Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Текст не вычитан.
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Три дебила“». Мы по-прежнему в старом составе — нас три человека. Может быть, на следующей неделе нас будет больше, а может быть, и нет, у нас же Лев приезжает — событие. Мы возьмём его четвёртым или кого-то из нас выгоним?
Евгений Кузьмин: Можете меня выгнать.
МС: Ты рад бы, да, я вижу? Такой: «Ну наконец-то...»
ЕК: Только в мою квартиру не приходите.
МС: Извини, а какие варианты?
Юрий Лущинский: Тогда второй классический состав.
МС: Тогда да.
ЕК: Да не, я не против, пусть будет. Как раз «Код Гиасс» обсудим, ему будет что сказать.
МС: М!.. Прикиньте, мы такие: «Ну, Лев, начинай», — и он будет очень долго говорить, а вам даже не обязательно смотреть.
ЕК: Да-да, на то и расчёт.
МС: Ладно. Тем не менее, сначала поблагодарим наших спонсоров, которые нам заносят от 30 долларов и больше, за что им большое-большое спасибо. А спасибо конкретным людям: PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед…
ЕК: Жирный сосед?!
МС: Дружелюбный.
ЕК: А, Дружелюбный.
МС: Да, я знаю, мне нужно над дикцией работать. Ничего не поделать. Я даже расскажу кул-стори, как я ходил на кастинг, но это потом. Типа кастинг, объясню позже, в чём прикол.
ЕК: Там был чёрный кожаный диван в белой комнате?
МС: Ты тоже на него ходил?
ЮЛ: «А вы точно продюсер?» — «Как ваша дикция? Сейчас узнаем».
ЕК: Неплохо. Мамка твоя рассказывала.
МС: Хорошо, тоже нормально. Туше. ...Дружелюбный сосед, МистейкдТуайсСориГайз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, napaHouk, Бесплатный подкаст за полтос, Michael Malsagov, Алексей Паздников, Бургер бургер, Michael Danilov. Спасибо товарищи, дорогие товарищи. Если хотите к ним присоединиться и к другим, кто нас поддерживает…
ЮЛ: Да, лучшие люди подкаста.
МС ...заходите на patreon.com/lasershow и поддерживайте, там много вариантов.
ЮЛ: Да. Особенно если вы PocketBook или распространяете такую замечательную продукцию, связанную… да не, лучше PocketBook вообще ничего не может быть.
МС: Мгм. Может быть, в другом направлении.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Например, березовый сок… не скажу фирму, потому что а хули.
ЮЛ: Да-да, вдруг березовый сок… вы просто вставляете кранчик в дерево — и…
МС: И оно капает, да.
ЮЛ: Это ж так и работает, разве нет?
МС: Да, вставляете кранчик в дерево, оно так и работает. А потом это дело разбавляется водой и добавляется сахар.
ЮЛ: Потрясающе. А почему?.. Ладно, всё. Это только с березой происходит, только она течёт?
МС: Да.
ЮЛ: А остальные деревья не текут?
МС: Не текут.
ЮЛ: Хорошо. Я закончил.
МС: Остальные деревья, извините, мужского рода.
ЮЛ: Мужики; они сильно возмущаются, если им вставляют кранчик, они такие: «Эй!.. Куда вставляешь? Не в то дупло». Всё, хорошо…
МС: Хорошо, хорошо. Ладно, давайте, с чего мы начнём?
ЮЛ: Я не знаю, лайфстайл?
МС: А, ну да.
ЮЛ: На этой неделе произошли только две событийные вещи, на мой взгляд. Первая, которая полностью должна была полностью изменить музыкальную индустрию, — Пол Маккартни рассказал, как они все вместе мастурбировали, Beatles целиком.
МС: У…
ЮЛ: Не слышал, что ли, Евгений?
ЕК: Нет.
ЮЛ: По-моему, он где-то признался, что они… сколько их там было?
ЕК: Четверо.
ЮЛ: Манчестерская четвёрка, да?
ЕК: Ливерпульская, может быть?
ЮЛ: Хорошо.
МС: Они друг на друга дрочили?
ЮЛ: Не-не-не, просто они… как я понимаю, если ничего не путаю, со слов Пола, сэра Пола… надо говорить «сэр Пол», разумеется, потому что он же рыцарь.
МС: Да.
ЕК: Слушай, ну… ладно, говори.
ЮЛ: Не, он говорил, что это было такое веселье, они вместе сидели наяривали и…
МС: Охуеть как весело! Если я сейчас начну дрочить, и вы начнёте дрочить — где здесь веселье, я не понимаю?
ЮЛ: Какое-то определённое будет, скорее всего.
ЕК: Может, мы какую-то это эмпатию ощутим? Опять же, можно по телеку что-нибудь включить.
ЮЛ: Да-да. Нет, у них в это время с телеком было всё очень плохо, но они во время того, когда кончали, кричали какие-то имена, типа: «Бриджит Бордо!» — и всё… Ну, видимо, у них не было интернета, и приходилось работать воображению.
МС: Неловкая ситуация — Ринго Старр дрочит и вовремя этого кричит: «Пол Маккартни!»
ЮЛ: Ну почему она неловкая? Нормальная ситуация, учитывая, что они…
ЕК: Слушай, я думаю, это это не самая адская история. Просто Beatles, конечно, не славились как трэшовые рок-звёзды, как их более поздние собратья по жанру, там-то как раз Киды Ричардсы и прочие товарищи — там совсем уже ад был.
ЮЛ: Ну разумеется, скорее всего. Я просто хотел сказать, какие горизонты открываются перед другими бойз-бэндами, что можно рассказывать. Выходит группа «На-На» и говорит: «А нас...» Кто там у них был главный?
МС: Какая группа?
ЮЛ: «На-На».
МС: Хо-хо!.. Ну, короче, главный у них Бари Алибасов был.
ЮЛ: «Он нас просто ебал в жопу, безысков».
ЕК: Охотно верю.
МС: Да.
ЮЛ: Это ж не так интересно, если бы вы…
МС: Напевая: «Фаина-Фаина...» Отлично. «Все ненавидели эту песню».
ЮЛ: «Шина-шина опа...»
МС: Неплохо, да. Нам Тырин пишет: «Нужно Гринберга дождаться, тогда получится — четвёрка же».
ЮЛ: Не-не, он будет что-то анимешное орать в этот момент, а Евгений будет поднимать его на смех в это время. Ситуация будет…
ЕК: Ну если уж на то пошло, то Миша будет орать: «Сталин!», а ты…
МС: Я буду скорее кого-то из k-pop орать, Сталин всё-таки не объект дрочки.
ЕК: На Сталина ты всё равно дрочишь.
МС: Хорошо, хорошо.
ЕК: Пусть и ментально. Слушай, я не знаю, я, по-моему, это рассказывал в подкасте, у меня есть история про моего друга, она действительно про моего друга, хотя вы можете думать, что про меня, мне насрать.
ЮЛ: Да…
ЕК: Собственно, он рассказывал, что как-то в девятом классе пригласил к себе друга своего, и они включили порно, тогда интернет только появлялся, и они решили подрочить, и там была какая-то занавеска посреди комнаты, можно было комнату разделить на две части, но при этом телевизор было видно из обеих точек. Они дрочили, сидя за занавеской, мой друг утверждал, что он кончил девять раз. Честно говоря, мне вот 30 лет, я до сих пор такой цифры не смог достичь за одну сессию.
ЮЛ: А что?.. Может, он имел в виду, что он сделал девять фрикций?
ЕК: Нет, он конкретно. Я уточнил, я уточнил.
МС: Это физически, по-моему, невозможно.
ЕК: На самом деле, это возможно, просто это очень редко бывает, и он не выглядит, как человек, обладающий настолько высоким либидо, тем более в 14 лет. Хотя в 14 лет как раз таки…
МС: ...либидо больше.
ЕК: Ну да, есть такой момент, но… короче, хер знает, девять раз, пиздец какой-то.
МС: Может, его память подводит — старый стал и всё, память подводит.
ЕК: Или пиздит.
МС: Такой: «Я в советские времена…»
ЮЛ: Ну да, это как в бородатом анекдоте: «А вот мой сосед, ему 90, он говорит, что он ещё о-го-го» — «И вы тоже… говорите».
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Это первое событие, из него, наверное, всё выжали, да? Второе больше тянет на тупой юмор, хотя и с первым был тупой юмор. Мне кажется, что в России на прошлой неделе официально легализовали гей-браки.
МС: Ух ты, кто, за кого?
ЕК: Баширов и Петров, видимо.
ЮЛ: Конечно.
МС: А, в этом смысле!
ЮЛ: Когда… как мне известно, альтернативное сексуальное сообщество очень взбудоражилось этим интервью, никак не может переварить всё это дело. Что вы хотите? Канал Russia Today, двое мужиков поехали в Англию смотреть на шпиль.
МС: Мгм. Ну это очевидно…
ЮЛ: Что вам ещё нужно? Какие ещё вам доказательства нужны?..
МС: Daily Mail уже пытается насрать в эту теорию, к сожалению.
ЕК: Слушай, да там, на самом деле… я посмотрел зарубежную прессу, они, честно говоря, выбесились настолько… они посчитали, что это троллинг жёсткий. Я просто думаю, что нужно было идти дальше и разыграть реально гейскую карту официально, потому что Симоньян зассала спросить у них, геи ли они. Типа: «Что вас связывает?»
МС: А они говорят…
ЕК: …«Мы не хотим обсуждать личную жизнь», да.
ЮЛ: Ну так это ж…
ЕК: Просто понимаешь, если бы они разыграли гей-карту, то западное сообщество с их движением social justice попало бы в несколько патовую ситуацию.
ЕК: Не, Евгений, это совсем не то… помнишь, когда, например, поймали Кевина Спейси, он такой: «Кстати, я гей», — и это не сработало.
МС: Это не сработало.
ЕК: Не, там другое! Там была педофилия, а тут всё-таки подозрения в шпионаже, это немножко не то.
ЮЛ: Попытка убийства.
МС: Мэ! Педофилия хуже.
ЕК: Не, я имею в виду, что всё-таки там пока прямых доказательств нету, что это они (ну, в интерпретации британцев), хотя… Мы с Михаилом просто забыли поспорить в прямом эфире, признаюсь, он был гораздо убедительнее меня, поэтому тут мне нечего сказать, но… А ты не думаешь… просто ты так внимательно анализировал фотки и прочее, ты не думаешь, что это интервью (если серьёзно) довольно странное для интервью, потому что там нету общих планов, в интервью вообще нету перебивок, то есть они настолько по очереди говорят…
МС: Там две версии интервью — там одна порезанная, другая полная.
ЕК: И в полной были перебивки?
МС: В смысле?
ЕК: Просто дело в том, что когда берут интервью любое, всегда, даже если односложно отвечают, не бывает такого, что проходит секунда, пауза, и… Просто на мой взгляд…
МС: Не, оно…
ЕК: ...учитывая, что освещение разное, по-моему, честно говоря, похоже, очень похоже на то, что интервью смонтировано, что Симоньян вообще не сидела с ними в одной комнате. На мой взгляд.
МС: Я посмотрел неполное интервью, я посмотрел минут 20, потому что мне полное, честно говоря, западло было смотреть, я посмотрел короткую версию и такой: «Спасибо большое». Я зашёл посмотрел полную версию, минут 20, и там было полное ощущение, что у них там паузы, они запинаются, она что-то переспрашивает, так что нет, видно, что они в одной сидят… видимо. Если это не фотомонтаж.
ЮЛ: Такие: «Какое длинное интервью, мы этого быстрее отравили. Ой!..»
МС: Было бы смешно.
ЮЛ: «Мы геи».
ЕК: Просто, по-моему, всё равно интервью очень странное.
МС: Конечно, очень странное. Я говорю, по интервью видно, что они просто яростно скрывают, они не хотят рассказывать, куда, что и зачем.
ЕК: Тем более, опять же, появилось спустя несколько часов после заявления главного нашего.
МС: Ну это понятно. Ну не, не спустя несколько часов — спустя примерно сутки.
ЕК: На следующий день, по-моему.
ЮЛ: По-моему, это вполне в стиле чёрного юмора разведки — если ты провалился в разведке, будете пидорами.
МС: Нет, эту версию я тоже слышал, она как минимум смешная. А Daily Mail уже успело опровергнуть, они опросили жителей гостиницы, и заявили… ну вы читали, наверное.
ЕК: Что у них пахло шмалью, и они сняли проститутку.
МС: С другой стороны, и что?
ЕК: Причём одну.
МС: Ну, тройничок. Ну, дьявольский какой-то, бывает.
ЕК: Не, может, один трахал, другой смотрел.
МС: Или дрочил.
ЕК: Да.
ЮЛ: Кричал: «Бриджит Бордо!» — или: «Пол Маккартни!» Мы закольцевали шутку, на этом может, пожалуй, закончить.
ЕК: Да.
МС: Очень хорошо. Ладно, мой лайфстайл. Я ещё недели две назад увидел объявление, мне Григорий Яффа кидал, о кастинге. Шоу называется «Школа», в общем, вроде как курсы на радиоведущего, но понятно, улучшение дикции…
ЕК: У меня друг ходил на такие курсы.
МС: И на какие конкретно? И как?
ЕК: А я не помню название, он ходил месяц со своей женой, ему очень понравилось.
МС: Слушай, скинь это самое, узнай у него, пожалуйста.
ЕК: Да, хорошо.
МС: Потому что дикцию подправить никогда не помешает, мне точно, я знаю, что я окончания глотаю и так далее. Ха-ха, только окончания. Только окончания. Я, соответственно, записался на бесплатный кастинг, пришёл, это было где-то на Петроградке…
ЕК: Он тоже на Петроградку ходил.
МС: Да? Блин, может, это то же самое? Нет, там там курсы достаточно дорогие…
ЕК: По-моему, они ходили на Чапыгина, где телестудия наша питерская.
ЮЛ: Обожаю названия…
МС: Блин, нет, не Чапыгина точно, что-то другое.
ЕК: Короче, это при «Пятом канале» вроде было.
МС: Нет, это другое. Там вообще какой-то забор…
ЮЛ: Через забор, да?..
МС: Не-не…
ЕК: Приходишь — там чёрный диван, камера на штативе и лысый мужик.
МС: Да-да. Нет, 20 человек, короче. И по очереди…
ЕК: А, 20, сразу 20.
МС: Ну что ж поделать?
ЮЛ: Кстати, раз уж… нет, про лысых мужиков потом поговорим.
ЕК: Не, договори, договори.
МС: Да-да. Соответственно, я туда пришёл, там девушка ведущая объясняла, что и как: «У вас будут такие-то курсы, будут учить тому-то и тому-то. А сейчас просто первый кастинг, проверить, как у вас в принципе в дикцией, как у вас с речью и так далее». Всем выдали бумагу, где пишешь свои имя и фамилию, два варианта новостей, одну из которых нужно прочитать, короткие достаточно. Первая — явно шутки из «(...) радио» взяты, там всё печально. А вторая новость — там написано: «Ты-ты-тын, самопровозглашённая республика ДНР… Захарченко сделал...» Я говорю: «Извините, у вас немножко устарела новость». Она такая: «А, ну да, можно это не читать». Я говорю: «Спасибо большое». Или можно было написать свой вариант, да.
ЮЛ: «Мы здесь власть… Навальный-2018...»
МС: Я думаю, никто бы не удивился. Я, соответственно, написал про «Лазер-шоу „Три дебила“», а почему нет, собственно говоря, и это дело зачитал; в зале, в принципе, была истерика, потому что я сказал: «Здравствуйте, „Лазер-шоу „Три дебила“... мои обожаемые друзья — Юрий и Евгений», — ещё в стороны посмотрел, всем очень понравилось, все очень смеялись, всё замечательно. Мне сказали, поправлять нечего, кроме дикции в конце слов, я сказал: «Окей, я это знаю». И там другие выходили, кто-то вообще блеял, кто-то на самом деле хорошо, у одного чувака был вообще поставленный голос, один парень вышел, начать рассказывать (причём хорошим, поставленным голосом): «Подходите, не стесняйтесь, два пластыря за пятёрочку, десять пластырей за десяточку». Все такие: «Понятно...»
ЕК: Видимо, решил по карьерной лестнице от продавца в электричке…
МС: Видимо, да, наконец-то к продавцу, может быть, в «Сапсане», ну в принципе.
ЕК: А «Сапсане» есть продавцы говна?
МС: Нет, к сожалению. А может быть…
ЮЛ: Нет, там же ходят люди с разными тележками.
ЕК: По-моему, это сотрудники «РЖД».
МС: Да-да, они.
ЮЛ: Ну и что?
МС: Хорошо, от обычной электрички к «Ласточке». Кстати, в «Ласточке» тоже особо не ходят, оттуда их выпизживают. Ну неважно, в общем, всё было хорошо, всё было неплохо, сказали, со всеми свяжутся. Потом, соответственно, на следующий день мне звонят и говорят: «Всё замечательно, кастинг вы прошли». Я такой: «Ну слава богу». А как я мог не пройти? Чем хуже я говорю, по идее, тем лучше, тем больше я им нужен.
ЕК: Мгм.
МС: Если бы я вообще… я бы мог полгода ходить и хотя бы чему-то научиться. Мне звонят: «Так и так, стоимость такая-то. А если вы сегодня оплатите три тысячи рублей, тогда для вас стоимость будет меньше».
ЕК: На три тысячи рублей?
МС: Нет, на больше. Условно говоря, тридцать тысяч рублей (но это было бы смешно), а если ты заплатил уже три, то у тебя останется договорить, условно говоря, 25.
ЕК: Типичная схема.
МС: Я говорю: «Я сейчас не очень хочу, мне не к спеху» — «Но почему же? Это же…» Короче, началось просто галимое разводилово, прям вообще…
ЮЛ: Ну, не разводилово, просто люди продавали тебе свою программу, это ж нормально.
МС: Она мне говорила: «Нет, вы оплатите» — «Я так не хочу, я не люблю… а куда мне платить?» — «Вот на такой-то счёт» — «А договор у нас есть какой-то с вами?» — «Не, это ж предварительная оплата, это без договора».
ЮЛ: А, о…
МС: Я говорю: «У… не, так не пойдёт. Давайте спокойненько без предоплаты, когда нужно будет, в эту группу запишемся, я пойду...» И она мне на следующий день звонила и опять всё топила за предварительную оплату…
ЕК: Блин, неужели это не отпугивает никого? По-моему, такая агрессивная продажа…
МС: Пиздец, я вообще не понимаю. Нет, я на второй раз сказал: «Татьяна, я вам честно скажу, то, что вы мне сейчас звоните и второй день про предоплату, у меня вообще никакого желания к вам идти не вызывает, наоборот отталкивает». Говорю, кастинг был неплохой, ведущая вполне себе симпатичная и хорошо говорила, видно, что она действительно ведущая, хотя кто её знаёт, но при этом на следующий день начинается тупое пропихивание. Настоящая это штука или ненастоящая, я не знаю. Может быть, настоящая. Если вы слушаете, ваши менеджеры-продавалы очень плохие.
ЕК: Это же, блин, типичная штука из продаж, как раз таки нужно показать клиенту потенциальному, что у них настолько хороший продукт, что вы им не подходите, чтобы у него появилась мотивация, это хорошо было показано в недавней серии «Сола», если смотрел, где он в магазине…
ЮЛ: А, где в магазине…
ЕК: Да-да. На самом деле, грамотные продажники так работают, то есть когда впаривают тебе, наоборот хочется убежать от этого. Это, на самом деле, то же самое, что с женщинами. Не нужно за женщинами бегать и себя впаривать.
МС: Нужно ей говорить: «Ты мне так… не очень интересна»?
ЕК: Типа того, да.
МС: Только не прямыми словами, а так, намёками. Окей, вот, пожалуйста.
ЮЛ: Да, про лысых мужиков. У нас с Мишей был такой разговор. Мы думали про кастинг Пьера Вудмана. Нет, не сразу же к этому пришли.
МС: Там была, да…
ЮЛ: Я прихожу к Мише в субботу на рынок, говорю: «Здравствуй, Миша, кастинг Пьера Вудмана». Он такой: «Интересно, давай обсудим». Нет. Там был очень долгое предварительное обсуждение одного человека. Не суть важно. В общем, мы подумали, что типичный сценарий кастинга Пьера Вудмана: сначала с объектом работает Пьер Вудман, потом приходят ещё двое-трое мужчин, и они тоже работают с объектом. Вопрос такой: как проводится кастинг вот этих вот мужчин? Их тоже Пьер Вудман тестирует, или с ними что-то ещё более страшное происходит?
ЕК: Ну я понимаю, что в этом твоя шутка, это риторический вопрос, но я тебя расстрою — обычно это просто известные порноактёры.
ЮЛ: Ну это я понимаю, да-да. Просто шутка была в том, что их тестирует…
МС: Мы просто про одного общего знакомого как раз говорили, что ему возможно стоить пойти на нормальную работу, например, к Пьеру Вудману.
ЮЛ: Да, потому что он тоже лысый и толстый, как и Пьер Вудман.
ЕК: Из Одессы?
ЮЛ: Окей, ладно, Евгений.
МС: Возможно, где-то рядом.
ЮЛ: Да-да, не суть важно. Вот мы подумали, нельзя же просто так брать и подпускать ещё одного толстого и лысого к женщинам красивым, симпатичным, он должен пройти какой-то кастинг. Допустим, сначала 10 негров с ним опс, а потом: «Окей, можешь...»
ЕК: На физиологическую совместимость.
ЮЛ: Именно так, всё так.
МС: Ты прям как знаешь, да. Окей, хорошо.
ЮЛ: Всё, ладно.
МС: Ну что, про кино всё-таки?
ЮЛ: Это подкаст про кино, да.
МС: Давайте попробуем.
ЮЛ: Мы это не обсудили, а это новость про то, что готовится экранизация «Мулана», диснеевского полнометражного мультфильма, вы же в курсе…
ЕК: Может, «Мулан» всё-таки, а не «Мулана»?
ЮЛ: «Мулан», да.
МС: Не, когда она в виде мужика, то «Мулана».
