Михаил Судаков: Алло, Евгений, ты доволен? С Новым годом! С новым счастьем.

Евгений Кузьмин: Потрясающе! Я просто великолепно провёл эти два часа вместе с дорогой.

Юрий Лущинский: Полтора, скорее всего.

ЕК: Ещё доехать нужно было.

ЮЛ: Обратно ещё, да.

МС: Но фильм — это страшная, чудовищная хрень просто, невероятная, на мой взгляд.

ЮЛ: Это «Клиника», я бы сказал, на самом деле.

МС: Это очень близко к этому. Смотрите, наша история с франчайзом закончилась на втором фильме. Мы посмотрели первый, это было так… местами норм…

ЮЛ: Удобоваримо.

МС: ...местами не очень, видно, что манипулятивно местами, но как-то что-то всё-таки там было; посмотрели второй — это было уже гораздо более манипулятивно, гораздо более слёзовыжимательно, ути-пути, «посмотрите, как всё тут должно быть мило»… После этого мы подумали, что явно франчайз идёт по пути, который с нами… не по пути.

ЮЛ: Ничего себе, он идёт дорогой, которая нам не по пути.

МС: Да. И мы сказали: «Спасибо большое, оставьте это добро себе», — и решили больше не смотреть. Выяснилось, что именно этой дорогой франчайз и шёл всё это время.

ЮЛ: Да-да.

МС: Просто в сторону ещё большей манипулятивности, ещё большего продакт-плейсмента…

ЮЛ: Он здесь вообще до такой степени навязчивый…

МС: Просто чудовищно. ...большей тупизны персонажей, нереалистичности ситуаций от слова «вообще», бесячести персонажей.

ЕК: То есть да, надо сказать, что если в первых фильмах они пытались сделать всё такое волшебное, наивное, то здесь всё просто наивно-тупое.

ЮЛ: В первой части у них был принцип пяти рукопожатий, принцип бумеранга, а здесь они просто: «Всё взаимосвязано. Это холистические „Ёлки“, блядь!»

ЕК: Да не, там тоже был принцип… Нет, по-моему, уже всем насрать, то есть здесь просто… какая тебе больше всех понравилась сюжетная линия?

МС: Конечно же, с Дмитрием Юрьевичем. Ой, с Нагиевым, простите, пожалуйста. Который натурально сказал: «Категорически приветствую».

ЮЛ: Да-да.

ЕК: Я думаю, что это на самом деле не Гоблин придумал, а это… популяризировал, конечно.

МС: Конечно, он популяризировал яростно. Сейчас сказать: «Категорически приветствую», ещё и человек таких взглядов откровенно, ещё и лысый.

ЮЛ: Да-да-да, это его фирменная фразочка.

МС: По-моему, Бекмамбетов не очень любит Дмитрия Юрьевича. По-моему. У меня сложилось такое впечатление.

ЮЛ: Тут, опять же, проблема: все персонажи — мудачьё.

МС: Да.

ЮЛ: Может, конечно, проблема в том, что они поступают ненормально, неадекватно, они поступают по-идиотски, но всё равно… что этот Дмитрий Юрьевич, который… дядя Юра, дядя Нагиев…

ЕК: Насиловал ребёнка.

ЮЛ: Да, мальчика всю дорогу. Такой: «Твоя мама дура!» Отлично же сказал, потом ещё вмазал ему за это.

МС: Да. Отлично.

ЮЛ: И так они познакомились. По сути, он должен был оставить его помирать в проруби. Ну подыхай, блин.

ЕК: А меня больше всего, на самом деле…

ЮЛ: Дядя Юра утонул.

ЕК: ...не то чтобы расстроило, скорее я не понял скетч, ну не скетч — линия про Урганта со Светлаковым.

ЮЛ: Она несмешная.

ЕК: Она мало того что несмешная, то есть просто Светлаков… я сейчас посмотрел фильм «мама!», где, собственно, в гости к Дженнифер Лоуренс и Хавьеру Бардему весь фильм приходят незнакомцы.

ЮЛ: Это же аллегория к Библии.

