЮЛ: Чёрт их знает.
ЕК: У него дом сгорел, у Скотта Дерриксона. Из-за пожаров в Лос-Анджелесе.
ЮЛ: Потрясающе, спасибо больше за вклад.
МС: Я понял, да. Спасибо, да. Disney такой приходит: «Хочешь работу?» — «Нет, у меня дом сгорел».
ЕК: Ну ладно.
МС: И Disney у него очень долго…
ЮЛ: Нет-нет-нет, сначала они приходили к Скотту Дерриксону, такие: «Хочешь работу?» — «На хуй работу, у меня дом есть!»
МС: «У меня с деньгами полный порядок».
ЮЛ: А потом, когда у него дом сгорел, Disney такой: «Как там „Доктор Стрэндж 2“?» — «Конечно!..»
ЕК: Я к этому, да.
ЮЛ: «Новый дом хочешь?» Очень долго ты к этому шёл… Просто у меня другой вопрос. Смотрите, мне кажется, что «Мстители: Война бесконечности» и «Финал» достаточно большая проблема для всех персонажей, которые дальше будут развивать вселенную, которые останутся после этого дела, потому что, во-первых, они должны победить Таноса, а после того, как они победят Таноса, любой другой злодей будет казаться не такого калибра. Смотрите, ну будет «Доктор Стрэндж 2» явно после «Войны бесконечности», то есть по идее каким-то хитрым образом Таноса победит, а потом, во втором фильме, барон Мурдо, вот этот вот чернокожий Чиветель Эджиофор, и как на это смотреть?
ЕК: Слушай, ну это неизбежно. Я думаю, что… Вообще мне кажется, что пик популярности комиксов (в Штатах хотя бы) как раз таки на «Финал», наверное, и придётся, потому что я думаю, что как и любой жанр, типа вестрнов…
ЮЛ: Ну, Евгений, все про это говорили.
ЕК: Да, мы уже миллион раз это обсуждали, но всё равно когда-то наступит этот момент в любом случае.
ЮЛ: Пока не видно.
ЕК: Я говорю про Штаты. Понятно, что страны с культурой чуть-чуть отстающей будут больше, наоборот, собирать, будут больше ориентированность, те же Китай и Россия, но я думаю, что в Штатах…
ЮЛ: Почему ты думаешь, что люди, которые ходят на фильмы Marvel, после «Войны бесконечности» вдруг перестанут ходить?..
ЕК: По той причине, что эту концепцию как таковую уже не разовьёшь ещё более широко…
ЮЛ: Ну для этого они будут встраивать во вселенную Людей Икс, например, вокруг этого можно построить кучу всего. По-моему, одна из популярных арок, которая называется «Тайные войны», как раз именно построена на том, что Люди Икс сражаются с «Мстителями»…
МС: Друг с другом? Против?
ЮЛ: Друг против друга.
ЕК: Нет, я не говорю, что нельзя придумать сюжетов, но мне кажется, что уже не будет такого…
МС: Не, смотри, мне кажется, во-первых, кроссовер с Людьми Икс уже будет достаточно хороший, крупный эвент, чтобы примерно повторить успех «Мстителей». Во-вторых, тот факт, что ёбаная «Чёрная Пантера» собрала 1,2 или 1,4, я не помню, до хера она собрала, короче, показывает, что даже сольник маленького масштаба при должной активизации аудитории может собрать до ебеней денег.
ЕК: Ну он собрал, потому что очень попал в целевую аудиторию.
ЮЛ: В тренд. Так тренд никуда не уходит.
МС: О чём и речь.
ЕК: А я и говорю про тренды. Нет, я согласен, что Люди Икс с «Мстителями», конечно, до хера соберут, тут вообще вопросов нет, я просто к тому, что не может бесконечно расти в такой прогрессии…
МС: Не бесконечно, конечно, в итоге где-то остановится, сборы не могут бесконечно расти…
ЮЛ: Всё будет зависеть от того, как они будут обходиться с персонажами, то есть рано или поздно возьмут какой-нибудь большой эвент… возьмут и убьют Питера Паркера, а почему нет?
МС: Ну типа того. Насчёт злодеев, по-моему, во-первых, Дормамму достаточно хороший и масштабный злодей был, он никуда не делся, он живой-здоровый, он такой: «Секунду, блядь. Договорился? Договорился… Пошёл ты на хуй, доктор Стрэндж!»
ЕК: Ну ты его не сделаешь таким интересным, как Таноса, просто потому что…
МС: Хорошо, Галактус.
ЕК: Да и Галактус. Опять же…
МС: Пожиратель, на минуточку, миров. Это она всего лишь половину человечества…
ЕК: Тут вопрос в том, что эти злодеи не такие интересные, если, конечно, их сильно не переработать, потому что они не человечны, они олицетворяют определённую стихию глобальную.
ЮЛ: То есть сначала надо сделать сольник про Галактуса.
ЕК: Ну да, про его детство, юность, как его чмырили другие Галактусы.
МС: Как он много ел в детстве, а потом начал миры жрать.
ЕК: Да.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Владимир пишет, что Танос в комиксах был очень скучным и абсолютно не человечным. То есть его специально очеловечили и сделали более интересным.
ЕК: Таноса проще очеловечить, потому что он всё-таки…
МС: Антропоморфный?
ЕК: Ну сейчас тем более вышел комикс, рассказывающий… правда, по MCU…
МС: Поэтому он и вышел, о чём и речь.
ЕК: Нет, просто, на мой взгляд, очеловечить Галактуса или Дормамму гораздо сложнее, чем Таноса, всё равно.
МС: Я считаю, что было бы гораздо интереснее, если бы взяли какого-то популярного положительного персонажа — по хер, хоть Железного человека, хоть Кэпа, — и его бы сделали уберзлодеем…
ЮЛ: Ну Кэпа вполне могут.
МС: Но при этом сделали бы его нормально, не так просто — щёлк, и он стал уберзлодеем, а как-нибудь постепенно, через несколько фильмов, чтобы он… Смотри, условный злобный Супермен, по-моему, достаточно хорошая фигура, если бы он таким и был, нам даже показали…
ЕК: Ну это не история на несколько фильмов, Marvel уже делали такое как раз в «Противостоянии», эта концепция…
МС: В каком месте?... Условно говоря, Танос — история на два фильма.
ЕК: Не, он на 20 фильмов тогда уж.
МС: Почему?
ЕК: К его линии вели…
МС: Слушай, его три раза упоминали, все остальные фильмы — если выкинуть упоминания об этом, ничего не поменяется.
ЕК: Ну это история про него и Камни бесконечности, это сквозная линия всех фильмов.
МС: Ну… да, но всё равно, всё равно раскрывали его только здесь, и всё, до этого его не раскрывали, он такой… С его внешним видом даже вплоть до «Войны бесконечности» не могли определиться.
ЕК: И да, его как раз таки показывали карикатурным злобным дядькой со страшной улыбкой, а так его же действительно сделали…
МС: О чём и речь. Так что я к тому, что всё что угодно, да… Правильно: «Старк ближе всего к этому, у Старка мания — всех спасти, так Альтрон появился», так что…
ЕК: Не, я не думаю, что это… у них хватает злодеев, те же из фоксовской вселенной. Действительно, Галактуса можно сделать, и сделать миньонов как раз человечных, вот тебе и…
МС: Кого?
ЕК: Ну миньонов…
МС: Иди на хуй со своими миньонами.
ЮЛ: Банана!
ЕК: Окей.
МС: Ладно.
ЕК: У нас ещё Netflix, оказывается, на два года нашего любимого персонажа (в кавычках)... на два года останутся нигде, мы их не увидим.
ЮЛ: Это вопрос денег, Евгений. На самом деле, если Marvel понадобится Сорвиголова где-нибудь…
ЕК: Думаешь, им понадобится в их плотном графике?
ЮЛ: Где-нибудь, может быть… Много слухов ходит, что возможно, Сорвиголова будет ментором Человека-паука в третьем сольнике. То есть в пером был Тони Старк, во втором — Ник Фьюри, в третьем может быть Сорвиголова. Плюс, появляется злодей — Фиск, разумеется.
ЕК: Ты думаешь, Marvel будет мотивировано договариваться ради Sony?
ЮЛ: Ну… почему нет? Слушай, почему нет? Слушай, кинуть в Netflix 50 миллионов долларов, они такие: «Ладно, снимайте ваше говно».
ЕК: Да они же жадные, Disney. Схуяли они кинут? А у Netflix денег и так хватает. Не, не договорятся, я тебе говорю. В 2021-м увидишь Сорвиголову в лучшем случае.
МС: Тут, кстати, ещё новость относительно… интересно, у кого это? Вроде как актриса Эми Рутберг утверждает, что Netflix закрыл сериал.
ЮЛ: Да они постоянно…
МС: Они теперь друг в друга будут хуями кидаться.
ЮЛ: Да, это известно.
МС: Прекрасно, по-моему.
МС: Что там у нас дальше?
ЮЛ: У нас была ещё интересная новость про то, как Marvel обидел потенциального режиссёра «Чёрной вдовы». Они нашли себе другую, но какая-то мексиканская женщина, по-моему, сказала, что с ней договорились встретится насчёт фильма на десятилетии Marvel, она пришла, ей сказали: «Если вы переживаете за экшен, то не переживайте, у нас специалисты есть, они всё правильно сделают...» И она такая: «Бе-бе-бе!.. Мы, женщины, тоже умеем снимать экшен! Почему все считают, что только мужчины в этом разбираются?! Мы тоже в этом разбираемся!» По-моему, в его списке фильмов ни одного экшен-фильма, это раз. Потом уже…
МС: Но умеет.
ЮЛ: Но умеет, да. Потом она ещё сказала: «Во-первых, я ещё спросила Marvel, можно ли избавиться от большого количества лазеров, которые есть в их фильмах, смотреть на это невозможно...» Хотя с трудом представляю, где эти лазеры она увидела.
МС: Серьёзно.
ЕК: Может, она перепутала со «Звёздными войнами»?
ЮЛ: Может быть. Потом она сказала: «Я ещё хотела там саундтреком заниматься, потому что слушать отвратительную музыку в фильмах Marvel невозможно».
ЕК: С этим я согласен.
ЮЛ: Одно дело, Евгений, она сказала, что от неё уши болят…
МС: Да, это пиздец уже.
ЮЛ: Одно дело, сказать, что она незапоминающаяся, ты не выходишь в обвислых штанах на балкон и не делаешь вид, что чёрные монолиты поднимаются на горизонте, этого ты не делаешь под музыку Marvel, окей, извини, но уши…
ЕК: Если кто не понял, я как-то не в подкасте рассказывал (спасибо, что спалил меня) историю про то, что я выхожу на балкон 15 этажа со своей портативной колонкой в халате и в шароварах, включаю музыку из «Людей Икс: Апокалипсиса», представляю, как…
ЮЛ: Да всем ты это уже рассказывал, по-моему, господи.
МС: Да, все знают.
ЮЛ: Ничего в этом постыдного нет.
МС: Твой страшный секрет.
ЕК: Не-не, я этим горжусь, на самом деле.
ЮЛ: Окей, под саундтрек Marvel ты этого не делаешь, окей, но это не делает музыку такой, что от неё уши болят. Поэтому если приходит режиссёр и говорит тебе: «Можно меньше лазеров? У вас музыка говно…»
МС: Мне кажется, на хуй послать можно.
ЮЛ: Да, сказать: «Экшен мы сами сделаем, не переживайте насчёт лазеров». Кстати, я тут подумал, как можно интересно сделать… Про «Чёрную вдову» говорим, про сольник неизбежный со Скарлетт Йоханссон. Как можно сделать фильм интересным? Вариантов-то, на самом деле, немного, куда можно развить сюжет. Как мне кажется, это может быть только комедия, просто Чёрную вдову приписывают кого-то охранять, там оказываются дети, вот получается обычная семейная комедия. А если по-серьёзному, чтобы показать, насколько это сильный персонаж, потому что у меня большие проблемы с пониманием, насколько Чёрная вдова сильный персонаж, она должна победить всех членов «Мстителей».
МС: Она их как-то на дуэль, что ли, вызывает?
ЮЛ: Нет, какой-то должно… Что-то должно произойти, чтобы она могла бы хоть с кем-то из них сразиться, чтобы показать, что она сильная.
МС: Допустим, они сказали, что женщины не умеют снимать экшен. Она такая: «Вы что, охуели?» — и начинает их бить.
ЮЛ: Хотя бы так. Потому что это прямая аналогия с Бэтменом, у которого были планы по уничтожению любого члена Лиги справедливости, потому что он боялся, что они могут переступить черту, то же самое может выясниться и про Чёрную вдову, что у неё есть план, как победить любого, чтобы…
МС: Неплохо, почему нет.
ЮЛ: Разными хитрыми способами, не обязательно это будет в поединке — может, это шантаж, что-нибудь такое.
МС: С кем-то потрахаться, с кем-то, наоборот, не потрахаться и так далее.
ЮЛ: Окей, хорошо, обесценил мою теорию. Давай, Евгений, продолжай.
ЕК: У нас была новость о том, что в «Мире Юрского периода 3» динозавры не будут нападать на города. Видимо, все ожидали, логичное развитие этой идеи, что динозавры нападают на небоскрёбы.
ЮЛ: Слушай, это разумно. Во-первых, потому что да, приходит ящер и громит города — в принципе, на это люди ходят в кино, как на ту же «Годзиллу». Но товарищ Треворроу сказал, что…
МС: «Какая-то хуйня», да?
ЮЛ: Нет: «В моих фильмах этого не будет, потому что зачем динозаврам объединяться в стаи, они не стайные животные. Поэтому они будут жить как нормальные обыкновенные животины...» Имеются в виду, что все они вместе группой, разные виды…
ЕК: Рапторы бегают по паре, по трое.
МС: Рапторы маленькие. На кого такие нападут? Их отпиздят сразу.
ЕК: Как гопники себя ведут.
МС: Типа того.
ЮЛ: Хорошо, он говорит, что они скорее как животные, такие же, как, например, акулы и медведи, то есть тебя может внезапно цапнуть за жопу какой-нибудь диплодок, или ты можешь сбить какого-нибудь раптора машиной в туманную погоду, но ни в коем случае военных действий не будет.
МС: Или птеродактиль тебе насрёт на капот, например.
ЮЛ: Да, хорошая идея.
МС: Это всегда плохо, конечно.
ЮЛ: Ещё он думает, как бы показать разные уголки планеты, где ещё динозавров не засветили в прошлых фильмах.
МС: В России.
ЮЛ: О боже мой.
ЕК: Да, в Сибири.
МС: Ты высказывал идею, почему этого не будет — потому что они проебут сразу же.
ЕК: Нет, это не я высказывал, это в новости было написано Юрой, по-моему.
ЮЛ: Это аргумент Треворроу, он сказал: «Мы не воюем с животными, а если бы они с нами воевали, мы бы давно просрали».
МС: Мы бы просрали?
ЕК: Что за хуйню он говорит? Что за бред?
МС: Дурак, что ли?!
ЮЛ: Он имеет в виду, видимо, что животных больше, чем нас.
МС: Я представляю себе нападение барсуков.
ЮЛ: Наверное, с его точки зрения, война — это когда есть какое-то центральное организованное командование, что все действуют под одним лидером, ведут целенаправленные боевые действия.
ЕК: Он вообще с эволюционной психологией знаком?
МС: Походу нет.
ЕК: Бред какой-то. Мой взгляд как раз это зацепило, мне показалось, что это пример тупой эко-истории.
МС: Ну да-да-да, типа, мать-природа сама разберётся.
ЕК: Человек — царь природы, у нас самый развитый мозг, мы можем всех уничтожить, если захотим, эта возможность даёт нам…
ЮЛ: Мы даже уничтожаем виды, не хотя этого.
МС: Да, о чём и речь, просто случайно: «Апчхи! Ой, один вид...»
ЕК: Это ничего, что… почему в Австралии так много животных, которые нигде не водятся? Просто потому что этот континент был очень долго изолирован, в том числе от людей, там 20 тысяч лет назад условно люди пришли, именно поэтому столько видов сохранилось, потому что постоянная конкуренция, сильные уничтожали слабых.
ЮЛ: Да, потому что они ссут завозить лягушек или кого-то ещё, как в «Симпсонах» было.
ЕК: Ну там плюс болезни, то есть это как раз таки… Короче, это такой бред. Сильные должны доминировать над слабыми.
ЮЛ: Имеется в виду, видимо, что животных гораздо больше, чем людей. По количеству.
МС: Барсуков. Я и говорю. Они же маленькие.
ЮЛ: Тебя же может барсук убить. Ну в теории же тебя может барсук убить.
МС: А я могу 50 барсуков убить.
ЮЛ: Не уверен.
ЕК: Да не, это инцидент, барсук не может взять двустволку и бегать за Мишей, а Миша может.
МС: Я не буду, барсуки вроде милые, но… могу.
ЕК: А ты в курсе, что у нас на планете самый широко представленный в плане количества вид — это муравьи? Их порядка… какое-то бесконечное количество по сравнению…
МС: Вот муравьи, сука, опасны.
ЮЛ: Какие-нибудь красные возьмут, пока ты спишь, залезут тебе в хуй.
ЕК: Да не, ты, опять же, берёшь какие-то темы… Слушай, ты идёшь по Удельному парку с Полиной, тебе захотелось покакать срочно, ты присаживаешься, тебя… тут вариант один…
МС: Кусает барсук.
ЕК: 50 на 50: ты садишься какать и не замечаешь муравейник, тебе муравьи заползают в жопу, и ты умираешь; либо ты наваливаешь на них огромную кучу, разоряешь их муравейник, и они все дохнут и сбегают от этого, тут как повезёт.
ЮЛ: У тебя какие-то совершенно токсичные представления о моём стуле, Евгений.
ЕК: А если ты осознанно хочешь убить муравьёв, то просто возьмёшь и пестицидами их какими-нибудь попрыскаешь, от чего они там умирают?
МС: Что-то Треворроу как-то расстроил, честно говоря.
ЮЛ: Ну у него какая-то своя… наверное, просто очень условно говорил.
МС: А ещё мы умрём все скоро, потому что глобальное потепление. Он это не сказал?
ЮЛ: Да, потому что Юра срёт на муравейники.
МС: Потому что если все будут срать на муравейники, смотрите, до чего мы докатимся.
ЕК: А ты когда-нибудь пробовал срать на муравейник?
ЮЛ: Никогда не пробовал.
ЕК: А ты?
МС: Нет, конечно. Я только ссал.
ЕК: Я тоже.
МС: Не, я и этого не делал. Я к муравьям отношусь…
ЕК: Серьёзно, так никогда не делал? Даже в детстве?
МС: Не-не, ни в коем случае.
ЕК: Я недавно делал.
МС: Господи…
ЮЛ: Евгений, это будет очень интересно, если даже на это высказывание Евгения ему прилетят хуи в комментариях...
МС: Прибегут муравьи и накидают ему херов.
ЮЛ: И что ты при этом чувствовал, Евгений? Расскажи. Ты чувствовал себя?..
МС: ...на вершине эволюционной цепи: «Я король животного мира!»
ЮЛ: И представлял себе какой-нибудь…
ЕК: Растущие чёрные фаллосы посреди городов, вот такое же точно чувство.
ЮЛ: Да-да. То есть если наш этот известный режиссёр-немец хочет…
ЕК: Уве Болл?
ЮЛ: Да, Уве Болл. Ладно, всё.
ЕК: Какой немец?
ЮЛ: Я про этого дебила, который фильмы-катастрофы снимает постоянно. Роланд Эммерих.
ЕК: А.
ЮЛ: Он снимет какой-нибудь детский фильм про муравьёв, где они испытывают какой-нибудь… к ним приходит большая волна, Евгений будет источником этой войны, то есть массовое бедствие…
МС: Точно. «Муравей Антц 2», да, ты имеешь в виду?
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Я просто что вспомнил, и Тырин напомнил, во второй части Треворроу примерно этим и закончил, посылом сказал, типа: «Вся эта пиздобратия разлетелась по миру, и теперь нам кабзда!..» Он примерно так же закончил, мы тогда ещё вышли: «Что за хуйня? Вот этого сейчас подстрелят, этого собьют, этого собьют».
ЮЛ: Потому что там в лучшем случае убежало 30 динозавров.
МС: О чём и речь, но он это подал так, что: «Нам пиздец, мы живём теперь в мире Юрского периода!..»
ЕК: Не, может быть, он имел в виду, что динозавры как-то в геометрической прогрессии наплодятся?
МС: Там же не кролики.
ЕК: И птеродактили засрут всё вообще.
ЮЛ: Тогда я хочу, чтобы в «Мире Юрского периода 3» главным героем был какой-нибудь мужик из Алабамы, обвешанный ружьями, который: «Йиха!..»
МС: Да-да.
ЕК: Слушай, кстати, вообще я что-то плохо помню твой любимый франчайз про обезьян…
МС: Обожаю это говно.
ЕК: Как так получилось, напомни, Юр, что в первом фильме просто появился ряд разумных обезьян?..
ЮЛ: Ещё вирус, который выкосил кучу людей.
ЕК: То есть дело в вирусе всё-таки?
ЮЛ: Мгм. Там вирус был, который… Собственно, первый фильм кончился тем, что вирус из одного города в другой переезжает, половина людей вымерла. Ну как, вирус назывался Танос.
ЕК: А. В принципе, можно тогда с динозаврами такой же трюк провернуть, вирусы просто…
МС: Птеродактили засрут половину людей?
ЮЛ: Не укладывается, потому что они же генетические животные, по идее они не могут… их же создали. Скорее всего, они должны жить в какой-нибудь особенной изолированной атмосфере, чтобы нормально… на него чихнёшь, он умрёт, по идее.
МС: Да, скорее всего, это правда.
ЕК: Короче, это ещё более вредный фильм, чем «Завод».
МС: Согласен полностью.
ЕК: Потому что, опять же, как и с «Заводом», он про права…
МС: Всё не успокоится, посмотри.
ЮЛ: Да-да. Джоди Фостер защищает динозавров, ребёнок из Украины тут ещё…
ЕК: И всё это в российской глубинке.
ЮЛ: Всё так, да.
ЕК: В принципе, можно было заменить рабочих на динозавров, динозавры захватывают олигарха и требуют… по концепции вообще ничего не изменится.
ЮЛ: К тому же олигарх тоже постоянный персонаж в фильмах про Юрский период, потому что именно олигарх устраивает парк аттракционов что в первом фильме, что в последнем.
ЕК: А ты помнишь цитату последнюю (Миша, может, ты читал?) Чубайса…
ЮЛ: Который просил бизнесу?..
ЕК: Да, просто сейчас, когда я это говорил, я цитировал почти Анатолия Чубайса, типа: «За 90-е нужно быть благодарным бизнесу за то, что создал рабочие места, поэтому мы должны быть благодарны олигархам, которые сделали мир Юрского периода, в котором случился пиздец».
ЮЛ: Да. представляете, сколько появилось рабочих мест из-за появления динозавров… Появились охотники за динозавров, появились защитники динозавров, какие-нибудь собиратели динозавров…
ЕК: Психологи динозавров.
МС: Опять же, кого-то же они пожрали, и освободилось рабочее место.
ЮЛ: Да, всё так. У страховщиков появились новые вещи — можно застраховаться от нападения динозавра. Или какие-нибудь новые сплавы появились. Не знаю, динозавр умирает — появляется нефть. Пердёж динозавров, это известное дело.
ЕК: Да-да, всё так. Всё благодаря олигархам.
ЮЛ: И динозаврам.
(смеются)
МС: И барсукам.
ЕК: Так… ну у нас ещё осталась новость про…
МС: Там до хера ещё новостей.
ЕК: У нас экранизация игры Duke Nukem…
МС: ...блядь, досталась этим прекрасным людям, которые…
ЮЛ: Нет-нет, у них просто появился один продюсер, который спродюсировал Assassin’s Creed, это, по-моему, единственный фильм, который он спродюсировал, от них ушёл Paramount… по-моему, у них до сих пор Gearbox, а нет, Platinum Dunes. Gearbox — производители, да?
ЕК: Gearbox.
МС: «Шестерёнка».
ЮЛ: Да-да-да. У них остался, по-моему, Platinum, это Майкл Бэй, Брайан Фуллер и кто-то ещё, продюсеры, вот они взяли ещё мужика с опытом, который точно знает, как не нужно делать.
МС: В принципе, может, они от обратного работают.
ЕК: Зачем Duke Nukem вообще снимать сейчас?
ЮЛ: А они говорят, что это их «Дедпул». Они говорят, что это персонаж из 90-х, который юмористичный, может пробивать четвёртую стену, весь юмор будет построен на столкновении его…
ЕК: ...с динозаврами.
ЮЛ: ...его диназоврических взглядов на жизнь с местными политкорректными новыми…
МС: Кстати, это может быть забавно.
ЕК: А пришельцев там, людей-свиней не будет?
ЮЛ: Будут, скорее всего.
МС: Я бы посмотрел Duke Nukem, он забавный всегда был. Он был забавный в первую очередь не потому, что там экшен, а потому, что фразочки отпускал и всё такое пизданутое было.
ЮЛ: Как всегда, на главную роль хотят взять Майкла Серу. Джона Сину.
(смеются)
ЕК: На секунду меня замкнуло.
ЮЛ: Хорошо, да, я знаю. Ну и вот… по-моему, у них нет ни сценариста, ни режиссёра, вот у них только мега-продюсер появился.
МС: Да.
ЕК: Ещё про экранизацию видеоигр. У нас вышло несколько постеров «Соника», и они все были очень двусмысленны. Например, этот постер… ну с чем он ассоциируется у вас?
ЮЛ: Слушай, во-первых, эти постеры…
ЕК: Не, этот конкретный, вот эта струя — что это такое?
ЮЛ: Вообще, я не знаю, настоящий постер это или нет.
ЕК: А вот этот?..
ЮЛ: Нет, это не настоящий, да. Появился постер с фигурой Соника.
ЕК: И волосатыми ногами.
ЮЛ: Окей, хорошо. Второй постер, который показывали… Потому что сейчас столько людей, которые умеют пользоваться фотошопом и всяким говном, их до хуя, которые на Reddit сидят, всё что угодно сейчас можно сделать.
ЕК: Не-не, вопросы к этому постеру следующие. Миша, как ты относишься к волосатым ногам у мужчин?
МС: Плохо, конечно, да. Они у них по умолчанию волосатые, я их стараюсь не видеть.
ЕК: Да, для этого штаны придуманы.
МС: Да, о чём и речь.
ЕК: А вот у Соника штанов нет.
МС: А кто ходит в шортах… я их осуждаю, кстати.
ЕК: Как скажешь. Соник у нас не каноничный, он сделан более реалистичным и вот с такой вот шёрсткой.
МС: Сразу вопрос: на хуя? Почему его не сделать маленьким, кругленьким, обычным типичным Соником?
ЮЛ: Ну они не могут его сделать таким, как в Wrecked Ralph, чтобы он был каноничным с тремя этими штуками, они его должны его хоть как-то адаптировать под…
ЕК: Ну дизайн спорный.
МС: Шерстистый он, ну с хуя он шерстистый? Это ж Соник, у него иголки, нет у него шерсти никакой.
ЮЛ: Успокойся, Евгений.
МС: Охуительно…
ЮЛ: Ночью приснится — не отмахаешься, понимаешь?
МС: Просто, на самом деле, то, что силуэт такой, он может быть обманчивым, я напомню, что была игра Sonic All Star Racing…
ЕК: Слушай, весь дизайн Соника…
МС: Не-не, помните, когда все придумывали, что там нарисовано на самом деле, какой-то Соник выходил, а там был вариант, что это Пикачу в шляпе мексиканской, нет?..
ЕК: Да-да, что-то такое было.
МС: Да-да, классика жанра. Может, здесь тоже всё не так на самом деле?
ЮЛ: Потом, когда вылезла ещё одна фотография, с Крисом Праттом, когда сказали, что на самом деле это рабочая модель, это всё… Слушай, Пикачу хорошо перенесли.
МС: Да. потому что практически один в один как в оригинале.
ЮЛ: С ним проблем меньше. Ну представь себе, как можно сделать ёжика Соника?
ЕК: Да легко могу представить, если у них CG, взять вариант из не самых удачных игр, которые после 2000 года в большинстве своём выходили, нормальный такой анимешный дизайн, в анимешном стиле, мне нравится.
МС: Да, я тоже не против.
ЕК: В мультсериале он тоже был более анимешный, все звери выглядели нормально, даже крокодил.
ЮЛ: Им, конечно, нужно делать больше упор не на Соника, а на доктора Работника, которого играет Джим Керри.
ЕК: Кстати, да.
ЮЛ: Это гораздо более интересно.
ЕК: У него тоже волосатые ноги будут?
МС: Нет.
ЮЛ: Конечно.
МС: У него усы будут.
ЮЛ: У него будет вжух-вжух… и не волосатые ноги.
ЕК: Окей.
МС: Что там ещё у нас?
ЮЛ: Джеймс Бонд алкоголик у нас ещё… ну это до такой степени…
ЕК: Британские учёные провели исследование…
ЮЛ: Не суть важно, это старая шутка, она даже, по-моему, в отвратительном фильме Die Another Day была, когда они его сканировали: «Да, печень не ахти, потому что постоянно бухлишко пьёт». Понятно же, что Джеймс Бонд страдает некоторыми видами аддикции.
МС: Алкоголизмом.
ЕК: Сексоголик.
МС: По-моему, не так…
ЮЛ: Представляешь, какая у него простата, Евгений?
МС: Да он не так часто трахается.
ЕК: Подожди, от того, что часто трахаешься, проблема с простатой? Может, наоборот?
ЮЛ: Нет-нет, наоборот в том плане, что наверняка у него не каждый секс безопасный, он встречается с сомнительными женщинами…
МС: Скорее всего, он просто подцепил кучу всего.
ЮЛ: Да, вот это вот.
МС: Он каждый год практически ходит… осенний букет, да?
ЮЛ: Именно так, да-да.
МС: За 333 рубля в «Инвитро».
ЕК: В принципе, можно было тогда, чтобы когда ему Кью вручает все гаджеты, так: «А вот это презерватив» — «И что он делает?» — «Защищает тебя от всякой хуйни».
МС: В смысле он делает такой щит, да? Ты надеваешь его на хер…
ЮЛ: И стукаешь злодея по лбу — он отравлен.
ЕК: Минимизируешь риски.
МС: Да.
ЕК: Надуваешь…
МС: «А там отравленный газ?» — «Нет. Сука, просто презерватив, успокойся, Джеймс. Иди выпей что-нибудь, алкоголик сраный».
ЮЛ: Да…
ЮЛ: Что там ещё интересного? Вот это уже так, банальщина. Как М. Найт Шьямалан убедил Disney и Universal дать ему права на «Стекло». У него же, по-моему, фактически Disney выпускал «Неуязвимого», а «Сплита» выпускал уже Universal, поэтому чтобы сделать «Стекло», ему нужно было договориться сразу с двумя студиями. Поэтому он пришёл к ним: «Представьте себе, что первых двух фильмов не было, а это кино про людей, которые думают, что… про больницу, где лечат людей, которые считают себя супергероями, и трое убежало, и этих троих играют Джеймс Макэвой, Сэмюэл Л. Джексон и Брюс Уиллис. Вы хотите, чтобы я такое кино вам снял? Конечно же, хотите. Давайте снимем» — «Да, давайте снимать».
ЕК: Он с рейтингом R будет?
ЮЛ: Не могу сказать.
ЕК: По-моему, «Сплит» без R был. Или с R?
ЮЛ: Кстати, насчёт R. Вышел же «Дэдпул», который «Жил-был Дэдпул»…
МС: ...и собрал ни хуя.
ЮЛ: Он на 12 месте, у него, правда… не, кинотеатров у него было…
МС: Не, мало, мало.
ЮЛ: В половину обычного.
МС: Дело ж не только в площадках, дело ещё в сеансах.
ЮЛ: Короче говоря, не сильно много людей захотело посмотреть на… Если это был эксперимент Disney, побегут ли люди смотреть «Дэдпула» в PG-13, то…
МС: Ой, я почти уверен, что очень многие не пошли, даже если хотели посмотреть…
ЮЛ: Ну…
МС: Я потому что не против посмотреть, но мне при этом не нужно ничего доказывать Disney, поэтому я могу взять и пойти в кино даже.
ЕК: Вообще мне кажется, что такое кино кайфовее дома смотреть, чем…
МС: Кстати, может быть. У него продажи на DVD потом будут…
ЕК: Да, скорее всего.
ЮЛ: Да и всё, пожалуй.
МС: Там роликов ещё до хера было.
ЮЛ: Ну, был, господи боже мой, «Битва за Землю»… Евгений, ты должен оценить кино про то, как инопланетяне насаждают, видимо, что хорошее на Земле, это не обязательно хорошее, и им сопротивляется группа, которой рулит белый жирный мужчина, а главные — социальные меньшинства, чернокожие...
ЕК: Подожди, а какие ценности они насаждают?
ЮЛ: Не знаю, порядок, равноправие, отсутствие насилия, всё такое прочее.
ЕК: Смотри, я просто считаю…
ЮЛ: Видимо, что-то колониальное, то есть они принесли свой уклад жизни…
ЕК: Инопланетяне злодеями выставлены?
ЮЛ: Да.
ЕК: Вредное кино.
ЮЛ: Ещё одно вредное кино?
ЕК: Да конечно. Потому что правила должны устанавливать те, кто сильные, то есть если прилетят инопланетяне и скажут нам всем ебаться в жопу, нам нужно ебаться в жопу, потому что инопланетяне, раз смогли до нас долететь, лучше…
МС: Плохого не скажут, да?
ЕК: ...явно, знают про вселенную и про мир, чем мы.
ЮЛ: А почему ты уверен, что они на самом деле не просто уебаны?
ЕК: Опять же, мы не имеем право их оценивать. Человечество владеет межзвёздными путешествиями? Нет. Значит, инопланетяне авторитетнее. Потому что владеют более продвинутыми технологиями.
ЮЛ: Евгений, по твоей логике… я понимаю, что это логика юмористическая и комедийная, но по твоей логике преимущество на дороге должно быть у машины, которая стоит дороже.
ЕК: Конечно. Ты что? Вот у меня Mazda 3, да?
ЮЛ: Да, у тебя никаких прав на дороге нет вообще.
ЕК: Не-е-ет, ты ошибаешься. Естественно…
ЮЛ: Какого года, Евгений?
ЕК: 2007.
ЮЛ: О боже мой.
ЕК: Нет, я хорошо оцениваю. Если… «Волге», любой «Волге», я хуй уступлю, Lada X-Ray новой тоже не уступлю всё-таки, но это вопрос принципа уже.
ЮЛ: Я понимаю.
ЕК: А вот машинам от миллиона и дороже, конечно, уступлю. Естественно. Это базовые принципы, ты что?
ЮЛ: Ага, хорошо.
ЕК: Это ещё в заповедях сказано: «Чти отца и мать своих, потому что...» — имеются в виду не отец и мать, а те, кто тебя старше и умнее.
ЮЛ: Ага.
МС: И они тебе могут пизды навалять, в этом плане?
ЕК: Если захотят.
МС: Ну правильно.
ЮЛ: А если такая дилемма… ладно, я не буду. Если в дорогой машине…
ЕК: ...насосавшая тёлка?
ЮЛ: Да, это я и хотел сказать. Которая получила свою машину оральным способом, а не потому что она умнее тебя или успешнее.
ЕК: Юра, смотри, очень просто. Если взять тебя и насосавшую тёлку, которая едет на машине за несколько лямов, у неё КПД труда сосания гораздо выше твоего.
ЮЛ: Ну-ну-ну.
ЕК: Соответственно, ценность её труда выше. Не важно, каким трудом она зарабатывает, важно, что она с этого получает больше денег, поэтому её деятельность более ценная, чем твоя.
(смеются)
ЕК: Я на всякий случай поясню, что это всё юмор, не нужно писать мне, что я фашист и меня нужно лоботомировать.
МС: Кто-нибудь посмотрел «Балканский рубеж»?
ЮЛ: Неа, нет.
ЕК: А разве в тот раз?..
МС: Не-не, в этот.
ЮЛ: У Евгения всё в прошлый раз.
МС: Трейлер хороший, кстати. Он, на минуточку, сделан под Линду «Северный ветер», то есть такая хорошая нарезка вполне себе, там драматизм и всё такое прочее.
ЮЛ: А с кем?.. Кто там с кем воюет?
МС: Так действие в Югославии происходит. Когда албанцы…
ЕК: А, это их внутренняя?
МС: Не совсем, это когда наши там захватили аэродром и удерживали его.
ЕК: Это в каком году было?
МС: В 1980 каком-то.
ЮЛ: Какой 1980-й, ты чего? Это при Ельцине было, разумеется.
МС: Хер его знает.
ЮЛ: Или нет?
ЕК: Югославская операция в 1999 году была, при Клинтоне которая.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: И… не знаю, мне ролик понравился, вполне себе качественный.
ЕК: А это американцы снимают?
МС: Нет, наши.
ЕК: А, наши. Ну понятно.
МС: Опять же, больше разнообразие — не про Великую отечественную, а про какой-то другой конфликт, пусть достаточно локальный, но тем не менее.
ЕК: Ну, ну сербы наш братский народ.
МС: Именно.
ЕК: Я это даже сейчас без иронии говорю. Я вообще считаю, что Россия в принципе должна править всеми славянскими народами, чтобы была единая территория, куда и Польша входит, и…
МС: Справедливо правит, разумеется, да?
ЕК: Не, ну конечно, справедливо, потому что мы славянский мир, да. От Польши до Урала.
МС: А, ну и Rotten Tomatoes — или кто там — посчитал, что Джессика Альба — самая известная из актрис…
ЕК: Любит сниматься в говне.
МС: Просто у неё рейтинги… 40% средний или 38% даже. Жалко.
ЕК: Последний раз мы её в кино видели в том чудесном фильме с Джейсоном Стэйтемом, который был…
ЮЛ: «Механик 2»?
ЕК: Да.
ЮЛ: Отличное кино.
МС: Прекрасное. Джессика Альба там лучшее, что есть. Я не понимаю.
ЮЛ: Не, лучшее, конечно, обмазывание маслом Джейсона Стэйтема.
ЕК: Я вот это забыл, а у тебя, видимо, отложилось.
ЮЛ: Конечно. Ты просто переключился на Джейсона Момоа…
ЕК: На соски Джейсона Момоа.
ЮЛ: А я человек…
МС: Ну и две новости, которые показывают, что нам можно закрывать кинораздел и писать только про k-pop, — это две новости, которые про группу BTS, которые в топе трёх самых популярных новостей. Читатели такие: «Что за хуйня?» Хуйня не хуйня, а народу прибежало на эти новости просто до хера, некоторые даже просто подпиздили и у себя в группах выложили. Всё.
МС: Вопросы. DillingerEP (наш спонсор) спрашивает: «Приветствую! Как считаете, почему WB до сих пор не запустили съёмки продолжения „Безумного Макса“ и вообще дальше не развивают франчайз? В своё время грозились снять еще трилогию, а также спин-офф про персонажа Шарлиз Терон. Ведь фильм 2015 года имел восторженные отзывы и критиков, и зрителей, а самое главное, стал наиболее коммерчески успешным в серии. Да, были новости, что Джордж Миллер пересрался со Warner из-за финансовых / юридических договоренностей, но разве не студия играет решающую роль при съёмках блокбастеров? И с каких пор в современной киноиндустрии стало проблемой убрать одного режиссера и привлечь нового, пусть даже ноунейма, учитывая, что такие фильмы снимают при серьезном продюсерском контроле?» Ну, тут два момента. Во-первых, это ни хера не самый коммерчески успешный фильм в серии, потому что самый успешный — это первая часть, его сняли за…
ЮЛ: Даже не сиквел?
МС: По-моему, не он, потому что именно по соотношению, первый сняли за 200 тысяч долларов или что-то такое очень маленькое, а заработал он по миру порядка ста миллионов. Он в Штатах собрал не очень много, но потом выходил, выходил, выходил и собрал после до хера денег. Сколько, кстати, Road Warrior, я даже не знаю.
ЕК: 300 с чем-то, по-моему, 360, что ли.
ЮЛ: Забавно, учитывая, что первый фильм так себе…
МС: Не, Road Warrior — это вторая часть. Fury Road стоил 150, собрал 378, это ни хера не очень успешный, это более-менее окупились.
ЕК: Скорее всего, там причина в том, что настолько классным… я думаю, Warner понимали, что без Джорджа Миллера не факт, что другой режиссёр снимет фильм… а этот очень успешный у критиков и зрителей, а всё равно собрал чуть больше точки окупаемости.
ЮЛ: К тому же я думаю, что бюджет, опять же… они очень долго его снимали, чуть ли не два-три года, поэтому там, видимо, в бюджет вложены все издержки, которые там были.
МС: Вряд ли там прям огромные издержки, потому что всё-таки не десять лет «Супермена», но в любом случае фокус в том, что народ пошёл и хвалил, потому что в частности его снимал Миллер, в рецензиях критики все надрачивали: «О, Миллер вернулся! Вернулся Миллер! Он такой дедоч, но так охуенно снимат! Это такое безумие киноманское!»
ЮЛ: Если бы взяли какого-нибудь Джастина Лина, который… все бы уже были по умолчанию враждебно настроены к этому фильму.
МС: Заранее, да. «Какую-то хуйню наснимали», — даже если бы фильм был такой же абсолютно, так что участие Миллера здесь железно необходимо.
ЮЛ: Тут нужно имя какого-нибудь режиссёра, к которому не подкопаешься, то есть...
ЕК: Короче, это ещё не франчайз, это не та серия, где имя гарантированно сделает успех фильму, поэтому я думаю…
МС: Типа того. Если Миллер захочет, он вернётся на какую-нибудь четвёртую часть, снимет за сто миллионов, соберёт триста, это будет хоть как-то более-менее прибыльно. В общем, как-то так. Виталий Чухнов пишет: «Всем привет! Как вам видос?» Виталий, большая просьба, не делай так, объясняй хотя бы, что это такое.
ЕК: Да, вдруг там осьминоги женщин японских трахают.
МС: Или я захожу, а там хер. Я не хочу… Евгению нормально, а мне не очень хорошо. Ладно.
ЕК: Тебе осьминоги нормально.
МС: Нет, тоже нормально. Я против осьминогов, я их вообще не люблю. И есть не люблю, и смотреть, как они девочек трахают, не люблю. Кусочек хлеба: «Эгегей, Три дебила! Недавно Pornhub подвел итоги 2018 года. По рейтингам любителей клубнички наша страна опустилась на одно место вниз, но зато мы стабильно входим в топ-20 стран по рейтингу просмотров. Наиболее популярен у нас в России почему-то хентай и набирающий популярность…»
ЕК: Меня это удивило, а недавно анал был. По-моему, в том году.
МС: Ну наверное, да. Ты небось смотрел, не знаю.
ЕК: Не, хентай я тоже люблю, но редко.
МС: А почему тебе аниме не очень, а хентай нормально, объясни мне, пожалуйста.
ЕК: М…
МС: А, аниме, наверное, из-за сюжета, а в хентае сюжет неважен, поэтому?..
ЕК: Конечно, конечно. Стилистика-то мне анимешная не противна.
МС: Окей, хорошо.
ЕК: Тем более там осьминогов изображают не отвратительно, на это можно посмотреть.
МС: Короче, ты такой… понятно, мультикультурный, тебе всё что угодно, любая порнуха подойдёт.
ЕК: Конечно, конечно.
МС: Хорошо. Всеяден, я бы даже сказал.
МС: «... жанр куколд, а вот, например, в США любят смотреть на лесбиянок».
ЕК: Юра, знаешь, что такое куколд? Расскажи.
ЮЛ: Нет, Евгений, не знаю.
МС: Что такое куколд?
ЕК: Серьёзно? Это риторический вопрос, чтобы я рассказал, или ты серьёзно не знаешь?
МС: Серьёзно не знаю.
ЮЛ: Мы уже 25 раз в подкасте это обсуждали.
МС: Да? Я не помню.
ЕК: Специально для Миши.
ЮЛ: 26-й.
ЕК: Да, специально для Миши Судакова 26-й. Куколд — это очень популярный в последнее время жанр порно и развлечений, когда некая женатая пара, обычно белая, среднего класса, сам понимаешь, какого социального портрета, приглашает к себе негра…
МС: А!.. Он трахает.
ЕК: Он трахает жену, а муж сидит и смотрит. Иногда это происходит с унижениями…
МС: Я до сих пор просто не могу запомнить, потому что название никак не соотносится с действием.
ЕК: Я тоже не понимаю образования этого слово.
ЮЛ: Попробуйте узнать этимологию.
ЕК: Владимир Тырин, как куколд расшифровывается?
МС: Так вот: «...например, в США любят смотреть на лесбиянок». То есть в принципе, я америкос, я себя поздравляю с этим.
ЕК: В Америке-то тоже куколд набирает популярность.
МС: По хер, на первом месте лесбиянки, это правильно.
ЕК: Может быть, это просто следующая… эволюция.
МС: Может быть. Нет. «Откуда у нас появилась такая любовь к извращённым японским мультикам? Ведь Япония никогда не была близка по культуре к нашему народу. И получается, что если наш человек смотрит аниме, то он является и любителем хентая?» Видите, нет, вот Евгений не очень смотрит аниме, но хентай он, пожалуйста, посматривает.
ЕК: Ну редко. Не, на самом деле, раз на 50-й я могу, буквально.
МС: «Милонов и Дмитрий Юрьевич от стыда за отчизну, наверное, долго не смогут спать спокойно».
ЕК: Там, на самом деле, интересное исследование. По-моему, там, если не ошибаюсь, у бедных стран преобладает либо этническая принадлежность (у арабов «muslim» запрос), у других стран, где нет какой-то этнической выраженности, часто анал… я думаю, что можно было исследование провести, как развитость культуры и социального развития страны сопоставимы с запросами на порно, потому что в любом случае отражает какие-то внутренние потребности. Есть мнение, что например, анал отражает желание либо доминировать, либо кому-то отдаться вне зависимости от половой принадлежности.
МС: Так.
ЕК: Я думаю, тут легко объяснить, почему в России так с хентаем. Смотрите, у нас в одно время очень много, прям аномально много собирали мультики про рисованных животных. То есть пропорционально… например, супергеройских лент больше, чем в Штатах, особенно в 2000-х. Почему? Мы живём в России, у нас не сказка что климатически, что по другим моментам, а фильмы про говорящих животных дают возможность попасть в сказку. То же самое и с хентаем. Когда смотришь порно с хентаем, ты попадаешь в сказочку нереалистичную, тебе становится хорошо и легко.
МС: Во-первых, Тырин нашёл и сказал: «The word cuckold derives from the cuckoo bird». То есть про кукушку фактически, потому что подбрасывает своих этих самых…
ЕК: А!.. Слушай, глубоко.
МС: Да, вот оно как, оказывается. Какой хороший, глубокий жанр, если вы понимаете!..
ЮЛ: Кукушка никого на хер не кидает, по-моему.
ЕК: Тут единственный момент, что приглашают обычно к себе домой, в этом смысл, что это происходит ещё и дома у хозяина, что ещё более унизительно, они не в гости идут к негру…
ЮЛ: Типа, на семейном ложе и всё такое прочее.
ЕК: Да-да.
МС: На самом деле, мне интересно стало, у японцев тоже хентай?
ЕК: По-моему, кстати, да.
ЮЛ: У них выбора-то нет.
ЕК: И у китайцев тоже было. Там у всех азиатов…
ЮЛ: А китайцы японцев ебут…
МС: Самые искабельные термины 2018 — lesbian, hentai, milf, stepmom, japanese (внезапно).
ЕК: Почему milf и stepmom не вместе, это же одно и то же почти?
ЮЛ: Скорее всего, там идут родственные отношения, типа, намёк на ицест.
МС: Да-да.
ЮЛ: А milf — это просто milf.
МС: После japanese сразу вообще mom идёт, так что всё нормально.
ЕК: Ёпт.
ЮЛ: А это уже инцест.
МС: А анал, кстати, достаточно низко, он всё падает и падает, представляете?
ЮЛ: Да, анал потерял свои…
МС: Fortnite!
(смеются)
МС: Плюс 17232 места.
ЮЛ: Да, это ещё та порнуха. А как же PUBG?
ЕК: Причём такой рост сразу же.
МС: Никому он на хуй не нужен, этот PUBG.
ЕК: «Бомжи» ты сказал?
ЮЛ: PUBG. Бомжи, Евгений, да.
МС: Chinese, big tits, cartoon… Куколда, кстати, нет здесь вообще, так что ни хера подобного, нет здесь куколда. Joi. Что это такое?
ЕК: Я такого не знаю.
МС: Я тоже. Евгений, узнай срочно! Аниме, кстати.
ЕК: И Overwatch опустился на семь позиций.
МС: О!.. Да, его побил…
ЕК: ...Fortnite.
МС: Если есть Fortnite, кому на хуй нужен Overwatch?
ЮЛ: А почему это не входит в категорию gangbang? Что Fortnite, что…
МС: Не, может быть, Overwatch gangbang. Хорошо.
ЮЛ: Я думаю, скорее всего, люди просто ищут… Нет, вряд ли. Ну, с Overwatch понятно, они ищут, наверное, порнушные мультфильмы.
МС: Да, конечно.
ЕК: Так с Fortnite то же самое.
ЮЛ: А там разве есть персонажи?
ЕК: По-моему, да.
ЮЛ: Я точно знаю, что в Overwatch есть какая-то мифология своя со своими супергероями.
ЕК: А ты думал, это сюжеты типа «Голодных игр» в порнофильме?
ЮЛ: Хуй знает.
МС: Господи, на самом деле, по трафику так отстаём сильно, как стыдно-то. Мы там месте на 20 каком-то.
ЕК: По порно?
МС: Да. Ниже Аргентины, посмотрите. Это при том, что у нас интернет один из самых скоростных и развитых в мире. И доступных. То есть мы такие, типа: «Мэ». Может, на Pornhub… А, потому что зачем нам Pornhub, если Pornolab есть?
ЕК: Вообще у нас он забанен, если что. Без VPN.
МС: Не важно.
ЕК: Ты на Pornolab зайти, там всё хорошо.
МС: Ну да.
ЮЛ: Это же торрент.
ЕК: Ну всё равно это порно-трафик.
МС: Ой, «ВКОнтакте», там порнухи, говорят, до хера. Я не проверял.
ЮЛ: Говорят, да.
МС: Я не проверял!
ЮЛ: Давайте слезем с этой темы.
МС: Ладно, давайте. Lenivyapopa спрашивает: «Приветствую вас, любители котиков. Не кажется ли вам, что засилье комиксов напрочь убивает институт голливудских звезд? Ведь когда актёра берут на роль персонажа комиксов и он взлетает на как бы олимп, это 90% персонаж и только 10% сам актёр. Зрители прежде всего любят персонажа, а потом актёра. И вот актёр снимается 10 лет в комиксоидах, и его выпиливают, и вся карьера кончилась. Он не сможет поднять другие фильмы,уУ него просто нет опыта, он варился в песочнице, он проебал лучшие годы своей жизни на Человека-чего-там, и дальше только поездки по „комик-конам“ и сериалы, если повезет. После окончание „Мстителей“ сколько человек из основного состава останется плаву и не утонет?»
ЕК: По-моему, бред, потому что время киногероев уже прошло, сейчас персонажи гораздо более обширная штука, более интересная, то есть люди пойдут 50 раз смотреть на Бэтмена, даже если это очередная история становления, а не на… ну, не в такой массовости пойдут на актёра, который играл Бэтмена.
ЮЛ: По-моему, сейчас эта схема не работает, просто актёрам дают время поиграть в других проектах, то есть никто в Marvel не сидит…
ЕК: Конечно. Только Дауни-младшему насрать.
ЮЛ: Сложно представить себе такого актёра, который…
ЕК: У нас Скала только актёр… и то он, опять же, актёр-франчайз в том смысле, что у него все фильмы похожие по степени того, какого он персонажа играет и как он взаимодействует с ситуациями.
МС: Ну на это идут. Всем прикольно посмотреть на такого добродушного весельчака-здоровяка Скалу, и это нормально, это работает на семейную аудиторию, как показала практика, поэтому у него все фильмы, местами даже неожиданно собирают деньги. Местами охуеть как неожиданно. Сраный «Джуманджи». Всё, у нас вопросы закончились.
МС: Мы собирались после вопросов какие-то лайфстори. Давай, Евгений, расскажи, ты что-то хотел отбомбиться, по-моему.
ЕК: Да, я так… без негатива, я просто столкнулся с «М.Видео». Значит, мне прислал «Альфа-банк» на одну из моих карт промо-код на три тысячи рублей при покупке от десяти тысяч рублей. Мне как раз нужны были наушники беспроводные, они стоили 10 900, я думаю: «О, нормально...» Причём в «М.Видео» они не сильно дороже, чем во всяких интернет-магазинах. Пытаюсь заказать через сайт, при том, что я слышал, что сайт «М.Видео» стоит просто пиздец как дорого, там больше десяти миллионов евро со всеми лицензиями на Oracle, разработка и так далее, что у них он один из самых технологичных именно по разработке, продакшну и поддержке. Это давно, правда, было, но тем не менее, сайт, в принципе, у них, как мне казалось, работает всегда нормально. Хуй-то там. При попытке ввести промо-код он мне выдаёт ошибку сервера. Почему? Просто «Sever permission...»
МС: Ничего себе, отлично.
ЕК: Окей, потом я пытаюсь ещё и… до этого пытался очень долго восстановить свою учётную запись, которая через «ВКонтакте», которая требовала почту, потом телефон, потом мне прислало уведомление на телефон, и мне прислало уведомление на почту, я думаю: «Ёпт твою мать...»
МС: Извини, я перебью, меня что бесит в сайтах, которые авторизуются через какой-нибудь «ВКонтакте»…
ЕК: ...они требуют email.
МС: Далеко не все, вот если, например, на «КГ» ты регистрируешься через «ВКонтакте» — всё…
ЕК: Вот поэтому ты и денег не зарабатываешь на «КГ», потому что это обязательное требование всех площадок таких, по умолчанию у них даёт почту Facebook и Twitter, по-моему, насколько я помню, «ВКонтакте» можно в зависимости от разрешения приложения…
МС: Ну да, конечно.
ЕК: Но суть в том, что если ты отдал почту, они обязаны собирать для своей CRM-системы почты всех клиентов…
МС: И я собираю.
ЕК: ...для того, чтобы проводить рассылки и прочее.
МС: Так я просто не заставляю… ну, большинство сайтов не заставляет после этого дополнительного ещё и регистрироваться, я не вижу смысла регистрироваться через «ВКонтакте»…
ЕК: Если Facebook не отдал почту твою — всё, ты остался без почты. Нет, конечно, как клиенту мне тоже удобнее — нажал одну кнопку иноки соцсети и вошёл, но как бизнесмен я понимаю, что им это важно, но блядь, почему не сделать это нормально?! Почему ещё телефон требовать, смску? Короче, проебался я, думаю: «Ну ладно». Нажал просто «Оплатить на кассе». Приезжаю на кассу в магазин на «Электросиле». У них тоже не проходит промо-код, они смотрят: «Вам нужно от 15 тысяч».
ЮЛ: Здрасьте.
ЕК: Я показываю им… они мне: «Это же вам „Альфа-банк“ прислал? Это их публичная оферта...» Я, честно говоря, уже думал плюнуть и уйти и в «М.Видео» больше не возвращаться, но там действительно эти наушники стоили практически дешевле всех, мне там ещё кое-что нужно было, я думаю: «Так, ладно, что-нибудь возьму, подумаю, дома спокойно выберу». Мне всё равно нужно было что-то. Пытаюсь, значит… приезжаю домой, формирую заказ, добавляю игру какую-то и тостер (у меня как раз сломался), опять ошибка сервера. Думаю: «Ебать!..» Звоню в техподдержку, говорю: «Здрасьте, не могу провести у вас заказ». Говорит: «Давайте я попробую».
МС: Они такие: «От 20 тысяч».
ЕК: Не-не-не, она говорит: «У нас, оказывается, под звёздочкой в акции игры нельзя добавлять».
МС: Если вы добавите игры — ошибка сервера.
ЕК: То есть да, они, видимо, не сделали обработку ошибки, чтобы выдавалось, почему, просто ноунейм ошибка и всё. Я думаю: «Окей, давайте игру уберём». Мне нужен блендер, хорошо. То есть я уже понимаю, что меня подсадили на крючок, уже что-то да куплю, то есть я осознавал это, но мне действительно кое-что нужно было.
МС: Скидка большая была?
ЮЛ: Ну он же сказал, три тысячи.
ЕК: Три тысячи с десяти тысяч.
МС: Точно, точно.
ЮЛ: Теперь с пятнадцати.
ЕК: Ну да, но тостер и блендер-то мне тоже нужны. То есть не, я понимаю, что в данном случае уже манипулируют, что уже, проделав определённые усилия, мне обидно…
ЮЛ: У тебя уже есть мотивация.
ЕК: Да, я уже просто…
ЮЛ: Ты хочешь три тысячи и готов потратить пятнадцать.
ЕК: Да, именно. Психология…
МС: Я задам очевидный вопрос, но ладно, продолжай.
ЕК: Задавай.
МС: Почему ты в «Альфа-банк» не позвонил? Сказал бы: «Ребята, что за хуйня?»
ЕК: Слушай, я уже планировал это сделать. Потом, значит, мне говорят: «Нельзя игру добавлять». Я говорю: «Окей, давайте игру уберём...»
ЮЛ: Почему?
ЕК: Потому что у них акция не на все товары.
ЮЛ: Ах, ясно.
МС: Прикинь, они такие: «Нельзя добавлять Fortnite» — «Почему?» — «Потому что ненавидим, блядь, Fortnite».
ЮЛ: Или PUBG, да.
МС: «PUBG forever, for life!»
ЕК: Значит, она говорит: «А вообще у нас действует от девяти тысяч». Я говорю: «Девушка, подождите. В акции написано „от десяти“, на кассе мне сказали „от пятнадцати“, а тут, оказывается, „от пятнадцати“. Хорошо, блендер мне не нужен, давайте просто наушники и тостер» — «Хорошо. Ой, у меня тоже не получается провести заказ, тоже выдаётся ошибка. Вам завтра позвонят из техподдержки, ваш заказ подтвердят». Я думаю: «Окей...» Значит, мне звонят на следующий день, говорят: «Слушайте, да, вам девушка неправильно сказала, нужно всё-таки от 15-и».
ЮЛ: Ёж твою…
МС: Блядь!..
ЕК: Я думаю: «Ёб твою мать!» Я говорю: «Хорошо, давайте блядский тостер». Я уже запомнил даже код артикула товара. Короче, всё через жопу, но я приехал в этот магазин и забрал эти товары всё-таки, ещё на кассе у них проблемы были, параллельно какая-то тёлка тоже стояла на другой кассе и жаловалась, что у неё из интернет-заказа удалилась доставка, а доставку в итоге могут сделать только на три дня позже, чем она хотела. Я думаю: «Бля, чуваки купили „Эльдорадо“, купили Media Markt, по сути это единственный гипермаркет электроники...»
МС: Мгм, и не могут нормальный магазин сделать.
ЕК: «Юлмарт» в жопе, как известно, сейчас.
ЮЛ: Да?
ЕК: Они банкротились, они перестали работать круглосуточно, они сократили…
МС: Ты же видел, отделений позакрывалось…
ЕК: У меня рядом с домом раньше был «Юлмарт» круглосуточный, очень удобно…
МС: Тот самый, да.
ЕК: Да. А их много закрыли, на самом деле. При этом они отстроили эти огромные центры на «Пулково», ещё на «Севере», по-моему… Ладно, хер знает, что там такое, но как неудобно, господи!.. Я вот уже думаю, насколько всё-таки проще в каком-нибудь мелком интернет-магазине, где они привозят всё-таки всё это сразу же, без ебли мозгов, где нету… Я просто сам делал в том числе на «Эльдорадо» несколько механик, когда работал на предыдущей работе, я знаю, как это всё геморно делается, какое наследие у этих сайтов, то, что много лет разрабатывали их по водопадной системе, любые доработки превращаются в огромную проблему зачастую.
МС: Скорее всего, просто по хуй техподдержке, она не работает, кривая-косая. Наверняка не первый ты такой, кто столкнулся с такой проблемой, наверняка им уже рапортовали не раз, они просто: «Потом сделаем, по хуй».
ЕК: Короче…
ЮЛ: Это дело — проблема монополии, если нет конкуренции, такая херня выходит.
ЕК: Ну это и херово, потому что…
ЮЛ: С другой стороны, Евгений, смотри, такая монополия — и все бегут покупать в интернет-магазины, про которые ты говоришь.
ЕК: Кстати, мне кажется, я в «М.Видео» купил в первый раз что-то дороже игры какой-нибудь, обычно я покупаю…
ЮЛ: А (...) разве не продаёт ничего такого?
ЕК: Не, продаёт, там просто не было этого.
МС: Там меньше гораздо.
ЕК: Как и DNS, который компьютерный…
МС: Плюс (...) достаточно дорогой. Да, в «М.Видео» бывает достаточно дёшево. Единственное, ты такой терпеливый, охуеть. Я обычно в таких случаях, когда я прихожу, и меня прям наёбывают так откровенно по деньгам, я иногда, конечно: «Ай, ладно, так и быть», — но когда меня пытаются второй раз, я просто… даже если я понимаю, что я здесь куплю дешевле, я всё равно психую, говорю: «Пошли на хуй», разворачиваюсь и покупаю дороже.
ЕК: Я не такой принципиальный в этом смысле, мне…
МС: Я не то чтобы… я принципиальный, конечно, но у меня переключается в голове, я такой: «На хуй пошли, и всё». Я разворачиваюсь и ухожу. Ну не знаю…
ЮЛ: Тебе осталось только с «Альфа-банком» связаться и всё, вопросов не будет.
ЕК: Да уже хуй с ними, я уже купил всё, ладно, получил эту скидку в три тысячи сраную. Нет, я при этом сознаю, что «Альфа-банк» специально написал «10 тысяч», специально они сделали 15, чтобы… я не верю…
ЮЛ: С 15 ты не стал бы связываться.
ЕК: Да, а потому что…
МС: Позвони сейчас. Ну, не сейчас конкретно.
ЮЛ: Давай звони!
МС: «Здравствуйте, „Альфа-банк“. Какого, простите, хера?»
ЕК: Слушай, мне лень тратить на это силы, я уже всё сделал. Я говорю, в данном случае у меня нет особых эмоций, то есть для меня прагматичный подход в приоритете, чем бомбить на кого-то, выяснять отношения.
МС: Ну, принцип понятен, как у моего одного друга из Москвы, которому когда я говорил: «Что-то покупать в этом магазине… какой-то он подозрительный», он говорит: «Мне по хуй, я всегда покупаю по самой низкой цене, по самой дешманской, по самой хуёвой. Если привезут говно, я просто на месте посмотрю и обратно отправлю». Типа, я десять раз сэкономил…
ЕК: Это тоже имеет смысл. Я просто стараюсь изначально подходить так, чтобы меньше усилий тратить, чтобы была доставка, чтобы было дешевле и чтобы в совокупности это меньше моего времени потратило и денег, которые являются тоже… Бля, ладно, что-то заговариваюсь.
МС: Хорошо. У меня две-три истории короткие более-менее. Одна история как я чуть не помер реально, а две истории про мебель. Поскольку мы здесь купили новый стол, тот старый стол, который стоял из IKEA, стоял уже полгода, в принципе, он был не нужен, он тупо не помещался никак, начали думать, что же с ним делать, наверное, выставить где-нибудь, ну за сколько я его продам, мы покупали за четыре тысячи, условно говоря, продам я его за две максимум, может, даже за тысячу, а Маша увидела, что в IKEA, оказывается, можно товар возвращать в течение года, если они не были в использовании (читай: в активном использовании), в принципе, он был более-менее нормально, хотя ножки местами были потёрты. Я позвонил, узнал, в итоге я его упаковал, приехала доставка, и я фактически вернул его по изначальной стоимости минус 650 рублей за доставку, это, на самом деле, очень круто, но в качестве отместки мне сегодня пришёл шкаф, и он в одном месте треснутый. Соответственно, его приедут и тоже заберут, но вообще лайфхак насчёт того, что вы купили какую-то вещь в IKEA, год прошёл, а она в более-менее нормальном состоянии, её реально можно сдать обратно.
ЮЛ: Видимо, они не верят, что через год их мебель будет в нормальном состоянии.
МС: Ну, видимо, да. Как минимум в течение года… Вообще в других магазинах я такого не встречал ни разу, чтобы можно было в течение года мебель сдавать.
ЕК: IKEA достаточно френдли.
МС: Да, это хорошо. Посмотрим, насколько хорошо теперь с этим, потому что я сегодня позвонил, мне говорят: «Два варианта: первый — вы можете привести сами...» — а эта хуйня весит как пять я, мне кажется, то есть здоровая она. «Второй вариант — в течение 48 часов с вами свяжутся и разберёмся, что с ним делать». Скорее всего, заберут и привезут новый. Тем не менее.
ЕК: Я тоже ещё. По очереди. Я через «Авито» продавал барабаны и гитарную установку для Wii Guitar Herо, давно она у меня стоит пылится, я уже не знал, куда её деть, решил продать. А там ещё педаль не работала, выставил чисто символическую цену — за косарь. Видимо, недооценил — сразу же куча звонков и сообщений через «Авито». Причём я написал…
ЮЛ: Написал: «Педаль не работает»?
ЕК: Не, я вообще хотел её выкинуть, то есть просто чисто символически за тысячу, чтобы…
МС: Типа: «Давайте побыстрее».
ЕК: Да, кому-то надо. Я написал: «Только самовывоз». Я не хотел тратить время, чтобы всю эту херню везти, она даже в багажник еле влезает. Значит, пишет мне чувак один: «Здрасьте, а на Мальту отправляете?» Я думаю: «Блядь, иду с этим говном… заказываю какой-нибудь „СДЭК“ или Pony Express, парюсь, чтобы за тысячу рублей...» Не, понятно, что доставку он оплатил бы…
МС: Максимум в таких случаях, мне кажется, если ты говоришь: «Сами вызывайте ко мне, чтобы я просто сидел дома и ничего не делал».
ЕК: Разве что, да.
МС: То есть ты не отправил на Мальту человеку?
ЕК: Нет. Чувак забрал у меня.
МС: Хорошо. Ко мне недавно (опять история про Uber) приехал чувак с Uber, мало того, что я тут его пять минут бегал искал, здесь дорога короткая, она примерно семь минут занимает, и за семь минут мы чуть два раза в аварию не попали, два, сука, раза!
ЕК: Серьёзную?
МС: Достаточно серьёзную. Один раз он выезжал, поворачивал на светофоре налево, в нас чуть машина не вьебалась, потому что он: «Ой, что происходит?!» И едет машина, я такой: «Бля, тормози, тормози!» — он тормозит, и машина вот так вот проехала, то есть она врезалась либо в мою сторону, либо я не знаю, в какую, справа, это нихуя приятного. Это раз. Я уже такой: «Давайте, пожалуйста, аккуратнее». И он потом ещё на кольце умудрился тоже так же, только уже левой частью, подставиться под машину, я ему говорю: «Машина едет, вы что, не видите?» — он направо отвернул, такой: «Ой, что-то все так едут…» — не очень хорошо разговаривающий человек.
ЕК: Не славянин?
МС: Не славянин ни хера. Это был такой дедыч. Это дедыч, который прикольно... он сидит и тост какой-нибудь толкает: «Давным-давно в далёком-далёком ауле...» — вот в таком контексте он, наверное, нормальный и прикольный, как водитель он просто ни хуя не видит, что на дороге происходит, ни хуя не видит! То ли у него со зрением, то ли ещё что-то, то ли, может, он немолодой, такое тоже бывает. На хуй ты за руль сел?! Я после этого поставил кол, написал отзыв, мне, разумеется, через день пришла вот такая отписка от Uber, типа…
ЕК: «Больше к вам не приедет».
МС: Нет. Блин, я молюсь, чтобы компании крупные типа Uber, чтобы они поувольняли к хуям всех своих SMM-щиков и людей из техподдержки, чтобы просто писали… Вот мне не нужно… Мне пришло сообщение: «Мы с вниманием относимся к безопасности наших поездок. Мы проследим, чтобы...» — и вот такая хуйня, которая просто отписка, и я из неё ничего не понимаю, я хочу, чтобы мне прислали сообщение: «Этот пидор уволен» — всё.
ЮЛ: «Мы его убрали из системы».
МС: Да, одно сообщение.
ЮЛ: Ну ты понимаешь, что из-за одной жалобы не будут человека убирать из системы.
МС: А как угодно, напишите мне это, напишите.
ЕК: А, то есть соврать, чтобы ты успокоился?
МС: Не-не-не, понимаешь, это значит: «Мы приняли меры...» — это тоже может означать, что его уволили, а может означать…
ЮЛ: «Понизили рейтинг».
МС: Что угодно напишите, просто бы это звучало по-человечески и коротко, а не вот эта вот хуйня.
ЮЛ: Не, понимаешь, им нужно быстро отреагировать, поэтому такая отписка и идёт, а с ситуацией же нужно ещё разобраться.
МС: Если бы они после этого присылали…
ЕК: Ну так смотри, здесь… постановление суда, какой-нибудь внутренний документ…
МС: Не-не-не, слушай, например, «Яндекс» иногда так и делает, когда я писал в «Яндекс» на водителей, мне говорили: «Мы разобрались в ситуации, водителю понижен рейтинг». Всё, там два предложения. Uber постоянно эту хуйню пишет, эту простыню, то есть это, в принципе, сейчас одна компания, по большому счёту, и всё равно они такие: «А, это Uber — простыня! А, в „Яндексе“ заказывал? Ну, напишем по-человечески».
ЕК: Да не, я думаю, там разные поддержки.
МС: Да, согласен, та поддержка нормальная, эти — долбоёбы.
ЮЛ: И, скорее всего, другой подход просто.
МС: Ну да.
ЕК: А представляешь, там была бы такая статусная схема, где тебе показывают всё, что происходит с этим водителем следующие пять лет.
ЮЛ: А потом присылают фотографию, где его пять милиционеров бьют по пяткам. Такой: «У нас людей пытают». Миша такой: «Не-не-не, это моего водителя Uber, он заслужил».
МС: Да, конечно, конечно.
ЕК: Или там фотки, как его депортируют в Таджикистан.
МС: Отлично! Отлично! Пожалуйста, сделайте это.
ЮЛ: И его голодающая семья… и Миша такой: «Хе-хе-хе!..»
ЕК: Да-да.
МС: «Соси хер, пидор!» Я только за такой подход.
ЕК: Это тянет на скетч, действительно. Злобный Миша, водителя увольняют, семья голодная, сидит в костре…
МС: Нет, для этого, конечно, должен быть…
ЕК: Около костра.
ЮЛ: Это, скорее всего, сюжет следующего фильма Быкова.
ЕК: Да-да.
МС: Не-не-не, для этого я, конечно, должен быть V.I.P.-клиентов, а мне, учитывая, что я на экономе катаюсь, должны, в принципе, писать отписки: «Отъебись, ты заплатил 80 рублей».
ЮЛ: «Пошёл на хуй».
МС: Это тоже было бы забавно.
ЮЛ: «За маленькие такие поездки — иди в жопу».
МС: Согласитесь, было бы круто…
ЮЛ: «Ещё претензии...»
МС: Да-да, было бы круто, если бы они говорили: «За такую поездку мы претензии не принимаем вообще».
ЕК: И ты понимаешь, когда заказываешь эконом, что тебя ждёт.
МС: Да-да, тебя могут хуями обложить, ещё что-то…
ЮЛ: К тому же это на Uber, где машины, прямо скажем…
МС: Конечно, конечно.
ЮЛ: Он хочет, чтобы за минимальную цену его ещё и не убили.
МС: Именно речь о том, что они обещают за минимальную цену полный комплект. А не нужно пиздеть! Расскажите, как всё будет на самом деле.
ЕК: Да, работа с ожиданиями клиента.
ЮЛ: Тариф «Суицидальный».
МС: Да-да-да!
ЕК: Дёшево, но сердито.
МС: Давно мы говорили: «Джихад-такси». По-моему, это нормально, это звучит.
ЮЛ: Да, ты садишься и понимаешь, что человек не знает русского, не знает города, скорее всего...
МС: Лево путает с право.
ЮЛ: Скорее всего.
МС: Газ путает с тормозом.
ЮЛ: Да-да.
МС: Всё понятно.
ЮЛ: Может, плохо видит, плохо слышит и плохо говорит, зато платишь минимальную цену, ты целенаправленно рискуешь своей жизнью за маленькие деньги, потому что дурак такой, тариф «Пидорас».
ЕК: «Жалкий пидорас».
МС: «Нищеброд», да. Не, я считаю, нужно сделать слайдер такой, когда выбираешь водителей, например, когда 80 рублей тариф, то водитель у тебя долбоёб, а нормальные водители начинаются от 150-и, а элитные уже 300.
ЮЛ: Правильная тема, чем ниже у него рейтинг, тем меньше ему платишь.
МС: Просто объясните мне сразу, что ко мне приедет долбоёб, слепое мудило, ну я ж спасибо скажу.
ЕК: Честная капиталистическая система.
МС: Конечно, конечно!
ЮЛ: То есть Миша переживает не потому, что его чуть не убили за 80 рублей, а потому, что его обманули.
ЕК: Да-да!
ЮЛ: В его лучших ожиданиях.
ЕК: Ожидания клиента — это очень важно.
МС: Да. Uver, возьмите на заметку. Серьёзно.
ЮЛ: Хуйубер. Я тоже по мелочи скажу. Я тут по воле случая столкнулся с бесплатной медициной. Мне нужно было не для себя оформить больничный листок, и я понял, что в центральной клинике, разумеется, исполняют не медицинскую функцию, а функцию бюрократическую исключительно, они занимаются больше бумагами, чем лечением людей.
ЕК: Конечно.
ЮЛ: Участковый врач, конечно же, не ходит, поэтому нужно идти в поликлинику, там есть электронная очередь, есть в принципе, но она ни хуя не работает, бабушки не понимают её принципа, они всё равно щемятся в окошко, и ты говоришь: «Извините, у меня номерок», они такие… им насрать.
ЕК: Я с ноги обычно заряжаю.
МС: Евгений, ну ты ж пиздишь, ты как у Uber.
ЕК: Не-не, я обычно как бабка тоже залезаю: «Можно спросить?»
ЮЛ: А!.. Это потрясающе, да. Особенно здорово, когда поднимаешься к терапевту, там пятеро человек, которые: «Нам тут всем только спросить!»
ЕК: Или когда ты стоишь со спущенными штанами, и бабки заходят «только спросить».
ЮЛ: Не-не, это я… для таких вещей я не хожу… Я просто снимаю штаны. Ладно. Разумеется, если ты стоишь в очереди с бабушками, ты, разумеется, узнаёшь историю всех их болезней, поэтому мне кажется, что… Во-первых, мне пришла в голову, что бабушкам нужно основать свою социальную сеть, которая должна называться «Болячка» или «ВОчереди», как-то так вот.
ЮЛ: Так есть такая — «Одноклассники» называется.
ЮЛ: Ну не-не-не, там слишком…
ЕК: Через двадцать лет.
ЮЛ: Да, они должны быть… Сеть, которая полностью посвящена вот болячкам, чтобы бабушки собирались и рассказывали про свои болезни, вот такая должна быть социальная сеть.
МС: «На лавочке».
ЮЛ: Да. Там пришла женщина передо мной, которая начала говорить: «Ой, у меня был инсульт, после инсульта я вообще ни хера не помню. По-моему, я сегодня сюда приходила. По-моему, с врачом я уже разговаривала. Может, и не разговаривала, я ни хуя не помню...» И мне самому стыдно за свою мысль, мне просто стыдно, серьёзно, я подумал: «Хорошо, что ты хоть помнишь, что у тебя был инсульт». Это тупая шутка подкаста.
МС: Хорошо, ладно, хотя бы ему стыдно.
ЮЛ: Не, самому стало плохо, когда я так подумал, а с другой стороны, я подумал, что если бы она забыла, что у неё был инсульт, возможно, было бы хорошо, она перестала бы переживать.
МС: Может, наоборот, плохо было бы?
ЮЛ: Не суть важно.
ЕК: Дело в настрое. Если ты не знаешь, что ты болеешь, ты здоров.
ЮЛ: Не надо никому в больничке рассказывать историю своей болезни, во-первых, потому что в данный момент я нахожусь в стрессовой ситуации, мне не хочется здесь быть, вокруг меня находятся люди пожилого возраста, которые мне напоминают, что скорее всего, через некоторое время окажусь в их числе, ситуация мне совершенно не нравится, а она, блядь, рассказывает мне ещё… У меня уровень эмпатии в данный момент на уровне нуля, ниже плинтуса, поэтому, сука, не рассказывай мне про свои болезни, я ничего, кроме «так тебе и надо, блядь», я не испытываю, и мне самому за это стыдно, мне из-за этого плохо, но я же не рассказываю вам о своих проблемах, не надо мне рассказывать о своих, поэтому…
МС: Тру стори.
ЮЛ: Пускай у вас будет своя социальная сеть…
ЕК: Слушай, вообще, в продолжение твоей темы, я тут в платную клинику ходил по своим вопросам и задумался. С одной стороны, ты прав, бесплатные клиники, которые государственные, которые не нацелены на зарабатывание денег, а на исполнение формальных обязательств…
ЮЛ: Бюрократизм, да.
ЕК: Я там проходил обследование полгода назад, я тогда, конечно, заебался ходить, потому что приходишь, записываешься к терапевту, терапевт тебя записывает к другим, к другим ходишь раз в две недели, потому что очередь, ещё на всех врачей можно получить талончики через интернет, некоторые только через запись, то есть ты стоишь в очереди, чтобы пойти к терапевту, который тебя записывает в другие очереди. Это, конечно… мне нужно было физиотерапию пройти, я в итоге забил, потому что очень неудобно по расписанию, зато бесплатно. Тут, значит, пошёл по другим вопросам в платную клинику, и там у меня такое ощущение, что меня пытаются наебать постоянно…
ЮЛ: Там хотят побольше денег с тебя, конечно…
ЕК: Конечно, я понимаю, что это… Пытаются наибольшее количество дорогих препаратов, которые покупают они…
ЮЛ: Наибольшее количество дорогих анализов. Типа: «Давайте и по этому пройдёмся. Почему бы и нет?»
МС: «Давайте процедурку сделаем».
ЕК: А я ж не разбираюсь, ну да, я хочу полную информацию получить, я в медицине вообще ничего не понимаю, я на всё соглашаюсь, потом счёт на 42 тысячи.
ЮЛ: «Давайте мы вам палец в жопу засунем».
ЕК: Да-да.
ЮЛ: «Почему нет?»
МС: Сразу подумал про то, что в жопу что-то засунут.
ЕК: Конечно, конечно. И вот думаешь, как быть… У меня, кстати, то же самое с автомобилями, я вот… мне не очень интересна тематика автомобилей, хоть я и водитель, я приезжаю каждый раз в автосервис и думаю: «Бля...» Там вот подвеску смотрят, скажут: «Всё в пизду». И как я проверю? Ну да, я могу посмотреть, сделать вид, что…
ЮЛ: Они такие: «Видите „в пизду“?» — «Да...»
ЕК: Да, я такой: «Да, наверное, в пизду».
ЮЛ: А лучше ещё сделать умный вид: «Да, вы, наверное, правы. Да, вижу, что в пизду… ага».
МС: Не, может, всё-таки: «А вы уверены? По-моему, нет...»
ЮЛ: «В пизду».
ЕК: Я даже не знаю, как стойка амортизатора выглядит.
МС: По-моему, в хуй, да…
ЮЛ: Евгений, это всё просто объясняется. Во-первых, потому что в большинстве своём врачи сами не знают, что и как работает, поэтому требовать от тебя знаний того, как себя вести…
ЕК: Короче, из этого делаю единственный вывод логичный…
ЮЛ: Не болеть.
ЕК: Ну это понятно. Я говорю, это не только это, это и стоматология, и машины, и здоровье, и вообще всё остальное. Надо идти в места, где работают какие-то твои знакомые, которые могут хотя бы…
ЮЛ: Ну это называется горизонтальные социальные связи.
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Ты должен идти… Это даже не потому, что… вот раньше все ходили по знакомым, просто потому что по знакомым лучше будет обслуживание, сейчас-то просто этим людям больше доверяешь.
ЕК: Да, в итоге только так и получается.
МС: Или нужно найти себе каких-то врачей по каждой специальности и к ним стараться ходить. Типа, ты к кому-то сходил… Я ходил к ЛОРам — периодически не очень, сейчас я пошёл к ЛОРу нормальному, как мне показалось, которая мне не напрописала сразу же 25 тысяч лекарств, которая мне более-менее помогла с проблемой, теперь я записал её имя, буду к ней ходить. Может быть, по другому я буду в другую клинику ходить абсолютно…
ЮЛ: Да, с врачами так, сначала одно мнение, потом другое мнение.
МС: Ну да. Тут Тырин написал: «Сел в „Яндекс“, еле говорящий кавказец ни с того, ни с сего задаёт вопрос: „Ты гей?“. Я отвечаю: „Нет“. Потом следующий вопрос меня убил: „А ты водишь баб домой ебаться?“»
ЕК: И что Владимир Тырин ответил на второй вопрос?
МС: Кстати, хороший вопрос. Наверное, сказал да.
ЮЛ: С какой целью интересуетесь?
МС: Да. Типа: «А где ты живёшь?»
ЕК: Он нас, судя по всему, слушает.
МС: Да, конечно. «Мне один раз стоматолог в платной посмотрел на коронки и сказал: „Нужно светлее“ — и полностью поменял бесплатно. За четыре коронки оплатил две тысячи рублей за работу мастера, коронки ещё...» Ни хера себе!
ЮЛ: Бывают приятные люди.
МС: Да.
ЮЛ: Ох… всё, наверное? Мы лайфстайл-блок закончили.
ЕК: Да.
ЮЛ: Он всё более и более старпёрский становится.
МС: Знаете, что такое joi? Jerk off instructions.
ЮЛ: Это ещё зачем?
ЕК: Дай догадаюсь. Это когда тебя унижают и заставляют всякую хуйню делать.
МС: Нет, это девушка объясняет, раздевается и всякое показывает и говорит: «Вижу у тебя в трусах большой член, доставай его, подёргай его...»
ЕК: А, то есть это положительное?..
МС: Да, именно вот: «Дрочи вот так». Тебе зачем-то объясняют, как дрочить.
ЮЛ: Не, возможно это мотивационное… она говорит: «Вижу твой огромный хер». А ты такой: «Да, он огромный!»
МС: Тырин ответил: «Вах, к себе не пущу».
ЕК: Так он женщиной был? Я видел такую игру… ну как игру, серию фильмов, называется, по-моему, Cock Hero, короче, смысл в том, что там показывали видеоряд разных клипов под ритмичную музыку, нужно под неё дрочить с разной степенью интенсивности, побеждает тот, кто кончает последним.
МС: Интересно.
ЮЛ: Это какое-то японское шоу.
ЕК: Не-не, это была нарезка американских фильмов.
ЮЛ: Ну понятно, пародия на Gutar Hero и всё такое прочее.
ЕК: Да.
ЮЛ: Ритм-игра, понятно.
МС: Да, у нас лайфстайл закончился, я надеюсь.
ЮЛ: Слава богу.
МС: Давайте к кино перейдём. Мы посмотрели… я посмотрел один всё-таки, вы посмотрели два.
ЮЛ: И я ещё один посмотрел.
ЕК: Давай «Паука» в следующий раз.
ЮЛ: Я не про «Паука», я про фильм Bodied, который про рэп-баттлы, который спродюсировал Eminem, он релизнулся и оказался…
МС: Ну и что?
ЮЛ: Про него надо рассказывать?
ЕК: Давай расскажи.
ЮЛ: Короче, проблема…
ЕК: Ещё раз, как называется?
ЮЛ: Bodied.
ЕК: По-русски как?
ЮЛ: Я не знаю, извините.
ЕК: На сервисах вышел?
ЮЛ: Да, на сервисах.
МС: Тогда понятно.
ЮЛ: Его сделал, по-моему… по заказу YouTube Premium, поэтому сейчас можно где угодно скачать. Я помню не то что жалобу Михаила насчёт «8 мили», что слишком много драмы и слишком мало рэп-баттлов.
МС: Разве?
ЮЛ: Ты говорил, было бы хорошо, если бы рэп-баттлов было бы побольше.
МС: Не, я не жаловался, мне понравилась драма, нормальная.
ЮЛ: В общем, это фильм исключительно про рэп-баттлы. Ну, Eminem продюсер…
МС: Годные?
ЮЛ: Рэп-баттлы там вполне себе годные, в принципе, драма тоже неплохая.
ЕК: А Гнойный там есть?
ЮЛ: Да, два гнойных. Там главный герой — молодой мальчик белый, который входит в эту рэп-структуру, в рэп-баттлы, и там о том, что с ним дальше происходит.
МС: Я боюсь представить.
ЮЛ: Да-да. Ну и вот, просто в данный момент, здесь нет никаких историй про его тяжёлую жизнь, про его маму, это не сделано по жизни Eminem, короче говоря, не про завод.
МС: Шкаф он не…
ЮЛ: Да, ничего такого. Тут всё, что делают белые люди вне рэп-баттлов, — они обсуждают, насколько они не расисты… в общем, тут сложно… Я испытываю некоторые проблемы, чтобы взаимосвязь увидеть. Или рэп-баттлы — это такая отдушина, потому что там приходит белый человек и просто начинает пиздеть на азиатов, на негров, на всех, короче говоря, выплёскивает весь свой негатив, что он о них думает, потом, в конце концов, главному герою это прилетает обратно, вирусный ролик выходит, и он там гнобит корейца на рэп-баттле, и сразу выясняется, что он гомофоб и всё такое прочее. В общем, или просто показывают, насколько сейчас поколение белых молодых людей зажатое, сколько в них гнева, просто потому что они не могут сказать, что на самом деле думают, а для главного героя, я говорю, это такая отдушина, потому что из него так прёт по полной программе… со страшной силой, со страшной силой! В этом, видимо, сюжетный посыл повествования, а всё остальное — нормальное, интересное отношение… как теми же самыми рэп-баттлами занимаются чернокожие, которые вполне себе устроены нормально, а корчат из себя гэнгста и всё такое прочее…
МС: Это как раз очень похоже на «8 милю», там помнишь…
ЮЛ: Тут тоже такой персонаж есть, который гэнгста типа, а он видеоигровой разработчик, собственно. Потом у него есть рэп-баттл, где он его фактически разносит по играм.
МС: Отлично.
ЮЛ: «Я в твой подружке, в её „тетрис“ засунул свой „солид снейк“», как-то так, очень забавно. То есть знание английского обязательно, чтобы этот фильм посмотреть. И драма хорошая в этом плане, и актёрская игра хорошая, и рэп-баттлы хорошие. В общем, это такая версия «8 мили», где абсолютно нету семейности и личностных разборок, здесь социальное и юмористическое.
МС: Окей, звучит неплохо.
ЮЛ: Я посмотрел, по-моему, 1:50 идёт, очень хорошее, вполне себе приемлемое кино.
МС: Хорошо. В итоге продано, когда-нибудь посмотрю.
ЮЛ: В общем, рекомендую тем, кто этими вещами интересуется. В кино, разумеется, это выглядит гораздо интереснее, чем вот эти вот рэп-баттлы, на которых Гнойный vs. Саня Мармеладова и Oxxxymiron, потому что тут и срежиссировано хорошо, и визуальные находки есть, когда главному герою мысли всякие приходят, как человека гнобить, иконочки у него выплывают. В общем, и режиссура хорошая, разумеется, в жизни реальной так не происходит, как показывают в кино, в кино гораздо лучше.
МС: Само собой.
МС: «Аквамен»?
ЕК: Да.
МС: Мы записали «Подкаст на колёсах», даже два — и по «Аквамену», и по «Бамблби», сказали изрядно, поэтому сейчас, наверное, вкратце.
ЮЛ: Ощущение от фильма не понизилось…
ЕК: Я вообще забыл про него уже.
МС: Если без спойлеров, то «Аквамен», на наш взгляд, средний очень фильм, в котором хороший экшен местами, периодически, в принципе, качественная картинка, хотя местами спецэффекты слабенькие видны, отличный саундтрек, я дома поставил, переслушал — да, местами заимствования у Жара в прямом смысле, в хорошем, это не подпиздили, это оммаж, очень видны, и про это Ван говорил, что он хотел, чтобы саундтрек был у Жара, Вангелиса и…
ЮЛ: Потому что в душе он снимал «Бегущего по лезвию».
МС: Видимо, так.
ЮЛ: «Аквамен» должен был идти три часа…
МС: Да, причём там очень хорошие заимствования, не просто из одного альбома, а явно для разных сцен выбирали из разных альбомов Жара, я как большой знаток это прям видел, я такой: «Блин, это из Revolutions! А это ещё откуда-то...» Ну, отлично.
ЮЛ: По сюжету это банальный ориджинс, который главному герою не особо нужен был, потому что про него было уже всё известно благодаря двум фильмам до этого. Это такое зеркальное отражение фильма «Тор» — про главного героя, который ищет нужный ему артефакт, чтобы победить, но если, например, у Marvel была история персонажа от боевитого мужика огромного до гуманиста в конце, который не стал стремиться к власти, вернее который хотел власть, но не знал, что с ней сделать, как распорядиться, здесь никакой такой истории нету, здесь человек просто сначала не хочет, а потом эту власть берёт. Для меня был бы интересный сюжетный момент, если бы Аквамен никогда не был бы в Атлантиде, и весь фильм был посвящен тому, как он участвует в избирательной кампании против… в общем, чтобы он познавал другой мир, а этот другой мир познавал бы его, а тут всё очень просто, упрощено, типа: «Ты получаешь трезубец, и все люди тебя принимают, что ты король, и всё, у тебя есть вот эта херотень». Злодей так себе, что Ocean Master, что Чёрная Манта, ещё хуже…
ЕК: Вообще откровенно говоря, эту линию можно было безболезненно убрать, она, конечно, дала пару экшен-сцен, одну, наверное, хорошую, прям хорошую очень на Сицилии, но если убрать всю линию про этого негра, то на основную историю про становление Царевича это вообще никак не повлияет.
ЮЛ: Там какие-то проблемы испытываются с экспозицией, с объяснением, потому что они появляются в самый ненужный момент, начинаются диалоги, частые флэшбэки, чтобы рассказывать, как Валко тренировал Аквамена, ну и… скучно.
МС: Диалоги в «Аквамене» преимущественно мрак, они пафосные, тупые, что пиздец…
ЕК: И несмешные.
МС: Как правило, несмешные. Ну нет там смешных… Блин, у Аквамена было реально шуток и каких-то смешных моментов в других фильмах, ну серьёзно, в предыдущих.
ЕК: В «Лиге справедливости».
ЮЛ: Он был более смешным в «Лиге справедливости».
МС: О чём и речь.
ЮЛ: У него вот этот момент, когда он сидел на лассо Чудо-женщины…
МС: Да-да, это было хорошо. Опять же, у меня вопрос, всё-таки это, наверное, вина Вана, ну смотрите, у него, в принципе, фильмы — этот и «Форсаж» — похожи, он либо сам их так выбирает, потому что это зрелищный экшен, тупой сюжет, как правило…
ЕК: И очень много смены мест действия.
МС: Это раз. И много пафоса. То есть просто в «Форсаже», видимо…
ЮЛ: ...он выглядел смешно, сам по себе выглядел смешным, потому что это...
МС: А здесь он просто выбешивает местами, ну серьёзно.
ЕК: Да не, он здесь скорее никакой, то есть какого-то послевкусия характера Аквамена, то есть, знаешь, ты посмотришь какой-нибудь другой супергеройский фильм, те же марвеловские, ты сразу ощущаешь на интуитивном уровне какую-то систему ценностей Старка, Капитана Америки, Тора даже, то есть ты как-то воспринимаешь его как личность, я вот сейчас, если как-то экстраполировать на какие-то другие поступки за рамками фильма Аквамена… ну, во-первых, это неинтересно даже совершенно; во-вторых, я этого персонажа не понял.
ЮЛ: По идее, у него должна быть… он должен быть рубахой-парнем, таким общедоступным героем, он не должен быть божественным, как, например, Бэтмен, Супермен или Чудо-женщина, в этом-то и главная фишка, даже говорили, что он такой супергерой, с которым можно выпить пивка, даже эта сцена есть одна в фильме, но по-другому это никак не отражено самом вообще никак, это на его поведении никак не сказывается, что он рубаха-парень, кроме того, что он Джейсон Момоа, он сам по себе рубаха-парень.
МС: Эмбер Хёрд в него влюбляется вот потому что. Вот она появляется, видит его… ну потому что он Джейсон Момоа, видимо. Она такая: «О, о!..»
ЮЛ: Сначала: «Имбецил, дурак...»
МС: А потом: «Охуенный, охуенный, классный чувак».
ЮЛ: «У него такой трезубец».
МС: Мы ходили, много людей было, была Машина подружка, она такая: «На всё насрать, там Джейсон Момоа такой» — видимо, реакция такая же была, так что нормально, у Эмбер Хёрд, типа: «О, Момоа!.. Не важно, что он говорит. Важно, как он выглядит!»
ЮЛ: Насчёт диалогов — это сложно понять, особенно когда идёт диалог между Атланой и смотрителем маяка, типа, под водой… «В океане вода уносит слёзы, а здесь они обжигают сердце...»
МС: Что за хуйня?! К чему этот пафос, включившийся на ровном месте?
ЕК: Слушай, мне кажется, мужик, который живёт на маяке, должен быть таким красноречивым, он должен бухать всё время…
МС: Потом его показывают, он только и делает, что бухает.
ЮЛ: А должен был он отловить симпатичную блондинку (Николь Кидман), она должна была проснуться уже беременной.
МС: Или так.
ЕК: Чего?
МС: Не-не…
ЮЛ: Чего?.. Он должен был… Видит тёплое тело — раз! — и всё.
МС: В этом смысле. А диалог должен был выглядеть так: «Под водой океан смоет слёзы» — «Что?»
ЮЛ: Да-да. «Отсосёшь на прощание?» — что-нибудь в этом роде, как-то так.
МС: «Отстрочишь минет на прощание», да?
(смеются)
ЮЛ: Это было бы забавные… У нас тут есть... Нам может Сарик Андреасян помочь, он тоже посмотрел «Бамблби» и «Аквамена», про «Аквамена» он пишет: «„Аквамен“ на сегодняшний день лучшее творение вселенной DC. Мощное визуальное пиршество с очень простым и понятным сюжетом о семейных ценностях и дружбе. Жаль, что практически нет юмора, но опять же, для вселенной DC даже такое количество — это прорыв».
МС: О боже.
ЕК: Слушай, Сарик Андреасян пишет как плохие обозреватели в газетах начала 2000-х, такими клишированными фразами и канцеляритом, то есть он немножко в эволюции… То есть раньше он писал: «Я тебя уебу… отсоси ты и все твои комментаторы...»
ЮЛ: «Ларс фон Триер снимет тебе...»
ЕК: Сейчас он перешёл от быдло-неграмотности к формальному канцеляриту, то есть возможно, через год — через пять он станет…
МС: Сможет выражаться как человек, да, ты хочешь сказать?
ЕК: Будет писать как Юра, в смысле хорошо.
ЮЛ: Спасибо, Евгений.
МС: Да. Тут Тырин пишет: «Чёрная Манта — чистый Стэйтем из „Форсажа“, только Ван не понял, что Стэйтем работал за счёт образа и харизмы, а негр отвратный актёр». Кстати, да. Он реально себя ведёт как Стэйтем, он такой суровый, крутой, типа: «Так, ну-ка возьмите это, положите туда!» Вот реально у него повадки именно такие, как у Стэйтема, но Стэйтем реально смешной, он реально харизматичный, а это какой-то хуй с горы. Тоже Тырин подмечает, что актёрская игра очень так себе, а ещё постоянно крупные планы, ну постоянно, типа: «Посмотрите, как особо не играет Николь Кидман, и Дефо тоже особо не играет, они такие...»
ЮЛ: К тому же это всё под водой.
МС: «Нормально, а, заебись...»
ЮЛ: Денежный чек…
МС: «Где мой, сука, блядь, денежный чек?»
ЮЛ: Зато про «Бамблби» он пишет: «Отличное семейное кино о дружбе и преданности, достаточно и юмора, и экшена. Сюжет, безусловно, детский, но ближе к подростковому, думаю, до семи лет смотреть ещё рано, а после — рекомендую».
ЕК: Господи, вот опять…
МС: Дельно пишет.
ЕК: Опять какая-то… господи, почему он так странно пишет? Это же не Сарик.
МС: Скорее всего, не он, скорее всего, за него…
ЮЛ: Да нет, инстаграм он сам ведёт, я думаю, да. Слушай, он просто мысли пишет, ему не нужно…
ЕК: Просто чувствует.
ЮЛ: Нет, ну а что такое? Он свою мысль донёс, ему не нужно было здесь как-то…
ЕК: Да ладно, хрен с ним, с Сариком, я согласен с тобой, в принципе. По поводу «Бамблби», пожалуй, тоже соглашусь, меня «Бамблби» (я говорил это в «Подкасте на колёсах»)... всё хорошо в нём так-то, это ностальгия по 80-м, это милый сердцу…
ЮЛ: Давай скажем, что это восстановление девственности «Трансформеров».
ЕК: Кино-Трансформеров, да-да, это дизайн прямо оттуда.
ЮЛ: Из G1.
ЕК: Да-да-да. Действие в 80-х тоже происходит, милые отношения, хотя, конечно, вот эта… хотел сказать «любовная линия между Бамблби и девочкой»… Не, понятно, она такая миленькая, приятная, но она, конечно… мне скучно было.
ЮЛ: Её не хватает, чтобы она вытянула целый фильм.
ЕК: То есть она предсказуема очень, то есть мы уже миллион раз видели такие истории, она меня не зацепила. То есть я вижу, что объективно всё хорошо, но никаких эмоций я не испытал. Трансформеров на весь фильм три по сути — два Десептикона и один Бамблби, остальные…
ЮЛ: Плюс начальная сцена на Кибертроне, где… Они периодически туда возвращаются…
ЕК: Там один раз возвращаются, оба раза минуты три-четыре, наверное.
ЮЛ: Там ещё момент, когда у неё были приходы, когда он начинал вспоминать, что было с Оптимусом Праймом, там тоже… Там есть вкрапления такие небольшого экшена…
ЕК: Они очень приятные, но их мало.
ЮЛ: Ты имеешь с Майклом Бэем, когда…
ЕК: Я и говорю, я пришёл домой после этого фильма…
ЮЛ: Человек сдерживает себя, он понимает, что должна быть грань, а этот человек не сдерживает себя: «Какие грани?»
МС: «Я их взорву к хуям, эти грани».
ЮЛ: Вот дорожка, я её вынюхал.
ЕК: Да-да, я пришёл, ввёл в запросе в YouTube-клиенте на телеке…
ЮЛ: «Куколд».
ЕК: Не-не-не, это я потом сделал. «Transformers 4K 60fps», включил на весь экран сцены, где динозавры ебут Десептиконов, потом где яйца… потом огромный червь среди небоскрёбов Чикаго, погоня, которая снята частично сценами из «Острова», фильма Майкла Бэя, это круто, это круто.
ЮЛ: А это мило, а это круто именно в формате YouTube-ролика, ты смотришь, тебе хватает…
ЕК: Да, я согласен.
ЮЛ: А если тебе пихают майклбэйвщину пять фильмов… да даже просто когда исчез эффект новизны, когда Майкл Бэй совершенно потерял чувство меры и стиля…
МС: Связь с реальностью.
ЮЛ: Да, и когда это идёт уже два часа, даже больше, то это с этим уже большие проблемы. А здесь… я тоже считаю, что «Бамблби» два часа не нужно, ему нужно было идти полтора, потому что нужно было… более компактнее эту драму с девочкой, у которой умер отец, она не может ужиться с новой семьёй, она строит машину, чтобы с отцом иметь большую связь, получает Бамблби, хочет уйти, а на самом деле потом остаётся, бойфренд у неё появляется… да, это всё до такой степени банально, но это просто такая рабочая схема для этой истории, которую они хотят рассказать, ну живи или не живи с этим.
ЕК: С другой стороны, действительно, ты прав по поводу девственности, что мы теперь перестанем… не понятно, как он соберёт, и не понятно, что будет с этими фильмами дальше, но в любом случае через четыре — через пять лет серию перезапустят.
ЮЛ: Ну да, они же хотели возвращать расширенную вселенную с игрушками, чтобы там были G. I. Joe, чтобы там были M.A.S.K., кто-то ещё и Трансформеры, то есть может быть, это будет расширенная вселенная.
ЕК: Тем более основные бабки они зарабатывают с игрушек, а не с фильмов, поэтому никуда от нас Трансформеры не денутся, значит всё-таки они могут быть не такими, как у Бэя.
ЮЛ: Да, нам это показали, и это работает… Опять же, если вы любите пресловутую ламповость, которую все очень хотят, то «Бамблби» эта самая ламповость и есть, потому что там играет весь бурный хиток 80-х, лучшие песни, которые только есть, даже впиндюрили You’ve Got the Touch, известную тему трансформеровскую.
ЕК: Мгм. Это было в полнометражке, титульная песня.
ЮЛ: Она была и в мультфильме потом тоже, да. Что сказать?.. Сказать про этот фильм что-то ещё достаточно затруднительно, мне, на самом деле, экшен понравился, мне даже…
ЕК: Не, он обстоятельный, там нормально показывают, хотя последняя битва в темноте, что мне не очень зашло, хотя с самолётом, который то ли Старскрим, то ли похожий на него…
ЮЛ: Да, вначале который был.
ЕК: Очень круто.
ЮЛ: Хорошая была драка. Нет, здесь весь экшен очень хорошо показан, многие люди жаловались, что у Бэя мешанина и слишком подвижная камера, здесь с этим никаких проблем нету, Бамблби раздаёт люлей по полной программе.
ЕК: Но при этом персонажи Трансформеров всё такие же уебанские, то есть показывают Десептиконов двух по сути, по сути двух злодеев фильма — ну бля, они такие тупые, у них диалоги такие же, как в мультфильме 80-х, буквально такие же, они стоят… то есть они проговаривают всё: «Всё, мы получили данные об этом Трансформере, наконец-то мы сможем уничтожить Землю!» И прям стоят и видят, что при них чувак стоит…
ЮЛ: Ну это хорошо, Евгений, учитывая, что в мультиках они только делали, что… «Нам нужно больше энергона». Они гнали энергон, все сезоны они, сука, гнали энергон.
ЕК: Наркоманы ебаные.
ЮЛ: Да, именно так. Причём они делали это очень странно, они…
ЕК: Потом упарывались им.
ЮЛ: Да-да-да. Нагонят себе энергона, а потом трансформируются.
ЕК: Там был эпизод, где они упоролись и пьяные валялись.
ЮЛ: Да-да-да, их постоянно штырило, да, это было очень странно, они брали куб свой энергонный…
ЕК: Потом вот так вот…
ЮЛ: Да-да-да, слали детям сигнал, вообще непонятно что выросло, потом нефть туда захуяривали, а нефть почему-то становилась пурпурного цвета, они её сжимали, она начинала блистать… в общем, как работал энергон, вообще не понятно. Как это хуйня работает? Ну здесь, слава богу, энергона нет, они хотя бы тут интернет придумали. Вот Путин считает, что ЦРУ придумало интернет, и так это функционирует, а на самом деле, это «Сектор 7» благодаря двум Десептиконам, которые прилетали с Кибертрона, отслеживая Бамблби.
МС: Понятно, Трансформеры всё придумали.
ЮЛ: Да.
МС: Я думаю, Путин знает, просто решил…
ЮЛ: Да-да-да. Плюс тут несколько вполне себе хороших самоироничных момента есть, как я говорил, когда сказали: «Как можно доверять фракции, которая называется Десептиконы?» Плюс там ещё хорошие смешные места… В общем, фильм приятный, он просто приятные. С другой стороны, он на большее не претендует, я когда вижу, что фильм без претензии и он отрабатывает свои деньги честно, вопросов у меня к нему нет, к тому же я его смотрел в оригинале, может, поэтому мне больше понравилось.
ЕК: Да не, там нормальный дубляж, там особо диалогов-то нет.
МС: В отличие от «Аквамена».
ЕК: Да, в «Аквамене» говно полное.
ЮЛ: Кстати, лучше бы глава «Каро» озвучил Момоа, может быть, лучше бы пошло. Если бы Рязанцев озвучил Момоа, было бы лучше, может.
МС: Лучше бы Чёрную Мантру бы озвучил, это было бы гораздо круче, ты что.
ЮЛ: Ну может быть, окей, хорошо.
ЕК: Лучше бы он всех озвучивал.
МС: «Отец!..» — ну и так далее.
МС: Всё?
ЕК: Да.
МС: У нас есть два отзыва на myshows почему-то внезапно.
ЮЛ: Ничего себе.
МС: Первый очень содержательный отзыв от gypgyp, пишет: «Какой же Юра тупой».
(смеются)
ЮЛ: Ну, скорее всего…
МС: Почему?!
ЕК: При этом, кстати, Юра, я тут сейчас уравновешу эту историю, там в комментариях было: «Ну Юра, конечно, не самый мразотный из этого подкаста».
МС: Да, это было охуительно, то есть этот человек умудрился Юру похвалить, но при этом всё равно всех обосрать.
ЕК: Интересно, кто самый мразотный? Я, наверное, всё-таки.
МС: Наверное.
ЕК: Учитывая последние…
ЮЛ: А, да, я читал, он сказал: «Шутки уже давно несмешные, подкаст так себе…» Я никогда… если мне кажется, что Евгений какую-то чушь несёт, я в юмористических целях никогда не поддерживаю плохую шутку смехом.
МС: Не, Юра, всё, по-моему, логично, потому что раз человек говорит, что ты не самый мразотный, значит самый мразотные мы с Евгением, если ты хотя бы улыбнёшься нашим шуткам, это пиздец.
ЮЛ: А, понятно.
ЕК: А ещё мне, кстати, понравился отзыв, тоже чувак какой-то написал: «Странно слышать критику на God of War от любителя FIFA». Слышь, FIFA — это игра для настоящих мужиков! А God of War — это фэнтези для подростков и девочек со спермотоксикозом, это коридорная хуйня, где ты просто бросаешь топор пятью разными способами, решаешь дегенератские задачки…
МС: Зато одним кадром снято.
ЕК: ...с накаченным мужиком и его сыном, с совершенно тупой историей, как они несут остатки мамки на гору, ну что это такое? Это упрощённая версия «Властелина колец» или «Хоббита»? А FIFA — это игра с глубокой механикой, повторюсь, для настоящих гетеросексуальных мужчин.
ЮЛ: Плюс там есть возможность вкладывать личные средства, лучше чувствовать себя.
ЕК: Конечно, конечно! Чем больше ты въебёшь в FIFA за месяц, тем…
ЮЛ: ...больше ты альфач.
ЕК: ...больше тестостерона в тебе появляется, естественно. Странно, что ты этого не понимаешь.
МС: Ладно.
ЮЛ: Видите, Евгений пошутил, а я хмыкнул.
МС: Да.
ЮЛ: Не совсем рассмеялся…
МС: Позор тебе!
ЮЛ: Да-да.
МС: Oct_11 тоже пишет на myshows: «Не удивительно, что Мише понравился Гудков. Визуально оба как из одной пробирки». Неправда, я красивее, но да, сто раз говорили, что похожи.
ЮЛ: Кто?
МС: Гудков.
ЮЛ: А, окей.
ЕК: У вас совершенно разные проявления, скажем так, внешнего темперамента по движениям, по…
МС: Абсолютно, да. Да и лицо разное, но схожесть есть.
ЕК: Видимо, у человека все белые брюнеты на одно лицо, расист ебаный.
МС: Всё. Всем спасибо.
ЮЛ: Был хвалебный отзыв один, в котором сказали, что наконец-то подкаст стал не оскорбительным, а…
МС: Кто-то из наших читателей написал, что вообще было охуительно, наконец-то посмотрел, настроение ему не испортили.
ЮЛ: Кто-то там обещал сказать, что если мы за подкаст кого-то не оскорбим или не обговняем то, что ему нравится, то кто-то…
МС: Я уверен, что сегодня мы обговняли…
ЮЛ: Мы вообще ничего не сделали.
ЕК: Я хочу нести позитив. Я понял, что некоторые мои шутки про социальное неравенство вызывают ненависть и боль у людей. Я не хочу, чтобы наш подкаст вызывал боль, я сейчас абсолютно серьёзно это говорю, то есть вот даже сейчас был спич про FIFA, надеюсь, вы понимали, что это стёб. FIFA, конечно, игра для дегенератов типа меня.
МС: Честно. Сейчас все фифушники… как вы себя называете?
ЕК: Фиферы.
МС: Хорошо, сейчас все фиферы от нас отпишутся к хуям, потому что не поймут твой юмор. Ладно, нормально, Евгений, не жалко. Ладно, наши спонсоры, которые нам донатят от 8 долларов и выше, — это PocketBook, Alisher Kurbanov, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, ДискейнглазАлмазвыходилне_на долго, Дружелюбный сосед, Влад Титов, С уважением, синдром Судакова, Шампур Мангало, Michael Danilov, Aivory, Бургер бургер, Простывший след, Алексей Паздников, MaxKurenkoff, Серман Гавненко, Василий Алибабаевич, Alvy, Алания Гурам, Nikita Tikhonov, muakacho, uga buga, Юрий Гусев, Vladimir Tyrin, MixmasterFed, Маленький Пердяш, Kotiek, Mikhail Starikov, Jexus, Игорь, Александр O_RLY¿, Vasili Shtin, Vladimir Kosatyj, wildanimal, Треножник-непидор, Дмитрий DAS Сороко, Парбауэлл Йохнухуйтсман, Александр Кожево́в, Серж Добрый, Угандошенный Русский Knuckles передат Привет Кузьмину, Роман из Королёва, Evgeniya, vissteria, Михаил, да продлятся его дни!, Продам траву хорошую, сухую,(тел. такой-то) спросить Женю., Папа принцессы Леи, DillingerEP, Юрий Лысиков, Ataka Grizzly, Хтоническй гусь–еврей, Boris the bullet dodger, Молчаливый Социофоб, Саша, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Пацан к патреону шел, Nazgulcheg, pokimonster, Tagir Murtazin, Комод, сын Серванта и Люстры, Igor Maximov, Alibek, madnut, Айдар Валеев, wallypfister77, Призрак девушки в члене, Lioque, Foxkrul, , Sitnikov Mikhail, Эхо унитазного бачка Евгения, Levan Kapanadze, Михаил Синицын, Dimitri Scheftelowitsch, Твоямамка-9000, Plugnikov, Похотливый тамагочи, Aleksey Malov, Ingvarr, swuy, Anton Avdyshoev, HorrorRain, Павлович Максим, Feniks Mint, They call it a Royale with cheese, Грязный Роки, Владимир Эр, Юлия Чмыхун, Enelyon, Obiebozza, nazarov2411, Косматый геолог. Ко мне постучался, видимо.
ЮЛ: Видимо, да, это из «Агаты Кристи», видимо.
МС: Именно так. Спасибо большое, дорогие друзья. Да. Очень приятно, что вы нас поддерживаете и т. д., и т. п.
ЮЛ: Тыры-пыры растопоры.
МС: Да.
ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон» самому положительному, позитивному и неоскорбительному подкасту, который…
ЕК: Да-да.
МС: Мы няши. Лазер-шоу «Три няши», можно так тебе.
ЮЛ: Мужчины разной степени мерзотности.
МС: В принципе, да, няши это и означает, если кто не знал.
ЕК: Отрицательный уровень мерзотности.
МС: Всем спасибо, всем пока.