ЮЛ: Да-да, спасибо. Ну и вот. Вопрос присутствия маленького дракончика Мушу, если я ничего не путаю, и песен в этой экранизации был под вопросом, но ходят слухи, что возможно будет и то, и другое. В чём я на самом деле сомневаюсь. Ну Мушу-то как?.. В мультике это же был Эдди Мёрфи, который… Эдди Мёрфи, он же был маленьким Эдди Мёрфи.
МС: Мгм, да.
ЮЛ: Который шутил там про всякое.
МС: Про брымку говорил.
ЮЛ: Что?
МС: Про зорьку. Ну это русский перевод.
ЮЛ: В русском переводе ещё было: «Кто, кто — дракон в пальто!», понимаешь?
МС: Это было прекрасно.
ЮЛ: Если этого не будет в фильме, то, по-моему, уже всё, можно на него не идти. А какие были экранизации диснеевских мультфильмов, где были песни? По-моему, в «Малефисенте» никто не пел.
ЕК: Нет, не пели.
ЮЛ: В «Золушке» никто не пел.
ЕК: В «Золушке», по-моему, пели всё-таки. Ну так, чуть-чуть.
МС: Смотрел только ты, по-моему, из нас.
ЕК: Не, я смотрел тоже, но я уже забыл.
ЮЛ: Там… ну ладно, окей.
МС: Там должны были петь.
ЕК: А «Красавицу и Чудовище» не смотрел.
ЮЛ: Окей, ладно, может быть, пели, но в «Красавице и Чудовище» этого добра было…
МС: Да, до хера.
ЮЛ: Но скорее всего, песни будут. Хотя фильм делают специально для китайцев, нужны ли им эти песни? Чёрт их знает.
МС: Вырежут.
ЮЛ Действительно, почему бы и нет, да-да.
МС: Делов-то.
ЮЛ: Драконы, песни — замечательно, здорово. Кстати, вопрос: «Мулан» был суперуспешным мультиком или нет? Или они именно надеются на китайский прокат, который?..
МС: Нет, он был успешный, но насчёт супер, по-моему, нет. У них суперуспешными были, если из рисованной анимации, собственно, «Аладдин»…
ЕК: «Король Лев», наверное.
МС: Разумеется, самый кассовый был мультфильм ever.
ЮЛ: Ну там песен… А, прошу прощения, в «Книге джунглей» были песни.
ЕК: Да.
ЮЛ: Так что, скорее всего, да, они… И там ещё Кристофер Уокен пел. Обезьяной он был.
МС: А!..
ЮЛ: Окей, ладно, с этим мы разобрались.
МС: Пока нет, я ещё ищу сборы.
ЮЛ: Хорошо, ищи.
МС: Продолжай.
ЮЛ: Ладно.
ЮЛ: Помните ужастик «Кэндимэн»?
ЕК: Нет.
МС: Нет, я не смотрел.
ЮЛ: Вообще ни разу, да? Это про… там всё очень непросто, оказывается. Там нужно встать перед зеркалом, сказать три раза «Кэндимэн» — и появляется такой мужчина с крюком вместо…
МС: Негр появляется.
ЮЛ: Да, негр появляется, типичная история.
МС: 304 миллиона.
ЕК: Нормально.
МС: Нет, не очень.
ЮЛ: Не сильно много.
МС: Ну он был не очень дорогой.
ЕК: Так это 1997 год, или какой там?
МС: Ну… 1998-й.
ЮЛ: Ну всё равно, и чего?..
МС: Не, всё равно он был успешный, но да…
ЮЛ: Я думаю, здесь просто…
МС: 120 в Штатах, 183 мировых, то есть даже тогда он по миру лучше шёл, так что возможно, действительно в Китае…
ЮЛ: Очевидно, что на Китай они рассчитывают очень сильно.
МС: Да. Окей.
ЮЛ: К вопросу о чёрном Кэндимэне. Там всё непросто не так. Оказывается, у этого Кэндимена есть предыстория, он был художником, сыном раба, всё это происходило давным-давно, когда чёрные не были… ладно.
МС: Хотел сказать, не были рэперами и баскетболистами?
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Окей.
ЮЛ: А собирали… что они там собирали?
МС: Расизм…
ЮЛ: Собирали расизм.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Ну и вот, он был художником, его позвали написать портрет, он влюбился в объект, провёл кастинг Пьера Вудмана…
МС: Да, хорошо, бывает. Нормально.
ЮЛ: Его поймали, отрубили ему руку сначала, подумали, как-то маловато, хер у него большой остался по-прежнему, они такие: «Что же делать?» — взяли и убили его, таким образом он стал призраком. То есть оказывается, у фильма «Кэндимэн» есть достаточно пласт культурный, связанный с неграми, рабством и всем остальным. Ничего удивительного, что ходят слухи, что этим может заинтересоваться продюсеры фильма «Прочь!»
МС: А, понятно. Любят это дело.
ЕК: Короче, продюсеры фильма «Прочь!» заняли такую нишу в индустрии — восстановление нарушенных прав негров прежде всего.
ЮЛ: Скорее всего.
ЕК: Знаешь, это будет мультивселенная восторжестовавших негров.
МС: Как вы думаете, она сольётся с мультивселенной Marvel?
ЕК: Только если через «Чёрную Пантеру».
МС: Ну конечно, а через что ещё? Почему нет.
ЮЛ: То есть это будет «Чёрные мстители», Black Avengers, Blavengers.
(смеются)
МС: Я бы даже сказал «Блэvengers».
ЮЛ: Это уже трансильванское подразделение.
ЕК: А на русском как, «Негростители»?
МС: Тоже хорошо. Причём можно говорить в зависимости от степени твоего расизма. Если ты не расист, ты говоришь «Негростители», а если расист, то говоришь «Нигеромстители».
ЕК: Да.
МС: Неплохо.
ЮЛ: Да, хорошо.
ЕК: Или «Нигромстюны».
ЮЛ: Ладно, хорошо, Евгений.
ЕК: «Из космоса».
ЮЛ: Хорошо.
МС: Геи, разумеется.
ЮЛ: Не, не геи, они же обычно…
ЕК: Да потом будут и геи.
МС: Да нормально, да.
ЮЛ: Да, там Кит Харрингтон возмущался на этой неделе, почему в Marvel не играют открытые актёры геи. Я так понимаю, сам он ни в коем случае не…
МС: То есть он не хочет, да?
ЮЛ: ...не гей, не открытый и не актёр.
МС: А я считаю, что люди, которые, например, возмущаются, если они не геи при этом, им нужно говорить: «Нет, давай ты станешь геем открытым, после этого играешь». Всё хорошо.
ЮЛ: «Только я сейчас у жены спрошу, можно ли. Можно?» — «Можно».
МС: «Я только за».
ЮЛ: Может быть, нас ждёт какой-нибудь расово заряженный ужастик «Кэндимэн», кто знает.
ЕК: Ну ладно, справедливости ради, «Прочь!» мне понравился довольно сильно, это хороший фильм вне зависимости от контекста, нормальный триллер.
МС: Ну эти же продюсеры делают «Клятву», да? Или нет? Где собирается семья…
ЮЛ: Там другие люди, по-моему. Там не Пилл и не… как его там? Не суть важно.
МС: Кто-то из продюсеров там, по-моему, есть.
ЮЛ: Ну может быть, но знаешь, опять же, два сценариста из тех, кто писал «Очень страшное кино».
МС: Two niggas from…
ЮЛ: Да-да-да, именно так.
ЮЛ: «Киберслав».
МС: Хо-хо-хо!.. Спасибо этому трейлеру, он нам принёс много посетителей. А, тут не видно, да? Надо будет в мобильной версии сделать всё-таки.
ЕК: А, я что-то проебал его.
МС: Серьёзно?
ЕК: Да.
МС: Не, на удивление… Я просто как увидел «Киберслав», у меня сразу же в голове, разумеется, составились «Волшебники против детей».
ЕК: То есть такого уровня?
ЮЛ: Не!
МС: Не, как раз нет, даже не близко. Это хорошая, качественная анимация в киберпанковском мире, просто со славянской этой самой.
ЮЛ: Ну она такая анимешная.
ЕК: Слушай, объясните, как вообще может быть киберпанк одновременно со славянской стилистикой?
ЮЛ: Посмотрел бы трейлер, понял бы, как это работает.
ЕК: Нет, я понимаю, что визуально это можно сделать, но это ж хуйня. Ну как какие-то полумёртвые традиции могут сочетаться с прогрессом?
МС: Ну слушай, это условная техномагия какая-нибудь. Ну в принципе, когда технология сочетается с магией, почему нет.
ЕК: Я просто к тому, что это такая же нереалистичная хуйня, как «Чёрная Пантера».
МС: Хорошо бы этой нереалистичной хуйне собрать столько же, сколько «Чёрная Пантера», понимаешь.
ЕК: Дело в том, что у нас нету, в отличие от чёрного населения Америки… у нас, грубо говоря, какое-то славянофильское движение не про нордический путь России, не про то, во что ты веришь, а скорее про какое-то… лубочное правильно? Правильное слово?
МС: Лубочное. Не лубок, а лубок всё-таки.
ЕК: Да, окей.
ЮЛ: Лобковое.
ЕК: Короче, вот это вы-поняли-что — славянская тема… блин, она, по-моему, просто с точки зрения спроса на рынке, с точки зрения интереса аудитории… по-моему, у нас особого интереса к славянской эстетике нету.
МС: Смотри… говори.
ЮЛ: Я просто хочу сказать, что поскольку здесь больше эстетика аниме в плане…
МС: Если честно, оно не столько аниме, оно скорее как старые западные мультики. Тире аниме, хорошо.
ЮЛ: Может быть, да. Причём рисовка мне показалась адекватной, но не супер.
МС: Да, нормальная.
ЮЛ: Хорошая… не хуже всякого «Кода Гиасс» в плане…
МС: Не, получше.
ЮЛ: Получше, думаешь?
МС: Конечно. В «Код Гиассе», опять же, анимешная рисовка с 15 кадрами в секунду, здесь как минимум кадров больше, освещение лучше и так далее.
ЮЛ: Ну скорее всего, но ничего такого прямо… это не Макото Синкай.
МС: Да, окей, не Макото Синкай. Ну просто другая стилистика.
ЮЛ: Евгений, тут просто стилистика самого мультфильма делает стилистику самого мира.
ЕК: Да провалится.
МС: Это другой разговор. Во-первых, у нас, извини, «Богатыри», которые чисто славянская херотация...
ЕК: М, я сейчас про другое. Окей, уточню, что хотел сказать. Конкретно «Богатыри» стилистически наследуют у огромного количества советских мультфильмов, советских фильмов… у нас много показывали так или иначе вот эти сказки все, а когда идёт такая попытка постмодерна, то есть взять что-то старое и смешать с чем-то новым, что раньше не сочеталось, обычно из этого получается… кассовый провал, скажем так.
МС: Окей, согласись, например, что тот же «Гоголь» — это эксперимент как раз… не такой, но отдалённо похожий.
ЮЛ: Это тоже постмодерн.
МС: Который трилогия, это тоже постмодерн. Это попытка скрестить старые…
ЕК: Я согласен, но это не оригинальная идея, потому что он очень похож на «Ворона» с Джоном Кьюсаком, похож на «Авраама…»
ЮЛ: На любого Тима Бёртона…
ЕК: Да-да. Это не новое, это, грубо говоря, заменили американский XIX век на российский XIX век, но от этого сильно ничего не поменялось.
МС: Ну а ты не считаешь, что как раз здорово, что это новое? А то видишь, мы периодически снимем это: «О, там спиздили!» Если тебе кажется, что что-то новое, так это ж круто.
ЕК: Ладно, посмотрю трейлер, а то я тут…
МС: Да, посмотри трейлер, он качественно анимирован как минимум, там есть всякие забавные отсылочки типа надписи на стене: «Задорнов был прав». Я не понял, в чём, но тем не менее. Вот.
ЮЛ: Во всём, скорее всего.
МС: Видимо, во всём.
ЕК: А, Задорнов, который Михаил, да?
МС: Да.
ЕК: Он же в конце жизни сошёл с ума и… искал…
МС: Какие?.. Последние десять лет, по-моему.
ЕК: ...какие-то источники Руси на шведских островах.
МС: Везде. Да не, он постоянно про имена, про слова, что это слово произошло от русского, и это произошло с русского, и компьютер произошёл с русского, это я, конечно, придумываю, но что-то подобное он наверняка говорил, он много такого говорил. Там главные герои — один фигачит магией, ну не магией, не знаю, что такое, в виде такого креста характерного языческого… В общем, я говорю, посмотри, оно красивое как минимум. И, опять же, оригинальное. Насчёт провалится / не провалится, понятия не имею, конечно.
ЮЛ: И главное, там не видно казаков.
МС: Да, это большой плюс. Разбойников тоже нет.
ЕК: Про казаков я тебе позже расскажу.
МС: Хорошо.
ЕК: Юра просто сейчас пошутил с отсылкой, а ты не в курсе, но расскажу.
МС: Окей, хорошо.
ЮЛ: Всё очень сложно.
МС: В смысле после подкаста?
ЕК: Да.
МС: Хорошо.
ЕК: Личная тема, сорян.
МС: Хорошо, окей, не вопрос. Если за него возьмётся какая-нибудь компания типа, прости, господи, «СТВ», то, конечно, оно провалится; они не умеют прокатывать ничего, что отличается от этих самых.
ЮЛ: Это не тянет на трейлер, это скорее тянет на демонстрацию анимации.
МС: Да.
ЮЛ: И на экшен.
МС: Это скорее промо-ролик.
ЮЛ: И вообще непонятно, когда и что ждать.
МС: Да. Нет, я так понимаю, это сделали как раз для этого, чтобы кто-то заинтересовался из прокатчиков, дал денег и пожалуйста. Или, например, выйти потом на Kickstarter, или ещё что-то — planeta.ru или Boomstarter. Не, вперёд с песней, успехов. К сожалению, предыдущие опыты показывали, что это не срабатывает, например, товарищ, который снял «Я тебя люблю», который под Синкая, его вроде как взяли работать над мультяшным «Мастером и Маргаритой», но оно накрылось.
ЮЛ: Ничего не получилось.
МС: Да. Будем надеяться, что у этих товарищей как-то… они, кстати, в Питере тусят.
ЮЛ: Да. Всегда к тому же их могут взять в «Мельницу», они будут рисовать там «Богатырей». Кстати, может, если бы они сменили стилистику «Богатырей» на такую стилистику, может быть, я бы посмотрел.
МС: Я б тоже пошёл посмотрел. Прикинь, богатыри бы там херачили всяких монстриков.
ЮЛ: Ну окей, да. Окей, оставляйте свой юмор, свой сценарий…
МС: Мгм.
ЮЛ: ...но хотя бы смените анимацию, чтобы она выглядела получше, поинтереснее.
МС: В общем, молодцы.
ЮЛ: «Киберслав».
МС: На удивление. Всё.
ЮЛ: Окей, хорошо.
ЮЛ: Тут сценарист «Оно 2» говорил, что ему сложно писать, потому что, во-первых, не все персонажи до конца доживают. Ну всем же известно, что не все из «Клуба неудачников» доживут до конца фильма, поэтому ему сложно было писать. Но дело не в этом. Он сказал, что в фильме будет сохранена одна из самых странных сцен во всех книгах Стивена Кинга — это ритуал чудь. Это когда выясняется, что победить Пеннивайза можно только в битве воли, то есть когда ты своими ментальными силами соперничаешь с его ментальными силами и побеждаешь его. Как они победили его в первый раз — они просто сами поверили в то, что этот кусок серебра, которым они захерачили… в фильме они, конечно, просто поверили, что если ударить человека битой по башке, то ему станет плохо, это вера, в принципе, каждодневная, любой в это верит, но они запулили в него серебром, и они в это поверили, сила веры оказалась достаточно сильной, поэтому Оно такое: «О, о, мне больно, я упаду в трубу...» А здесь они взрослые, и ритуал чудь… они должны силой воли победить. Просто самое интересное другое — про ритуал чудь им рассказала вселенская черепаха Матурин, которую мы уже обсуждали, что она там есть.
ЕК: Это из Терри Пратчетта?
ЮЛ: Нет!
МС: Я каждый раз забываю про это и каждый раз охуеваю.
ЮЛ: Мы просто каждый раз спрашиваем, откуда появилась черепаха А'Туин. Возможно, Терри Пратчетт читал Стивена Кинга, это не исключается.
МС: Да.
ЮЛ: У неё уже было две сущности: одна положительная — это черепаха Матурин, которая сблеванула всей вселенной, если я ничего не перевираю, конечно, ну это похоже на Стивена Кинга…
МС: Да, вполне. Или подрочила.
ЮЛ: Да. И злое существо Оно, которое вот осколком прилетело на землю, и Пеннивайз это её аватар просто. Вот так вот. И вот ритуал чудь будет присутствовать, а будет ли черепаха — хер её знает.
ЕК: Как увлекательно.
ЮЛ: Я сам знаю. Окей, ладно, Евгений.
ЕК: Ещё более увлекательное — очередная новость про сценаристов «Бонда». Я тебя опережу, я хочу сказать официально: мне насрать на нового «Бонда», меня достал Дэниел Крэйг…
МС: Ты сейчас говоришь не Юре, ты сейчас говоришь читателям.
ЕК: Я говорю всем, да. Я не хочу смотреть нового «Бонда», не хочу ничего слышать про нового «Бонда», не хочу ничего слышать про Дэниела Крэйга, меня бесит сценарий, меня бесят все кандидаты в режиссёра этого фильма, меня бесят русские, которые там должны быть злодеями, турки, поляки — насрать, меня всё бесит, вообще ничего не хочу слышать про…
ЮЛ: Хорошо, что Евгений сказал. Возможно, сценаристы оригинального «Бонда» Нил Пёрвис и Роберт Уэйд всё-таки вернутся.
ЕК: Не, я сейчас объясню, почему. Во-первых, действительно после «Спектра» уже не так интересно, мы уже сто раз это обсуждали, 500 раз, и после этой истории «Дэнни Бойл / не Дэнни Бойл, сценарий / не сценарий, снимаем / не снимаем, Крэйг / не Крэйг, негр / не Эльба» и прочее…
ЮЛ: Не, Эльба негр…
ЕК: Просто понятно, что это будет какой-то вымученный, сука, проект. Нет, я всё понимаю, естественно, все фильмы, которые мы обсуждаем, исключительно снимаются ради денег, а не ради высокого искусства, у меня здесь нет никаких иллюзий, но вот настолько это вымученно, настолько… то есть это ещё хуже, чем DC-шные истории, они хотя бы смешные в своей нелепости, а здесь просто…
ЮЛ: Люди цепляются за последнюю попытку заработать на Дэниеле Крэйге, ну вот они верят, что… Мы это тоже, по-моему, обсуждали, говорили, что этап нового «Бонда», нового актёра — это будет сложно, не будет правильного выбора. Если ты выберешь какого-нибудь, не знаю, Тома Харди или Тома Хиддлстона…
ЕК: Да правильно / неправильно — это субъективная оценка, я ничего не хочу оценивать, я хочу просто, чтобы придумали что-нибудь интересное, я хочу это посмотреть; я не буду говорить: «Подходит», «Не подходит»…
ЮЛ: Евгений, ты не будешь, но достаточно много сообществ, которые будут говорить: «Нет, мы считаем, что настало время женского Бонда. Мы хотим, чтобы Бонд был чёрный». Кстати, говорят, что по «Бонду» выпускают достаточное количество комиксов-сольников персонажей. Даже есть комиксы про Манипенни, про Эм и кого-то ещё, так что…
ЕК: Охуеть. Хочу почитать комикс про Эм, как бабулька сидит весь день в кабинете.
ЮЛ: Да нет, там уже сейчас мужик — Волан де Морт.
МС: Немногим лучше.
ЮЛ: Всё равно история может быть интересная, Евгений, даже если про мужика, сидящего…
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Не суть важно. Вот идея расширенной вселенной, Бондовселенной — как ты относишься?..
ЕК: Если это не будет какой-то смешной постмодерн, где все Бонды вместе появляются и друг другу дрочат в одной комнате…
ЮЛ: Да-да, и кричат…
ЕК: ...имена злодеев своих.
ЮЛ: «Елизавета II», — или что-то в этом роде, да?
ЕК: Типа того, да.
ЮЛ: Хорошо, ладно. Евгений негативно настроен. Ладно, давайте дальше.
ЮЛ: Тут спросили у Брайс Даллас Ховард, что она ждёт от «Мира Юрского периода 3». Я понимаю, мы уже ничего не ждём от…
ЕК: Нет, после второй части…
ЮЛ: ...как-то вообще ничего не ждём. Но она сказала, что ей очень хочется, чтобы… вообще, она видит третью часть как фильм, который соберёт все эпизоды, то есть подведёт итог под всеми фильмами, которые были во франчайзе, под всеми шестью.
МС: Так.
ЮЛ: Видимо, она намекает на возвращение персонажа Сэма Нила и Лоры Дерн, которые были…
ЕК: А Джеффа Голдблюма не могут вернуть?
ЮЛ: Они уже вернули его, Евгений.
ЕК: Его две сцены, снятые одной сценой, по сути, в суде, было лучшим, что было в этом фильме.
ЮЛ: Ну разумеется, если они, например, в «Мире 3» вернут и Голдблюма, и Нила, и Дерн, то это будет повод сходить. Просто они начали с ностальгии, когда «Мир Юрского периода» начали, он же был ностальгический, и, видимо, заканчивать надо тоже ностальгией.
МС: Согласен.
ЮЛ: Хотя они уже старые все такие.
ЕК: Ну так надо каких-нибудь молодых.
ЮЛ: Они уже, прошу прощения, ископаемые.
ЕК: О, как тонко.
ЮЛ: А-а… хорошо, да? Окей, ладно. Не, Лора Дерн была вполне себе хороша в «Последних джедаях».
ЕК: Это кто?
ЮЛ: Она генералом была, направила корабль на…
ЕК: А, всё, да-да.
ЮЛ: ...и воспламенила кучу пуканов, у неё хорошо получилось. А Сэм Нил, по-моему, последний раз был в «Торе: Рагнарёке», он же играл, по-моему, в постановке кого-то. Ай, ладно, я забыл, всё…
МС: Да, let it go.
ЮЛ: Где Мэтт Дэймон был Тором.
МС: А!..
ЕК: Локи точнее.
МС: Окей, точно.
ЕК: И брат Хемсворта старший, который в Westworld играл.
МС: Точно-точно.
ЮЛ: Я не знаю, что с этим можно сделать — Кит Харрингтон сказал, что он хотел бы сыграть Гарри Поттера.
МС: Охуительно.
ЮЛ: Да, что с этим теперь делать? Типа: «У меня очки есть, всё такое прочее...»
МС: Пусть играет, бога ради. Пусть они делают продолжение, он сыграет…
ЕК: А Гермиону сыграет Идрис Эльба.
МС: Поч?.. Окей, хорошо.
ЕК: Ну постановка театральная, помнишь?
МС: А!.. Точно.
ЕК: Пьеса точнее, которую Роулинг написала.
ЮЛ: «Потерянный ребёнок».
МС: «Проклятое дитя».
ЕК: Да-да-да. И была же какая-то…
МС: Негритянка в роли Гермионы, и это самое…
ЕК: Я вообще хочу, чтобы Идрис Эльба играл всех… Цири сыграл в «Ведьмаке».
ЮЛ: Окей, хорошо.
ЕК: Есть же слухи, что его возьмут на роль Цири.
МС: Да, его возьмут.
ЕК: Бороду причём сбривать не будет, будет просто бегать в парке белом…
ЮЛ: Так он свободный…
МС: Мне кажется, тогда Геральту вообще ничего делать не надо будет, он просто будет ходить, а всех будет пиз… или пугать своих внешним видом Идрис Эльба. Особенно в белом парике. Все такие: «Бля!..» Он такой: «Давай потрахаемся» — «А!..» — и убегают. Ой… представил — ужаснулся.
ЮЛ: Ладно, хорошо.
ЕК: Можно ещё в очередном сезоне Crown, чтобы Елизавету сыграл Идрис Эльба. Представляешь, какой будет поворот?
ЮЛ: Не, хотя бы…
(смеются)
ЮЛ: Он такой: «Hello!.. потрахаемся?»
ЕК: Не, причём уже в возрасте, чтобы были не 1950-е, как, по-моему, в первом сезоне, или 1940-е даже, а уже наше время, как она ходит с собачками…
ЮЛ: С корги, да.
ЕК: ...машет рукой и не понимает, что происходит вообще.
ЮЛ: Ты думаешь, она не понимает, что происходит, уже?
ЕК: Слушай, по-моему… Нет, я, конечно, не знаю, что там у королевы в голове, но судя по её обычному внешнему виду, по-моему, у неё не все дома, она старенькая всё-таки, 92 года ей, по-моему, сейчас.
ЮЛ: Нормально. А начинали мы с Кита Харрингтона, который хотел сыграть Гарри Поттера.
МС: Действительно. Перешли на…
ЮЛ: Интересно, может, он просто хотел сказать так: «Я хочу, чтобы снова был ремейк, чтобы были дети, я бы играл Гарри Поттера».
МС: «И чтобы была Гермиона симпапулечная».
ЮЛ: Да-да-да.
МС: И эту возьмите нормальную… как её?
ЕК: Джинни.
МС: Да, Джинни.
ЮЛ: Ну можно взять его настоящую жену, которая…
ЕК: Они развелись, по-моему.
МС: А кто у него жена?
ЕК: Одичалая из «Игры престолов».
ЮЛ: Она в него выстрелила из лука, прошу прощения?
МС: Он сказал, что ничего не знает, наконец-то… А потом: «Да вы меня заебали с этим „ничего не знаешь“!» Окей, ладно.
ЮЛ: Представляешь, вот так вот… учитывая фразу, наверняка она под полным запретом в их семье, то он не может сказать, что ничего не знает, она такая: «Чьи-то женские трусики» — «Я ничего не знаю» — «Сука!..»
МС: Бросает в него нож, например.
ЮЛ: Нет, из лука, из лука. Она же в него стреляла из лука.
МС: Да-да, но это ж сложно в домашних условиях. Хорошо, собирает.
ЮЛ: А у него есть специальный мальчонка, который стреляет в неё, если она поднимает лук.
МС: Да, кстати, хорошо.
ЮЛ: Всё, ладно, мы хоть что-то смешное выжали из этой новости.
ЮЛ: А вот потрясающее. Пол Фиг сказал: «Если бы „Охотники за привидениями“ получились бы в плане денег, то вторая часть была бы...»
МС: А, то есть только с деньгами у них проблемы.
ЮЛ: Да-да. Только с деньгами, да. «...международной, то есть там было бы несколько команд, скорее всего». Но и первая часть международная, разве нет?
МС: Да?
ЮЛ: Ну там же…
ЕК: Подожди, международная в плане локаций или в плане состава?
ЮЛ: Локаций и состава, скорее всего; и того, и другого.
МС: А нам в комментах заметили, что в фильме «Охотники за привидениями» не поймали ни одного привидения?
ЮЛ: Да, они ничего…
ЕК: Они всех разъебали просто.
ЮЛ: Нет, они одно поймали, выпустили и убили Билла Мюррея.
МС: Да, о чём и речь.
ЮЛ: Да, они ничего не сделали, они некудышные…
МС: Охотники за привидениями.
ЮЛ: Они Хищники… за привидениями. Это тонкая шутка.
МС: Круче звучит, да.
ЮЛ: Если вы знаете, да. Нет, у него были какие-то ещё замечательные высказывания. Он сказал, что никогда бы не стал режиссёром «Стражей галактики 3». В плане: «Это чужой фильм, если бы меня позвали, я бы отказался». Я такой: «Сука, тебя никто не зовёт. Если бы ты стал режиссёром „Стражей галактики 3“, то Marvel повесился бы». И он ещё сказал, что «Охотники за привидениями» стали жертвой шовинистической кампании, которая угробила политическую платформу Хиллари Клинтон, они тоже от этого пострадали.
ЕК: Ну можно сразу пойти туда же — русские хакеры.
МС: Конечно.
ЮЛ: Не-не, именно шовинисты.
МС: Ну шовинистическую кампанию наверняка запустили-то русские, как-то ж нужно их туда прикрутить.
ЮЛ: Ладно. Окей. В общем...
ЮЛ: Холли Берри решила стать режиссёром.
МС: Джоли Берри.
ЮЛ: Джоли Берри…
МС: И что же она нам снимет?
ЮЛ: Интересное снимет. Учитывая, что она сейчас работает в «Джоне Уике 3», она собирается снимать драму про смешанные единоборства, она будет играть чемпиона об…
ЕК: Чемпиона обезьян, ты хотел сказать?
(смеются)
ЕК: Серьёзно?
ЮЛ: Нет-нет.
ЕК: Шовинист сраный.
ЮЛ: Нет-нет, я хотел сказать…
МС: Почему шовинист? Расист.
ЕК: Тебе тоже послышалось, да?
МС: Да.
ЮЛ: Я хотел сказать слово «обесчещенная», но подумал, что к Холли Берри это плохо относится, просто…
МС: Обезьяна лучше.
ЮЛ: Окей, ладно, как скажешь.
МС: Уф.
ЮЛ: В оригинале «disgraced», то есть каким-то образом она опозорилась, теперь в MMA её не очень терпят, поэтому… Ну она страдает, она провалилась там, где у неё всё хорошо получилась, потом внезапно на пороге у неё появляется сын, от которого она отказалась несколько лет назад, тут у неё собственные демоны, сын, восходящая звезда, и она должна решить все проблемы, но главное, должна стать хорошей матерью. Что хорошего в этом фильме — люди, которые с ней делают «Джона Уика 3», будут ставить всю боевую хореографию в этом фильме. Так что она сделала правильный выбор, она такая: «Мне нужна драма», — они такие: «Ну нужно, чтобы кто-то ещё и бил, херачил...»
МС: Она до этого вообще занималась смешанными боевыми искусствами или хотя бы чем-то подобным?
ЮЛ: Я видел достаточно много фотографий, где она с боксёрскими перчатками.
МС: Окей. Может быть, она действительно в этом… хорошо.
ЮЛ: С другой стороны, по-моему, были истории про то, что её муж бил, может, она плохой боксёр, прошу прощения. Я не уверен, поэтому извините. Нет ничего смешного, если вас избивает ваш муж, обратитесь к… А, в России вы не сможете, потому что это легализовано. Ещё одна удачная шутка, прошу прощения. В общем, хороший выбор режиссёрский. Ты хочешь снять драму — пускай эта драма будет про боевые искусства.
ЕК: Окей.
ЮЛ: Да, Холли Берри. Я думаю, все новости, которые касаются «Хищника», можно вспомнить…
ЕК: ...при обсуждении «Хищника».
ЮЛ: Ну…
МС: ...да.
ЮЛ: Хорошо, давайте попытаемся потом.
ЮЛ: Ну «Чёрная пантера», разумеется, хочет претендовать на все «Оскары», которые возможны, куда же без этого.
ЕК: Ты, по-моему, не писал в новости, или это не ты писал, что там прикол в том, что они выдвинули на, если я не ошибаюсь, это из другого источника, номинацию «Лучшая женская роль второго плана» не просто пять актрис, а выдвинули, грубо говоря, пять вместе, то есть если они получат, то все пять вместе получат. Я такое читал.
МС: Я что-то не помню.
ЮЛ: Бред какой-то.
ЕК: Я тоже удивился, но…
ЮЛ: Это, видимо, кто-то написал… Такого не может быть, чтобы пять женщин получили один «Оскар».
ЕК: Нет, каждая получила по «Оскару», но все пять. То есть, грубо говоря, они не между собой конкурируют, а вместе…
МС: А в чём причина?
ЕК: Не знаю, наверное, потому что… блин, не придумал расистскую шутку, но хер знает, ладно, может быть, я вообще ошибаюсь.
МС: Они не могут понять, кто где, да?
ЮЛ: Two girls — one cup, five girls — one Oscar.
ЕК: Сейчас я даже посмотрю. Я просто прочитал, удивился…
МС: Посмотри.
ЕК: Короче, ладно. Возможно, мне приснилось это.
ЮЛ: Ладно, Евгений сдался.
ЮЛ: Вы смотрели трейлер «Баллады Бастера Скраггса»?
ЕК: Нет.
МС: Ноуп.
ЮЛ: Это же братья Коэны.
ЕК: А, блин…
ЮЛ: Это же бывший…
ЕК: Это с Джеймсом Франко.
ЮЛ: Это бывший сериал, который Netflix переформатировал в фильм, который они будут толкать на «Оскар».
МС: А, это. Понятно.
ЮЛ: Окей, хорошо. Молодцы.
ЕК: Не, Коэны — всегда хорошо.
ЮЛ: Там вполне себе атмосферный вестерн. Это ж Коэны, вестерн — они ж часто ходят вместе.
МС: Они же Коэны, они же вестерн.
ЮЛ: Давайте про киновселенную DC поговорим и про Супермена.
МС: Давайте.
ЮЛ: Что было на этой неделе интересного про то и другое.
МС: Фью, быстрее пули.
ЮЛ: «Это что, человек?» — «Нет, это уволенный человек». Нет, до сих пор непонятно, что там произошло, никто ничего не знает, никто ничего не говорит, но началось с того, что внезапно появилась новость о том, что Генри Кавилла попросили с роли Супермена. По непонятным причинам, сказав, что у него были переговоры насчёт небольшого камео в «Шазаме», у них ничего не получилось, потому что Кавилл слишком занят тем, чем он занят. Скорее всего, «Ведьмаком».
ЕК: Пока ещё нет, ещё съёмки не начались же.
ЮЛ: Ну а… не суть важно, в общем, не договорились. Может быть, не съёмочные вопросы; может быть, денежные вопросы, чёрт его знает…
ЕК: Слушай, я думаю, там, честно говоря, выглядит всё так: у Кавилла долгие годы «Супермен» был флагманским проектом, он все остальные адаптировал под расписание, чтобы сниматься в роли Супермена, и он уже догадался, что как-то не очень можно сварить кашу с DC, что постоянно откладывается второй фильм, «Лига справедливости» вторая вообще…
ЮЛ: Не выходит в ближайшие пять лет.
ЕК: Да. И что ему сидеть ждать и постоянно двигать свои другие проекты, если там ничего непонятно.
ЮЛ: Вполне возможно, ему сказали товарищи с Netflix: «Давай отращивай бороду». В «Шазаме» такие: «Бу-бу...»
ЕК: Ну да, кстати, тем более, если он будет играть Геральта, то ему придётся обзавестись определённой растительностью на лице.
МС: А вдруг первый сезон возьми и выстрели, прям вообще выстрели, сразу же второй…
ЕК: А я, кстати, не… если там это действительно делает Netflix, хороший бюджет, судя по всему, хорошие актёры будут…
МС: Да, скорее всего, одним сезоном вообще никак не может обойтись, минимум два.
ЮЛ: Да не-не-не, конечно. да.
ЕК: Там первоисточника хватит и на пять сезонов, в принципе.
МС: Другое дело, что бороду, в принципе, можно… за сколько можно отрастить бороду, как у Геральта, Евгений?
ЮЛ: Достаточно долго, я подозреваю.
ЕК: Ну вот у меня такая борода — это два месяца.
МС: Понятно, полгода, короче, скорее всего.
ЕК: Не, ну у Геральта не настолько длинная.
МС: Месяца три-четыре. А есть какие-нибудь препараты?
(смеются)
ЕК: Не, ну там есть какие-то гели для интенсивного роста волос, но я не пользовался, не знаю.
ЮЛ: Гормональные, скорее всего.
МС: Короче, чтобы хер стоял и борода росла.
(смеются)
МС: Я вижу это в виде слогана.
ЕК: У твоей мамки.
МС: Это не подходит, Евгений. Вообще никак. С бородой бы ещё покатило, но с хером перебор.
ЮЛ: Это такое бы викинги изобрели, скорее всего, способ…
МС: Мухоморов поел…
ЮЛ: И ты как бы мёртв, но у тебя стоит хер и борода растёт, всем же известно, что даже после смерти растут ногти, и…
МС: ...и борода, и хер. Растёт.
ЮЛ: Так ты можешь сниматься в «Уикэнде у Берни 3» — ты мёртв, но у тебя стоит хер и борода. Великолепно. Но нет.
МС: Неплохо.
ЮЛ: В общем, как я понимаю ситуацию, что у Warner в активе нет действительно достойных проектов для Кавилла на ближайшие пять или шесть лет, ну, скорее всего, максимум три-четыре года, они такие: «Нам нужно раскачаться, чтобы сделать нового „Человека из стали 2“, нам нужен сценарист, нам нужен режиссёр, у нас тут ещё 25 проектов анонсировано для вселенной DC, поэтому, товарищ, жди». Видимо, ему просто не захотелось ждать. Потом выступил агент Кавилла и сказал, что всё впорядке.
МС: «Не ссыте», да?
ЮЛ: «Не ссыте, всё хорошо». Потом вышло объявление от студии, которое было совершенно странным, сказали: «Хотя у нас, конечно, нет фильмов про Супермена в ростере в ближайшее время, но всё равно у нас по-прежнему хорошие отношения с Генри Кавиллом». Что, опять же, не говорит, что…
МС: Конечно. Просто они друг друга на хуй не послали, и всё.
ЮЛ: Да-да. А потом ещё появилось какое-то странное видео от Кавилла, где он под музыку стоит и показывает хер… Не, не хер, он показывает фигурку Супермена, а потом вот так её опускает. И что это должно значить…
ЕК: Не, по-моему, достаточно явная метафора.
МС: Да. Что Супермен опущенный теперь.
ЕК: Ну, типа, да.
МС: Новая вселенная DC. Что это ещё может быть?
ЮЛ: Там сразу появились разговоры о частичной перезагрузке киновселенной DC, что…
ЕК: В очередной раз.
ЮЛ: Частично будут перезагружены Супермен и Бэтмен, потому что Аффлек тоже, скорее всего, в ближайшее время спрыгнет с этого дела. Возможно, теперь главной супергероиней может быть Супердевочка, которая будет представлять планету Криптон; возможно, Супермена сыграет Майкл Б. Джордан, потому что…
ЕК: Или Идрис Эльба.
ЮЛ: Ну Идрис Эльба уже староват для Супермена. Не суть важно.
ЕК: Главное, что он чёрный. Остальное неважно.
ЮЛ: Хорошо. В неприкосновенности пока остаётся только Джейсон Момоа и Галь Гадот.
ЕК: Блин, после этого, если честно, мне прям хочется, чтобы провалилась «Чудо-женщина 2», потому что если она провалится, то это всё. Ну реально.
МС: Всё, перезагрузка?
ЕК: Это точно перезагрузка.
МС: И не жалко тебе Джейсона Момоа?
ЕК: Ну, слушай, я…
ЮЛ: Так, извини, Евгений, кто-то верит, что прямо-таки «Аквамен» много денег соберёт?
ЕК: Я думаю, что «Аквамен» получится хорошим фильмом в стиле Marvel. Это будет что-то типа «Тора 2». «Тор 2» — это по нашей оценке хорошо, я имею в виду…
МС: Ну по нашей оценке это будет «Тор 2», окей. Давайте так считать.
ЕК: Ну или «Человек-муравей». Не, «Человек-муравей» не эпичный. Да, «Тор 2», что-нибудь такое вот. Вот. Не «Стражи галактики», конечно же, не «Чёрная пантера» в любую сторону, то есть… слушай, с «Акваменом» тоже, на самом деле, непонятно — ну соберёт он миллионов 600.
ЮЛ: Ну да, в лучшем случае.
ЕК: Может, 700. Ну вряд ли. «Чудо-женщина 2» — я сомневаюсь, что она соберёт больше первой части. Я очень хорошо отношусь к Галь Гадот как к женщине и как к актрисе, но реально, я уже, честно говоря, желаю провала, чтобы они всех… Знаешь, это как с «Человеком-пауком», который Amazing, было. Вышел первый — ну нормально его там оценили, нормально собрал; вышел второй — собрал чуть меньше, и всё, они сказали: «Нет, давайте что-то другое придумывать».
ЮЛ: Это же Sony, они постоянно так поступают. А всё-таки пока что DC держались всё это время.
ЕК: Ой да ладно, слушай, у них вышел «Бэтмен против Супермена», который собрал, по-моему, 860 миллионов, если не ошибаюсь…
ЮЛ: Ну они хотели миллиард.
МС: Не, я понимаю, о чём Евгений говорит, но Юра сказал, что они держались, что они снимают, а ты имеешь в виду, что они просто всё к херам меняют.
ЕК: Просто если бы они… у меня проблем с «Бэтменом против Супермена» не так много, я считаю его нормальным фильмом, гораздо лучше «Лиги справедливости» и…
ЮЛ: По крайней мере, тонально выверенный больше.
ЕК: Да. Там был хотя бы режиссёрский стиль, там была нормальная постановка, там, в принципе, нормальные персонажи; да, он не без недостатков, да, он сумбурный, но если б они не послушали всё это нытьё по поводу него… фильм собрал 800 с лишним миллионов! Какие проблемы?
ЮЛ: «Мы хотели полтора миллиарда». Представляешь, они сталкивают двух классических персонажа — Бэтмена, который у Нолана собирал огромнейшие деньги, и Супермена, который тоже…
ЕК: Они могли развить этот успех, потому что… а вместо этого попятились назад и получилась «Лига справедливости», поэтому… блин…
ЮЛ: Им просто нужно было, скорее всего, другие истории рассказывать, не рассказывать, опять же, «Возвращение Тёмного рыцаря», где состоялась драка Бэтмена против Супермена, а что-то другое…
МС: Да не нужно было «Бэтмена против Супермена» делать вообще.
ЕК: Слушай, в DC, на самом деле, в отличие от Marvel, очень много хороших взрослых историй. Не, в Marvel тоже всё хорошо, но в DC действительно кинематографичных вещей, которые хорошо лягут в основу фильму, просто жопой жри. Про многих персонажей, реально про многих. И что из этого получается?
МС: Я говорю, не нужно было (мы это, по-моему, тоже обсуждали) начинать, продолжать «Бэтменом против Супермена», им нужно было снять «Человека из стали 2», параллельно они могли снять сольник про «Бэтмена» новый, параллельно «Чудо-женщина» на ура сработала, параллельно «Аквамен» и…
ЕК: И «Флэш».
МС: Последовательно «Аквамен» и «Флэш». «Аквамен», надеюсь, сработает. И всё было бы заебись. Сейчас, примерно сейчас мы, может быть, увидели бы «Бэтмена против Супермена» наконец-то.
ЮЛ: Представляете, если бы не было «Бэтмена против Супермена», возможно бы Бен Аффлек всё-таки снял своего «Бэтмена», потому что его бы не захуесосили со страшной силой.
МС: Да, конечно.
ЮЛ: И он бы, скорее всего, не спился и не…
МС: А представьте себе просто сольник про Бэтмена, который не такой, как планировался, типа, детектив, а всё-таки, условно говоря, с тем же костюмом, просто он не такой эпичный, как «Бэтмен против Супермена», но тем не менее, примерно с той же стилистикой, плюс-минус с тем же экшеном и так далее. Это же было бы просто охерительно. В общем, да, они, во-первых, поспешили; а потом, вместо того, чтобы: «Окей, хер с ним, мы поспешили, но мы попробуем свою линию додавить», — они действительно: «Всё-всё-всё, смехуёчки».
ЕК: Представляешь, если бы они (если дальше в прошлое уйти) продолжили бы «Тёмного рыцаря», второй фильм у Нолана, и после этого на основе этого начали бы строить вселенную, как это могло бы быть заебись, на самом деле.
ЮЛ: Сохранив Кристиана Бэйла, ты имеешь в виду?
ЕК: Да, без учёта третьего фильма, потому что после третьего фильма уже нечего продолжать особо. Второй фильм, после Джокера, то есть вот этого Джокера… ещё если бы не умер (если бы да кабы, но тем не менее) Хит Леджер…
ЮЛ: Совсем уж фантазируем.