ЕК: Да-да-да. Так вот, здесь то же самое, только без смысла. То есть просто пришли какие-то долбоёбы, которые спалили свой дом, и…

ЮЛ: За печкой, блядь.

ЕК: И спалили его ещё раз…

МС: Потом… Да, пойдут спойлеры. Вам, конечно же, очень страшно, что мы расскажем. А…. дайте мне умереть.

ЕК: Да нет там спойлеров никаких! То есть там нет сюжета.

МС: Давайте в двух словах просто основные сюжетные линии. Первая сюжетная линия — это…

ЮЛ: Давайте про мальчика Тимура, который бесил всю дорогу.

МС: Мальчик Тимур — Умка, который решил найти маму для своего папы.

ЮЛ: С помощью авиалиний NordStar.

МС: Да, авиалиний, конечно, и «Сбербанка». Блядь, тут… «Сбербанк» на каждом углу!

ЮЛ: И не забудь про «Одноклассников», которые в прямом эфире…

ЕК: И майонез «Ряба».

МС: Да. И «Лев Голицынъ». Мне казалось, «Щаранский». Хорошо, «Шампанское». Просто реклама пихается... по поводу и без. Это такое позорище, серьёзно. Такие: «Мы сейчас создадим новогоднее настроение, но при этом много денег себе наберём! Много!»

ЮЛ: Они и так заработают нормально, зачем им это всё?

МС: Я не очень понимаю. Слушай, никогда деньги лишними не бывают, это я могу понять. Просто они при этом в одной из линий сюжетных пытаются объяснить, что деньги — не главное. Да там даже один персонаж говорит: «Этот мальчик с папой — они всё ради денег! Они всё ради денег!» И при этом, блядь, реклама «Сбербанка», майонеза долбаного и так далее.

ЮЛ: Ну они до такой степени лицемеры.

МС: Да-да.

ЮЛ: Они сами не верят в то, что они делают. Это один из тех, господи боже мой… «Жрите это говно», да.

МС: Типа того. Давайте уж, просто для того чтобы читатели-зрители-слушатели понимали, одна линия про мальчика, который хочет найти маму и, сука, просто бесит! У него ещё лицо стрёмное такое!

ЮЛ: У него глаза безумные, такое впечатление, что он на кокаине сидит.

МС: Конечно.

ЮЛ: Евгений, ты не можешь определить, на каких витаминках он сидел всю дорогу, потому что?..

ЕК: Да не-не, ребёнок как ребёнок, просто гиперактивный.

МС: Вот такой вот просто.

ЕК: Не, ребёнок бесил, согласен. Блин…

МС: Сильно-сильно.

ЕК: Да, ребёнок бесил. Линия с Ургантом, Светлаковым — уже сказали. Она вообще какая-то тупейшая, я не понимаю даже, в чём там мораль была.

МС: Я тоже не понимаю

ЮЛ: Мораль в том, что они должны были съехать. Когда он сказал: «Уходите», они должны были уехать в свою квартиру, а не ездить по Питеру и петь песни про дружбу.

ЕК: Какая-то хуйня реально.

МС: Учитывая, что квартира у них уже всё, доделан ремонт.

ЕК: Просто полнейшая.

МС: Короче, нет, там просто Светлаков, получается, делал ремонт, поэтому сделал вид, что у него… погорели они, в таком плане, видимо, я не очень понимаю, что это означает.

ЮЛ: Не, не погорели. Он всё это время, когда они жили, месяц делал ремонт. Месяц после… Ох…

МС: После полного погорения.

ЮЛ: Пиздец. Откуда у него деньги. Блядь…

МС: Неважно.

ЕК: Не, ладно, с Дмитрием Юрьевичем… Что там ещё? А, господи, с этим, со врачом и тёткой тупой в Новосибирске.

ЮЛ: Из «Горько!» Здесь много из «Горько!», да.

МС: Жора Крыжовников, спасибо тебе большое, притащил всю свою братию, на самом деле. Свою просто потрясающе плохо… Вот эта вот Юлия, как её зовут?..

ЕК: Александрова.

МС: Она абсолютно одинаково играет.

ЮЛ: Везде.

