Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Три дебила“». Как видите, у нас маленькие перестановки. Мы купили новый стол полукруглый.
Евгений Кузьмин: Точнее, спиздили у Дмитрия Юрьевича этажом ниже.
МС: У него же был квадратный стол.
ЕК: Не, у него круглый.
МС: Круглый, да?
ЕК: Да-да-да. Причём у него скорее всего тот же самый, но со скатертью, потому что судя по форме… Ну, не важно, мы, разумеется, не слизываем с чужого, мы идём своим путём, методом проб и ошибок, то есть мы уже пять лет записываем подкаст, год мы записываем его на видео, и вот наконец мы решили отойти от бичовского икеевского стола за тысячу двести рублей…
МС: ...купили покруче икеевский стол, да, ты имеешь в виду?
ЕК: Ну хотя бы не такой бичовский.
МС: Ну да.
ЕК: Вот. На том столе мы так постоянно стыдливо прикрывали… был скол…
Юрий Лущинский: Выбоины, да.
МС: Евгений, никто их не прикрывал, они всегда видны были, всегда.
ЕК: А знаешь, как они появились?
МС: Как?
ЕК: Очень просто. По-моему, я то ли во время переезда, то ли во время сборки… я же очень аккуратен, короче, я его…
ЮЛ: Кроме того, что красив и умён.
МС: Да.
ЕК: Короче, я тут историю вспомнил, похуй на стол, тоже про столы. Была у меня, значит, бывшая девушка.
МС: И последователен.
ЕК: Вы даже её помните — Таня. Года четыре назад, рыжая.
ЮЛ: Возможно.
ЕК: Ну не важно. Возможно, да. Короче, как-то она попросила помочь собрать икеевскую мебель, которую она купила себе в квартиру. Я, значит, приехал такой… джентльмен. Там был икеевский шкаф с квадратными гнёздами — его я, в принципе, собрал нормально. Правда, с третьего раза, но окей.
ЮЛ: Обычное дело для IKEA.
ЕК: Да-да. У меня, конечно, большой опыт в LEGO, но…
МС: А я всё с первого раза собираю.
ЕК: Потом там надо было собрать картонную хуйню, это был такой… стеллаж, но из картона, я его, короче, вообще не смог собрать, то есть он оказался не собираемым, я думаю: «Ладно, хрен с ним». Они говорят: «Ну ладно, это говно было за 500 рублей, поэтому… неудивительно».
ЮЛ: Ты им сказал: «Моё время стоит таких денег! За эти три часа я мог бы заработать 20 миллионов долларов!»?
МС: Он же так постоянно говорит, да?
ЕК: Тогда я ещё не говорил такие фразы, тогда я ещё меньше зарабатывал, поэтому… тогда я не мог такое говорить. Потом мне нужно было собрать металлический стеллаж, я, короче, его херово прикрутил и во время прикручивания сломал, в итоге нижняя часть не вставлялась. И в конце нужно было собрать такой же бичовский столик, который у нас был до этого. Он же сделан из какого-то очень мягкого материала…
ЮЛ: Какой-нибудь ДСП.
ЕК: ДСП, да.
МС: А этот, типа, не из ДСП сделан?
ЕК: Этот тоже, но он чуть поплотнее, по-моему.
ЮЛ: Это могучее ДСП.
МС: А!..
ЮЛ: Криптонское.
МС: Укреплённое. Закалённое.
ЕК: Вот. Когда я его положил, чтобы прикрутить ножку, я опёрся на него коленом, а снизу лежал винтик, и винтик прямо вертикально вошёл в стол под моим весом и, короче, пробил его.
МС: Ни хера себе.
ЕК: Вот. Таким вот я оказался джентльменом.
МС: «A-ha-ha, what a story, Mark!»
ЮЛ: А мораль этой истории? Не зовите Евгения собирать?..
МС: Если вы криворукий, не собирайте даже икеевскую мебель.
ЕК: Мораль истории такова, что не надо звать дорогостоящих IT-специалистов собирать дешёвую мебель.
МС: А, так отмазался. Смотри, по-моему, мораль истории такова: Евгений, конечно, красив и умён, по собственному преданию, но очень хуёво обращается с мебелью.
ЕК: Ну этот я же собрал.
МС: А, ты собрал его?
ЕК: Да, конечно.
МС: Блядь, надо проверить на сколы. Мало ли что там.
ЕК: Не-не, нормально-нормально.
МС: А с той стороны, кстати, нету этой херни?
ЕК: Есть.
МС: А на хуя мы её поставили той стороной?
ЕК: Нет, она есть и там, и там. Вот эта деревянная штука.
МС: А, всё, хорошо. Я думал, как раз дырки там…
ЕК: Нет, дырка есть.
МС: Всё, проехали. Дырка есть…
ЮЛ: Дырка есть, дырка не может не быть.
МС: Ладно, хорошо, это была потрясающая история, очень важная для всех нас.
МС: Давайте я зачитаю… начнём официально наш подкаст, я зачитаю наших самых важных, самых главных спонсоров — это Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Grigoriy Yaffa, Дискейн-Глаз_Алмаз, Влад Титов, Секс, дебилы, рокнролл, It's like I'm napaHouk lookin' over my back, Бургер бургер, Michael Danilov. Спасибо вам огромное. Всех остальных спонсоров (почти всех) я прочитаю в конце подкаста.
ЮЛ: Компанию IKEA тоже.
МС: Да. О боже мой. В общем, благодаря вам (и не только вам — всем, кто нас поддерживает) — вот, пожалуйста, и камеру мы обновили, теперь должно всё-таки в 4K снимать, потому что в прошлый раз такие: «А, новая камера!» — и я в 1080p снял. В хорошем 1080p, но в 1080p.
ЕК: А что, мы реально в 4K можем выкладывать?
МС: Нет, в этом нет смысла, но при монтаже будет лучше. Ну, понимаешь, компрессия-перекомпрессия, в итоге картинка всё равно будет лучше. 4K на хуй никому не нужно. К тому же это сложнее. Чтобы в 4K нормально монтаж делать, сам представь себе, особенно для этого… когда его кодируешь в 4K. Это пиздец!
ЕК: Да и кто в 4K будет смотреть-то?
МС: У меня Safari, у меня 4K не поддерживается.
ЕК: Да?
МС: А Google 4K в YouTube кодирует в своём этом ебанутом формате гугловском, разумеется, в Safari он не поддерживается, так что вот так вот.
ЮЛ: Интересная у них… только в Chrome, что ли?
МС: Ну и во всех остальных, которые добавили этот кодек, а Safari — нет, сосите хер. Старые причём ролики, которые кодировались через h264, работают, а тут нет, всё очень плохо. Ещё одна охуительная история, да.
ЮЛ: Да-да-да. Евгений, думай над тем, что именно будет в монтаже сопровождать эти замечательные истории про Google Chrome и про твоё…
МС: Надпись: «Какая-то скучная хуйня. Ещё одна скучная хуйня».
ЕК: Поверь мне, я не чураюсь самоиронии, плюс… у меня теперь будет право, как некогда, когда я первые три с половиной года монтировал…
МС: Евгений, попробуй мне хуй пририсовать. Только попробуй куда-нибудь на лоб или типа того, отлично, я тебе потом буду год пририсовывать хуи в разные части тела, я тебе гарантирую просто это. Смотри мне.
ЕК: Не-не, я не про это думал, я думал про то, чтобы вырезать твои реплики. Понимаешь, каждый раз, когда…
МС: Ты монтируешь, что ли?
ЕК: Не, ну я же могу писать… я же буду писать, что вырезать, и так далее. Короче, три с половиной года, пока я монтировал основную версию подкаста, у меня каждый раз был соблазн во время каких-нибудь споров, где я участвую с кем-то из вас, что-нибудь вырезать, какую-нибудь вашу ключевую фразу, чтобы вы как дебилы смотрелись, но я… моя внутренняя, врождённая петербургская порядочность, интеллигентность не позволила мне это сделать.
МС: Евгений гордится тем, что он не подонок. Ну, в принципе, хорошо, молодец. И не пиздабол. Вот молодец.
ЕК: Да.
МС: Это хорошо.
ЕК: Все мы пиздаболы чуть-чуть.
МС: Я не пиздабол. Говори за себя.
ЕК: Как скажешь.
ЮЛ: Как искренне… как натуральный пиздабол сказал.
МС: Да.
ЕК: Нет, я просто беру с точки зрения того, тех обязательств, которые я обещаю, и сколько я их делаю, вот.
МС: Что? Ладно, проехали. Проехали!
ЮЛ: Я представляю, какие-нибудь эти… свадебные клятвы, которые будет Евгений произносить: «Эти обязательства, которые я...»
МС: «...на себя беру, я гарантирую… их исполнение… но до определённой степени...»
ЮЛ: «...жизнь всегда… в здоровье и в болезни, в бедности и в...»
МС: «Просто… давайте через год оценим эти обязательства взаимовыгодные…» Евгений не понимает, о чём… Ладно, давайте с кино начнём, в конце концов. Нам Параноик пишет, что Дмитрий Юрьевич на своём гнутом LG будет вас смотреть.
ЮЛ: На чём?
МС: На гнутом LG.
ЮЛ: А кто ему погнул LG?
МС: Не знаю. Свиноподручные?
ЕК: Это про телефон или про телевизор?
МС: Я думаю, телевизор. Они ж сейчас часто делаются слегка такими…
ЕК: Кстати, мне вот вообще не нравится. Их же так, по-моему, кроме угла 90 градусов, неудобно смотреть.
МС: Конечно, неудобно, это вообще какая-то пидерсия.
ЮЛ: А в чём смысл гнутости?
МС: Погружение больше, типа.
ЕК: Как тебе сказать? Глаза у тебя расположены… если смотреть строго под 90 градусов, то это реально вроде как более панорамно выглядит, но…
ЮЛ: Транспортир дают, что ли?
МС: Это нужно сидеть достаточно близко при этом.
ЕК: Да. Короче говоря, это как старые ЖК-мониторы, которые были… у них был угол обзора 90 градусов, то есть подходишь чуть-чуть сбоку, и всё — ни хера не видно.
МС: Прекрасно было.
ЕК: Короче, не знаю, сомнительная тема.
ЮЛ: То есть очередной гиммик, за который деньги требуют. «Мы погнули твой телевизор, поэтому он теперь стоит...»
ЕК: Слушай, по-моему, это давний маркетинговый приём, уже года три.
МС: Даже экраны в кинотеатрах делают иногда гнутые слегка. Тоже не понимаю этого прикола, бесит. На хуй, короче, всё. Ладно.
ЮЛ: Если у вас гнутый телевизор, вы пидор.
(смеются)
МС: О, нам задонатили что-то! 50 рублей. Гипотетический Евгений, и там какая-то надпись, которую я не вижу с такого расстояния. Сейчас я зайду на сайт и посмотрю.
ЕК: Он пишет: «Евгений, ты лучший и самый умный, а Михаил гей». Там это написано.
МС: Я на 99% уверен, что это не так, но 1% оставляю на всякий случай, всякое бывает. Параноик нам кинул фотку, значит, скорее всего… «Евгений, спасибо за монтаж!» Это классика жанра.
ЕК: А!.. Спасибо, чуваки. Не за что.
МС: Спасибо, Гипотетический Евгений. Отлично, замечательно. Ладно. Новости.
ЮЛ: Давайте. У Вина Дизеля новый комикс. Как вам такая новость?
МС: Охуительная.
ЮЛ: Я просто понимаю, что он, наверное, испытывает некоторую степень неудовлетворённости от студии Marvel…
ЕК: …потому что у него роль недостаточно драматическая, скажем так.
ЮЛ: Не, я хотел немножко другое сказать. У него же была в планах экранизация Inhumans, где он собирался играть главную роль, где он должен был светить своим чёрным болтом.
МС: Мгм.
ЕК: Да ладно? Там Вин Дизель должен был быть?
ЮЛ: Там должен был сниматься Вин Дизель. Тогда они планировали ещё… как я понимаю, их концепция сверхлюдей была такая, как примерно в «Идентификации Борна», то есть спящие агенты, которые пробуждаются на Земле, и им нужно что-то сделать, их нужно отловить.
ЕК: По-моему, в «Агентах Щ.И.Т.» было такое.
МС: Что-то такое отдалённо помню.
ЮЛ: Не, не совсем, Евгений.
ЕК: А в сериале Inhumans? Нет?
ЮЛ: Кто его смотрел?
МС: К чему здесь говно?
ЕК: Судя по трейлеру, эта баба с ужасными CG-волосами, там, честно говоря, по-моему, иного варианта быть не могло.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Не суть важно. В общем, они хотели так сделать фильм; потом они решили, что фильм… я подозреваю, Файги решил, что Inhumans вообще никак не вписываются в концепцию, поэтому они отдали их сериальщикам… старику Пермутору, или как там его зовут?
МС: Да, Перламутру, да.
ЮЛ: Старику Перламутру, да. Старик Перламутр снял говно откровенное — всё, сериал закрылся, проект Inhumans, я думаю, токсичен, и он никому на фиг не сдался в киновселенной, про него теперь вспомнят… теперь, когда у них есть Люди Икс, Inhumans им вообще не сдались.
ЕК: Мы же помним, по-моему, пару лет назад, как раз когда была новость, что и комиксы X-men они закрывают, и они будут…
ЮЛ: «Фантастическую четвёрку».
ЕК: Да. Не, по-моему, про X-men тоже говорили, что…
ЮЛ: Ну они…
ЕК: Ладно, понятно, они настолько популярны, что хуй закроешь их. Смысл в том, что они хотели как раз Inhumans поставить на место Людей Икс во всём Marvel.
ЮЛ: Да!
ЕК: Начиная с MCU.
ЮЛ: Всё так.
ЕК: А потом, видимо, начали договариваться о сделке.
ЮЛ: Скорее всего. Возможно. Были такие… В общем, больше ему Inhuman не играть, ему теперь играть только дерево до скончания киновселенной Marvel.
МС: Очень плохо.
ЮЛ: Да. И вот ему студия Sony, она делает свою собственную расширенную киновселенную по комиксам издания Valiant, если вам что-то это говорит. Называется Bloodshot, главный герой — бывший солдат, которого оживили с помощью нанотехнологий; его суперспособности — быстрое заживление ран, изменение внешности, и он даже может общаться на каком-то своём внутреннем уровне с техникой, какие-то у него хитрые отношения, может ей управлять, видимо.
ЕК: То есть это какая-то помесь Росомахи с Виженом?
ЮЛ: Ну наверное, я не знаю, можно и так описать. И вот…
ЕК: Слушай, вот у меня вопрос. Почему здесь я сижу слева, а там я сижу справа?
ЮЛ: Потому что эта трансляция в Австралию идёт.
МС: Евгений, потому что все эти камеры зеркалят, а эта не зеркалит.
ЕК: То есть вот эта правильная.
МС: Такая будет картинка.
ЕК: Ага. Понятно.
ЮЛ: У Евгения медленно взрывается мозг: «Почему я тут слева, а там справа?»
МС: «Mindfuck!»
ЮЛ: «Хорошо, что я не в эмоционально уязвлённом состоянии».
ЕК: Ну как сказать.
ЮЛ: Хорошо. А это был витамин C, да?
МС: Евгений, а теперь представь, что смотришь на себя со стороны. Это вот этот взгляд.
ЕК: Окей.
ЮЛ: Да, я тоже… сам себя — это ужасно, да. Самое интересное, что в этом…
МС: А!
(смеются)
МС: Я машу правой, а там я левой!
ЮЛ: Какой кошмар, да.
МС: Ладно.
ЮЛ: Потрясающе.
МС: Нам пишут: «Вин Дизель с ужасными CG-волосами — вот это я бы глянул».
ЮЛ: Нет, я просто хотел сказать, что, естественно, искупающий момент этого проекта — что его собирается снимать некто Дейв Уилсон. Чем этот чувак известен — он работал вместе с Тимом Миллером в студии Blur, которая делала известные синематики для множества компьютерных игр.
МС: И «Дэдпул» они это самое, да?
ЮЛ: По-моему, да. Тим Миллер срежиссировал, это вообще…
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Так что вот… возможно, это просто будет красивый, хороший экшен.
МС: Почему нет? Blur молодцы. Красавцы, я бы даже сказал.
ЮЛ: Это никак ни к чему не относится, тут у Гуфовского стрим был последний.
МС: Так.
ЮЛ: И он нас унизил ультимативно. У него там опять спросили: «Что ты не приходишь в „КГ-Подкаст“?» — «Что я пойду, я в ж кино не разбираюсь».
(смеются)
ЮЛ: Лайк за шутку… в том плане, что мы разбираемся. Возможно, он имел более развёрнутый ответ… он в новостях не так разбирается, ему новости не так интересны и всё такое прочее. И вообще он сказал, что больше нас не слушает, он говорит: «Я возмущённая бабка в шахте». Видимо, Евгений, ты его добил.
ЕК: Он так и сказал?
ЮЛ: Что-то вроде: «Возмущён „КГ-Порталом“, как бабка в шахте».
ЕК: Так и сказал, да?
МС: Да.
ЮЛ: Евгений, я тебе потом таймкод дам, где он это сказал.
МС: Спасибо, Гуфовский, что ты нас слушаешь.
ЮЛ: Не слушает. Он сказал, что не слушает.
МС: А откуда он про бабку в шахте знает?
ЮЛ: Он сказал, что на этом моменте он остановился. Слушай, название подкаста: «Бабка в шахте», он такой…
МС: Ни хера, он его хотя бы увидел.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Не слушайте Евгения, Евгений малолетний долбоёб, мы в этом уже давно признались.
ЮЛ: Но очень красивый, умный… отлично собирает мебель.
МС: С мебелью косорезик вышел, конечно, но…
ЮЛ: Если кто-то лижет его болтик…
МС: ...он так по этому болтику врежет, что он там прям насквозь что-то пробивает.
ЮЛ: Ладно, окей, хорошо.
ЮЛ: Следующая новость опять касается экранизации комиксов. В данный момент это «Спаун». Товарищ Тодд Макфарлейн его снимает, он же создатель комикса «Спаун».
ЕК: А он брат Сета Макфарлейна?
ЮЛ: Да, нет, он его отец.
МС: Охуенно.
ЮЛ: Он его мать, Евгений.
МС: Нет, он его отец.
ЮЛ: Нормально, хорошо?
ЕК: Да, про мать хорошо.
ЮЛ: Так вот, что он хорошего сказал? Он сказал: «Наш-то супергероический фильм — совсем не супергероический фильм, это скорее сверхъестественный триллер, и Спаун там монстр, чудовище, у него даже ни одной реплики нету. Я снимаю свои „Челюсти“. Спаун — это акула».
МС: А. Окей.
ЮЛ: «И у акулы нет реплик у Стивена Спилберга в фильме, зато у него есть замечательные персонажи, как, например, шериф Броуди и кто-то там ещё. В общем, главными героями будут актёры, люди, которые будут охотиться и преследовать Спауна».
МС: Почему бы и нет?
ЮЛ: Учитывая, что он снимает фильм на площадке Blumhouse Productions, которые дали ему 15 миллионов долларов, то есть на обыкновенный триллер сверхъестественный или мистику, которую они обычно снимают…
МС: Это, в принципе, нормальный бюджет.
ЮЛ: …вот «Спаун» теперь будет представлять собой вот такой образчик.
МС: Окей. А кто-нибудь скажет: «Нам нужна лодка побольше»? Что-нибудь подобное.
ЮЛ: Нет, в комментариях нам сказали: «Действительно, а что ещё может Спаун предложить? Что, будет ныть, потому что не может трахнуть свою жену, потому что у него хер в аду сгорел?» Собственно, вся драма этого персонажа.
МС: Да, согласен, печаль.
ЮЛ: Скорее всего нет.
МС: Я бы расстраивался.
ЮЛ: Или побить морду сатане — вот его главная цель. А здесь что он будет делать? Наверное, будет, опять же, мстить людям, которые отправили в ад, а кто-то будет это расследовать, я знаю.
МС: Почему нет?
ЮЛ: Евгений, а что ты по этому поводу думаешь? Ты большой поклонник оригинального «Спауна»?
ЕК: Я очень плохо его помню, и у меня нет желания пересматривать.
МС: Мне вообще похуй на «Спауна».
ЮЛ: Там же был наш любимый Джон Легуизамо, который играл Адского клоуна.
ЕК: Это я помню.
МС: Джон Легуизамо везде был.
ЮЛ: Ну не везде…
МС: Везде снимался.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Судя по нам.
ЮЛ: Как скажешь.
ЕК: Там же бюджет маленький будет, да?
ЮЛ: Я подозреваю, в пределах 20… до 25.
ЕК: Как «Дэдпул», что ли?
ЮЛ: «Дэдпул» 60 стоил, ты чего!
ЕК: А, 60…
МС: Как «Дэдпул», как «Дэдпул»…
ЮЛ: Нет, они сказали: «Не-не-не-не, это у нас будет такой сильный R. Что там было в „Дэдпуле“? В „Дэдпуле“ пара ругательств и одна голая жопа, — так он и сказал, — а у нас, видно, будет две голые жопы». То есть настоящий рейтинг R, это не «Логан», не «Дэдпул», это будет сверхъестественный триллер с рейтингом R. Ну окей.
МС: Охуеть теперь.
ЮЛ: Как вам такая перспективка?
МС: Потрясающе.
ЮЛ: Нормально, да? Нравится?
ЮЛ: Милли Бобби Браун.
МС: Это кто?
ЮЛ: Одиннадцать из «Очень странных дел».
МС: А… эта тёлка, окей. Девочка, согласен.
ЮЛ: Я не стал искать…
МС: Вбивать «cекси», да? Или «hot».
(смеются)
ЮЛ: Побоялся, что приедут. Знаешь, как я ищу фотографии для новостей про девушек, да?
ЕК: Да, конечно.
ЮЛ: Имя и «sexy» или «hot».
ЕК: Так же всегда делаю.
ЮЛ: Хорошо. Надеюсь, не на всех.
ЕК: Не, я даже ищу обои для рабочего стола с космосом, я уже автоматом ввожу: «Space wallpapers hd hot», да. Я «hot» уже ко всему прибавляю.
ЮЛ: И что получается?
ЕК: Типа, звёзды горячие.
МС: А…
ЮЛ: Типа, звёзды с сиськами?
МС: В смысле, звёзды пылающие.
ЮЛ: А, окей, хорошо.
МС: Тонко, тонко.
ЮЛ: Окей. Ну… в общем, ещё лет 10, наверное, надо будет ждать, чтобы вводить Милли… ну, чтобы вводить: «Millie Bobby Brown hot».
МС: Ну она не настолько всё-таки, по-моему, мелкая…
ЮЛ: Окей, хорошо. Ладно.
ЕК: Ну скажи, ты после какого возраста испытываешь сексуальное влечение к женщинам? В смысле, к женщинам после какого возраста?
ЮЛ: Ну не к Милли Бобби Браун ни в коем случае.
ЕК: А это кто?
(смеются)
МС: Блядь, Евгений.
ЮЛ: Следи за разговором.
МС: Eleven!
ЕК: А!.. Ей 13 лет сейчас — через два года можно уже... тебе.
МС: Почему? Не, погоди, с 16, раньше нельзя.
ЮЛ: Не, когда вот… дочка Касла…
ЕК: ...Молли Куинн...
ЮЛ: ...которая была с ним, сколько ей было лет, когда она снималась в первом сезоне?..
МС: Не спрашивай, сколько ей было лет, когда я начал испытывать сексуальное влечение, не спрашивай!
ЮЛ: Да-да…
ЕК: Я просто тебе гарантирую, что… хотя не факт, что она вырастет симпатичной.
МС: Да, она, честно говоря, скорее всего, не вырастет симпатичной.
ЕК: Просто вспомни Убивашку, как её зовут-то?
ЮЛ: Хлоя Морец?
ЕК: Блин, она была такой милой в детстве, когда в «Пипце» была, но выросла она в достаточно плотную бабёнку.
МС: Не знаю, она, по-моему, в «Телекинезе», прости господи, в «Кэрри» очень секси.
ЕК: А сейчас?
МС: «Телекинез» не так давно вышел.
ЕК: В 2013 году.
МС: Ну да, давно.
(смеются)
ЕК: Сейчас она просто такая… честно говоря, широкоплечая, мне кажется, что… она может меня отпиздить при желании.
ЮЛ: Она же Убивашка.
ЕК: Даже абстрагируясь от этого. То есть она не миленькая, не секси.
ЮЛ: Не миниатюрная, не…
ЕК: Не-не-не, да.
ЮЛ: Немецкая пловчиха.
ЕК: Мелисса Маккарти наверняка тоже в детстве милой была.
ЮЛ: Кстати, интересный вопрос. Кто-нибудь, попробуйте загуглите: «Мелисса Маккарти...»
МС: «...hot».
(смеются)
ЮЛ: Не, сразу получим… Джейсон Стэйтем… Да. Я думаю, таких фотографий…
ЕК: Да-да-да. «Мелисса Маккарти young...»
МС: «...hot».
ЕК: «...and hot», да. Давай просто «young».
МС: Давай.
ЕК: Блин.
МС: Сейчас что-нибудь про психолога будет.
ЕК: Так…
МС: Да мне кажется… ой, не-не-не, если вот это она сверху… сверху же была какая-то…
(смеются)
МС: Бля!..
ЕК: У!..
МС: Ой, это ещё хуже, чем сейчас.
ЕК: Не, по-моему, это какое-то CG.
МС: Да, наверное.
ЕК: Ну вот-вот-вот.
МС: Очень плохо.
ЕК: Слушай, ну… А что у неё с глазами, интересно? Её били, что ли, в глаз?
ЮЛ: Евгений… сказал: «Ну вот...» — мне показалось, что он скажет: «Нормально», — и показывает мне фотографию какой-то десятилетней девочки.
МС: О боже мой…
ЮЛ: Евгений, успокойся.
ЕК: Короче, нет-нет, ни в коем случае. Всё, любите женщин совершеннолетних.
МС: Базара нет.
ЮЛ: Проверяйте паспорт.
МС: «Чем не угодила?» — нам тут присылают. Вот, смотри. В чём твоя проблема с Хлоей Морец?
ЕК: У меня никаких проблем с ней нет.
МС: Ну вот. А, такой, на всякий случай: «У меня никаких проблем, всё хорошо...»
ЮЛ: «Вдруг отпиздит».
МС: «...только не надо меня пиздить, пожалуйста».
ЕК: Не, ну ладно, здесь она прикольная, согласен, но в «Пятой волне» даже (ну, я фильм не смотрел) в трейлере она так себе была, по-моему.
МС: Мы-то его в кино посмотрели — нормальная она там. Кино-то говно…
ЮЛ: Фильм-то полное говнище.
МС: ...а она там клёвая.
ЕК: Окей, ладно.
МС: Ну хорошо.
ЮЛ: Мы излечили в этом подкасте неприязнь Евгения к Хлое Морец, уже что-то.
МС: Нормально.
ЮЛ: Да, не зря затеяли. Что я хотел сказать? Я хотел сказать, что Милли Бобби Браун собирается сняться в экранизации серии книжек, которая называется «Энола Холмс». Энола — это женское имя.
МС: Окей, хорошо.
ЮЛ: Это серия подростковых романов про — сюрприз-сюрприз — младшую сестру Шерлока Холмса, которая будет раскрывать преступления, видимо, дедуктивным способом. Наверное, у неё…
ЕК: Подожди, так это была… тот персонаж из последнего сезона, которая маньячно чуть всех не убила. Это же младшая сестра.
МС: Кстати, а ведь правда.
ЕК: Ну где она ещё в лечебнице подстроила…
МС: Да, это младшая сестра, всё правильно.
ЕК: ...в лучших традициях Мориарти.
МС: Вот это поворот, оказывается, про неё будет. Может быть.
ЕК: Детский подростковый…
ЮЛ: Не, я подозреваю, действие будет происходить в викторианской Англии.
ЕК: Да понятно, да, просто забавно, что они этого же персонажа уже адаптировали до уровня…
ЮЛ: Я понимаю, что книжки начали выпускаться с 2006 года, так что скорее это… если кто-то кого-то и копировал, то скорее это…
МС: Кто-то подпиздил.
ЮЛ: ...BBC копировало книги.
МС: Нехорошо.
ЕК: Не, BBC в принципе копировало книги, откуда они взяли персонажей всех?
ЮЛ: Не, это я понимаю, но разве у Артура Конана Дойля есть сестра Холмса?
МС: Конечно, нет. Нет-нет.
ЕК: Не знаю.
ЮЛ: Младшая.
МС: Нет. Ну нет у него сестры!
ЮЛ: Хорошо.
МС: Что тут спорить-то? Её нет.
ЕК: А штаны есть у него?
МС: Конечно, есть. Это указано в книге, в отличие от «Властелина колец», там сказано про штаны… наверное. Я не помню.
ЮЛ: Какие штаны?
ЕК: Ну штаны Арагорна — мем-то этот.
МС: Ты же знаешь, что раз про Арагорна во «Властелине колец» ни разу не упоминается, что у него есть штаны, значит, он без штанов.
ЕК: Это по поводу буквоедства, следованию канону Профессора.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: А, это… я понимаю. Разумнее было сказать, что если Стивен Кинг нигде не написал, что Роланд белый, значит, он на самом деле был чёрный, скорее всего.
ЕК: По-моему, он писал, что он белый, если честно.
МС: Такое же оправдание пыталась использовать Джоан Роулинг в случае с Гермионой.
ЮЛ: А, да-да-да.
МС: Она сказала: «Не-не-не, я нигде не писала, что белая». Ей сразу же: «Слышь, ты, сучка, вот строчка — здесь написано, что она белая». «Побледневшее лицо», — не может негр побледнеть. Не может!
ЮЛ: Я не знаю, я думал, что скажете: «Арагорн увидел орду орков и обосрался» — таким образом куда-то вошло… Такой: «Мне срочно нужно сменить штаны», — что-то в этом роде, но нет.
МС: Да.
ЮЛ: Я хотел вывести шутку, что у неё будет женский… если женская логика есть, может быть, есть дедуктивный способ, который женский, который странным образом… ну в чём интерес — увидим того же самого Шерлока или Майкрофта, который с помощью дедукции обыкновенной… видит то, сё, пятое, десятое и делает какую-то определённую картину мира, которая скорее всего правдива, но в чём прикол, если это будет просто делать женский персонаж?
МС: «Я так захотела», — вот тебе логика.
ЮЛ: Окей, хорошо. Женский дедуктивный метод так будет?
МС: Логично?
ЕК: Абсолютно.
МС: Да.
ЮЛ: К тому же это… плод…
ЕК: Не, это интуиция будет. У мужчин лучше развита логика, у женщин — интуиция.
ЮЛ: М…
ЕК: При этом у интуиции есть, грубо говоря, два общих определения. Первое определение более научное.
ЮЛ: Хватит дёргать свой шнур… Михаил, что бы это ни значило.
МС: Пытаюсь его убрать…
(смеются)
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: Хе-хе-хе-хе-хе!
МС: Тихо, Евгений.
ЕК: Так вот, есть более научное определение о том, что есть в подсознании, скажем, в базе памяти определённые, скажем так, не решения, а просто логические цепочки, к которым твой мозг несознательно получает доступ, то есть моментально, неосознанно получаешь. Есть ещё эзотерическое определение, что тебя осеняет божественным провидением. Вот. В любом случае женская логика — это не про осознанное логическое построение цепочек, а про неосознанное, каким бы оно ни было на самом деле.
МС: Да.
ЕК: Вот.
ЮЛ: То есть она будет придумывать доказательства.
ЕК: Да-да. Короче, в целом это какой-то бред… баба-детектив — это… а чем это лучше, чем Нэнси Дрю? Я читал в детстве «Нэнси Дрю», она была ничего.
МС: Серьёзно? Читал? Зачем?
ЕК: Да, в детстве.
ЮЛ: У неё тоже был дедуктивный метод?
ЕК: Вообще, да, она была довольно логична. Я, кстати, любил в детстве эти детективы.
МС: А ты смотрел «Веронику Марс»?
ЕК: Да. Очень клёво.
МС: А. Окей. Я сейчас тоже смотрю. Ну, нормально.
ЕК: Это было клёво в 2007 году, наверное. Сейчас я не уверен, что стал бы пересматривать.
МС: Окей. Главная героиня секси. Hot. (смеётся)
ЕК: Вот. Самое главное — чтобы она была клёвой.
МС: Кстати, да, правильно.
ЮЛ: Но это Милли Бобби Браун.
МС: Whatever. Ладно. Я потерял интерес к этой новости.
ЮЛ: То есть лучше бы это была Молли Куинн, да?
МС: Да.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Лучше б это была Кристен Белл, даже сейчас.
ЕК: Ой, не.
МС: Да ладно, нормально.
ЮЛ: «Она такая большая, она меня отпиздит».
(смеются)
ЕК: Слушай, Кристен Белл сейчас уже… Мне Кристен Белл очень нравилась в своё время, особенно в «Героях» и в «Веронике Марс», но сейчас она у меня ассоциируется с персонажем из…
ЮЛ: …Good Place?
ЕК: …«Очень плохих мамочек», где она играет довольно унылую бабу, и…
МС: Она играет сейчас в хорошей комедии.
ЮЛ: А ты смотришь сериал с ней Good Place? «Хорошее место», нет?
ЕК: Нет.
ЮЛ: Ну хорошо.
ЕК: Нормальный сериал?
ЮЛ: Первый сезон довольно предсказуемый, но забавный, второй…
МС: Ну он нормальный.
ЮЛ: ...гораздо интереснее стал.
ЕК: А там про что вообще? Да насрать. Хотя ладно, скажи.
ЮЛ: Про Кристен Белл. Хорошо, расскажу. Про то, как некоторое количество персонажей попадает в рай. Кристен Белл считает, что она не достойна попадания в рай, что произошла ошибка, поэтому ей нужно скрываться, иначе её обратно отправят в ад.
МС: Понимаешь?
ЕК: М. И там в раю всё происходит?
МС: Да.
ЮЛ: Как бы.
ЕК: Ну… нормальная концепция вроде.
ЮЛ: Ну вот, пожалуйста.
МС: Посмотри, попробуй.
ЮЛ: На Netflix есть.
МС: Давайте мы вернём Евгению ещё веру в Кристен Белл.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Не, не то чтобы «вернём», просто вот «Плохие мамочки» что-то меня разочаровали.
ЮЛ: Так зачем ты их посмотрел, Евгений?
ЕК: Не знаю. Вторых же не стал смотрел.
ЮЛ: Ну… так и первых не нужно было смотреть.
МС: Вообще зачем он это делает?
ЕК: Ты прав, ты прав абсолютно.
МС: Да. Положим. Извини, тут пишут: «Евгений, а помнишь в детском детективе была троица мальчишек, что расследовали?»
ЕК: А!.. Типа, Юпитер главного звали, по-моему. Писал этот… да-да, я читал такой. У меня в детстве, то есть в начале 90-х…
ЮЛ: «В вашей старости уже».
ЕК: Да-да, когда у вас уже был спермотоксикоз, я ещё был в юном возрасте совсем.
МС: Конечно.
ЕК: Я любил очень детские детективы…
ЮЛ: Эти вещи не связаны.
ЕК: ...которые в библиотеке бесплатно брал, там были серии про Нэнси Дрю, про Великолепную пятёрку — самое клёвое, мне нравилось, там были два брата, две сестры и пёс. Вот.
МС: А почему пятёрка? А не, всё правильно.
(смеются)
ЕК: И была про троицу чуваков, который тоже расследовали, там главный был жирным, который, по-моему, был чрев… или я путаю.
ЮЛ: Чрево- что? Чревовещателем?
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: Это потому что он жирный? Такой: «Я жирный, потому что я чревовещатель».
ЕК: Возможно, это связано. Короче, я уже плохо помню, но вот серия про Великолепную пятёрку, я даже помню, там были Дик, Джиллин, Энн, Джордж (девочка Джордж была) и пёс Тимми. Блядь, как мне нравилось, я книг 20 прочитал тогда.
ЮЛ: А мы в наше время читали «Кортик».
МС: Да.
ЮЛ: И «Синюю птицу», или нет?
МС: «Бронзовую».
(смеются)
ЮЛ: Хорошо, плюс-минус.
МС: Это близко.
ЮЛ: «Кортик» я точно помню хорошо. «Синюю птицу» я просто спутал с Макаревичем, или нет? Нет?
ЕК: «Синяя птица» — это Макаревич.
ЮЛ: Да-да.
МС: Нас поправили, что в сериале её звали Эурус, а в новом фильме Энола. Да похер на это, так что нормально.
ЮЛ: Да, окей, хорошо.
МС: Явно спиздили. Давайте дальше, следующая новость.
ЮЛ: Следующая? То есть мы закончили с Милли Бобби Браун.
МС: Да.
ЮЛ: Я просто представляю, какой бы мы подростковый роман написали.
МС: Ну, hot sexy...
(смеются)
ЮЛ: «Шестнадцатилетняя девушка…» — и это нормально!
МС: Barely legal, как говорится.
(смеются)
ЮЛ: Хорошее название.
МС: Неплохо. Ей в начале книги ещё нельзя «sexy hot», а в конце можно.
ЕК: Давайте лучше обсудим другую, более важную новость. Она уже, конечно, не такая новость, но по поводу этого… технологии наложения… А, или мы обсуждали?
ЮЛ: Мы обсуждали эту новость, мы уже про Галь Гадот говорили.
МС: Месяц назад!
ЮЛ: Это технология не отпускает тебя, да?
МС: Евгений до сих пор подрачивает на это видео.
ЕК: Нет, я не подрачиваю, честно говоря, мне всё равно…
МС: Давайте другую новость обсудим. «Яндекс.Такси» ввёл возможность переписываться чатом. Не читали, не слышали?
ЕК: Читал, да. В Москве только пока.
МС: Там можно голосом начитывать, и он точно так же будет тебе голосом, чтобы не отвлекаться от дороги, начитывать тоже. То есть распознавание и начитка речи, я просто себе представил…
ЕК: Рэп-баттл устроить?
МС: ...какой это пиздец начнётся, когда он будет говорить, «Яндекс» не будет его понимать…
ЕК: Не-не, там разве не аудиозапись прикладывается?
МС: Там можно и аудиозапись, и диктовку.
ЕК: А… Ну да, будет он такой: (с акцентом) «Куда ехать? Кутузовский, 54?»
МС: Тебе приходит какой-то вообще пиздец.
ЕК: «Ещкере».
ЮЛ: Господи боже мой….
МС: «Кто кому Кутузов… один глаз… 4...» Что происходит, да?
ЮЛ: «Ты жуёшь мой хуй, как бургер» — «А, это он уже поймал радио, видимо».
(смеются)
ЕК: Думаешь, это по радио крутят?
ЮЛ: По какому-нибудь интернет-радио.
МС: Кстати, такого не крутят, по-моему.
ЮЛ: Удивительно.
ЕК: Радиоверсия только если.
МС: Извини, если мне от таксиста приедет: «Фаина, Фаина, Фаина-Фаина-фай-на-на», я не больше обрадуюсь, так что… Ладно, давайте к настоящим новостям.
ЮЛ: Кстати, было бы интересно получать саундтрек водителя, прежде чем он к тебе подъезжает.
МС: Кстати, да.
ЮЛ: Чтобы ты понимал, с кем ты имеешь дело. У него такой монолог Харламова, «Камеди-радио», такой: «Я отказываюсь от поездки, просто потому что у него отвратительный вкус».
МС: «Ноуп!»
ЮЛ: Или там… радио «Шансон» всё ещё существует?
ЕК: Да.
МС: Я его не слышал уже сто лет.
ЕК: Существует.
МС: Существует, но в такси, наверное, запретили законодательно.
ЕК: Я просто очень хорошо знаю (я не помню, говорил или нет) репертуар радио «Шансон», потому что я жил далеко от школы, меня часто на машине возили в детстве.
МС: Какая твоя любимая песня?
ЮЛ: «Владимирский централ»?
ЕК: Я ненавижу их все.
ЮЛ: Так называется? Кто исполнитель?
МС: Круг?
ЕК: У меня папа просто дикий фанат всей этой вот такой околоблатной тематики в музыке.
ЮЛ: О боже мой.
ЕК: Блядь, как я ненавижу… я практически…
МС: «Я ненавижу их все!»
ЕК: Кстати, похоже, похожий мотив, да, именно так всё и пелось.
МС: «Я за всех отсидел!»
(смеются)
ЮЛ: Это новый хит!
ЕК: Там были такие песни проникновенные, как там мужики бежали ночью в тайге из зоны, их там встречал волк, с волком они разошлись, потому что «оба одинокие волчары»…
(смеются)
ЮЛ: У обоих сильные и мощные лапы.
