Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Три дебила“», которые изнывают от жары, потому что в Питере адская жара. Может, не адская — наверное, хуже бывает.

Юрий Лущинский: Духота, скорее всего.

Евгений Кузьмин: Душно.

МС: Духота, да, ты прав. Вроде не печёт, но при этом ходишь и через три часа уже весь вспотевший, как свинья. Я сегодня три раза душ принимал, это ужас какой-то, это ненормально, нужно два, три — это перебор. Яростный.

ЕК: Не поспоришь.

МС: Да, конечно.

00:38 Благодарим наших спонсоров

МС: Ладно, давайте спонсоров наших поблагодарим в первую очередь всё-таки, благодаря которым мы всё это записываем даже в такую адскую жару.

ЮЛ: Да, особенно. Это ж мотивация, понимаете.

МС: Конечно, конечно.

ЮЛ: Мы б сдались давно.

МС: Это PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, МистейкдУансСориГайз, napaHouk, Снятся ли Евгению электрочлены, Алексей Паздников, Бургер бургер, Michael Danilov. Дорогие друзья, большое вам спасибо.

ЮЛ: Прекрасные люди, лучше вас нет.

МС: А ещё хочу сказать спасибо Юрию Ряднина, если ничего не путаю, потому что он у нас дырочку в сайте нашёл, уязвимость. Точнее, не в нашем, а в сервере uLogin, через который логинятся, и он про неё сообщил, большое спасибо, внизу поместим ссылочку на сайт или типа того.

ЮЛ: Что, пароли придётся менять?

МС: Не, не придётся, потому что он показал, где это, но теоретически можно было получить доступ много к чему, грубо говоря, к кукис. К кукисам можно было получить доступ, спасибо большое uLogin, «Одноклассникам» тоже больше спасибо, сосите хер, дырку мы уже закрыли, Юрию ещё раз спасибо, там внизу появится это самое, обращайтесь к нему, если что. Всё. Можно к новостям или к историям охеренным.

01:45 Про пенсионную реформу

ЕК: Слушай, у меня тут произошла параноидальная вспышка. Не знаю, почему. Короче, у меня вчера одновременно вырубился интернет как на роутере, так и на мобильном телефоне, LTE на «Мегафоне». Ты знаешь, моя первая реакция была… Сначала роутер начал перезагружать, ничего не помогло, думал уже звонить в «Ростелеком», спрашивать, что за херня. Беру телефон, чтобы найти сайт «Ростелекома» и найти телефон, и интернет не работает. Знаешь моё первое ощущение? Начал сразу смотреть в окно. Вдруг там самолёт?.. Я сразу же подумал о том, что случилась какая-то глобальная катастрофа, у меня началась паника от того, что я отрезан от связи. Представляешь? Потому что у меня нет интернета ни на одном девайсе.

МС: Третья мировая началась?

ЕК: Ну хер знает. Может быть, восстали…

ЮЛ: ...кто-нибудь. Пенсионеры, да?

ЕК: Кстати! Спасибо, что ты упомянул.

ЮЛ: Хороший переход, Евгений.

МС: Неплохо, неплохо. Браво, браво.

ЕК: Я хотел это сказать, но ты меня опередил.

МС: Конечно.

ЕК: Как несколько более близкие к пенсионному возрасту, чем я, субъекты как вы относитесь к пенсионной реформе?

МС: Я особо никак, я на пенсию вообще не рассчитываю в принципе. Ну зачем? Я лучше накоплю.

ЕК: Верный подход.

МС: Если она будет — хорошо.

ЕК: Вот у Судакова, обратите внимание… Судаков — не бабка в шахте, Судаков рассуждает как нормальный мужик, он рассчитывает на себя, а не на государство, которое всё равно его наебёт.

ЮЛ: Если будет потом бонус — хорошо.

ЕК: Да, 200 баксов будет тебе.

ЮЛ: Ну нормально, что?

ЕК: А ты?

ЮЛ: А я все силы прикладываю к тому, чтобы обезопасить своё будущее, у меня уже примерно половина выполнена, мне ещё нужна половина, чтобы ничего не делать и в месяц получать столько-то.

ЕК: В смысле, копишь на вкладе?

ЮЛ: Нет. Ну… у меня разные планы на будущее.

ЕК: Ну понятно.

ЮЛ: Я не рассчитываю на…

ЕК: То есть ты тоже хочешь пассивный доход себе?

ЮЛ: Да, пассивный доход, который будет…

ЕК: Вот. Ещё одна верная стратегия поведения в нынешних реалиях. Моё мнение (я понимаю, вы его не спрашивали, но я всё равно его скажу)...

МС: Давай, Евгений. Скажи, пожалуйста, Евгений, какое твоё мнение?

ЕК: Смотри, с одной стороны, конечно, надо отдавать себе отчёт, что Россия — страна северная, соответственно, она должна быть левой и с высокими социальными гарантиями, как Норвегия, Канада, Финляндия, Швеция и прочие. С другой стороны, хуй вам, а не льготы, ну серьёзно.

МС: В смысле, ты считаешь, что никаких пенсий не должно быть?

ЕК: У меня такая есть теория.

МС: По-моему, что-то подобное ты говорил. Продолжай.

ЕК: Я последователен.

МС: Нелишне будет пару раз повториться.

ЕК: Конечно, моя позиция по поводу Украины непоследовательная, но теперь… Не важно. Короче, смысл в том, что есть такое исследование о том, что вероятность помереть в возрасте от 55 до, по-моему, 85 линейно растёт с каждым годом. То есть в 70 чуть более вероятно, что умрёшь, чем в 69. В 71 ещё настолько же вероятнее, чем…

МС: Ну это очевидно.

ЕК: Да, но! Что интересно, после 85 наступает определённое плато стабильности. Это зависит от страны, это в среднем, по-моему, то ли 85, то ли 90, то есть, грубо говоря, вероятность умереть в 105 такая же, как вероятность умереть в 93.

ЮЛ: Надо понимать, потому что процессы в организме до такой степени замедляются, что всё то, что там происходит, достаточно медленно…

ЕК: Ну это одна из теорий. На самом деле, нету нормальных исследований, потому что проблема в том, что у большинства долгожителей, которым вроде как 111 лет или 120 даже, нету возможности документально подтвердить факт их рождения, потому что это было ещё в XIX веке.

ЮЛ: Да, понятно.

ЕК: Или в начале XX. Но вот это интересный момент. У меня даже есть более эзотерическая теория, почему так происходит. Потому что человек умирает тогда, когда он, по сути, не видит смысла жить, и его организм отказывает; а люди, которые настолько упрямы и жизнелюбивы, что доживают до таких преклонных лет, у них несколько другое состояние организма. Но это ладно, это всё лирика. Я думаю, что нужно вычислить по России вот этот возраст наступления плато и его привязать к пенсионному.

МС: Так.

ЕК: Чтобы у людей был смысл жить.

МС: А!.. Чтобы люди доживали до этого возраста, грубо говоря, а после этого выходили на пенсию.

ЕК: Да-да.

ЮЛ: Чтобы пенсия была в 110, да?

ЕК: Не, в случае России, может быть, это будет…

МС: Медведев такой: «Охуенная идея! Классная идея!»

ЕК: Путин скажет: «Я, конечно, против, но что ж поделать?»

МС: Ну а что? «Не я такой, обстоятельства такие».

ЕК: А если серьёзно, ну камон, это ж действительно принято было, по-моему, после…

МС: В 30-х годах, если ничего не путаю.

ЕК: Да. Совершенно другая была продолжительность жизни.

МС: Тогда продолжительность жизни для мужчин была то ли 45, то 50. Я не помню, но очень маленькая, адски.

ЕК: То есть ты бы уже был на грани.

МС: Я бы уже вот ещё чуть-чуть и э… всё, помер бы. Не знаю, может, меня бы подстрелил какой-нибудь меньшевик, хер знает, тогда не было меньшевиков уже. Ладно, не важно.

ЕК: Да. Поэтому…

МС: Или, может, меня бы репрессировали. Такое могло бы быть. Что-нибудь пизданул случайно, и меня опа!.. Любимый Сталин мой, и всё, нормально. Тут варианта, как я понимаю, оставалось ровно два: увеличивать пенсионный возраст или увеличивать отчисления.

ЕК: Или отменять на хуй пенсии.

МС: Или отменять. Да.

ЮЛ: Нет, есть же такая точка зрения, что вместо льгот должна быть монетизация.

ЕК: Да.

ЮЛ: То есть вместо всяких вещей тебе должны давать деньги, и ты сам уже решаешь…

ЕК: Я тоже вообще… более того, я даже категорически поддерживаю…

ЮЛ: Подкаст про кино.

ЕК: ...не чтобы мы платили… работодатели платили налог за сотрудников, а чтобы сотрудникам выдавали на руки всю зарплату, включая и пенсионные отчисления, и НДФЛ, и обязательное медицинское страхование, и человек шёл сам ножками платить все налоги.

ЮЛ: Ну да-да.

ЕК: Вносил сам пенсию в тот фонд, который он выберет, и это приведёт к тому, что люди станут гораздо более осознанно относиться к налогам, потому что сейчас я получаю, условно… у меня на бумаге оклад 100 тысяч, я получаю на руки 87, работодатель за меня ещё платит что-то в страхование и Пенсионный фонд, для меня этих денег нету, они для меня виртуальные, соответственно, я ничего с государства не требую. А когда мы будем свои кровные деньги отдавать государству, тогда будет совершенно другой спрос с него.

ЮЛ: Ну всё правильно. Никакого налогообложения без репрезентации, это ещё американцы выяснили.

ЕК: Да.

07:39 «Тупые шутки» от Юрия

ЮЛ: Ладно, давайте я тупую историю расскажу.

МС: Давай.

ЮЛ: Тупую шутку… у меня две. Сначала так себе тупую, потом совсем тупую, в конце где-нибудь, если время останется. Меня всегда восхищают всякие патриотические надписи на машинах, особенно когда стоит Mercedes…

МС: «Повторим…»

ЮЛ: Да, написано: «Могу повторить». Я подозреваю, что он может ещё один Mercedes купить. Скорее всего, да.

ЕК: Это прям хорошо.

ЮЛ: Хорошо, да? Но тут продолжение есть. Я иду по парку, вижу, едет «Газенваген», на нём сзади написано: «Славяне».

ЕК: Подожди, ты сказал «Газенваген»? «Гелендваген» всё-таки?

ЮЛ: Да-да.

МС: «Газенваген» — это тоже хорошо.

ЕК: Это сленговое… так называют их.

ЮЛ: Да-да.

МС: Я знаю, но очень здорово.

ЮЛ: Да-да. И вот. На нём написано… таким шрифтом: «Славяне».

ЕК: Внутри, наверное.

ЮЛ: Ну почему?.. «Русские» — это куда ни шло, но «славяне», по-моему, достаточно обширный термин…

МС: Не, «славяне» — это термин, который сейчас применяется, по-моему, исключительно когда сдают квартиру или продают. Славянам.

ЕК: Ну это, получается, синоним не-кавказца и не-среднеазиата.

МС: Да.

ЮЛ: А славянин внутри может быть.

ЕК: А если хорват или поляк?

ЮЛ: Вот я и говорю, это же тоже, по идее, славянин.

ЕК: Чех.

МС: Славянин.

ЮЛ: Да. Так что поэтому, мне кажется, «славяне» слишком обширно, чтобы его использовать…

МС: А может, люди, которые там внутри, сами не определились, кто они — русские, украинцы, белорусы…

ЮЛ: Я говорю, обширный термин. Просто я «Славяне» вижу в первый раз. Всякие надписи видел, но чтобы на большом квадратном джипаре было написано: «Славяне»…

ЕК: Кстати, а как правильно — славянин или славянин?

ЮЛ: Там было: «Славяне». Видимо… Ну, множественное число.

МС: Я понял, да. А там знаете, что могло было быть написано дальше? «Славяне рулят», например.

ЮЛ: Подразумевается, он сидит за рулём.

МС: Да-да.

ЮЛ: Всё, спасибо большое.

09:53 Харрисон Форд может сыграть в экранизации повести Джека Лондона

ЮЛ: Давайте с самого важного начнём. Дженнифер Коннелли снимется в «Топ гане 2». Это была шутка, что это самая главная новость.

МС: Евгений пошёл смотреть новость.

ЕК: Да-да-да, не-не-не.

ЮЛ: Ну что, с самого жира? С Джеймса Ганна.

ЕК: Не, давай потом его.

ЮЛ: Да?

ЕК: Конечно. У нас был живенький старт, сейчас что-нибудь поскучнее.

ЮЛ: Да нормальный старт.

МС: Нормально-нормально, посмеялись, шутка была неплохая. Две.

ЮЛ: Да-да. Окей, хорошо. Чтобы совсем было не жиденько… Харрисон Форд собирается в фильме сняться, в экранизации Джека Лондона.

МС: А он достиг возраста, после которого у него шансы оставаться в живых высоки?

ЕК: Слушай, вот Стэн Ли точно достиг.

МС: Ну круто, значит, всё нормально, мы ещё долго будем видеть Стэна Ли.

ЮЛ: Камео. Учитывая его образ жизни — полёты и всё такое прочее…

МС: Харрисона Форда?

ЮЛ: Да.

МС: Это да.

ЮЛ: С ним это проблематично. Экранизация Джека Лондона. Главная роль в истории собаке принадлежит. Что у Джека Лондона?..

МС: Ну понятно, собаки и мексиканцы.

ЮЛ: Нет-нет, у него, конечно же, Клондайк и покорение…

МС: Да.

ЮЛ: Звучит херово, на самом деле. Но пока ты ещё не знаешь, кто режиссёр.

МС: Так.

ЮЛ: А режиссёр Крис Сандерс.

ЕК: Это кто?

ЮЛ: Который «Лило и Стича» снял.

МС: А!..

ЮЛ: Который снял «Вольта», который любит снимать…

МС: Это странно. Прикольно, но странно. ...про пёсиков, он любит снимать пёсиков. Стич — это тоже пёсик.

ЮЛ: Ну полупёсик, полукошка. Да, что-то такое. Ну вот, я подумал, звучит… Джек Лондон, Харрисон Форд… опа! — Крис Сандерс. Такой: «Вот это интересно, это уже интересно».

МС: Я скажу страшное, я у Джека Лондона читал вообще два-три произведения от силы.

ЕК: А я читал ничего.

МС: Я читал «Мексиканца», я читал ещё что-то. Ну «Мексиканца» — потому что про бокс. Я такой: «О-хо, про бокс интересно!» В детстве, конечно.

ЕК: А «Оливера Твиста» он написал?

ЮЛ: Да, только Диккенс. Ничего, всё в порядке, Евгений.

МС: Да.

ЮЛ: Это Джек Лондон, но Диккенс.

МС: Джек Диккенс.

ЕК: Мои познания в английской классике…

ЮЛ: Всё нормально, никто не…

ЕК: ...оставляют желать лучшего.

ЮЛ: Все знают, что «Оливера Твиста» написал Диккенс, а так-то спроси что-нибудь другое… то ли Диккенс, то ли Шекспир, не ошибёшься.

МС: Прикиньте, это был бы вопрос Евгению на миллион долларов в каком-нибудь шоу, он такой: «Итак, за миллион долларов ответим на вопрос: „Оливер Твист“?.. — Лондон? — Бля!.. Прям самый тупой участник на свете».

ЮЛ: Да, кстати, интересно, вот в шоу «Кто хочет стать миллионером?» должен же быть какой-нибудь колпак для дебила. В том плане, когда-то ты получаешь несгораемую сумму, а когда-то, когда просираешь, тебе переходит…

МС: И ведущий должен быть таким… знаете, не таким, какой он сейчас, спокойный достаточно, а таким троллем, то есть когда человек пытается сказать не то, он такой: «А? А? А?!»

ЮЛ: Ну или просто забирать деньги. В этом тоже смысл есть. Так, получается, рискует только программа, ты можешь заработать миллион фунтов, всё такое прочее.

МС: Или, или если совсем тупость говорить, то он просто встаёт и леща ему отвешивает.

ЮЛ: Хорошая идея.

МС: Я б на такое посмотрел.

ЕК: Хуем по лбу.

МС: Кстати! Ну это если совсем долбоёб!

ЮЛ: И говорить: «Это недоразумение».

МС: Да. Типа: «В какой стране мы живём?» — «Э…» Просто бэмс!

ЕК: «В Мордоре».

МС: Это принимается, это не совсем тупой ответ. Это и не правильный, но и не слишком тупой.

ЮЛ: Я слышал, что в истории английского «Кто хочет стать миллионером?» был момент, когда поймали… один жухло дошёл до миллиона, там сидело двое человек или даже трое, и когда звучал правильный ответ, они кашляли. Они проверяли по интернету вопросы, и как-то он… когда он повторял, там же тянут драму, типа: «Этот ответ? А может быть, этот ответ?» И там: «Кхм!» — и, как бы, да…

МС: Ничего себе, круто.

ЕК: А там же вроде как зрители-то согласованы с…

ЮЛ: Ну, видимо…

МС: Видимо, не все. Наверное, частично…

ЮЛ: Тогда ещё, видимо, был момент, когда не было фильтрации. Типа: «А можно я своих друзей приведу?»

МС: Они спалились, конечно, нужно было как-нибудь по-другому. Например, если правильный ответ, то вот так делать или что-нибудь такое.

ЮЛ: Вздрочнуть. Такие: «Извините, кто-то начал дрочить в студии».

МС: Его, конечно, выгоняют, зато человек знает, какой правильный ответ.

ЮЛ: А у него… на каком вопросе он начал дрочить… Ладно, хорошо. Неплохо.

13:36 Дени Вильнёв нашёл Пола Атрейдеса для новой экранизации «Дюны»

ЮЛ: Дени Вильнёв, который снимает «Дюну», который не снял ни одного плохого фильма, все фильмы только лучше, «Бегущий по лезвию 2049» отличное кино, замечательный фильм…

ЕК: Ну с нормальной режиссурой, давай на этом остановимся.

ЮЛ: Хорошо. Он снимает «Дюну». И он нашёл себе, собственно, Пола Атрейдеса. Это мальчик, которого зовут… он снимался в фильме «Назови меня своим именем», Call Me By Your Name…

ЕК: А, это любимый фильм Маши.

ЮЛ: Да-да. Про геев…

МС: А!.. Всё! Это гомосятина, окей, понял.

ЮЛ: Хорошо, да.

ЕК: Я, кстати, читал статью, помню, комментарии к переводу «Дюны», когда я читал её, собственно, что переводчик яростно напирал на то, что нужно в российской адаптации называть его не Полом, а Паулем.

ЮЛ: Ой…

ЕК: Потому что Пауль — более звучащее, холодное, высокое имя, а Пол — это как будто Стив, Боб, как будто сокращённое.

МС: А, понятно.

ЕК: Типа, звучит лучше. По-английски всё-таки Пол…

ЮЛ: Ну Пол, ну как апостол и всё такое прочее.

МС: Паульс.

ЕК: Да.

МС: По-моему, идеально.

ЮЛ: Адольф Атрейдес. Не суть важно. Да, он снимался с этим… Как зовут этого мужика, который играл Одинокого рейнджера? Арми Хаммер.

ЕК: Джонни Депп.

ЮЛ: Да-да, спасибо большое. Чарльз Диккенс.

МС: Евгению сегодня допросится до колпака всё-таки…

ЮЛ: Да-да. Нет, Арми Хаммер. Кстати, я пошутил в твиттере, кажется, что раз он играет Пола Атрейдеса, этот должен играть… чуть не сказал: «Дункана Маклауда». Нет, был у него там Дункан Айдахо. Вы не читали «Дюну» Герберта, нет?

ЕК: Я читал.

МС: Нет.

ЮЛ: Помнишь, был такой Дункан?..

ЕК: Нет.

ЮЛ: Всё ясно. Ладно, хорошо. Это был их ментат, которого убили, и — спойлеры-спойлеры-спойлеры! — его потом воскресили, он ещё играл огромнейшую роль в конце «Бога-императора Дюны». То есть ты далеко так не заходил?

ЕК: Я читал первые полторы книги.

ЮЛ: Всё ясно, я всё понял. Спасибо большое.

ЕК: Они были довольно скучные.

ЮЛ: Джек Лондон их написал, было скучно.

ЕК: Нет, Фрэнк Герберт, это я знаю. А потом одну сын написал ещё.

ЮЛ: Да, всякую лабуду написал. В общем, они уже дошли до стадии поисков актёров, это хорошо.

МС: Окей.

ЮЛ: В оригинале снимался Кайл Маклахлен, если ничего не путаю.

МС: Да-да, он самый.