МС: Я понимаю, что мы уже это говорили, просто это вообще уже другой франчайз, это даже уже не франчайз Крыжовникова, это Бекмамбетова, и она то же самое… вот эту вот постоянную улыбку, которая… она, типа, страдает через улыбку. Вот мы это знаем по «Горько!» Это то же самое абсолютно. По «Горько!» мы это знаем, мы это знаем по этому… с Нагиевым, как его?

ЮЛ: «Самый лучший день». Извини, Миш.

МС: То же самое. Одна и та же эмоция, одна и та же актёрская игра, один и тот же образ, один и тот же персонаж. Пожалуйста, Жора, прекрати снимать свою жену в одном и том же образе, в другом попробуй! А вдруг получится. Ну хер знает. А вдруг она нормальная актриса? Просто здесь всё херово. Вообще!..

ЮЛ: Он только одну позицию с ней знает.

(смеются)

МС: Шутка на уровне «Ёлок» абсолютно.

ЮЛ: Да ладно!

МС: Хорошо, лучше, да, там было гораздо всё хуже. Не, хорошо, там была хорошая шутка: «Не корми его кешью, а то он сдохнет!»

ЕК: Ещё можно сказать, что…

ЮЛ: Что значит: «Покорми — и он сдохнет»?

ЕК: ...фильм выглядит сильно дешевле предыдущих итераций этого великолепного франчайза.

МС: Это правда.

ЕК: Вот реально, сцена с этим Гоблином и Усачом, она снята… на одной поляне. То есть вся.

ЮЛ: На озере. Там половина снята на хендхелд-камеру, там, видимо, они очередной конкурс проводили, чтобы принять людей на волну, чтобы люди… приходили Снегурочки и на это записывались. Мне кажется, что это были не актёры, а настоящие люди.

ЕК: Ну да, там по сути-то, наверное, пять или шесть сцен, где всё снималось. То есть это всё очень дёшево, очень компактно, там хотя бы… действительно в первых двух какой-то размах чувствовался: там страна, там красивые планы, графика компьютерная какая-то, здесь… этого практически нету.

ЮЛ: Тут уже самое интересное начинается с: «Мы живём в самое лучшее время в самой лучшей стране». Это, может, и была самая лучшая шутка за всё…

МС: Не, пожалуйста, я согласен, в самой лучше стране, не вопрос. Конечно. Просто потом фильм показывает, как всё хуёво, какие люди говно, направо и налево.

ЮЛ: Я и говорю, что это была самая удачная шутка.

МС: Да-да-да.

ЮЛ: Нет, давайте… Ургант, мальчик Тимур…

МС: Опять же, его жена, которая… от которой ушёл мужик, она беременная, она Снегурочка, и вот, в общем, оказывается, подружка, я так понимаю, её лучшая, c этим мужиком…

ЮЛ: ...прикованный и… Всего получается около четырёх или пяти сюжетных линий.

ЕК: Пять, да, пять.

ЮЛ: Да-да.

МС: Опять же, линию мальчика… Блин, мне даже…

ЮЛ: Так тяжело обдумывать то, что тебе показали. Кусок говна.

ЕК: Короче, что тут уже обсуждать-то? Реально кусок говна.

ЮЛ: Не-не-не.

МС: Да, это очень плохо, это абсолютно не смешно, ни в одном месте мы не засмеялись, кроме: «Сдохнет!»

ЮЛ: И когда мальчик одному врезал по заднице, когда он сказал: «Заебал!»

МС: Да, это правда, это было хорошо.

ЮЛ: Он начинал говорить: «Меня зовут Тимур Орлов, мне девять лет», — еблысь! Заебал, серьёзно. Там столько сюжетных допущений, все ведут себя как им заблагорассудится. Типа: «И я тебя не люблю!» Это было два раза использовано в фильме. Взято с потолка.

МС: Абсолютно.

ЮЛ: Взято с потолка в том плане, что нам показывают пару, которая достаточно сложившаяся. Единственное, что я, наверное, могу представить, — этот чувак, который кавээнщик, который играл в «Коловрате» недавно (гораздо лучше играл, чем здесь)... типа, он, наверное, очень ревнивый. Поэтому, наверное, он этим заебал.