ЕК: Да, просто на самом деле, это могло бы быть очень круто. Если бы они стартовали с таких классных фильмов, которые действительно сказали новое слово в тот момент в экранизациях комиксов, и потом и нормального… даже они могли бы, в принципе, в ту вселенную нормально встроить «Человека из стали»; он, в принципе, стилистически подходил.
МС: Извиняюсь, насчёт Джокера — пожалуйста, они могли после этого выпустить сольник Джокера, который предыстория, и потом невзначай через пару лет, ну пардон, заменить Хита Леджера на Хоакина Феникса.
ЕК: Да в конце концов он в гриме.
МС: О чём и речь.
ЕК: Я не умаляю достоинств актёрской работы Хита Леджера с Джокером, он действительно очень много сделал для этого персонажа, но в принципе, это не незаменяемый актёр был.
ЮЛ: Хорошо. Короче говоря, Кристофер Нолан — главный смотритель вселенной DC.
МС: Да.
ЕК: Да не, может быть, Нолану бы это, может быть, не так интересно было.
МС: А почему нет? Было бы круто.
ЮЛ: Ну у него будут планы такие… никто ничего не чувствует, везде играет Ханс Циммер.
ЕК: Слушай, я вот только за, если бы везде играл Ханс Циммер…
ЮЛ: Никто не проявляет эмоций: «Любовь — движущая всей вселенной DC». Все такие: «Господи...»
МС: «Бля… Марта!..» — ну вы понимаете. Вот и всё наследие Нолана.
ЕК: Блин, послушал тут отдельно саундтрек «Войны бесконечности» — какой он скучный, конечно. В смысле саундтрек.
ЮЛ: Ну понятно, да.
ЕК: Сколько раз я переслушивал и из «Чудо-женщины» и из «Бэтмена против Супермена», хотя в «Чудо-женщине», по-моему, не Циммер был, там только эта Is She With You?, ну неважно, как всё-таки он круто пишет. И в «Человеке из стали» основная мелодия, и в этом, а у Marvel просто… знаешь, это просто аккомпановка под раскадровку и не более.
ЮЛ: Ну… чтобы какие-то эмоции выражать, которые должны зрители чувствовать…
ЕК: Да, ну отдельно это вообще ни живёт.
ЮЛ: Ну что ж поделать, такое бывает. Экономят, скорее всего, на композиторах.
МС: Да-да.
ЮЛ: Да, да.
ЮЛ: Раз уж мы про DC говорим да и про Джокера, то вот бомжо-Джокер появился.
МС: Йеп.
ЕК: Кстати, нормально выглядит.
МС: Ну бомжёво, но я так понимаю, такая и задумка, в принципе.
ЮЛ: Да, там Кевин Смит уже заметил интересную вещь по поводу его имени. Его зовут Артур Флетчер…
МС: Нет, не Флетчер.
ЮЛ: А, Флек. А. Флек.
МС: А. О!.. Смешно. Смешно, смешно. Типа: «Хе-хе-хе...»
ЮЛ: Артур Флек — А. Флек. А, Флек… Ну нормально, молодец, хорошо схуднул Хоакин Феникс.
МС: И судя по ролику… мы помимо официальных фотографий выложили несколько фоток со съёмок, одну сцену кто-то поснимал в хорошем качестве, и ролик, в херовом качестве, но тем не менее. Он неплохо играет, по-моему.
ЮЛ: Кстати…
МС: В динамике хорошо играет.
ЮЛ: ...учитывая, насколько быстро развиваются мобильные устройства, даже на дешёвеньких будут вполне себе нормальные камеры, и все эти съёмки должны быть всё более и более качественными.
МС: Конечно. Это, скорее всего, тоже на телефон, потому что там большинство фотографий вертикальных.
ЮЛ: А…
МС: И нормальная картинка… видимо, на айфон 10 снимали.
ЮЛ: Может быть. Так что… ну, уже снимают, хотя бы что-то делают, должен выйти в следующем году новый «Джокер». Как вы думаете, если много денег соберут, продавят Хоакина Феникса на сиквел, который?..
ЕК: Если много денег соберут, продавят.
ЮЛ: Хоакин Феникс ни хера сниматься не будет, такие: «Окей, Джаред Лето, иди сюда» — «Что?» — «Короче говоря, будешь снова Джокером» — «Где?» — «И тут, и тут. В двух местах сразу»… Они такие: «Бен Аффлек...» — «Блэ!..» — «А не, этому больше не звоним, извините».
ЮЛ: Кевин Смит в восьмой раз переписал сценарий «Джея и Молчаливого Боба 2».
МС: Евгений, от тебя будут комментарии, нет?
ЕК: Нет.
МС: Ну хорошо.
ЮЛ: Потому что он понял, что жирные шутки в его адрес больше не работают, потому что он больше не жирный…
ЕК: А жирный костюм он не может, или бюджет не позволяет?
ЮЛ: Понимаешь, по-моему, по голливудскому соглашению жирный костюм могут только негры носить.
ЕК: Окей.
ЮЛ: Эдди Мёрфи, Мартин Лоуренс…
ЕК: А Том Круз в «Солдатах неудачи»?
ЮЛ: Ну…
ЕК: Там был жирный костюм самый что ни на есть.
ЮЛ: Евгений, ну не порти шутку. Я хотел сказать про Перри... как его там?
ЕК: Тайлер Перри.
ЮЛ: Да, вот они любят это дело. Да даже жирным он был живчиком, это было видно, что он, скорее всего, плотный, нежели чем жирный.
ЕК: А я тут выяснил, оказывается, Михаил получает зарплату в Администрации президента.
МС: Да.
ЕК: 50 тысяч всего.
ЮЛ: В год?
ЕК: Нет, в месяц.
ЮЛ: В чём, в рублях?
ЕК: Да, 50 тысяч рублей. Ну это не так много для того, чтобы…
МС: Я ж немного работаю.
ЕК Ну да-да, понятно. Я просто тоже… скажи своему куратору, что если что, я тоже готов и за тридцатку, только нужно составить договор…
МС: А ты можешь при этом где-то в других местах не нести, скажем так, обратную херню? Это проверять будут.
ЕК: Конечно! Так нет, я готов вообще, в принципе, везде говорить, что я за это всё.
МС: Хорошо. «Единая Россия», Путин, все дела.
ЕК: Да-да-да.
МС: Американцы плохие и так далее.
ЕК: Да.
МС: Ну хорошо, я передам.
ЕК: Кокаин с лейблом «Единой России».
МС: Ну да, всё нормально.
ЮЛ: Короче, Кевин Смит похудел, и шутки про жирных не работают. Так же, как и вот эти шутки, которые я только что слышал.
МС: Сюрпрайз!
ЮЛ: Ну забавно, хорошо. Я говорю, я написал в новости, что это уже раньше такое случалось, когда их прообразы менялись; например, в «Клерках 2» Джейсон Мьюз завязал с наркотиками, поэтому его персонаж тоже завязал с наркотиками, он ударился в библию. Ты помнишь, да?
МС: Да-да, я помню. Он был вообще торчком, его Кевин Смит фактически наставил на путь истинный.
ЮЛ: А он уже не был…
МС: Ну да.
ЮЛ: Да-да.
МС: Но семь раз до этого он хули переписывал? Вот если он переписывает восьмой раз, вот что он до этого делал?
ЕК: Может быть, он вставляет туда этих лосей, бивней и прочую херню свою.
ЮЛ: Может быть. Если у него там будет…
ЕК: Джонни Деппа.
ЮЛ: С хуеносом, да. С носохуем. Сейчас карьера Джонни Деппа в таком состоянии, что…
МС: На всё что угодно готов.
ЕК: Как раз для уровня фильмов Кевина Смита.
ЮЛ: Да-да.
МС: Может он лося сыграть. Или хер лося. Почему нет.
ЮЛ: Ну слушай, он согласится совершенно спокойно.
МС: Да конечно.
ЮЛ: Наверняка там, я думаю… Кевин любит писать, он даже больше любит писать, чем снимать, поэтому восьмое переписывание сценария «Джея и Молчаливого Боба 2» — это нормально для него. По-прежнему съёмки намечены на ноябрь.
ЮЛ: Вы посмотрели трейлер «Земля в осаде»? Это очередной…
МС: Да.
ЕК: Нет.
ЮЛ: Ох, господи, Евгений, ты….
МС: Ролик как ролик.
ЮЛ: Ролик как ролик? Это же товарищ Руперт Уайатт, который снял «Восстание планеты обезьян».
МС: Ну да, но это ж не про макак, так что всё нормально.
ЮЛ: Ну может, там инопланетные макаки, ты же их не видел.
МС: Может быть. Ты прав, ты прав. Чёрт. Может, я не пойду тогда на этот фильм в кино.
ЮЛ: Там же, опять же, был скорее тизер, чем трейлер, там фильм про то, как инопланетяне в очередной раз завоевали Землю. Начинается как промо-ролик (я Евгению рассказываю), что всё хорошо, расизма ни хера нет, то есть на Земле скучно жить — расизма нет, преступлений нет, всё победили, болезней больше нету, всё хорошо; и в конце огромный стадион: «All hail нашим!..» Короче говоря, «All hail». Показывают, как огромный космический корабль прилетает, то есть кто-то людей…
МС: ...поработил.
ЮЛ: Да?..
МС: Пороботил.
ЮЛ: Пороботил, да. Вот, такие дела. Концепция-то…
ЕК: Кстати, ничего, что ты описал, да. Нормально.
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Ну давай, зато я посмотрел трейлер «Девушки, которая запуталась в паутине», или как он там?
МС: Зачем ты его посмотрел? Лучше бы ты посмотрел трейлер «Робота 2.0». Ты смотрел трейлер «2.0»?
ЕК: Нет. Я посмотрел два трейлера — «Девушка с паутиной» и…
МС: Дурак! Это был лучший трейлер недели. Второй лучший после…
ЕК: ...ещё какой-то, уже забыл, какой.
МС: Ты «Робота» помнишь, разумеется?
ЕК: Какого «Робота»?
МС: Который болливудский.
ЕК: А! Ну-ну.
МС: Так всё, сиквел выходит, он называется «2.0».
ЕК: Охуеть.
МС: Читай, блядь, «КГ».
ЕК: Слушай, я не нашёл подборки новостей за неделю почему-то в этот раз.
МС: Не знаю. Юра, почему ты «Робота»?..
ЮЛ: А я хочу, чтобы Евгений все новости читал.
ЕК: Я гуглил предыдущие страницы и что-то как-то пропустил. Ну да… слушай, ну индийский «Робот»… ну да, это надо в кино посмотреть, конечно.
МС: Конечно. Там уже по ролику видно, что всё охуительно.
ЕК: Обдолбаться и посмотреть в кино.
МС: Там всё охуительно: там суперспецэффекты, супервыдумка…
ЕК: Кстати, там спецэффекты не такие плохие, там просто они нелепые по концепции.
МС: Пожалуй.
ЕК: А технически они, по-моему, довольно неплохо, по-моему, выглядят.
МС: Не, они всё-таки достаточно дёшево выглядят, но это только из-за того, что там бюджеты не те. И их очень много.
ЕК: А сейчас уже получше, да? В «2.0»?
МС: Да, разумеется.
ЮЛ: 2.0 же.
МС: А что ты думал?
ЮЛ: Потрясающе.
МС: А так… те же всё.
ЮЛ: Помимо Супермена и DC были ещё новости околомарвельные.
МС: Так-так.
ЮЛ: «Веном» получил PG-13.
ЕК: Что и, в общем-то, все ожидали.
ЮЛ: Ну нет, Евгений, все ожидали, но все думали, что у Sony хватит яиц.
ЕК: У Sony, у Sony. У Sony хватит яиц. Вот ты серьёзно? Ну камон, ну конечно, они… Блин, по-моему, как только начались разговоры, что может быть, сразу стало очевидно, что хуй там. Он будет просто брать врагов…
МС: Не хуй, а хер, потому что PG-13.
ЕК: ...облизывать их своим длинным языком и называть их какашками — вот тебе и весь «Веном». А что ты ещё ждёшь-то?
ЮЛ: Я хотел сказать, что там же была шутка про какашку, ну как же можно было ставить PG-13, когда там есть шутка про какашку? Ну, все винят то, что…
ЕК: ..хотят вписаться в Marvel. Нет, если это получится…
ЮЛ: Не получится.
ЕК: Кстати, я так… процентов 40 на 60 я верю в пользу, что не получится, но всё-таки верю с некоторой вероятностью.
ЮЛ: Понимаешь, там же потом было продолжение этой новости про то, что режиссёр Рубен Фляйшер (Фляйшер!)...
МС: Юра, аккуратнее, а то зиганёшь реально.
ЮЛ: Хорошо. Ну и вот, он сказал: «Вы не переживайте, возможно, фильм с рейтингом R появится на DVD». Что, мне кажется, плохой ход — все такие: «На хуя мы пойдём смотреть его в кинотеатре, если мы потом его украдём и бесплатно в интернете с рейтингом R?..»
ЕК: Не, ну как… может быть, этот вопрос решат, выйдет фильм, будет обычная театральная версия, будут дополнительные материалы без спецэффектов на фоне зелёного экрана…
ЮЛ: Да-да, все будут материться.
ЕК: ...где будут материться и изображать звуки, что кто-то кого-то жрёт.
ЮЛ: Да-да, или насилует тентаклями. Нет, я просто хочу сказать, что такие попытки сказать: «Да не переживайте, фильм, который вам понравится, выйдет на DVD», — все такие: «Ну спасибо, что сказал».
МС: Да, всё.
ЮЛ: Но там было… он говорил, что возможен и такой вариант. При том, что, как он говорит, антураж, атмосфера фильма… «dark, gritty, realistic» — давно мы такого не слышали про экранизации комиксов, со времён Нолана, типа, правдоподобное, реалистичное и мрачное.
МС: Окей, хорошо.
ЮЛ: Это в фильме всё ещё присутствует и работает нормально. «Том Харди, Том Харди, Том Харди; пожалуйста, пожалуйста, сходите, заплатите, иначе, понимаете...»
ЕК: Сколько, ты думаешь, соберёт? А, я ж предсказываю. Я думаю, миллионов 400.
ЮЛ: Я думаю, 350.
ЕК: Кстати, не так далеко.
ЮЛ: Максимум 350. Мне кажется, он больше 110–120 в Штатах не соберёт.
МС: Да? Ну может быть. Не знаю, мне кажется, 400. Может быть, 450.
ЕК: Ладно.
МС: Не, это перебор. 400.
ЮЛ: Посмотрите на нового «Хищника». Не, ладно, окей.
ЕК: На что?
ЮЛ: На нового «Хищника», сколько он собирает.
ЮЛ: Брюс Кэмпбелл сказал, что он готов отдать роль Эша кому угодно молодому, ему уже насрать абсолютно.
МС: Мужчине, женщине, негру, не негру…
ЮЛ: Да-да, Идрису Эльбе, которого Евгений очень хочет. И вспомнил про ремейк, сказал, что после него остались люди из сериала, есть ещё ремейк, так что можно всегда этих вместе…
ЕК: А сериал закрыли, да?
ЮЛ: Ну, он ушёл — сериал закрыли, конечно же, да. Ну… фильм-то был хороший, который ремейк с девочкой.
ЕК: Нормальный был, да.
ЮЛ: Хороший.
ЕК: Слушай, он пять лет назад вышел уже.
МС: Нормальный был.
ЕК: 2014-м или 2013-м.
ЮЛ: Да.
МС: Его просто все очень быстро забыли, но тем не менее.
ЮЛ: Просто все поняли: «О, франчайз ещё жив, то есть люди готовы это смотреть». Сюрприз. Даже там не было Брюса Кэмпбелла, там какая-то непонятная девица. Все же помните: «You gonna die tonight»?
МС: Да.
ЮЛ: Хороший.
ЮЛ: Потоковые сервисы хотят примазаться к IMAX. Говорят, что…
МС: Сюрприз.
ЮЛ: Да-да. Говорят: «Мы хотим, чтобы наши событийные фильмы, которые выкатываются на потоковых сервисах, — в первую очередь Amazon и Netflix, — чтобы они выходили в IMAX». IMAX такой: «Конечно, мы же премиальный формат, мы же как первый класс в самолёте, мы готовы что угодно показывать, давайте».
МС: А как это всё будет работать?
ЮЛ: Ну как это будет работать — фильм выходит и на потоковом сервисе, и в IMAX. Почему нет?
МС: В принципе, да, учитывая, что сейчас популярностью даже первые эпизоды сериалов пользуются в кинотеатрах, их можно посмотреть.
ЕК: Да. «Нелюди» например, да?
ЮЛ: Мгм, ах-ха-ха, смешно.
МС: Ну я, разумеется, говорю про нормальные типа…
ЕК: «Игры престолов»?
МС: Да, и «Доктора Кто», и так далее. То почему бы и кино не показывать?
ЮЛ: Всегда можно делать запас в неделю, допустим. Это же будет небольшой…
МС: Сначала в кино, потом на Netflix.
ЮЛ: Это же не будет большой прокат, ну серьёзно.
МС: Да, согласен.
ЮЛ: А за неделю можно много денег собрать. Относительно много.
МС: Делать копии для IMAX — это достаточно дорогое удовольствие.
ЮЛ: Почему копии? Там же цифровые…
МС: Не, имеется в виду… Я не так давно выяснил, что у нас в России (да и везде, видимо, по миру) по интернету копии не передают, их передают на специальных винчестерах.
ЕК: Да, конечно. А потом их просверливают после…
МС: Возможно, да.
ЕК: Не, я прям читал про это, что их уничтожают.
МС: Понятно, почему это так дорого стоит. Я-то думал, например, что теперь доставка копии в кинотеатр стоит примерно ноль рублей хуй копеек, выяснилось — нет, там в среднем три-четыре тысячи рублей за одну копию.
ЮЛ: В IMAX?
МС: Нет, в обычный, в IMAX дороже гораздо. Там объём больше и всё такое прочее. IMAX многие всё ещё ленточные, по-моему. Вот. Плёночные. Ленточные… черви. И поэтому, если у тебя, условно говоря, тысяча копий, ты только за прокат выкладываешь три-четыре миллиона рублей. Пэкс — готово.
ЕК: При том, что разрешение IMAX, по-моему, восемь тысяч…
МС: Там тупо дороже одна копия.
ЕК: Соответственно, фильм двухчасовой весит… да, там большой винчестер нужен.
МС: Много. И IMAX ещё и больше себе денег берёт, то есть, условно говоря, кинотеатр отдаёт 50% обычный, а IMAX говорит: «Нет. Хуй сосите. У нас билеты дорогие? Дорогие. Значит что? Хуй сосите», — вот так и говорят. Примерно. Если нас слушают из IMAX, извините, я могу ошибаться.
ЮЛ: Там была небольшая новость про «Капитана Марвел». Сказали, что бюджет у неё будет небольшой.
МС: 152 лямчика. Там сразу в комментариях: «Юра так пошутил?» А почему пошутил? 152 миллиона сейчас для комикс-экранизации это реально немного, особенно для Marvel.
ЮЛ: Мгм. То есть даже «Муравей и Оса» стоили больше — 160 миллионов, на десять миллионов. «Чёрная пантера» 200…
ЕК: Не, с «Пантерой» понятно, там много графики очень было.
ЮЛ: Плохой.
МС: С этой новостью вообще было много проблем в комментариях в том плане, что кто-то: «Это что, шутка про 150 миллионов?»
ЮЛ: 71 год…
МС: Да, кто-то не понял: «Ему же 53». Ты же читал новость, да?
ЕК: Читал, да.
МС: Там этот самый Кларк Грег написал, что его омолодят, и Сэмюэля Джексона омолодят, и вообще всех омолаживают, а Дауни-младшему на самом деле 71 год, и его просто в каждом фильме омолаживают. У нас в комментариях один чувак написал: «Ему же 53». Чувак, всё нормально. Такое бывает со всеми. С лучшими из нас.
ЮЛ: Я же написал, что большой шутник, пошутил, всё такое прочее. Опять же, реплика про то, что в то время Колсен фанатеет под MC Hammer, ходит в парашютных штанах и в Armani, и это не нравится Нику Фьюри, — здесь непонятно, что он шутит.
МС: Да, я не уверен уже, честно говоря. Может, всё так и есть. Не, учитывая, какой он был фанбой Кэпа, например, кто знает, что он в детстве творил. В молодости.
ЮЛ: Да-да. Ну не суть важно. В общем, не такие уж большие деньги тратят на женщин в Marvel.
МС: Да.
ЮЛ: Сюрприз.
ЮЛ: Появился трейлер «Апостола». Вы посмотрели?
ЕК: Нет.
МС: Ноуп.
ЮЛ: Молодцы.
МС: И что там, как там?
ЮЛ: Нормально. Это же тоже проект Netflix, который снимает…
ЕК: А, всё, я понял, да.
МС: А!.. Я хотел, но не успел.
ЮЛ: Написано, блин, «Апостол» от…
МС: От режиссёра трейлера… Я как раз такой: «А!..» — и не успел.
ЮЛ: Два трейлера «Девушки, которая застряла в паутине»?
ЕК: Вот это я посмотрел.
МС: Вот это вообще на хуй.
ЕК: Их не Финчер же снимает, да?
ЮЛ: Не-не, снимает Фидель Альварес, который снял «Не дыши».
ЕК: Короче, похоже…
ЮЛ: И, собственно, «Чёрную книгу», которая «Зловещие мертвецы».
ЕК: Не, похоже по стилистике на Финчера. По-моему, фильм вообще ни хера не соберёт, ну кому это сейчас интересно. Актёров нет…
МС: Запишите в табличку вангования: «Ни хера не соберёт».
ЮЛ: Мне кажется, он достаточно дешёвый, чтобы собрать…
ЕК: Да не, понятно, стоит там миллионов 40, наверное.