ЮЛ: Судя по всему, этот пацанёнок гораздо более моложе, чем Маклахлен.

МС: Тот тоже тогда был очень молодой.

ЕК: Ну не, по-моему, ему было всё-таки… Слушай, это было за три года до «Твин Пикса». В «Твин Пиксе» ему уже 35 было.

МС: А, окей, хорошо.

ЕК: Или 30. Короче, что-то такое. 30, по-моему, всё-таки. Так они хотят из этого всё-таки серию фильмов сделать?

ЮЛ: Конечно, Евгений! Ну конечно же, серию, Евгений. Скорее всего, они сначала экранизируют первую книгу — «Дюну». Там хотя бы есть какая-то более-менее законченная арка, где Пол побеждает и возвращает Арракис себе.

ЕК: Да, а потом верхом на черве въезжает во дворец императора, я помню.

ЮЛ: Если ты имеешь в виду под «дворцом императора» его дочку, а «верхом на черве» — его хер, то примерно, скорее всего, так он и заканчивается.

ЕК: Я читал «Дюну» после того, как я поиграл в игру Dune 2, одна из первых RTS, которая мне дичайше нравилась.

МС: Извини, а она не первая RTS технически вообще?

ЕК: Вторая, по-моему, всё-таки.

МС: А какая первая?

ЕК: Какая-то, короче… ну не Dune 1…

ЮЛ: Квест, квест, первая просто квест.

МС: А, ну понятно…

ЮЛ: Первая — квест.

ЕК: Нет, Dune 1 — квест.

МС: Не-не, не об этом речь. Dune 2 считается одной из первых RTS именно.

ЕК: По-моему, всё-таки вторая.

МС: Ну может быть. Это как, типа, считается Wolfenstein 3D первым шутером, на самом деле, он не первый, потому что был как минимум Catacomb 3-D, что-то такое…

ЕК: Короче, у меня бомбило после этого, когда я читал книжку, после того как поиграл в игру от Sega, потому что в книжке не было Ордосов. Или как их там? Ардосы, Ордосы? Зелёные, короче. Фракция.

ЮЛ: Не, они в книге были. В книге потом дальше появились.

ЕК: А…

ЮЛ: Какие-то другие фракции.

ЕК: Там были Харконнены, Атрейдесы и императорская.

ЮЛ: Да-да. Ну они ещё добавили несколько фракций из других частей книги.

МС: А, понятно. Орков.

ЮЛ: Интересное окончание у романа, потому что у Пола, получается, две бабы: вот эта его шлюшка из фрименов и, собственно, императрица, дочка императора.

МС: Окей.

ЮЛ: Интересно. Fun fact.

ЕК: Интересно, кстати, там, по-моему, был довольно сильный подтекст религиозный, с исламской тематикой…

ЮЛ: Ну там всё на религии замешено же.

ЕК: Просто интересно, как они будут это сейчас воспроизводить — буквально или как-то адаптируют под нынешние реалии?

ЮЛ: Да нет, там же дело в том, что… ты говоришь насчёт исламской — там, по-моему, все термины более-менее исламские.

ЕК: Джихад был там.

ЮЛ: Они джихад объявляли, да. У него были какие-то телохранители, какие-то файдукины, по-моему, назывались.

ЕК: Да.

ЮЛ: Тоже, по-моему, немножко исламское, так что…

ЕК: Ну это, видимо, просто потому что… ты же знаешь, что… я не буду этого говорить, это было бы очень… 282 сразу же.

ЮЛ: Может быть, Пола Атрейдеса должен был сыграть Рамзан?

ЕК: Да не-не.

ЮЛ: Сорян. А почему бы и нет?

ЕК: Я слышал такую версию…

ЮЛ: Осторожно, Евгений.

ЕК: Я говорю очень осторожно. Как известно, собственно, христианство, ислам и иудаизм — авраамические религии с общими корнями, скажем так. Слышал такую версию, что, в общем-то, ислам является хорошо адаптированной версией христианства для локаций в пустынях и так далее. Короче, для бедуинов.

ЮЛ: Ну понятно. По-моему…

ЕК: Это я сейчас очень обтекаемо.

ЮЛ: Я понимаю. Говорят же, что религии адаптированы под географию, где они находятся, поэтому…

ЕК: И под эпоху.

ЮЛ: Да-да, а идея-то, в принципе, одинаковая.

ЕК: Вот. А так-то там что? На Дюне ж то же самое.

ЮЛ: Скорее всего, да. Там же пустыня и…

ЕК: ...бедуины.

ЮЛ: Окей, хорошо.

МС: Нас, кстати, поправили — сказали, что славянин всё-таки правильно.

ЕК: Ладно.

МС: И, Параноик, нет, я даже «Белого клыка» не читал.

ЕК: Это тоже Джек Лондон?

МС: Нет, ты что? Диккенс.

ЮЛ: Успокойся.

МС: Как можно такого не знать?

ЮЛ: Евгений, Конан Дойл. Нормально, да?

ЕК: «Шерлок Холмс». Ты хотел, чтобы я совсем протупил?

ЮЛ: Не-не, я просто…

МС: Хотел, хотел. Хотел, хотел. Ладно, что там дальше у нас?

18:52 Состав женской сборной в фильме «Хищные птицы»

ЮЛ: Дальше у нас стало известно, какие женские персонажи будут появляться в фильме Birds of Prey — «Хищные птицы», это спин-офф Харли Квинн.

МС: Окей.

ЮЛ: Там будут персонажи… Охотница… Короче говоря, там нет никого, кого бы мы ждали. Там нету Poison Ivy, там очень второстепенные: Охотница, бывшая Бэтгёрл, Чёрная Гонорейка, как же без неё, и, по-моему, какой-то офицер полиции мексиканка, зато активная лесбиянка. Вот нужно было это осветить, она одновременно и меньшинство, и сексуальное меньшинство, она ещё превращается в персонажа по имени The Question — Вопрос. Есть у них такой персонаж, супергерой, я не знаю ничего. В общем, для Марго Робби подобрали каких-то очень странных персонажей, ни одного…

ЕК: А злодеем-то кто будет?

ЮЛ: Опять же, сказано было, что злодей, который ещё ни разу не появлялся в экранизациях DC.

ЕК: Как и все другие персонажи.

ЮЛ: Не, ну как бы… просто считали все, что может быть Пингвин как хорошая фигура. Мы обсуждали, Харви Вайнштейн.

ЕК: Да-да, мы это обсуждали.

ЮЛ: А пока что не известно, кто это может быть.

МС: Прекрасно.

19:56 Квота на иностранный контент на телевидении

ЮЛ: Вот у нас ещё одна интересная законодательная инициатива на этой неделе от фракции ЛДПР. Кстати, у нас шутка была, Евгений, на выходных. Мы обсуждали, что если какую-то политическую рекламу в подкаст вставлять, то, разумеется, мы должны только ЛДПР; ЛДПР — партия Дебилов, извините.

МС: Как мы, как мы.

ЮЛ: Нет, мы себя ассоциируем, мы никого не обзываем. Опять же, они ЛДПР, а мы «Лазер-шоу „Три дебила“», ЛШТД, ЛДПР — что-то общее есть.

МС: А, да. Да, кстати, похоже. Можно, в принципе, находить старые плакаты, которые они развесили в своё время и потом забыли снять, правильно, и просто подправлять буковки.

ЕК: Да.

ЮЛ: Да-да. «Мы за русских, мы за бедных» — что-нибудь такое.

ЕК: Слушай, тут как раз отличная идея для продвижения подкаста, ты ж как раз всю эту тему поднимал. Давай проще — давай закажем рекламу на асфальте, будет там «Алла, любовь на ночь...», «Героин...»

МС: А потом: «Миша, Юра и Женя...»

(смеются)

ЕК: «...развлечение на вечер».

ЮЛ: Да-да-да. Представляешь, тебе звонить будут, Евгений?

МС: Я боюсь представить.

ЮЛ: Хорошо, ладно. В общем, запретить федеральным каналам, которые получают государственную поддержку, на эти самые государственные деньги закупать американские блокбастеры типа «Аватара» и всего такого прочего, чтобы все эти деньги шли на документалистику и…

ЕК: Я здесь не эксперт в области телеэфира, но по-моему, на федеральных каналах и так особо не показывают американские фильмы.

МС: Показывают, конечно. Блокбастеры показывают.

ЮЛ: Там много достаточно.

МС: Они рейтинговые достаточно. Нет, показывают, показывают.

ЕК: Просто вот что «Первый», что «Россия», что НТВ — у меня складывается впечатление, что там одно российское ТВ и российские фильмы.

МС: Нет, российское ТВ и иногда блокбастеры, то есть да, там не показывают какое-нибудь вторсырьё совсем западное, а блокбастеры, какого-нибудь условного «Аватара»…

ЕК: Где-то в Новый год устраивают марафон какой-нибудь.

МС: Слушай, я даже не знаю.

ЕК: Евгений, мы очень не осведомлены о расписании…

МС: Ты такие: «А… мы не знаем!..»

ЮЛ: В общем, если такое есть, это, опять же, ЛДПР, какой-то чувак… Я говорю, можно было сказать проще, можно было сказать, что на свои собственные деньги, от рекламного дохода закупайте сколько угодно вот это вот.

ЕК: Слушай, федеральные эфиры регулируются законодательством, то есть они в этом смысле как-то контент модерируют. Знаешь, я даже, может быть, здесь выскажу непопулярное мнение — ну и ладно…

ЮЛ: Нет, там просто было как всегда очень замечательное объяснение: «Как только мы отменим „Аватара“ на телевидении, моментально увеличится качество нашего контента, и мы будем делать своих „Аватаров“».

МС: Он, конечно, «моментально» не сказал, он сказал «довольно быстро».

ЮЛ: Ну это… очень растяжимое понятие.

МС: Разумеется, не появится даже близко, это полная херь. Ну ладно, это очередная популистская инициатива, это чтобы про депутатов поговорили.

ЮЛ: Да-да, ещё квоты… квоты в кино как-то не проходят, явно же не пройдут, скорее всего…

МС: Надо ещё какую-нибудь херню придумать.

ЮЛ: Да, давайте хотя бы про телевидение что-нибудь скажем.

МС: Ну мне как человеку, который телевизор не смотрит, настолько похуй…

ЮЛ: Да всем, по-моему, пофиг на это.

МС: Да.

ЕК: Только пенсионерам не насрать. Представляешь, как пенсионерам срут в душу? Сначала пенсию отнимают, так ещё и американские фильмы…

ЮЛ: А потом «Аватара» не показывают.

МС: Да-да. Они-то так хотели «Аватара» посмотреть.

ЕК: Тяжело быть пенсионером.

МС: А тут ни то, ни другое. Ай.

ЮЛ: Я думаю, скорее всего, люди пенсионного возраста потихоньку нагоняют технические нововведения, вот я сегодня ехал в метро, стою, напротив меня люди сидящие буквально все как зомби — смотрят в мобилы, и они самого разного возраста, от подростков до людей достаточно…

МС: Да конечно, нагоняют! Как можно сейчас не пользоваться? Я думаю, им дети, внуки объясняют, как это, типа: «Вот тебе, бабуля, ты-ты-ды, здесь можешь мне сообщения писать. А вот тебе инстаграм, выкладывай фотки внучков».

ЮЛ: Да, скорее всего, вот эти вот запросы «Аватар бесплатно онлайн» дедушки делают в Google и «Яндексе», даже не подростки уже, мне кажется.

МС: У, они какие.

ЕК: Я папу своего, который тоже пенсионер уже формально, научил пользоваться на телевизоре YouTube, показал ему «Лазер-шоу „Три дебила“»…

ЮЛ: Зачем? Серьёзно?

ЕК: Он посмеялся.

ЮЛ: Ему понравилось?

ЕК: Да, и…

ЮЛ: Может, он пледжером станет, Евгений? Он такой: «Здорово, но денег давать не буду, извините».

(смеются)

ЮЛ: Прошу прощения.

ЕК: В итоге он смотрит рыбалку и про…

ЮЛ: Он такой: «Здорово, но херня. Можно теперь что-нибудь про рыбалку?» Теперь мы знаем, как твоего папу зацепить: можно удочку где-нибудь поставить.

МС: И Евгений такой: «Папа, то есть тебе не сильно понравилось, да? Я так, просто прояснить… Ты не считаешь это смешным?»

ЮЛ: Это хорошо, раз мы можем произвести впечатление даже на человека…

ЕК: Я ему объяснил контекст, говорю: «Пап, тут это… ну, ты понял...»

ЮЛ: Он такой: «Ха-ха, смешно».

МС: Вот, извините, пожалуйста, я таки нашёл, листал несколько дней и нашёл: Джефф Бриджес и Колин Фаррелл в фильме «Сумасшедшее сердце». На «Первом канале».

ЮЛ: Окей, хорошо. Но это что-то высокохудожественное, по-моему. Это же…

МС: Я бы даже сказал, наверное, охуительно высокохудожественное.

ЮЛ: Я, кстати, сегодня узнал, что перезапускают сериал «Агент национальной безопасности» с Пореченковым на «Первом канале». Прикиньте?

ЕК: С Пореченковым же?

ЮЛ: С Пореченковым просто. Извините…

МС: Всё-всё, let it go.

ЕК: Ты вот в курсе, что Мэддисону дали условно за шутку?

ЮЛ: Мы уже в прошлом подкасте это обсуждали, это была не такая шутка, чтобы мне дали.

ЕК: Но она тоже тупая была.

МС: Да, она была тупая, но не только тупая.

ЮЛ: Согласен. Что ж поделать?

МС: Всё?

ЮЛ: Да, я думаю, с этим разобрались, с ЛДПР. Мне нравится, что именно если ассоциировать себя с какой-нибудь политической партией, то только с этой.

МС: Да, согласен.

ЮЛ: К тому же, говорят, Жириновский любит мальчиков. Тебя, Евгений, — мы-то уже не подходим.

ЕК: Слушай, если честно, я тут слышал…

ЮЛ: Allegedly.

ЕК: ...от одних знакомых теорию заговора о том, что… Вы читали «Ампир „В“» Пелевина?

ЮЛ: Я только слышал.

ЕК: Там, короче, суть в том, что есть заговор и вся российская элита — это вампиры. Так вот…

ЮЛ: Интересная метафора.

ЕК: ...типа, он писал это с реальной истории, только все гомосеки, начиная с Путина, Медведева…

МС: Так.

ЕК: Серьёзно, у всех какие-то мутные истории с жёнами. Ну да, у Медведева жена известна, но тоже один ребёнок. А возьмите Трампа — вот настоящий мужик, у него куча детей, красивая жена.

МС: Ты понимаешь, Евгений, что по этой логике мы все гомосеки? Ты ещё с маленькой, а вот мы с Юрой… 40 лет уже…

ЮЛ: Известные геи.

ЕК: Да нет-нет.

МС: ...ни детей, ни хера…

ЕК: Дело не в детях, вас же постоянно с девушками видишь, а Путин…

МС: Откуда ты знаешь, может, это прикрытие?

ЕК: Не, это…

ЮЛ: А так мы с Мишей жахаемся уже 15 лет.

ЕК: Если ты хочешь меня убедить, что вы геи, то ладно, я не против. Это ты сейчас стараешься.

МС: Ты же будешь с нами дружить, Евгений?

ЮЛ: Там вопрос был такой, по-моему.

ЕК: И что у Прохорова нет жены, короче, и Греф гей, и Володин гей, и Сурков гей…

ЮЛ: Ну, Греф гей, это всем известно.

ЕК: Короче, вся элита… Опять же, Галкин гей, а Алла Пугачёва, у которой бывший муж Киркоров, а сейчас Галкин, ей пристраивают сейчас актуальных гейщиков эстрады, Басков гей… Этот самый… тут даже до Дудя дошли, что он тоже гей, мол, никто его жену не видел.

МС: А, окей.

ЕК: Короче, чтобы пробиться, возвращаясь к Пелевину, нужно быть либо пидорасом…

МС: При чём здесь Пелевин?

ЕК: Потому что он всё знал. Пелевин и Сорокин всё знали.

МС: Я не в этом… я говорю, что «Чугунный скороход» был, он про пидора и… что вокруг одни гомосеки.

ЕК: Ну вот они тоже знали. Короче, заговор. Собственно, почему у нас щемят, гомофобия в стране — потому что геем дозволительно быть, только если ты в элите.

ЮЛ: Это интересно, кстати. Интересная версия. Мне она даже нравится.

ЕК: Причём мои знакомые…

ЮЛ: Извини, Евгений. Должно же всю эту верхушку что-то объединять, деньги — достаточно слабый аргумент в плане склеивания личностей, должно быть что-то личное.

ЕК: А источник всего этого — школа НКВД в Барвихе. Типа, там изначально всех обращали в геев; видимо, вершиной гомоиерархии был Феликс Дзержинский.

МС: Пиздец.

ЮЛ: Почему сразу не Ленин?

ЕК: Опять же, вспомните Брежнева, его…

ЮЛ: …целование с мужчинами?

ЕК: ...целование с мужчинами, желание как можно больше страз нацепить на себя.

МС: А!.. А!.. Окей.

ЕК: Опять же, гейство. Горбачёв только не был геем.

МС: Получается, Сталин тоже не был геем, он себе ничего особо не цеплял.

ЕК: Опять же, у Сталина мутные истории с жёнами и не жёнами, он был достаточно аскетичен, поэтому, в принципе, в то, что Сталин был натуралом, я готов поверить.

ЮЛ: К тому же у него были усы.

ЕК: Тем более, да.

МС: А, усов у геев не бывает, да? Срочно отращиваю.

ЮЛ: Я не знаю.

ЕК: Страна могла выйти из этого гей-тупика только при Ельцине, но в итоге всё равно…

ЮЛ: Не смогла, да, вернулась в лоно гомосексуализма.

МС: Нам пишут, что мы не элита, не сходится. Каминг-аут не прошёл, потому что мы не элита.

ЕК: Ну да.

ЮЛ: Так и не выходил никто.

ЕК: Да.

28:49 Раскрытие гомосексуальности Альбуса Дамблдора потребует времени

ЮЛ: Раз уж мы сказали... новость, то, собственно, про это… про то, что в очередной раз мы говорим про «Фантастических тварей 2: Преступления Гриндевальда». Что такое?

МС: Продолжай.

ЮЛ: А при чём здесь жест?

МС: Потому что потеет…

ЮЛ: А, извини. Я думал, ты Константина показал. Ну и вот, все же знаем благодаря Джоан Роулинг, что Дамблдор гей, она всем сказала, теперь надо как-то освещать, потому что в фильме есть отношения между Гриндевальдом… ну, должны быть какие-то отношения сюжетные между Гриндевальдом в исполнении Джонни Деппа и Джудом Лоу, вернее, Дамблдором в исполнении Джуда Лоу. Но они говорят, что во второй части ничего такого не будет, даже совместных сцен таких не будет. Такие: «Мы знаем, конечно же, Джоан Роулинг сказала, что он пидор, сосёт хер и всё такое прочее, но всё это должно подаваться очень постепенно, очень, по капелюшечке, по полшишечки сюжетно вставляться, так что нет, во второй части никакого гомосексуализма между Дамблдором и Гриндевальдом не будет, можете спать спокойно, не будет там всего этого».

МС: Представляете, кто-то сидит и ждёт: «Ну когда же покажут, что Дамблдор пидор?! Когда покажут, как он хуй сосёт?! Ну когда же?!» Господи…

ЮЛ: Самое интересное, когда Лоу говорит, что всё должно быть очень постепенно, всё должно быть непросто. Странно не вспомнить Джоан Роулинг, которая очень постепенно подготовила зрителей к тому, что Дамблдор гей, — она сказала: «Он пидр, и всё. Он гей». Не было ничего такого, какой-то работы. Просто он не любит девушек, и всё. А вот эти говорят, что нужно всё очень спокойно делать.

МС: Молодцы. Они просто знают, а Роулинг явно не разбирается.

ЕК: А вспомните фотосессии Путина, где он с голым торсом…

ЮЛ: А, всё, этот опять…

ЕК: ...с журавлями. Ещё как он спускался по Тыве с принцем Монако, который открытый гей.

ЮЛ: Да, это известная тема.

ЕК: Вот.

МС: Он показывал, что он толерантен.

ЕК: Да. Или как он целовал поп-мальчика.

МС: Ну извини, такое бывает. Лучше, чем мужиков взасос целовать.

ЕК: Подумайте об этом.

ЮЛ: Не хотим.

МС: Теперь только об этом и будем думать.

ЕК: Я уже полторы недели думаю.