ЮЛ: И он ещё сказал: «Они видят в тебе только звезду и только твои деньги». Просто он признаёт, что чувствует сам.

МС: Да.

ЮЛ: Поэтому он…

МС: Видимо, так, да.

ЮЛ: Да, там: «Я тебя не люблю» было сказано с доктором…

МС: Я говорю: с доктором, да… С доктором было вообще из ниоткуда. Просто нам показали пару, которая…

ЮЛ: Там симпатичная, замечательная девушка…

МС: ...нормальная пара вроде до этого была, и тут внезапно: «А я тебя не люблю», потому что какая-то толстая, мерзкая овца с ним посидела…

ЮЛ: Её папа пришёл… Опять же, там решение у ситуаций, который возникают, есть.

МС: Берёте ищете эту хуйню длинную, которая перекусывает всё абсолютно.

ЕК: Или руку отрезаете.

МС: Да. Кстати, нормально. И скармливаешь ей же. А что? Она жрёт руки направо и налево.

ЮЛ: Вместе все пошли искать, вызвали ещё одного милиционера, господи боже мой.

МС: Да. А то тут приехал какой-то долбоёб…

ЮЛ: Папа её.

МС: Да, папа приехал…

ЮЛ: Капитан… Ох…

МС: Ох… как плохо-то вообще.

ЮЛ: Ну она женщина, которую мальчик убедил отправить на самолёт. Она очень… её, видно, очень легко в чём-то убедить. Она просто, наверное, не в своём уме, она безумна.

МС: Видимо, да, видимо, да. В общем, ни одна из сюжетных линий не имеет смысла нормального, ни одна. Это, на самом деле, достаточно депрессивное кино, если Тимур хочет вогнать всех людей в тоску и в депрессию — то пожалуйста.

ЮЛ: Да-да.

МС: Здесь разрушаются семьи…

ЮЛ: ...здесь ничто не имеет смысла.

МС: ...разрушаются отношения…

ЕК: ...горят квартиры.

МС: Две квартиры сгорело, на самом деле.

ЮЛ: Люди остались без дома.

МС: Если ты пустишь к себе домой пожить друга, у которого сгорела квартира, этот пидорас тебе обязательно всё разъебошит, сожжёт…

ЮЛ: И ещё своих родственников привезёт, которые…

МС: Поэтому смотрите, какой вывод. Во-первых, друзей своих, если они погорельцы, не пускайте, они пидорасы.

ЮЛ: Да-да.

МС: Ни в коем случае. Нормально к людям не относись — они тебе обязательно семейные отношения разобьют.

ЮЛ: Доктор, не лечите людей, потому что одна из них придёт…

МС: Вообще.

ЮЛ: ...прикуёт вас рукой и…

ЕК: А если прикуёт, то не жалейте её, быстрее отрезайте конечности, чтобы избавиться от этого.

МС: Да, ты ж доктор, в конце концов, ты потом прижжёшь — всё нормально будет.

ЕК: Да. Если вы беременны — не беременейте вообще.

ЮЛ: Вообще ни в коем случае.

ЕК: Да, никогда.

ЮЛ: Не трахайтесь вообще.

ЕК: Да, реально, там две несчастные беременные женщины. Нельзя размножаться — это плохо!

ЮЛ: Мне ещё понравились студенты, конечно, которые здесь… особенно бармен, который…

МС: Самое смешное, этот второй долбоёб, который диджей был, он потом прибежал к ним…

ЮЛ: Это не он, это другой, это другой мальчик.

МС: Не-не-не, я и говорю. Был диджей, который всё это слушал. Один чувак танцевал под: «Остановите, Вите надо выйти», а второй…

(смеются)

МС: Это пиздец.

ЮЛ: Я знаю эту песню!

МС: Не знаешь, серьёзно? Я её слышал в «КВН», только в другой интерпретации: «Остановите, Витя где-то выпал». Это было гораздо смешнее. Нет, диджей это слушал, это был он…

ЮЛ: Это он, да… там просто был в очках.