ЮЛ: Скорее всего, не больше 50, потому что, во-первых, теперь Финчер много денег не берёт, Дэниел Крэйг много денег не берёт, поэтому бюджет резко сократился. Проблема была в этом — вторую хотели снимать за гораздо меньшие деньги, поэтому Финчер сказал: «Идите на хуй», Дэниел Крэйг сказал: «Идите на хер», — и разбежались.
ЕК: Я вообще удивлён, что этот сериал Netflix не взял именно как сериал, вообще вписался бы в их…
ЮЛ: Это Sony, они же владеют правами на экранизацию Стига Ларссона, они даже, скорее всего, экранизируют не его романы, а те, которые после него написали, после смерти, и… получается достаточно стильно, такая же стальная картинка, как и в прошлый раз. Если вам нравится вот это вот…
ЕК: И уебанский сюжет будет, наверное, такой же, как и в прошлый раз.
ЮЛ: Слушай, тут зато интересно, они это позиционируют как кино про женщину, которая мстит мужчинам, то есть если посмотрим… этот фильм поставит интересный эксперимент в том плане, насколько движение MeToo или движение женщин, которые не любят мужчин, которые презирают патриархат (это же, в принципе, фильм против патриархата), платёжеспособная аудитория, если она вообще существует. В то плане, что по «Чёрной пантере» мы поняли, что есть чернокожая платёжеспособная аудитория.
МС: Да, ещё и достаточно большая.
ЮЛ: Безумно богатые азиаты — выяснилось, тоже есть вполне себе аудитория большая. Теперь осталось выяснить, есть ли мужененавистниц достаточно большая аудитория.
МС: А я теперь предлагаю все остальные фильмы так и называть: «„Цвет“ пантера, или безумно богатые „раса“».
ЮЛ: «Цвет настроения чёрный», да?
МС: Например.
ЮЛ: Не, помнишь это кино, которое… «Они здесь»?
МС: Извини: «Безумно богатые евреи». Вот и посмотрим, сколько там…
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Гринберг не пойдёт сразу.
ЮЛ: О господи боже мой, вот это новость. Ладно, потом, на следующий раз.
ЕК: Ну трейлер «Мэри Поппинс».
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Что «да-да»?
ЮЛ: Да-да-да. Охуеть.
МС: «Что „да-да“?» — «Да-да-да. Охуеть». (смеётся) Да ладно? Что, серьёзно?
ЕК: Да, исчерпывающее обсуждение трейлера. Я согласен с тобой в целом.
ЮЛ: Не, я говорю новости...
ЮЛ: Тут интересное. Во-первых, Брайана Сингера (прямо в прямом эфире) зовут на экранизацию «Рыжей Сони». Брайана Сингера зовут! Я думал, у Брайана Сингера волчий билет…
МС: Нет, всё.
ЮЛ: Нормально, всё простили.
МС: Простили. С другой стороны, Юра, «Рыжая Соня» — её, простите, ебут уже сколько лет в плохом смысле. Её, как бы, нет, а потом да; как бы, да, а потом нет. То есть его, может, позвали и теперь ему будут мозги компостировать с этой «Рыжей Соней» ещё лет десять. «Вот, сучонок, вот твой проект — „Красная Соня“».
ЮЛ: Суперебля, да. И Патрик Стюарт станет Боузли в новых «Ангелах Чарли».
МС: Окей, забавно.
ЮЛ: Там же все роли женщины играют. Как Евгений предлагал, чтобы везде Идрис Эльба играл, а в «Ангелах Чарли» все… Ну там, во-первых, Элизабет Бэнкс, которая ещё и режиссёр, играет Чарльза Таунсенда, который, собственно, голос из динамика. В оригинале был мужчина, теперь будет женщина. А Боузли внезапно белый…
МС: Прикольно.
ЮЛ: ...старый мужчина, прямо-таки олицетворение патриархата. Ну… всё-таки же Патрика Стюарта все любят.
ЕК: А что, трейлер «Мэри Поппинс»-то как тебе?
ЮЛ: Да-да, охуеть.
(смеются)
ЕК: Дай угадаю, ты не посмотрел?
МС: А Юра не посмотрел, да. Я посмотрел.
ЮЛ: Я выкладывал, я смотрел, Евгений, я смотрю всё, что выкладываю.
ЕК: А я посмотрел.
МС: И как?
ЕК: Да не, стильненько, прикольненько, красиво, не пойду смотреть в кино.
МС: Почему?
ЕК: Да как-то мне… не знаю.
ЮЛ: Там был момент в этом трейлере один, который меня просто… я когда искал хороший кадр, специально взял такой чёрный, тёмный, чтобы она была мрачной, я просто смотрел, и там такой момент, когда она в конце трейлера падает в ванну вот так вот туда… Ты помнишь этот момент?
ЕК: Мгм.
ЮЛ: А я его посмотрел задом наперёд, когда искал картинку, и меня чуть страх не прошиб, это было так криповато, когда женщина из ниоткуда вылезает, я такой: «Мать твою, страшно-то как». Тут на самом деле чертовщина — баба какая-то непонятная прилетает. Мне кажется, скорее всего, снимают третью часть «Заклятия». В том плане, что там должны появится Вера Фармига и Патрик Уилсон, и они такие: «Сотона».
МС: Напомни, а…
ЮЛ: Или это «Астрал 4».
МС: …«Монашка» — это часть этой вселенной, да? У нас же в прокате называли «Монахиня». Значит, это должны назвать «Проклятие Мэри Поппинс».
ЮЛ: Скорее всего. Я тоже удивлён, почему название… учитывая, что это часть вселенной «Заклятия», то почему называется не «Заклятие монахини», а «Проклятие монахини»?
МС: Очень странно, я тоже удивился.
ЮЛ: Это было бы гораздо более понятнее, приемственнее.
ЕК: Может быть, в английском языке не звучит.
ЮЛ: В русском.
ЕК: А.
МС: По-английски оно называется Nun.
ЕК: Ну ладно.
ЮЛ: А у нас всё-таки должны…
ЕК: Ну не догадались.
МС: Господи, я попался на такую хуйню, на такой тупой кликбейт недавно. Я увидел где-то новость, где-то лазая…
ЮЛ: «Увеличить пенис на 10 сантиметров»?
МС: Хуже.
ЕК: «Умерла Алла Пугачёва»?
МС: Да я ещё хуже. Или лучше, не знаю. Актриса, сыгравшая монахиню, на самом деле, по-английски gorgeous. Я такой: «Ну-ка», — и, блядь, пять или шесть страниц я листал, а там вот эта хуйня, где: «Следующая страница, следующая страница...» — и в конце какая-то тётка немолодая, на самом деле, там её показывают, я такой: «Заебись. Где она gorgeous?»
ЮЛ: Ты мог бы зайти на IMDb…
МС: Я хотел именно сюда, я хотел этот экспириенс пройти, сколько мне придётся страниц накликать, чтобы увидеть gorgeous, блин.
ЕК: Ну мы же не обсудили главную новость недели — про предложение запретить аниме от депутата законодательного собрания...
МС: Петрова.
ЕК: ...Ленинградской области.
МС: Конечно, он-то лучший депутат. Это ж тот самый, который в Солсбери катался, Петров, да. Мы просто не знали, а он… Сначала его заставили быть геем на камеру, а потом сказали: «А теперь ты будешь хуйню нести».
ЕК: Мне очень понравилось в этой новости (её Лев же писал)...
МС: Нет-нет, Влад.
ЕК: Окей. Там была такая пометка: «Аниме — это не стиль, а вся японская анимация». Я думаю: «Блядь...» Такое, знаешь, задротское уточнение.
МС: Ну это правда.
ЕК: Ну а что, это не стиль, что ли? Ну анимешный стиль, постоянно же так говорят. Для нормальных людей это анимешный стиль.
МС: Это для дурачков. Я тебе объясняю: в аниме очень много стилистик, очень. Ну ты сам видел: Синай отличается от Миядзаки и так далее. Есть стилистика…
ЕК: Всё равно есть определённые общие моменты, даже у Синкая с Миядзаки и с «Кодом Гиассом».
МС: Кроме 15 кадров в секунду нет. К тому же есть аниме, которое с нормальной частотой. Сейчас особенно очень сложно. Это раньше у всего аниме была более-менее одна стилистика, к этому все привыкли. Потому что условный «Покемон» от условного «Сейлор Мун» отличался чуть-чуть, ну и то отличались. Сейчас каждая студия, каждый режиссёр — своя стилистика. «Код Гиасс»…
ЕК: Блин, они всё равно внутри… То есть, знаешь, поставить в ряд классическую «Золушку», «Союзмультфильм», вот то, что ты перечислил, анимешное и какие-нибудь современные мультфильмы…
МС: Классическая «Золушка» на «Союзмультфильм» будет похожа охуительно.
ЕК: Да, окей, но… анимешная стилистика — глаза, определённые причёски…
МС: Да и глаза разные, ну правда, ну Евгений, ты не знаешь — не лезь… сейчас…
ЮЛ: Это наши анимешные дела.
МС: Да.
ЕК: Окей-окей, хорошо.
МС: Не, слушай, просто по умолчанию по термину «аниме» — это анимация… японцы называют вообще словом «аниме» все мультфильмы абсолютно. Для них «Зверополис» это аниме.
ЕК: М.
МС: Потому что они называют так мультфильмы.
ЕК: Ну для нас-то аниме — это японские мультфильмы.
МС: Для нас аниме… да, правильно.
ЕК: В определённой стилистике.
МС: Нет. Просто японские мультфильмы. Если он снят в Японии…
ЕК: Ой, короче, запретить надо действительно на хуй.
МС: Хорошо.
ЮЛ: И вас изолировать, да? За 101 километр…
ЕК: Да-да.
МС: Так что нет, ты ничего не понимаешь…
ЮЛ: Как и депутат Петров.
МС: Ты Петров, да… Нет, новость прекрасная. Я так понимаю, депутат Петров, судя по тому, что Влад написал…
ЕК: Пиарится просто.
МС: ...пиарится, он постоянно какую-то хуйню несёт прям страшную.
ЕК: Слушай, вакантное место Милонова в Питере освободилось, нам нужен…
МС: Да. Куда он делся, напомни?
ЮЛ: В Госдуму он ушёл.
ЕК: Ты что?! Уехал на повышение, здрасьте.
МС: Конечно. А потом в Совет федерации пойдёт.
ЕК: Да. Поэтому место главного клоуна-мракобеса у нас в Питере освободилось, нужно нишу занимать.
МС: Мне кажется, этот так себе.
ЮЛ: Аниме — не такой вопрос.
ЕК: Да он просто ещё прощупывает почву. Я думаю, Милонов ещё посидит в Госдуме пять лет, а может быть, его потом переизберут снова, Милонов-то градус безумия не опускает, он сейчас постоянно на федеральных СМИ.
ЮЛ: По-моему, сейчас никто на это внимания не обращает.
ЕК: Да обращают. Пишут. Так же, как и про Жириновского.
МС: А может быть, это специальный проект: нужен обязательно какой-нибудь персонаж, который несёт хуйню, и когда он надоедает, его в Госдуму.
ЕК: Слушай, ну… так какая разница, почему?
МС: Пусть он там несёт хуйню.
ЕК: В данном случае это не имеет значения, это есть и есть. Точно так же, как и Жириновский периодически.
МС: Может быть, просто Пелевин был прав всё-таки?
ЕК: Безусловно.
МС: Всё это программы, просто взяли и скин поменяли. Всё разумно.
ЮЛ: Может, просто… написал Никиткину через Telegram: «Тут собираются аниме запрещать. Новость напишешь?» — «Напишу» — «Спасибо, чувак». Вот так вот.
МС: Не, Влад даже написал: «Слишком много получилось. Может быть, в блог?» Я говорю: «Нет, ты что? На главную, конечно». Там сразу же: «Фу!..»
ЮЛ: Всё, новости закончились.
МС: Замечательно.
ЮЛ: Мы даже заехали на эту неделю.
МС: Так, вопросы у нас есть.
ЮЛ: Йей!
МС: Первый вопрос у нас от TrueGodOfDeath, он идиотский, там есть фразы типа: «Почему американское гавно постоянно оказывается в штанах у русского Ивана?»
ЕК: Я предлагаю оставить это без ответа.
МС: На хуй. Юра Руденя тоже: «Добрый день! Евгений, я нашёл тред на просторах твиттера, в котором рассказывается про настоящую жизнь в СССР. В случае чего можете тыкать Михаила, когда он начинает петь песни, как ахуенно было в совке, — и ссылка на maxim_nm. — Хотелось бы услышать мнение всех вас, можно даже по первым десяти постам, что думаете?»
ЕК: Я не читал.
ЮЛ: Я ничего не думаю.
МС: Это известное, на самом деле, нашумел тред. Какой-то чувак написал, что… сейчас скажу даже: «Я много лет изучаю совок, бывал в Чернобыле, Афганистане, заброшенных ядерных бункерах. В этом треде я расскажу, что представляет из себя настоящий СССР. Это будет самая полная десоветизация в твиттере. Итак, один лайк — один малоизвестный факт про СССР и совок. Поехали». Лайков у него 17 тысяч — удачи долбоёбу с 17 тысячами ответ-фактов. Я так считаю.
ЕК: Я думаю, что он сможет и больше предоставить.
МС: Мне кажется, нет, потому что у него в первых же страшная хуйня про то, что бесплатных квартир не было, деньги снимали со всех и так далее. Про то, что в… «Фанаты СССР про это вспоминать не любят, но при великом Сталине основной концепцией семей было не поквартирное, а покомнатное заселение. На семью из двух-пяти человек давали комнату с общей кухней в коммуналке». Интересно, блядь, почему? Может быть, после Великой отечественной, а?
ЕК: Не, тут ещё, опять же (я сейчас защищу Советский Союз), Россия была достаточно аграрной страной вначале, поэтому когда шла активная урбанизация, понятно, что не было возможности всех расселять по отдельным квартирам, это очевидно.
МС: А после Великой отечественной к тому же ещё много городов было разрушено, домов точнее, огромное количество, поэтому пришлось строить усиленными темпами. Ну а: «Ничего бесплатного в государстве нет, деньги на строительство просто высчитывались из зарплат обычных советских людей, при этом не было никакого выбора», — это тоже хуета, потому что, и на выбор предлагали, и то, что деньги вычитались из зарплат, — это — сюрприз — называется налоги… квартиры давали.
ЕК: Вообще я не хочу набрасывать на совок — мне скучно, но у меня появилась экономическая и идеологическая модель государства, которая, в принципе, соответствует Советскому Союзу, но работает. Знаешь, какая?
МС: Так.
ЕК: На мой взгляд, одна из проблем Советского Союза — определённая сложность командной экономической системы, потому что пока все указы доходили до низу и обратно собиралась статистика невыполнения планов и прочего… это было связано с определённым технологическим несовершенством. Представляешь, всё на блокчейне сделать? Знаешь, командная… И чтобы всё это ещё нейросеть рассчитывала, исходя из погоды, урожая, каких-нибудь социальных штук. На самом деле, такая модель государства с административной системой, не рыночной, она вполне может быть рабочей.
МС: Кроме шуток, есть такая — называется техно-опера «2032: Легенда о несбывшемся грядущем». Это альтернативная история, где к власти пришёл какой-то другой руководитель в какой-то момент, создали, собственно говоря, компьютер достаточно мощный — и примерно то, что ты описываешь. Да, что все решения, исполнения, статистика и так далее собиралась и анализировалась гораздо быстрее, поэтому получилось построить то, что пытались, но так и не достроили. Всем советую, кстати. «2032» очень классная, там музыка очень хорошая. Вот. Так что как-то так. Юра, не получился наброс, там по фактике этого человека разъебать очень легко, и в комментариях в этом же твиттере человека по каждому факту разъёбывают только в путь. dillingerEP пишет: «Приветствую, парни! В рамках политической рубрики, — да что ж такое? — дадите свои комментарии относительно вызова на дуэль, брошенной главой Росгвардии, Золотовым в адрес Навального? Как по-вашему, это самодурство генерала, который просто психанул, или тут имеет место более тонкий расчет? Типа, перевести всё в плоскость личных оскорблений и увести разговоры от сути коррупционного расследования».
ЕК: Слушайте, во-первых, совершенно очевидно, что Золотов выступил без одобрения Кремля, потому что ему не позволили бы так сделать, потому что своим достаточно позорным, косноязычным и откровенно… блин, уровня феодальных государств, вот такая риторика…
МС: Ну даже не феодальных, а просто отсталых.
ЕК: Да. То есть когда тебе предлагают определённую… я сейчас не оцениваю деятельность Навального и само расследование, я не знаю, ну, грубо говоря, предоставляют определённые доказательства, в ответ на юридические и формальные претензии он предлагает набить морду, ну это уровень… серьёзно, это не тот уровень дискуссии, который позволителен в общественном пространстве, тем более генерал-майору — или какое у него там звание? — и тем самым он, опять же, как бы ни относились к Навальному, добавляет ему очков, потому что вот Навальный, который такой современный, 2018 год, шуточки, мемы, хорошо смонтированные видео с квадрокоптора…
МС: И он ещё сидит. И этот такой: «Выходи на честный бой».
ЕК: Да. И самое главное — опять же, если он себя позиционирует как воин, воин не может вызвать на дуэль человека, который не может ему ответить.
МС: Да он банально, если он офицер, не может вызывать человека, который по рангу настолько ниже его, как он считает.
ЕК: То есть он просто обосрался по всем современным медийным, обосрался как офицер армии… честно говоря, понятно, что его не уволят, потому что он…
МС: Он с хер знает каких годов, при Ельцине, Собчаке, Путине…
ЕК: Охранник Собчака ещё был, да. То есть понятно, что…
МС: Скорее ему просто запретят вообще вылезать в информационное пространство.
ЕК: Его даже вынудили (Пескова) фамилию Навального произнести в итоге из-за этого.
МС: Ужас.
ЕК: Поэтому, конечно, это просто позорище.
МС: Я вам как ватник говорю: это пиздец позорище, это очень плохо и по тому, что только что сказал, и риторика была идиотская; у него там было немножко фактики, если бы он её нормально подал, звучало бы нормально.
ЕК: Так он оправдывался, буквально оправдывался.
МС: Нет, а иначе на такое расследование невозможно. Ну можно, конечно, взять и…
ЕК: Промолчать, промолчать.
МС: Согласен, самое правильно — как Медвед сказал: «Да компот какой-то», — и всё, все такие: «А!.. хуй с ним», — и забыли про это. А здесь всё — про Золотова будут помнить очень долго, очень. Причём, опять же, какие-то факты звучали нормально, типа, когда: «А что это сок стоил 14 копеек, а теперь стал стоить 40, в три раза повысилась цена?», — там у него аргумент нормальный, типа: «Не может сок 14 копеек стоить, до этого была хуйня, сейчас он стоит нормальных денег, это физически хоть как-то возможно. А сок за 14 копеек — это что за сок, это водичка какая-то разбавленная». Если бы на этом строилась ответочка, тогда окей, а это…
ЕК: И вообще, я считаю, что в нормальном государстве, в котором я хотел бы жить, есть определённые…
МС: В Советском Союзе, как мы выяснили, только на нанотехнологиях и на блокчейне построенном.
ЕК: Я имею в виду правовое поле. Если выступили, если он считает, что это клевета — подавай в суд, у нас есть определённые механизмы, по клевете у нас уголовная статья.
МС: Навального всё равно не посадят.
ЕК: Конечно. Потому что Навальный внук Ельцина.
ЮЛ: Он уже сидит.
ЕК: Да он сидит 30 суток, он на большее физически не может сесть, это будет программная ошибка.
МС: А может быть, из-за этого весь сыр-бор? Может, он такой пришёл: «Владимир Владимирович, это хуйня какая-то». Он такой: «Нэ, внук Ельцина… отъебись» — «Ну я сейчас вам устрою… опозорю весь Кремль».
ЕК: Здесь слушатели не понимают, о чём речь про внука Ельцина, — есть такая конспирологическая теория: Навальный дико похож на молодого Ельцина, и там, как пишут… ну это мать, получается, Навального — дочь Ельцина, как раз таки она сменила фамилию, у нас это делается довольно просто в стране, как раз таки это вроде как политический проект, грубо говоря, тех, кто… не знаю, демократов? Кто у нас там Ельцин?
МС: Типа того.
ЕК: Вот. Интересная теория, она имеет право на жизнь, я думаю.
МС: Почему бы и нет? Иначе не объяснить, почему он всё ещё на свободе.
ЕК: Да, почему всё ему обходится.
МС: Да. Окей, ладно, следующий вопрос, не политический. TrueGodOfDeath тоже пишет, вот может же нормальные вопросы задавать человек и раньше задавал: «И ещё минивопрос. Для тех, кто не осилил двухчасовую запись трансляции, как вам презентация от Apple и будете ли вы брать новый iPhone всего лишь за 128 тысяч рублей?»
ЕК: Прямо вспоминаю тред годичной давности, когда начались, собственно, обвинения меня в том, что я считаю, что покупать телефон за сто тысяч — это не так страшно… От себя скажу: я телефон меняю раз в два года, вот у меня есть iPhone X и…
МС: Смысла нет.
ЕК: Да. Вот в следующем году посмотрю, что выйдет. Как я понимаю… я всё забываю название. Вот эти старшие модели — это XS?
ЮЛ: 10S…
МС: Max.
ЮЛ: 10S Max.
ЕК: Я люблю большие телефоны, хотя у меня до этого был 6S Plus, и, в принципе, экран-то больше у X, но при этом он гораздо удобнее в кармане, и, честно говоря, больше не нужно, наверное, даже мне, хотя я люблю лопаты. Вот телефон за 128 тысяч…
МС: Ну это топовые, которые, я так понимаю, Max и 512.
ЕК: Не, 128 тысяч — это, конечно, уже… тут и для меня это определённый психологический рубеж,
МС: Это уже пиздец.
ЮЛ: Это называется «не покупайте телефоны в России», вот что это значит.
ЕК: Да, ну… сколько ты сэкономишь?
МС: Много, чувак!
ЕК: С вычетом НДС ещё, наверное.
МС: Ну смотри, я прикидывал, мы с Юрой посчитали, сколько это будет стоить. Базовый, который… по-моему, с 64 гб, XS стоит там тысячу баксов, а у нас он стоит 86 или 87. 70 тысяч, даже сейчас 69 опять…
ЕК: Ну это двадцатка.
МС: Это пиздец. Практически двадцатка. Доставка обойдётся, если там получится купить и Apple не начнёт выёбываться: «Мы не посылаем на mail forwarder», — обойдётся баксов в десять.
ЕК: А можно ещё привести и НДС вычесть.
МС: Нет, смотри, НДС… погоди, как это — вычесть НДС?
ЕК: Ну ты никогда из Финки не возил?..
МС: Это другое. Ты сначала покупаешь дороже, разумеется, потому что закладывается, а потом его возвращаешь.
ЕК: Так а разве это не с (...) вот это?
МС: Нет, конечно. Ты можешь заказать, если ты в безналоговом штате покупаешь, а большинство mail forwarder предоставляют в безналоговом штате покупать…
ЕК: Если что у меня есть (не у меня, но в смысле в распоряжении) почтовый ящик в Нарве.
МС: Где?
ЕК: В Нарве. Ну Нарва прям на границе с Эстонией. В смысле, не нужно туда ехать, могут туда заказать и привезти оттуда.
МС: А кто оттуда привезёт?
ЕК: Вот у меня мой друг…
МС: О, круто. Фьют, фьют… забились, короче. Если очень кратко (вы уже услышали), я хочу, у меня SE, он очень клёвый, меня полностью устраивает за исключением того, что, разумеется, фотки на нём уже гораздо хуже, чем сейчас это принято, у меня банально даже камера забилась, и тянет он меньше, потому что всё-таки батарея садится, никуда от этого не деться, и т. д., и т. п. И вот эта радость действительно больше, но окей, я вот это могу перетерпеть, грубо говоря. Ну смогу, так уж и быть. Но экран слишком больше, намного больше получается.
ЮЛ: Вот когда покупаешь такой телефон… вот Евгений покупает на два года, а я, если покупаю дорогой…
МС: Я на три-четыре.
ЮЛ: Три-четыре.
МС: Да. Как у меня SE — три-четыре года.
ЕК: Слушай, у меня просто за два года телефон… ну ладно, батарею можно поменять, но как-то он просто начинает гораздо хуже работать, то есть я меняю не ради смены, то есть у меня в среднем пару лет телефон живёт.
ЮЛ: Окей.
ЕК: Хотя я его обычно не это… хотя я вот разбил свой X, у меня, слава богу, страховка есть.
МС: Поменяешь, да?
ЕК: Да, бесплатно поменяют.
МС: Круто. А что ты ещё не поменял, у тебя вроде не первый день уже?
ЕК: Ну там надо сдать его, я просто никак не доеду. Часики ещё прикольные, вот большие часики прям…
МС: Я уже загорелся, и потом пришла новость, что у них ЭКГ будет работать только в Штатах.
ЕК: А что ты думал, что они будут до нашей «скорой» дозваниваться?
МС: Нет, причём здесь «скорая»?
ЕК: А, ЭКГ именно?
МС: ЭКГ, в этом дело. Там, очевидно, нужно получать сертификат от… у них FDA, по-моему, они получили, а в остальных странах… они вообще про другие страны промолчали, дело даже не только в России, так что извините, пока нет. А для меня всё-таки это большой плюс, хотя…
ЕК: Нет, мне понравилось, что дисплей больше.
МС: Дисплей очень большой, и то, что они от падения… ты идёшь, убиваешься как-нибудь, они куда-то звонят и говорят…
ЕК: А если ты просто в говно и упал?
МС: Согласись, тоже неплохо бы вызвать «скорую» в таком случае.
ЮЛ: Если ты в говно, там же ищут подтверждение…
ЕК: Да, определённый пульс ещё.
ЮЛ: «Всё нормально!..»
МС: Не попадаешь — и вызывают «скорую». Для Штатов — да, Юра тоже говорил, когда мы обсуждали в стриме, что это очень хорошо для Штатов — если ты в говно, ты упал, часы вызвали «скорую», приезжает «скорая», говорит: «Ты здоров», — ты такой: «Ёб твою, на хуй, да, здоров», — и тебе такой счёт выставляют. А Apple такой: «Процент», — например. Нет, конечно, но тем не менее.
ЕК: А у них разве платная «скорая»?
МС: В Штатах?
ЕК: Не, я знаю, у них платная медицина, но именно «скорая»?
МС: Конечно-конечно.
ЮЛ: По-моему, на самом деле, вызов — нет.
МС: Ложный вызов платный, там большие деньги.
ЕК: Да там у всех страховка есть более-менее.
ЮЛ: Спасибо Обаме.
МС: У 20% нет страховки, насколько я помню.
ЮЛ: Я думаю, если у тебя нет страховки, скорее всего, у тебя нет денег на Apple Watch.
МС: Это да. Скорее всего. Есть, но в этот самый… в кредит.
ЮЛ: Не, а вдруг они такие: «Теперь при заполнении данных в часы айфона укажите свои номера социального страхования и медицинского, если оно у вас есть, чтобы обслуживаться».
МС: Да. Не, в общем, часы тоже клёвые, я тоже давно хочу, у меня вот был… мне нужен повод, чтобы купить себе часы, он вроде как появился, потом вроде как пропал, но желание всё ещё есть, в общем, посмотрим.
ЮЛ: Короче говоря, мы не хотим покупать телефоны здесь премиальные.
МС: Вот Тырин даже прислал нам скриншот из сайта. 127 XS 512… это даже не Max, кстати. И написано: «Включая НДС и предписанным законодательным сбором в размере около 20 тысяч рублей». Собственно, двадцаточку они накидывают.
ЮЛ: Вообще не понятно с чего.
МС: Нет, ну…
ЕК: Так это таможенный сбор, по-моему.
МС: Грубо говоря, если вы, к примеру, иностранец, то вы можете купить его здесь и получить, насколько я помню, НДС.
ЮЛ: Так то же самое можно с Финки с tax free — 10–15% возвращается.
ЕК: Кстати, в Финке при этом очень дорогие товары в целом, то есть если…
ЮЛ: Ну там европейское, евро…
ЕК: Не-не-не, в Финляндии реально дороже почти всё, если ты хочешь что-то купить и не ехать далеко, в Эстонии гораздо дешевле всё, особенно техника, чем в Финляндии.
МС: Стоп, а Эстонии разве не в евро цены?
ЕК: Нет, там всё в евро, там просто… всё равно у них ценовая политика на многие вещи: и на игровые консоли…
МС: Надо посмотреть на айфоны, потому что, к сожалению, у Apple такая проблема: они для всей еврозоны условно поставили цену тысяча евро.
ЕК: Ну может быть.
МС: Проверим.
ЕК: Просто я по Таллину знаю, там многие вещи можно было дешевле покупать, сильно дешевле, чем у нас и чем в Финке, и сделать ещё tax free при въезде.
МС: В общем, я хочу, честно говоря, и то, и другое, поэтому… теперь нужно деньги раздобыть.
ЕК: А который XR, по-моему, вообще хуета, типа, телефон, который как восьмёрка по параметрам, но…
МС: Ни хера, он как XS. Один в один XS.
ЮЛ: Чипсет 12.
МС: У него 12 Bionic, у него… у него всё круто, кроме экрана. То есть экран у него LSD и не очень высокого разрешения. Другое дело, что… давайте будем честны друг с другом, разрешение-то примерно как у этого, в смысле плотность пикселей, и здесь заебись, мне больше, в принципе, не нужно. То, что там 2048, 2560, — это, по-моему, баловство достаточно. Так что, на самом деле, нормальный телефон вполне себе. И дешевле стоит. Я читал, что многие: «Круто!»
ЕК: Сколько там, 60К будет стоить, 70К?
МС: Не помню, но у них он стоит начиная от 750, по-моему, если ничего не путаю. Это тупо на 250 баксов дешевле, чем этот. Это вполне себе. Я многих блогеров посмотрел: «Это какая-то хуйня, которая никому не нужна!..» Ну блядь, это реально XS, только с другим экраном, ну это очень странно. Более того, он держит батарею на полтора часа дольше, чем XS Max, то есть он за счёт экрана менее качественного дольше работает. Это как раз людям, которым нужна просто клёвая, хорошая, качественная звонилка, — вперёд с песней.
ЮЛ: Там они даже с одной камерой умудрились впихнуть портретную съёмку.
МС: Да. Она всё равно софтовая, но тем не менее. То есть да, там отличается фактически экраном и тем, что вместо двух камер одна, — всё, остальное всё то же самое. Так что довольно круто. Презентация была… там ничего такого не было, эдакого, но оба продукта мне купить захотелось. Сергей Кузнецов: «Добрый день. Коротко, как и просите. Sony — единственная сторонняя студия, кто владеет правами на персонажей Marvel. Когда психанут боссы DC на фоне миллиардов третьей фазы и швырнут уже миллиард в Sony, чтобы снять „ Лигу справедливости“, где два с половиной часа все персонажи DC будут избивать Паучка за то, что его тетю зовут не Марта, а мамы вообще нет». Окей, это был вопрос?.. Я не очень понял вопроса, если честно.
ЕК: Это предложение, видимо.
ЮЛ: Когда-то это произойдёт, видимо.
МС: Не знаю, когда-то скоро, наверное. Окей, Сергей, не очень получилось с вопросом, ну да ладно.
ЮЛ: Смешно получилось.
МС: Да, получилось смешно, это главное. Dr.Livsy пишет: «Недавно решил показать своей 16-летней сестре культовые фильмы 80–90-х, которые я считаю бессмертными. Мы посмотрели первых двух „Чужих“ и первых двух „Терминаторов“. При этом первые части обоих франчайзов ей, в принципе, не понравились, а вторые — „ну ок, один раз посмотреть можно“. Значит ли это, что вся та годнота, на которой мы выросли и которую считаем эталоном, обесценится и забудется уже в следующем поколении?»
ЕК: Слушайте, тут такой момент: когда я пересматриваю старые фильмы, которые не видел, обычно себе отдаю отчёт, что это фильм, снятый в таком-то году, в таком-то культурном и технологическом контексте. Это, конечно, прибавляет каких-то внутренних очков, когда я смотрю (хотя «Однажды в Америке» это не помогло), но с точки зрения, если просто запрос человека, который не особо интересуется историей кинематографа и самим кинематографом, просто запрос на то, чтобы хорошо провести время и развлечься, я думаю, что кинопродукты — довольно скоропортящаяся история. Я бы вот, честно говоря, своей несуществующей 16-летней сестре не стал бы…
ЮЛ: Я просто хотел сказать, Евгений, что я думаю, что в момент выхода «Хищников» и «Терминатора» вряд ли девушки ходили…
МС: Я тоже почти в этом уверен, это такие маскулинные фильмы, особенно «Терминатор».
ЕК: Ну это уже так… ну если бы ей показали «Касабланку» 1942 года — по-моему, она смотрится всё ещё очень хорошо.
ЮЛ: Можно, например, посмотреть…
ЕК: Или какого года у нас «Касабланка» была?
ЮЛ: ...бессмертный боевик под названием «Крепкий орешек», первую часть, я думаю, с большей вероятностью зайдёт, просто потому что у Брюса Уиллиса более доступная харизма.
МС: Да, согласен.
ЕК: А я думаю, тут в чём проблема… понимаешь, основная функция культуры состоит в том, что человек, рождающийся в определённой стране, в определённую эпоху, он уже, грубо говоря, образовавшись в процессе взросления, впитывает всё, что культура до этого наработала, то есть это не биологическая основа. Если взять (я читал), грубо говоря, человека двухсоттысячлетней давности, чтобы он сейчас родился и вырос, он совершенно будет полноценным чуваком. Такие фильмы, как «Крепкий орешек», «Терминатор», «Чужие» — они не только технологически, они ещё концептуально устарели; грубо говоря, человек, который более-менее смотрел фильмы последние 10 лет, там вот эти все моменты из «Крепкого орешка» в частности, пусть он и первый фильм в своём роде, они уже все 100500 раз переделаны, обсмеяны, выстебаны, спародированы, ремейкнуты и так далее, и это уже просто неинтересно, то есть это уже всё, этот этап мы уже прошли. Поэтому мне кажется, я бы не стал мучать…
МС: Я бы не стал первую часть показывать.
ЮЛ: Тогда получается по твоей аналогии, что никакого смысла нет читать классику в литературе.
ЕК: Нет, вообще никакого. Я считаю, что вообще никакого смысла читать классику, потому что…
МС: А!.. Говори, я скажу, почему…
ЕК: Нет, я сам себе сейчас возражу: имеет смысл читать с точки зрения языка и лексики, имеет смысл с точки зрения… не знаю, например, «Анну Каренину» с описания женских эмоций, но с точки зрения… я не знаю, читать какие-нибудь романы про бедных… не знаю, Чарльза Диккенса, Джека Лондона, про бедных детей, читать про… Толстоевского — окей, пусть будет Толстоевский…
ЮЛ: Это Достоевский?.. Хорошо, неплохо.
ЕК: Да-да-да. Вот про все эти…
ЮЛ: Горькушкин — это Горький и Пушкин.
ЕК: Да-да-да. Про все эти истории, связанные с какой-то классовой несправедливостью, про метания дворян…
ЮЛ: Куда метание дворян? Куда ты их кидал?
ЕК: У Толстого, по-моему, роман «Детство» был, где он там ребёнок из богатой семьи…
МС: В прорубь, Юра.
ЕК: ...400 страниц страдает хуйнёй. То есть, понимаешь…
МС: У Толстого постоянно много страниц страдают хуйнёй.
ЕК: Вот. На мой взгляд, все эти описания, опять же, культурой уже пережёваны, если нету цели просто воспринять хороший русский язык, который да, есть у Толстоевского (у обоих), то, по-моему…
МС: Блин, нужно сесть и придумывать гибриды всякие. Как ты сказать, Горьпушкин?
ЮЛ: Горькушкин.
МС: Давай ещё что-нибудь придумаем.
ЕК: Так, ну давай…
МС: Салтыковский — Салтыков-Щедрин и Маяковский.
ЕК: Ничего так, да.
МС: Что ещё?
ЮЛ: Лермонтова с кем-то ещё надо…
ЕК: Гоголермонтов.
ЮЛ: Ну это чересчур.
ЕК: Не знаю, я искренне считаю, что нужно из школьного образования, где просто перенасыщено этой классикой, которая, опять же… вот я прочитал в десятом классе «Анну Каренину», я ни хуя не… я не воспринял все смыслы…
ЮЛ: Не, Евгений, ну понятно, что нужно некоторые произведения (я, опять же, жуткую банальность скажу) читать в определённое время.
ЕК: Я про то и говорю. То есть десятикласснику читать «Анну Каренину» особого смысла нету.
ЮЛ: Нет, конечно.
ЕК: Он не поймёт 90%... ну не сюжета, а смыслов.
ЮЛ: Те же метания дворян, ты хочешь сказать.
ЕК: Да. И повторюсь, короче, я считаю, что это всё херня.
ЮЛ: Евгений, например, в том же самом «Крепком орешке» остаётся шикарная актёрская игра Алана Рикмана, потрясающего злодея…
ЕК: Это да.
ЮЛ: Она никуда не денется. Так же, как и обаяние молодого Брюса Уиллиса, которое тоже никуда не делось, и оно играет свою роль определённую.
МС: Я, во-первых, хотел сказать про литературу. Всё-таки не совсем так, потому что литературу… ты сам приводил пример, что всё обстебали фильмы, грубо говоря.
ЕК: Да не только. В литературе тоже постмодерн наступил.
МС: Ну не настолько, слушай.
ЕК: Ну как это не настолько?
МС: Слушай, Горькушкина и этого самого…
ЮЛ: Толстоедова.
МС: Да, тоже неплохо. ...никто особо не обстёбывал.
ЕК: Слушай, я ещё раз говорю, дело не в прямом стёбе.
МС: И не пережёвывал.
ЕК: Дело не в прямом стёбе. Дело в том, что просто есть обычная культурная формация, модерн, постмодерн. И все сюжеты, все концепции, все решения, все смыслы, которые были заложены на позапрошлой стадии, они уже на данной стадии миллион раз деконструированы, обстёбаны, но не обязательно напрямую.
МС: У Булгакова…
ЮЛ: Дети должны читать «Духless» и «The Тёлки».
ЕК: Да подожди, ну что ты?.. Подожди, подожди.
ЮЛ: Я пошутил, Евгений, я не собирался…
ЕК: Ладно, я просто отвечу тебе всё равно. «Духless» — это конъюнктурный роман, который не относится к… его нельзя назвать современной литературой с точки зрения концепции, это просто история про то, что происходит сейчас, а я говорю…
ЮЛ: О вечных историях, о вечных сюжетах.
ЕК: Да не, слушай, вот возьми, не знаю… ладно, я… хорошо.
МС: Не, попробуй.
ЕК: Да я уже потерял мысль. Сейчас тем более мне опять напишут в комментариях, что я ни хера не знаю.
ЮЛ: Что ты Идрис Эльба.
ЕК: Да. Я тебе отвечаю, что не обязательно напрямую обстёбано. Просто вот скажи, вот прочитает сейчас, вот будет у тебя, может быть, когда-нибудь ребёнок, пойдёт он… не знаю, будет ему 15 или 20 лет, вот что он почерпнёт о жизни из «Войны и мира»?
МС: А я… я просто не говорю, что всю классику нужно читать, и не говорю, что всю классику не нужно читать. «Войну и мир»…
ЕК: Из «Преступления и наказания»?
МС: Опять же, мне сейчас тоже херов накидают, «Война и мир» идёт на хуй сразу.
ЕК: Да.
МС: Моментально, просто без вопросов.
ЕК: Что вот?..
МС: Я её пытался…
ЮЛ: Ты бы избавился от Каштанки, Миш?
МС: Не, «Каштанку» — нет, «Каштанка» хорошая.
ЕК: Я пойду дальше. Я считаю, что… вот будет у меня ребёнок, лет в 13, да даже в 10, я считаю, что для его культурного развития и понимания мира, понимания культуры именно, понимание смыслов, гораздо полезнее прочитать «Властелина колец» или «Гарри Поттера», чем «Преступление и наказание».
ЮЛ: Ну это хорошие произведения потому что.
ЕК: Может быть, в 25 лет «Преступление и наказание» с точки зрения рефлексии и каких-то всех болей, эмоций, вины и прочего это зайдёт, но будучи школьником — на хуй, сразу «Преступление и наказание» на хуй. «Мастер и Маргарита» — окей, может, ближе к 20 годам, хотя, опять же…
МС: Да не, пораньше можно, просто не зайдёт пласт про Понтия Пилата…
ЮЛ: Можно судить литературу по увлекательности её чтения?
ЕК: Да не по увлекательности.
ЮЛ: Ну…
МС: Не, почему нет? Стоп.
ЕК: Сейчас, извини. Увлекательность из чего формируется? Увлекательность формируется из интересности сюжета, интересность сюжета формируется из применимости его к тому, что… из эмпатии.
ЮЛ: В том же самом «Мастере и Маргарите» просто интересные персонажи.
МС: Да.
ЮЛ: И тот же самый жанр мистики гораздо более интересен, чем…
ЕК: Ну да, это не настолько устарело. Ну что, «Обломова» читать? Или «Обыкновенную историю» Гончарова? И всю эту хуету, которую?..
ЮЛ: «Братья Карамазовы» всякие.
ЕК: «Бедные люди»? Вот всё вот это — на хер это нужно?
МС: «Гроза».
ЕК: Да! Я, блядь, помню, сука! По-моему, в «Грозе» это было, хотя я её не прочитал до конца, я читал краткое содержание, как и все нормальные школьники…
ЮЛ: Порнопародию.
ЕК: У нас была жирная учительница литературы в 10 классе.
ЮЛ: Это важно.
ЕК: Мы называли её неваляшка, потому что она ходила вот так вот переваливаясь. Знаешь, как проходили?.. Вот просто суперполезно. Да дай историю закончить, хватит ржать уже! Мы, значит, идём интенсивно по программе, читаем по одной книге в неделю, хотя должны были всё за лето прочитать, будто летом нечем заняться 10-классникам и 11-классникам, доходим до этой «Грозы», и я прям помню на примере «Грозы», учительница ставит тему сочинения: «Почему персонаж N пришёл к тому решению. Почему персонаж D сделал так-то». Я написал свою интерпретацию, своё понимание, мне поставили тройку, потому что «автор имел в виду другое, ты ни хера не понял».
ЮЛ: Да, есть такое, когда есть точка зрения…
ЕК: Просто я о таких историях сплошь и рядом слышал в школах о том, что не существует… ну, на хера писать сочинение?.. То есть существует только общепринятая точка зрения — что это за пиздец?
ЮЛ: Это всё переходит к тому, что ты просто литературный гей.
ЕК: Да-да-да.
МС: Отлично.
ЕК: Это вообще особенность прусской модели обучения, которая ещё в конце XIX века появилась у нас в системе образования, до сих пор не поменялась, — куча бесполезных знаний, совершенно ненужных в жизни, поэтому… особенно по литературе, поэтому… долгий у нас получился ответ на этот хороший вопрос получился. Живенький.
МС: Ну про литературу, по-моему, вообще отдельный разговор. По-моему, нужно специально долго рассказывать, что… А у нас не было разве темы, что плохо в нашей системе образования литературной и как нужно всё поменять?
ЕК: Нет, не было.
МС: Очень странно, было бы забавно. Закажите кто-нибудь.
ЕК: У меня Алина мечтает… у неё цель в жизни — она хочет провести реформу образования.
МС: Именно примерно как мы говорим или нет?
ЕК: Не знаю. Например, вряд ли… Ты знаешь, почему мы с ней расстались? Мы разошлись по политическим соображениям. Я-то считаю, что реформу образования не нужно проводить — зачем? А кто будет на заводах за 23 тысячи работать?
МС: Те, кому даже реформа…
ЮЛ: Евгений, какой наброс, фу. Фу, фу, фу!
МС: Вообще, да, слишком жирно.
ЮЛ: Фу!
МС: Евгений, мы же все на диете хотели сидеть, зачем такие жирные набросы? Это неправильно.
ЕК: Не, есть финская модель. Считается, в Финляндии одна из лучших систем образования в мире. И там оно по степени нагрузки, по степени количества обязательной программы по факультативам и по выборам ничего общего с нашей не имеет. Вообще. То есть там совершенно по-другому всё.
МС: Я не общался с финнами и не знаю, насколько они разбираются в истории, в литературе и так далее.
ЕК: В Финляндии с уровнем образования всё хорошо.
МС: Может быть. Хорошо. Опять же, как оценивать? Я знаю, что в Штатах не очень хорошо, особенно с общим образованием.
ЕК: Да ладно, а у нас сейчас, по-моему, полный пиздец.
МС: Не настолько. Слушай, даже…
ЕК: Даже не среди наших ровесников, вот помладше меня которые…
МС: Помладше, конечно. Ну блин, даже взять примеры видосов, которые условный Марк Дайс делал насчёт того, какие книги читают сейчас в принципе: «Назовите хоть одну книгу, ну желательно три». И взять какого-нибудь kamikadze_d, которого нельзя заподозрить в любви к России, к режиму и ко всему прочему, который в какой-то передаче тоже, где ходит и вопросы задаёт, он выходил и так же доёбывался до людей: «Какую книгу читаете?»
ЮЛ: «Про твою мамку».
МС: Это был Евгений, да. И там процентов 60 нормально говорили, нормально отвечали, и молодые, и постарше, и так далее. Нет, по части профильного образования я не буду спорить, я не очень разбираюсь, по части общего образования, каких-то базовых знаний про строение…
ЕК: Да это остатки советского, которое было хорошим.
МС: Да, согласен, тем не менее, запороть ещё не успели.
ЮЛ: «Что вы читаете?» — «„Д’Артаньян и три мушкетёра. Десять лет спустя“ и „Двадцать лет спустя“ — всё, три книги, отъебись от меня, пидр».
МС: «„Мастер и Маргарита“, „Маргарита и Мастер“, „Кот Бегемот и необычайный… крот“». Блин, господи. Ладно, хорошо, нам что-то в комментариях написали, а я всё про…
ЮЛ: Если не донат, то неинтересно.
МС: «„Духless“ уже устарел, — пишет Тырин. — Эпоха гламура кончилась, актуальности уже мало».
ЕК: Да, абсолютно. «Духless» — это роман, который, по-моему, в 2007 году вышел, и должен был там и остаться.
МС: Тоже, кстати: «А классический худлит в школе должен быть хотя бы на уровне кратких содержаний». Почему нет?
ЕК: Да, опять же, чтобы передать концепцию. Я не говорю всё выкидывать, но да… насладиться языком Достоевского.
ЮЛ: «Муму» оставьте. Он утопил собаку. «Что за хуйня?»
МС: Ладно. Монстр Лущинского пишет: «Евгений, вы как настоящий мужик за год накопили на новый iPhone XS?»
ЕК: Ну то же самое.
МС: Да. Вот, Евгений, опять тебе. Монстр Лущинского проявляет интерес.
ЕК: Мгм.
МС: «Евгений, вы прямо на фронтире новых ТВ-технологий всегда: и 4К, а теперь и HDR. Как ощущения? Куча фильмов сейчас уже выходит в 4К HDR, даже Lost in Space от Netflix и прочие их проекты в HDR. И какой экспириенс больше всего нравится ведущим: IMAX, где всё равно в очках сидишь и темно, и масштаба не ощущается, даже в лазерном или Nescafe; Dolby Atmos с крутым звуком, купол планетария с обволакиванием (самый крутой экспириенс, имхо); домашний 4К-проектор или хороший телек, где цвета можно поярче самому сделать, с удобствами смотреть? Часто можно от обзорщиков услышать: „You have to see it in IMAX“, — что пиздешь».
ЕК: Я, кстати, не настолько на пике технологий, я не могу прокомментировать нормально. Единственное, про телек: блин, на самом деле, с 4К-контентом…
МС: Всё херово?
ЕК: Да не, ну как херово — есть Netflix всё ещё. Я, если честно, пока ещё даже тупо не успел.
ЮЛ: А ты планируешь взять HDR 4К? По-моему, Netflix даёт HDR и 4К, когда ты его на полном пакете.
ЕК: Да, я отписался от него полгода назад, что-то не хочу пока как-то снова вписываться в 10 баксов, или сколько там, в месяц, но зато я играю в PlayStation Pro, сейчас Spider-Man офигенно выглядит.
МС: Я смотрел и не увидел разницы между просто… Не, он хорошо выглядит, но… может быть, действительно нужно поставить с HDR и без HDR, тогда разницу увижу, а так — окей, красивая игра.
ЕК: Не, я уже давно рассказывал, мне очень нравятся в телеках все уплавняловки, которые почему-то так засирают. Кстати, была на этой неделе новость, что Нолан с кем-то ещё, по-моему, с Патриком Андерсоном… а, Уэсом Андерсоном, братом, который Mortal Kombat, да, выступил против того, чтобы в запретили в телевизорах уплавняловки, которые сейчас пихают… Ну, по сути телеки сейчас делают три компании — LG, Samsung и Sony; у всех есть эти motion… они по-своему называются. Блин, я не знаю, по-моему, это проблема кинопроизводителей, а не любителей домашнего… не производителей телевизоров, тем более не зрителей. 24 кадра сложились с момента появления цветного кинематографа, в 30-х или в 20-х, с тех пор стандарт не менялся. Просто представьте, что за одну секунду, ну вот к примеру, из одного края экрана в другой край движется мяч горизонтально. На 24 кадрах в секунду на большом экране он делает шаг за одну двадцать четвёртую секунды… грубо говоря, если телек 240 сантиметров, делает шаг в 10 сантиметров. То есть по сути это видно, человеческий глаз до 100 герц различает. То есть видно, он прям телепортируется из одного, это видно, меня это очень напрягает, прям реально, мне неприятно смотреть. Телек делает, грубо говоря, 200 кадров в секунду засчёт того, что ключевые кадры разбавляет дополнительными кадрами.
МС: Типа, аппроксимацию какую-то делает.
ЕК: Да-да. Соответственно, получается шаг не 10 сантиметров, а, грубо говоря, если 200 кадров, 1 сантиметр, получается. Для меня это гораздо приятнее. Да, есть проблема, что на таких телевизорах херово выглядит CG-графика, херово выглядят задники, декорации и прочие моменты. Так это проблема киношников, почему это моя? Мне комфортнее так смотреть.
МС: Ну тоже…
ЕК: Я не вижу проблем с эффектом «мыльной оперы». Эффект «мыльной оперы» появляется именно из-за недорогой постановки.
МС: Окей, хорошо.
ЕК: Вот.
МС: Так, у нас, кстати, донат, сейчас давайте пока на следующий вопрос ответим. Виталий Чухнов пишет: «Всем привет! Искал Patreon Бэдкомедиана и нашел вот этот. Это же явно мошенник? Как-то не верится, что Бажену заносят меньше 1К долларов». И там, короче, пять патронов, 18 баксов. Это явно какой-то чувырла…
ЮЛ: Да, конечно.
МС: Последняя активность в июне. Странно, что это ещё никто не закрыл.
ЮЛ: Конечно…
МС: Почему? Очень странно. Я спросил на всякий случай у Баженова, обратил внимание, но да, это, конечно же… Также Виталий Чухнов пишет: «Всем привет! Первый полнометражный мультфильм от Netflix есть в планах посмотреть? Он уже вышел».
ЮЛ: Есть такой, но пока руки до него не дошли. Но то, что он вышел, про это мы в курсе.
МС: В планах есть. Хорошо.
ЮЛ: Первым делом. конечно, интересно посмотреть «Апостол», который выходит в октябре с Гаретом Эдвардсом.
МС: А что за Next Gen?
ЮЛ: Мультик CG какой-то.
МС: Окей. Гипотетический Евгений нам, на минуточку, задонатил триста рублей.
ЮЛ: Нормально, каждому по сотку.
ЕК: Неплохо.
МС: И говорит: «Евгений, спасибо. Нормальные люди не различают аниме, это не мультики из Японии, это злоебучий жанр».
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Ну хорошо, ладно.
ЕК: Можно все триста рублей мне.
МС: Нет, как говорится, за сто рублей я готов признать правоту этого высказывания. Ну жанр так жанр, хуй с ним.
ЮЛ: Да, главное — сто рублей получил.
МС: Конечно. Кстати, нам некий Александр сто рублей задонатил вчера, видимо. Это тоже норм. Он без сообщения, просто так. Спасибо большое, Александр.
ЮЛ: А можно на «Патреон» заходить в таком случае.
МС: Да, конечно. И последний вопрос Galleon пишет: «Добрый день. Вопрос про 35% сеансов одного фильма. Вы можете объяснить логику Минкульта, к чему это приведет в итоге? Вот вы, любители кино, подкаст о кино ведёте, и всё равно ходите только на то, что вам интересно. Я, например, делаю так же, думаю, и многие тоже. Что это, создание искусственного дефицита сеансов, чтобы случайный посетитель пошёл на что угодно, но не на потенциальных „Мстителей“? Или теперь блокбастеры будут просто идти по вечерам, а всякий шлак будет утром, когда никто в кино не ходит?»
ЕК: Ну в том числе очень большая доля случайных… приходит просто компания в торговом центре или с детьми, с семьёй и идут выбирая удобный сеанс, поэтому…
МС: Конечно. Не, во-первых, «Мстители» и так идут по вечерам преимущественно, потому что, разумеется, самые вкусные сеансы — вечерние, самые дорогие, самые удобные для людей и так далее. И разумеется, блокбастеры ставят в первую очередь на вечер, а утро остаётся всем остальным.
ЮЛ: Это сложный вопрос, просто потому что я хотел всё-таки сходить посмотреть на Пьера Мореля, на его «Багровую мяту» — только вечерние сеансы, только вечерние, больше никаких.
МС: Ну хорошо же.
ЮЛ: Ну в смысле, там 22:40 и всё такое прочее.
МС: А, окей, это уже не те вечерние сеансы, которые нам нужны. Подразумевается, конечно, 18, 19, 20…
ЮЛ: Это один сеанс на весь кинотеатр, он будет максимально… так что 35% никак не решают…
МС: Не, 35% предназначены только для того, чтобы остальным фильмам оставался какой-то шанс, и да, для случайных посетителей.
ЮЛ: Как я понимаю, говорят, у «Мстителей» было 37% в каждом кинотеатре.
МС: У «Мстителей».
ЮЛ: У «Войны бесконечности», так что это, в принципе, большой роли не играет.
МС: Очень сложно это преодолеть. Может быть, кто-то из Disney скажет: «А мы хотим „Пиратов 6“ в 40%». А Минкульт такой: «А хуй вам!» — «Ой, пиздец, теперь-то у нас кино провалится».
ЮЛ: Да, во-первых, наши кинотеатры известные жулики, им любое ограничение… давно истории были, когда были «Сумерки», ты покупал билет на один сеанс, компьютер выдавал билет на один сеанс, там зачёркнуто и написано «Сумерки» ручкой.
МС: Именно так.
ЮЛ: Так что такие вещи… да.
МС: Да не, просто будут ставить на вечер, так что… в первую очередь, и всё. В общем, это не очень сложно и соблюдать, и обойти при желании, так что всё нормально. И последний вопрос: «Евгений, у тебя подъезд какой?»
ЕК: Кто?
МС: Подъезд.
ЕК: Пятый. Парадная, а не подъезд. В Питере живём.
МС: Я ж тебе объяснял, я из Воркуты.
ЕК: Ну сейчас-то ты в Питере.
МС: И что?
ЕК: Давай уже окультуривайся.
МС: Я в душе воркутинец. Слышь, блядь, что, блядь?
ЮЛ: Арматуриной?..
МС: Понял, блядь?
ЕК: У меня даже, кстати, реально написано на табличке: «Парадная 5».
МС: Да? Ничего себе.
ЮЛ: А зачем нужно знать парадную? Можно зайти и по квартирам посмотреть.
МС: Ладно, у нас вопросы закончились.
МС: Можно смело начать обсуждать единственный фильм, который мы посмотрели. Или Юра что-нибудь ещё?..
ЮЛ: Не, я хотел посмотреть «Поиск», но никто не захотел со мной сходить сегодня на пять часов в «Аврору».
МС: В «Аврору» ещё. Зачем?
ЮЛ: Ну и с «Багровой мятой» тоже не сложилось, я ездил в воскресенье по разным торговым центрам, я думал, может, на удачу где-нибудь посмотрю. В одном он был сильно поздно, в «Мираже» вообще такого фильма не было, как «Багровая мята», не существует его; в общем, замечательно прокатало Megogo Distribution, я до сих пор не понимаю, как они получают права на прокат фильмов, учитывая, как они плохо это делает.
МС: Я думаю, очень многие не особо следят прокатчики, особенно западные правообладатели…
ЮЛ: Не, на чём они зарабатывают, непонятно.
МС: А, Megogo, ты имеешь в виду?
ЮЛ: Да.
МС: Слушай, права на этот самый могут стоить и не очень дорого.
ЮЛ: Может быть.
МС: Права могут стоить, условно говоря, 20–30 тысяч долларов. Это не такие огромные деньги. Соответственно, сеансы им никто не даёт большие.
ЮЛ: В общем, хрен с ней, с «Багровой мятой», мы смотрели «Хищника» нового.
МС: Да, мы смотрели «Хищника».
ЮЛ: Я сразу предлагаю перейти к самому слабому моменту фильма, сказать: «Спойлеры!» и попытаться понять сюжет, который нам показали.
МС: Не, давайте в двух словах. «Хищник» так себе.
ЕК: Ну да, я уже тоже что-то пришёл к мнению «так себе», мне что-то за три дня вообще…
МС: Может, оценку тогда?..
ЕК: Да не, ну как, я получил определённое моментальное удовольствие от первой половины; в целом я не могу сказать, что это плохой фильм, он просто имеет довольно большое количество недостатков, связанных со второй частью, потому что там всё темно, и есть несколько вопросов к сюжету.
ЮЛ: Мы бы в двух словах сказали, про что сюжет, если б сами понимали, про что сюжет, это достаточно сложно, поэтому мы будем пытаться понять, о чём сюжет.
МС: Спойлеры.
ЮЛ: Спойлеры, с самого начала спойлеры.
ЕК: Да-да, я тебя слушаю.
ЮЛ: Хорошо-хорошо.
МС: Спойлеры: сюжет — кусок говна тупой. Шейна Блэка за каким-то хером покусала (...), поэтому это говно про то, что земля скоро вымрет, через два поколения, — хуета.
ЮЛ: Не, я просто хотел сказать, что начинается со «Звёздных войн»…
МС: Да.
ЮЛ: Оказывается, один Хищник прилетает на Землю, чтобы спасти Землю и людей. Он кое-что привёз людям, чтобы спасти; но что он делает в первую очередь — он начинает охотиться на людей.
ЕК: Почему охотиться? Он попал в этот и защищался от военных.
ЮЛ: Кто на него нападал?
МС: Нет, ну его поймали.
ЮЛ: Нет, когда он приземлился…
МС: А! Да-да, всё правильно.
ЮЛ: …там сидела группа вот этих вот охотников на мексиканских людей, которые пытаются перелезть через стену, очевидно; там сидел снайпер, который ловил ползущих через стену.
МС: Короче, фанат Трампа.
ЮЛ: Да. И тут внезапно упал этот, и первое, что они увидели, это огромнейший труп, который вот… освеженный…
МС: Может, он его трахнуть пытался, Хищник.
ЮЛ: Такой… не суть важно, ладно, окей, хорошо. Непонятно, зачем он первым делом начал охотиться на людей, если пришёл им помогать. Ладно.
МС: Так.
ЮЛ: Его непонятным, то есть понятным образом обездвижили, в это время его главный герой обокрал и изнасиловал, он всё лучшее взял: «О, жопа есть?» — это тоже было.
МС: Так и было, да. Евгений, подтверди.
ЕК: Да-да-да, всё так.
ЮЛ: Охуенно, да?
МС: Потом он изнасиловал Евгения.
ЮЛ: Да-да-да. И ему фильм понравился в итоге. Всё было хорошо. Да. Поехал в Мексику оставить вещички, отправить домой, но выяснилось, оказывается, что у него…
МС: Абонентский ящик просрочен.
ЮЛ: Охуительный момент. Причём мне понравилось, что мексиканец очень хорошо запаковал всю эту хуйню, то есть не хуже Amazon.
МС: Скорее всего, не он — скорее всего, на почте, но неважно.
ЕК: Да, взяли инопланетные доспехи…
МС: Ну ладно, давайте начистоту: тут не постебёшься, потому что сейчас кто-нибудь пошлёт шлем Хищника, и все такие: «Заебись, хорошая игрушка».
ЕК: Ну да-да.
МС: Максимум — его спиздят на почте, потому что слишком хорошая.
ЮЛ: Да-да-да. А это был бы интересный поворот сюжета.
МС: Прикинь, спиздили… «А где он?!» — какой-то мексиканский ребёнок с ним бегает.
ЕК: Да не, тогда уж лучше, чтобы это было в России, и «Почтой России» отправлял бы, и выяснилось, что как раз работники «Почты России» спиздили всё.
МС: Говорят, кстати, что пиздят не работники «Почты», а таможня преимущественно.
ЕК: Ну хорошо.
ЮЛ: Большая разница, вообще охуенно.
МС: Да.
ЮЛ: Никакой разницы. В общем, эта почта оказывается у его ребёнка-аутиста, не суть важно. Аутизм — опять же, суперспособность.
ЕК: Да, следующий этап эволюции.
МС: Да.
ЮЛ: Все будущие люди будут такими. Когда услышат громкий звук, будет делать вот так: «А!.. А!... А!..» Я об этом подумал, что… Ладно, немножко заскочем вперёд. Учитывая, что самый большой Хищник пытался…
МС: Это, если что, Юра передразнивает не аутистов, а главного герой именно, можно сказать.
ЮЛ: Да-да, как Шейн Блэк их показывает. Учитывая, что главный Хищник потом возжелал ДНК ребёнка…
МС: Да, если задуматься, хуёвый посыл, очень хуёвый.
ЮЛ: Да, это раз. И он собирался же улучшить свой вид на счёт ДНК вот этого мегасупераутиста, то есть потенциально все будущие Хищники, когда будут слышать громкий звук, будут делать вот так: «А!.. А!..» — потому что все они будут… А что?
МС: Ну да, правильно. Это не мы виноваты, это Шейн Блэк виноват.
ЮЛ: Да. Ну и, в общем, так. Правительственная организация, внезапно подобревшая, приходит к Оливии Манн непонятно по какой причине и говорит: «Мы позаботимся о вашей собаке», — и убивают её собаку.
МС: Слава богу…
ЮЛ: По-моему, так, да. Потом такие: «Вы должны нам помочь». Почему она должна помочь? Потому что она написала письмо президенту и сказала что-то про инопланетную собаку или что-то в этом роде.
МС: Какую-то хуйню.
ЮЛ: Какую-то хуйню она сказала. В общем, Оливия Манн…
МС: Просто она приложила свою фотку, и все такие…
ЮЛ: «Окей, хорошо», — да-да-да. В бикини.
МС: Конечно.
ЮЛ: И президент такой: «Да! Дайте ей профессуру», — что-то в этом роде. Её приглашают в тайный комплекс, бункер, где лежит накачанный транквилизатором Хищник, и он никак не прикован вообще, всем насрать на это.
МС: Не, он привязан какой-то хуйнёй, которую, как потом показала практика, он так винк — и всё.
ЮЛ: Какой-то бельевой верёвкой его привязали, судя по всему. Или скотчем приклеили.
МС: И сказали: «Тс!..»
ЮЛ: «Он спит, не будем будить… Тс!..» Там это: «Rockabye, baby...» Ну и вот, она приходит, её раздевают первый раз в фильме…
МС: Мгм. Только не показывают, к сожалению, поэтому нет, плюс пару баллов фильм не получит за это.
ЮЛ: Да. Она приходит тыкает Хищника, Хищник такой… просыпается, перед этим постюмор, что это не Хищник, а Охотник. «Ха-ха, мы проголосовали и сказали, что это Хищник». Он встаёт, очень красиво всех убивает, вопросов к этому вообще нет. Убийства Хищника — это лучшее, что было в этом фильме.
МС: Да.
ЮЛ: Я хотел бы увидеть, как бы это Мэттью Вон снял — Хищник в церкви.
МС: О-о!.. Одним кадром, да, прекрасно.
ЮЛ: Нечто подобное. Параллельно развивается история со снайпером, который отправил инопланетные технологии своей семье.
МС: Почтой Мексики, да.
ЮЛ: «Аррива!» — приходит такие… перебрасывают через стену…
МС: Ты приходишь на пункт получать посылку, а тебе говорят, что проебалась, ты говоришь: «И где она теперь?» — «Карамба… кукарача».
(смеются)
ЮЛ: Извини, Евгений. Ну и вот, на чём я остановился? Да-да-да, с ним пытаются что-то сделать, но он: «Я ж снайпер, я крутой, я охуенный» — «Ой всё, отъебись». Сажают его в автобус к сумасшедшим людям…
МС: Психовоз такой.
ЮЛ: Да, психовоз. Там травят шутки про мамку. Опять же, достаточно много людей возмутились по поводу шуток на тему… синдрома Туретта. Типа: «2018 год — синдром Туретта уже ни хуя не смешной, Шейн Блэк». Мужик, который спонтанно говорит: «Хуй, хуй!» — это можно уже объяснять не синдромом Туретта, а просто потому что ему это хочется.
МС: Потому что он Кузьмин.
ЕК: Всё так.
МС: Если бы так объясняли, я бы простил. Ну ладно, оно же работает в одном моменте.
ЮЛ: Ну, видимо, здесь да, а в остальном уже шутки про синдром Туретта и аутизм как следующий этап эволюции — уже нет, в 2018-м это уже не котируется.
МС: А, это была шутка.
ЮЛ: Это была шутка. Хищник вырывается, наших психовозов к нему подвозят в это же время. Смешной перевод в стиле Гоблина.
МС: Да-да.
ЮЛ: Ну и вот, внезапно показывают голую Оливию Манн, Хищник её не трогает: «О, голая Оливия Манн», — подрочил и пошёл дальше.
МС: Я бы точно так же поступил, господи. Не знаю, я бы её позвал куда-нибудь хотя бы.
ЮЛ: Опять же, Оливия Манн проявляет непонятно откуда взявшуюся недюжую боевитость, бежит с какой-то непонятной пулялкой за ним.
ЕК: Транквилизатор.
ЮЛ: Потом, по-моему, тем же самым транквилизатором…
ЕК: ...ебашит себе в ногу.
МС: Это было смешно, прям смешно.
ЮЛ: Сначала агентство, которое её пригласило, чтобы она поработала, решила её ликвиднуть в первый раз.
МС: На хуя?! Просто это самый тупой момент. Они всех позвали, а потом такие: «А давайте всех ёбнем». Почему?! Потому что она много узнала? Во-первых, судя по всему, она и так знает, все знают про Хищников в этом мире, потому что когда…
ЕК: Они пару раз уже прилетали.
МС: Да. Потому что когда ей показывают, она такая: «А что это?» Они такие: «Вы знаете, кто это». Все знают про ёбаных Хищников.
ЮЛ: Все смотрели первого «Хищника» ещё в кинотеатрах.
МС: Конечно. И Оливия Манн про них знает. Если бы они убивали всех, кто знает про Хищников, не напаслись бы пуль. А этот тупой момент ещё.
ЮЛ: Да, она стреляет себе, потом смешно падает с автобуса, это особенно охуенно. Лучшее, что в «Хищнике» есть — баба упала с автобуса, лучший момент.
МС: Кроме шуток, это смешно, прям очень смешно.
ЕК: Ну, собственно…
МС: Такая: «Лень прыгать...»
ЕК: ...на этом хорошая часть фильма заканчивается.
ЮЛ: Нет, сначала на них нападают собаки. Нет, появляется, сука, трёхметровый Хищник. Это очень здорово для расы охотников — трёхметровый Хищник, в которого стреляют пулями, и ему всё равно. До того момента в конце, когда…
МС: А у него экзоскелет внутренний.
ЮЛ: Хорошо. А когда потом в него начинают стрелять, ему не всё равно.
МС: Ему уже не всё равно. Потому что ему в табло стреляют.
ЕК: Мне казалось, что внутренний экзоскелет называется просто скелет.
МС: Не, это разумно, но так сказали дословно в переводе, типа: «Смотрите, он себе вырастил экзоскелет». Окей… типа, наверное, так он скелет, а потом, когда выдвигает, становится экзоскелетом. Разумно звучит?
ЮЛ: Потом группа психов лоботимизирует инопланетную собаку, и она привносит всякую хуйню до конца фильма.
МС: Серьёзно, это правда. Постоянно какую-то поебень таскает. То косточку…
ЕК: То гранату, то какую-то вундервафлю в конце.
МС: Серьёзно. Я всё ждал, когда она принесёт маску какую-нибудь, что-нибудь ещё.
ЮЛ: Ногу. Потом большой Хищник убивает маленького Хищника, и в это же время ребёнок убивает какого-то пидора во время Хэллоуина, когда выясняется, что маска Хищника тоже может стрелять, если в неё что-то кинуть. В общем, маленький ребёнок-аутист убивает какого-то мужчина совершенно левого. Сюрприз. Всё это переносится на ферму, где фильм внезапно перестаёт работать.
МС: Вообще. До этого всё хорошо было.
ЮЛ: Да. Плюс ещё снова прилетает тайная организация, решает их второй раз ликвиднуть, потому что первый раз не очень хорошо получилось, они решили во второй раз убить их.
МС: Долбоёбы.
ЮЛ: А главный герой такой: «Привезите мне вертолёт со взрывчаткой». Откуда возьмут взрывчатку, хуй поймёт, но почему бы нет, в фильме это работает. После этого… ну помогите мне.
МС: После этого они все разбегаются, по-моему, куда-то.
ЕК: Нет, там единственное, меня больше всего напрягло, что в какой-то момент правительственная организация стала совсем злой, хотя до этого…
ЮЛ: ...она была нормальной вполне себе.
ЕК: Да, и вдруг они решили всех убить просто ни с того, ни с сего. Из-за этого правительственной организацией командует негр, негр носит в тёмное время суток тёмные очки почему-то…
ЮЛ: Более того, Евгений… да-да, они потом вместе собираются около инопланетного корабля, который упал, потому что мальчик знает, где он упал, потому что мальчик вундеркинд, он может… у чёные за миллиард долларов ни хуя не могут, а вот мальчик…
ЕК: Аутист может, да.
МС: А он суперчеловек, всё нормально.
ЮЛ: Всё хорошо, да. Вот так вот делает…
МС: У всех бывают свои недостатки. Он два часа кодит или разбирает, а потом час сидит…
ЮЛ: Ты тоже так делаешь, да?
МС: Конечно. Если бы не «А!..» у меня бы эффективность гораздо больше была.
(смеются)
МС: Я бы такого накодил уже для «КГ», но мешает вот это вот.
ЕК: Ну да, они приезжают, значит, на место крушения все вместе…
ЮЛ: Ночью.
ЕК: Но ночью, но негр в тёмных очках.
ЮЛ: Нет, он входит в корабль без тёмных очков, а когда открывают двери, он их снимает, потому что…
МС: Процитирую Евгения: «Или нам показалось».
ЕК: Да-да. Психи на него нападают, часть психов отваливается, а потом на всех нападает альфач-Хищник.
ЮЛ: Самое смешное, что негр, который злой, нацепляет на себя пушку, которая его убивает, он самоубивается в этом фильме, мы этого просто не заметили, я слушал подкасты другие, он стреляет, и ему в башку попадает эта хуйня, он просто...
ЕК: Я что-то даже как-то не обратил внимания.
ЮЛ: Вот именно! Где мы потеряли негра? Он самоубился в лесу, его убила пушка Хищника в голову, он…
МС: О!.. Не, там ещё был прекрасный момент, когда они друг друга хотели к херам переубивать, при том, что они знают прекрасно, что Хищник сейчас придёт и всех выебет, вообще всё плохо будет, а они пытаются друг друга убить постоянно, там стреляют, уже убивают, тут появляется Хищник, говорит: «Я вас сейчас выебу», — они такие: «Ой, точно!» — и начинают дружить. Я такой: «Серьёзно, что с вами не так, долбоёбы? Пока вам Хищник не проарктикулировал, вы не понимали?»
ЮЛ: Причём Хищник такой: «Мне охуенно нравится, как вы друг друга убиваете, но вы пидоры конченые».
МС: Они, может, просто назло?
ЮЛ: А ему нужен Маккена.
МС: Да.
ЮЛ: Такой: «Маккена — это я».
МС: Великий воин.
ЕК: Главный герой, да.
МС: Он сказал дословно, что ему нужен величайший воин, и я его выбрал, это Маккена.
ЮЛ: Да-да.
МС: Он не сказал: «Лучший человек на свете», он не сказал: «Новое звено эволюции». Он сказал: «Маккена — величайший воин». Маккен такой: «Ха-ха-ха!..» А потом выясняется, что это мальчик.
ЮЛ: Ну он же херачил его, когда они летели, он снимал ему защиту, и всё такое прочее…
МС: А, поэтому он… он такой: «Он умеет на кнопку нажимать». Охуенный воен, просто охуительный. Блядь, мне кажется, всё-таки либо Хищники настолько тупые, что они воина не отличают от условного учёного, от хакера, либо…
ЕК: Может, воин у них синоним слова профессионал, трудяга.
МС: Победитель.
ЕК: То есть любой чувак, который что-то делает.
МС: Короче, он имел в виду: «Мне нужен человек, который рулит».
ЕК: Да.
МС: Окей, хорошо, тогда это многое объясняет.
ЮЛ: Там вообще непонятная разборка в тёмном лесу. Вот негра убили, а мы не заметили. Мы не заметили, как негр убил сам себя.
МС: Там много моментов, про которые: «Что сейчас произошло?» Если по кадрам посмотреть, всё понятно, но на самом деле, это очень сложно, прям очень сложно.
ЮЛ: Да. Там Томаса Джейна насаживают анусом на ветку.
МС: Там такое было.
ЮЛ: Негру разбирают кишки, они друг друга убивают.
МС: Да. Ну нормально, такое со всеми случается. Да.
ЕК: Короче, не, если…
ЮЛ: А всё, мы закончили.
ЕК: Не-не, я понимаю, ты всё правильно рассказал.
МС: Не-не, секундочку, я в начале сказал, но тем не менее, в процессе выясняется, что Хищники, оказывается, сюда зачастили…
ЕК: Что у тебя с этого-то бомбит? Вообще по хер на это.
МС: Да потому что это идиотия!
ЕК: Это вообще на сюжет не влияет.
ЮЛ: Нет, это же главная…
МС: Причём сказали, что вроде как два раза они были до этого, то есть когда Шварц и когда Дэнни Гловер, и они такие: «Что-то они зачастили». Вообще-то это не очень много, ну серьёзно. Оказывается, что Земле через два поколения настанет кабзда.
ЮЛ: Из-за того, что плохой… из-за парникового эффекта.
МС: И вот это самое тупое, что только есть. Я говорю, это в 2018-м настолько же тупо использовать, как, извините, синдром Туретта.
ЮЛ: Да-да.
МС: Настолько же херово. Очень плохо.
ЮЛ: Плюс Хищники внезапно зачем-то решили переселиться на нашу планету. Зачем это нужно было делать, вообще непонятно.
МС: А у них парниковый эффект на планете их…
ЮЛ: У нас лучше парниковый эффект.
МС: Да, видимо, так.
ЮЛ: Для них это, скорее всего, сауна.
МС: Видимо, да. Как просто в баньку ходить.
ЮЛ: Четверо жирных Хищников ебут какую-то бабу…
ЕК: Ну, собственно, как в саунах обычно и бывает.
ЮЛ: Как обычно и бывает. Или они собираются буккаке снимать, или как это называется? Не суть важно. Ну, заканчивается тем, что совершенно бездарно выпиливается команда психов, остаётся один Маккена, и они…
ЕК: И Оливия Манн, которая к концу фильма превращается в суперспецназовца, которой бы Шварц позавидовал.
ЮЛ: Да, скорее всего. Там монтаж становится совсем непонятным, очень хаотичным…
МС: Мне кажется, хаотичнее, чем в лесу, в тёмносинем лесу, не может быть.
ЮЛ: Они заваливают Хищника.
МС: Совместными усилиями.
ЮЛ: И заканчивается это фильмом «Железный человек 3», потому что выяснилось что на самом деле, как спасать Землю собирался Хищник — он принёс боевой в костюм, который превращает в Железного человека.
ЕК: Не, помимо вот этого сюжетного бреда, который ты рассказал, главная проблема, конечно, в том, что… первая половина мне очень понравилась, потом исчез юмор, всё темно, то есть вообще вся вторая половина в жопе тёмной, и непонятно, зачем это сделано, потому что ни хера не видно, монтаж очень плохой, экшен я бы не сказал, что какой-то запоминающийся, то есть в целом можно…
ЮЛ: Ну люди стреляют в огромную CG-фигуру, никогда такого раньше не видели, и вот опять.
МС: Да.
ЕК: И Хищников нет каких-то суперспособностей, которые интересно визуализированы, поэтому…
ЮЛ: Да и опять же, трёхметровый Хищник — по-моему, это бред какой-то. Он просто большой монстр, который всех ебашит. Хищников мы любим не за… Ну не суть важно. Смотрите, марвелизация, а это очередная марвелизация ещё одного франчайза, не работает на «Хищнике», просто не получилось.
МС: Она не поэтому не сработала. Она не сработала именно из-за того, что они решили… Явно порезали яростно, решили переснять последнюю часть…
ЮЛ: Да-да, чтобы был саспенс, причём...
МС: Реально, ну смотри, первая половина-треть — это как раз марвелизация, и она на всех работала, что на тебя, что на меня, что на Евгения…
ЮЛ: Учитывая, что мы не апологеты франчайза, не вопим, что это не «Хищник» и всё такое прочее… окей, ладно, первая треть была смешная, потому что мы любим блокбастеры.
МС: Ну да. В общем, марвелизация бы сработала, если бы её выполнили как следует.
ЮЛ: Довели до конца.
МС: Да, а они такие: «А… о, секундочку, нужен саспенс». Какой на хер саспенс, ну серьёзно? Марвелизация. Вы издеваетесь, что ли?
ЮЛ: Так что…
МС: В общем, как-то это очень странно и печально в конце.
ЮЛ: Видите, в описании сюжета этого, который целиком практически связан из несвязываемых вещей, его вообще никак не объяснить, то есть он просто разваливается.
МС: Яростно.
ЮЛ: Да, абсолютно никаких разумности и логики. Он просто убивает весь фильм, к концу просто не понимаешь, что тебе показали, как это вот, что это такое… В общем, даже сложно поверить, что вот это вот… А да, в конце выяснилось, что главный герой снова работает на правительство, которое всё это время было злое, там в конце приходилось даже вваливать дерьмовую экспозицию, когда появился какой-то непонятный японец, и мальчик такой: «Ты знаешь, кто этот японец? Он самый главный по кибер-японо-нетике во всём мире!» — блин, ну серьёзно? Ох. В общем, нет, это как-то всё очень печально.
МС: Не смогла.
ЮЛ: Ну как бы…
МС: Жаль, печаль, но тем не менее.
ЮЛ: Опять же, у Шейна Блэка хорошо получаются персонажи колоритные, и у него получаются шутейки, диалоги.
МС: Да, это правда.
ЮЛ: А вот написать основание для будущей хищнической вселенной явно не получилось.
МС: Да.
ЮЛ: Не знаю, нужен Кевин Файги. Или кто-нибудь в этом роде.
МС: В общем, резюмируем.
ЮЛ: Да, резюмируем. Оказалось, что видимо, Хищник уже не тянет на сольное кино. Может быть, он работает в паре с Чужими, где-то ещё.
МС: Скажем так, «Чужие против Хищника» были лучше.
ЮЛ: Они были сюжетно связаннее.
МС: Да, конечно.
ЮЛ: При том, что они срали на… у очень многих людей была проблема, что они срали на лор, и что там Хищники вылуплялись за несколько часов, а не сутки, как это было у Ридли Скотта.
МС: Ой-ёй-ёй. А здесь собачки. Да. Так что нормально. Тырин пишет, что ему вообще «Реквием» больше всего нравится. Мне больше всего нравятся, наверное, «Хищники».
ЕК: А я ни одного не смотрел, кроме этого. Теперь представляете, какое у меня впечатление о всей серии.
МС: Охуительно, да. Прям лучшее, я бы даже сказал.
ЮЛ: Тебе надо посмотреть первую и «Хищников».
ЕК: Не, я хочу прям.
ЮЛ: А вот, не знаю, вторую часть, скорее всего, не стоит, потому что она такая…
МС: А мне она нравилась в своё время. Сейчас я знаю, конечно, как воспринимается.
ЮЛ: Она очень такая… как называется, over the top, как говорят, она в будущем «Робокопа», там Лос-Анджелес в войне, там военная зона.
МС: Да-да-да-да.
ЮЛ: И всё такое прочее, которое совершенно не вяжется….
МС: Вроде Лос-Анджелес, а вроде Детройт.
ЮЛ: Да-да. Так что, в общем, «Хищник» — это… я думаю, франчайз они закрыли на ближайшие лет десять.
МС: Конечно, посмотрим по сборам, но пока они не сильно впечатляют, сколько там по миру?
ЮЛ: Я удивился, что он стоил всего 88 миллионов, как говорят.
ЕК: Сколько?
ЮЛ: 88.
МС: Это, по-моему, до хера, слушай, учитывая, что у предыдущих «Хищников» был бюджет типа 40.
ЮЛ: Слушай, здесь столько CG было, здесь херня летала, в космосе всё было…
МС: Херовое было.
ЮЛ: Большой CG-монстр, который ходил… Переснимали они.
МС: Ну не, окей, допустим, это достаточно экономно, они, наверное, старались действительно безопасненько сработать, но даже это, мне кажется, у них…
ЮЛ: Вот стоил бы он 40–50, вопросов бы к нему, скорее всего, не было. Он бы отбился на ура.
МС: «Хищники» стоили сорокет, собрали суммарно 150 или 120, я уже не помню, при этом всё равно почему-то продолжения не получилось. Хер знает, почему, вот прям хер знает.
ЮЛ: Опять же, там, по-моему, куча людей, которые были чем-то недовольны.
МС: Стоили 40, собрали 127 по миру. Я не понимаю, почему их не продолжили. Хер знает. Всё?
ЕК: Да.
МС: Всё.
МС: Ладно, раз мы всё закончили, обсудили единственный фильм, который мы посмотрели.
ЮЛ: Ну мы долго…
МС: Да, конечно. Зато смешно, будем надеяться, вам понравилось. Тогда я назову наших спонсоров, которые нас поддерживают на «Патреоне». И вы не забывайте заходить на patreon.com/lasershow и нас поддерживать как-нибудь, хотя бы на бакс, хотя бы на два, а лучше на пять, или на семь, или на восемь, тогда вы попадёте в этот замечательный список, который я сейчас зачитаю. Итак, наши спонсоры. PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, МистейкдТуайсСориГайз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, napaHouk, Бесплатный подкаст за полтос, Michael Malsagov, Алексей Паздников, Бургер бургер, Michael Danilov, Серман Гавненко, MaxKurenkoff, MixmasterFed, Vladimir Tyrin, Юрий Гусев, uga buga, muakacho, Василий Алибабаевич, Алания Гурам, Гайк Микаелян, Levan Kapanadze, Alvy, Маленький Пердяш, Vladimir Kosatyj, Vasili Shtin, Александр O_RLY¿, Игорь, Jexus, Mikhail Starikov, Nikita Tikhonov, Kotiek, Enelyon, Юлия Чмыхун, Владимир Эр, Грязный Роки, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Feniks Mint, Павлович Максим, Horrorrain, Anton Avdyshoev, swuy, Ingvarr, Aleksey Malov, Похотливый тамагочи, Plugnikov, Твоямамка-9000, Dimitri Scheftelowitsch, Михаил Синицын, Эхо унитазного бачка Евгения, Sitnikov Mikhail, Foxkrul, Lioque, Сквиртонит, Призрак девушки в члене, wallypfister77, Айдар Валеев, madnut, Alibek, Igor Maximov, Mihail Dikiy, Тамплиер-расхититель казачьих святынь, Tagir Murtazin, Маска, я тебя знаю, pokimonster, Пацан к патреону шел, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Саша, Молчаливый Социофоб, Comrade Detective 282, Хтоническй гусь–еврей, Ataka Grizzly, DillingerEP, Папа принцессы Леи, Три молодых специалиста отключат Вам Яндекс и Гугл за 15$, Obiebozza, Михаил, да продлятся его дни!, vissteria, Evgeniya, Роман из Королёва, Угандошенный Русский Knuckles стал новым Хищником, Олег Досычев, Aivory, Серж Добрый, Александр Кожево́в, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из солнечной Калифорнии, Дмитрий DAS Сороко, Треножник-непидор, wildanimal, PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, МистейкдТуайсСориГайз, Влад Титов, Бесплатный подкаст за полтос, napaHouk, Michael Malsagov, Michael Danilov, Бургер бургер, Алексей Паздников, MaxKurenkoff, Серман Гавненко, Alvy, Гайк Микаелян, Алания Гурам, Василий Алибабаевич, muakacho, uga buga, Юрий Гусев, Vladimir Tyrin, MixmasterFed, Маленький Пердяш, Kotiek, Nikita Tikhonov, Mikhail Starikov, Jexus, Игорь, Александр O_RLY¿, Vasili Shtin, Vladimir Kosatyj, wildanimal, Треножник-непидор, Дмитрий DAS Сороко, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из солнечной Калифорнии, Александр Кожево́в, Серж Добрый, Aivory, Олег Досычев, Угандошенный Русский Knuckles стал новым Хищником, Роман из Королёва, Evgeniya, vissteria, Михаил, да продлятся его дни!, Obiebozza, Три молодых специалиста отключат Вам Яндекс и Гугл за 15$, Папа принцессы Леи, DillingerEP, Ataka Grizzly, Хтоническй гусь–еврей, Comrade Detective 282, Молчаливый Социофоб, Саша, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Пацан к патреону шел, pokimonster, Маска, я тебя знаю, Tagir Murtazin, Тамплиер-расхититель казачьих святынь, Mihail Dikiy, Igor Maximov, Alibek, madnut, Айдар Валеев, wallypfister77, Призрак девушки в члене, Сквиртонит, Lioque, Foxkrul, Sitnikov Mikhail, Эхо унитазного бачка Евгения, Михаил Синицын, Dimitri Scheftelowitsch, Твоямамка-9000, Plugnikov, Похотливый тамагочи, Aleksey Malov, Ingvarr, swuy, Anton Avdyshoev, Horrorrain, Павлович Максим, Feniks Mint, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Грязный Роки, Владимир Эр, Юлия Чмыхун, Enelyon, Levan Kapanadze. Спасибо большое, дорогие друзья!
ЮЛ: Спасибо вам большое.
ЕК: Спасибо.
ЮЛ: Очень приятно.
МС: У нас две тысячи сейчас скажу, сколько…
ЮЛ: Триста с чем-то, по-моему.
МС: 2349 долларов. Спасибо. Нам ещё 150 и будет две с половиной. Будет очень круто.
ЮЛ: Да.
МС: А пока всем спасибо, всем пока.
ЕК: Пока.
ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон».
МС: Да, лайк поставьте, расшарьте что-нибудь, комментарии оставьте.
ЮЛ: Отзыв напишите приятный.
МС: Да, задонатьте. Лучше всего «Патреон». Самое хорошее.
ЮЛ: Да-да, проверенный способ.
МС: Да. Всё, всем пока.