ЮЛ: Хорошо. Ладно. Я хотел сказать, что была презентация, раз уж мы заговорили про гея Дамблдора и всё такое прочее…

МС: Тут просто Тырин предположил, что Дамблдор хоть и пидор, но хер не сосал, он пидр и девственник одновременно. Как Капитан Америка.

ЮЛ: Ну может быть, хорошо.

МС: Похоже.

ЮЛ: Я хочу сказать, что была презентация «Фантастических тварей» на Comic-Con, показали трейлер второй. Кстати, как вам трейлер второй?

МС: Нормально.

ЕК: А я что-то пропустил его, но верю, что нормально.

ЮЛ: Там были котики магические, магические котики.

МС: Магические котики?

ЮЛ: Там кто-то шёл, а там магические котики идут сзади.

МС: А!..

ЮЛ: Окей, хорошо, не суть важно. Просто там было очень смешное, что Warner не совсем понимают, как это работает, они вспомнили, что на одном из Comic-Con вышел Хиддлстон в образе Локи и толкнул речь, и все такие: «О боже мой, как это было охрененно».

МС: Я помню, типа: «Say my name!» Все: «Локи!»

ЮЛ: Да-да. А тут они выпустили Джонни Деппа в образе Гриндевальда, все такие: «Какого хера они это сделали?» Потому что Джонни Депп сейчас… его можно принимать в обществе… Его в социуме принимают в очень маленьких дозах, потому что никто его сейчас не любит, у него негативная карма, плохо воспринимается. Его очень толерантно принимают. И когда он вышел в образе Гриндевальда и начал что-то говорить, все такие… было неловкое молчание, он отговорил и исчез. И Warner: «Здорово получилось? Здорово? Прямо как у Marvel получилось?» Все такие: «Нормально, хорошо». В общем…

МС: Спасибо за старания. Кстати, мне Депп в этом образе очень нравится.

ЮЛ: А он тут такой вполне…

МС: Всё-таки достаточно нестандартный, потому что он в Джеке Воробье или типа того слишком застрял, в этом образе, а тут он прям…

ЮЛ: А он такой крипозавр.

МС: Да, крипозавр.

ЮЛ: Да, производит такое так себе впечатление. В общем, пока что… Опять же, взрослые люди делают магию — это всегда интересно. После того как мы посмотрели девять фильмов про подростков, а тут…

ЕК: Восемь.

МС: Окей, вы меня убедили, посмотрю первый фильм. Я как-то не подходил с этой точки зрения.

ЕК: Да он нормальный, слушай. Он совершенно не…

МС: Я знаю, знаю. Мне все говорят, что нормальный, просто как всё собирался…

ЮЛ: Там дети, а тут профессионалы, которые этим владеют.

МС: Да, взрослые — это интереснее всегда.

ЮЛ: Опять же, тут вернулся замечательный персонаж, который… Нюхлер, который нюхает деньги. Тут смешную историю Полина рассказывала, действительно смешную. У её подружки есть собака, недавно завели, зовут Рокки, это очередная карманная…

МС: Бальбоа?

ЮЛ: Возможно, не знаю. В общем, они недавно гуляли, смотрят, что-то схватила, что-то несёт, они такие: «Фу-фу, брось! Фу!» Смотрят, а у него тысячная купюра во рту, в пасти, в смысле, конечно. И он, типа, с ней играет, побежал, побежал, достали, тысячу рублей нашли благодаря ему.

МС: Ни хера себе.

ЮЛ: Я говорю, вот это хорошая собака. Сказали бы: «Если бы ещё пять тысяч… ещё четыре раза, и ты бы отбил свою стоимость, Рокки».

МС: Кстати, да.

ЮЛ: По-моему, это очень здорово. Есть же люди, которые берут металлоискатели, идут на пляж искать золотые кольца и всё такое прочее…

ЕК: Или покупают обезьянок, которые воруют кошельки.

ЮЛ: Ты так говоришь, Евгений, как будто ты пробовал эту бизнес-модель.

ЕК: У меня просто обезьяна спиздила айфон.

МС: Серьёзно?

ЕК: Я ж рассказывал. Когда на Бали был.

МС: А!.. Точно.

ЮЛ: Ну ты же обратно спиздил, поэтому неинтересно.

ЕК: Ну там хэппи-энд был, потому что ей обменяли айфон на апельсин.

ЮЛ: Ну тупая обезьяна была.

ЕК: Слушай, я думаю, что для неё полезность апельсина выше, чем айфона.

МС: Конечно, выше.

ЮЛ: Слушай, если бы она была натренирована тырить айфоны, она бы, разумеется, ничего не дала тебе.

ЕК: Да они всё пиздили.

ЮЛ: Да хорошо.

ЕК: И очки солнечные тоже пытались украсть.

ЮЛ: Блин, это просто природа — что-то брать. С таким же успехом можно сказать, что енота можно… потому что у енота тоже лапы есть и он тоже вцепляется во что-то и не отдаёт, так что можно кого угодно…

МС: Еноты — известные ворюги.

ЮЛ: Да, еноты. Не зря же у них маски. Это чтобы их не опознали.

(смеются)

МС: Конечно.

ЕК: Это было настолько тупо, что…

МС: ...даже смешно.

ЕК: Да.

ЮЛ: Я пытаюсь, я пытаюсь.

34:20 Трейлеры: «Робин Гуд: Начало», «Оверлорд», «Удивительный мир Марвена», «Богемская рапсодия»

ЮЛ: «Робин Гуд: Начало» — трейлер вышел. Все такие: «Окей, трейлер „Робина Гуда: Начала“ вышел...»

МС: Он такой бодренький, пиу-пиу…

ЮЛ: Этот фильм ничего не соберёт, провалится в прокате, потому что это один из 25 фильмов про Робина Гуда, которые сейчас снимают.

МС: Ну и на хер.

ЮЛ: На хер его. Я вообще не понимаю, сразу на DVD. То есть выглядит он нормально, выглядит он…

МС: Да. Просто он никому не нужен.

ЮЛ: Просто никому не нужен.

МС: Если бы там хотя бы Скала играл, тогда ещё куда ни шло.

ЮЛ: Тоже вопрос. Там Джейми Фокс, Тэрон Эджертон и…

МС: Джейми Фокс тоже сейчас охуительный актёр, который всем нужен, вот серьёзно.

ЮЛ: Ну-ну… ладно. Трейлер «Оверлорда», вот это интересно, это тот самый зомби-ужастик, который под продюсированием Джей Джей Абрамса, все думали, что он может быть частью «Кловерфилд»-вселенной, они сказали: «Слишком хорошо, слишком здорово».

ЕК: Ой, что-то я тоже упустил его, что ж я?..

МС: Вот ты лох-то.

ЕК: Вообще.

МС: Ты хотя бы основные посмотрел?

ЮЛ: Чертополох.

ЕК: Я посмотрел «Аквамена» и «Шазама», всё.

ЮЛ: Молодец.

ЕК: И ещё «Стекло».

МС: Ну слава яйцам.

ЮЛ: Ну как тебе трейлер «Оверлорда»?

МС: Нормально. Меня не то чтобы сильно впечатлил, что там бум-бах, взрывается…

ЮЛ: Кровища, опять же.

МС: Кровища…

ЮЛ: Там был, по-моему, вполне себе интересный момент, когда он из самолёта выпрыгивал, там такой монтаж…

МС: Да, это было неплохо.

ЮЛ: Он очень игровой. Вот что было показано…

МС: Ну пожалуй.

ЮЛ: Call of Duty и… самое близкое, конечно же, Wolfenstein. Тут зомби-нацисты…

МС: Ну может быть, я не играл в эти новые Wolfenstein современные, поэтому я не в курсе.

ЮЛ: Ладно, окей. Может быть, Евгений посмотрит, у него будут какие-то другие впечатления. Я думаю, Евгений тоже пропустил второй трейлер «Удивительного мира Марвена», это про то как нацисты избили мужика, и он решил играть в куколки, собирать их себе. Помнишь такой фильм?

ЕК: Да, я видел первый трейлер, но… я на нём как-то грубо пошутил, но ладно, не буду второй раз так делать, я уже не помню.

ЮЛ: Хорошо.

ЕК: У меня была какая-то оскорбительная метафора.

ЮЛ: Ну ладно, хорошо, ты не смотрел и не смотрел, хер с ним. Там ничего не изменилось, концепция не изменилась, там просто то же самое, что показывали. Больше кукол, больше экшена, выглядит всё хорошо у Земекиса, он соберёт что-нибудь. Ну как вам полный трейлер «Богемской рапсодии»?

ЕК: Хорошо.

МС: То же самое, что и было.

ЕК: В принципе, я уже, наверное, не буду с вами спорить о том, зачем было снимать фильм, если есть такая музыка чудесная.

МС: Да, музыка хорошая, а трейлер меня никак не цепанул.

ЮЛ: Ну вообще не понятно в том плане, что… понятно, какую историю они рассказывают — историю становления группы, разумеется, как они записывали свои хиты. На это, наверное, достаточно интересно посмотреть, но пока это… не знаю, никак не даёт стимул пойти в кино.

ЕК: Да он может быть любым — хорошим сюжетно и плохим сюжетно, это ж…

МС: Чем дальше, тем больше я вижу Малека и меньше Меркьюри, вот и всё. Музыка — да, само собой, но реально у него такая физиономия, что никак его не отделить…

ЮЛ: Так что это пока достаточно спорная… Есть же база фанатов группы, которая на это пойдёт просто ради интереса.

МС: Да конечно, пойдут.

ЮЛ: Наверняка на неё и рассчитывают больше всего, что это и будет аудитория фильма.

МС: Будем надеяться, что эта база будет побольше, чем база фанатов Apple. Хе-хе.

ЮЛ: Да нет, больше, наверное, скорее всего. Ну ладно, хер с ним.

37:00 Назначена премьера «Джокера»; как Джереми Реннер пропустил шестую «Миссию»; Comcast больше не претендует на 21st Century Fox

ЮЛ: Тут фильм про Джокера, все его ждут, теперь он официально называется «Джокер», фильм про Джокера называется «Джокер», он выходит 4 октября 2019 года, если у них всё нормально будет, разумеется. Там была ещё новость в том, что на одну из главных женских ролей собираются брать Зази Битц, это девушка, которая Домино из «Дэдпула».

МС: А, окей, нормально.

ЮЛ: Она будет играть такой архетип, как, прошу прощения, мать-одиночка, которая очень заинтересовала человека, который в конце концов станет Джокером.

ЕК: Что, «очень заминусовала»?

ЮЛ: Заинтересовала, извини.

МС: Мне тоже показалось…

ЮЛ: Заинтересовала, да.

МС: Дебилы, дебилы…

ЮЛ: Нет… Вот такая вот история будет у Джокера.

МС: Охуительно.

ЮЛ: Там будет мать-одиночка, которая заинтересовала Джокера.

МС: Вау!

ЮЛ: Представляете, какой там будет сюжет? Там будет мать-одиночка.

МС: Unbelievable, groundbreaking.

ЮЛ: 55 миллионов, 4 октября. Это было интересно, да, что Джереми Реннер пропустил сразу два блокбастера в этом году?

МС: Это было смешно.

ЮЛ: По идее, он должен был сняться в «Войне бесконечности» как Соколиный глаз и, разумеется, в «Миссия невыполнима: Последствия», и его не было ни там, ни там, потому что по сюжету его не предусматривали в «Мстителях», а в «Миссия невыполнима» его не взяли, потому что он снимался во «Мстителях»…

МС: Где он не снимался.

ЮЛ: Как сказал режиссёр Маккуорри, у них не было готового сценария к тому моменту, как они начинали снимать фильм… а на хера?

ЕК: А он разве был в пятом фильме?

ЮЛ: Готовый сценарий? Я не знаю, не могу сказать.

ЕК: Не-не-не, Реннер. В четвёртом он точно был.

ЮЛ: Был-был, у него была небольшая роль в пятом фильме. Небольшая, но была.

МС: Может, он в седьмой попадёт.

ЮЛ: Не суть важно, но хочу сказать, что у них не было графика точного, какой актёр где снимается, поэтому они такие: «Иди в жопу, Реннер, мы не можем с тобой ничего сделать». Джош Бролин снялся в двух блокбастерах.

МС: Да.

ЮЛ: А Реннер не снялся, не повезло. Ладно. Comcast больше не претендует на наследие Fox, он полностью отказался от идеи покупки Fox, он только взвинтил цену с 50 миллиардов долларов до 72 миллиардов.

МС: Пидоры! По-любому договорились с Fox.

ЮЛ: Ты думаешь?

МС: Конечно. Господи, реально, было 55, стало 70. Ну или как-то так, типа того. В общем…

ЮЛ: Так что… может быть, действительно они сыграли, типа: «10 миллиардов нам, 10 миллиардов вам, всё хорошо будет, замечательно». Так что всё, теперь, скорее всего, Disney купит Fox. Какие-то аналитики говорят, что прям будет получено до 40% прибыли с американского бокс-офиса целиком, когда будут проекты Disney и Fox вместе.

ЕК: Ну да, где-то так и должно быть, по идее.

39:19 «Хищник» на SDCC 2018; «Проклятие Аннабель 3» не будет приквелом

ЮЛ: Мы уже подбираемся к новостям с Comic-Con, одной из первых презентаций была презентация «Хищника», там показывали нового, который Шейна Блэка, люди смотрели, говорят, во фрагменте, который им показывали, 50% юмора, 50% экшена. Прямо-таки вот так вот.

МС: Так это ж прекрасно.

ЕК: Тот «Хищник», который нам нужен.

МС: Да.

ЮЛ: То есть именно юмор, мы не будем против того, что там будут хиханьки да хаханьки? Прямо скажем, первая часть… ну вначале была юмористической, когда обменивались солдаты, дальше потом началось уже… ну ладно. Во второй части, по-моему, юмора было не особо много, ну с Дэнни Гловером, там был, скорее всего…

МС: Там было больше экшена.

ЮЛ: Ну тут, скорее всего, сценарий Шейна Блэка, опять же, сборный каст, много актёров, так что они постоянно будут шутить, так что там половина — экшен достаточно кровавый, половина — шуточки-прибауточки, которые делает Шейн Блэк. Ничего нового не показали.

МС: Я извиняюсь, в этом году пока что вообще у них суммарно 47 с копейками процентов, почти половина — пиздец.

ЮЛ: Также там анонсировали «Проклятие Аннабель 3». Мы — люди, которые не смотрели «Проклятие Аннабель» и «Проклятие Аннабель 2», нам это очень важно.

МС: Йе!

ЮЛ: Может быть, просто есть поклонники серии, которые хотят услышать, что наконец-то франчайз не уходит в приквел, он продолжает историю. Если смотрели «Заклятие» первое, Евгений…

ЕК: Да. И хочу второе всё ещё.

ЮЛ: Помнишь, первое заканчивается тем, что у товарищей из семьи паранормальных борцов Уорренов, по-моему… они приходят в музей, и показывают, что эта Аннабель там сидит, эта кукла.

ЕК: Да, я это помню.

ЮЛ: И вот, собственно, третья часть начнётся с этого момента, что кукла оживёт, и все другие проклятые артефакты тоже оживут, они говорят, это будет как «Ночь в музее», но с демонами.

МС: Окей.

ЮЛ: Охрененно, да, здорово?

МС: Отлично!

ЮЛ: Я тут пытался у Полины выяснить, смотрела ли она хоть один ужастик.

ЕК: В жизни?

ЮЛ: Нет, в жизни, конечно, смотрела. Она даже со мной «Сайлент Хилл» смотрела первый, который вполне себе квалифицируется как ужастик, но, по-моему, больше нет, я ей говорил… она знает, кто такой Люк Уилсон, актёр, который снимается во франчайзе, собственно; я говорю: «А кто снимался в „Призраке оперы“?» Он такая: «Джерард Батлер». Я говорю: «Нет, ещё был Люк Уилсон». Или не Люк Уилсон?.. Или Люк Уилсон?

ЕК: Короче, чувак из «Хранителей».

ЮЛ: Да. Он же играл молодого чувака, который… Ладно, всё это…

МС: Вообще никуда не пошло.

ЮЛ: Я просто рассказывал ей про трейлер «Заклятия», про хлопок, что он страшный был. Помните, к первой части трейлер был?

МС: Я не смотрел Conjuring.

ЮЛ: Ну трейлер ты видел.

МС: Трейлер… да блядь, я что, помню все трейлеры всех ужастиков?!

ЮЛ: Окей, ладно, никто не помнит, извините, это я… нет, он же запоминающийся был.

ЕК: Я не помню тоже.

ЮЛ: Бля!.. Всё, на хер, идите в жопу все.

МС: Патрик Уилсон!

ЮЛ: Патрик, Патрик Уилсон, да. Их слишком много, Уилсонов.

МС: Да развелось как собак нерезаных.

ЮЛ: Оуэн Уилсон, Патрик Уилсон, да.

ЕК: Брюс Уилсон.

(смеются)

МС: Хорошо, это было хорошо.

ЮЛ: Это было хорошо действительно.

42:13 «Стекло» — первый трейлер

ЮЛ: Трейлер «Стекла», который даже Евгений посмотрел.

ЕК: Не, нормальный трейлер, хотя я не фанат ни «Неуязвимого», ни «Сплита», а так прикольно. Не, конечно, с интересом посмотрю, но там какого-то прям восторга от того, что хотелось встать, включить эрегированный член и что-то с ним делать, мне не хотелось.

ЮЛ: Слишком запутанно.

МС: Закончать монитор, да?

ЮЛ: Да-да…

МС: Хорошо.

ЕК: Да.

МС: Мог просто сказать «подрочить». Нет, «включить эрегированный член».

ЮЛ: Мне нравится сам факт того, что в фильме играют трое мужиков, один вынужден играть за восьмерых, а двое вообще не напрягаются.

ЕК: За 22-х.

ЮЛ: Ну окей, хорошо, как скажешь. Ну там Брюс Уиллис, который… ну вроде он здесь более живой, он как-то здесь более… он понимает, что… Может, ему здесь сказали: «Мы тебе потом заплатим». Он такой: «Да? Окей, хорошо».

(смеются)

ЮЛ: Такой проявляет интерес: «Сейчас заплатите?» — «Не, почему?» — «Хорошо...» Другой — Сэмюэл Джексон, который всегда играет Сэмюэла Джексона так или иначе. И бедный Макэвой, который должен корячиться за восьмерых, господи боже мой. Эти двое дебилов смотрят на этого дебила, который отлично играет, молодец пацанёнок: «А мы здесь просто присутствуем». Это немножко нечестно получается, потому что там два злодея и один положительный персонаж, и тот полусонный.

МС: Ну два против одного, что ж поделать.

ЮЛ: Хорошо.

МС: Окей.

ЕК: Мне, кстати, больше всего понравился кадр, который до этого выкладывали, где они сидят, поза каждого персонажа очень сильно говорит о его характере.

МС: Да, согласен.

ЕК: Уиллис такой меланхоличный, спокойный, похуистичный, типа, на всё насрать; этот такой: «Я сейчас убью всех, съем ваши глаза»; и такой, типа, like a boss Сэмюэл Джексон.

ЮЛ: Да. Ну… хорошо, молодцы. Они всё-таки актёры.

МС: Главное, там Аня Тейлор-Джой — всё, фильм продан. Совсем.

ЮЛ: Хорошо.

МС: Интересно, она будет пытаться его уговорить на сторону света перейти?

ЮЛ: Скорее всего, да, может быть. Там же должна быть ещё какая-то концовка неожиданная.

МС: Ну конечно, да.

ЮЛ: Мне кажется, как я думаю, там выяснится, что… помните персонажа М. Найта Шьямалана из «Сплита»? Он там играл охранника, который ел курочку, он будет местным Таносом.

МС: А, кстати.

ЮЛ: Он будет властелином этой вселенной.

МС: В смысле, он всех закидает курочкой?

ЮЛ: Не знаю…

МС: Так хрусть! — и все помрут.

ЮЛ: Да, скорее всего, так.

44:21 Презентация Sony Pictures на Comic-Con 2018

ЮЛ: Была презентация Sony, ничего не показали, то есть не выложили в интернете.

ЕК: Там рассказывали, что показывали куски «Венома»…

ЮЛ: Рассказывали, показывали, что куски «Венома» показывали. Да, именно так.

ЕК: Где «Веном» жрал других людей, и у него всё-таки будут враги симбиоты.

ЮЛ: Да, типа того. Один, по крайней мере, которого называют Райот, не Карнаж.

ЕК: Который, собственно, глава корпорации.

ЮЛ: Да-да, Риз Ахмед, который играет главу…

ЕК: Карнажа не упомянули.

ЮЛ: Пока нет. Но все думают, что это Вуди Харрельсон будет.

ЕК: А. И с «Человеком-пауком» нет связи.

ЮЛ: Пока что, но думают, что она появится в ближайшее… может быть. Как говорится, если фильм удастся, он соберёт денег, то какой-нибудь Файги… «Конечно же, они часть нашей вселенной, разумеется».

МС: Нормально.

ЕК: Лишь бы они говно не сняли, серьёзно. Я вот прям очень хочу, чтобы фильм нормальным получился.

МС: Пока выглядит неплохо.

ЮЛ: Ну, может быть, они в ближайшее время выпустят трейлер.

ЕК: Меня пока пугает, что до фильма два месяца, а до сих пор нет нормального трейлера.

ЮЛ: Это нормально, это хорошо. Помнишь «Лигу справедливости»? До выхода оставалось полтора года, нам показали первый трейлер на Comic-Con, и чем всё это кончилось? Так что окей, хорошо, пускай будет так. Я удивлён, на самом деле, что они не воспользовались этим случаем, что у фильма рейтинг R, все этого очень ждут.

МС: Всё-таки ещё не уверен.

ЕК: Если он там жрал других персонажей, то…

МС: Ну он же не матерился, Евгений.

ЕК: А, главное — не материться.

МС: Конечно. Один раз можно. Больше нельзя.

ЕК: И хер не показывать.

МС: Ну это само собой.

ЮЛ: Плюс они раскрыли некоторых персонажей из…

МС: Если маленький, то можно.

ЮЛ: …«Человека-паука: Сквозь вселенные», там действительно появится нуар-Человек-паук, которого озвучивает Николас Кейдж, там появится какая-то Пенни Паркер (не знаю, кто она такая), ну и главная звезда всего этого — свино-Паук, Питер Хрякер. Оказывается, есть ещё такая…

ЕК: А! Да, я помню этого.

ЮЛ: Он там тоже будет.

МС: Охуительно.

ЕК: Да, это свинья в костюме Человека-паука.

МС: Я догадываюсь. Прекрасно. Серьёзно? Там это говно появится?

ЕК: Может быть, ещё и макака-Человек-паук будет. Шимпанзе, точнее.

ЮЛ: Да-да. Они даже, по-моему, эти вселенные объединили — зомби и обезьяна-Паук.

ЕК: Слушай, там ещё есть версия… Христофор Колумб вместе с Человеком-пауком прибывал в… то есть про позднее средневековье.

ЮЛ: Да почему бы и нет?

МС: Это какое-то позор…

ЕК: И «Человек-паук 2077» вроде ещё.

ЮЛ: Ну да-да-да. Ну нуар-то вообще хороший. В том плане, что это Питер Паркер, который родился во времена Великой депрессии, в связи с этим…

ЕК: А дядю Бена съел Стервятник, он был людоедом, прям буквально съел.

МС: Ах…

ЮЛ: Да ладно, что такое?

ЕК: Да не, кстати, это довольно прикольно.

ЮЛ: Надо ж с персонажем что-то делать, не постоянно… такой: «Кто любит поесть, тот несёт большую ответственность», — хрясь! Как-то так. Как это работает, я не знаю. Ладно, давайте… что там ещё было?

46:52 Трейлеры: «Годзилла: Король монстров», «Шазам», «Аквамен», «Алита: Боевой ангел»

ЮЛ: Трейлеры, которые там показываются, разумеется.

МС: Да.

ЮЛ: Куда ж без этого-то? Куда ж без этого-то?! Во-первых, показали, разумеется, «Годзиллу: Короля монстров».

ЕК: Бля!.. Дайте посмотрю её, я хочу посмотреть, серьёзно. Короче, понятно, очередной фильм про дружбу ребёнка с монстром.

МС: И очередной фильм про то, что человечество — зараза, бла-бла. Честно говоря, визуально мне понравилось, я всё-таки верю, что это не на восемь минут в фильме, то есть всё-таки больше. Может быть, на целых полчаса, но вот это опять: «Человечество засрало планету, и только...» Какие монстры могут её?.. Что за хуета?! Ну серьёзно.

ЕК: Да, Танос гораздо больше у тебя вызывает доверия.

МС: Да, правда, гораздо.

ЮЛ: Там есть такая версия, что Вера Фармига кого-то вызывает, который будет очищать планету, и чтобы от этих вот защитить, как раз вызывают Годжиру. Как-то всё очень запутано.

МС: Это по ролику видно.

ЕК: А может быть, это агенты рептилоидного правительства? Вот эти монстры, они же рептилии тоже.

МС: Может быть.

ЕК: Ну похожи на рептилий.

МС: Ты определись: они рептилоиды или геи? Или геи-рептилоиды?

ЮЛ: Всё может быть, одно другого не отрицает.

ЕК: Годзилла же гермафродит.

МС: Ну да.

ЮЛ: Ну это неизвестно. Почему? Это у Роланда Эммериха он гермафродит.

ЕК: А!..

МС: Птеродактиль — это Родан.

ЮЛ: Хорошо, хорошо.

ЕК: Окей.

ЮЛ: Интересно, они будут?.. Обычно же в старых фильмах про Годзиллу, когда они сражаются, обычно Годзилла падает, потом к нему подлетает Мотра, они вместе соединяются и потом вместе…

МС: …пёхаются?

ЕК: Ты с Вольтроном не путаешь?

МС: Я думаю, нет.

ЮЛ: Там пять львов, или сколько их там? Ну, которые превращаются в Вольтрона.

ЕК: Я помню, да.

ЮЛ: Но здесь Годзилла и летающая бабочка, как я мог это спутать с Вольтроном?

ЕК: А фраза «Я же буду головой» откуда?

ЮЛ: Из «Вольтрона».

МС: Смотрите, нам…

ЮЛ: Твоей мамки, извини.

МС: «Извините, есть два исхода по всевозможным канонам, — пишет нам Тырин, — Мотра, Родан и Годзилла мочат Кинг Гидору, которая хочет устроить пиздец. Это первый исход». Второй мы сейчас дождёмся, когда он напишет. Нет, я просто прикололся, что в первом фильме Крэнстона взяли, известного сериального актёра, что сейчас, соответственно, тоже. Тут сериальных актёров… там был один, а тут их будет до хера.

ЮЛ: Ну почему? Вера Фармига — известная актриса, у неё же есть Bates Motel.

МС: Фармига, в принципе, окей актриса, но, во-первых, Одиннадцатая, во-вторых, Ланнистер. Как его зовут?

ЮЛ: Чарльз Дэнс.

МС: В-третьих, чувак из «Кремниевой долины».

ЮЛ: Ричард там появился, да.

МС: В общем, по полной программе они.

ЮЛ: Ну почему, они заметные актёры, берут, наверное, не много.

МС: Да, скорее всего.

ЕК: Нормальные для второплановых.

ЮЛ: И за щёку.

МС: Все их знают. Да, хорошо. «А второй исход — наоборот, Мотра, Родан и Кинг Гидора пиздят Годзиллу, которая хочет устроить всем пиздец». Здесь скорее первый вариант.

ЮЛ: Мне кажется, да, потому что Годзилла представляется как защитник человечества, потому что у нас же первая часть была, она пришла такая: «Бэ!..» — и…

МС: К тому же не может монстр, который проснулся и сразу же блеванул в небо, быть плохим.

ЮЛ: Конечно, разумеется.

ЕК: Он же освещает путь.

МС: Конечно.

ЕК: Наверх.

МС: Человечеству. Он может прям в Альфу Центавра блевануть.

ЮЛ: Сразу же в Альфу Центавра?

МС: Конечно.

ЮЛ: Прямо сразу?

МС: Почему нет? Ну а что такое? Это ж свет, всё нормально.

ЮЛ: Может, он просто в «Хаббл»: «Меня, сука, „Хаббл“ раздражает! Бэ!» Ладно. Трейлер вполне себе хороший.

МС: Да, неплохой.

ЮЛ: Он, кстати, не такой атмосферный, как у первой части. У первой части, помните, трейлер первый был действительно атмосферный, там была такая музыка, там люди с фальшфейерами прыгали из...

МС: Мгм, да-да.

ЮЛ: И потом выяснилось, что в фильме Годзиллы на пять минут.

МС: Что трейлер был честным очень. Очень честным.

ЮЛ: А людей очень много времени, да. И не все они прыгали. Нет, здесь всё выглядит более-менее, по-моему. Очень хороший трейлер.

МС: Да.

ЮЛ: Потом нам показали (кстати, не обещали, но показали) трейлер «Шазама».

МС: Мне понравился, очень клёвый трейлер.

ЕК: Слушай, у меня, честно говоря, спорные ощущения. С одной стороны… как сказать? Что ж мне не понравилось? Не знаю. Меня бесит, во-первых, актёр из «Чака».

ЮЛ: Закари Левай?

МС: Чем?

ЕК: Именно в этом фильме, в целом он мне нравится, но здесь он какой-то… блин, непропорционально выглядит.

МС: Он и должен быть…

ЮЛ: Это костюм.

МС: Нет, костюм, и он же ребёнок. Ну, в принципе. Это ребёнок в теле взрослого просто.

ЕК: Ну вот нет, я понимаю это, но, видимо, сама концепция опять, что… если Человек-паук подросток, который в целом решает подростковые проблемы, то тут прям совсем школота.

ЮЛ: Ну так в этом и смысл комикса, Евгений.

ЕК: Тональность — да, наверное, «Человека-муравья».

ЮЛ: Скорее всего, фильма «Большой» с Томом Хэнксом, они на это намекают.

ЕК: Да, вот, кстати, да.

ЮЛ: И это очень видно. Мальчик в теле взрослого, причём взрослый оказывается супергероем, — вот и вся фишка этого персонажа.

МС: Нормально.

ЕК: Тут нужно не забывать о том, что дети очень жестоки.

МС: Но есть хорошие дети, не все же долбоёбы.

ЮЛ: Да не, все они.

ЕК: Я вот, например, читал статью о том, что порядки в детских садиках, особенно в хуёвых детских садиках — их иерархия мало отличается от тюремной, потому что…

МС: А когда я был в детском садике, всё было заебись. Я просто держал там всё.

ЮЛ: С арматуриной ходил, да?

ЕК: Не сомневаюсь.

МС: Конечно. Типа: «Ну-ка, что ты?» Так и говорил.

ЕК: Короче, не знаю, не получилось у меня натужно пошутить. Похуй. В общем… да не, нормальный трейлер. Естественно, в кино посмотрим, слава DC.

ЮЛ: Не, опять же, все сказали, что у DC нормально получилось выступить, когда Marvel не было.

МС: Мгм.

ЮЛ: Кстати, говорят (это, опять же, слухи), что теперь называется не «Расширенная вселенная DC», а Worlds of DC. Они очень долго думали, как назвать свою вселенную, и вот, судя по всему, «Миры DC»… окей, хорошо.

ЕК: Да, это сразу же изменит ситуацию.

ЮЛ: Не, ну смотри, «Шазам» выглядит нормально. Вот прямо-таки хорошо выглядит, забавно.

МС: Мне прям хорошо, прям понравилось. У меня чуть ли не любимый трейлер из тех…

ЮЛ: Fun fact: я зарядил голосовалку в твиттере, во «ВКонтакте», думаю: «Сейчас в фейсбуке...» А там только две позиции можно сделать.

МС: А-ха, фейсбук, соси!

ЮЛ: Я такой: «Замечательно». Ну и вот… о чём я говорил? Заряжает сотовые телефоны он — это смешно.

МС: Да.

ЮЛ: Там вообще концепция забавная.

МС: «Вам зарядка, вам зарядка, вам зарядка… пф...»

ЮЛ: Там вообще забавность концепции в том, что главный герой, который… вернее, волшебник, которого Джимон Хонсу играет (Джимон Хонсу вообще везде играет), он же ищет человека, которому он мог бы дать свои способности Шазама, Соломона… не суть важно, как зовут его… Ладно, не буду.

МС: Забей.

ЮЛ: Забью на это, да. И всё полное говно, то есть он никому не может дать суперспособности. И только вот этот вот подросток, который тоже не ахти какой: «Ну ладно, у него потенциал хотя бы есть». И он его награждает способностями.

МС: Да.

ЮЛ: И там в комиксах есть продолжение, что (я не знаю, будет ли это здесь) Супермен сдружился с Шазамом, подумал, что он его ровня, все дела, а потом выяснилось, что он подросток, пиздюк маленький, и потом пошёл разбираться к волшебнику: «Ты что, охренел?! Ты ребёнка сделал супергероем! Где твои мозги были?» И там сидит старик такой… А Супермен на него гонит, что он…

МС: Такой: «А что вообще? А-а что вообще?»

ЮЛ: «Уходи из моего волшебного замка!» — «Ты дебил?!» Так что если это будет в экранизациях, это будет забавно.

МС: Это было б, конечно, забавно, да. Скорее всего, вряд ли. Вот: «Вам зарядка, вам зарядка, а у вас Samsung», — пишет Тырин.

ЮЛ: Да-да.

МС: Хорошо.

ЕК: А вот «Аквамен» мне понравился.

МС: Да тож хорошо.

ЕК: Вообще, напомнил мне больше всего «Чёрную Пантеру».

ЮЛ: Ну… все говорят об этом.

МС: Белого человека, ты хочешь сказать?

ЕК: Не, можно так же поверить в то, что цивилизация на дне океана, как и… у негров.

ЮЛ: Там их семь.

МС: Семь цивилизаций?

ЮЛ: Семь королевств. Они все разные, поэтому мы и…

ЕК: Выглядит круто. Момоа… в принципе, мы его уже видели в этом образе, то есть всё хорошо. Конечно, некоторую боль испытываешь, вспоминая «Лигу справедливости», бессмысленность её.

МС: А я не испытываю, мне кино норм.

ЕК: Да не, мне тоже норм, но скорее…

МС: Я скорее испытываю боль от осознания…

ЕК: ...нереализованного потенциала.

МС: Да, недореализовали и недособрали.

ЕК: А так там что? Будет то же самое — битва за трон, «Я сын царя, не ты, не сын!..» Какой-нибудь…

ЮЛ: «Ты Патрик Уилсон».

МС: «Ирку мечи», и так далее. Кстати, оскорбления же должны быть морскими какими-то. «Да твою маму матросня ебала», и так далее.

ЮЛ: Да-да… «Если б я имел морского коня, это был бы номер, если б морской конь имел меня, я б, наверное, помер».

МС: Да-да-да.

ЮЛ: Там акулы. Может быть, даже с лазерами на голове. Выглядит забавно.

МС: Нет…

ЮЛ: Там люди, конечно, говорят: «О, подводный город, это ж прям как у Кэмерона было в „Бездне“ или как было у Лукаса в „Призрачной угрозе“». Такие: «Ну, наверное, да...»

МС: Я где-то слышал, типа: «Что-то как-то недостаточно темно под водой». Да, блядь, давайте темно сделаем, как там по-настоящему. Вообще с ума посходили?

ЕК: И в 3D!

ЮЛ: Да не, здорово, они просто эволюционировали, у них такая лампочка растёт из лобешника, которая здесь одна, а другая в паху, чтобы видно было, куда чего суёшь, нормально, здорово получается, да.

ЕК: И в жопу тоже рядом.

ЮЛ: Да-да. Ну это для геев, для них специально делается, да. Там забавная вполне себе сама концепция, что какой-то балбес становится королём. Т'Чалла хотя бы был умным, ну а Момоа всегда долбоёба играет жизнерадостного. Да, забавный момент — концовка, где: «Он же без парашюта!» — «Рыжие, они ж охуенны». Бум! Здорово. Не, забавно. Трейлер мог бы быть более эффектным, может быть, или что-нибудь ещё, но он просто показывает…

МС: У него нет прям вау-эффекта такого, типа: «О, блядь, завтра пойду быстро смотреть!»

ЮЛ: Не может быть вау-эффекта, потому что, по сути, это ориджинс, как ни крути, это он. История про детство, про получение своей судьбы.

МС: Ну ладно, ладно.

ЕК: Да можно было сделать.

МС: Можно-можно, но… Слушайте, не может быть вау-эффекта, потому что нам его уже показывали.

ЮЛ: Я говорю, что история ориджинс, ну когда?.. Окей, ладно. У нас ещё сегодня появился трейлер Battle Angel Alita, его тоже показывали.

МС: Блядь, я его не посмотрел!

ЕК: А я посмотрел зато.

МС: Я его сейчас посмотрю. Всё, идите на хуй, я буду смотреть Battle Angel Alita.

ЕК: Хуета анимешная.

МС: Да иди на хуй сам. Блин, я знал, что он должен был появиться, но я сегодня мотался весь день, а меня никто не предупредил, сволочи.

ЮЛ: Да, как мы могли? Джеймс Кэмерон не позвонил, вот пидор.

МС: Какого хера, что за дела-то? Вообще нельзя так поступать.

ЮЛ: С людьми, да.

МС: Да хороший ролик.

ЕК: Не, ролик хороший, просто там не очень много, как мне показалось, нового по сравнению с предыдущим.

МС: Там, по-моему, экшена гораздо больше показали.

ЕК: Ну он подлиннее, да, и больше экшена. Но аниме, аниме. Я понимаю, для тебя это плюс.

МС: Именно.

ЮЛ: Не, выглядит-то неплохо.

ЕК: Очень мультяшно, прям совсем.

МС: Да, само собой, базара нет. Ну и что? Главное, чтобы экшен был хороший. Представь, что это мультик. Представь, что это как «Кто подставил кролика Роджера».

ЮЛ: Представил…

ЕК: Нет.

ЮЛ: Не работает.

МС: Тебе не нравится «Кролик Роджер»?

ЕК: Не, нравится, почему?

МС: Вот, видишь, хорошая аналогия. Всё? Или нет?

ЮЛ: А если бы ты был Джессикой Рэббит, ты бы?.. Ладно, всё, извините.

МС: У нас новости?..

57:23 Кевин Смит обещает начать съёмки «Джея и Молчаливого Боба 2» в ноябре

ЮЛ: Не, у нас ещё есть «Джей и Боб», которые обещают запустить свой ребут в ноябре, и призвали трёх актёров из сериала «Флэш», с которыми он сдружился.

ЕК: А что, Мэтт Дэймон и Бен Аффлек с ним не дружат больше?

ЮЛ: Аффлек точно нет, а Дэймон даже отвечает на его звонки, если там…

МС: Хотя бы отвечает.

ЮЛ: Да.

ЕК: А что, Аффлек прям не отвечает?

ЮЛ: Прям не отвечает.

ЕК: Прям обижен?

ЮЛ: Ну какие-то там… просто они разошлись и в совершенно других мирах вертятся, не обижен совсем, просто нет у них, видимо…

ЕК: Ну конечно, Аффлек — суперзвезда, Бэтмен, режиссёр успешный, а кто такой Кевин Смит?

МС: Ай-яй-яй.

ЕК: Режиссёр трэшняка.

ЮЛ: Видишь, он просто, может быть, считает, что… поскольку он начал новую жизнь свою, может, он считает, что Кевин — часть старой жизни, к которой больше не стоит возвращаться, чтобы не пошли плохие разговоры. Не, вроде как они общаются, вроде переписываются, но вот таких близких общений просто нет.

МС: Ладно, shit happens, такое бывает.

ЮЛ: Ну и вот, он взял Гранта Гастина (который Флэша играет), Сиську и Тома Кавану (который, собственно, профессор Уэллс).

МС: Ну нормально.

ЮЛ: Вот они втроём будут сниматься у него.

МС: Круто. Если оно всё-таки запустится когда-нибудь!

ЮЛ: Не, говорят, что в ноябре собираются снимать.

МС: А деньги откуда?

ЮЛ: Я не знаю.

МС: Постоянно у него какие-то проблемы с финансированием, ещё с чем-то.

ЕК: Просто его фильмы проваливаются, может, поэтому?

ЮЛ: Не, они не проваливаются, Евгений, у него та же самая математическая модель финансовая, что у Сарика. Да, конечно. Он вкладывает немножко, люди…

ЕК: Что денег, что усилий.

ЮЛ: Ну да. Деньги отбиваются на уровне продаж прав… по-моему, там, в принципе, никто в убытке не остаётся.

МС: Не, конечно, не остаётся.

ЮЛ: Получают маленькую прибыль достаточно…

ЕК: Может быть, Аффлек увидел, как дела идут у Деппа после того, как тот подружился с Кевином Смитом, и подумал…

ЮЛ: Ой, нет! Дела у Деппа… И у Аффлека, и у Деппа дела на личном фронте скатились в говно гораздо раньше, чем Кевин…

ЕК: Ты в личном, я в творческом скорее.

ЮЛ: И в личном, и в творческом.

МС: Депп к тому моменту был тоже…

ЮЛ: Как ты думаешь, Евгений, личное на творческом никак не отображается?

ЕК: Абсолютно зависит.

ЮЛ: Вот и я думаю то же. Ну и вот… и… вот, у него… Мне кажется, эти двое — Гастон и Сиська…

МС: …они могут сыграть Джея и Молчаливого Боба?

ЮЛ: Да, они могут сыграть как раз, скорее всего. Они больше такие… Ему же нужны два молодых актёра, которые… в оригинале это были Джейсон Биггс и Ван Дер Бик, а здесь это будут Гастон…

МС: Реально они будут играть?.. Они сами не будут играть, что ли, Джея и Молчаливого Боба в ребуте?

ЮЛ: Я имею в виду, в фильме, который перезапускается, они сыграют новую версию Джея и Молчаливого Боба, как Биггс и…

МС: Я понял. Это очень странно, но ладно, окей.

ЮЛ: Ну эти-то зачем, кому они нужны уже?

МС: Как это? Как это?

ЮЛ: На хер их. Марк Хэмилл пускай обратно возвращается.

МС: Да.

ЮЛ: В роли Херобойца, конечно. Опять же, Том Кавана может быть Херобойцем, почему нет.

МС: Вот, как он мог… А, бля… У меня в голове сейчас такой пиздец промелькнул, типа: вот как мог Люк Скайуокер победить Таноса. Заебись. При чём здесь Танос и Люк Скайуокер, я не понимаю. В смысле…

ЮЛ: Хорошо. Душно, не переживайте. Евгений, что ты курил там?

МС: Серьёзно. Я чувствую это, и я тупею просто.

01:00:29 Студия Disney уволила Джеймса Ганна

МС: Ладно, у нас главная новость недели…

ЮЛ: Если вы ждали, наконец-то вы дождались, нужно было сюда перематывать. Marvel взяла к херам уволила Джеймса Ганна со «Стражей галактики 3».

МС: И вообще.

ЕК: Я могу здесь сказать следующее: это неизбежная проблема роста сознательности общества. Если общество хочет переходить с рациональной стадии развития на плюралистическую, а дальше на интегральную и трансцендентную, то, конечно же…

ЮЛ: Ну-ка.

ЕК: Плюралистическая стадия развития — это в культуре постмодернизм либо леволиберализм в политике и вот это вот всё. То есть это стадия развития общества, когда ввиду развития коммуникации, глобализации и средств массовой информации любое меньшинство априори приравнивается по правам к любому большинству. Соответственно, оскорблять меньшинства нельзя, поэтому получается обратный фашизм.

МС: Нельзя было Евгения выпускать…

ЮЛ: Не, звучит же достаточно убедительно. Я бы сказал, конечно, что это просто проклятое transparency, которое обеспечивают социальные сети, и общая глупость людей, которые решают в игру с социальными сетями играть… Ну вот, что ж получилось, если вы не в курсе. 10 лет назад… ситуация — все идиоты. Ну все идиоты.

МС: Все. Нормальных нет.

ЕК: Я тоже думаю, что мудаки здесь все: и Disney (простите), и Джеймс Ганн, и…

МС: ...те, кто настучал на него.

ЕК: Да-да.

ЮЛ: Ну Джеймс Ганн тут… Как там всё началось? Он же категорический антитрамповец и…

ЕК: И вот получил себе антитрампом…

ЮЛ: И он срался с каким-то очень правым… поддерживающим правый сектор…

МС: Да-да.

ЕК: Правый сектор, он самый.

ЮЛ: Да-да. Визитку ему оставил. И они что-то ругались-ругались, тот начал копаться в его истории, и восемь — десять лет назад, когда, собственно, Ганн начинал, когда работал на Troma, когда он… Кстати, интересный был бы проект для «КГ» — каждый подкаст зачитывать одну шутку от Джеймса Ганна, да-да. Ну ладно, не будем. И он там всякое писал. Что самое более-менее забавное — это когда он писал: «Только что посмотрел „Неудержимых“, это до такой степени мужское кино, что изнасиловал какого-то мальчика, который сидел рядом. Мужики молодцы!» Вот такой вот у него юмор был.

МС: Или что-то типа: «Что-то такой маленький напор воды, как будто на меня трёхлетний писает». Какой-то страшный пиздец.

ЮЛ: Да, что-то в этом роде. Или: «Смех лечит, поэтому я смеюсь над людьми, которые больны СПИДом». Вот такой вот юмор. Даже я бы не стал этого касаться.

ЕК: Да не, он не вызывающий, он, по-моему, плосковато-туповатый.

МС: Цель была именно вызывающей, провокативной.

ЮЛ: Да-да, провокационно было, он хотел быть провокационным. Кстати, вот сейчас бы взял да и издал сборник своих лучших шуток, это было бы провокационно.

ЕК: У меня почему-то есть ощущение, что Disney даст заднюю, потому что в отличие от всяких историй, где всё медийное сообщество ополчается, как с Вайнштейном, Кевином Спейси и прочими, тут всё-таки большинство, по-моему… никто особо-то и не топит Ганна.

ЮЛ: Понимаешь, есть такая версия, теория заговора, что Disney в преддверии слияния с Fox, а это целиком зависит от одобрения государственных структур, что это не монополия, что они не превращаются в монополию, они боятся, что если у них будет такой яростный антитрамповец и если с ним ничего не сделаешь, то Трамп, который, в принципе, может воспринять это как личное оскорбление, а он любит…

МС: Он злопамятный.

ЮЛ: Он злопамятный чувак, судя по всему. И он может каким-то образом помешать многомиллиардной сделке между Fox и Disney.

ЕК: Слушай, я, честно говоря, сомневаюсь, что Трамп лично занимается антимонопольным законодательством и регулированием. По-моему, это не функции президента США.

МС: Смотри, дело даже не в том, функция или нет, с кем-нибудь поговорит или что-то… Короче, Disney ссыт в данном случае: «Не дай бог что-то...»

ЕК: У меня ощущение, что там скорее какая-то может быть причина, которую никто не знает публично. Может быть, там какие-то другие истории, просто нашли повод, который отлично вписывается в медийный скандал.

МС: Да, но при этом он дико некрасивый для всех сторон. Могли бы найти что-то более…

ЕК: Ну, может быть, они не рассчитали. Может быть, они рассчитали тот ущерб, который… Может быть, они подумали: «Ага! Мы сейчас его схватим за яйца насчёт его каких-то высказываний, и все нас поддержат, как со скандалами, которые были последние пару лет». Может быть, не рассчитали просто. Может быть, просчитались именно с этой историей.

МС: Ну это действительно туповато.

ЮЛ: К тому же, извините, у корпорации Disney репутация семейной компании, вот у них просто репутация семейной компании.

МС: А дело не в этом.

ЮЛ: У них привлечение семейной аудитории…

МС: Смотрите, из тех, кто, например, ругает Disney, серьёзно пытается разобраться, не ругает за то, что его уволили, не о том речь, что, типа: «На хуя вы его уволили?» Вопрос Disney: чем вы раньше смотрели, чем вы раньше слушали? Вы его когда брали на работу, все: «Вау, Disney такие смелые ребята, такого долбоёба взяли на работу!» Серьёзно, Ганн же всегда… он и в Troma, и «Слизняка» снял…

ЕК: И Movie 43 тупейший.

МС: Там один всего сегмент, но похер.

ЮЛ: Да и, собственно, этот «Супер».

МС: То есть у него был сплошной трэшак. Из этого всего самое приличное было PG Porn, ну и, наверное, «Скуби-Ду».

ЮЛ: Ну да, он сценарист.

ЕК: И где он ещё… тут я прочитал, что он планировал лесбиянкой сделать Дафну. Ой, не Дафну, короче…

МС: Да-да-да.

ЕК: Собственно, у него там были чуть ли не R-сцены в оригинальном сценарии для «Скуби-Ду», и он там, короче, как раз таки вообще берегов не видел.

МС: Именно. И его после этого взяли, все сказали: «Молодцы, прекрасно. Значит, вы нашли талант». Выяснилось, он может снимать большие фильмы, и вот проходит до хера времени, и Disney такой: «Бля!.. Точно! Точно! Он же говнотвиты писал». А раньше вы не знали! Ваша служба безопасности его, конечно, не проверила.

ЮЛ: Может, они посмотрели «Стражей галактики 2», и там эти шутки про говно и про какахи, всё такое прочее…

МС: «Это уже перебор».

ЮЛ: ...и они такие: «Что бы с ним сделать?»

МС: Или он им представил сценарий «Стражей галактики 3», они такие: «Ёб твою мать. Серьёзно, Джеймс, серьёзно?» — «Ничего не знаю… или снимайте без меня!»

ЮЛ: «Моё видение такое».

МС: Они такие: «Не вопрос».

ЮЛ: Там просто полтора часа шутки про хуи, они такие: «Ну как бы смешно...»

МС: Или он решил, что ему теперь всё можно, поскольку он два фильма-блокбастера, и он начал шутки не просто про хуи, а как раз такой: «Я вернулся к предыдущим своим… может быть, теперь это сработает».

ЮЛ: Выясняется, что Дракс педофил…

МС: Да-да.

ЮЛ: Возможно, он такое там написал в черновой версии, они такие: «По-моему, он с катушек слетел».

МС: «Мы только...»

ЕК: Не знаю, мне почему-то кажется, что будет хэппи-энд у этой истории. Я почему-то верю.

ЮЛ: Может быть, пройдёт время, случится объединение Fox и Disney, и если они всё-таки позовут Джеймса Ганна обратно, тогда мы будем знать, что эта тема была из-за предстоящей бизнес-сделки.

МС: Да.

ЮЛ: Возможно. Скорее всего.

МС: Ну нет, очевидно. Очевидно, если так случится, то будет…

ЮЛ: Но все уже пишут петиции. Единственные, кто более-менее поддержали, — это Батиста и Рукер.

МС: Рукер написал какой-то твит загадочный, потом его стёр, а потом сказал: «Не важно, главное, что Джеймс знает».

ЮЛ: И он сказал, что уходит из Twitter. Он удалил свой Twitter-аккаунт: «В Twitter полное говно», — и ушёл.

МС: Рукер?

ЮЛ: Да.

ЕК: И брательник его, который играл помощника Рукера.

ЮЛ: Да. Он просто большую простыню написал, что был таким, стал таким, спасибо всем большое, любите всех.

ЕК: Кстати, тоже, я, например, считаю, что за восемь лет публичная личность, да любой человек за восемь лет, особенно если он каких-то результатов достиг, два блокбастера снял как минимум, это уже другой человек всё равно. То есть понятно, если бы он сейчас написал это… блин, реально…

МС: А это самое обидное.

ЕК: Да.

МС: Что наказывают не за то, что сейчас было, а за то, что было раньше, более того, за это он уже извинялся. Он уже публично в 2017 году извинялся, говорил: «Да, я творил хуйню, после этого я больше такого делать не буду».

ЮЛ: К тому же…

МС: «Никогда-никогда». И не делал.

ЮЛ: К тому же люди уже говорят Disney: «Ну давайте Дауни увольнять».

МС: Да, кстати.

ЮЛ: «Кокаин, наркотики, тюрьма».

МС: Что-то его там арестовывали с несовершеннолетней проституткой, какая-то такая история была.

ЮЛ: Да. Джош Бролин тоже не самый положительный.

МС: Да. Давайте всех на хуй…

ЮЛ: Джонни Депп, Джонни Депп!

МС: А там эти: «Псть! Такое говорят...»

ЮЛ: Да вообще всех увольняйте и переименовывайтесь. Любим Disney.

МС: Да-да. Муа-муа-муа.

ЮЛ: Особенно русское подразделение, вы здесь вообще ни при чём.

МС: У русского подразделения всё прекрасно.

ЮЛ: Вы гениальны, вы просто прекрасны, лучшие люди на земле, соль земли. В общем, эта история очень странная. Понятно, что фанаты сразу очень быстро начали составлять список, кто бы мог снять «Стражей галактики 3». Это Тайка Вайтити.

ЕК: Ну это очень очевидно.

ЮЛ: Да. Я предлагаю Райта. Его нельзя будет ругать, если фильм окажется говном, потому что его же уволили, он ушёл с «Человека-муравья» оригинального, а если его вернут на «Стражей галактики 3», даже если говно получится, все такие: «Это же Джо Райт, он же плохого снять не может». А они там полчаса мороженое жрут.

ЕК: Дэвида Эйра.

ЮЛ: Евгений… Зака Снайдера, да? Он такой: «Я сейчас вам сделаю, блин, версию Снайдера, суки!»

МС: Snyder cut.

ЮЛ: Да-да. Такие: «Все должны быть без усов» — «Почему?» — «И ты бороду сбрей, Старлорд» — «Почему?»

МС: «На всякий случай».

ЮЛ: Да-да, если что.

МС: Обидно, что Старлорд его никак не поддержал, учитывая…

ЮЛ: Да. Вот эти двое, конечно, что Зои Салдана, что Крис Пратт… одна сказала: «Я всех люблю, я ничего не могу сказать, я всех люблю». А Крис Пратт цитатой из Библии ответит про то, что…

МС: Какой?

ЮЛ: Он сказал: «Вспомните, братья мои, что нужно быстро слушать, медленно говорить и ещё медленнее злиться». Вот так вот.

МС: Короче, оба какую-то хуйню ляпнули.

ЮЛ: Слушайте, это был плод трёхчасового мозгового штурма пресс-агента и ещё пары людей-представителей, которые…

МС: Ну наверное.

ЮЛ: ...«Что надо сказать?» — «Всех люблю».

ЕК: А что енот сказал?

ЮЛ: Он сказал: «Мне нужен его глаз-протез. А как познакомиться с этим мальчиком, которого он выебал?»

МС: А Джеймс Ганн сказал: «Всем любви, особенно трёхлетним мальчикам».

ЮЛ: Да-да, он был до конца верен себе. Писал. Ну да, посмотрим, действительно… А, да, у нас ещё был Евгений Баженов, который тоже пнул Джеймса Ганна напоследок зачем-то, не знаю, зачем.

МС: Не удержался.

ЕК: Евгений Баженов?

ЮЛ: BadComedian, да.

ЕК: А что он сказал?

ЮЛ: Он сказал… Там недавно тоже был скандал про то, что какая-то женщина из популярного сериала ABC (по-моему, сериал называется «Розанна»)...

МС: Да-да.

ЮЛ: ...она кого-то в администрации Обамы назвала обезьяной, чернокожую женщину, и её все… не затравили, просто сказали: «А что, у вас расист на ABC работает?» И её социальные медиа все… И ABC такая: «Всё, сериал закрываем».

ЕК: А, всё! Я это знаю, я эту историю помню.

ЮЛ: Да-да.

ЕК: Причём она же главную роль играла, по-моему.

ЮЛ: Главную роль, да.

ЕК: А сериал был один из самых успешных.

ЮЛ: Да, очень рейтинговый. И что-то там такое Джеймс Ганн написал про… свободу слова, и Баженов ему сказал: «Вот, и вот тут нужно было!..»

МС: «Как аукнулось, так и откликнулось».

ЮЛ: Что-то в этом роде сказал. Хотя там очевидна разница, это сейчас, а это было 10 лет назад, это откровенный расизм, это неудачные шутки, ну… не знаю.

МС: В общем, по-моему, совершенно разные ситуации, их сравнивать нет никакого смысла абсолютно.

ЕК: Хорошо, что мы не работаем в Голливуде.

МС: О боже, да, как хорошо.

ЮЛ: Нам кто-то написал, что если они увольняют за плохие шутки, то для Всеяредакции…

МС: ...плохие новости.

ЮЛ: Да, самый заплюсованный комментарий.

МС: Вот тоже Тырин скинул Карен Гиллан…

ЮЛ: Ну как всегда…

МС: Да идите на хуй! Лучше вообще ничего не пишите. Ну серьёзно, просто промолчите. Вот это вот, типа: «Всем любви». Что ты сказала? Блин, люблю я Карен Гиллан, она очень няшная и так далее, но что за тупой твит.

ЮЛ: Ну нужно было что-то сказать. Опять же, поддержать Ганна напрямую нельзя, сказать: «Да, Disney не прав...» Disney скажет: «Вы все умерли в „Войне бесконечности“, и вы нам больше не нужны».

МС: Серьёзно, в идеальном мире бы все… хотя, опять же, если допустить, что это… они такие: «Так, тихо, успокойтесь…»

ЮЛ: «Пять месяцев, через полгода он вернётся, ваш Джеймс Ганн».

МС: «...пять месяцев потерпите — и вернём мы его, скажем: „Всё нормально, он изменился, на камеру хуй отсосёт, что угодно, всё что угодно сделает, всё нормально, всё будет хорошо“». Если так, то окей, но при этом, опять же, может быть, тогда не успели известить этого… Как его? Батисту. Он такой написал, и ему пишут: «Ты что сделал?» — «Я e-mail не читал» — «Бля, чувак!..»

ЮЛ: «Я читать не умею».

МС: Серьёзно. «Я могу только пизды навалять всем». И нам тоже за компанию. В общем, если так, тогда окей, понятны их мычания непонятные, но если это не так и его уволили с концами, тогда это неприятное мычание.

ЮЛ: У Disney есть шанс закрыть «Стражей галактики» — не возвращать их.

МС: Да.

ЮЛ: Они умерли — всё.

ЕК: Красиво было бы. Представляешь, какой поворот.

ЮЛ: Да. Такие: «А этих?» — «А они всё, с ними...»

ЕК: А как же Адам Уорлок? А как же все сцены после титров?

ЮЛ: Похуй. У них есть Стражи галактики со Сталлоне, которых Джеймс Ганн оставил в конце второй части, вот они и будут продолжать франчайз.

ЕК: И енот остался ещё.

ЮЛ: Енот остался, да, как главный двигатель.

МС: Нет, а вообще-то, кстати, Карен Гиллан тоже выжила. Ну понятно, поэтому она и написала: «Всем любви».

ЮЛ: «Я жива».

МС: «Я не хочу, чтобы меня за кадром вычёркивали».

ЮЛ: Видно, их просто напрягло, что, возможно, в развитии истории будет маленькая Гамора, они такие: «Не-не, Джеймс Ганн, не-не». Ну, маленькая Гамора.

МС: Да-да-да, мы знаем, к чему ты ведёшь, так что будь…

ЮЛ: Маленькая Гамора.

МС: Да.

ЮЛ: Я не знаю, всё, наверное, скорее всего?

МС: Всё.

ЮЛ: Мы всё, что могли, сказали. Странная очень ситуация.

МС: Очень странная.

ЮЛ: Во всех смыслах.

МС: Одна, по-моему, из самых тупых и неприятных ситуаций. У меня на втором месте искренне стоит ситуация с Лассетером, ну вот настолько его…

ЮЛ: Там про него много говорят. Даже говорят, что скорее всего, причина его увольнения даже не в том, что он пьянствовал и любил всех обнимать, а в том, что все его хорошие идеи, которые он выставлял, это была не совсем его работа, то есть он присваивал себе чужую работу…

МС: Так бы и сказали тогда. К тому же это, на самом деле, не очень правда, потому что очень много книг про ранние годы Pixar, которые… грубо говоря, когда есть Лассетер и Джобс, то ну не Лассетер будет себе все идеи присваивать. Скорее Джобс скажет… подаст как свою идею, а там наоборот...

ЮЛ: Джобс уже ничего не скажет.

МС: Не, тогда бы было. То есть, не знаю, это очень странно и не очень похоже… я не любитель Лассетера при этом, просто дебильная история.

ЮЛ: В общем, да…

01:14:15 Отвечаем на вопросы

МС: Окей, хорошо. Ладно, у нас есть вопросы, достаточно много. Евгений Бурцев… Евгений, внимание. Ты, Евгений.

ЕК: Я слушаю.

МС: Смотри мне. «Добрейшего вечерочка, Всеяредакция. Начнём сразу с вопросов. Один кинотеатр в нашем городе после известных событий в Кемерово перед каждым сеансом теперь крутит инструкцию по пожарной безопасности. Я что-то думал, что это во всех кинотеатрах города, но был довольно удивлён, когда узнал, что это решение лишь одного кинотеатра. Крутили или крутят по-прежнему у вас ролики такого характера? Как считаете, следовало бы принять закон о том, чтобы перед каждым сеансом было напоминание о правилах пожарной безопасности?» Согласен, правильная фишка. Буквально на 10 секунд, не обязательно рассказывать: «Сделайте то-то...» Банально схему показывать.

ЮЛ: «Обращайте внимание на вот такие знаки в экстремальных случаях».

МС: «Делайте то-то и то-то». Как, например, полезная вещь, которую в самолётах говорят постоянно, многие не понимают, почему, говорят: «В случае чего-то, если маски выпадают, сначала наденьте на себя, потом наденьте на ребёнка». Я реально слышал: «А зачем так?» Понятно, для чего: чтобы ты сознание не потерял, потому что если потеряешь сознание ты, то и ребёнку ты не поможешь никак. Примерно что-то такого рода, быстренько, секунд на 10–15, это никого раздражать не будет. Странно, что это не везде… В «Каро» и «Формуле кино» тоже крутят, пишут. Так что согласен. Я видел уже несколько раз. В «Каро», по-моему, видел. Вот. Так что я согласен, это правильная фишка. «Хотелось бы узнать ваше общее мнение о франчайзе „Миссия невыполнима“. Как раз пересмотрел все части до выхода шестой. Для себя считаю третью откровенно скучной с откровенно слитым злодеем, которого очень хорошо преподнесли, но выпилили как лоха обычного. Хотя на мой взгляд, лишь в первой и пятой злодеи получились интересными. А самые любимые — ну, также первая или пятая, но бондиана всё равно one love».

ЕК: Я пересматривал год назад, прошлым летом, с третьей по пятую… мне первые две не очень нравятся, первая, по-моему, скучная, вторая пиздец скучная, вообще вторая у меня наименее любимая. Самая любимая — четвёртая. Третья и пятая тоже хорошие, я считаю. В целом франчайз классный; мне очень нравится, как они уже после третьей вышли со шпионских боевиков на приключенческие боевики концептуально, и это, конечно, просто… наверное, сейчас это визитная карточка Тома Круза. Все фильмы другие («Мумия» и прочие) пытаются сделать под стилистику «Миссия невыполнима», что-то получается, что-то нет, но «Миссия» — это, конечно, я считаю, прям один из флагманских блокбастеров, именно франчайзов.

ЮЛ: А мне все серии нравятся, нравятся по-своему, потому что они разные. Например, первая — это просто натурально триллер детективный.

МС: Да, пожалуй.

ЮЛ: Больше, чем экшен. Экшена там прям совсем немного, там больше интриги, актёрской игры, всего такого прочего.

МС: Все помнят вертолёт, но…

ЮЛ: Все помнят вертолёт, все помнят…

ЕК: …поезд.

МС: Да.

ЮЛ: Вторая — тоже хороший боевик от Джона Ву.

МС: Отличная, вторая мне очень нравится.

ЮЛ: Возможно, это не очень удачная версия франчайза, серии, но просто хороший фильм Джона Ву, он просто хороший.

МС: Он очень крутой, там пафоса, причём рабочего, до херища! Там голуби, сука, летают, как всегда у Джона Ву.

ЮЛ: Да-да-да. Третья — это просто попытка нащупать то, на что уже вылезли в четвёртой, когда Брэд Бёрд пришёл и снял уже приключенческий боевик хороший.

ЕК: Третья тоже клёвая, там отличные сцены есть.

МС: Мне третья очень нравится.

ЮЛ: Там Джей Джей Абрамс. Мы все можем сказать, что у Джей Джей Абрамса странный режиссёрский стиль, его сложно ощупать и сказать: «Вот это...»

ЕК: Очень аккуратный.

ЮЛ: Только по линзам можно определить, что это Джей Джей Абрамс, а всё остальное…

ЕК: Блин, там такая классная сцена в Ватикане, как они похищали…

ЮЛ: Да, Филипа Сеймура Хоффмана, Пингвина, да.

МС: Хорошо было.

ЮЛ: Так что нет, мне кажется, что это прямо-таки… вся серия, конечно, очень… ну самая запоминающаяся — это от Брэда Бёрда, с этой сценой в тюрьме, как они в самом начале из русской тюрьмы убегали…

ЕК: Кремль взорвали.

ЮЛ: Да. Она наиболее комедийная и наиболее наполненная экшеном.

ЕК: И на небоскрёбе…

МС: Мне почему-то понравилась больше пятая.

ЮЛ: «Племя изгоев»?

МС: Самая любимая у меня вторая, на удивление, реально… почему-то. Потом третья, потом пятая, потом четвёртая, потом первая. Ну посмотрим шестую. Мне пока по роликам очень хочется, чтобы она одной из любимых стала.

ЕК: Не, у неё есть все шансы для этого.

МС: Да-да. Прям ух.

ЕК: И по критике, которая сейчас уже есть в Америке, тоже все очень хвалят.

МС: Да? Ну прекрасно. Прям жду не дождусь. Вот реально кино, которое я жду не дождусь посмотреть в кинотеатре наконец-то.

ЕК: Кстати, да… я тут понял, что я в кинотеатре последний раз был месяц назад на «Муравье».

МС: Йе! Киноманы, ёпта!

ЕК: Киноподкаст!

МС: «Я, может, плохо слушал, — пишет нам Евгений Бурцев, — но что-то Евгений так и не рассказал, каким был его поход на полуфинал Чемпионата мира. Ну и как ваше общее мнение о выступлении нашей сборной?»

ЕК: А, да, я не рассказывал в тот раз. Мне очень понравилось, я прямо ощутил всю эту атмосферу.

МС: А ты на какой полуфинал?..

ЕК: Полуфинал Франция — Бельгия. В принципе, играли, наверное, две наиболее сильные команды. Бельгийцы, собственно, покруче, наверное, хорватов и англичан. Ну с англичанами они, собственно, доказали. Не, мне понравилось. Отличная организация, очень удобно, стадион в Питере заебись, несмотря на все вот эти вот шутки с «Баклан-ареной» и прочим, у нас реально охуительный стадион теперь, и вся организация Чемпионата мира…

МС: Почему «Баклан»?

ЕК: Потому что была…

МС: А, всё, вспомнил-вспомнил.

ЕК: Склевали крышку, и Албин, наш вице-губернатор, по-моему, неудачно пошутил, ну или точнее…

МС: Да-да, помню.

ЕК: А сам чемпионат, по-моему, просто на высочайшем уровне организован, я слежу с 2000 года за крупными футбольными турнирами, что по качеству, что по уровню организации… тут, конечно, тяжело судить, это первый, который я видел вживую и сам пощупал, но это очень круто. И наша сборная, конечно… это был, наверное, тот случай, когда все просто уже заранее смирились. Если до этого какие-то надежды и питали, то тут все просто: «Состав плохой, звёзд нету, тренер — усатый мудак, который только с журналистами ссориться умеет. Все товарищеские игры за последний год сыграли отвратительно». Никто ничего не ждал — и раз! Понятно, что протащили; понятно, что это была игра не сильной команды… тактическая игра не самой сильной команды, которая смогла, особенно с испанцами и с хорватами, наверное, тоже до последнего. Я прямо вот в кои-то веки ощутил какую-то гордость, потому что прям сражались до последнего как мужики.

МС: Я в частности ощутил гордость, я такой фанат охуенный, смотрю раз во много лет, когда я видел, как, например, англичане играли с хорватами, то есть настолько они вообще не шевелились.

ЕК: Мгм.

МС: По сравнению с нашими. Я помню, как наши постоянно бегали просто за мячом, в любой момент пытались его вырвать, выдрать и так далее, и англичане такие… ну что это такое? То есть вообще слабенько было очень. А так я согласен, наверное, подпишусь, я, опять же, много отзывов читал зарубежных, западных…

ЕК: …что это один из лучших чемпионатов по организации.

МС: Я там кучу видел: «Это лучшая точка за последние много-много лет».

ЕК: Причём у нас сейчас сравнивают с предыдущими, которые были в Бразилии и в Южной Африке, там, конечно… Ну Бразилия и Южная Африка, по идее, такие же страны, как Россия, по экономическим показателям.

МС: Ну да.

ЕК: Тот же БРИКС, но, блин, там грабили всех, постоянно были какие-то организационные проблемы, о них писали, стадионы были в худшем состоянии. Но волгоградский стадион смыло-то уже после чемпионата, поэтому всё хорошо.

МС: Всё нормально, да.

ЕК: Причём на следующий день после…

МС: То есть такое ощущение, что там какие-то атланты стояли и держали, такие: «Всё? Можно?» — «Можно» — «Слава яйцам!» — и всё к хуям…

ЕК: Да-да.

МС: А его как смыло?

ЕК: Там прошли ливни огромные, и он стоял на насыпи недалеко от Волги, и прошёл оползень, ну стадион сам не развалился, но прямо вот под ним.

МС: Ну понятно, прекрасно.

ЕК: И, собственно, насыпь была… из-за веса стадиона всё сошло.

МС: Понятно. Я слышал, что очень много всяких нововведений, которые потом будут использоваться, типа Fan ID и чего-то ещё.

ЕК: Это был первый чемпионат с повторами, где судья мог прям обратиться в процессе матча к видеоповтору, и это правильно, потому что это убирает не всегда нужный человеческий фактор, когда судья лажает, а тут всегда можно обратиться, посмотреть.

МС: Я был в шоке, что только сейчас это ввели.

ЕК: Слушай, а тут был очень долгий, скажем, этический аспект, потому что судейские ошибки — это тоже часть игры.

МС: Охуенная часть игры, я считаю.

ЕК: Ну было такое мнение.

ЮЛ: Они привносят в игру эффект хаоса и непредсказуемости.

МС: Разве что.

ЕК: Да, было такое мнение — и мнение, что нужно, чтобы объективно судили; всё-таки в итоге пришли…

МС: Порядок победил, слава богу, да здравствует порядок, хаос должен пасть. В общем, вот такое. Юр, а у тебя какое мнение?

ЮЛ: Да я не смотрю футбол.

МС: А Юра не смотрел.

ЕК: Молодец.

МС: У него никакого мнения. Да, насчёт сборной я с Евгением согласен — всё хорошо было. «А так спасибо за подкаст и отдельное спасибо Евгению за его охуительные истории. P.S.: Переименовал свой ник на Patreon на этой неделе в честь единственного хорошего релиза, надеюсь, поймёте отсылку». Ну в конце зачитаем и поймём. NapaHouk пишет: «Приветствую, Всея! Немного новостей не о кино: „В ближайшее время смарт-колонку Amazon Alexa может будет использовать для того, чтобы контролировать секс-игрушки. По информации иностранных СМИ, девайс способен взаимодействовать с аксессуарами серии, которая получила название Lovense“. Вопрос: Евгений уже предзаказал? На пати будет использовать?»

ЕК: Блин, я не знал про это, но стоит. Хотя у меня был один опыт неудачный… ну как, опытов было много, но был один неудачный с секс-игрушкой. Купил, короче, такого типа пингвинчика с пультом управления, его засовываешь внутрь, не обязательно себя, можно внутрь девушки засунуть…

ЮЛ: Разумеется.

МС: Конечно.

ЕК: И у него восемь режимов на пультике, то есть девушка лежит, а ты в трёх метрах, например…

МС: Ты такой: пэу, пэу!..

ЮЛ: Ну это известная тема, во всех комедиях используется.

ЕК: Да, но он оказался жутко неюзабельным, потому что его шум от вибрации был настолько высоким, что он перебивал вообще все остальные факторы.

МС: Да?

ЕК: Ну это модель, наверное, неудачная была.

МС: Наверное, да.

ЮЛ: Ты его сдал обратно?

ЕК: Конечно. В жопу себе засунул, облизал после этого и сдал.

МС: Молодец.

ЮЛ: Никто этого не просил.

МС: На другое и не рассчитывали.

ЮЛ: А ты заказывал по почте, что ли, или в магазине покупал?

ЕК: Ну он работал, просто он сам по себе очень шумный, и… это не фактор сдачи.

ЮЛ: Ну понятно. Ну почему, должны же быть…

ЕК: Да не, я потом маме твоей его оставил, всё нормально.

МС: Хорошо. Тырин ещё написал, что говорят, что по Fan ID будут без виз до конца года пускать. На самом деле, все иностранцы в восторге, типа: «Бля, как круто!»

ЕК: Да, очень.

МС: А я узнал, что дорогая достаточно виза. Я думал, например… для них-то, наверное, не сильно дорого, но условно говоря, в Англию стоит скататься 70 евро, виза, а чтобы им к нам приехать, за сотку переваливает. Блин, не евро, фунтов.

ЕК: Мне кажется, от страны зависит.

МС: Само собой.

ЕК: У нас с очень многими странами безвизовый режим.

МС: Ну я знаю, знаю. Просто с некоторыми не безвизовый.

ЕК: С Казахстаном, с Узбекистаном…

МС: А, нет, есть же страны… самое клёвое — это когда виза, но на месте. Ты прилетел… Например, с…

ЕК: Да это много где.

МС: Да. Гаити какой-нибудь. Ладно. Haomir пишет: «Вопрос Евгению. Помню, ты хорошо отзывался о первом сезоне Batman от Telltale. Вопрос: прошёл ли второй сезон? Как тебе Джокер?»

ЕК: Блин, я от него прошёл, на самом деле, только один эпизод месяца четыре назад, и что-то никак не сесть, но хочу, всё откладываю.

МС: Окей. Вот так вот. Komrad13 спрашивает про… Мы уже обсудили увольнение Джеймса Ганна. «...за шутки в твиттере не боитесь попасть в немилость к корпорации Disney и того, что они перестанут заказывать рекламу у вас? Ведь у вас в подкасте регулярно появляются шутки пожёстче, чем у Джеймса Ганна. А вообще, у вас возникали когда-нибудь проблемы с рекламодателями из-за сказанного в подкасте или из-за текста статей, что вы выкладывали на сайте?» Ну конечно. Мы, по-моему, даже рассказывали, но не лишним будет повторить. Как-то раз у нас была реклама на «2199: Космический крейсер Ямато», фантастика японская, японская дрисня, как Евгений говорит, и всё, договорились, и буквально за день перед выкладыванием мы отчёт о кинорынке…

ЮЛ: Да, какой-то там был.

МС: Делали отчёт о кинорынке, там один товарищ, представитель кинотеатра, нёс сказочную, невероятную ахинею, и выяснилось, что это представитель кинотеатра или прокатчика, он как раз из вот этой компании, которая у нас должна была рекламу заказать. Они это прочитали, сказали: «Что это за хуйня? Ребята, извиняйтесь». Мы такие: «Хуй сосите». Ну, не так, конечно, — вежливое общение было: «Нет, не извинимся». Ну действительно была ахинея. Он такой: «Ну сорян, тогда придётся рекламу снять». Я такой: «Сорян, тогда мы про это, конечно же, расскажем всем». Мы про это рассказали, на сайте написали и так далее.

ЮЛ: Компании этой уже нет.

МС: Уже, разумеется, нет, а мы пока живы и здоровы, какие мы молодцы. Но, кстати, этот дизайн достаточно популярен для людей, которые его выбирают (у нас есть возможность), потому что он реально очень крутой получился, даже обидно в этом смысле. И это было, и что-то ещё было, и было, что обижались. На самом деле, когда мы уже договаривались о рекламе, как правило, никаких вопросов после этого не возникало, потому что там сложно докопаться до нас. Лиза Нуиза: «Добрый день! Недавно решила послушать „Отвратительных мужиков“ и „Завтракаст“. У меня созрели парочка вопросов: 1) Почему вы ненавидите „Отвратительных мужиков“?»

ЕК: Я люблю, я их слушаю.

МС: Я не слышал ни разу.

ЮЛ: А я не ненавижу.

МС: Я не в курсе. Так что нет, мы не ненавидим, всё нормально.

ЕК: Я лично знаком с ними.

ЮЛ: С «Отвратительными мужиками» единственное, что было, — это мои шуточные доёбки про то, что они долго запрягали шутку про хер.

ЕК: Я причём даже лично рассказал Сальникову про эту шутку, он поржал, сказал: «Смешно».

ЮЛ: Да?

МС: В смысле, шутку про то, что они долго запрягали шутку?

ЕК: Да-да-да. Это было про мясокомбинат.

ЮЛ: Да-да, что-то про это. Херы должны были летать с первой секунды вокруг, а они очень долго задерживались. Я говорю, я иногда послушиваю их. Во-первых, это совершенно не наш формат и не совсем отражает мои интересы в плане того, о чём они рассказывают, поэтому я просто… мне это неинтересно слушать. Не потому что они это плохо делают, просто не моё.

ЕК: «Завтракаст» я слушал пару раз, никакого негатива у меня нету тоже к ним, просто, наверное, не совсем то, что мне интересно.

МС: Ну пожалуй.

ЕК: Срать ебал я игры.

ЮЛ: Ну и вот… я хотел сказать про «Отвратительных мужиков», просто некоторые шутки до меня не доходят, я говорил тебе про это, там это: «На манде! Ха-ха-ха!..» Это было странно, я не знаю. Есть какое-то продолжение насчёт этой?..

МС: «2) А вы знали, что „Завтракаст“ ворует у вас шутки, в частности в одном из последних выпусков говорили: „DC, хуй соси“?»

ЮЛ: А…

ЕК: Всё, в суд подаём.

МС: Конечно, конечно, это трейдмарк, вообще-то. А что, а хули вы думали?

ЮЛ: У нас же недавно опять было столкновение с «Завтракастом» в Twitter.

МС: А, да-да.

ЮЛ: Как сказать?.. Опять же, никакой ненависти нет и злости никакой… хотя… нет, есть, наверное.

МС: Есть, да! Всё-таки покопался в себе и нашёл это тёмное.

ЮЛ: Да-да. Я думаю, ты разделишь со мной это, опять же, я это прекрасно понимаю, нужно расширять аудиторию, нужно приглашать к себе людей, и за счёт Вилсакома… есть персонажи, с которыми не хочется садиться срать на одной медийной платформе. Такие вот, как Вилсаком и ещё несколько персонажей, они не стоят того, чтобы…

ЕК: Вилсаком, ты лучший! Я тебя люблю! Не слушай его.

ЮЛ: Хорошо, ладно.

МС: Иди в бороду его поцелуй.

ЕК: Увижу — поцелую.

МС: Если отличишь бороду от… ладно.

ЕК: Ой…

(смеются)

ЮЛ: Я тут такое… ладно, не буду про это рассказывать.

МС: Давай-давай.

ЮЛ: Не, не хочу.

МС: Давай-давай.

ЮЛ: Это отвратительно.

МС: Да нормально.

ЮЛ: Не буду.

МС: А что ты? Бороду…

ЕК: Вспомни, что я тебе рассказываю, и расскажи.

ЮЛ: Я тут одного комика посмотрел, Джима Джеффриса, на Netflix у него новый спешал, по-настоящему спешал, потому что на Netflix, он там рассказывал про новую позицию для гомосексуалистов, для людей, у которых член обрезан и у которых член не обрезан.

ЕК: Так.

ЮЛ: Они встают друг напротив друга, и вот… не хочу это рассказывать!

МС: Давай-давай.

ЮЛ: И вот тот, у которого не обрезан, засовывает член тому, у которого обрезан, так что они вместе…

ЕК: А, в залупу прямо, да?

ЮЛ: Да.

ЕК: А, я это знаю, такую тему.

ЮЛ: Извини, Евгений.

ЕК: А что она тебя удивляет?

ЮЛ: Я… ладно, извини, я не знал…

ЕК: А я слышал немножко по-другому. Не в залупу, а в разработанный мочевой канал, что нужно…

МС: О…

ЮЛ: Это я в первый раз слышу, но вот…

ЕК: Для тебя это мультикомбо по отвратительности, да?

МС: Да, это…

ЮЛ: Один находится в капюшоне, и они…

МС: Бля!..

ЕК: А, надо попробовать.

(смеются)

ЮЛ: Тебя, Евгений, никто за язык не тянул.

ЕК: Я просто собираюсь в элиту политическую.

ЮЛ: Да, понятно.

МС: Нас туда не зови только.

ЮЛ: Это так и называется — секретное рукопожатие.

ЕК: Мединский тоже гей, я уверен.

МС: Ну, в твоём-то мире — да. Куда ты собираешься, пробовать что-то там.

ЮЛ: Поэтому, как я говорил, при том что это всё началось с того, что… история конфликта… да не конфликта никакого, конечно. Мы сначала сказали эту историю с Xbox, который…

МС: Да-да-да.

ЮЛ: Это была совершенно тупейшая абсолютно история про приобретение… я даже не знаю. Мне даже теперь кажется, что это был заказ Microsoft, чтобы вы не покупали…

МС: Да, очень возможно. Мы тогда ещё не знали, что Вилса…. направо-налево.

ЮЛ: Да, у всех, у кого только можно…

МС: Кто много платит.