ЕК: Даже будучи шестиклассником, я думал: «Господи, как это дёшево и херово».
ЮЛ: То есть: «Папа, в этом искусстве нет нормального нарратива!»
ЕК: Да там ничего не было, ни нарратива, ничего.
ЮЛ: Ну там всё эмоционально, это как аниме.
МС: Нет!
ЕК: Ну вообще да, там, в принципе…
МС: Нет!
ЕК: ...даже не столько эмоционально, просто построено на узнаваемых для целевой аудитории конструкциях: зона, вертухаи, менты, воры…
ЮЛ: ...балованная судьба…
ЕК: Да-да, вот это всё.
ЮЛ: Мамка.
МС: Любовь к маме, да.
ЕК: Обязательно. Телогреечка.
МС: Как мама-старушка принесла еду сыночку…
ЕК: Да-да, была такая строчка.
МС: Да-да-да. А его там подстрелили вертухаи.
ЕК: Кстати, по-моему, это было в той же песне — про маму и про волка.
МС: Да-да-да, я и говорю, я её слышал.
ЮЛ: Может, просто есть генератор блатных песен?
ЕК: И не сомневаюсь.
МС: Я гарантирую.
ЮЛ: Ты вводишь мамку, вертухая, побег, волка — бац!..
МС: Братва там, что-нибудь такое.
ЮЛ: «Братва, не стреляйте друг в друга».
МС: Да-да.
ЮЛ: «Не стреляйте в волков, потому что они вертухаи».
МС: Наоборот.
ЮЛ: И у них есть мамки.
ЕК: Вообще этот жанр очень сильно исходит на нет, но как я понимаю, Григорий Лепс и Лайм…
ЮЛ: Лайма Вайкуле?
(смеются)
ЕК: Нет, Лайма Вайкуле — это уже не тренд. Господи, Елена Ваенга, вот. Они тоже в этом репертуаре преимущественно, а они очень популярны, то есть концерты Лепса и Ваенги…
ЮЛ: А Стас Михайлов — это не?..
ЕК: Тоже, тоже, да. То есть они вообще адовые.
МС: Он тоже про это поёт?
ЕК: Ну это жанр шансона, насколько я…
МС: По-моему…
ЕК: Сейчас боюсь оказаться неправым, но обычно они в репертуаре «Шансона» были.
ЮЛ: Может, есть романтический шансон, а есть…
МС: Есть блатной шансон и есть неблатной шансон.
ЕК: Вообще как таковой шансон…
МС: Французский жанр.
ЕК: Да, это как раз такие… бардовские песни о чём-то таком жизненном, в том числе, кстати, и на романтическую тематику.
МС: То есть, в принципе… Извини, а получается, Цой — это тоже шансон?
ЕК: Ну его там не крутили, это рок.
МС: Я понимаю, но всё равно, по структуре…
ЮЛ: А почему нет?
ЕК: Ну по формальным признакам да, но учитывая, что в Советском Союзе половина страны сидела, половина охраняла, то поэтому у нас такой шансон.
ЮЛ: Я просто хотел сказать…
ЕК: Недостаточно жирно? Я вроде как постарался.
ЮЛ: А где у Цоя было про волков, вертухаев?..
ЕК: Нет, у него было про алюминиевые огурцы.
МС: «Пачка сигарет» и так далее.
ЕК: Да.
ЮЛ: Ну это не факт, что…
МС: Не, имеется в виду, что про жизненные ситуации, не обязательно блатной. Это блатной про это поёт.
ЕК: Я думаю, что внимательные слушатели нас сейчас поправят, напишут, что я хуйло и ничего не понимаю в музыке.
МС: В шансоне.
ЕК: Особенно в шансоне. Даже вы будете правы, я сейчас не претендую, я просто говорю то, о чём помню приблизительно. Вообще с этим жанром, конечно, не соприкасался давно. Но один мой приятель… помнишь, Лёша, такой немножко… такой…
МС: …долбоёб?
ЕК: Я такого не говорил. Что ты так плохо говоришь про моих знакомых?
МС: Хорошо. Я ж не знаю, про кого, Евгений.
ЮЛ: А может, скажет: «А твои друзья — Миша и Юра...» — «Долбоёбы?» — «Точно, в точку».
ЕК: Он любил бомбить, у него была первая машина «Москвич», потом «девятка», и он как раз таки когда бомбил, включал специально шансон, чтобы больше погружаться в эту эстетику, и людей возил под шансон. Забавно было.
ЮЛ: Слово «бомбить», конечно, испортилось в этом плане, получило дополнительное значение. Я думал, когда: «Он любил бомбить», — сейчас скажет, по поводу чего-то ругался скорее всего.
МС: Приходится говорить «таксовать».
ЕК: А сейчас уже, кстати, да, «бомбить» — это значит, что у меня бомбит от твоих комментариев.
ЮЛ: Сленг изменился, да.
ЕК: Я думаю, в сфере таксистов ещё не дошло.
МС: Нам Владимир Копа написал: «Полстраны — это деды, которые охраняют бабок в шахтах».
ЕК: Лучше, чем я даже сказал.
ЮЛ: Бабка в шахте — это тоже, по идее, должен быть шансон.
МС: Конечно, конечно.
ЮЛ: «Третья смена...»
МС: Там же не просто так, её ж посадили.
ЮЛ: «Ёбаный Стаханов...»
(смеются)
МС: Хрипоты в голосе. Ладно, что у нас там дальше из кино? Неудивительно, что нас Гуфовский не слушает.
ЕК: Ладно, я с ним выясню.
МС: Хорошо. Разрули.
ЮЛ: Почему он нас не слушает?
МС: Порешай, порешай с братаном.
ЮЛ: Не, надо говорить: «Обкашляй вопросики с Гуфовским».
МС: Да.
ЮЛ: Почему «обкашляй» — я не знаю.
ЕК: Обкашлять?
ЮЛ: Есть такое выражение: «Обкашлять делишки», я слышал.
МС: Есть даже где-то набор стикеров, по-моему, про человечков, «машинка подъедет, дела порешают».
ЕК: А, ну, я понял.
ЮЛ: Обкашлять вопросики.
ЮЛ: Тут издание Collider (веры ему никакой нету)...
ЕК: Адронный?
ЮЛ: Да-да, Евгений, отлично.
МС: Гениально.
ЮЛ: Хочу тебя процитировать: «Хе-хе-хе-хе-хе!» Вот так вот. Нет, просто Collider. Якобы Fox хочет сделать ещё сольное кино про Китти Прайд, про мутантшу Китти Прайд.
МС: Я так понимаю, уже не Эллен Пейдж, да?
ЮЛ: Неизвестно.
ЕК: Да кому она нужна, Эллен Пейдж-то?
ЮЛ: Кому-то нужна, какой-то женщине.
МС: Тёлке её.
ЕК: А «Коматозники» ж херово собрали.
ЮЛ: Ну и что?
МС: Говорят, она там далеко не главную роль играла.
ЕК: Тем более, то есть она играла не главную роль в хуёвом ужастике. Что это говорит о её карьере?
МС: Ничего хорошего.
ЕК: Вот именно.
ЮЛ: Я просто хотел сказать, что Fox, которые якобы скоро должны… Про релизы Fox мы ещё поговорим, не переживайте. Fox почему-то, зачем-то затевает ещё одно сольное кино про мутанта, главная возможность которого — то, что он может проходить сквозь предметы, сквозь материю разную, ещё левитировать и почему-то разрушать электромагнитные поля, не знаю, почему.
МС: А Disney им разрешил это делать?
ЕК: Разрушать электромагнитные поля?
МС: Да. Снимать сольник про ещё одного мутанта.
ЮЛ: Я и говорю, что это очень сомнительно в этом плане. Говорят, что этим собирается заниматься Тим Миллер, который снял «Дэдпула», хотя сейчас мы все знаем, что Тим Миллер занимается «Терминатором» с Джеймсом Кэмероном.
МС: Да. Очень странно.
ЮЛ: Так что это очень…
МС: Пиздит ваш адронный коллайдер.
ЮЛ: Я не знаю… вряд ли это правдиво. А суперспособность Эллен Пейдж — это, конечно…
МС: ...превращать женщин в лесбиянок.
ЮЛ: Да. Это хорошее… Кстати, интересный мутант был бы, который превращал женщину в лесбиянку. Ты хотел бы такого мутанта встретить?
ЕК: Ну это явно… Да не, подожди, зачем? Это же сократило для меня размер целевой аудитории.
МС: В би, в би, в би, в би.
ЕК: А, в би?
МС: Да.
ЮЛ: Ладно, на короткое время, не знаю, на 24 часа.
МС: Да, неплохо.
ЮЛ: К этой новости ещё была реплика Лорен Шулер Доннер, которая понимает, что скоро будет объединение с Disney, она является продюсером «Людей Икс». Вот что она по этому поводу считает: «Я считаю, что Боб Айгер один из умнейших людей в стране».
ЕК: Вот это подсос!
ЮЛ: Я даже не придумал ничего… «Алан Хорн — старый приятель. Кевин Файги стажировался у меня, а потом стал сопродюсером первых „Людей Икс“. Мы с Кевином запустили „Людей Икс“, и я счастлива снова работать вместе». Я просто думаю, если они взяли в собственность «Людей Икс», зачем им продюсер Лорен Шулер Доннер, которая ошивается рядом с?..
МС: Вообще-то да, кстати.
ЮЛ: Но если ты сказал, что Боб Айгер…
ЕК: ...умнейший человек. Ну мы же не будем с этим спорить, что Боб Айгер умнейший человек, правильно? Мы-то согласимся с этим.
МС: Ну конечно.
ЮЛ: Ну разумеется. Просто потому что он купил Marvel (скорее всего, с его отмашки куплен), «Звёздные войны» и Fox.
МС: Окей.
ЮЛ: Хорошо.
ЮЛ: Снова Кристиан Бэйл у нас вернулся, который, оказывается, с большим удовольствием даёт интервью в подкастах.
МС: Юра так сказал «Кристиан», как будто «Кирстен».
ЮЛ: Кристиан Бэйл. Он сказал, почему он сыграл Джона Коннора в «Терминаторе». Во-первых, сказал, что вначале всё было очень хорошо, Джонатан Нолан собирался писать сценарий для «Терминатора», но поскольку случилась забастовка сценаристов, он ушёл на другой проект, были другие обязательства, уже не так хорошо получилось. Он говорит: «Мы очень-очень сильно хотели вернуть жизнь франчайзу, но прямо в процессе съёмок понимали, что что-то не получается». Фактически это был не хейт-вочинг, а хейт-игра в том плане, что он сам понимал, что ему не совсем хочется играть Джона Коннора. Ему люди тоже говорили: «Ни в коем случае не играй Джона Коннора, это не твоё». Он такой: «Я, сука, сыграю вам Джона Коннора! Вы такого увидите!..» Ну, сыграл назло людям, которые не хотели, чтобы он играл Джона Коннора.
МС: Да нормально получилось.
ЕК: Ну не, он там, честно говоря, сыграл стандартного Бэйла, то есть у него есть роли более яркие.
МС: Пожалуй.
ЕК: Скажем так.
ЮЛ: Ещё, конечно, ему до сих пор стыдно за вот это вот: «Good for you!» — и всё остальное, прочее.
ЕК: Осветитель?
ЮЛ: Да, лучшее, что от этого фильма пришло.
ЕК: Да ладно, «Терминатор» четвёртый нормальный.
ЮЛ: Нормальный. Я-то говорю, что он… когда вспоминаешь «Терминатор 4», первое, что приходит в голову, — это монолог Бэйла из этого, да. Сказал, что ему нравятся смешные пародии на всё это, если это хорошая шутка, то ему очень нравится.
МС: Конечно.
ЮЛ: А если плохая, то он приходит и заряжает тебе в лоб.
ЮЛ: Давайте про «Чёрную Пантеру» и про её большие-пребольшие, огромнейшие предпродажи.
ЕК: Вообще, странно, я не ожидал, что к этому фильму будет такой повышенный интерес.
МС: Негритянское сообщество. Ну не только, конечно.
ЕК: Оно такое организованное?
МС: Во-первых, да. А во-вторых, и персонаж интересный.
ЕК: Я сразу представляю такие баптистские церкви, где негры танцуют в фиолетовых нарядах…
МС: Типа: «Аллилуйя!..»
ЕК: Д-да, но перед этим им в рамках проповеди преподобный (или как у баптистов называется священник?)...
ЮЛ: Reverend какой-нибудь.
ЕК: Да, он говорит: «Итак, братья и сёстры, в этом месяце мы с вами смотрим „Мэдею“! Сходим обязательно по три раза, потому что наше сообщество должно поддерживать наших выбившихся в люди братьев. А в следующем месяце у нас выходит „Чёрная Пантера“!»
МС: И начинают танцевать: «Восславим Чёрную Пантеру!»
ЮЛ: «Аллилуйя!»
ЕК: «Ваканда! Ваканда!»
(смеются)
ЕК: Скорее всего так и происходит.
ЮЛ: Здесь проходит линия, короче говоря. Ну вопрос, учитывая, что… Как вообще, интересно, чернокожие люди относятся?.. У них же христианство достаточно развито, да?
МС: Ну да.
ЮЛ: Как они относятся к тому, что они поклоняются белому Иисусу?
ЕК: Да нормально.
МС: Они не расисты.
ЕК: Да. Тем более там же проскакивает периодически, что Иисус был чёрный.
МС: Они не расисты, но думают на всякий случай, что вдруг он чёрный.
ЕК: Да не, по идее, у баптистов нет никаких проблем с расизмом с точки зрения трактования религиозных источников, что, типа, все равны.
ЮЛ: Знаете, христианство в этом плане немножко шовинистично: женщина считается сосудом греха, всё такое прочее. Да? Разве нет?
МС: Ну не настолько.
ЕК: Есть такое.
ЮЛ: Есть такое. И Бог женщине говорит через мужчину, считается.
МС: Ну допустим.
ЮЛ: Так может, как бы, и Иисус говорит с неграми через белых людей?
МС: Может быть. Тогда проповедники тоже должны быть белые все, но они чёрные.
ЮЛ: Тут Чёрная… Чёрная Пантера, Чёрная вдова… Почему она чёрная? Потому что паук и всё такое прочее.
ЕК: Чёрный Адам.
ЮЛ: Ну он хотя бы немножко… он гаитянский Адам хотя бы, Чёрный Адам. Ну почему Чёрная?.. Ладно, хорошо. Рыжая вдова. Наконец-то Marvel и Файги собираются запускать сольник со Скарлетт Йоханссон в главной роли про Чёрную вдову. Зачем это сейчас, непонятно.
ЕК: Вообще неясно. С другой стороны, если они снимут компактный шпионский фильм…
ЮЛ: ...за 50 миллионов долларов…
ЕК: ...ну да, и пригласят туда второплановых персонажей типа того же Соколиного глаза, может, наверное, интересно получиться. Просто, конечно, от Marvel ждёшь, что они вот эти три слота в год будут использовать подо всякий эпик, особенно после новых «Мстителей».
ЮЛ: Я бы им сказал: «Давайте снимем за 50 миллионов фильм и выпустим его сразу на потоковом сервисе диснеевском, не засоряя...»
ЕК: Да, кстати, легко.
МС: Не-не, конечно, так не сделают. Вы что?
ЮЛ: Типа, Скарлетт Йоханссон оскорбится?
МС: Ну да. Они не будут, я думаю, это так принижать.
ЕК: Не, я думаю, что она пойдёт в формате того, что им тоже нужен супергеройский фильм исключительно с бабой, кроме «Капитана Марвел», потому что… типа, с реалистичной женщиной, потому что Скарлетт Йоханссон играет… ну да, она, честно говоря, несёт очень важную функцию, потому что среди Мстителей она…
ЮЛ: У неё вагина.
ЕК: Помимо того что у неё вагина и, в общем-то, очень выдающаяся фигура, она ещё без суперсил, но при этом дерётся с Мстителями…
ЮЛ: Нет, у неё суперсилы должны быть. По-моему, по комиксам считается, что она была участником суперпрограммы по созданию суперсолдат, в ней частичка Капитана Америки!
ЕК: В фильме, по-моему, про это не говорился, если не ошибаюсь. Там намекалось, что какие-то опыты ставили, но там не раскрывалось, что у неё есть явные суперсилы.
ЮЛ: Ну да. В Советском Союзе, я имею в виду… в шахте!
ЕК: Хотя, кстати, блин, там, конечно, Советский Союз… Я тут пересматривал недавно очередные марвеловские фильмы дальше, там говорят прямым текстом, что она 1984 года рождения. Ну что, её прямо в младенчестве, что ли?.. То есть Советский Союз развалился через…
ЮЛ: Слушай, в этом плане…
МС: Это злобный Советский Союз.
ЮЛ: Нет, эта организация же у них называлась «Левиафан», по-моему, как мы узнали из «Агента Картер».
МС: А! Там её главой был Серебряков, да? Который бухал постоянно. И с водкой ходил.
ЕК: Я тут досматриваю последний сезон Shameless. Там есть, в общем, проститутка русская, которая отжала бар у одних из главных героев. Она, короче, отжала хипстерский бар, сделала из него, значит… по-моему, называется «Слава Путину», там везде портреты Путину и круглосуточно идёт по телевизору вместо футбола и бейсбола марш Красной армии.
МС: Потрясающе.
ЮЛ: И как это монетизируется?
ЕК: Там он очень популярен стал...
ЮЛ: У хипстеров, что ли?
ЕК: ...больше, чем хипстерский бар.
МС: Чёрт возьми, я туда должен сходить. Нам тут написали, что…
ЮЛ: Его не существует!
ЕК: Причём там…
МС: Вот Чёрная вдова, поэтому…
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: Здесь Скарлетт Йоханссон вообще не место.
МС: Ну, чёрный латекс и это самое… красная…
(смеются)
ЮЛ: Господи боже мой… в принципе, может быть, Ник Фьюри знает что-то про Чёрную вдову, чего не знаем мы.
ЕК: Ну она же рыжая, давай не будем отходить… она рыжая.
ЮЛ: Везде рыжая.
МС: А… окей, хорошо, понял. То есть веснушки, да, повсюду?
(смеются)
ЮЛ: Может, она очень волосатая, мы же не знаем.
МС: Давайте дальше.
ЮЛ: Я просто хотел сказать, что сценарий некая Джак Шеффер пишет, потому что про женщину может написать только женщина-сценарист.
МС: Мгм.
ЮЛ: Её достижение — это какой-то научно-фантастический фильм «Таймер», мы его не смотрели, фильм The Shower, в котором снимается Энн Хэтэуэй, это про… какая-то научная фантастика про вторжение инопланетян.
ЕК: Через душ?
ЮЛ: Видимо, да. Там есть Энн Хэтэуэй. Да-да.
ЕК: В душе.
ЮЛ: Я б тоже вторгся в душ к Энн Хэтэуэй.
ЕК: О да.
ЮЛ: Ещё она работала над сценарием «Отпетых мошенников», ремейка. Помните фильм с…
ЕК: ...Майклом Кейном и…
ЮЛ: И это женская версия.
ЕК: Да-да, я знаю.
ЮЛ: Видимо, будут «Отпетые мошенницы».
ЕК: «Мошонки».
ЮЛ: Окей, хорошо. И она работала над сценарием «Олафа и холодного приключения» — вот этого замечательного мультика, который…
ЕК: Это который всех взбесил?
ЮЛ: Который всех взбесил, да.
ЮЛ: Фонд кино. Мы же не можем про Фонд кино не поговорить. У Фонда кино теперь новая стратегия, потому что всё уже хорошо, уже каждый пятый зритель ходит (или каждый четвёртый) на российское кино, даже по доброй воле, его никто не принуждает, поэтому они теперь будут расширять прокат на иностранных территориях. То есть теперь они будут следить, чтобы хорошо фильм прокатывали за границей, потому что это, во-первых… «Это будет пропагандировать наши ценности, наш образ жизни и всё такое прочее».
ЕК: Извини, что перебиваю, мне было бы интересно прочитать про прокат наших фильмов в странах СНГ: в Узбекистане, в Таджикистане…
МС: А смысл? Есть статистика, в принципе.
ЕК: Она разве не на Украину, Россию, Беларусь?
МС: Не, там Казахстан и так далее. На том же «Кинобизнесе» пишут, например, периодически про Казахстан, сколько он там собрал…
ЮЛ: СНГ… вряд ли Украина в СНГ.
МС: Украина не в СНГ.
ЕК: Ну я про, короче, страны бывшего СССР.
ЮЛ: Да.
МС: Нет, есть, просто часто так не разбивают, потому что это никому особо не интересно.
ЕК: Не, просто про наши ценности. Вот в каких странах нужно показывать российские фильмы, чтобы?..
ЮЛ: И какие ценности пропагандировать, в каких фильмах?
ЕК: Вообще, да. Честно говоря, у нас, в принципе, по-моему, при всей моей любви к России, у нас есть некая проблема, на мой взгляд, общая…
МС: …с идеологией?
ЕК: …с отсутствием национальной идеи, скажем так.
МС: Ну да.
ЕК: Какой-то внятной. Потому что то, что «Единая Россия» с Владимиром Владимировичем предлагают, я не очень понимаю, что они предлагают.
МС: Что предлагают?
ЕК: Я не очень понимаю, что они предлагают.
ЮЛ: «Путин нужен? А если найдём?»
ЕК: Ну кроме: «Стабильность...» — и тра-та-та всё… Вот. Соответственно, какие ценности, если мы не знаем?..
ЮЛ: Вставание с колен.
МС: Не, при чём здесь это? Ценности — традиционные семейные, которые сейчас в Штатах и Европе не очень приняты.
ЕК: Не, ну…
МС: Не, ну согласись, у нас…
ЕК: В Америке семейные ценности… ты что, по фильмам не видишь, как они их активно пихают?
МС: Какие семейные ценности? Мужик с мужиком и так далее?
ЕК: Не, это уже новая либеральная волна.
МС: Не важно, не важно, она очень активная и громкая.
ЕК: Да не, ну сколько фильмов: «Семья превыше всего», мультфильмов, особенно диснеевских.
МС: «Семья превыше всего, но если два мужика — это нормально».
ЮЛ: Ну пока в «Звёздных войнах» геев не было.
ЕК: Это в последние годы только.
ЮЛ: В Marvel…
МС: В «Стартреке» уже есть.
ЮЛ: Ну «Стартрек» — он есть, и его уже нет.
ЕК: Не, ну это последние годы, а так всегда, последние лет 20 явно… возьми любой диснеевский мультфильм…
МС: А мы говорим про последние годы, при чём здесь за 20? Давай вспомним, что было 50 лет назад в Штатах.
ЕК: Ну да.
ЮЛ: Не-не, извини, Евгений, что я тебя перебиваю, где-то было какое-то исследование, что наоборот, в последнее время тот же самый Disney больше пропагандирует семейные ценности, нежели бунтарство. То есть возьмём то же самое «Холодное сердце», где вполне диснеевская ситуация, когда принцесса встречает принца и у них всё сразу получается, а здесь принц злодей и главная героиня говорит, что нельзя просто так взять человека и выйти за него замуж прямо сейчас. Так что там больше педалируются отношения семейные.
МС: С одной стороны, да…
ЮЛ: То же самое в «Мулан».
МС: ...а с другой стороны, спасает её, опять же, не мужчина, и родители там мудаки, спасает сестра и так далее.
ЮЛ: Ну и что? Это, опять же…
МС: Это немножко другого порядка семейные ценности.
ЮЛ: Почему?
МС: А сколько людей после этого Анну и Эльзу шипперили — это просто мама не горюй.
ЮЛ: Ну это уже больное воображение.
МС: Чувак, нет, Disney когда это делает, он явно понимает, что он делает, он прекрасно понимает, что люди это будет шипперить яростно.
ЕК: Так они ж сёстры!
МС: Какая разница? Я говорю, в интернет зайдите…
ЮЛ: Ой, интернет — это не показатель.
ЕК: В интернете есть…
МС: Давайте вспомним «Красавицу и Чудовище» новый, про этих гомосеков — я вас умоляю, Disney тоже в эту сторону нет-нет да и поглядывает.
ЕК: Я согласен, согласен абсолютно.
ЮЛ: Опять же, может, что-то Билл Кондон сделал… Я не думаю, что Disney, когда… наши особенно, когда Кондон сказал: «Они пидоры!»
МС: Не, нашему Disney-то это боком выходит, ты же прекрасно знаешь.
ЕК: Это ладно. А какие у нас ценности? В фильмах «Ёлки» семейные ценности?
МС: Не, «Ёлки» не надо переводить.
ЕК: Или в «Волшебниках против детей»?
МС: Я не говорю, Евгений, что есть, я говорю, что можно пропагандировать. Ты сказал: «У нас их нет». Я говорю: это можно продвигать.
ЕК: А, что можно…
МС: Не, так ты ж с этого начал.
ЕК: Ну да, окей, можно.
МС: Ну вот. У нас ценности прекрасные: гомофобия!
(смеются)
ЮЛ: Не, это не ценность.
ЕК: Гомофобия — да…
ЮЛ: Как это пропагандировать?
ЕК: Это от противного. Имеется в виду, что там… православие, соборность — вот это всё.
ЮЛ: Ну этого в кино пока что нету.
МС: Слушайте, так рассуждать странно, потому что а что Штаты продвигают? Какие свои ценности? «У нас охуенная армия» — допустим.
ЕК: Как минимум.
МС: Ну. То же самое можно продвигать. Почему нет?
ЕК: Хорошо, «Крым» вышел от Министерства обороны. И как?
МС: Ну когда «Крым» начали спонсировать? А так плохо получилось, базара нет. А вышел «Август. Восьмого» — всё заебись было.
ЕК: Он тоже он Минобороны, да?
МС: Конечно, там этот самый спонсировал, там Файзиев работал активно с армией нашей.
ЕК: Хорошо, есть хорошие примеры, окей.
МС: Опять же, «Салют-7» вышел — это вполне себе пропаганда космической программы.
ЕК: Да, согласен.
ЮЛ: Советского Союза.
МС: Не важно.
ЕК: А «Викинг» — это христианство на Руси.
МС: Пропаганда — везде всё говно.
ЮЛ: Да-да.
МС: По факту, это пропаганда христианства, православные ценности, да.
ЕК: Но получилось плохо же.
МС: Как получилось?
ЕК: С точки зрения именно этой функции не очень же получилось.
МС: Ну на мой взгляд, да, не очень, согласен. Тем не менее, опять же, у американцев…
ЮЛ: Никто не говорит, что будем хорошо пропагандировать...
МС: Не, опять же, у американцев куча фильмов страшное говно, это ж тоже ничего не значит. Нужно хорошее продвигать. Не, в принципе, про это примерно мы и говорили, что…
ЕК: Все военные фильмы про Вторую мировую, пожалуй, они все достаточно легко считываются в плане месседжа.
МС: Ну да, конечно. Мы про это говорили как раз, что нужно Фонду кино активнее действовать с зарубежными рынками, то есть явно к этому идёт. Мы, правда, говорили, что забирайте проценты с международного проката…
ЮЛ: Ну они говорят: «Мы разрешим использовать госфинансирование для покупки рекламных кампаний». Это будет очень странно.
МС: Где один шаг, там и другой.
ЮЛ: Мне просто кажется, что сейчас это не работает таким образом, потому что работает так: кинорынок, приезжают туда люди с нашими фильмами, они продают их дистрибьюторам местным, а местные дистрибьюторы уже занимаются и рекламой фильма, и его прокатом, у нас просто нет такого расписывания фильмов между странами, просто продажа прав, но как это будет смотреться…
МС: Не, во-первых, не со всеми, где-то действительно процент берут, где-то просто продают права. Опять же, чтобы кому-то втюхать права, это нужно провести какую-никакую внутреннюю рекламную кампанию, нужно ходить там, на это нужны деньги и т. д.
ЕК: А вообще, если так, возвращаясь к предыдущему…
МС: Извини, банально нужны деньги, чтобы попасть на кинорынок. На международный, само собой. Это требует денег, и достаточно больших, там стенды свои представить… ну как у нас происходит.
ЮЛ: Так у нас же есть какие-то специальные структуры для этого, которые… та же самая PLANETA INFORM, которая занимается…
МС: Ну опять же, это же не государственная структура, то есть просто давать на это больше денег, видимо. Видимо. Я думаю, далеко не всем.
ЕК: Я просто подумал немножко, возвращаясь к предыдущей теме, вот как, на ваш взгляд, правильно представить современную Россию для иностранного зрителя? Смотри, Китай…
ЮЛ: Как в фильме «Он — дракон».
ЕК: Да не, я серьёзно спрашиваю. Вот Китай сейчас, в принципе… его кино, которое особенно доходит до зарубежного рынка, по-моему, неплохо представляет… не то чтобы национальную идею Китая, я пока не очень её понимаю, потому что мало фильмов смотрел, тем не менее, они явно фильмы, работающие на внешний рынок, от Китая хорошо представляют…
МС: А какие, например?
ЕК: Какая-нибудь «Битва у Красной скалы», например, условно говоря.
МС: Ну они показывают историю. То же самое, что у нас были…
ЕК: Ну историю, да. Или «Великую стену».
МС: Ну это немножко не то, мы точно таких же можем кучу исторических…
ЮЛ: Это фэнтези в этом плане.
МС: Да, это фэнтези.
ЕК: Всё равно это величие истории страны.
МС: Не, согласен, я говорю, пожалуйста, мы можем и на эту тему…
ЕК: «Викинг», «Скиф»…
ЮЛ: Я бы сказал, «Последний богатырь». В том плане, что скорее всего…
МС: «Последний богатырь» всё-таки слишком американизирован, как ты ни крути.
ЕК: Ну да.
ЮЛ: Так а «Великая стена» ни фига не американизирована? С Мэттом Деймоном и с Педро Паскалем. Специально заточена под американский прокат.
ЕК: Под мировой прокат.
МС: Да.
ЮЛ: Потому что в мировом прокате царит американское кино, поэтому надо продолжать…
МС: При этом у себя она прошла далеко не так хорошо, как могла бы, именно из-за того что гайдзины всякие понаприбегали. Это, конечно, японское слово.
ЕК: Вот как бы ты хотел, чтобы Россию видели со стороны?
МС: Окей, если уж на то пошло, то примерно как в «Духless 2».
ЕК: Да, согласен абсолютно. Современная европейская страна со своими особенностями, большая, с ресурсами и с нормальными, умными, предприимчивыми людьми.
МС: Да. Хайтек, все дела — пожалуйста.
ЕК: Да-да.
МС: Всё снимать только в «Москва-Сити», вообще больше никуда не уезжать.
ЕК: И с Козловским.
МС: Конечно, только с Козловским — потому что кто ещё репрезентативно покажет?
ЕК: Да, нормально…
ЮЛ: Ну скорее «Экипаж» хороший пример ценностей, в плане того что профессиональные люди занимаются авиаперевозкам.
МС: Да, кстати. Там и семейные тоже пропагандируются вполне себе.
ЮЛ: Ну да, у него же там сын, да-да.
МС: Да-да.
ЕК: Ну да.
МС: На самом деле, любое хорошее кино что-нибудь пропагандирует, не бывает кино без какой-то пропаганды чего бы то ни было.
ЮЛ: Как насчёт «Левиафана»?
ЕК: Вот! Вот слушай, смотри, если брать это кино…
МС: А за такое сажать.
ЕК: Да не, ладно, «Дурак», который тебе, по-моему, понравился…
МС: Я не смотрел, я говорил, что хочу его посмотреть.
ЕК: Ты «Майора» хвалил у Быкова же.
МС: Я умеренно хвалил, я говорил, что он хорошо снят, но мне не понятна цель…
ЕК: Ну эти же все фильмы затрагивают больные темы, скажем. Что «Левиафан», что «Дурак», что «Майор»...
МС: Я не считаю, что фильмы, которые затрагивают больные темы… пожалуйста, внутри снимайте сколько угодно, особенно если как снимает…
ЕК: ...что «Аритмия», что «Нелюбовь». Звягинцев.
МС: Да. Не нужно это на международный рынок.
ЕК: Вот я тут согласен, потому что как раз таки, мне кажется, в плане презентации России на зарубежные рынки Звягинцев, несмотря на то что у него там даже фильмы, может быть, хорошо сняты, он очень плохую оказывает услугу...
МС: Он вот так вот… ведро помоев просто выливает.
ЕК: ...для нашего имиджа, а там все только дрочат на это. Ну, в принципе, с другой стороны, какие-нибудь австрийские или бельгийские фильмы тоже известные, как правило, какие-то драмы остросоциальные, потому что кому вообще интересно смотреть бельгийскую комедию.
ЮЛ: Представь, сколько людей увидели в кино «Левиафан» в Америке, в большом прокате?
ЕК: Да не, не много, но, скажем, определённая интеллигенция, которая смотрит фестивальное кино…
ЮЛ: Ты имеешь в виду, культурная элита задаёт тренд на…
МС: Евгений, ты, например, не смотришь, а мы с Юрой сейчас смотрим… Ну я смотрю, а Юра так… фильм «Макмафия».
ЕК: Не знаю такого.
ЮЛ: Сериал, не фильм.
МС: Да, господи, сериал «Макмафия». Там главный герой — сын русского олигарха беглого, то есть там олигарх русский — типа, прообраз Березовского, который в Англии живёт, его выпиздили из России… Там причём два человека…
ЮЛ: По имени Годман.
МС: …потом одного убивают, но не суть важно. И его играет Серебряков. И он, сука, один в один как в «Левиафане». Там есть один…
ЕК: Так он же там нищеброда играет.
МС: ...кадр — он стоит…
ЮЛ: Нет, он там играет…
МС: Не важно, тут он играет миллиард… но он тоже… он скучает по России-матушке, и он ходит постоянно водку хлещет. Там есть один кадр: он вот так вот стоит и хлещет водку, его вставить в «Левиафан» — никто не заметит подмены. Серьёзно, один в один.
ЕК: У нас же олигархи настолько европеизированы, взять Абрамовича… даже Березовского того же.
МС: Там, на самом деле, есть другой олигарх, тоже, типа, бандос, разумеется, который гораздо более вменяемый, он злодея, как бы, играет. Он главному герою противостоит.
ЕК: Это русский фильм?
МС: Нет.
ЮЛ: Это английский сериал.
МС: Да. Но там реально набрали, слава богу…
ЮЛ: Там Шукшина и Серебряков, как я понимаю.
МС: Ну ещё несколько актёров. Этого второго олигарха тоже русский играет. Там на самом деле звучит нон-стопом чисто русская речь, что даже приятно.
ЕК: Да, вот это печально, конечно.
МС: Не, сериал неплохой, но мне скорее даже Серебрякова… ну, с другой стороны, что ему сказали: «Играйте как в „Левиафане“. Один в один».
ЮЛ: Ну такой кастинг: «Нам нужен пьющий персонаж». Ну вот кого они знают.
МС: «Я умею пить!» — «А Ефремова?» — «Не-не-не-не… он слишком».
ЮЛ: «Не, он слишком весёлый, когда он…»
МС: Да. А нужно чтобы драма была.
ЮЛ: А, ну опять же, первое — это про ценности, второе — лучшая экономическая модель в плане зарабатывания денег.
МС: Да. Нам тут, например, Тырин пишет: «„Притяжению“ от Минобороны поддержка была». Пожалуйста!
ЕК: Кстати, да, не такой плохой вариант.
МС: Why the fuck not?
ЮЛ: Ты не смотрел «Притяжение», так что не надо.
ЕК: Я видел отрывки, я не сомневаюсь, что это нормальный фильм, я хочу его посмотреть, он меня даже ждёт в онлайн-кинотеатре.
МС: Тырин пишет: «В „Великой стене“, прошу прощения, грязные озлобленные западные люди приходят в прекрасный разноцветный Китай и расцветают и становятся лучше. Ну и по итогу не заслужили жить в такой прекрасной стране, как бы ни хотели». Кстати, да, есть что-то такое.
ЮЛ: Началась раскрутка фильма «Веном» с Томом Харди в главной роли. Началась она очень здорово, Sony просто молодцы, сделали… как боженьки поступили — фотография Тома Харди, которая могла быть вообще где угодно снята, но… это Эдди Брок. Это Эдди Брок вот здесь вот.
МС: Охуительно.
ЕК: Нормально, окей.
МС: По мне, так это вообще Андрей Рогозин, поэтому… не наебёте меня.
ЮЛ: Действительно, это может быть, да. Но… все, я думаю, ждали…
МС: Андрей, ты нас не наебёшь!
ЮЛ: …я думаю, все ждали Венома, что-то такое подобное.
ЕК: Его ещё рисовать же нужно. Снимут, нарисуют тебе Венома.
ЮЛ: Ну фильм начали снимать уже осенью, по-моему.
ЕК: А, то есть…
МС: Может, они CG дорабатывают? Может, пока хуёвенько.
ЮЛ: Ну хоть что-то должно же было быть, хоть что-то подобное.
МС: Согласен.
ЮЛ: Никто не ждал трейлера…
МС: Хотя бы спину его покажите, серьёзно.
ЮЛ: ...слишком рано…
ЕК: А может быть, вообще до самого фильма не покажут ни разу.
ЮЛ: Не, покажут-покажут.
ЮЛ: Студия Fox зачем-то вязала и перелопатила все свои «Икс»-фильмы… практически все поставила на новые даты выхода. Во-первых, «Дэдпул» теперь выходит 18 мая, а не 1 июня.
ЕК: Ну и ладно.
МС: М… окей.
ЮЛ: Ну и ладно. Это раз. Он, по-моему, выходит спустя две недели после «Войны бесконечности» и на неделю раньше «Хана Соло».
ЕК: Кстати, я только сейчас понял, что в этом году «Звёздные войны» выходят не в декабре.
ЮЛ: С добрым утром.
ЕК: Да, то есть полгода всего, получается, пройдёт. А девятый эпизод, получается, выходит в конце следующего года?
ЮЛ: В конце следующего года, в 2019-м.
ЕК: То есть полтора года пройдёт.
ЮЛ: Как вы думаете, вторая неделя «Дэдпула» как отразится на «Хане Соло»?
МС: Хуёво.
ЕК: Я думаю, что не так… мне кажется, что второй «Дэдпул» не соберёт как первый. Все уже…
ЮЛ: Мы ещё даже рекламной кампании не видели.
ЕК: Да не, она будет такая же, наверное, активная, как у первого, просто у меня сомнения, если честно… Кузьмин вангует, что второй «Дэдпул» соберёт миллионов 650–700, поменьше, чем первый. Запишите.
МС: Окей, хорошо.
ЕК: Что, вы даже спорить не будете?
МС: Нет. Я понятия не имею искренне. У него реально, на мой взгляд, не очень удачная дата.
ЮЛ: 18 мая?
МС: Ну из-за соседства.
ЮЛ: Возможно, ещё «Мстители» будут играть по полной программе.
МС: Да.
ЮЛ: Если они будут просто офигенными.
МС: Конечно, будут. Как они могут не быть?
ЕК: Естественно.
МС: Все последние фильмы Marvel, которые особенно большие, они… Даже про «Альтрона» все: «О, говно-говно!» — а всё равно сколько он собрал.
ЕК: Миллиард двести, да.
МС: Да. Миллиард триста или четыреста.
ЮЛ: Не слишком ли они близко друг к другу стоят? В феврале выходит «Чёрная Пантера», в мае выходят «Мстители», а потом летом ещё выходит «Человек-муравей».
ЕК: Ну и ладно, потом зато полгода перерыв.
ЮЛ: «Веном», как бы, но окей, хорошо…
ЕК: Да, кстати.
ЮЛ: «Новые мутанты», которых перевели, прошу прощения, на 10 месяцев, они теперь выходят 22 февраля 2019 года.
ЕК: Вот это интересно реально. Что послужило?.. Он же почти готов был, по идее.
ЮЛ: Ходят слухи, что они посмотрели…
ЕК: …и переснимают?
ЮЛ: …всем всё вроде понравилось, но поскольку они это позиционируют как ужастик, нужно больше scary-моментов, они собираются снимать больше ужасов. Я такой: «Что, Мелиссу Маккарти хотят пригласить?»
МС: Господи. Это хорошо, да.
ЕК: А не может быть такого, что в честь воссоединения с Marvel они решили…
ЮЛ: Вот я думаю, что возможно… это, конечно, неправда, вставить напоследок…
ЕК: …Ника Фьюри?
ЮЛ: Да, вставить Ника Фьюри и «Звёздные войны» напоследок, типа: «Мы, конечно, сейчас вам продадимся, но „Дэдпул“ всё ещё пока наш, поэтому идите на хер, вот вам, вот вам ваш „Хан Соло“!» Во-вторых, они посмотрели «Новых мутантов» и поняли, что как-то что-то не ахти: «Давайте перенесём это на 10 месяцев вперёд, когда уже будет слияние, пускай Disney мучается, как это выпускать, им теперь с этим жить, нас это не волнует».
МС: Окей.
ЕК: Ты так говоришь, будто бы все сотрудники Fox будут уволены и сожжены и на их место поставят из Disney людей.
ЮЛ: Нет, конечно, я думаю, что нет…
ЕК: Просто, по идее, релизом фильма будут заниматься те же самые люди, которые и должны были заниматься в феврале.
ЮЛ: Тоже не факт. Говорят, что верхушка остаётся, а обычные, среднее звено, которые уже дублируются в Disney, им оно не нужно, поэтому ждут очень-очень много увольнений.
ЮЛ: Ладно, окей. У «Гамбита» режиссёра больше нету.
МС: Ой, как он заебал, честно говоря, этот «Гамбит». Пошёл он на хуй.
ЕК: Именно этот фильм с Ченнингом Татумом, который пять лет пытаются начать снимать, мне кажется, никогда не выйдет уже.
ЮЛ: Никогда-никогда?
ЕК: Учитывая изменения последние, я думаю, что нет. Сейчас они будут набирать новых этих и будет новый актёр… может быть, даже Татум будет, конечно, но…
ЮЛ: Он уже старый, ты хочешь сказать, да? Он уже никому не нужен.
ЕК: Да не то что старый…
ЮЛ: А когда, как вы думаете, Marvel возьмёт и перейдёт к историям достаточно средних персонажей?.. Хотя Человек-муравей — средний персонаж или нет?
ЕК: Второплановый.
ЮЛ: То есть, в принципе, Гамбит и какая-то Китти Прайд или кто-то ещё — это вполне укладывается с Человеком-муравьём?
ЕК: В одной лиге, да.
ЮЛ: Так что вполне их Marvel тоже может начать выпускать — такие фильмы, которые будут не очень дорого стоить, но…
ЕК: Слушай, вот смотри, ты просто представь… я думаю, мы ещё будем активны и дееспособны лет 30–40, да?
ЮЛ: Скорее всего, плюс-минус 10 лет.
ЕК: И вот за это время будет в среднем выходить по 5–6 фильмов супергеройских про марвеловских супергероев.
МС: Каждый год.
ЕК: Каждый год, то есть это больше 100 фильмов.
ЮЛ: Я не думаю, что…
ЕК: Больше 200 даже. Не, с мощностями Fox, Disney и Sony — по 5–6 в год.
ЮЛ: Ну да, хорошо.
ЕК: Представляешь, сколько будет ещё на нашем веку этих фильмов? Просто будем уже их путать, будем: «А ты помнишь этого Человека-паука пятого?..» — «А это который, что ли, там был про Клонические войны?..» — «Не, это из „Звёздных войн“» — «Не, я про другие Клонические войны...»
ЮЛ: С другой стороны, мы уже пережили трёх Человеков-пауков, то есть на третьем уже стоим, поэтому…
ЕК: И ещё 10 переживём.
ЮЛ: 10-то, конечно, вряд ли, но… Ой, всё это очень грустно. Зато «Тёмный феникс» на своей дате остаётся.
МС: Ура!
ЮЛ: Надеюсь, все счастливы. Гор Вербински, видимо: «Мне это счастье даром не нужно, у меня...» Говорят, очень хорошо ушёл, с улыбкой на губах, во сне… улыбаясь ушёл Гор Вербински из «Гамбита». А Ченнинг Татум остался, потому что он очень упёртый.
ЕК: Огнеупорный.
ЮЛ: Хорошо, огнеупорный тоже неплохо. Зато у него жена красивая.
ЕК: Кто у него жена?
ЮЛ: Девушка из первых Step Up, из первого «Шага вперёд».
МС: А. Ну норм.
ЮЛ: Да.
ЮЛ: Давайте насчёт студии Warner Bros. поговорим ещё раз. Мы же обсуждали, что они поменяли свою структуру, потому что…
МС: Теперь они поменяли обратно её?
ЮЛ: Нет-нет-нет, у них новый человек, который теперь занимается DC-фильмами. Сэм Хадида, или как его там, не суть важно. Я наверняка перевираю. Они новую политику практикуют в строении студии, так называют: «Меньше поваров на кухне». То есть теперь главным людям придётся меньше отчитываться перед комитетами разными. То есть, например, если раньше у них такой чувак (Тоби Эммерих), ему нужно было, чтобы запустить проект, собрать кучу людей, всё им объяснить, узнать их мнение, получить зелёный свет, и тогда он шёл к главе студии, теперь он будет напрямую отчитываться… Кевину Цухралидзе… Нет-нет, Цудзихаре. Теперь ему не нужно огромное количество людей, чтобы принимать решение.
МС: Окей.
ЮЛ: Это должно как-то улучшить, Евгений, по-твоему?
МС: Ну конечно, должно улучшить.
ЮЛ: Меньше людей, которые принимают решения, это улучшает...
ЕК: Смотря каких людей. Но вообще обычно да: всегда чем меньше людей в цепочке принятия решений, тем быстрее...
МС: Про это ж писал, господи, Лэндис, например, рассказывал, почему сценарии в говно превращаются. Из-за того что куча народу и каждый считает своим долгом обязательно рассказать, почему вот это не сработает, эта шутка, почему это плохо, и т. д., и т. п. В итоге сценарий превращается в несмешное говнище. Здесь, я думаю, это вообще во всех этих…
ЮЛ: Также они признали, что маркетинговое решение не показывать Супермена во время раскрутки «Лиги справедливости» было идиотичным, они сказали: «Это было ужасно». Поэтому они взяли бывшего ответственного за рекламу в Warner и отправили на производство. Когда тебе говорят: «Тебя отправляют на производство», — это всё равно что тебе говорят, что тебя увольняют, тебя просто отключают, ты больше не принимаешь решения, ты продюсируешь какие-то левые фильмы, да. Некую Сью Кролл. И взяли другого человека. Теперь у них, видимо, маркетинг по-другому… принимать другие решения. Также было озвучено… товарищ Тудзихаридзе сказал… Тудзихара, да, сказал: «Мы будем дальше делать разноплановые большие фильмы, таким образом Warner пришли к успеху, то есть метод Disney работает, но он хорошо работает только для них, для нас эта схема не работает, поэтому мы просто будем делать много жанровых больших фильмов, разных жанров». То есть это имеется в виду, что больше сольных фильмов…
МС: Да это понятно, ни хуя у них не получится.
ЮЛ: Хорошо, Миш.
МС: Да не, блин, у них проблема не в том, что не работает у них метод Disney, они его, блядь, неправильно употребляют! Они неправильно всё делают!
ЮЛ: То есть ты хочешь сказать, что устроено не так и работает иначе, да?
МС: Причём они взяли метод и такие: «О, надо сделать как у Disney!» — да? Тоже сделать расширенную вселенную. И начали, блядь, делать всё через жопу! Всё через очко просто. Давайте сюда злодеев напихаем, а здесь это, а щас давайте вместо «Человека из стали 2» снимем «Бэтмена против Супермена», и т. д., и т. п. И щас такие: «Не, хуйня, не работает!»
ЮЛ: Не работает, да.
МС: Вы бы, блядь ещё, не знаю, жопой повернулись и жопой всё делали, и потом такие: «Не работает метод!»
ЮЛ: Метод Disney не работает, он только для них, да.
МС: Да, только для них вот. Блядь, как это вообще! Почему это!.. Причём у них «Чудо-женщина» сработала! Она в каноне, она в этой расширенной ёбаной вселенной!
ЮЛ: Да.
МС: То есть пожалуйста, снимайте дальше так же — долбоёбы. Слов нет. У Warner ни хуя не получится никогда. Когда-нибудь у них будет получаться, конечно, но ещё долго не получится.
ЮЛ: Евгений, сколько «Аквамен» соберёт? Или мы уже спрашивали?
ЕК: Не спрашивал. 650.
ЮЛ: По-моему, у Евгения всё собирает 650 сегодня: «Дэдпул 2» 650, «Аквамен» 650…
ЕК: Но хотя «Аквамен» похуже должен собрать, с одной стороны. Хотя нет, поменьше, поменьше. Если «Лига справедливости» 650 собрала... или сколько там?
МС: Но у неё была плохая критика.
ЮЛ: Не суть важно. Например, «Чудо-женщина» собрала нормально за счёт домашнего американского проката, потому что: «Woman power! Woman power!» — и всё побежали. А что может такого сработать у «Аквамена»? Он может быть просто хорошим фильмом.
МС: И тогда он соберёт как «Конан». Последний. Все такие: «Бля!»
ЮЛ: Это…
ЕК: Да нет, 650 — многовато, я думаю, что 540 соберет.
ЮЛ: А по идее, должно быть очень затратным производство, учитывая, сколько они делают съёмок на воде, CG должно быть очень много, потому что это…
ЕК: Так а что, CGI сделать дешевле, чем делать декорации и нормальную постановку. Сейчас, по-моему, при любом фильме, как бы, убирают трюки и рисуют всё. Это ж дешевле как раз таки. «300 спартанцев» — снято на зелёном экране всё, чего, они стоили 60 миллионов.
ЮЛ: Окей, хорошо. Но они выглядят так…
ЕК: Нормально они выглядят, ну, как бы они нормально выглядят.
МС: Выглядят заебись, но они стилизованы.
ЕК: Слушай, я тебе скажу так, «300 спартанцев» выглядят ни хуя не хуже, чем последняя битва в «Лиге справедливости», именно по графике: в плане фона, задников...
МС: Не согласен, Евгений. Всё-таки в «Лиге справедливости» пытались под реализм более-менее закосить. В «300 спартанцев» такой задачи не было, там...
ЕК: Ну, гротеска там много, да.
МС: Там гротеска много, и там цветокоррекция соответствующая, там можно любые огрехи графики... Ну, блядь, чо там CGI? Там CGI фон. Персонажи там, простите...
ЕК: Так нет, речь и про фон.
МС: А в вот этом самом CGI персонажей должно быть до ебеней просто!
ЕК: В «Аквамене»?
МС: Конечно.
ЕК: Как они плавают?
МС: Например.
ЮЛ: Как они писают в воде.
МС: Хорошо.
ЕК: Кстати, да.
ЮЛ: Кстати…
ЕК: И какают, обязательно надо это раскрыть. Я думаю, что если в фильме не раскроют, как Аквамен какает...
ЮЛ: Как у них туалет-то работает, интересно, в воде?
МС: …то у вас… ничего не получится! Правильно, в этом вопрос!
ЮЛ: Вселенная не работает, да-да. Конечно, по идее, должно быть как в вакууме, в смысле, как в космосе, где нет силы притяжения, да?
МС: Я, извини, вспомнил сразу этот... помнишь, то ли рекламный ролик, то ли ещё что-то было... то ли «Самого лучшего фильма», то ли ещё чего-то: «Ты, походу, в зал насрал!» — да, помнишь? Вот примерно то же самое.
ЮЛ: Да-да-да, это было в «Самом лучшем фильме».
МС: «Самый лучший фильм», да: «Ты, походу, в зал насрал!»
ЕК: Потом, короче, можно будет снять это, типа... там, короче, появится, как в камео, Флэш, в «Аквамене», он будет так: «Аквамен, ты какаешь? Ты какаешь? Аквамен, ты какаешь? Ты какаешь?» — и будет его доёбывать 5 минут.
МС: Почему-то мне очень некомфортно сейчас стало.
ЮЛ: Да-да, я открыл новую суперспособность Аквамена — он писает в бассейн, но этого никто не видит.
МС: Ну, само собой, да.
ЮЛ: Ну, есть же миф про то, что...
МС: Проехали! Давайте про кино! Блядь!
ЮЛ: Ну просто включили жопно-сортирный юмор про Аквамена. Ну почему нет-то? Знаете, если бы «Аквамена» снял Кевин Смит.
МС: Ну, примерно, да.
ЮЛ: Как у них секс происходит под водой, интересно?
ЕК: Секс?
ЮЛ: Да.
МС: Икру они мечут.
ЮЛ: Кстати, интересно попробовать.
ЕК: Может быть, они выпрыгивают...
МС: Знаешь, как у них секс происходит?..
ЕК: Может быть, они выпрыгивают на камни, на отмель и там ебутся. Под луной. В Исландии.
ЮЛ: Зачем в Исландии-то?
ЕК: Ну, там же в Исландии был этот... он тусовался.
МС: А они не могут в другом месте?
ЕК: Хорошо, на Финском заливе, это как раз мелко 2 километра.
МС: О, это неплохо. Правда, грязновато.
ЕК: Выходишь в Большой Ижоре, там, типа, идёшь...
ЮЛ: А это извращенцы, если они…
ЕК: …типа, идёшь по грязи и валяющимся пивным бутылкам — раз...
МС: А потом такие — апчхи!
ЕК: …а там Аквамен кого-то жарит. Аквамен тебя увидел — и тебя отжарил.
МС: И ты туда не ходок теперь больше.
ЮЛ: На Балтийский теперь даже смотреть не хочу…
МС: И так понял. Я как-то раз и один кореш, не буду говорить имя, мы пили, много пили с большой компанией, и он попёрся купаться в Финском заливе. Вернулся с разбитой головой. Ему, наверное, Аквамен хуем по лбу.
ЮЛ: Он, что ли, нырнул и головой ударился об камни?
ЕК: Юра, а у вас в Морской академии не было...
ЮЛ: Не было.
ЕК: …легенды о том, что...
ЮЛ: Не было.
ЕК: …моряки, которые типа... задевались, их выебал Аквамен?