МС: Конечно. Что ты, пидр, сидел? Что ты сидел, пидр?!

ЮЛ: Да-да. Причём там эта же девушка, которая забеременела, она ему просто не сказала, она была на восьмом месяце, хотя живот у неё был не восьмимесячный. Окей, хорошо, насрать на это. А как… почему ты об этом не узнал? «Она мне не сказала, я думал, она меня бросила…» В общем, мы здесь не могли ничего не придумать, эта сюжетная линия никуда не идёт. «Пожалуйста, отведите меня в роддом». Ох…

МС: Ох… всё чудесно. Всё чудесно.

ЮЛ: Я говорю, я не уверен, что вот эти вот… Мальчик с Гоблином, что они были рядом с Москвой, что они…

ЕК: Они в Тюмени были.

ЮЛ: Они в Тюмени были?!

ЕК: Да.

ЮЛ: Как он мог доставлять цветы женщине из Москвы, которая на «НТВ» диктором работает?! Они были в Тюмени, да?

ЕК: Да.

ЮЛ: Пиздец! Господи… Господи!..

ЕК: Да нет, там тоже ещё был бред…

ЮЛ: Пидерсия-то какая… бля!..

ЕК: Смотри, там тоже был этот… Когда к Юлии Александровой подошёл её бывший мужик, он говорит: «А я думал, ты рожаешь», она говорит: «Нет, Юля рожает». Она с этой Юлей познакомилась только что, он не мог знать, что это Юля! Он её не знает в принципе, кто это такая.

ЮЛ: Не, он просто сказал: «Какая-то Снегурка рожает».

ЕК: Не, она говорит: «Это Юля рожает».

МС: Да...

ЕК: Типа, говорит, как будто это общая знакомая.

МС: Да-да-да

ЕК: Они же только познакомились.

ЮЛ: Да-да… Ну это ладно, это не суть важно. То, что он в Тюмени, то, что он доставляет ей цветы из Тюмени и знает телефон дикторши «НТВ»…

МС: А может быть, может быть, это просто было в предыдущих частях? Как-то это было объяснено.

ЕК: Ой, ладно, всё, оставь…

МС: Может быть, это общая вселенная, а? А?

ЮЛ: А потом он уехал из Москвы в Тюмень.

МС: Да.

ЮЛ: И может быть, фингал ему поставили в предыдущих «Ёлках».

МС: Возможно.

ЮЛ: И поэтому...

МС: Потому что он же не объясняется никак.

ЮЛ: Об дверь ударился, да.

МС: Типа, ему пизды там постоянно кто-то вламывает.

ЮЛ: Я думаю, наоборот, он кому-то может дать пизды, потому что у него синяк, всё такое прочее.

МС: Скорее ему.

ЮЛ: Вообще, мама, конечно, свелась с Гоблином. Я никогда не представляю, если мама будет встречаться с Дмитрием Юрьевичем. Я бы убил себя, скорее всего.

(смеются)

ЮЛ: Сначала её, потом его, потом себя, потому что это ужасно.

МС: Такие: «Ужасная трагедия произошла в Санкт-Петербурге на станции метро „Озерки“», да.

ЮЛ: Опять же, это ориентирование на грёбаную молодёжь. Тут всё… опять же, этот монтаж а-ля YouTube.

МС: Евгений, не смей! Не смей, сука, бля, читать чатики во время подкаста! Терпи, как мы терпим!

ЮЛ: Не, серьёзно, тут именно куча всего сделано под влоги, когда они именно записывают… он, значит, успел записать, ещё и эффекты наложить.

МС: Камера не выдержала, сказала: «Всё, хватит».

ЮЛ: Да-да-да.

ЕК: Сейчас я уже не выдержу, всё, давайте…

МС: Хватит нести эту хуйню про эту хуйню. Так что всё, товарищи, кино очень плохое, не идите на него ни в коем случае. Разве что пострадать.

ЮЛ: Идите на «Звёздные войны».

МС: Да. Всё.

ЮЛ: Даже на «Джуманджи» можете сходить.

ЕК: Да. Пока.

МС: Всего хорошего, с новом счастьем, ёпт.

ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон».