Реклама
Реклама
ООО «Окко», ИНН 7814665871, ID #a-42145
Токен: F7NfYUJCUneP31ojC1cr
Евгений Кузьмин: Всем привет. Мы сегодня записываем в не совсем обычном месте — не в моём офисе, а теперь в моей квартире, вот с такой вот странной конфигурацией столов, чтобы мы тут сели буквой «Г». Дело в том, что мы сегодня записываемся на день раньше обычного, сейчас ночь воскресенья, и нас ждут ещё шесть часов после этого… сколько там «Оскар» будет? А, не, он с трёх до восьми. Короче, после этого мы будем ещё транслировать «Оскар», поэтому мы сегодня задолбаемся и очень устанем друг от друга.
Михаил Судаков: Особенно Евгений.
ЕК: Нет, я поспал днём, я думаю, что будет всё норм.
МС: В этот раз твоя очередь в окошко выходить, как и я в прошлый раз пытался.
ЕК: А почему ты пытался?
МС: Я устал от вас, и всё. Вы меня утомили, и я решил выйти в окно, но меня остановили, так что нормально. Нам пишут: «Во сколько „Оскар“?» С четырёх до девяти, так что если вы сейчас нас смотрите в прямом эфире (а все наши патреоновские спонсоры от пяти баксов могут нас смотреть в прямом эфире), вы имейте в виду, что мы в районе трёх — трёх тридцати как сядем, как начнём стримить «оскаровскую» ночь, мать её за ногу.
МС: Но я для порядка, разумеется, должен зачитать наших самых-самых главных спонсоров, которые с нами всегда намного, надолго, надорого, и это PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Дискейн-Глаз_Алмаз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, Фан-клуб Няши Кассадовны, Мигель, Хорхе и Эухенио Ихо дель Косме, Aleksey Pazdnikov, Michael Danilov, Бургер бургер.
ЕК: А что Фан-клуб Няши? Это кто-то новый?
Юрий Лущинский: Это моя кошка — Няша Кассадовна.
ЕК: А!..
ЮЛ: Хорошо, Евгений.
ЕК: Ясно. Кстати, где мой кот?
ЮЛ: Я тоже задавался этим вопросом.
МС: А он не мог выбежать?
ЕК: Нет, он скорее всего испугался вас, а так как там ещё Маша сидит, то он, наверное, вообще боится из шкафа вылезти; но я думаю, что часа через три он вылезет.
МС: Всех испугался, он такой: «Идите все в жопу».
ЕК: Так обычно с ним и происходит.
ЮЛ: На «Оскаре» появится, да. Кстати, я думаю, если мы захотим чувствовать одного из наших главных спонсоров PocketBook ближе к сердцу, мы можем купить PocketBook и носить его где-нибудь…
ЕК: ...ближе к сердцу.
ЮЛ: …в кармане где-нибудь, во внутреннем кармане. Они же небольшие, очень компактные, поэтому… ни в коем случае не реклама.
МС: Не-не-не.
ЮЛ: Вообще ни разу.
МС: Да, мне сказали: Алексей Паздников. Я же не зря взял и умудрился ударение на двух местах сделать. Это классика жанра, ты не ошибёшься, когда ты говоришь: «Алексей Паздников».
ЮЛ: А… да-да. Боже мой, ужасно.
МС: Ладно. Давайте начнём подкаст.
ЮЛ: Да, давайте начнём с хорошей шутки. Помните, я однажды сходил в ботанический сад, оттуда появилась хорошая шутка про кактуса-националиста, который на Донбасс уехал, даже Евгению она понравилась.
МС: Смеялся он.
ЮЛ: Да-да. Теперь ещё одна шутка после посещения ботанического сада, потому что когда весна питерская и всё уже белое, как последние три месяца, хочется что-нибудь зелёное посмотреть. В общем, иду в ботанический сад, хочу расплатиться картой… но они предпочитают «капусту».
МС: Нормально, хорошо.
ЕК: Неплохо.
ЮЛ: На самом деле, они карту принимают, всё нормально.
МС: Но «капусту» тоже не против, ну понятно.
ЕК: Ладно, давай к новостям, а потом я включу рубрику…
МС: ...Судакова?
ЕК: …«Никчёмные истории Судакова про...»
ЮЛ: Не-не-не, у меня есть специально для вас другая шутка, для говноедов, которым нравятся «Мужчины. Продолжение» и шутки про Кобзона и Софию Ротару: в общем, спускаюсь я в метро…
МС: ...а там Кобзон.
ЮЛ: Если бы, было бы неплохо. …вижу афишу концерта «Иванушки International», что уже страшно, но я смотрю, двоих узнаю, а третий там новый, оказывается. Раньше там у них был один оригинальный, потом ещё один блондинчик, а теперь третий появился.
МС: Зачем ты за ними следишь?
ЮЛ: Слушай, ну я знаю, что… я не знал, что третий появился. Я подумал, что если они постоянно меняют, у них какой-то персонаж есть меняющийся, наверняка у них уже есть шаблон.
ЕК: Типаж, конечно.
ЮЛ: Ну да, например, как в американских горках есть: «Ты должен быть такой высоты, чтобы кататься на них», а тут должен быть примерно такой же, чтобы петь в группе «Иванушки International».
МС: Или рыжий.
ЮЛ: Да. Потому что у них наверняка баланс какой-то есть: один высокий, другой низкий…
МС: Ну конечно.
ЮЛ: Во-первых, я подумал, что ещё должны же какие-то требования быть, то есть, например, обязательно должен жить на первом этаже…
МС: А... а почему на первом?
ЮЛ: Ладно, всё.
ЕК: Это у него уже, видимо, переход в съём-сдачу квартир.
МС: А у них разве есть на первом?..
ЮЛ: Это была ужасная шутка, просто потому что первый выпал из окна, по-моему, разбился.
МС: Фу! Фу!
ЮЛ: Во-первых, не я его выкинул, и это было давно.
МС: Окей.
ЮЛ: Поэтому это ничего.
ЕК: Ой, Юра, нет, вот это плохо.
МС: Вообще плохо.
ЕК: Давай к новостям.
МС: Защита Гармана здесь даже не сработала.
ЮЛ: Не, нормально. А во-вторых, я хотел сказать, что должно быть ещё психологическое состояние, которое должно описываться как «третий Иванушка», просто потому что…
МС: А. Это уже лучше.
ЮЛ: ...есть два оригинальных, и ты такой, который… в общем-то, не с самого начала, и тебя уже дважды меняли, должен испытывать какой-то психологический конфликт по этому поводу.
МС: Ну да, а я думал, что Юра пошутит, например, что не должно быть аллергии на тополиный пух или что-нибудь.
ЮЛ: Ну это как-то я не знаю… Я с трудом представляю, что… вот сколько этим людям лет, им, наверное, тоже под полтос где-то, сорокет наверняка.
МС: Сорокет, мне кажется.
ЮЛ: А они всё ещё: «Тополиный пух...»
МС: «...жара, июль...»
ЕК: Мне кажется, уже под 50 им, они с 90-х ещё.
ЮЛ: То есть выходит такой и начинает: «А люди как тучи...» Кто это?..
МС: Хорошая песня была.
ЮЛ: Нет.
МС: Нет, «Тучи» была клёвая песня.
ЮЛ: Нет.
МС: Клёвая. Да не, правда.
ЮЛ: Нет, ужасная.
ЕК: Никогда не любил.
МС: Сердца у вас нет. Ладно. Стойте, стойте. От Параноика нам донат 500 рублей, он пишет: «Наш лозунг: „П — подготовка“! Хорошего, ржачного подкаста, переходящего в стрим, Всея». Спасибо, Параноик. П — это мы, да. Мы вообще п.
ЮЛ: Полный п.
МС: У нас полный п.
ЮЛ: Ладно, давайте начнём. Антуан Фукуа, чернокожий режиссёр… Антуан Фукуа.
МС: Так, я помню, да.
ЕК: «Тренировочный день».
ЮЛ: «Великолепная семёрка», которая…
МС: «Слёзы солнца».
ЮЛ: Да. Давай не будем это.
МС: Да, бывает. На каждого Антуаху бывает проруха, или как?
ЮЛ: Да. У него был такой период, когда он собирался снимать ремейк «Лица со шрамом», «Say hello to my little friend» и всё такое прочее, вы же знаете, причём это третий ремейк, Аргентина, все дела…
МС: Да, конечно.
ЮЛ: Ну и вот. Он ушёл, потому что там был конфликт в расписании, он собирался снимать «Великого уравнителя 2», как будто кому-то действительно нужен «Великий уравнитель 2». Но проблема решилась, и он на второй заход пошёл. Теперь у них новые переговоры, Universal себя чувствуют просто отлично, что наконец они обратно получили Фукуа, и может быть, он всё-таки снимет «Лицо со шрамом».
МС: Они обратно получили в свою собственность Фукуа, я правильно понимаю? Ну потому что он чёрный.
ЮЛ: Ох… всё, хорошо…
МС: Окей, хорошо.
ЮЛ: Я понимаю, я задал высокую очень планку про «Иванушек International», такие: «Как бы нам ещё?..» Понимаешь…
ЕК: «...восемь часов продержаться?»
ЮЛ: Миш, а ты пытайся… ты путаешь — не вот эту гавайскую игру «пройди под планкой», понимаешь, я вот установил уже достаточно низко…
МС: Нужно прыгать, перепрыгивать через неё.
ЮЛ: Вверх прыгай!
МС: Я просто иногда путаю.
ЮЛ: Не вниз прыгай — вверх! Не, я просто хотел сказать, что у них же там ещё был Диего Луна, которого они хотели взять на главную роль.
МС: Ох.
ЮЛ: Чем тебе не нравится Диего Луна?
МС: Не знаю, не очень.
ЕК: Он негр?
МС: Ты его помнишь, Диегу Луну, прости, в «Гавайских ночах»?
ЮЛ: Нет, я его… Диего Луна же, по-моему, снимался в «Изгое-один».
МС: Он-он. Он там был норм, не более того, а в «Гавайских ночах» он был ах.
ЮЛ: Да?
МС: Ну ты что? Эти самые, как его? «Грязные танцы: Гавайские ночи».
ЮЛ: Это сиквел?
МС: Ну.
ЮЛ: Так я же его не помню.
МС: А.
ЮЛ: Я после него вышел, и меня ударило кирпичом по голове.
МС: Понятно, хорошо.
ЮЛ: Я просто подумал, поскольку сейчас после «Чёрной пантеры»… Кстати, неизвестно, будет ли… первоначально они хотели взять Диего Луну, чтобы сюжет заключался в том, как молодой латиноамериканец пытается захватить криминальную власть, добиться всего, осуществить свою версию «американской мечты» в Лос-Анджелесе, а поскольку сейчас мы живём в эре победившей «Пантеры»… «Тёмной пантеры», «Чёрной-тёмной пантеры», да, какая разница.
ЮЛ: Они могут сделать так, чтобы главный герой стал чернокожим. По-моему, это было бы сообразно времени, чтобы главный герой был не латиноамериканцем, а чернокожим, у них уже есть…
ЕК: Подожди, а почему надо менять одно меньшинство на другое?
ЮЛ: Потому что, например, это меньшинство доказало, как оно может поднимать деньги, на «Чёрной пантере», если её нормально мобилизовать… потому что я слушал подкаст Кевина Смита Fatman on Batman, где Майк Бернардин вёл его, так они все по меньшей мере три раза ходили. Вот серьёзно.
ЕК: Негры?
ЮЛ: Да. Типа, афроамериканцы упорно ходят на это кино по три-четыре раза, просто потому что: «Ваканда!»
ЕК: Интересно, это как-нибудь скажется на реальной… то есть, может быть, на территории Эфиопии всё-таки Ваканду организуют, как раз где она есть.
МС: То есть до этого никак не могли организовать Ваканду…
ЕК: Не, понимаешь, сейчас у них уже бюджет… точнее, сборы больше, чем ВВП Украины.
МС: Так.
ЕК: Не, не больше, ладно, но…
МС: Евгений, я тебя умоляю, не надо в цифры, не получается.
ЕК: Не, хорошо, больше ВВП какой-нибудь Эфиопии точно.
МС: Ну допустим, да.
ЕК: Как раз на эти деньги можно организовать страну.
ЮЛ: То есть ты предлагаешь такую схему, что в Marvel снимают фильм про супергероев, получают за это деньги, и они вполне могут этих супергероев воплощать в жизнь? То есть у них вполне уже есть деньги на создание Железного человека хотя бы, всех денег точно бы хватило, чтобы купить Африку, на всю расширенную вселенную Marvel, то есть за 10 лет.
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Я думаю, они лучше найдут инвестиции, чем вот это делать.
МС: Я просто себе представляю, как в Эфиопии какой-нибудь, посмотрев «Чёрную пантеру», такие: «Ебать, у нас же алмазы есть! Мы же можем быть богатыми и супергероическими, очень продвинутыми». И становятся. А что? Что они, не люди, что ли?
ЮЛ: Они такие: «Мы же можем детей заставить работать!.. Фак, мы уже это делаем!» Нет? Вообще никак?
МС: Нормально. «Как бы ещё поднять производительность?»
ЮЛ: Нормально, да?
МС: Ты там рядом где-то опа-опа.
ЮЛ: Хорошо-хорошо. Нет, ну кровавые алмазы, детский труд, дети-солдаты — нормально, экономика у них хорошая, это всё стабильные вещи. Они хотя бы не ресурсоориентированы. Я представляю, собираются: «Как бы нам слезть с детской иглы?» Ладно, хорошо, всё, я заканчиваю.
МС: Да, сегодня у нас будет весёлая «оскаровская» ночь, что я могу сказать. Знаете, такие неловкие молчания…
ЮЛ: Нормально, хорошие шутки. Надо назвать наш подкаст…
МС: …«Хорошие шутки».
ЮЛ: Да. Тут такое дело было, что у Джеймса Ганна в Twitter спросили, как он относится к тому, чтобы в его фильме снялся Марк Хэмилл, на что Джеймс Ганн ответил: «В принципе, он живёт за углом в Малибу, рядом со мной, это говно может просто ко мне прийти, и мы это дело… обкашляем вопросики», на что сразу же припёрся Марк Хэмилл и сказал: «Мой долг как хорошего соседа и безработного актёра, разумеется, зайти на чашечку кофе и обсудить...»
ЕК: А почему он безработный?
ЮЛ: Ну он сейчас…
МС: Да это он шутит, наверное, я думаю. Имеется в виду, что он доиграл свою роль Люка Скайуокера…
ЕК: Он же постоянно озвучивает — или уже меньше стал озвучивать?
МС: Да не, конечно, озвучивает, да это выёбывается он. Вы слышали же, да, нам кидали в комменты, как в итоге анонсировали перенос даты?..
ЮЛ: Мы же до этого ещё доберёмся.
МС: Ну да, хорошо.
ЮЛ: Не будем прыгать вперёд паровоза. Не, понимаешь, Евгений, учитывая тот момент, когда не снимали новую трилогию, насколько часто ты видел Марка Хэмилла в кино?
ЕК: Да вообще не видел его.
ЮЛ: Ну вот…
ЕК: Я его знаю как Джокера, как Хобгоблина из мультфильма «Человек-паук».
ЮЛ: Ну он озвучивал, он ездил по всяким конвентам, он что-то наверняка делал, причём наверняка у него есть какой-то процент от «Звёздных войн», который постоянно ему приходит.
МС: Я очень надеюсь.
ЮЛ: По-моему, он зарабатывает нормальные, хорошие деньги, ему ничего не нужно делать, он это делает ради интереса, ему нравится общаться с людьми, в отличие от нас, всё такое прочее. Так что он действительно может назвать себя актёром безработным. Как вам кажется, например?.. Фанаты не смогли подобрать персонажа, который бы соответствовал Марку Хэмиллу во вселенной «Стражей галактики», так что он вполне может сыграть самого себя. То есть у нас же Звёздный лорд приезжает всё-таки на Землю уже в «Войне».
МС: А тут «Звёздные войны».
ЮЛ: «Звёздные войны».
МС: Ну почему нет?
ЮЛ: И разумеется, все предложили скрещивание вселенных «Звёздных войн» и…
ЕК: Ну да, они же, по сути, находятся просто в другой галактике.
ЮЛ: Да-да.
МС: Давным-давно.
ЮЛ: Да.
ЕК: Ну у Таноса есть все инструменты: и пространство, и время.
МС: Да и у Доктора Стрэнджа теоретически есть, так что нормально.
ЕК: У Доктора Стрэнджа нету пространства.
МС: Ну время есть.
ЕК: Да, поэтому как раз Танос может приехать в далёкую-далёкую галактику и там отпиздить, например, Дарта Вейдера.
ЮЛ: Это всё?.. Ладно, окей. А «Звезда смерти» работает на Камне бесконечности.
ЕК: Вот. Танос приедет, что-как мамку Энакина Скайуокера…
МС: Мгм, допустим.
ЕК: Вот и всё, вот тебе и разгадка, а то мидихлорианы, вся херня, а это вот — это Танос зачал его.
ЮЛ: Евгений, я предлагаю другой вариант.
ЕК: Ну.
ЮЛ: Танос пьяный высаживается на Гунган, и Джа-Джа Бинкс — это внебрачный сын Таноса, которого он сделал. Во-первых, потому что… Что, разве нет? Напился и выебал какую-то ящерицу — «Миса...» — он такой: «О боже мой, что я сделал?!» — и съебал с этой вселенной.
МС: И это на его лице улыбку делает.
ЮЛ: «Это я? Боже ты мой...» Мне кажется, это более интересный вариант.
ЕК: Тоже ничего.
ЮЛ: Ну а я всё-таки ратую за то, чтобы «Звезда смерти» работала на одном из Камней бесконечности, это бы многое объясняло, да.
ЮЛ: Тут такое дело… вселенная DC, все дела.
МС: Так.
ЮЛ: «Чудо-женщина 2».
МС: Так.
ЮЛ: Идёт вопрос с заполнением роли Гепарды — это злодейка Чудо-женщины.
МС: А, окей. Я видел картинку в комментариях, мне она понравилась.
ЕК: Помнишь, мы ещё играли в Injustice, она ж там была тоже.
МС: Я что, ебу? Я помню только, когда Флэш пиздил постоянно тираннозавра несчастного.
ЮЛ: Да, ещё когда Зелёная стрела предлагал Груту банан.
МС: Да!
ЮЛ: Это был расизм по банановому признаку.
МС: Неплохо. Я сегодня… помните, я говорил, что начал пересматривать «Тома и Джерри», и говорил то, что оттуда из некоторых мультиков вымарали расистские шутки? Например, когда Джерри рожей в чернила и стоит как негр, и улыбка у него…
ЮЛ: PocketBook…
МС: …вот это вырезано из некоторых версий, но я-то смотрю, разумеется, не цензурированную версию, оригинальную.
ЕК: А какого вообще года оригинальные «Том и Джерри»?
МС: Вот первый эпизод, который я сейчас посмотрел, где Том вообще как кот, у него даже ещё на лбу такая белая штука, типа, шерсть, 1941-го, по-моему, вообще.
ЕК: 1941-го?!
МС: Он пиздец какой старый.
ЕК: Я думал, это 70-е.
МС: Не-не-не, он очень-очень старый. По-моему, всё-таки 1941-го. И там в первом ещё эпизоде…
ЮЛ: То есть он вышел ещё при Сталине.
МС: Фактически. И при Гитлере ещё.
ЮЛ: Джерри ещё Сталина помнит.
МС: Да. Такой: «Вот в сталинские времена!..» Много, я тебе даже так скажу, много эпизодов вышло при Сталине, Сталин их лично одобрил, между прочим. Не знаешь такую тему, нет?
ЕК: Не знал.
ЮЛ: «Правильно, блядь».
МС: Там в первом же эпизоде, когда домоправительница, домохозяйка Тома говорит, что если ещё что-то разобьётся, она его выпиздит, она говорит: «You get out...» И произносит по буквам: «O-U-W-T». Я такой: «Это пиздец расистская шутка».
ЮЛ: Да, она не знает…
МС: То есть она безграмотная.
ЕК: А, то есть это специально было сделано?
МС: Да, это специально, она безграмотная, потому что она негритоска, понимаешь. Я такой: «Воу...» Это очень хорошо, да. Там таких шуток много, 1941 год, расизм, все дела.
ЮЛ: Да, тогда… куда Ваканда смотрела?
МС: Вообще.
ЮЛ: То есть, на самом деле, в Ваканде запрещены «Том и Джерри».
МС: Конечно.
ЮЛ: Там просто… кстати, да, вот это очень странно, учитывая, что они все поклоняются кошке, то наверняка Том у них…
МС: У них запрещено в первую очередь, наверное, потому что Джерри охуевший.
ЮЛ: Ну да-да-да.
МС: Конечно.
ЮЛ: Кстати, интересно было бы посмотреть, как эта культура воспринимает…
МС: Не раскрыли это момент, мне кажется.
ЮЛ: Вообще никак. Очень непроработанная Marvel-вселенная.
ЕК: А «Чунга-Чанга» считается расистским мультиком?
МС: Конечно. Ты что? Запрещён во всех странах мира, кроме России.
ЮЛ: Ты куда-то спешишь, Евгений?
ЕК: Не-не, просто письмо пришло.
МС: Окей. Клёвая, да, отмазка? Смотришь, думаешь: «Как заебло это всё», а сам: «Не-не, я сообщения проверяю. Я чатик читаю».
ЮЛ: Да-да.
МС: Поставь будильник через час.
ЮЛ: Мы возвращаемся к Гепарде. Оказывается, этого персонажа играла женщина, но оказывается, в некоторых моментах ещё и мужчина, у них было три инкарнации в комиксах — три женщины, один мужик. Гепард, видимо. Он получает способности от какой-то богини африканской.
ЕК: Южноамериканской.
ЮЛ: Да, непроизносимое имя, действительно. Сила женщины… мужчина получает силу женщины — раз в месяц чувствует себя так себе.
МС: Ну это уже лучше. Это лучше. Гораздо лучше, нормально. Может, и у нас шутки пойдут наконец-то.
ЮЛ: Хорошо, да. Силы кошек, наверное, опять же. Опять же, когда-нибудь в «Чудо-женщине» был момент, например, появляется Гепарда, она бросает в неё клубок шерсти, и Гепарда убегает?.. Или кошачья мята? Ну ладно, окей, не будем.
ЕК: Короче, Кристен Уиг.
ЮЛ: Короче, сначала Эмму Стоун хотели взять на эту роль, ей предлагали роль.
МС: Ох!..
ЮЛ: Мне кажется, я написал одно из лучших предложений за своё время работы новостником, потому что я написал: «Разумеется, Стоун должна была сыграть кисоньку». По-моему, это очень мило, нет?
МС: Да-да.
ЮЛ: Хорошо, да.
ЕК: Смешно, да.
МС: Каждый раз, когда Евгений говорит: «Смешно, да», мне почему-то кажется, что…
ЮЛ: Ну Эмма Стоун по каким-то причинам отказалась. Обидно очень. И судя по всему, с Кристен Уиг начались переговоры. Кристен Уиг — это…
ЕК: ...смешная женщина.
ЮЛ: Одна из охотниц за привидениями.
МС: Одна из самых шмешных женшин.
ЕК: Ну ладно, к Кристен Уиг я нормально отношусь.
МС: Да, она ок, да.
ЕК: Она, в принципе, актриса нормальная, и персонажи у неё обычно приятные; но с другой стороны, Гепарда же секси такая в комиксах…
МС: Там, опять же, скинули фотку, где она… покатит.
ЮЛ: Она будет шерстяной — в смысле, в шерсти.
ЕК: Ей же 50 лет, Кристен Уиг.
ЮЛ: Да?
ЕК: Ну не 50, ну сколько? Ну ей…
МС: Ну сорокет по-любому.
ЮЛ: У Евгения если женщина выглядит больше 35, ей уже 50.
МС: Знаете, это уровень примерно пятилетних, типа: «Ой, тебе уже 20 лет, ты уже старый совсем». Примерно то же самое.
ЮЛ: Зато у неё чувство юмора есть, она может тебя…
ЕК: 1973 года она, ну 45.
ЮЛ: Разговаривая на понятном тебе языке, Евгений, короче, она тебя может так трахнуть, что ты обхохочешься. Смешно, да, сука? Иди смотри!
МС: Вообще-то это шутка практически… Ох, смешно! Хорошо.
ЮЛ: Хорошо, ладно. Окей. Мы уже всё поняли. Да ради бога, Кристен Уиг, почему нет?
МС: Да, бога ради.
ЮЛ: Всем насрать откровенно, «Чудо-женщина»…
ЮЛ: Хоакин Феникс, разумеется, не знал, что он собирается играть Джокера, это было очень…
МС: Теперь-то он в курсе?
ЮЛ: Теперь-то в курсе, разумеется.
МС: Ну хорошо.
ЮЛ: Он какой-то очередной свой художественный фильм продвигал со страшной силой, по-моему, на французском телевидении, и он сидел такой там опять какой-то невменяемый совершенно.
МС: Опять? С бородой, да, такой пришёл?
ЮЛ: Ну как-то да… И ему такой: «So you really Joker?» Он такой: «Э?! Что за Джокер?» Так не сыграешь, слишком натурально получилось.
МС: А прикиньте, он реально не в курсе?
ЮЛ: Не похоже, чтобы он… А там с самого начала было всё очень мутно, когда тот же самый Тодд Филлипс сказал: «Переговоры не начались, но он согласен, ему очень хочется». Может быть, он встретил Хоакина Феникса в один из этих моментов, когда он такой: «Будешь Джокера играть?» — «Джокера играть буду! Йе!»
МС: «Рок-н-ролл!»
ЮЛ: Как-то вот так вот, да. «А теперь вызовите врачей». Да. Ну и… судя по его реакции, очень натуральной, он не знал, что он собирается сниматься в «Джокере», в фильме, который снимает Тодд Филлипс, продюсирует Мартин Скорсезе. Я в очередной раз повторяю, фильм развивается в 80-х Готэма, это будет криминальный триллер, ориджинс / не ориджинс, Бэтмен будет / не будет, отдельно стоящее кино…
ЕК: Ура.
ЮЛ: У DC есть план.
МС: У, е!
ЮЛ: Огромнейший план, он поставляет его Хоакину Фениксу, они делят его…
МС: Видимо, да.
ЮЛ: ...на двоих. Вот и Евгений даже улыбнулся — на знакомую тему вырулили.
МС: Ура, наконец-то.
ЮЛ: Кстати, я ничего не говорю, но если бы были, например, хоть как-то завязаны на продаже каких-нибудь веществ, мы наверняка сделали бы какой-нибудь стрейн, который назывался бы «План DC». Как тебе?
ЕК: И он бы не торкал.
(смеются)
МС: Я хотел сказать, что каждый раз, когда бы нам звонили: «Извините, а можно „План DC“?» Мы бы говорили: «Извините, у нас его нет».
ЮЛ: Тоже хорошо.
ЕК: Неплохо.
ЮЛ: Всё, всё можно закрывать, лучше не будет.
МС: Юра, а всё благодаря тому, что ты наконец-то нормально пошутил, и у нас получилось.
ЮЛ: Да, надо задавать тон, конечно, да.
ЮЛ: Ну тут можем с DC сразу перепрыгнуть на Marvel и на перенос премьеры «Мстителей: Войны бесконечности», весь день её сегодня переносило, по всему миру переносило, так что… в России он вернулся на третье мая, в остальном мире… вернее, нет, это неправильно.
ЕК: В России он вернулся сначала, а потом уже это произошло.
ЮЛ: Да-да-да. Я просто хочу сказать, что европейская премьера и так 24 апреля. То, что в Штатах его перенесли с 4 мая на 27 апреля, для них это событие, но для всего остального…
МС: Наверное, премьера всё-таки 26 апреля. Или 23-го прямо?
ЮЛ: 26-го или 27-го, по-моему.
МС: Я и говорю. В Европе, да?
ЮЛ: Не, в Европе 24-го, 25-го он начинается, а у них он, по-моему, 26, 27 апреля выходит, перенесли.
МС: 27-го, 27-го.
ЮЛ: Да-да-да, всё так.
МС: Евгений, ты в курсе, да, как они там переносили? Они из этого разыграли целое…
ЕК: Да, Дауни-младший и…
МС: На самом деле, очень клёво, да.
ЕК: Мгм.
МС: Типа: «А можно на неделю раньше посмотреть?» — «Да, конечно, для вас всё что угодно» — «А с друзьями можно?» — «Да. А кого возьмёте? Этих чуваков?» — «Нет, весь мир» — «Сделано». Опа — и постер. Я такой: «Блин, молодцы». Ну это Marvel, вы ж понимаете.
ЕК: Отличный пиар, да.
ЮЛ: Они до сих пор делают вид, что Дауни-младший релевантен в их вселенной, хотя всем понятно, что Чёрная пантера — новый штырь, на который, извините… огромный чёрный штырь.
МС: Болт.
ЮЛ: Огромный чёрный болт, на котором вертится…
ЕК: Вообще же, я понимаю, раньше же были планы, что титульным персонажем будет Доктор Стрэндж, теперь, видимо, уже он будет более чёрным.
МС: И более пантерным.
ЕК: Да.
ЮЛ: Да. Ну вот… я не могу не сказать, что, конечно, разумеется, есть в интернете, в нашем сегменте люди, которые сделали это, в России, я имею в виду.
МС: А, да, конечно.
ЕК: Что сделали?
ЮЛ: Премьеру передвинули. Потому что есть такие отечественные YouTube-блогеры, не будем их называть (Кис-кхм-ка), и вот…
МС: Кстати, не очень понятно. Давай я по-другому кашляну: Кис-кхм-яка.
ЮЛ: Будь здоров. Что-то в горле у тебя застряло, по-моему.
МС: Да.
ЮЛ: Выплюнь ты эту «уру-ру».
МС: Каждый раз, когда слышу, у меня сразу же…
ЮЛ: Хорошо. Это люди, которые сначала написали: «Надо что-то сделать», а потом: «Победиль».
МС: Которые организовали петицию, теперь говорят, что это из-за них.
ЮЛ: Которую подписали 50 000 человек. Дело в том (даже в новости это было написано), как у нас в России это произошло: разумеется, у нас в России начали ныть кинотеатры, которым это совершенно невыгодно, что блокбастеры будут так быстро выходить (через неделю «Дэдпул 2», потом «Хан Соло»), разумеется, надо больше пространства для этого фильма.
МС: Хотя я всё равно считаю, что «Мстителям» похер где, но окей.
ЮЛ: Но другим фильмам не похер, и кинотеатрам не похуй где.
МС: Да.
ЮЛ: Ну и вот. Они договорились с Минкультом, который, конечно же, не переносил «Мстителей» на 11 мая, Disney сам запросил.
МС: Более того, Минкульт вынудил Disney c 11-го на 3-е передвинуть. Это всё спасибо Мединскому.
ЮЛ: Да-да-да. Надо было просто Роберта Дауни-младшего подключить через Twitter.
ЕК: Ну а какая расплата с этого?
ЮЛ: Ну это не расплата, что один день (9 мая) будут…
ЕК: ...показывать только «Собибобр» и «Танки».
МС: Не-не, это вообще будет день русского кино: «Лёд» расширит количество площадок, «Движение вверх» вернут, и так далее.
ЮЛ: Вообще, эта шутка, когда я пошутил, что «Движение вверх» вернётся на это время, — это была не шутка.
МС: Не, а это ж, по-моему, теперь хотят сделать чуть ли не каждый год, типа, 9 мая — день русского кино. Окей.
ЮЛ: Ради бога.
МС: А прикиньте, сейчас кто-нибудь: «А можно, это будет единственный день в году? Ну пожалуйста».
ЮЛ: Да-да. Так что… всё равно бедные люди нахватаются спойлеров, так что наша поездка в Финляндию не накрылась звездой в этом плане, потому что всегда можно посмотреть фильм раньше на неделю, хотя бы на неделю.
МС: Ну да.
ЮЛ: Так что мы вполне ещё можем… Если в пятницу ехать, 24-го, когда они уже, по-моему… я не знаю, можно купить билеты или нет… это, наверное, нужно на машине, скорее всего.
МС: Да, конечно.
ЮЛ: Так что это ещё не накрылось.
ЕК: Ещё обсудим.
ЮЛ: У нас время есть ещё: март, ещё апрель, кстати.
МС: Есть время собрать деньги.
ЮЛ: Господи боже мой, Миш.
ЕК: Какой ты меркантильный.
МС: Да ладно-ладно, у нас нормально всё с «Патреоном».
ЮЛ: Да. Так что вот с «Мстителями» такие дела происходили.
МС: Отлично.
ЮЛ: Фильм перенесли, но всё равно все понахватаются спойлеров, потому что он у них выйдет 27 апреля.
МС: Я не нахватаюсь, я просто в интернет ходить не буду, вообще никуда.
ЮЛ: Да, мы просто в это время…
МС: …«КГ» закроется.
ЮЛ: Да-да, чтобы спойлеров не нахвататься, да. Потому что спойлеры — это так страшно.
МС: Алмаз пишет: «Всея, а нам ещё надо скинуться?» Нет, надо скинуться, но не обязательно на поездку, я думаю, мы как-нибудь соберёмся, можно, конечно, открыть специальную кубышку, в итоге там наберётся на поездку в Штаты.
ЮЛ: Да, да, Миш, в Штаты, разумеется!
МС: Хуй нас это самое (как его?) пустят туда, меня особенно.
ЮЛ: Ладно. Мы не слезаем с Marvel, мы переключаемся на…
МС: Или Marvel не слезает с нас.
ЮЛ: Да. Мы только переключаемся на студию Fox.
МС: Так.
ЮЛ: В общем-то, они сливаются с Disney, но судя их внутренней кухне, это никак не отражается на запуске проектов, потому что они продолжают утверждать, что у них есть сольный фильм по Доктору Думу, который они продолжают разрабатывать. Они анонсировали фильм «Серебряный сёрфер»…
МС: Они как будто не в курсе, что их Disney…
ЕК: Так а, может быть, они эти фильмы… это ж явно будет новая история, не связанная с предыдущими фильмами, может быть, они потом их впишут сразу же в Marvel.
МС: Может, им Disney уже говорит: «Так, анонсируйте это, теперь это, вот это...»
ЕК: Да, а что мешает-то, серьёзно? А там, кстати, эта компания Comcast, или как её, которая Universal…
ЮЛ: Warner которые?.. Которые хотели?..
ЕК: Да. Они всё?
ЮЛ: Непонятно. То есть вот этот вброс был, что они якобы не против, но ничего после этого не последовало, то есть вообще. Но вот я говорю, что они собираются?.. Вот у них на 2019-й и на 2020-й запланировано по три Marvel-фильма. Кстати, у Marvel тоже запланировано три Marvel-фильма.
ЕК: До 2025-го.
ЮЛ: Не, до 2022-го, по-моему. Не суть важно. В общем, у них… очень странно. То есть, например, если подразумевается, что к тому времени всё-таки Disney за эти 16 месяцев поглотит Fox, то они же не будут выпускать шесть Marvel-фильмов, они, я думаю, продолжат выпускать по три.
МС: Не, учитывая, что у них чуть больше…
ЕК: ...мощностей теперь будет…
МС: ...и этих самых, может быть, четыре.
ЮЛ: Ну четыре, да. «Дэдпул» и что-то ещё такое, да, отдельное.
МС: Ну да. А прикиньте, допустим, к ним вернётся всё, они же не могут так же по три выпускать, ну это странно, потому что сейчас… не, смотрите, сейчас зрители готовы потреблять три Marvel от Marvel, ещё пару-тройку Marvel от Fox и ещё один Marvel от Sony, то есть получается, что если это всё вернётся к Marvel совсем когда-нибудь, значит, люди будут готовы потреблять шесть Marvel в год.
ЕК: Не, может быть, уже к тому времени пройдёт тренд и спрос на такие фильмы.
МС: Да вот он что-то никак не проходит, вон «Чёрные пантеры» выходят и собирают…
ЕК: Да, только набирает ещё. Не, всё равно когда-то это закончится.
МС: Следующий шаг, я говорю, я вам гарантирую, во-первых, либо мексиканский супергерой, либо китайский. Должен быть китайский супергерой.
ЮЛ: Или нетрадиционной сексуальной ориентации.
ЕК: А, ну это обязательно.
МС: Это конечно, само собой.
ЮЛ: Я думаю, это будет следующее. Сначала женщина, потом с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а потом уже китаец и…
ЕК: Ну что женщина? Вон уже «Капитан Марвел» выходит.
ЮЛ: Я и говорю, я это и имею в виду.
МС: Так что сразу же за «Капитан Марвел» будет какой-то гей. Окей.
ЮЛ: Или женщина-гей.
МС: А кто там следующий?
ЮЛ: По-моему, была какая-то гейская свадьба в комиксах.
ЕК: Да-да.
МС: Кэп с Баки наконец-то поженились, да? Нет? Окей, хорошо.
ЮЛ: Я слышал, что есть какой-то комикс, по-моему, из серии «Баффи», там целый выпуск посвящён сексу Баффи с Ангелом. Причём там всё так круто… очень нарисовано детально, и эта детальная нецензурированная версия есть у какого-то мужика-комиксиста в столе, то есть…
МС: А!..
ЮЛ: Просто думаю, что это было бы сообразно временам, если бы вышел комикс о женитьбе Баки и Роджерса, следующий выпуск был бы посвящён целиком их свадьбе и всему, что происходило бы…
МС: Ну это разумно, да-да. Мы не пойдём на это смотреть, но почему нет.
ЮЛ: Ну Серебряный сёрфер? Какой-то бомж летающий.
ЕК: Не, Серебряный сёрфер — значит, Галактус.
ЮЛ: Ну это да, но всё равно это бомж летающий.
МС: Опять же, не так давно были эти два брата-акробата.
ЮЛ: Галактус и Серебряный сёрфер? Это было…
ЕК: 2007 год.
МС: 10 лет назад.
ЕК: 11.
МС: Ну свежи воспоминания.
ЮЛ: Не может это быть 10 лет назад, потому что…
ЕК: 2007 год — «Фантастическая четвёрка 2».
ЮЛ: Ну… да, просто тогда ещё Marvel-вселенная не началась.
ЕК: Да.
ЮЛ: Потому что она началась в 2008-м. Я просто подумал, что если бы были одновременно «Железный человек» и «Фантастическая четвёрка: Серебряный сёрфер», все бы такие: «Боже мой…» Это тогда уже плохо смотрелось, а после этого смотрелось бы ещё хуже.
МС: Да-да.
ЮЛ: «Ральф против интернета» тизер-трейлер вышел.
МС: Нормально.
ЕК: А я что-то тоже пропустил. Блин, что-то я все ролики вообще на неделе пропустил.
МС: Ты гад какой, посмотри!
ЮЛ: Там смешно, там кролика закармливают блинчиками насмерть, он взрывается.
МС: Да, это всегда смешно, как кролики взрываются.
ЕК: Ну я не буду сейчас смотреть.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Не, просто это напомнило диснеевский вариант эпизода «Футурамы», где они попадают в интернет. Помнишь, где там?..
МС: Да, помню.
ЮЛ: Только там всё выглядит… я бы посмотрел это кино, на самом деле, как Ральф попадает в такой интернет-интернет.
МС: Туда, где порнушка?
ЮЛ: Не только. По полной программе: русские хакеры, кремлеботы, на YouTube залезает. То есть нормальная версия «Взломать блогеров», только от Disney.
ЮЛ: Ладно. Крис Хемсворт — Человек в чёрном. Все мы знаем, что Sony собирается перезапускать «Людей в чёрном».
МС: Так. Опять.
ЮЛ: Я имею в виду, мягкий перезапуск, это будет как бы сиквел, который разворачивается в той же самой вселенной, где отсутствуют персонажи Уилла Смита…
МС: А камео у них будет?
ЮЛ: Думаю, может быть, возможно теоретически.
МС: Ну допустим.
ЮЛ: Чуть не сказал «Джонни Ли Миллер» — Томми Ли Джонс, разумеется, который играл…
МС: Так-так.
ЮЛ: Я думаю, его там не будет. Но известно, что действие будет разворачиваться в Лондоне почему-то. Окей, хорошо. Главными героями станут белый человек, женщина и пожилой человек. Вот это будут три главных героя в «Людях в чёрном». Я говорю, что Хемсворт способен кого угодно сыграть из них — женщину, пожилого человека и белого мужчину. Ничего, вообще никак, да?
МС: Нет, а тут… не, давай другую новость.
ЮЛ: Не, Хемсворт потянет, он нормальный, почему нет.
МС: Да конечно, потянет! Это же Хемсворт.
ЮЛ: Он хорошо может балансировать юмор и экшен, это мы видели в «Торе 3». Жалко, мы этого не видели в «Охотницах за привидениями».
МС: Ну он пытался.
ЕК: Он дебила играл.
МС: Ну он пытался играть дебила.
ЮЛ: Да, у него хорошо получалось.
МС: Получалось по-дебильному, что ж поделать?
ЮЛ: Он же не виноват, что… А мне казалось, что такой персонаж… это же такое women power, воодушевляющее феминистическое движение кино, и там эти женщины, которые были слабовольными, они все смотрели на этого накачанного дебила, который был полным мудланом, и: «О боже, какой!..»
МС: Может, поэтому он и провалился?
ЮЛ: Ну это же… унижает их достоинство, что они смотрят на такого…
ЕК: Конечно-конечно.
ЮЛ: Так что это очень странный был посыл.
МС: Никто не спорит.
ЮЛ: Фильм — говнище.
МС: Да, на минуточку.
ЮЛ: Да-да.
ЮЛ: Брэд Питт таки согласился…
МС: На что?
ЮЛ: На это самое, Миша, на это самое! О чём мы думали, на это он согласился. Он согласился сыграть у Квентина Тарантино в фильме, который теперь называется Once Upon A Time in Hollywood, то есть «Однажды в Голливуде». Это его девятый фильм, на фоне убийства Шэрон Тейт, 60-е годы…
МС: У меня такое ощущение, что я про девятый фильм Тарантино уже пятый раз слышу.
ЕК: Та же фигня, да.
МС: Почему-то, я не знаю, почему. Окей, хорошо.
ЮЛ: То есть ты его не видишь, ты его слышишь, да?
МС: Да-да.
ЮЛ: Хорошо. Просто это девятый фильм Тарантино, который теперь называется «Однажды в Голливуде».
МС: Ну хорошо, да.
ЮЛ: Леонардо Дикаприо играет главную роль — артиста, у которого был один успешный телевизионный проект, и теперь он хочет пробиться в кино. Видимо, Брэд Питт будет играть его сайдкика и дублёра, который хочет того же самого.
МС: Окей.
ЮЛ: Всё это будет… говорят, сюжет будет максимально похожим по всему, по атмосфере на «Криминальное чтиво» — и про Голливуд, опять же.
МС: Ну круто. Не, по-моему…
ЮЛ: А на фоне — убийство Шэрон Тейт членами культа Чарльза Мэнсона.
МС: Замечательно.
ЮЛ: Да.
МС: Это прям интересно.
ЮЛ: Они вроде как собирались Тома Круза брать на эту роль, но что-то, видимо, как-то…
МС: ...не срослось.
ЮЛ: А, мы шутили, что Том Круз хорошо подойдёт на роль Чарльза Мэнсона, он же безумец и всё такое прочее, у него хорошо получится, да.
МС: Я вспомнил, как они с Опрой, или с кем он там был, прыгали…
ЮЛ: Да-да, на диване: «Я счастлив! Женщины — я их люблю! Ха-ха-ха!»
(смеются)
МС: Примерно так и было, да.
ЕК: Я помню, я видел это. Говорят, ему после этого мало ролей стали предлагать.
МС: Какое-то время на него так посматривали: «А ты точно нормальный?»
ЮЛ: Не, тогда же именно обострилась его саентологическая сущность.
МС: Мгм. Наверное, поэтому и получилась эта…
ЮЛ: Да, такие странные интервью давал. Хорошо. По-моему, Круз ещё у Тарантино не играл, а вот Дикаприо и Питт были, у них прошлый опыт — «Бесславные ублюдки» и… Ну ладно, хорошо.
ЮЛ: Ну тут Фонд кино подсчитал, сколько денег за 2017 год набрали наши фильмы в иностранном прокате. Получилась такая сумма — 44,3 миллиона, посмотрело 10,7 миллионов зрителей. Это забавно, потому что в позапрошлом году было денег было больше, а зрителей было меньше.
МС: А, окей.
ЮЛ: Ну и «Защитники» оказались на первом месте.
МС: Нам говорили, что…
ЕК: Сколько они собрали в итоге?
ЮЛ: 7,3.
МС: Всё равно мало. У них просто очень больше количество рынков, я так понимаю.
ЕК: М. Что там по сиквелу?
ЮЛ: Всё хорошо, разрабатывается.
МС: Понимаешь, как только ты 7,3 зарабатываешь аж по всему миру, сразу же сиквел, моментально.
ЕК: Так а сколько «Защитники»?.. Они у нас собрали сколько? По-моему, миллионов 300, да? Или 200 даже?
МС: Не, по-моему, 300 всё-таки.
ЕК: Грубо говоря, 5 и 7,3 там. А сколько бюджет-то у них был?
ЮЛ: Бюджет у них был под 300, по-моему, или 200 с чем-то.
МС: Мне казалось, больше, но могу и путать. А в России они собрали 262, значит, с этого создатели на руки получили дай бог соточку, дай бог.
ЮЛ: Да.
МС: Дай бог соточку. 7 миллионов — это у нас миллионов 400, да, получается? Опять же, с этого получили дай бог треть, скорее всего, то есть где-то ещё…
ЮЛ: Опять же, Евгений, эти сборы их никак не касаются, то есть они наверняка продали за фиксу, то есть за определённые деньги, а со сборов они ничего.
МС: А за сколько они продали, мы не очень знаем, на самом деле. К сожалению. Вот. Так что сложно сказать. Ну и какие там у нас ещё фильмы были?
ЮЛ: «Невеста» на втором месте.
МС: Там, по-моему, даже на 10 место даже «Нелюбовь» попала, три или четыре мультика компьютерных, наши компьютерные мультики пользуются популярностью.
ЮЛ: В Южной Корее какой-нибудь.
МС: Да, в Южной Корее и вообще в азиатских странах очень хорошо. Две «Снежные королевы» (вторая и третья), прости господи, «Урфин Джюс» какие-то копейки, но собрал-таки. Ну вот.
ЮЛ: Анимация достаточно нормально… Там была ещё была новость, что да, действительно «Льду» дали какую-то дикую роспись в Китае, чуть ли не в каждом втором кинотеатре будут показывать. Всего в Китае 50 000 залов…
ЕК: Кому? Не расслышал.
ЮЛ: «Льду». И 45 000 дали, как говорят…
ЕК: «Дудю» послышалось.
МС: Да, ему дадут.
ЮЛ: Дудь дует в «Лёд», «Лёд» дует в Дудя.
МС: Слишком правдоподобно.
ЮЛ: Да-да-да. Ну и вот. Обещают, что у них будет очень большой прокат, так что, может, в следующий раз, в этом году мы получим вот…
МС: Да, 48 000.
ЮЛ: ...нового лидера и всё такое прочее.
МС: Отлично.
ЮЛ: Отлично, просто здорово.
МС: Причём я вижу: «Однако две недели назад AirSpeed уже заявляло о намерении обеспечить рекорд, но тогда речь шла о 20 000 экранах, и уже подняли». Короче, причём сам Бондарчук сказал «25».
ЕК: Это какие сборы-то могут быть?
МС: Хер знает, ну серьёзно. Непредсказуемы китайцы, в этом смысле они очень странные, они вот… у них может выйти восьмой эпизод «Звёздных войн», собрать хуй примерно, и может выйти «Форсаж», про который никто не знал, что такие огромные деньги у них соберёт, — или что там у них гребло недавно прям лопатой? Я не помню.
ЮЛ: «Коко» у них нормально собрало.
МС: До фига собрало.
ЮЛ: Местные многие фильмы огромные деньги собирают.
МС: Условно говоря, какой-нибудь «Разлом в Сан-Андреас» у них возьми и собери до хера денег, у них иногда фильмы, которые по миру и в Штатах выстреливают…
ЮЛ: «Джуманджи» нормально денег собрало.
МС: «Джуманджи» везде… В общем, всякое бывает.
ЮЛ: Брюс Уиллис всё ещё верит, что у него есть «Крепкий орешек» впереди.
ЕК: Я всё ещё в ахуе от того, что это может быть приквел про 70-е. Это как будет? Компьютерная анимация?
ЮЛ: Нет, я просто понимаю… Да, если кто не в курсе, мы объясняем, что это будет фильм с двумя параллельными сюжетными линиями, действие будет в 70-х годах, когда Джон Макклейн был начинающим полицейским, у него первое дело, где он показывает крепость своих орешков и всё такое прочее, параллельно он будет в будущем, в своём нынешнем разбитом состоянии, типа: «Я в отпуске...» Он всё больше и больше становится похожим на Дмитрия Юрьевича Пучкова.
ЕК: Ну Уиллис-то старше, чем Пучков.
ЮЛ: Окей. Как скажешь. Я просто говорю, что вторая линия будет развиваться в наше время, он будет расследовать то же самое дело, которое было давным-давно, как-то это будет связано.
ЕК: Мгм. Кто его сыграет? Джозеф Гордон-Левитт?
ЮЛ: Кстати, это хороший вариант, почему нет? Да, я думаю, что это нормально. Дж. К. Симмонс — молодого Брюса Уиллиса. Нет? Слишком? Тоже лысый… у него есть «Оскар», поэтому…
МС: Он умеет играть.
ЮЛ: Раз. Он вполне себе накачан, мы это видели. Он хорошо в экшене смотрится.
МС: Да, кстати.
ЮЛ: Так что молодого Джона Макклейна сыграет Дж. К. Симмонс.
МС: Да.
ЮЛ: Я бы на это посмотрел.
МС: CG сделает всё. Вообще всё нормально.
ЮЛ: Да-да. Что, Евгений? Хорошо, ладно.
МС: Вместо: «Yippee ki-yay» он говорит: «Not quite my tempo»?
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Он матерится отлично, мы это видели в этом…
МС: О да.
ЮЛ: Да, он просто шикарный. Просто это был первоначальный план, мы ещё не знаем, будет ли он сохранён, который называется Die Hard: Year Zero, и тогда этот фильм собирался снимать Лен Уайзман.
МС: Вот это было б очень круто, мне нравится…
ЮЛ: Который снял четвёртую часть.
МС: ...Лен Уайзман как режиссёр.
ЕК: Мне четвёртая часть вообще больше всех нравится.
МС: Да, очень крутая.
ЕК: Ну, четвёртая и третья.
МС: Мне, наверное, вторая.
ЮЛ: Очень-очень ортодоксально, Евгений.
ЕК: Я знаю. Мне меньше всего нравится вторая. Ладно, пятую я вообще не считаю за часть серии.
ЮЛ: Да-да, за фильм не считаю.
ЕК: Если из нормальных, то четвёртая, третья, первая, вторая.
МС: У меня, наверное, вторая, первая, четвёртая, третья, пятая.
ЕК: Да ладно, тебе третья меньше всех нравится?
МС: Да.
ЕК: Там же самый интересный экшен.
МС: Нэ.
ЮЛ: Там он превращается в бадди-комедию, на самом деле, это приятно.
МС: Я, может, его смотрел как-то не так, я давно смотрел. С другой стороны, я смотрел тогда все три «Крепких орешка» в одно и то же время. Первая часть мне понравилась очень, вторая мне даже в чём-то ещё больше понравилась, а про третью я так: «Нэ». Вот четвёртая — это я понимаю, это хорошо.
ЮЛ: А вы же видели, знаете эту вырезанную сцену из «Крепкого орешка 3»?
МС: Нет.
ЮЛ: Не видели, что ли? Где якобы… там в конце заканчивается тем, что он находит их то ли в какой-то Канаде на какой-то бензозаправочной станции, подстреливает вертолёт, и всё такое прочее.
МС: Ну допустим.
ЮЛ: А по-моему, есть вырезанная сцена, я думаю, что я не брежу сейчас, что она действительно существует, её можно где-нибудь найти…
МС: Ну допустим, да, в твоём воображении.
ЮЛ: …что она не приснилась мне, да-да. Якобы в Германии Брюс Уиллис находит этого Грубера где-то, и устраивает рулетку с помощью гранатомёта, и в конце из гранатомёта его застреливает, и он улетает. По-моему, такая сцена существует.
МС: Are you sure?
ЕК: Не, я потом на монтаже её вставлю, конечно, если она реально существует и ты не пиздишь, но… Посмотрим.
ЮЛ: По-моему, самое ужасное, мы уже это обсуждали…
МС: Кирилл Илюхин пишет, что он видел эту сцену. Либо вы оба сумасшедшие.
ЮЛ: Да-да. Мы же говорили, что худшие времена франчайза — когда он уезжает в Москву. Это и «Полицейская академия» доказывает.
ЕК: Да-да. В принципе, «Трансформеры 3» — там тоже после сцены в Чернобыле вся серия в говно скатилась полное.
МС: Проклинает просто…
ЕК: Хотя «Железный человек 2» пережил Москву, и всё хорошо.
ЮЛ: Ну она же частично.
ЕК: Это, типа, ориджинс Ивана.
ЮЛ: Ивана Ванко.
ЕК: Да.
ЮЛ: Иван Ванько.
МС: «Миссия невыполнима» — нормально.
ЕК: Кстати, да.
МС: Да. Ну потому что Том Круз!
ЕК: А, Джеймс Бонд. «Золотой глаз» в Питере — тоже всё хорошо было.
МС: Да, кстати, да-да. Ну это ж не Москва, в Питере можно, это нормально.
ЮЛ: Он Москву к херам взорвал — может, так это работает? Ты снимаешь Москву, а потом к херам её взрываешь.
МС: Если взрываешь хотя бы Кремль, тогда всё ок.
ЮЛ: Да-да.
МС: Или разрушаешь к хуям весь Питер на танке, тогда нормально.
ЮЛ: Кстати, как вы думаете, вот то, что (мне сейчас в голову эта идея пришла) когда Том Круз взорвал Красную площадь, это можно считать официально захоронением Ленина или нет?
(смеются)
МС: Можно-можно.
ЮЛ: Хорошо, да? Нормально зашло?
МС: Я б даже сказал, проблема решилась сама собой.
ЮЛ: Да-да. Кстати, а вдруг в России потом всё совершенно наладилось, когда это наконец-то произошло?
МС: Да-да.
ЮЛ: О боже мой.
МС: Проклятье спало.
ЮЛ: Кстати, хорошая шутка. Лайк за шутку и вообще, да.
МС: Донат за шутку!
ЮЛ: Можно и это, да, но я не настаиваю.
ЮЛ: Ремейк «Горца» всё-таки делается, студия Lionsgate всё-таки запускает его в ближайшее время.
ЕК: Да насрать вообще.
МС: Каждый раз говорит: «Мы уже сейчас как!..»
ЮЛ: Нет-нет, просто у них раньше не было сценария, которым они были бы довольны, а сейчас…
МС: Ну наконец-то!
ЕК: То есть «Горцу» нужен сценарий ещё?
МС: Ну наконец-то!
ЮЛ: Сейчас он у них есть, написал его Райан Кондал, это человек, который шоураннер сериала «Колония», который мы не смотрим. Я, разумеется, не мог не пошутить, что подпускать «Горца» к человеку, который занимается инопланетянами, — это очень плохая наследственность.
МС: Очень плохая.
ЮЛ: Все мы знаем «Горца 2» и нашествие инопланетян с планеты Зейст, мы этого никогда не забудем. Но вот они рассчитывают на трилогию, он написал им сценарий, который предполагает ещё два продолжения.
МС: Мгм. Так.
ЮЛ: Зато ещё Чад Стахелски числится режиссёром.
МС: Это уже лучше, прям гораздо, в разы.
ЮЛ: Это который…
МС: Да мы помним.
ЮЛ: ...снял «Джона Уика 1», «Джона Уика 2», «Джона Уика 3», и после «Джона Уика 3» он снимет…
МС: Вот это единственный повод смотреть «Горца». Это раз. А во-вторых, почему в таких случаях, типа франчайза «Горца», когда говорят: «Просто не было у нас сценария, а сейчас у нас появился…» — и называют имя какого-то хуелана? Всегда. Почему никто никогда не скажет, например: «Наконец-то у нас появился сценарий от Джонатана Нолана»?
ЕК: Ага, «От Аарона Соркина».
МС: Нет, согласись, необычно будет. Для «Горца» он пишет — там все пиздаболят…
ЮЛ: Он такой: «Там нет ни одной схватки на мечах. А зачем?»
МС: Да: «Зато как разговаривают. Он его убил своим юмором, он его диалогом зарезал».
ЮЛ: Или они дерутся так: бамс — и там 10 минут разговоров, потом бамс — и 10 минут…
ЕК: А вот могут взять же, в принципе, Киану Ривза, он же бессмертный.
ЮЛ: Да-да, это подразумевается, что возможно… Киану Ривз вполне подходит на какого-нибудь одного из… Если, например, они возьмут… они хотели в своё время брать Райана Рейнольдса на главную роль нового Горца, он очень…
МС: Окей.
ЮЛ: ...ирландец.
МС: Окей.
ЕК: Он ирландец разве?
ЮЛ: Нет-нет, он, конечно же, шотландец. Конечно же, Горец шотландец, он же в юбке ходил, конечно же, шотландец. И нет — Райан Рейнольдс из Канады. Извини, Евгений, он ни одним местом… Я думаю, он будет такой шотландский акцент выдавать, что все мы будем…
ЕК: Не, можно, знаешь, этого… актёра забыл, к сожалению…
ЮЛ: Идриса Эльбу?
(смеются)
ЕК: Да, но ещё одного, который, помнишь, в «На игле» играл Обрубка. Вот в «На игле» он играл, в «Чудо-женщине» одного из солдат.
МС: А!
ЮЛ: Да-да…
ЕК: Вот он шотландец, вот идеальный вариант.
(смеются)
МС: Окей, хорошо.
ЮЛ: Да, кстати, с «Горцем» интересно можно всякое сделать, учитывая, что они бессмертны, они же могут что угодно с ним делать.
МС: Ну да.
ЮЛ: То есть действительно кто-то может сторчаться, быть горцем-наркоманом.
ЕК: То есть ты хочешь такую реалистичную?..
ЮЛ: Ну почему бы и нет?
МС: Ну да.
ЮЛ: То есть как-нибудь сделать…
ЕК: По-моему, эта тема (я, правда, её не смотрел) раскрыта в «Выживут только любовники».
ЮЛ: Я смотрел это кино.
ЕК: Там разве не про это? Про то, что они подутомились в бытовухе, нет?
ЮЛ: Ну как бы… там показана бытовая часть именно вампиров, существ, которые живут вечно, но там скорее суть именно про двух влюблённых персонажей, что можно вот так долго друг друга любить.
ЕК: М.
МС: Ну если два горца остались, то они тоже, может, друг друга любят, откуда ты знаешь?
ЮЛ: Да. Не, там Хиддлстон играл роль именно такого утомившегося вампира.
МС: Я тоже смотрел, кстати говоря. Скучновато.
ЮЛ: Ну, Чад Стахелски, трилогия, «Горец», все дела. Пускай снимают, почему нет.
МС: Да, вперёд с песней.
ЮЛ: Опять же, действительно, кто может сейчас сыграть Горца? Я не представляю.
МС: Похуй. В данном случае реально хороший экшен, нормальный сюжет, хотя бы сносный — и всё, достаточно.
ЮЛ: Чёрный шотландец, я говорю.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Это будет, да.
ЮЛ: The Weinstein Company таки не обанкротилась.
МС: М?!
ЮЛ: У них всё нормально.
МС: Ха-ха-ха!
ЮЛ: Насколько может быть нормально.
МС: Их уже ничто не трогает.
ЮЛ: Да-да, они уже всё.
ЕК: Я вот подумал, было б прикольно позвать сегодня на трансляцию «Оскара» к нам в гости Харви Вайнштейна.
МС: Да, клёво. Он бы всех хуесосил: «Вот овца, тварь, проститутка!»
ЕК: И рассказывал бы всякие эти…
ЮЛ: «Я дрочил в её кактус» — «Это метафора, Харви, или не метафора?»
ЕК: ...подкулисные истории.
МС: «Не, я вам сейчас покажу, какая это метафора». Блин, круто было бы.
ЕК: «А вот это вагинизм».
(смеются)
ЕК: И показывает на Бена Аффлека.
МС: Окей, хорошо.
ЮЛ: Нет, я хотел сказать, что им заплатили 500 тысяч.
ЕК: 500 миллионов.
ЮЛ: Да. Оказывается, у них была заминка в том, что инвестор, который собирался их покупать, он собирался выплатить семь миллионов, чтобы компания просто держалась на плаву, функционировала, то есть они даже ничего не снимали, но им нужно было семь миллионов, просто чтобы работать, а инвесторы ждали, что они получат письмо, где подтверждается, что нынешний совет директоров имеет право продавать компанию, они боялись, что деньги заплатят, появится Боб и такой: «Минуточку-минуточку… всё это мне принадлежит». Ну вот они как хотели, так и получили, теперь в совете директоров будет большая часть женщин находиться, они наверняка сменят вывеску с «Weinstein» на что-нибудь… «Вайн-швайн».
МС: Да-да.
ЮЛ: Звоните мне, да, «Вайн-швайн», по-моему… хорошо, да. У них будет фонд, они повысили, не 40 миллионов будет, а 90 миллионов людей, которым… Вайншвайн дрочил в кактус, или что он там делал? А почему нет фонда защиты кактусов?
МС: Почему этот кактус нельзя продать, например, с аукциона за 100 миллионов?
ЮЛ: Потому что он фильмы продюсирует.
ЕК: Или можно даже снять фильм про то, как с этого кактуса пытаются соскрести сперму Харви и из этого клонировать маленьких Харви, и они заполнят весь мир и завоюют леволиберальную Калифорнию.
ЮЛ: Кевин Смит уже снял такое кино, называется Yoga Hosers, у него есть маленькие Кевины Смиты.
МС: Ну и неплохой сюжет для «Горца» нового, по-моему.
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: А не будет такого кино про права на экранизацию истории про Харви Вайнштейна?
ЮЛ: Наверняка они будут.
МС: Конечно, будут.
ЮЛ: По-моему, какой-то документальный фильм уже сняли, мне кажется, Евгений.
ЕК: Да?
ЮЛ: Да.
ЕК: Господи.
ЮЛ: Знаешь, если бы…
ЕК: Сейчас ещё снимут художественный по сценарию Соркина.
ЮЛ: Если сейчас Спилберг ляжет в долгий холодный сон какой-нибудь и проснётся лет через 100… ладно, достаточно 25 лет, вполне он может снять кино с Мэрил Стрип. Она до сих пор будет играть. Да, и Том Хэнкс.
ЕК: Ну да, я думаю, Мэрил Стрип в ближайшие лет 40 вообще внешне не изменится.
ЮЛ: Если Том Хэнкс располнеет, он вполне будут похож на Вайнштейна, я б на это посмотрел.
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Или на Кристиана Бэйла в роли Вайнштейна.
МС: А кстати, хорошо, да-да.
ЮЛ: Он располнеет, и будет нормально, хорошо. Он умеет отлично играть…
МС: Прям хорошо.
ЮЛ: «Good for you», и всё такое прочее. «Я дрочу в кактус, а ты там ходишь, мешаешь мне это делать». Он же method actor, то есть по Станиславскому работает, так что…
МС: То есть задрочит все кактусы.
ЮЛ: Потоковый сервис Netflix продолжает запускать новые фильмы, фильм называется Past Midnight, сценарий написал некто Ти Джей Фиксман, который до этого придумывал сюжеты для видеоигр преимущественно, для серии Ratchet & Clank. Не играл, не знаю, какой там уровень сюжета.
ЕК: Играл.
ЮЛ: Хороший сюжет там, Евгений?
ЕК: Ну, нормально.
ЮЛ: Окей, хорошо. Он...
МС: Ты же недавно херососил?
ЕК: Да не, она скучная по геймплею, на мой взгляд, но...
МС: А ты говорил про новый совсем или про...
ЕК: Про новый, про самый новый.
МС: А, понятно. Окей.
ЕК: Ну, она детская, мне кажется, такая.
МС: Ну, не без того, да.
ЮЛ: Режиссёром станет Рик Фамуйива, который сделал фильм «Наркотики».
МС: Никарагуа.
ЮЛ: Да-да, кстати, не забывайте, что нет слова «наркотики» без слова «котики».
МС: Хорошо.
ЮЛ: Я сам придумал!
МС: Хорошо, молодец!
ЮЛ: Наркотики — котики… И в продюсерах ходят Джо и Энтони Руссо, это чуваки, которые сейчас для Marvel...
ЕК: Community делали.
ЮЛ: Да, это лучшее, что они сделали. Да, Евгений.
ЕК: Вообще, я считаю, что это очень хорошо.
ЮЛ: Самое заметное, да. «Мстители» и «Противостояние»...
ЕК: Мне, честно говоря, Community нравится больше, чем два фильма Marvel, которые они сняли. Я тут пересматривал, дошёл до этих, наконец, фильмов, но блин, мне всё ещё «Другая война» кажется настолько слабой!
ЮЛ: Окей, ладно. Я просто хочу сказать, что...
МС: А «Гражданка»?
ЕК: «Гражданка» нормальная, но там к сюжету, конечно, тоже столько вопросов: смотришь, если чуть-чуть начинаешь думать, то вообще всё разваливается.
МС: Тс-с! Ты не должен ругать Marvel.
ЮЛ: Мы уже достаточно...
ЕК: Ладно, Marvel...
ЮЛ: Мы наругали Marvel «Чёрной пантерой» на ближайшие 15 лет, Евгений.
МС: Примерно да.
ЮЛ: Всё, лимит исчерпан.
ЕК: Да.
МС: Вы, кстати, если ждёте честных рецензий, всё, расслабьтесь, их больше не будет.
ЮЛ: Да, да.
ЕК: То есть это первая...
ЮЛ: …и последняя.
ЕК: …не положительная рецензия с 2011 года.
МС: Да.
ЮЛ: Формально мы нормально...
МС: Рецензия-то, кстати, была на «Кино».
ЮЛ: Мы нормально сделали, да. Так вот, этот чувак придумал сюжет про супергероя-мстюна (вигиланта) нового типа. Что под этим подразумевается, я не в курсе, не могу ничего сказать. Как можно мстить как-то по-новому? Ладно, ему виднее. Но на главную роль они хотят взять Киану Ривза в это кино.
МС: Ну...
ЮЛ: То есть ультимативного мстюна. Netflix, конечно, Netflix, но он немножко думает шаблонами.
МС: Не без того.
ЮЛ: Если вы хотите мстителя — вот, получите, пожалуйста, Киану Ривза. Ну, Netflix продолжает запускать фильмы, это замечательно.
ЮЛ: Ладно, «Побег Логана» снова проснулся, это ремейк, который мы уже обсуждали.
ЕК: Кто? «Побег...»
ЮЛ: «Побег Логана».
МС: Ну...
ЮЛ: Logan’s Run.
МС: Как он называется?.. Антиутопия, да, там, все дела...
ЮЛ: Да-да. Где есть общество людей, которые достигают 30 лет, их отслеживают и убивают. Если они пытаются убежать, за ними приходит коп...
ЕК: Чёрт! Мне 30 лет через три недели.
ЮЛ: Мы уже вообще мертвецы в этом обществе, Евгений.
МС: Нас не существует.
ЮЛ: Да-да.
МС: Он нас придумал. Он сидит...
ЮЛ: Мы тебе кажемся, мы твои два воображаемых… Твоего воображения хватило только на нас двоих. Извини, Евгений, это отвратительно.
МС: Sucks to be you.
ЮЛ: Да, мы тебе не завидуем.
ЕК: И не говори.
ЮЛ: Ужасное дело.
МС: Мог себе придумать девчонок, да?
ЮЛ: Да-да-да-да.
МС: А придумал...
ЕК: Слушай, мне когда снится сон, я рассказывал в подкасте про это...
МС: С потрёпанной женщиной.
ЕК: У меня неплохой навык осознанных сновидений с детства был.
МС: Так.
ЕК: Это, как говорят, из-за высокого уровня дофамина и...
МС: Окей, хорошо.
ЕК: Не, это, кстати, прокачивается по ходу жизни.
ЮЛ: Бананы жрёшь — и будут тебе дофамины.
ЕК: Да, да, да.
МС: Так я жру, а у меня нет такого навыка.
ЕК: Нет?
МС: Не, есть немного. Ну, чуть-чуть.
ЕК: Ну вот. И, короче, всегда когда сон, что я, ну, естественно, тёлок представляю себе.
МС: Ну, само собой, да.
ЕК: Потому что что ещё из сна можно вынести? Не деньги же.
МС: Нет.
ЕК: Только приятные эмоции. А от чего ты получаешь приятные эмоции? С разглядывания тех же херов и секса с девчонками.
МС: Ну, у меня половина этого только работает: девушки, разумеется. Это ты любишь на херы смотреть.
ЕК: Вообще, я сегодня был... ладно, всё, не буду.
ЮЛ: Не-не, Евгений, продолжай!
МС: Продолжай, нам очень интересно.
ЮЛ: Это был в бассейне, в зале, да?
МС: Где ты насмотрелся херов.
ЕК: Я просто после нашей последней дискуссии задумался о тебе, о себе. Ну, в плане нашего...
(смеются)
МС: Я знал, что настанет этот момент!!! Я этого очень боялся!
ЕК: Да нет, как-то ты староват. Я думаю, что...
МС: У меня зато причёска охуенная. Не, Евгений...
ЕК: У меня лучше.
МС: Хорошо.
ЕК: И, короче, задумался об отношении к этой истории. Я поймал себя на том, что я иду в душ и разглядываю чужие херы.
МС: Это всё-таки как-то не очень, да? И ты понял, что это не нормально? То есть ты раньше их разглядывал...
ЕК: А что такое нормальность? Нормальность — это относительное понятие, оно даже философское, поэтому...
ЮЛ: Ну, оно по твоим собственным критериям нормальности воспринимается.
ЕК: В том-то и дело, у каждого свои понятия нормальности.
МС: Для кого-то нормально сосать херы — для мужиков.
ЕК: Да, а для кого-то — смотреть. Поэтому...
МС: Да, окей.
ЕК: Я люблю смотреть.
МС: Ты ж понимаешь, что один шаг вот буквально? Вот ты щас смотришь — и через сколько-то ты уже сосёшь?
ЮЛ: Нет-нет!
ЕК: Да нет, брось! Брось! Ты вот идёшь — бомжа видишь, валяющегося в луже мочи, взгляд на него бросаешь просто, это же не значит, что ты его сейчас пойдёшь трогать.
МС: Нет, конечно.
ЕК: Ну вот и всё, то же самое.
МС: Бомж и херы — это две большие разницы.
ЕК: Не знаю, по-моему...
МС: Я на него не осознанно смотрю, он просто попадается на глаза.
ЕК: Это тоже не осознанно, в том-то и дело, что не осознанно.
МС: Если бы... я иду, смотрю на вывеску — и тут прыгает чувак с голым хером, я на него, конечно же, тоже посмотрю.
ЕК: Нет, секунду...
МС: Случайно.
ЕК: Я тоже, я же не вот разглядываю. Я тоже просто глаз...
МС: Откуда ты знаешь?
ЕК: Ой, да всё, ладно!
ЮЛ: «Боковым зрением вижу, что-то болтается», да?
МС: Окей, что там дальше идёт?
ЮЛ: Ладно, «Побег Логана», я не закончил эту новость, просто потому что они наконец-то нашли режиссёра — Саймон Кинберг — и сценариста — Питер Крэйг.
ЕК: А Саймон Кинберг — это человек, который сейчас снимает этого... «Тёмного феникса»?
ЮЛ: Да. А Питер Крэйг — это который написал сценарий «Голодных игр». Но здесь есть паттерн. Раньше они хотели (был такой слух) главным героем сделать женщину, а не мужчину, потому что в оригинале играл мужчина — Майкл Йорк, а теперь женщину, и это подтверждается, потому что он сейчас снимает «Тёмного феникса», где главная героиня девушка.
МС: Так.
ЮЛ: А сценарист Питер Крэйг, который «Голодные игры», где главная героиня девушка. Теперь, когда мы имеем режиссёра, который снимает про женщин, и сценариста, который пишет про женщин, то это подтверждает тот факт, что «Побег Логана» будет...
МС: Ну, не подтверждает.
ЮЛ: Ну официально считается, что да.
МС: Ну хорошо.
ЮЛ: Ну и имя «Логан» не подходит.
ЕК: Так что за Логан-то вообще? «Удача Логана», просто «Логан», «Рено Логан» — много используют это слово, давайте его запретим.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Давайте.
ЮЛ: Ладно, сейчас будет очень тупо. Это будет «Побег вагины». Что, нет?
МС: Только что было всё нормально, и Юра опять такой воу-воу-воу...
ЮЛ: «Золотая малина», «Эмоджи»...
ЕК: Да как-то что-то всё вообще без... вот даже не удивили.
МС: Предсказуемо очень.
ЮЛ: Том Круз за «Мумию» получил.
ЕК: Ну, тоже, знаешь, такое...
МС: Херня. Ну, это любят, они и набрасываются на, условно...
ЕК: …на какую-то одну знаменитость, одну в году.
МС: Да, и начинают его херососить, да. Про бокс-офис говорить особо нечего, потому что, ну, «Чёрная пантера» всё...
ЮЛ: …к миллиарду идёт.
ЕК: Он изнасилован чёрным...
МС: Да.
ЕК: …мужчиной.
ЮЛ: Он просто очень скоро, через неделю, скорее всего...
МС: Миллиард.
ЮЛ: Нет, я имею в виду, что в Штатах он переплюнет «Тёмного рыцаря».
ЕК: Да, сейчас он, получается...
МС: Да.
ЮЛ: «Тёмного рыцаря»!
ЕК: Сейчас он, получается...
МС: …на третьем месте.
ЕК: У него за три недели... он уже...
МС: Меньше чем за три недели.
ЕК: Меньше чем за три недели он, получается, на третьем месте...
МС: Да.
ЕК: Подожди, на третьем месте среди комиксов или вообще?
МС: На третьем месте среди комиксов, всего на 10-м.
ЕК: На шестом?
ЮЛ: На 10-м.
МС: На 10-м.
ЕК: А, на 10-м?
ЮЛ: В списке самых кассовых в Штатах он на 10 месте.
ЕК: В Штатах? А среди комиксов впереди пока только «Мстители» и «Тёмный рыцарь»?
МС: Да.
ЮЛ: «Тёмный рыцарь» и «Мстители».
МС: И такими темпами, если он не начнёт обваливаться...
ЮЛ: Я не думаю, что до «Мстителей» он доползёт.
ЕК: Слушай, вообще, конечно, удивительно, что такой... вот я не перестаю удивляться.
МС: Я, кстати, не уверен...
ЕК: Всё ещё.
МС: Я прям сейчас открою даже этот, как его... showdown, который на Box Office Mojo обычно делает. Евгений, ты пока расскажи, раз уж на то пошло, про свой случай тогда по-быстрому.
ЕК: Рубрика «Никчёмные истории» про «Яндекс» и «Убер» от не Судакова.
МС: Да. Такое случается.
ЕК: Да. Я просто думал, что я езжу довольно часто всё равно на такси...
МС: И?
ЕК: Со мной случилось странное. Я ехал, получается, от Жукова до...
МС: Надо говорить: «А со мной всегда всё заебись».
ЕК: Да, а со мной всегда всё... нет, не всегда. Короче, приехала «Камри Тойота» почему-то, хотя я заказал обычный, недорогой, там сидела тётка, в процессе езды... вот как бы вам описать, я ехал по проспекту Стачек, мне нужно было, получается, от «Автово» до «Нарвской», то есть просто тупо по прямой дороге. Днём, 11 утра, когда абсолютно всё пусто. Тётка зачем-то сворачивает со Стачек на Трамвайный проспект, то есть, кто не знает географию Питера, делает крюк в шесть километров через Краснопутиловскую улицу, где переезд через товарные железные пути...
МС: Да, знаю.
ЕК: …где поезд может минут 40 ехать.
МС: Да-да-да.
ЕК: Потому что там ещё...
МС: Пиздец, я туда вообще не забираюсь.
ЕК: Не, а могла просто по мосту над ним проехать и ещё крюк не делать. Я так спрашиваю: «А вы куда вообще?» — может, меня насиловать едет.
ЮЛ: Обрадовался, да?
ЕК: Да нет, она была такой, как бы, ну, немолодой и не совсем русского вида.
МС: Ага.
ЕК: Хотя висели православные иконы.
МС: Ну, она, может, пытается.
ЕК: И имя тоже было не совсем русское. Короче, она говорит: «Ой, да я подумала, там что-то машин много». Я говорю: «Так там не бывает вообще впереди ничего». «Ой, да, что-то я, видимо, наказала себя. И вас тоже». «Ну ладно, — я говорю, — окей, только вы знаете, там может быть переезд». Она говорит: «Ну, давайте посмотрим, попробуем». Я говорю: «Давайте». Приезжаем — разумеется, переезд этот ебучий, она такая: «Ой, да, тут поезд едет и едет», — пытается на встречку выехать, несколько раз высовывается из окна и материт проезжающие мимо машины, причём в двух случаях она была неправа.
МС: Ни хера себе...
ЕК: Один раз её подрезали. И извиняется всё время передо мной, она постоянно извиняется. В итоге потом привезла уже, я так ей два балла поставил, за то что извинялась.
МС: Ну да.
ЕК: И...
МС: А, то есть так бы один поставил?
ЕК: Конечно, один. Не, ну, она, как бы, по отношению ко мне вела себя корректно вполне.
МС: Но как водитель — говно?
ЕК: Водитель — говно, тормозила резко, выезжала на встречку постоянно, два раза двойную сплошную пересекла, материла почём зря, резко тормозила и сделала крюк шесть километров. А, так в итоге мы не стали ждать, мы развернулись, обратно поехали той же дорогой — по Стачек. То есть просто потеряли 20 минут.
МС: Тебе потом накрутили денег? Она потребовала возмещения?
ЕК: Нет.
МС: Да? Удивительно.
ЕК: А, нет, я не потребовал.
МС: То есть накрутили?
ЕК: Нет-нет, цена была та же, что и...
МС: А, тогда нормально, тогда ок. А мне везёт, пока всё окей.
ЕК: Вот. Но это редкий случай, конечно.
ЮЛ: Я сегодня тоже прекрасно доехал на водителе, который...
ЕК: Обычно... да.
ЮЛ: Потрясающе доехал, поездка была с самого начала прекрасная, когда я вызвал такси яндексовское, а оно стоит и стоит, стоит и стоит. Я набираю телефон, и там начинает музыка играть вместо звонка, я думаю: «Вот еблан». Короче, если вы звоните человеку, и у него вместо гудков начинает какая-то музыка играть, это еблан! Это стопроцентный еблан, никакой нормальный человек...
МС: Не обязательно.
ЮЛ: …на телефон не будет себе...
МС: Раньше, по крайней мере «МТС», пользовался тем, что они автоматом подключали.
ЮЛ: Ну, может быть.
МС: Да.
ЮЛ: Наверняка это...
МС: Сейчас этого уже нет.
ЮЛ: Я такой: «Алло! Вы ехать будете?» — всё, сбросился телефон. Я такой: «Окей, хорошо, я заказываю другую машину».
МС: Ага, отлично.
ЮЛ: «Яндекс» ещё ближе оказался, стоял на месте, начинает ехать. Написано там: «Вы можете к „Сбербанку“ выйти?» Я такой: «Нет, подъезжайте, пожалуйста, туда, где я стою». Звонит: «Я с другой стороны подъехал». Я говорю: «Окей, хорошо». Я вышел, сел в машину, он ехал, по-моему, со скоростью 40–50 километров в час, постоянно смотрел в навигатор, навигатор у него постоянно падал; в один момент у него упал навигатор, он сделал какой-то непонятный круг, мимо проехала машина, завизжала: «Ты ебла-а-ан!» Серьёзно. Я думал...
ЕК: Даже, наверное, так вот, учитывая скорость: «Ты ебла-а-ан!»
ЮЛ: Да, примерно так оно и было. Я такой: «Боже мой…» Мне тоже захотелось крикнуть: «Ты еблан!»
ЕК: Но я считаю, что вы, так как вы бесправные, вы не имеете права критиковать водителя.
ЮЛ: Хорошо, как скажешь, просто я сразу же, даже не стал дожидаться, начал писать, строчить в «Яндекс».
МС: Ага, конечно, я всегда так делаю.
ЮЛ: В том плане...
МС: Но высылаю, когда выхожу из машины.
ЮЛ: …сказал: «Пожалуйста, будьте любезны, возьмите хоть какого-то хорошо говорящего по-русски водителя, разве это так сложно, а?» Я пытался с максимальным юмором это написать. «И хотя бы минимальное знание Питера, а не езда по навигатору, потому что…» забавно очень, потому что когда я, например, постоянно еду до «Озерков», я не показываю точный адрес, где я живу, потому что надо ехать дворами, а это отдельная радость — говорить: «Направо, налево, направо, налево».
МС: Ну да.
ЕК: Я так же делаю всегда.
ЮЛ: Они очень плохо ориентируются во дворах, ну и хуй с ним.
МС: Они часто ездят, особенно не по «Яндексу», а ездят по Google, именно по картам, а Google во дворах — говнище полное.
ЮЛ: Да-да. Был момент, когда «Яндекс» постоянно показывал, что поворачивать с Энгельса на Выборгское, и они постоянно поворачивали на Выборгское и пытались заехать к «Макдоналдсу», потому что ближе к «Озеркам», а теперь что-то изменилось, и «Яндекс» показывает дорогу именно по Энгельса, и мне удобно, там светофоры, и я иду по своим делам, куда мне нужно, так что вот… они только по зелёной линии едут, никакого знания, никакого...
МС: А зачем?
ЮЛ: Но там был очень смешной момент.
МС: Так.
ЮЛ: По-настоящему смешной, никак не связанный с водителем. Просто едем по одному месту, и там почему-то какая-то группа такси стоит, машин 10–15, Gett...
МС: «Везёт».
ЮЛ: И там все такие «люди восточной внешности»...
ЕК: У них автопати.