ЮЛ: Да-да. И вот это такая нативная реклама, причём абсолютно тупая, купиться на неё мог только тупой. Ну и там был какой-то очень странный диалог «Завтракаста» и…

МС: «Правда же ты хороший?» — «Да, я хороший...»

ЮЛ: Я говорю, окей, хорошо, это личный выбор каждого. Может, им кажется, что Валя хороший человек, нам кажется, что он плохой человек. Мне кажется, что «Завтракаст» сидит на хуе Вилсакома, ну ради бога, как угодно. Последнее, что было, — это что… опять же, никто никого не трогал. Опять же, надсадный смех, не люблю его, вообще терпеть не могу.

ЕК: Какой смех?

ЮЛ: Надсадный, надсадный смех.

МС: Помнишь, мы его демонстрировали?

ЮЛ: Когда, типа, шутка — и все начинают смеяться, потому что это шутка, хотя даже не смешная. Я говорю, в чём наша динамика? Как мне нравится… У нас если шутка плохая, никто не смеётся, смотрим друг на друга как на дебилов…

МС: Типа: «Воу-воу-воу...»

ЮЛ: Что-нибудь такое. А там если кто-нибудь пошутил, надо ж человека поддержать…

МС: Иначе обидно будет.

ЮЛ: И они начинают…

ЕК: То есть это такая солидарность ведущих, получается.

ЮЛ: Да-да, у нас такой нет, мы хотя бы искренне реагируем, а так… мне это не нравится, опять же, лично мои впечатления. Вот что было последнее — в Twitter на днях буквально. Кто-то сказал, что… попал куда-то ещё, похвалили «Завтракаст» за их тупость, потом сказали, что…

ЕК: Кх.

ЮЛ: Не, ну там серьёзно. Потом сказали, что у «Кино-Говно» шутки хорошие, зря вы срётесь. Вылез «Завтракаст», сказал: «Мы срёмся… Мы с ними не срёмся, это они, ну и вообще, название у них такое...»

МС: Короче, «как назовёшь, так поплывёт».

ЮЛ: Шутки 2000 года про то, что «Кино-Говно» — у них сайт говно и всё остальное говно.

ЕК: Да это про «Трёх дебилов» скорее.

МС: Не-не.

ЮЛ: Ну подкаст называется «Лазер-шоу „Три дебила“».

МС: А там про «Кино-Говно», про сайт.

ЮЛ: Там именно про говно, что не трогай его, оно воняет, всё такое прочее, Евгений. Там такие были аналогии.

ЕК: Понял.

ЮЛ: Мы ещё с Мишей шли в наш гетеросексуальный поход на рынок, разумеется…

МС: Мы ж не элита, так что у нас гетеросексуальный, всё нормально.

ЮЛ: Да-да. И как-то думали, как бы так ответить и стоит ли вообще отвечать. И я говорю: «Надо как-то скомбинировать шутку про то, что 2000-е позвонили, и то, что они на хуе Вилсакома находятся». Поэтому шутка родилась такая: звонили 2000-е, просили вас слезть с хуя Вилсакома.

МС: По-моему, смешно.

ЕК: Смешно.

ЮЛ: DTF и всё такое прочее, на чьём вы ещё сидите. Притом я ещё извинился, сказал, что да, шутка нескладная, но хотелось и так, и так пошутить, так что не обессудьте. И вот там даже написал… по-моему, кто-то прокомментировал, что совсем вы не обиделись. Нет, мы не обиделись, мы с Мишей шли и ржали над этой шуткой вдвоём, потому что…

МС: Юра такой: «Надо про хуй Вилсакома». Я такой: «Надо про звонок 2000-х». Мы такие: «Сейчас охуительно!..» Юра написал, показал, я такой: «Да, заебись!» И водитель, который сидел, такой…

ЮЛ: «Странные люди».

МС: «Вот два долбоёба».

ЮЛ: Да-да. У меня никаких плохих чувств к «Завтракасту» нет, просто проблема с их моделью раскрутки. Может быть, вот эта проблема есть. И со странными шутками, но опять же, если их аудитории нравится, пускай их шутки заходят.

МС: Всем любви.

ЮЛ: Всем любви, да. Сейчас Библию процитирую, да. Слушайте быстро все подкасты, донатьте быстрее…

МС: ...сосите медленно.

ЮЛ: ...сосите меньше у Вилсакома. По возможности. Если можете, конечно. Если нет, так нет, господи, у всех свои варианты. Опять же, совершенно… нет. Ой-ёй-ёй…

ЕК: А я могу сказать, что я вообще ни на кого не обижаюсь, я вообще ничего не стесняюсь.

ЮЛ: Так и я ни на кого не обижаюсь.

МС: Ты прям как Джеймс Ганн.

ЕК: Я не могу, честно говоря, представить, чтобы меня за вот эту вот деятельность в подкасте кто-то всерьёз мог обидеть, то есть чем-то. Сказать, что я тупой, что я страшный, что я несмешно шучу, что я имбецил. Я не могу представить ничего такого, что…

ЮЛ: Понимаешь, Евгений, как говорится, обычно тебя обижает мнение людей, мнение которых тебе не безразлично. То есть, например…

МС: Ну или когда попадают в цель. То есть когда тебе что-то действительно в себе, допустим, не нравится и какой-то человек достаточно грамотно тебе это говорит, в смысле, не совсем: «Ха-ха-ха, ты чмо!»

ЮЛ: Ещё надо понимать, что у меня профессиональный так называемый кринж, когда люди начинают обсуждать кино и сериалы и что-то там начинают нести, что мне кажется достаточно глупыми вещами…

ЕК: Та же фигня.

ЮЛ: ...у меня начинается…

ЕК: Я, кстати, точно так же. Если где-то попадаю в компанию, где кто-то начинает обсуждать кино или сериалы, ну без моего участия, просто я остаюсь слушателем или свидетелем этого, зачастую от уёбищности тезисов…

ЮЛ: Окей, хорошо сказал.

ЕК: ...я просто сижу такой… «Да как бы нет...» Я обычно с этого начинаю.

ЮЛ: И вот когда… Опять же, я говорю, я в играх ничего не понимаю, очень поверхностно понимаю, то есть…

ЕК: Да ты все игры на YouTube прошёл.

ЮЛ: Да, именно так. Ну я не понимаю…

ЕК: Нет, наоборот, ты должен понимать.

ЮЛ: Я не понимаю индустриальную часть, и программную, и техническую части игровой индустрии. А я так понимаю, «Завтракаст» в них хорошо разбирается. Окей, хорошо, я это не могу понять, с этим… всё, что они говорят, я принимаю на веру, просто потому что я в этом не разбираюсь; но когда там начинается речь про сериалы или про кино, у меня начинается… извините, профессиональная деформация личности вылезает из меня.

МС: То есть они несут хуйню, и ты…

ЮЛ: Ну не хуйню, они несут какое-то своё поверхностное мнение про это. То есть они на таком уровне это понимают.

ЕК: Не, у меня тоже, кстати, немножко бомбит, когда путают в каком-нибудь подкасте Marvel с DC, типа: «А Человек-муравей откуда?» Я думаю: «Блядь, ну вы ж подкаст про развлечения». Я сейчас не про «Завтракаст», а в целом.

ЮЛ: Я понимаю, да-да. Опять же, я говорю, у меня вот эта проблема, вот я пишу про кино, про сериалы, не лезьте сюда, ну не потому что это моё, ну потому что я… разумеется, я дилетант, но я этим занимаюсь 15 лет, и за 15 лет я уже превратился в более-менее разбирающегося дилетанта.

МС: Продвинутого дилетанта.

ЮЛ: И ни на что большее не претендую ни в коем случае, если что. Ну тупо шутящего разбирающегося дилетанта, вот это модель моего поведения. Но… не надо это трогать, не понимаете вы в этом, не пытайтесь в этом разобраться, не пытайтесь. Такая же у меня проблема с «Кинокотиками», с этим… Нет, я не буду… Сейчас я скажу, кого я ненавижу. Ты SMM-щик, блин, SMM-мь, блядь, не пытайся про кино и сериалы писать, ты не… А!.. Не оттягивай аудиторию, пидр, её и так мало!

МС: Вот, видите, проснулось внутреннее, да. Всё нормально, мы все так думаем. Мы просто вам завидуем, пацаны. Просто знайте это.

ЮЛ: Так там… Вопрос-то какой был?

МС: Про то, что шутки воруют, и всё. Не было вопроса.

ЮЛ: Я прекрасно знаю, что «Лайк, шер, „Патреон“» было сказано, может быть, мной первым, я нигде этого не слышал.

МС: Ну скорее всего.

ЮЛ: А вот это вылезает постоянно в «Завтракасте». Ребят, ну серьёзно. Я понимаю, хорошая фраза.

МС: Придумайте свои шутки.

ЮЛ: Да-да.

МС: Пусть хуёвые, но свои.

ЮЛ: Да. Хуй, жопа, Вилсаком. Извините, не смог.

ЕК: А я всех люблю.

МС: Ну конечно. «3) Евгений смотрел „Патрика Мелроуза“? Если да, то как он ему?» Это всё Лиза Нуиза спрашивает. Он рассказывал, что хорошо, в предыдущих подкастах.

ЕК: Заебись даже.

МС: Заебись, хорошо. «Мнение остальных участников подкаста тоже было бы интересно послушать». Я бросил на первой половине первого эпизода, точнее, две трети посмотрел, а Юре понравилось.

ЮЛ: По-моему, мы с Евгением активно обсуждали, и мы сказали, что нам обоим это очень понравилось.

МС: Лиза, посмотрите один из предыдущих, там в описании должно быть, по-моему.

ЮЛ: Должно быть.

ЕК: Это было месяца полтора назад.

ЮЛ: Если это не описание Льва Гринберга.

(смеются)

МС: Это было охуительно. Типа: «Как там пледж?..»

ЮЛ: Четыре позиции.

МС: «Пледж „Идите на хуй“».

ЕК: Да. Типа: «Зачитываем наших спонсоров. Обсуждение новостей. Обсуждение фильмов. Благодарим наших спонсоров».

МС: Охуительно просто.

ЕК: Иногда лень выдаёт невероятную креативность.

МС: Очень хорошо.

ЕК: Ну это было до этого всё-таки, до этого описания.

ЮЛ: Да, скорее всего.

МС: Ладно. Соната мяса пишет: «Здравствуйте, Всеяредакция! Пересматривал старые семейные фотографии и наткнулся на такую, где мой отец обнимается с друзьями, но всё это они делают по пояс голыми, в верхней половине (думаю, уточню). И тут я задумался, что вот у меня таких фотографий нет. У меня есть друзья, но мы всегда держим между собой расстояние в два эрогенных пениса».

(смеются)

ЕК: Нет, ну разумно, что?

МС: Я теперь просто буду говорить: «Юра, ты подошёл слишком близко… отойди, пожалуйста, на два эрогенных пениса».

ЕК: А ты в чьих пенисах оцениваешь?

МС: Конечно, в своих, чтобы подальше отошёл!

ЕК: Помни, что средняя длина члена европейца то ли 15, то ли 16 сантиметров. Эрегированного.

МС: Ну да.

ЕК: Соответственно, надо всё-таки в каких-то понятных для всех…

ЮЛ: Да, надо определить какой-то… золотой пенис.

МС: То есть тебе нужно в этот момент вздрочнуть и сказать: «Вот на два таких расстояния отойди от меня, будь добр». Неплохо. Эх, хорошо, это было прекрасно, спасибо. «Что случилось с нацией? Наши предки не боялись касаться друг друга сосками, а чмокнуть милого, сердечного друга было не странным. Гомофобия пришла к нам в буквальном виде: два гетеросексуала постоянно вместе потеют по поводу того, чтобы не показаться нетрадиционными. Хотя именно открытость чувств и симпатий между близкими людьми и была первоначальной традицией. Как дамы при виде мышат, мужчины начинают визжать при виде гейских запахов, форм и оттенков. И это парадоксально засчитывается за подтверждение мужественности. Разве мужчина не эмоционально стабилен и не независим от чужих суждений? Я считаю, настоящий мужчина не перестанет быть мужчиной, даже если ему волей случая придётся переспать с группой мужчин».

ЕК: Я абсолютно согласен с этим.

МС: «Например, в тюрьме. Настоящего мужчину ничего не сломит! Если нагнут, он выпрямится! Настоящий мужчина обязательно будет обнимать своих друзей, даже если они слабее его и стесняются этого! Как вы думаете? Ваше мнение? Надеюсь, когда закончится это письмо, вы поднимете свои глаза, поймаете взгляд своего многолетнего партнёра и осознаете: „Я же ни разу тебя так и не обнял!“ Со всеми пожеланиями».

(смеются)

ЕК: Респект автору. Абсолютно согласен с каждым словом. Абсолютно.

ЮЛ: Давайте обнимемся.

МС: Ну на хуй, два эрогенных пениса!

ЕК: Сначала давай разденемся, а потом обнимемся.

МС: До полу-этого-самого, конечно.

ЕК: Да не, штаны тоже можно снять.

(смеются)

ЮЛ: Это, конечно, интересно — повышаем пледж до 5 тысяч, снимаем… ведём подкаст без одежды.

МС: О боже. Давайте разденемся и будем стоять всё равно друг от друга на… нормально же?

ЕК: Как скажешь.

МС: Спасибо за вопрос, очень смешной.

ЮЛ: Соната мяса, да, очень хорошо.

МС: Ну а насчёт почему — ну так вот получается. Все боятся показаться геями.

ЕК: Я не боюсь.

МС: Раньше люди не знали, что есть геи, и поэтому не боялись обниматься; теперь они знают, что есть геи…

ЮЛ: Была же греческая культура, где…

МС: Я имею в виду всё-таки недавнее время более-менее.

ЮЛ: И римляне, по-моему, в этом смысле не были…

ЕК: Да, вообще не парились.

МС: Ну эти-то извращенцы, понятно всё с ними.

ЮЛ: Хорошо. Древние японцы, по-моему, с мальчиками только так.

МС: Да все они шпёхались.

ЮЛ: Хорошо. «Чпокну мальчика, сделаю себе… Жизнь удалась».

МС: Типа того.

ЮЛ: Как-то так.

МС: Ладно. Илья-Хентай: «Здравствуйте, друзья! Не слышал вашего мнения об очередном стилистическом и визуальном достижении Уэса Андерсона — „Острове собак“. Потрясающе стильное и доброе кино получилось. Или о нём нечего больше сказать? А может быть, вы за котов?» Во-первых, я за котов, само собой, но я не смотрел просто.

ЕК: Я, кстати, несмотря на наличие кота, не выбираю, мне собаки тоже очень нравятся, я хочу посмотреть, что-то не добрался, в кино как-то лень было смотреть, а так мне вообще фильмы Уэса Андерсона нравятся.

МС: Я не очень.

ЕК: Mortal Kombat, «Обитель зла».

МС: Смешно, смешно.

ЮЛ: Нормально. Опять же, с браком повезло — Милла Йовович.

ЕК: Да.

МС: Ну да-да.

ЕК: Ещё он «Нефть» снял.

МС: Кстати!

ЮЛ: Да, отличное кино.

МС: Серьёзно.

ЮЛ: Два любимых его актёра — Милла Йовович и…

МС: ...собака.

ЕК: Нет, этот… Хотел сказать, Брайс Даллас Ховард.

ЮЛ: Там тоже три слова.

ЕК: Да-да. Как его зовут-то? Такой клёвый актёр.

МС: Дэниел Дэй-Льюис.

ЕК: Да.

ЮЛ: Я хотел сказать, Билли Дилли Уильямс.

ЕК: У него же ещё сестра играла в «Секретных материалах» — Джиллиан Андерсон.

ЮЛ: Так и есть, да, у него очень даровитая…

МС: Рыжая такая.

ЮЛ: Да, и… хотел что-то про «Матрицу» пошутить — мистер Андерсон.

ЕК: Не, это уже так…

ЮЛ: Окей, извини. Тупая. Видите, вы не смеётесь над этим, вы даже не пытаетесь.

МС: Такие: «Не, не очень».

ЮЛ: Вообще, не очень хорошо, да. И отбивок нету, типа: тупая шутка, никто не засмеялся, что-то смешное надо включить. Этого нет.

МС: Мгм. Кстати, Данил Молоток Лизе как раз ссылочку скинул. Лиза, посмотрите в комментариях, там есть, в общем, в отмеченных вопросах, где «Юрий и Евгений про сериал „Патрик Мелроуз“». Окей, Кинза Душистая пишет: «Добрый день. Как устроена система модерации на сайте? Временами появляются откровенно расистские комменты, которые не стоит пропускать. Вот, к примеру, — даёт ссылку, — два не самых умных индивида пытаются острить. И вообще, в 2018-м отпускать плохие расистские шутки — это всё равно что верить в то, что при коммунизме жилось хорошо». Коммунизма не было, при нём не могло житься хорошо. Когда-нибудь, может быть, будет. Ну там ссылка, ну да, тупые шутки, ну а что с ними поделать? Ну и хуй с ними. Любите друг друга.

ЮЛ: Да-да-да. Библию читайте.

МС: И расистов.

ЮЛ: Всех любите.

МС: Да. Они тоже люди, просто расисты. КГасавчег пишет: «Евгений, подскажи модель своего монитора. По картинке смотрится качественно. Или только кажется?»

ЕК: Слушайте, это какой-то AOC, мне его на День рождения подарили общим скопом. Не, на самом деле, он заебись, по-моему, он 32 дюйма и такой вытянутый, работать очень удобно, так открываешь Excel, Word, почту в разных окнах горизонтально, а модель не скажу. Короче, какой-то AOC.

МС: Водитель Убера — Сарик: «Здорово! Вопрос для гетеросексуалов: когда Евгений сделает каминг-аут, вы будете после этого с ним общаться? К тому же его шутки про херы будут ни хуя не шутками».

ЮЛ: Это грустный вопрос.

МС: Будем.

ЮЛ: Конечно.

МС: Ну а что поделать?

ЮЛ: Мы же…

МС: Не выбрасывать же его.

ЕК: Спасибо, пацаны.

ЮЛ: Да мы ж не гомофобы.

МС: Да. Dika Soyer: «Здравствуйте! Набирает популярность петиция в защиту Джеймса Ганна, но даже сам её автор не думает, что „Мышь“ включит заднюю. Тут дело в солидарности. А как по-вашему, можно ли повлиять на крупные компании шоу-бизнеса с помощью петиций? Сколько для этого нужно собрать подписей? Миллион? 10 миллионов?»

ЮЛ: Ну… сложно сказать.

МС: Мне кажется, если несколько миллионов, всё-таки какой-то эффект, может быть, и будет, но не очень большой. Окей, я только что придумал замечательную идею для петиции. Смотрите, берёте собираете деньги с помощью Kickstarter или петиций специальных (по 10 баксов каждый скидывается) и говорите: «Когда „Стражи галактики 3“ выйдут, либо на все эти деньги будут куплены билеты, либо они вернутся нам и мы не пойдём в кино». Только так будет работать. Мне кажется, не сработает иначе, вот эти: «Миллион подписались». Да насрать, сколько вас там подписалось, вы всё равно все в кино пойдёте.

ЮЛ: Ну или пускай это будут деньги, которые сопоставимы с бюджетом «Стражей галактики», это 150–200 миллионов, так что вот так вот.

МС: Да. Не, если, грубо говоря, например, миллион человек подпишется, каждый скинет по 10 баксов… нет, это мало, нужно 10 миллионов человек, тогда это будет сносно.

ЮЛ: Как показывает практика, обычно корпорации не прислушиваются к петициям.

МС: Да, очень редко.

ЮЛ: Ну смотрите, выпустили Warner c DC Snyder cut? Сколько там было петиций? Даже какие-то демонстрации были.

МС: Да? О боже.

ЮЛ: Да. Так что нет, петиции делу не помогут, извините. Чаще всего нет.

МС: И Costa Rica пишет: «Всем привет. Ребят, что вы думаете о желании Уве Болла снять ребут „Ворона“ и „Стражей галактики 3“? По-моему, это гениально ! Он даже открывающую сцену придумал для „Стражей“».

ЮЛ: Дебил, что с него взять?

МС: Ну он дурачок. Ну понятно, что здесь он троллит.

ЕК: Мне, честно говоря, юмор Уве Болла вообще не нравится. По-моему, у него какая-то очень грубая постирония, которая не то что не… она считается, просто она настолько уебанская и прямолинейная, что даже неинтересно.

ЮЛ: Она на уровне шуток Джеймса Ганна 10-летней давности.

ЕК: Типа того.