ЮЛ: И мы едем с этой горящей бандурой наверху, с «Яндекс», а здесь одни конкуренты «Яндекса» стоят, и мы проезжаем и останавливаемся.
МС: Ты такой...
ЮЛ: И останавливаемся на этом месте. Я такой: «Давайте поедем. А то страшно стало». Ну он тоже посмеялся в этом плане, юмор почувствовал. У меня, кстати, момент такой, тоже никак не связано с этим, просто я задался вопросом насчёт влияния моих шуток, мы с Полиной были в одном заведении...
МС: На Полину?
ЮЛ: Не-не, не на Полину.
МС: Ну хорошо.
ЮЛ: На других девушек.
ЕК: На реальность.
ЮЛ: Да-да-да. Там забавное такое заведение, пиццерия, ты входишь, там девушка стоит, она же принимает у тебя одежду, сдаёт её… окей, неинтересно — я не буду рассказывать, Евгений.
ЕК: Не-не, я слушаю.
МС: Говори, говори.
ЮЛ: И они все вещи, верхняя одежда стоит забитая в одном месте, потом выходишь, пытаешься вырыть свою, где там твоя висит, всё чёрное, думаешь, твоя, не твоя… вроде моя — беру, надеваю, узнаю перчатки, говорю: «Вроде моя». И стоящая рядом официантка такая: «Хи-хи-хи-хи!» И у меня вопрос: или это была такая действительно хорошая шутка, или она эту шутку слышит 150 раз на дню от всяких дебилов, которые говорят: «Ну вроде моя одежда»?
МС: Я должен сказать, скорее всего, второй вариант.
ЮЛ: И поэтому она смеётся...
МС: Она такая: «Хи-хи-хи!»
ЮЛ: Да: «Ещё один объебан, который пошутил про вроде свою куртку, которую уносит».
МС: А внутри она умирает.
ЮЛ: А внутри она умирает.
МС: Мне кажется, это...
ЮЛ: Я вышел, говорю: «Полин, надо было остановиться, вернуться, сказать: „А вот вы сейчас посмеялись, потому что удачно пошутил или потому что вы уже слышите?..“»
ЕК: А тебе так важна искренность в людях? Какая разница, посмеялись — и ладно.
МС: Не, а знаешь, что бы она ответила, Юра? Она бы ответила: «Хи-хи-хи-хи!»
ЮЛ: «Хи-хи-хи», скорее всего. Не, мне просто интересно, юмор работает или нет в этом плане.
ЕК: А!..
ЮЛ: По-моему, она искренне посмеялась.
МС: Я думаю, если она там, грубо говоря, первый день работает или хотя бы неделю, она бы сказала: «Да».
ЮЛ: Может, я как-то особенно смешно это сделал.
МС: Ну, может быть.
ЮЛ: Я её...
МС: Ну, думай так.
ЮЛ: Я её рассмешил до оргазма. Нравится, да, нравится?
МС: Да, нормально. Теперь у нас будет тупая шутка от Юры из «О чём говорят мужчины», и это самое...
ЮЛ: Да-да.
МС: Нет, ладно, если уж все говорили, то я попользовался супер, блядь, заебавшим, честно говоря, рекламным сервисом (запикано).
ЕК: Я думал, ты «Азино „Три топора“» сейчас скажешь.
МС: Почти. Сейчас они яростно рекламируются, я решил прокатиться. Сразу предупрежу, что если, например, вы хотите девушку отправить (запикано), то не надо, только если сами, потому что водители и машины там так себе, как правило.
ЕК: А!..
МС: Ты знаешь про «Индрайвер»?
ЕК: Нет.
МС: Идея в том, что ты куда собираешься ехать, ты сам назначаешь цену, и более того...
ЕК: Как аукцион, получается?
МС: Примерно так. Более того, ты назначил цену... тебе прям говорят в приложении: «Обычная цена здесь 470». Они, конечно, пиздят, обычная цена там, допустим, 420 в «Яндексе» и «Убере».
ЮЛ: Да, пиздят.
МС: Пиздят, конечно, но грубо говоря, ты говоришь: «А я не хочу за 470», — и предлагают они, например, за 380. Ты говоришь: «А я не хочу, я хочу за 350», — назначаешь цену. И водитель либо соглашается, либо предлагает тебе свой вариант.
ЕК: А долго там искать водителей?
МС: Ну, я, в принципе, искал два раза, один раз нашёлся за минуту и пять минут ехал, второй раз нашёлся за две минуты и минут пять ехал. Ну, сносно, пока что сносно. Типа, в Питере они сделали сейчас... комиссию себе берут ноль, а в Москве они берут 5% комиссии.
ЕК: А в чём экономическая выгода?
МС: 5% комиссии минимум, и получается, они за счёт количества...
ЕК: Не, а в чём экономическая выгода для себя?
МС: Для водителя или для меня?
ЕК: Для тебя. Чем это лучше, чем «Яндекс»?
ЮЛ: Ты меньше платишь, чем за «Яндекс» и всё остальное.
МС: Меньше платишь.
ЕК: А!..
ЮЛ: Кидаешь меньшую цену...
МС: Поскольку они берут комиссию меньше гораздо, 5% вместо 30%, условно говоря, или 25%, то, соответственно, и цены меньше.
ЕК: Блин, мне кажется... ну, «Убер» с «Яндексом» и так демпингуют яростно, мне кажется, что это вообще...
МС: А они сразу говорят, строго на средние и длинные дистанции. На короткие нет смысла, «Яндекс» и «Убер» будут дешевле, потому что они доплачивают. В общем, один раз я нормально, там, где мне сказали: «Вот за 300», — я такой: «Хочу 250», — и меня довезли за 250, где меня «Яндекс» и «Убер» довезли бы за 350.
ЕК: Но хотя теоретически, например, я как водитель, допустим, еду просто в одном направлении...
МС: Да, в этом идея.
ЕК: …и могу подобрать пассажиров.
МС: Именно. Я в своё когда вот так ловил… в смысле, это не зигую, это я, типа, ловлю машину.
ЕК: Голосуешь.
МС: Голосовал, да, я, соответственно, открывал двери и говорил: «100 рублей дотуда».
ЕК: Ну, торговался, короче, понятно.
МС: Не, а если говорили: «А чо так дёшево?» — я говорил: «Если по дороге». Ну, типа, не по дороге — вопросов нет. Я следующую машину подожду. Обычно на это люди реагировали спокойно, ничем типа: «Да тебе красная цена — 100 рублей!» Обычно так. Так вот, первый раз было ОК, второй раз было смешно, потому что я говорю... он мне предлагает: «Цена, — допустим, — 400 рублей». Я говорю: «Хочу 350». Мне приходит от чувака: «440». Я такой: «Нет». Следующий, типа: «420». Я такой: «Нет». Приходит опять от первого: «440». Я такой: «Нет!» Потом опять «440». Сука, шесть раз! Я такой: «Нет! Пидор, нет! Я не хочу ехать за 440, если в „Убере“...»
ЕК: А там нельзя забанить его?
МС: Да, почему-то до сих пор нельзя. То есть нельзя, если ты один раз отказался за ту же цену, он её опять назначает, тот же чёрт. И я — окей, в итоге согласился чувак...
ЕК: Всего лишь нужно было сделать даже автоматический шаг, типа, отказался — сразу же...
МС: Конечно! Либо понизить, типа, выше уже нельзя, в этом нет смысла, то есть там пока не очень это доработано. Но в принципе, два раза я прокатился дешевле. Я говорю, но девушку я свою бы туда ни в коем случае... и вам не советую. И маму ни в коем случае, потому что там меня оба раза везли такие, ну, весёлые ребята...
ЮЛ: А, понятно.
МС: Там ещё один покурил в окошко, как бы, всё хорошо.
ЮЛ: Но за 400 может курить, это да.
МС: Конечно! Там за 250...
ЕК: Ну ладно, что-то рубрика «Никчёмные истории» затянулась.
МС: Да, ладно.
ЮЛ: Да ладно, что? Ну… нас любят за никчёмные истории.
МС: Конечно. И кстати, нам Алмаз Гилазов задонатил 300 рублей и говорит: «А у Жени классная борода!» — если это, конечно, правильный Алмаз Гилазов.
ЕК: Да, я сходил...
МС: Скорее всего, он, да.
ЕК: …в барбершоп, мне её сделали ещё более охуенной, ровной такой.
МС: Пиздец! Ну охуеть!
ЕК: А то я лысею. У меня же раньше были длинные волосы, а потом у меня была, типа, как у Судакова стрижка сейчас, потом я начал лысеть, лет в 26.
МС: Так.
ЕК: И я понял, что зато у меня есть борода.
МС: Нет, к вопросу насчёт того, обойдёт ли «Чёрная пантера» «Мстителей», смотрите, после 12 дней проката у «Чёрной пантеры»... сейчас скажу сколько. Ой, какие 15 дней... Короче, после трёх недель проката неполных...
ЮЛ: 501, как бы.
МС: 501, а у «Мстителей» в этот момент было 457. У «Чёрной пантеры» пока лучше.
ЮЛ: Да.
МС: Вот так. Извините. Ладно. Так что, может, обойдут. А может, и нет.
МС: Вопросы. Андрей Шеванов (или ШЕванов, извините), наш спонсор, между прочим, он пишет: «Всем привет! В связи с тем что „Мстители“ таки выйдут 3 мая, в Финку-то поедете?» Ну, скорее всего, да. Costa Rica пишет: «Всем привет. Одни считают, что лучшее время жизни — это 80-е, другие говорят, что 90-е. А как вы считаете? И если бы сами могли выбирать время и место жизни, где бы вы хотели жить?»
ЕК: 60-е, Калифорния.
МС: Ой, не! Я в рот чих-пых Калифорнию, тем более 60-е. Я там вообще не был, я не знаю, каково это.
ЕК: Не, ну просто учитывая, грубо говоря, знание о культуре и так далее, по-моему, это было самое лучшее время. А так... Слушайте, мне, в принципе, нравится, наверное... меня устраивает текущий тайминг моей жизни.
МС: Ну, допустим, не текущий. Допустим, текущий нельзя и будущее тоже нельзя, потому что Лев бы сейчас: «Я хочу в будущее!» — нет, нельзя. Нельзя в будущее, нельзя сейчас, нужно именно в прошлом. Хотя бы лет на 10 назад.
ЕК: Ну, 60-е, наверное, и 80-е.
МС: Я вот в 80-е, потому что да, 85-й, грубо говоря, ну, не в России, разумеется, потому что... не, потому что...
ЕК: Где же твой патриотизм, Михаил?
МС: В 85-м какой патриотизм? Перестройка ебаная, 90-е ебаные! Спасибо большое! Не, ну, как бы, нет смысла жить, во-первых, там, где я уже жил, потому что...
ЕК: Зачем? Ну, кроме Воркуты есть другие города.
ЮЛ: Другие города, да, — Челябинск.
ЕК: Магнитогорск. Новокузнецк.
МС: Нет, в том смысле, что 80-е...
ЕК: Набережные Челны.
МС: 80-е если совсем — Штаты или Англия, потому что как раз эпоха развития компьютеров, все эти Spectrum...
ЕК: Ну, понятно, ты на своё ретроёбство всё...
МС: Конечно, да. Всё моё.
ЕК: А ты?
ЮЛ: Может быть, где-нибудь, где безвременье, где ничто не меняется.
ЕК: Ну, можно через триллион лет вперёд, когда тёмная материя разорвёт все связи между атомами и будет просто сплошная чернота.
ЮЛ: Ну да. Не...
ЕК: И ты будешь там один плавать.
ЮЛ: Не, ради интереса, чтобы хотя бы… Может быть, вселенная кончится от моей тупой шутки.
МС: Кстати, да.
ЮЛ: Кто ж знает? Нет, например, отправиться в прошлое, посмотреть, существовал ли Иисус, хотя бы для интереса.
ЕК: Ну, мне кажется, ты выбрал далеко не самый тот факт, который интересно...
ЮЛ: Я понимаю, что это не лучший, но просто вопрос интересный для меня.
ЕК: Ну, кстати, если в таком контексте, мне хотелось бы, наверное, куда-нибудь на 5000 лет назад в тот же Египет, например, в Месопотамию, вот как раз когда были первые государственные образования. Опять же, на 8000 лет назад на место, где потом появилось Чёрное море, где протоукры его должны были вырыть.
МС: То есть ты хочешь всё-таки понаблюдать и убедиться, они это сделали или нет, да?
ЕК: Да.
МС: А то вдруг они, да?
ЕК: И самое главное, я перемещусь на 200 000 лет назад...
МС: Так.
ЕК: …возьму психоделические грибы, дам их обезьянкам, и так появятся люди — протоукры.
МС: А!..
ЮЛ: Господи, Евгений, ты самую очевидную шутку пропустил!
МС: Какую?
ЮЛ: Встретить первую женщину, её поиметь — это будет первая мамка! Мамка человечества!
МС: Хорошо, да.
ЮЛ: И ты поимел мамку всех людей!
ЕК: Ну да, да. Кстати, считается, что Митохондриальная Ева...
МС: (...), что ли?
(смеются)
ЮЛ: Ну придётся потерпеть.
ЕК: То есть общий...
ЮЛ: Да.
ЕК: Митохондриальная Ева — общий женский предок для всех людей, по исследованиям генетики считается, жила 250 000 лет назад, а Митохондриальный Адам жил почему-то 150 000 лет назад.
МС: Ведь выучил слово это, посмотри.
ЕК: То есть, короче...
МС: Так, давай ещё раз, по слогам.
ЕК: Митохондриальные Ева и Адам. У них...
МС: Митохондриальные.
ЮЛ: Митохондриальные, да.
ЕК: У них разница в 90 000 лет почти.
МС: Круто!
ЕК: То есть...
МС: А как он её тогда, простите...
ЕК: Короче, вот как-то так получилось.
МС: Типа, на всё то воля божия, правильно.
ЕК: Да, как-то так.
МС: Хорошо. Ладно, Anal_Mysterio пишет: «Уважаемые Дебилы! А можно поставить целью на „Патреоне“ „Раз в месяц записываем подкаст „Бабка в шахте“? Стану патроном, как только (и если) эта цель появится. Спасибо за подкаст!» Ну что там, 4000, да, у нас? Ставим 4000 долларов и записываем раз в месяц подкаст...
ЕК: Легко.
МС: 4000 долларов — подкаст «Бабка в шахте».
ЕК: Я, кстати, опять же, за... более того, я даже готов раз в неделю, например, по средам, один, знаете, как какие-нибудь...
МС: Типа, как Besogon?
ЕК: Типа того. Да так многие делают: Бесогон, Невзоров, всякие видеоблоггеры обычные — просто, типа, час вещает из своего кабинета.
МС: Ну да.
ЕК: Вот. И освещает текущую политическую повестку.
МС: А ты можешь это делать? И выкладывать это будем на «Патреоне». Это будет только для тех, кто... мы каждый раз будем говорить: «А если вы хотите узнать, что Евгений Кузьмин думает на только об СССР, потому что мы все и так, блядь, знаем, что Евгений Кузьмин думает об СССР, а о других, о текущей политической обстановке и политике...»
ЕК: Блин, это будет копипаст какого-нибудь «Эха Москвы».
МС: Не, ну придумай что-нибудь своё. Ты же не должен быть полностью либеральным, ты должен вбрасывать немножко и...
ЕК: Ну да, да.
МС: …такого немножко ватничества.
ЕК: Конечно.
МС: В этом твой уникум, я бы сказал. Вот, тоже вариант. Ну а вообще так: 4000 долларов — и «Бабка в шахте» будет...
ЮЛ: …ежедневно!
ЕК: Ну, вообще, да, за 4000 баксов, конечно.
МС: Ну, еженедельно... не, ежемесячно. Давайте не будем далеко забегать, у нас там ещё Льва нужно перевозить. Да.
ЮЛ: Мы уже поменяем этот...
ЕК: Конечно, поменяем. Нахер он нужен.
МС: Мы решили вместе с Ларисой местами поменять?
ЮЛ: Ну окей, да.
МС: Максим Яковлев пишет: «Добрый день».
ЮЛ: Извини, за 5000 долларов мы можем какую-нибудь эмигрантку выписать, какую-нибудь Меланию Трамп. Зачем Гринберг? Я не совсем понимаю целеполагания вот этого вот.
ЕК: Или можно...
ЮЛ: Что Гринберг может сделать в Питере, что он не может сделать там? В Норильске, или где он там живёт?
ЕК: Ну да. Он в Новосибирске. Но вообще можно...
ЮЛ: Какая, нах, разница?
ЕК: Вообще, можно, в принципе, действительно красивую украинку, которая борщ будет варить, или Гринберга, Горова и Илюхина в одном лице за эти деньги. Типа, комбо-комплект.
МС: Зачем нам все трое?
ЕК: Ну, приспособим куда-нибудь.
МС: Ну, окей, хорошо. Не, а странно...
ЮЛ: В такси у нас работать будут.
МС: …как только что Евгений променял одну красивую девушку из, допустим, Киева (да, они же там очень красивые) на трёх средней симпатичности мужиков. Я не очень понимаю твою логику.
ЮЛ: Я говорю, если их заставить в «Яндексе» батрачить, а деньги нам отдавать, забрать у них паспорта...
МС: Ну, разве что так. Ой, ладно. Ещё вопрос. Максим Яковлев пишет: «Добрый день. Решил потерять вопросную девственность сразу с тремя, — неплохо, хорошую компанию выбрали. — На волне кассовых успехов отечественного кино возник вопрос: могут ли наши фильмы быть интересны западному зрителю? Если нет, то в чём может быть причина? Фильмы Быкова, Каримова (пропустим Звягинцева), „Аритмия“, „Лёд“ или патриотичное „Движение вверх“ рассчитаны только на внутреннее потребление? Спасибо за ответ». Ну нет, во-первых, как выяснилось, Звягинцев как раз что-то немножко и рассчитан на внешнее потребление. «Лёд», как мы обсуждали...
ЕК: А Быкова, между прочим, на Netflix есть то ли фильм, то ли минисериал.
ЮЛ: Сериал «Семь секунд» сделали, да.
ЕК: Да, основанный на «Дураке», по-моему. Или на «Майоре».
МС: На «Майоре».
ЮЛ: На «Майоре».
ЕК: А, на «Майоре».
МС: Да, на «Майоре». Ну, я посмотрел, мне у Быкова больше понравилось просто потому что быстрее.
ЮЛ: Два часа, да.
МС: А тут 40 минут каждый, даже 50, по-моему, каждый эпизод, и поэтому мне кажется, что очень сложно. Вот. Это прям по Быкову?
ЮЛ: Это прям купили права.
ЕК: Да, там...
МС: А, там... а чо ты не сказал? Мы когда обсуждали, я такой: «Ой, блядь, так похоже на Быкова! Так похоже на Быкова».
ЮЛ: Лариса это постоянно говорила.
МС: Да?
ЕК: Там даже прямо было в титрах в начале, он...
МС: Не, это я просмотрел, разумеется, я промотал. А я думаю: вот спиздили! Вот сволочи! П — подготовка.
ЮЛ: У Netflix есть замечательная вещь, которая, по-моему, все деньги окупает, — это skip intro, которая есть, когда его смотришь в эфире.
ЕК: А, этого на телике нету.
ЮЛ: А здесь есть, можно интруху пропустить.
ЕК: Приложение очень хорошее. Я даже, бывает, еду куда-нибудь в машине и смотрю. Ну, в смысле, я не за рулём когда.
МС: Окей, хорошо, ладно. Ну, в общем, нет, на самом деле, мне кажется, некоторые вещи универсальные. Будем смотреть. У нас явно только недавно начался выход наших фильмов в международный прокат, и вот, пожалуйста, по 50 миллионов плюс-минус они пока собирают, может быть, дальше будет больше. Посмотрим, что случится со «Льдом». Bendoramus пишет: «Вопрос по предвыборной кампании Кузьмина. Как у вас сочетается нелюбовь к нытикам, не желающим учиться на программистов и зарабатывать по 100 000 на удалёнке, с вашей поддержкой идеи безусловного дохода?»
ЕК: А в чём здесь противоречие?
МС: Ну, если у человека безусловный доход, он, значит, может ни хера не делать, сидеть и ныть.
ЕК: Так может, но не обязательно он... во-первых, безусловный доход, чтобы его ввести в такой большой стране, как Россия...
МС: Сделай так.
ЕК: А?
МС: Ну, как настоящий кандидат.
ЕК: Да. Для этого нужно, чтоб прошло ещё хер знает сколько времени. Это, безусловно, клёвая штука теоретически, но пока ещё нету ни в одной нормальной стране небольшой, типа Финляндии или Швейцарии. Хотя для Швейцарии это вообще референдум, его решение — пробовать, в Финляндии вроде пробуют сейчас. Пока непонятно вообще, как это влияет на экономику, и в России в кампании 2048 года про это будет рано говорить. А что касается нытиков, так вопрос-то... почему вы здесь смешиваете тёплое с мягким? Вопрос в том, что если человеку не хватает денег, он может как-то решить: он может пойти зарабатывать или может дождаться 2056 года, когда введут безусловный доход. Ну, есть разные варианты. Главное, чтоб не ныл, и главное, чтоб был счастлив сам.
МС: Ну окей, хорошо.
ЮЛ: Интересно, Евгений.
МС: Да.
ЮЛ: Ты хочешь делать людей счастливыми?
ЕК: Ну, мне кажется, что...
МС: Какой молодец.
ЕК: Не, мне кажется, что основная вообще стратегия поведения любого человека — она направлена на то, чтобы быть счастливым. Разными способами. То есть... ну, это ладно, это уже философская беседа. И государство, как бы... ну, функция государства, по сути, тоже помочь людям...
ЮЛ: Ха-ха-ха!
ЕК: В идеале, не в Российской Федерации, разумеется.
МС: Эй! Тоже!
ЕК: Не, ну подожди, вот взять Госдуму, да?
МС: Ну да.
ЕК: Какая функция Госдумы? Сделать нашу жизнь сложнее, дороже и мучительнее.
МС: Ну не всегда. Где-то — да.
ЕК: Ну вот.
МС: Где-то лучше всё-таки.
ЕК: Вот.
МС: Они пытаются.
ЕК: Но в основном-то... ну ладно.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Это не «Бабка в шахте» — 4000 долларов ещё нету.
ЕК: Да.
МС: Да, кстати, рановато. 4000 — а потом «Бабка в шахте».
ЕК: Не, я закончил.
МС: А, хорошо. А я думал, там дальше будет...
ЮЛ: Евгений хочет всех осчастливить. Хорошая, как бы...
ЕК: Ну конечно, да. Я считаю, что я хочу сам быть счастливым, у меня стратегия поведения на это направлена, я считаю, что моя работа, мой подкаст, где я кого-то развлекаю в первую очередь, а не оскорбляю, они направлены на то, чтобы доставлять радость.
МС: В чём я с Евгением согласен, так это в том, что если, например, теоретически у человека есть безусловный доход, если он по умолчанию не ленивое чмо, которое только хочет сидеть бухать пивасик алкогольный и смотреть телевизор, то скорее всего, он тогда, имея возможность не работать на какой-то ненужной работе, а творить, он может что-нибудь этакое создать.
ЕК: Вот, в том-то и дело, это правильно. Как раз таки это и направлено на то, что у людей в странах с развитой экономикой и условиями социальными появляется возможность для самореализации, как раз таки для творческой, которая не всегда конвертируется быстро в деньги. Например, если ты художник, может быть, тебе потребуется очень много времени, чтобы прокачать свой скилл и монетизировать его, а многим это не удаётся, потому что им приходится работать, не знаю, на кассе в «Макдональдсе» мучительно и не дойти до своей мечты. В принципе, безусловный доход, по идее, может ускорить этот процесс, но...
ЮЛ: Евгений, тебе не кажется, что доход должен появиться, когда большая часть таких работ будет автоматизирована?
ЕК: Конечно. Это абсолютно...
МС: Да.
ЕК: …коррелирует. Как раз таки...
МС: Евгений, ты сейчас договоришься до коммунизма.
ЮЛ: Но это не совсем...
ЕК: Да нет, такая форма...
МС: Это очень близко.
ЕК: Слушай, такая форма коммунизма меня, как бы, не напрягает. Я-то критиковал конкретные решения в конкретных странах в конкретных эпохах, а я считаю, что при идеальном обществе... ну как, ладно, идеальном... при высоком уровне осознанности каждого индивидуума, при хороших экономических условиях, при нормально распределяемых ресурсах и автоматизации производства коммунизм, в какой-то степени социализм развитый вполне может быть, это абсолютно нормально.
МС: Всего-то прошло сколько? Подкастов 20, и ты со мной согласился. Я примерно такую форму коммунизма тебе и расписывал, прям практически дословно. Ну хорошо, я рад, наконец-то. Окей.
ЕК: Извиняюсь, это вот точно так же, как я считаю, что, по сути, и леволиберальные идеи — они тоже имеют место при определённом развитии всего общества, а не когда у тебя есть, грубо говоря, нормальные, образованные, осознанные шведы, к ним приезжают неотёсанные обезьянки из Сомали и начинают их насиловать за углом, но при этом у эмигрантов нормальные права, это плохая форма левого либерализма; а вот когда из Сомали будут приезжать такие же осознанные и образованные товарищи...
МС: Ну как из Ваканды?
ЕК: Да, как из Ваканды, тогда как бы я от своего...
ЮЛ: Из Ваканды...
ЕК: …от своих ультраправых взглядов могу запросто отказаться.
МС: Ну окей, fair enough. Евгений, ты там записывай куда-нибудь это в программу «Кузьмин-2024». Вадим Карпенко пишет: «Доброго времени суток. Вопрос скорее к Юрию, касательно обсуждения „О чём говорят мужчины. Продолжение“. Вопрос про продакт-плейсмент: почему он вас так раздражает, это ведь способ фильмам как-то насобирать на свой бюджет? Ну едят они Lay's, и что с этого? Их и в жизни постоянно кто-то ест в таком количестве, что мама не горюй. И потом, в этом подкасте вы больше всех говорите: „Лайк, шер, „Патреон!“ чем не продакт-плейсмент? Да и рекламирование банков, сервисов и так далее — это ведь тоже способ заработать. Ничего против всего это не имею — жизнь такая, без рекламы никуда».
ЮЛ: Это патрон у нас спрашивает?
МС: Нет.
ЮЛ: Тогда пошёл на хуй, подкаст бесплатный. Это раз.
МС: Ну фу!
ЮЛ: Поэтому...
МС: Вадим Карпенко — нормальный чувак. Я щас Вадиму нормально отвечу, не обращайте внимания на Юру.
ЮЛ: Пошёл на хуй, подкаст бесплатный.
МС: Не обращайте внимания на Юру.
ЮЛ: Это раз. Поэтому… мы можем себя поддерживать, потому что, во-первых, я уже заплатил за билет, мне не нужен маркетинг в моём фильме, а вставлять рекламу в фильм — это отдельное искусство, чтобы она была незаметная и работала.
ЕК: В «Трансформерах» напрягает реклама?
ЮЛ: В третьих она, безусловно, меня напрягала.
ЕК: Ну про первых скорее.
ЮЛ: А, первые...
ЕК: Xbox, Mountain Dew, Chevrolet, Chrysler.
ЮЛ: По-моему, там она была не так напрягающа, как она была в третьей части, где они просто колонку показывали крупным планом, когда они заново роботов делали. Как я говорил, если такой фильм, как «О чём говорят мужчины. Продолжение», который не как первая часть, которая не пытается с тобой законнектиться на лирическом уровне, в первой части же просто хорошие шутки юмора давали, там хорошие концепции обсуждались, они не пытались залезть тебе в душу, в плане того...
МС: Пытались, пытались.
ЮЛ: Ну пытались, но не так навязчиво, как сейчас.
МС: Ну пытались.
ЮЛ: Ну пытались, но не так.
МС: Да.
ЮЛ: Нет-нет, не так. Мне кажется, просто такая вещь, грубо сделанная, мешает фильму, если это мешает потоку фильма, повествованию, что если это смотрится чуждо в этом моменте, для этого нет особых нарративных необходимостей, что нам показывают, причём там делают вот так вот отвратительно и навязчиво, это ещё подрывает лиричность момента. Я не могу… мне кажется, здесь противоречивый момент, когда тебе пытаются залезть в душу, потрогать её и одновременно продать пытаются что-то.
ЕК: Ну, я согласен здесь.
ЮЛ: Тебя вот: «Ах, ты такой милый… На!» Как-то вот так вот. Мне кажется, есть в этом огромное противоречие. Хотя в этом моменте фильм «О чём говорят мужчины. Продолжение» искренен, они действительно люди, которые думают о том, что нужно зарабатывать себе на старость. Они понимают, что старость уже рядом и нужны деньги, вот в этом главная искренность фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение» — им очень-очень хочется бабла. Очень хочется.
МС: Всем хочется.
ЮЛ: Ну, всем хочется.
МС: Да.
ЮЛ: Всем хочется, но не так хочется, потому что...
МС: Нет, ну...
ЮЛ: …потому что, во-первых, почему сейчас большинство людей-игроков протестует против этих лутбоксов и прочего говна? Потому что они уже заплатили 60 долларов за игру А-класса, они не хотят, чтобы из них вытягивали ещё деньги, это неправильно. То же самое и здесь: агрессивный маркетинг, который подаётся так топорно, неуважительно к зрителю, типа: «Ну нам нужны деньги...»
МС: Понятно, но ты...
ЮЛ: «...извините, пожалуйста, за это».
МС: …ты свалил в одну кучу; а если бы фильм, который бы не пытался на твоих лирических струнах души играть, точно так же топорно бы рекламу давал? Тебя бы тоже раздражало?
ЮЛ: Я не могу сказать.
ЕК: Ну, «Трансформеры» — только что сейчас сам говорил.
МС: Только что сказал, что тебя раздражало.
ЮЛ: В третьих раздражало, потому что это было очень нарочито и грубо сделано, тыкало тебя в лицо, как-то хером тебя тыкает в лицо. Это ж приятно. Евгению — да, мне нет. Хорошо.
ЕК: Иди ты на хуй!
МС: А ему не приятно, он посмотрит, скажет: «Всё нормально. Не-не-не». Не, я в плане рекламы тут с Юрой, наверное, соглашусь. Не соглашусь с аргументами, но просто это топорно сделано, в первую очередь. Если б там было то же самое количество рекламы, сука, то же, один в один, но оно было бы реально как-то интереснее представлено... Мне понравилось, когда вот он пришёл и увидел подряд три этих самых... билборда, это было смешно, это было нормально. Но потом, особенно «Танки» эти злоебучие, ну серьёзно...
ЕК: С «Танками» — да, прям...
МС: С «Танками» прям очень плохо, особенно то, о чём Юра говорил, это похоже, что я рассказываю: «Вот, с ним случилось то-то», — а этот, сука, сидит в «Танки» играет! Вот это прям совсем хуёво. То есть остальное так «окей, хорошо». Там можно было бы, ну серьёзно, от «РЖД» получить бабла, условно говоря, от «Яндекс.Такси» получить бабла. Ну, уже немало бабла. Но просто всё остальное, которое пихали. «Бинбанк» и так далее, ну... Даже «Ищ бин банк» — это даже сносно, наверное, но её же два раза повторили, опять же. Просто топорно. Меня не раздражает количество рекламы, я прекрасно понимаю, что всем нужны деньги, и для съёмок фильма нужны деньги, может быть, они этой рекламой полбюджета себе собрали, базара нет, но...
ЮЛ: Во-первых, «О чём говорят. Продолжение» производит на тебя впечатление дорогого кино?
МС: Да нормальное. Слушай, ну...
ЕК: Не, ну оно выглядит нормально совершенно.
МС: Оно выглядит нормально. Ну не, у Юры есть такая это... если ему что-то не понравилось, он начинает хуесосить всё! Ну вот правда. Не, оно нормально выглядит. Оно выглядит не хуже первой, лучше первой и лучше второй по деньгам. Ну правда.
ЮЛ: Ой...
МС: Так что... ну, просто топорно. Вот в этом проблема основная. Последний вопрос: «Вопрос Михаилу. Интересные размышления на тему, почему девочки любят яой (когда мужик с мужиком). Девочки-яойщицы происходят из простого фактора: до них на гормональном уровне, да и общим воспитанием начинает доходить, что мужчины прекрасны. При этом в сути...» — может, Евгений, тебе будет более инвестиции?
ЕК: Нет.
МС: «При этом в сути они находятся на уровне понимания „мужчины должны нравиться“. Что с ними делать и какими они должны быть — они понимают ещё не очень, поэтому пытаются моделировать „от себя“. Отсюда — сверхъизящность любовников. И поскольку „мужчины должны нравиться“, понятное же дело, что парню должен нравиться парень! Тут подключается ещё и материнский инстинкт, и милого младшего партнёра хочется обнимать и защищать, а в мужественном старшем партнёре что-то интересует уже как женщину (только она пока этого не осознаёт). В результате в паре любовников девочка видит семью „муж, сын“, но пока ещё не видит собственного места в ней. Так вот, Михаил, а отображением чего является ваша страсть исключительно к лесбопорно и крайнее неприятие порно с гетом из-за показа мужских членов?»