ЮЛ: Да, я читал его заявление, типа: «Давайте, я сниму вам „Стражей галактики 3“, мы уволим Криса Пратта и на его место возьмём Майкла Джей Уайта и Жан-Клода Ван Дамма, у нас будет два Старлорда, и они будут дешевле, чем Крис Пратт». Охуеть как смешно! Я просто себе порвал всё от смеха, что только можно было. Ну немец, что с него взять. Польшу он может завоевать, а пошутить нормально — нет.

ЕК: Польшу завоевать?

(смеются)

ЮЛ: Что такое?

ЕК: Моя родная страна, между прочим.

ЮЛ: Моя тоже, что.

ЕК: Я родился в Польше.

ЮЛ: У меня фамилия Лущинский.

МС: Всё.

ЮЛ: Всё.

01:48:12 Юрий о фильме «Клуб миллиардеров»

ЕК: Фильмы мы не смотрели опять.

ЮЛ: Я смотрел.

МС: О, Юра посмотрел. Давай.

ЮЛ: Я «Клуб миллиардеров» посмотрел.

МС: О! Ну-ка. И как?

ЮЛ: Который новый, даже который не старый.

МС: Ладно, не буду спрашивать, где ты его посмотрел.

ЮЛ: Да, где же я его посмотрел, серьёзно?

МС: Где ж ты его посмотрел?

ЮЛ: В кинотеатре, конечно, посмотрел.

МС: Конечно, конечно.

ЮЛ: На сеансе с оригинальной озвучкой. Я в твиттере написал всё, что о нём думаю. Я думаю, это фильм, который предвосхитил судьбу Кевина Спейси, просто потому что это сюжет про то, как он поимел группу подростков, а потом они его убили. Я просто… нет, это по мотивам реальных событий. Разумеется, всё очень серьёзно. Это про плохую часть человеческой натуры, про то, что люди, разумеется, очень восприимчивы к искушениям, к деньгам, очень быстро они теряют всякие свои моральные приоритеты и ценности и скурвливаются, и это приводит их в никуда. Это кино… опять же, это снято для современных подростков, нечто похожее на «Волк с Уолл-стрит», но, разумеется, не Мартин Скорсезе ни одним местом. Плюс там присутствует некоторое… там очень много голоса за кадром, потому что они не могут нарратива… ну, сюжетное повествование у них провисает, если они не будут объяснять, что происходит. В самом начале есть два главных героя. Ничего, что я вам весь фильм рассказываю? Вы же не собираетесь его смотреть?

МС: Имейте в виду, товарищи, спойлеры. Я не собираюсь смотреть.

ЮЛ: Хорошо. Два главных героя, один проныра, а другой задрот, но очень умный и стеснительный; в общем, они объединяются, втираются в доверие к группе золотой молодёжи, убеждают их инвестировать в их компанию, которая называется BBC — Billionaire Boys Club, это потом расшифровывается. Потом встречают такого персонажа, как Кевин Спейси, который выдаёт себя за крутейшего, просто невероятного, умнейшего брокера, в конце концов выясняется, что он просто проходимец, и он использует их, чтобы провести собственную аферу… То есть он их поимел, потом они пытаются его запугать, чтобы вернуть свои деньги, убивают его в процессе случайно, потом они ещё большую аферу завязывают, не буду говорить, какую, там ещё один труп нарисовывается, и в конце концов проныра сдаёт задрота. Он садится в тюрьму, а проныра оказывается… и заканчивается таким замечательным выводом, что вот так вот миром правят деньги: «У нас были деньги — у нас было всё, мы всё это потеряли, и мы всё это потеряли». И на этом фильм заканчивается.

МС: Окей.

ЮЛ: Вот такое вот кино замечательное. Ну оно, я говорю, для детей современных, при том что они там какую-то сделку совершают, и чтобы хоть как-то объяснить, что происходит сейчас, они сюжетно не могут, они такие: «На хер Google, на хер кого-то ещё, Facebook — мы были первыми, мы это сделали!» Я такой: «Ну окей, хорошо, я понял, на кого всё это нацелено и как вы пытаетесь это рассказать». Это всё равно очень слабовато в плане сюжета, достаточно понятно, к чему это ведётся. Актёрская игра достаточно нормальная. Ну, Кевин Спейси, Тэрон Эджертон, Энсел Элгорт, который снимался…

ЕК: А Спейси там не вырезали?

ЮЛ: Не-не. Я говорю, это до такой степени… Я уже пошутили на эту тему, что это до такой степени малозначимое кино, что они даже не стали вырезать Кевина Спейси и приглашать Кристофера Пламмера на его роль. Я посмотрел, я оцениваю это как крайне стерильный продукт, но я говорю, единственное утрирование комедийного сюжета про то, что… если бы Кевин Спейси должен был прочитать сценарий, такой: «Так, я тут помогаю мальчикам, потом я имею мальчиков, они убивают меня...»

МС: «Так это ж моя мечта, так я и мечтал умереть».

ЮЛ: «Ну со мной этого точно не произойдёт». И это с ним произошло. Правда, убили его карьеру, а не его самого.

МС: Это не важно, аналогия.

ЮЛ: Мальчики убили его карьеру, та же самая аналогия. Так что я не понимаю, зачем это кино нужно было показывать в прокате, вообще не понимаю. Оно доступно для любого человека, кто может искать, да-да-да. Так что… вот. Возможно, Россия войдёт в историю как страна, где был показан последний фильм с Кевином Спейси в большом прокате, это достижение.

ЕК: А ты думаешь, ему совсем волчий билет дали, на всю жизнь?

МС: Мне кажется, нет. Мне кажется, лет пять — десять пройдёт, и вернут.

ЮЛ: Ну… в случае с Мэлом Гибсоном 10 лет прошло. Гибсон 10 лет ждал, чтобы вернуться.

МС: Да, о чём и речь. И этому тоже придётся ждать долго, я думаю.

ЮЛ: Скорее всего, да.

МС: Более того, мне кажется, у Гибсона был посложнее случай, он реально против…

ЮЛ: Нет, смотри, у Кевина Спейси была очень странная защита, очень смешная, как мне кажется, когда выяснилось, что он с мальчиками, типа: «Вот часы за миллион долларов, а вот мой хуй, потрогай его». А потом, когда сказали: «Что за дела?», он такой: «А я гей». Все такие: «Хорошо. Хорошая защита, и что дальше?» Так что защита Кевина Спейси — сказать: «Кстати, я гей». Все такие: «А хуй и мальчик?» Она плохо сработала.

МС: «А я думал, этого хватит».

ЮЛ: И его возненавидели все — и ЛГБТ-сообщество тоже: «Чувак, ты очень здорово вышел, типа: „Я гей, но ещё и педофил“». Самая хорошая комбинация. Так что я думаю, его не скоро ещё, может быть, 15–20 лет.

МС: Ну 20 лет…

ЮЛ: А может быть, просто никогда. А может, ему не хочется.

МС: Может, он в Болливуд уедет.

ЮЛ: Да, живут же где-нибудь в Камбодже.

МС: С мальчиками.

ЮЛ: И рад, счастлив, ему…

ЕК: Мальчики тоже рады.

МС: Конечно.

ЮЛ: Мальчики рады, да. У него больше никаких проблем в жизни нет. Главная проблема решилась — не надо больше скрывать. Я думаю, он даже скорее счастлив, чем несчастлив.

ЕК: Блин, я, кстати, не думаю, что при образе жизни голливудских актёров они могут себе позволить… то есть явно у Кевина Спейси очень сильно упал, как мне кажется, уровень жизни. Ты живёшь, ты звезда, ты зарабатываешь несколько миллионов долларов в год… и раз — всё заканчивается. Вряд ли у него накопления, которые позволяют так же вести жизнь…

МС: Конечно, нет. Придётся снижать уровень жизни, в Камбоджу уезжать.

ЕК: Так вот, а это всегда выход из зоны комфорта, довольно болезненно.

МС: А хули делать?

ЮЛ: Мне кажется… а никто не знает. По-моему, про личную жизнь Кевин Спейси вообще не распространялся и вёл, по-моему, достаточно скромный образ жизни, он на Porsche и всём остальном не ездил…

МС: Может, он копил?

ЕК: Да ладно, Porsche недорогой автомобиль относительно.

ЮЛ: Окей, Lamborghini. По-моему, ездил на достаточно скромной машине, так что… И сколько он может за свою карьеру накопить денег… Может, он готовился к этому? Думал: «Надо побольше денег накопить, рано или поздно это выплывет».

МС: Да.

ЮЛ: Так что… Может быть, у него было припасено. Ну смотри, Евгений, есть у тебя какая-то определённая сумма, довольно-таки… У того же самого Джонни Деппа, говорят, состояние было 650 миллионов долларов.

ЕК: Это я говорил тебе.

ЮЛ: Ну да-да. В журнале Time было написано, по-моему, или в Rolling Stone, интервью я тоже читал. Ну и вот, представляешь, если он деньги не транжирил, просто они у него лежали где-нибудь в банке на процентах, вот у него работы больше нету, и ему, в принципе, достаточно должно быть денег…

ЕК: Так я про то и говорю, что у Джонни Деппа такой образ жизни, что он может себе позволить за два миллиона долларов выстрелить из пушки прахом Хантера Томпсона.

ЮЛ: Ну да, но с такими вещами приходится завязывать, значит. Ты просто ведёшь достаточно… А сколько человеку для жизни надо, чтобы себя комфортно?..

ЕК: Не, слушай, поверь мне, у каждого свои критерии. Опять же, даже наличие дома, в котором ты живёшь, допустим, несколько лет, 10 лет, где-нибудь в Малибу, содержание дома хорошего, в котором голливудские актёры…

ЮЛ: Стоит миллион долларов, да.

ЕК: До хуя стоит. Поэтому от много отказываются.

МС: Надо уёбывать в общежитие.

ЕК: Не только от блажи стрелять пеплом любимых писателей, но и от жилья, от женщин любимых. Что-то сразу деньги заканчиваются — всё, женщины исчезают.

МС: Оценка состояния Кевина — 80 миллионов.

ЮЛ: Хорошее у тебя мнение о женщинах.

МС: Слушайте, оценка состояния Кевина — 80 лямов. Ну… мне кажется, можно, если сократить траты яростно, неплохо, то нормально можно прожить.

ЕК: В конце концов, можно другим бизнесом заняться.

МС: Да. В конце концов.

ЮЛ: Бордель открыть с мальчиками. Занимаешься любимым делом, ещё и…

01:55:50 Евгений досмотрел «Легион»

ЕК: А, я хотел сказать, что я досмотрел «Легион», и последняя серия — это просто…

МС: Такое ощущение, как будто ты вечно рассказываешь про «Легион».

ЕК: ...пиздец. Нет.

МС: Это как «Код Гиасс», только дольше.

ЕК: Понимаешь, вот там сцена… начало битвы под песню The Who… короче, я тебе потом покажу на телеке две минуты, это охуительно.

ЮЛ: Она действительно хорошая.

ЕК: Это когда идут два главных героя и главный злодей, и там (тебе понравится, она анимешная) битва…

МС: Я верю. В первом эпизоде была очень хорошая в конце, там одним проходом а-ля снято и т. д., и т. п. Там с телепортацией, с телекинезом…

ЮЛ: Там же поётся Behind Blue Eyes, по-моему.

ЕК: Да-да-да. Очень!..

МС: Покажи, я посмотрю. Я говорю, мне целиком просто он не нравился.

ЮЛ: Проблема с третьим сезоном «Легиона», что они собираются сделать главным героем Сид.

ЕК: Да.

ЮЛ: Я такой: «А!.. Это я смотреть не буду, мне это неинтересно».

01:56:37 «Тупая шутка» от Юрия

ЮЛ: У меня ещё тупая шутка была припасена. Шутка была в том, что я заметил, что огромное количество так называемых креативных пространств, они открываются в индустриальных зонах.

ЕК: Да. Лофт это называется.

ЮЛ: Лофты, да. Последнее, которое достаточно нормальное, называется «Порт Севкабель».

ЕК: Я знаю, да.

ЮЛ: Да-да, оно открылось, очень интересное место, забавное. Обычно там… Хипстеры туда только и прут, самые… там продают всякое говно. Вообще, это обычные старые помещения, где были заводы. Продают всякое говно, стоят фудтраки, играет диджей, и они там тусят. Я думаю… как-то вот так вот, всё замечательно, но, например, люди со временем захотят поставить один станок, но и сохранить фудтраки и диджея, и заставить хипстеров что-нибудь на этом станке делать. Сначала один станок, потом другой станок. Главное…

МС: Невзначай, да?

ЮЛ: Главное — оставлять фудтраки и диджеев.

МС: Да, согласен.

ЮЛ: И может быть…

МС: Говорить, что это модно.

ЮЛ: Да.

МС: Клёвая же тема.

ЮЛ: «Что-нибудь сделай…»

МС: «О, прикольно! Смотрите, как вырезается-то хорошо».

ЮЛ: И главное — фудтраки и диджей с «Ред Буллом», который стоял бы там…

МС: Отличная идея.

ЮЛ: И может быть, может быть…

МС: …подняли бы производство.

ЮЛ: …производство в России немножко б поднялось на пару процентов за счёт хипстеров, которые, пидоры, тусуются в этих зданиях. Причём обстановка мне нравится, все эти индустриальные здания, хотя диджеи… нет, фудтраки пускай остаются. Диджей просто очень громко играет, стоять невозможно. Так что моя идея — немножко механизировать лофты, креативные пространства, хотя бы парочку станков, но оставлять фудтраки и диджеев, тогда у нас поднимется производство в России.

МС: А мы сегодня ещё с Владом Никиткиным по делу заехали в «Этажи», я там просто давно не был, я зашёл, там такая хипстота просто, там каждый… там нужен был этаж 1.2, понимаете? Не первый, не второй, а 1.2. Понимаете? Рядом кто-то чихнул, я помню, заразился хипстерством, я после этого хожу: «Так, Владлен, называй меня Мишелем». Настолько это атмосфера адовая. Я не знаю.

ЮЛ: Не, нормальная атмосфера, как мне кажется. По крайней мере, место в «Порту Севкабеле» достаточно живописное. Ты же был там, да, Евгений?

ЕК: Ну я там рядом был, я внутри не был.

ЮЛ: Не суть важно. В общем, оно достаточно… там, например, находится рядом порт… там, собственно, «Ленэкспо», порт, и оттуда периодически выходит «Принцесса Мария», то есть паром, который ходит в Стокгольм, в Хельсинки и Таллин, по-моему. И там ходят, все орут, всем весело, он им гудит, всё хорошо, замечательно, ты сидишь, жрёшь шаверму и чувствуешь себя…

МС: …прекрасно.

ЮЛ: ...Владленом, видимо. Всё, на этом тупая шутка заканчивается.

01:59:17 Благодарим наших спонсоров

МС: Окей, хорошо. Раз у нас подкаст закончился полностью, тогда я зачитаю список наших спонсоров, благодаря которым у нас, кстати, уже 2309 долларов.

ЮЛ: Воу.

МС: Спасибо большое, мы опять к 2300 подтянулись, очень здорово, спасибо некоторым спонсорам, которые пледж подняли.

ЮЛ: От «Кинокотиков» небось отпало.

МС: Конечно, от них ушли и к нам пришли.

ЕК: Да, главное, аудиторию «Завтракаста» откусить.

МС: Да, и всё. Ладно, итак, спонсоры, которые донатят нам от восьми долларов и выше: PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, МистейкдУансСориГайз, napaHouk, Снятся ли Евгению электрочлены, Алексей Паздников, Бургер бургер, Michael Danilov, Серман Гавненко, MaxKurenkoff, MixmasterFed, Vladimir Tyrin, Юрий Гусев, uga buga, muakacho, Алания Гурам, Гайк Микаелян, Маска, я тебя знаю, Хтоническй гусь–еврей, Alvy, Маленький Пердяш, Vladimir Kosatyj, Vasili Shtin, Александр O_RLY¿, Игорь, Jexus, Mikhail Starikov, Nikita Tikhonov, Kotiek, Enelyon, Юлия Чмыхун, какая же симпотяжка Хейли Стейнфилд, Владимир Эр, Грязный Роки, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Feniks Mint, Павлович Максим, Horrorrain, Anton Avdyshoev, swuy, Ingvarr, Aleksey Malov, Похотливый тамагочи, Plugnikov, Evgeny Onegin, Твоямамка-9000, Dimitri Scheftelowitsch, Михаил Синицын, Эхо унитазного бачка Евгения, Sitnikov Mikhail, Foxkrul, Lioque, ебушатня, wallypfister77, Айдар Валеев, madnut, Alibek, Igor Maximov, Mihail Dikiy, Шахта в бабке, Tagir Murtazin, Денис Заболоцкий, pokimonster, Пацан к патреону шел, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Саша, Молчаливый Социофоб, DillingerEP, Папа принцессы Леи, Женя Важенин, Obiebozza, Михаил, да продлятся его дни!, Василий Алибабаевич, vissteria, Evgeniya, Роман из Королёва, Ваш Донат, если соглатесь принять его, Олег Досычев, Aivory, Серж Добрый, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из солнечной Калифорнии, Дмитрий DAS Сороко, Треножник-непидор, wildanimal, PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, МистейкдУансСориГайз, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, Влад Титов, Снятся ли Евгению электрочлены, napaHouk, Michael Danilov, Бургер бургер, Алексей Паздников, MaxKurenkoff, Серман Гавненко, Alvy, Гайк Микаелян, Алания Гурам, muakacho, uga buga, Юрий Гусев, Vladimir Tyrin, MixmasterFed, Маленький Пердяш, Kotiek, Nikita Tikhonov, Mikhail Starikov, Jexus, Игорь, Александр O_RLY¿, Vasili Shtin, Vladimir Kosatyj, wildanimal, Треножник-непидор, Дмитрий DAS Сороко, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из солнечной Калифорнии, Серж Добрый, Aivory, Олег Досычев, Ваш Донат, если соглатесь принять его, Роман из Королёва, Evgeniya, vissteria, Василий Алибабаевич, Михаил, да продлятся его дни!, Obiebozza, Женя Важенин, Папа принцессы Леи, DillingerEP, Молчаливый Социофоб, Саша, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Пацан к патреону шел, pokimonster, Денис Заболоцкий, Tagir Murtazin, Шахта в бабке, Mihail Dikiy, Igor Maximov, Alibek, madnut, Айдар Валеев, wallypfister77, ебушатня, Lioque, Foxkrul, Sitnikov Mikhail, Эхо унитазного бачка Евгения, Михаил Синицын, Dimitri Scheftelowitsch, Твоямамка-9000, Evgeny Onegin, Plugnikov, Похотливый тамагочи, Aleksey Malov, Ingvarr, swuy, Anton Avdyshoev, Horrorrain, Павлович Максим, Feniks Mint, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Грязный Роки, Владимир Эр, какая же симпотяжка Хейли Стейнфилд, Юлия Чмыхун, Enelyon, Хтоническй гусь–еврей, Маска, я тебя знаю. Спасибо большое, дорогие друзья. Вашими стараниями мы когда-нибудь доползём до 2500, да? Доползём же когда-нибудь?

ЮЛ: Когда-нибудь доползём, да, разумеется.

МС: О, да, мы сможем, мы так сможем. На этом наш подкаст можно считать законченным. Можно объявлять закрытым. С концами. Всё. Жара, пиздец. Сраная жара, когда она закончится?!

ЮЛ: Забавно будет, например, хороший повод, если выйдет «Джей и Молчаливый Боб: Ребут» всё-таки рано или поздно, и вот он выходит, и мы закрываем всё. Лавку просто закрываем — подкаст, сайт, всё.

ЕК: Ну да, нормально, будет закольцованная концепция — с этого началось, на этом и закончится.

ЮЛ: Да.

МС: Или ребутнем. Просто вместе себя кого-то поставим, типа: «Нас заебало».

ЕК: Чёрных женщин-геев.

МС: Конечно, почему бы и нет? Где мы их найдём здесь, в России, кстати? Чёрных лесбиянок? Ну серьёзно?

ЕК: В борделе.

МС: А, окей. Убедительно.

ЮЛ: А они будут смешными?

ЕК: Вряд ли.

ЮЛ: Окей, ладно.

МС: Смешон будет сам факт, что они будут вместо нас.

ЕК: У них будут другие плюсы по сравнению с тобой, ну и со мной, в принципе, тоже.

МС: Хорошо. Всем пока.

ЮЛ: До свидания. Лайк, шер, «Патреон». Это мы придумали эту фразу.

МС: «DС, хуй соси» тоже мы придумали.

ЕК: Да.

ЮЛ: До свидания.

МС: Всем пока.

ЮЛ: Вилсаком, хуй, жопа.