ЕК: Я тут свой психоанализ...
МС: «Возможно, это связанно с чем-то». Нет, я не говорил, что у меня крайнее неприятие гетеропорно, я говорил, что мне просто оно не так нравится, как лесбийское порно, вот и всё. Крайне неприятие у меня — гейское порно, по понятным причинам.
ЕК: А у тебя бывает такое, когда ты, ну, ищешь порно на каком-нибудь трекере, а там по какому-нибудь запросу открываешь вкладки, штук восемь, нормальный ролик — скачиваешь, так себе ролик, нормально... блядь, гейский?!
МС: Нет. А, ну, теги, все дела? Там ошибка...
ЕК: Я, бывает, случайно пропускаю.
МС: Не, у меня, слава богу... Не, во-первых, ты ж по кадрам можешь посмотреть. По кадрам тоже...
ЕК: Не, так вот, ты кадры и видишь, вот кадры.
МС: Не, такого ещё, слава богу, не было ни разу. Не, бог миловал. С вопросами у нас всё. Фильмов у нас, я так понимаю... есть у нас фильмы?
ЕК: Да я на самом деле до хера посмотрел, очень быстро расскажу всё.
МС: Ну давай. Я тогда расскажу, что я посмотрел тоже «Три билборда», и да, очень классное кино, очень хорошее, в котором, конечно, главная героиня изначально безмерно раздражает, прям безмерно, но потом она, чем дальше, тем становится вменяемей, интересней, и там вообще все очень клёвые. Там прям актёры отличные играют.
ЕК: И хорошая эволюция персонажей всех.
МС: Вот я говорю, да, в отличие, опять же, от той же «Нелюбви». Персонажей не считаешь... даже персонажи, которых изначально считаешь мудаками, конкретно, собственно говоря, главную героиню, мне она дико не нравилась как персонаж, абсолютно, когда она просто на прямые объяснения Вуди Харрельсона, да, персонажа...
ЮЛ: Ну она...
МС: Она говорит: «Меня не ебёт». Типа: «Возьмите у всех...»
ЮЛ: Не, у неё действительно такое положение, что она может себе позволить то, что её не ебёт это, чисто на эмоциональном уровне.
МС: Не очень, учитывая, как она доводит людей, на самом деле, того же Вуди Харрельсона и всех остальных, я это считаю, ну, недопустимым достаточно поведением. Ну, если б он реально ни хера не делал, я могу понять, он ей популярно объясняет то-то, то-то, она ему говорит: «Возьмите кровь и ДНК у всех жителей», — ну, это просто хуета. Это «я хочу доебаться, да, меня что-то гложет, я решаю это выместить на других людях», это не очень правильно. Но опять же, она проходит трансформацию, и она превращается в нормального человека абсолютно по ходу фильма. Она даже и до того, будучи мудаком, она всё равно интересный персонаж: у неё есть чувство юмора, она может кого-то подъебать, это хорошо всегда. Клёвую трансформацию проходит...
ЕК: …Рокуэлл.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Сэм Рокуэлл.
ЕК: Он вообще полный мудак.
МС: Вообще! Да-да-да. Он не то что мудак, он просто дебил! Вот изначально. А потом нет, он как-то вот...
ЮЛ: Фильм показывает, на самом деле, что человек может себя начать вести хорошо, если ему сказать, что ты это хорошее в нём видишь.
МС: Да, да.
ЮЛ: Достаточно такой позитивный посыл про то, что если тебя сказать, что ты хороший, ты можешь начать вести себя хорошо.
МС: Да. Он фактически...
ЮЛ: Даже если ты воспринимаешь себя как мудак.
МС: Да.
ЮЛ: А он явно… ему нужно было просто сказать, что в нём есть что-то хорошее.
МС: Он причём... вот когда ему Вуди Харрельсон в письме написал... там пара очень трогательных моментов, например, когда Вуди Харрельсон...
ЮЛ: Спойлеры, как бы.
МС: Да-да-да. В общем, когда один персонаж пишет свой жене письмо, ну, когда у него...
ЮЛ: Да, у него очень разумный, трезвый взгляд на то, что с ним происходит.
МС: Да.
ЮЛ: И его письмо Макдорманд очень хорошее, где он острил: «Это я заплатил за плакат, пускай тебя все ненавидят теперь».
МС: Да-да-да.
ЮЛ: «Ха-ха-ха!»
МС: Да, это очень хорошо.
ЮЛ: Он просто...
МС: Не, отличное кино. Я не очень много смотрел среди «оскаровской» гонки и буду болеть именно за это, скорее всего.
ЕК: Я, кстати, тоже за него болею, потому что я посмотрел практически всё из основных фильмов. Ты закончил, да?
МС: Да, всё.
ЕК: Я посмотрел «Форму воды» сегодня буквально, и честно говоря, это «Стерильно», на мой взгляд. То есть очень хорошая режиссура, как всегда, дель Торо действительно режиссёр просто выдающийся. И операторская работа, декорации, движение камеры, вот эта музыка, постановка кадра — просто смотреть одно удовольствие. Но сюжетно мало того, что он достаточно предсказуемый, то есть есть немая, юродивая тёлка, не очень далёкая на самом деле, есть, соответственно, этот человек-амфибия и есть такой фашист, прямо яркий фашист...
ЮЛ: Шэннон.
ЕК: Директор... как он там? Короче, глава исследовательского центра, где этого человека-амфибию изучают. Ну, как бы, совершенно настолько предсказуемо там всё развивается, там даже спойлерить нечего. Она знакомится с этим амфибией, они начинают тусоваться, она его оттуда вывозит, потом их находят — ну и, в общем-то, весь фильм. Ну и там есть пара трогательных моментов, очень красиво поставленных, но в целом именно сюжетно довольно слабо. Ну и сам, как бы, вот этот леволиберальный посыл, который считывался, в принципе, в концепции, что... Ну, там даже есть такой, типа, забавный момент, как раз этот главный злодей разговаривает с двумя уборщицами (негритянкой и, собственно, главной героиней), говорит: «Ну вот вы думаете, что оно разумное — это существо? Да нет, бог же создал нас по своему образу и подобию. Вы думаете, так выглядит бог? Бог выглядит как я». Потом показывает на негритянку: «Ну, может быть, как вы, но скорее как я».
МС: Смешно.
ЕК: Вот. Ну, там да, есть хорошие моменты, но в остальном довольно такая... очень поверхностно, мне кажется, считывалось про красавицу и чудовище и про то, что мы красивые внутри, в душе. Ну, короче, так себе. Посмотрел ещё «Леди Бёрд». Это тоже «Стерильно», причём я вообще...
МС: Согласен с Лялиной?
ЕК: Да. Я, кстати, прочитал её рецензию, Юля абсолютно всё верно написала, фильм ни о чём. Ну, как ни о чём? Он, как бы, про отношения матерей и дочерей, но дело в том, что Сирша Ронан как очень талантливая актриса играет не очень интересного персонажа. И её переживания... она живёт, короче, в Сакраменто, учится в католической школе, у неё бедная семья, она очень хочет попасть в «Лигу плюща» на восточное побережье. Разумеется, ничего такого с ней не происходит, и ей тяжело, она устраивает скандалы родителям, вот это весь фильм — просто про взросление достаточно заурядного в своей незаурядности подростка. Ну, грубо говоря, про душевные страдания маленькой, начинающей девочки, которая любит закутываться в тёплый клетчатый плед и сидеть на подоконнике, разглядывая Питер. В общем, «Стерильно». Хотя Сирша Ронан, конечно, молодец. И посмотрел «Тёмные времена». Это отлично, просто, я бы даже сказал, «Нехуёво». Это фильм Джо Райта: «Искупление»…
МС: Надо посмотреть обязательно.
ЕК: …«Гордость и предубеждение»…
МС: Так.
ЕК: …«Реальная любовь» — все вы знаете эти замечательные...
МС: Не «Реальная любовь»...
ЕК: Ой, тьфу! Ну, короче, «Искупление», «Гордость и предубеждение».
МС: Хорошо.
ЕК: Ограничимся этим.
МС: «Анна Каренина».
ЕК: «Анна Каренина» ещё, да. Это, собственно, фильм про несколько дней в мае из биографии Уинстона Черчилля, это показывает события «Дюнкерка», но с другой стороны, именно как раз как они проводили всю эту операцию, как выбрали премьер-министром Черчилля, как он, соответственно, проводил операцию «Дюнкерка», и как Муссолини предложил ему переговоры, он очень долго ломался, не знал, что делать, ему все советовали: «Давай переговорим, заключим мир с Италией и, соответственно, Германией, они нас трогать не будут», но он в конце концов послал всех на хер, и случилось что — известно: Англия вступила в войну, и... Гэри Олдмен играет Черчилля в надувном костюме, я вынужден был в оригинале смотреть, какие у него там монологи! Вот эти речи как он толкает! Он ещё таким, как бы, немножко искажённым голосом это говорит, немножко невнятным, как у Черчилля было, просто одно удовольствие. И режиссура очень... То есть там всё происходит в помещениях, кино разговорное, но там есть такие символичные сцены, как камера удаляется, типа, над домами, и дома превращаются в поле боя, и там пролетают такие гротескные...
МС: Блин, как я его проебал-то, я не понимаю, почему я его не посмотрел?
ЕК: …самолёты. Ну, он идёт чуть больше полутора часов, то есть просто это «Нехуёво», отличное разговорное кино про войну и про, собственно, место личности в истории. Всем советую. И посмотрел ещё «Тайну Коко» — лучший мультфильм Pixar, наверное, со времён «Истории игрушек 3», это лучше, чем «Головоломка». Там не то чтобы какой-то нестандартный сюжет, хотя он, честно говоря, меня удивил, я не знал, про что он будет, и были некоторые моменты, где круто придумали, очень здорово нарисовано, особенно загробный мир. Опять же, просто я настолько устал от этой всей стандартной, ещё и в последнее время какой-то феминистической повестки Pixar, у них то инвалид в «Дори», то место женщины в «Тачках 3», то в «Суперсемейке», судя по трейлеру, опять место женщины в обществе. Что там у них ещё было? Ну, короче, вот это как-то подутомило, а тут у них нет никакой социальной и политической повестки, всё очень мило, вот прямо в лучших традициях Pixar 2000-х. В общем, очень хорошо, отличный мультфильм.
МС: Видели картинку эту? Pixar, 1995 год: «А что если и у игрушек есть чувства?»
ЕК: Да, да.
МС: 98-й: «…у насекомых есть чувства?» — и так далее.
ЮЛ: А что если у людей есть чувства?
МС: А что если и у мексиканцев есть чувства?
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Таким образом, я из «оскаровских» главных номинантов не смотрел только «Призрачную нить», что-то мне совершенно тема модельера вообще не интересна, и не смотрел Call Me By Your Name, это про двух геев в Италии 83-го года.
МС: Ну сюрприз!
ЕК: Сорян, не мог! Не стал даже.
ЮЛ: А, финальная, заключительная шутка про геев.
МС: Так.
ЮЛ: У Полины на работе есть два гея. Они собираются пойти в музей, тот же самый музей, который находится в парке Победы, который «Россия — моя история», как я понимаю, основатель всей этой движухи какой-то отец Тихон, который...
МС: Там, где типографике полная жопа, да?
ЮЛ: Да. Отец Тихон, который духовник Путина, явно это дело запустил, Полина взяла и отговорила их. Я говорю: «Полин, это же такой должен был быть эксперимент! Во-первых, они могли войти туда и вспыхнуть».
МС: А кстати, да.
ЮЛ: Или выйти и перестать быть гетеросексуалами.
МС: Наоборот, геями.
ЮЛ: Стать гетеросексуалами, да.
МС: Стать гетеро...
ЮЛ: То есть такой эксперимент взяла и провалила.
МС: Зачем?
ЮЛ: Зачем, да?! Представляешь, выходят такие двое...
МС: «Фу, пидор!» Да.
ЮЛ: Извини, котик.
МС: О, бедный котик испугался. Окей, хорошо. Ладно, наш подкаст подошёл к концу.
ЮЛ: Да.
МС: И я сейчас зачитаю список всех наших спонсоров, которые нам донатят от 8 долларов и выше. Если вы себя не услышали в списке этом, хотя должны были там быть, то проверьте, пожалуйста, свой «Патреон», потому что у человек пяти-шести деньги не списались.
ЮЛ: А мы за вами следим.
МС: Конечно.
ЮЛ: Мы знаем, где вы живёте.
МС: Нет, там как обычно, у одного человека, он сейчас там пытается бороться, у него тупо не хочет «Патреон» с PayPal списывать, например.
ЮЛ: А!..
МС: Не хочет — и всё. Он и так, и так, он прям говорит: «Вот сейчас я всё сделаю, не волнуйтесь».
ЮЛ: Хорошо-хорошо.
МС: Мы такие: «Мы поможем вам расстаться с деньгами».
ЮЛ: Да-да.
МС: Просто проверьте, если всё ещё хотите нас поддерживать, а я очень надеюсь, что вы нас хотите поддерживать, потому что мы такие смешные и совсем не расисты, то просто проверьте, может быть, достаточно нажать «Retry card», так обычно работает. Если что, проверьте, вдруг там деньги закончились. А у нас сейчас 2346 долларов, это чуть меньше, чем было недавно, но это у нас какое-то количество недосписалось, а некоторое количество людей присоединилось, это тоже очень здорово и приятно. Итак, наши спонсоры: PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Дискейн-Глаз_Алмаз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, Фан-клуб Няши Кассадовны, Мигель, Хорхе и Эухенио Ихо дель Косме, Aleksey Pazdnikov, Michael Danilov, Бургер бургер, Инкогнито из Ваканды, ResidentII, Серман Гавненко, MixmasterFed, Vladimir Tyrin, KAIN_GHoST, Юрий Гусев, ILya MrSmoKEY, uga buga, muakacho, Алания Гурам, Гайк Микаелян, Шахта в бабке, Папа принцессы Леи, Гипотетический Евгений, Alvy, Маленький Пердяш, Vasili Shtin, Александр O_RLY¿, Игорь, Jexus, Mikhail Starikov, Nikita Tikhonov, DillingerEP, Kotiek, Enelyon, Юлия Чмыхун, Александр Лантвойт, Владимир Эр, Грязный Роки, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Feniks Mint, Horrorrain, Дон Патреон, Anton Avdyshoev, swuy, Ingvarr, Aleksey Malov, Похотливый тамагочи, Чингис Мурзагалиев, Dimitri Scheftelowitsch, Михаил Синицын, Эхо унитазного бачка Евгения, Sitnikov Mikhail, Zhenya ZOZH Marketing Shumikhin, Foxkrul, а я Дэдпул — в лифте перданул, wallypfister77, Айдар Валеев, madnut, Alibek, Igor Maximov, Tagir Murtazin, Денис Заболоцкий, Аркадий из Канады, Димон пасиб за Патреон, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Молчаливый Социофоб, Илья Модестов, Maxikoz, Lokki21, Евгений —bobee- Важенин, Obiebozza, Михаил, да продлятся его дни!, Василий Алибабаевич, Evgeniya, Угандошенный Русский Knuckles, Олег Досычев, Aivory, Серж Добрый, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из дождливой Калифорнии, Подрясник золотой, Треножник-непидор, wildanimal.
ЕК: Шахта в бабке — отлично.
МС: Смешно.
ЕК: Забавно, что это последний при этом.
МС: Да, спасибо.
ЕК: Заключительный: «И Шахта в бабке»!
МС: И Владимир Тырин написал: «Уже заявляли и доказывали, что отец Тихон не является личным духовником Путина».
ЮЛ: Какая разница.
МС: Ну да, типа, «главное — шутка».
ЮЛ: Да-да-да.
МС: И нам «Патреон»... ой, «Патреон», господи, — донат только что пришёл ещё один от napaHoukа: napaHouk нам задонатил 500 рублей и говорит: «От нашего фан-клуба бедному котейке, которого „не бросали об стену“, на вкусняшки». «Не бросали» в кавычках.
ЕК: Да ничего его... никто его не бросал!
МС: Хорошо...
ЕК: Это была фигура речи. Не нужно буквально воспринимать всё, что я говорю.
МС: Ну, в общем, котику на это самое... Всё, спасибо большое, товарищи! До новых встреч!
ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон».
МС: Пока!
ЮЛ: Подкаст бесплатный, идите на хуй.
P.S.:
ЮЛ: Ой-ёй-ёй… Да, он явно недоволен.
ЕК: Да он любит, когда его на руки берут.
ЮЛ: Да, по нему видно. Евгений, ну не надо так делать! Евгений, пожалуйста.
МС: Не надо так котика трясти. Прям жалко его.
ЮЛ: Котик, идём ко мне жить.