ЮЛ: Не было. Есть такая… когда пересекаешь экватор, это тайна морских событий, приходит Аквамен и ебёт тебя в жопу, поэтому я никогда… в жопу экватор и все остальные морские переезды, да. И даёт тебе золотое кольцо. Не, это морская традиция — если ты пересёк экватор, у тебя…
МС: То есть если золотое кольцо… Аквамен в жопу...
ЕК: Это как белые шнурки у скинов, только наоборот.
МС: А что такое белые шнурки?
ЕК: Ну, белые шнурки у скинхедов — это значит, что скинхед собрал фактически с убитого хача…
МС: А...
ЕК: …и повязал себе белые шнурки.
МС: Потрясающе.
ЮЛ: А какие шнурки у скинхедов, если сложилось иначе и план не удался? И он во всех смыслах backfired.
ЕК: Ну, как бы...
МС: А если лицо кавказской национальности носит белые шнурки?
ЕК: Там, по-моему, если я не ошибаюсь, типа, если ты убил одного, ты один шнурок повязываешь на ботинок, потом — на второй, а после двух там какое-то уже усложнение идет.
МС: Окей, хорошо. Потом морским узлом завязывают. Это означает, что, во-первых, ты что-то сделал нехорошее с лицом кавказской национальности, а потом тебя выебал Аквамен.
ЮЛ: Представляете… господи боже мой… По-моему, мы хорошо развили тему «Аквамена». Мне понравилось.
ЕК: Отлично.
ЮЛ: Супер.
МС: Вот такое кино я посмотрел бы, где он выпрыгивает и просто так, извините, почём зря всех ебёт.
ЮЛ: У «Звёздных войн» всё очень печально в прокате в Китае.
МС: В Китае да, там полная жопа.
ЮЛ: Всё просто ужасно, катастрофа.
МС: Сколько он там? По-моему, последний...
ЮЛ: 30, сколько там?
МС: Меньше. 39 или 38 миллионов. Короче, он, по-моему, даже меньше этого... Rogue One собрал?
ЮЛ: Да-да, и его уже выпёздывают из кинотеатров, всё...
МС: Я читал, что в частности это из-за очень плохой критики, на самом деле, у «Пробуждения Силы». Китайцы яростно захейтили.
ЕК: Плохая критика?
МС: Да, конечно. Типа, китайцы...
ЮЛ: Коммунистическая, Евгений, как и партия!
МС: Да. Очень сильно им не понравилось, вообще. Они никогда «Звёздные войны» не любили, на самом деле. Вообще никогда. Типа, вот говно какое-то. А тут выходит «Пробуждение Силы», они такие: «Ну, это вообще пиздец! Мы, конечно, им занесём 120 миллионов», — но дальше просто сборы... и всё. Наверное, 9-й эпизод вообще либо не выйдет, либо соберёт миллионов 20, причём Disney…
ЮЛ: Может быть, им просто стоит Йоду переименовать в Мао?
МС: Может быть. Как ты считаешь... не, во-первых, либо взять ещё какого-то там по-настоящему китайского персонажа...
ЮЛ: Сделать его красным.
МС: Хорошая идея.
ЕК: А там же была какая-то, по-моему, история, я уже не помню где, что есть, типа, клон Йоды, только красный, и он злой.
ЮЛ: И в компартии состоит.
ЕК: Или мне это приснилось. Я не помню...
МС: Хорошо приснилось, Евгений.
ЕК: Не, это, типа, в каком-то этом... то ли в расширенной вселенной было, то ли ещё где-то.
МС: Whatever.
ЮЛ: Не, просто… я ещё читал версию, что они считают всех главных героев уродами. Им дико не нравится ни Джон Бойега, ни тем более вот эта вот Роуз как-её-там. Корейка.
МС: Может быть.
ЮЛ: Японка?
МС: Вьетнамка она была? Я забыл, кто.
ЮЛ: Вьетнамка, да?
МС: Она не корейка точно, не была...
ЮЛ: Японка, может быть.
ЕК: Она вьетнамка.
МС: Вьетнамка, вьетнамка.
ЮЛ: И вот эти персонажи китайцам кажутся отвратительными, уродливыми.
МС: Китайцы, друзья вы наши! Братья!
ЮЛ: Во-первых, мы для них все должны быть на одно лицо.
МС: Да.
ЮЛ: Не стоит забывать.
МС: Но при этом они... а, белые! Они расисты, оказывается!
ЮЛ: Да, я и говорю, китайцы оказались расистами.
ЕК: Не, вообще в Китае, по-моему... кстати, они называются Китайская Народная Республика, там, по-моему, с национализмом у них всё хорошо в стране. Если я не ошибаюсь.
МС: В смысле, они не расисты?
ЮЛ: В смысле, всё хорошо или всё очень хорошо?
ЕК: В смысле, он процветает и пахнет. Даже у них с этим... опять же, я могу ошибаться, но по-моему, из того, что я читал, мне казалось, что Китай, несмотря на как бы свою левую идеологию, достаточно националистичен.
МС: Ну, может быть, почему нет? Закрытая страна, закрытая держава.
ЮЛ: Скорее всего, это исторически как-то связано.
МС: Великая стена. Пошли все на хуй!
ЮЛ: Ни Япония, ни Китай, в принципе, никогда не…
МС: Может быть, они всех воспринимают как в «Великой стене» — как тараканов, от которых они щемятся, вот этих монстров.
ЮЛ: Э...
МС: Похер, да.
ЮЛ: Глубоко.
МС: Да. Ладно, в итоге суммарно у «Звёздных войн: Последних джедаев» будет там 1,3 — 1,4 максимум по миру.
ЮЛ: Да.
МС: 1,3 скорее с половиной.
ЮЛ: Интересно, почему в «Изгое-один» не помогло присутствие ни Донни Йена, ни второго китайца.
МС: Китайца.
ЮЛ: Они не любят «Звёздные войны». Просто вот так вот...
МС: Да, вот не любят — и всё. Нет, реально не любят, сколько Disney ни пытается «Звёздные войны», и Лукас в своё время пытался, не помогает. У них никогда они много денег не собирают. У них, блядь, может реально «Форсаж» собрать миллиарды...
ЮЛ: Да.
МС: А «Звёздные войны» — нет. Просто нет. Просто идите на хуй! Те такие: «Но мы же джедаи!» — «На хуй пошли!»
ЮЛ: По-моему, «Джуманджи» у них вышло и с ходу то ли 69 собрало, то ли…
МС: Да, они достаточно хорошо собирают. Мне кажется почему-то, что «Джуманджи» — это вполне себе китайская история. И весёлая история, да.
ЮЛ: Голимые спецэффекты…
МС: Да, глупенькая, простенькая.
ЮЛ: …узнаваемый Дуэйн «Скала» Джонсон, который…
МС: Да. Опять же, он и в «Форсаже». Это их любимый франчайз.
ЮЛ: Господи боже мой! Безумные люди.
МС: Вот если Disney возьмёт Скалу в «Звёздные войны»...
ЮЛ: Да.
МС: …тогда у них есть шансы наконец-то.
ЮЛ: У нас Леонардо Дикаприо наконец-то согласился сняться в следующем фильме Квентина Тарантино, который называется «Девять», потому что название пока ещё не придумали, где он сыграет актёра, который… Это всё, что мы можем знать.
ЕК: «Стартрек» будет «Стартрек Х». 10 фильм.
МС: Окей.
ЮЛ: Нет-нет.
МС: Он будет «Стортрек», учитывая, как любит Тарантино неграмотно писать названия.
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: Нет, может быть, как раз напишут «Стартрек» — «трек» как...
ЮЛ: Продолжаются уговоры Тома Круза, чтобы он взялся за роль, от которой отказался Брэд Питт. Я просто думаю, что, может быть, Брэду Питту предлагали роль Чарльза Мэнсона? Он такой: «Не-не-не», а Круз такой: «Да!»
МС: «Я согласен».
ЮЛ: Как вам роль?.. Если Том Круз сыграет…
МС: Мне история Чарльза Мэнсона вообще не интересна, поэтому мне похуй.
ЕК: Да мне вообще похуй, но вообще нормально.
МС: Том Круз везде, но он хороший.
ЕК: Да.
ЮЛ: Хорошо, ладно.
МС: NapaHouk написал: «А нормально, что пишут, что китайским „Трём дебилам“ Disney не заносит чемоданы?» Хорошо, да.
ЮЛ: Э...
МС: Поэтому и не собрали.
ЮЛ: Их там гораздо больше, чем три, там гораздо…
МС: Миллиард дебилов.
ЮЛ: Миллиард дебилов не заносит… Disney остаётся только купить Китай, больше ничего.
ЕК: Но пока ещё Disney не по зубам просто.
ЮЛ: Ну...
МС: Скоро будет.
ЮЛ: Я считаю, может быть Apple по зубам купить Китай?
ЕК: Нет, Apple по зубам только разве что Украину, всё-таки...
МС: Несколько раз причём.
ЕК: …всё-таки ВВП стран и капитализация таких компаний — она пока не на уровне ведущих экономик мира, а на уровне вот стран...
ЮЛ: А я слышал (есть слухи), что Apple собирается покупать Netflix просто потому, что у них по каким-то своим хитрым законам все деньги, которые они заработали на заграничных рынках, они не могут вводить их себе. И там какие-то совершенно жуткие миллиарды.
МС: Дело не в законах, дело в том, что просто очень дорого, что если они это введут в Штаты, то они сразу же, грубо говоря, 50%... я в цифрах могу путаться, но они половину отдадут государству. И Тим Кук, а он человек, который деньги умеет считать, он такой: «На хуй, ебитесь в рот! Мы лучше что-нибудь там купим, там купим, там студию, там ещё что-то построим, а вводить мы не будем». И они последние лет 10 торгуются постоянно с правительством на тему: «Блядь, ну сделайте нам налоговые каникулы, мы тогда всю эту ораву введём где-нибудь». Те такие: «Нет».
ЮЛ: «Купим Netflix».
МС: «Нет, ни за что».
ЮЛ: Ну ещё новость: Джеймс Ганн сказал, что «Стражи галактики 3» выйдут в 2020 году
МС: Yes!
ЮЛ: Здорово, да?
ЕК: Ну и хорошо.
ЮЛ: Они были в прошлом году...
ЕК: Как раз 3 года тайминг между частями. В 2017-м была первая часть...
МС: Да.
ЕК: Нормально.
ЮЛ: Я имею в виду, что каждый год будут «Стражи галактики».
ЕК: Да-да. Они в «Мстителях 4» тоже будут?
ЮЛ: Да, скорее всего.
МС: Если их не убьют.
ЮЛ: Я подозреваю, что сюжет третьей части про то, что команда разделяется и они отправляются в космос…
ЕК: …а другие в прошлое?
ЮЛ: Да, возможно. И вот в четвёртой части, видимо, они все соберутся, чтобы навалять Таносу — Джошу Бролину. Всё, новости закончились.
МС: А ещё тут этот... Стронг официально подтвердил, он сказал, что он этого играет...
ЮЛ: Что он злодея играет в этом... в «Шазаме»?
МС: Да, Саванну… Сивану. Он рассказал: «Я играю мазафаку там!»
ЮЛ: Окей.
МС: Его в цирке du Soleil где-то поймали, и он, типа, рассказывает.
ЮЛ: Господи боже мой.
МС: Хватит прыгать!
ЮЛ: А как его, по лысине узнали?
МС: Да, видимо, так. Он такой: «Ладно-ладно! Признаюсь, хорошо!»
МС: Ну и «Движение вверх» собрало уже 1,9 миллиардов вот на сегодняшний день...
ЕК: Посмотреть, что ли.
МС: Блядь, давно пора, Евгений! Давно пора! Что ты как маленький. Пойди посмотри. 1,9 миллиардов — не собирают столько плохие фильмы. Собирают, конечно.
ЕК: Да нет, я не сомневаюсь.
ЮЛ: Собирают, конечно.
ЕК: А что там за история-то была с пиздоболом, расскажи.
ЮЛ: Да там... ой!..
МС: Серьезно?
ЕК: Ну, просто... или не хочешь?
МС: Нет, этот чувак прибежал и с ходу заявил, что статья про это «Движение вверх», которая «Вся правда о „Движении вверх“»...
ЕК: Ага?
МС: …что она типа спизжена со sports.ru, aif.ru и ещё каких-то сайтов.
ЕК: Так, продолжай.
МС: Я сказал: «Пруфы». Он сказал: «Сам ищи». Я сказал: «Пиздобол тогда». Он такой: «Бла-бла-бла». Я ему влепил сразу «пиздобол». Почитай, там очень весело.
ЕК: Я читал последние посты.
МС: Последние не интересно, интересно всё прочитать.
ЕК: Там он уже на личное переходил просто.
МС: Да, там… Ну, пиздобол, чо. Там очень весело, там, по-моему, подключились все, кто спонсоры, не спонсоры.
ЕК: Забанил в итоге?
МС: По-моему, да, напоследок, когда он уже начал: «Так, пидор!» — и так далее, и тому подобное.
ЮЛ: Он там уже собирался кого-то вешать.
МС: Да-да-да! «На столбах всех вас будем вешать!» — и так далее. Там чувак поплыл яростно. Но было весело, до определённого... под конец стало уже скучно, а так было весело. Вот. Круто?
ЕК: Нет.
МС: Ну вот и я говорю.
МС: Всё, у нас есть разве что...
ЮЛ: …вопросы?
МС: Теперь вопросы, да. TrueGodOfDeath спрашивает: «Михаил, вы в последнее время постоянно просите всех щелкать по рекламе, но ведь это самый настоящий обман рекламодателей. Такое щёлканье никак не отличается от накрутки кликов ботами и никакой пользы рекламодателям не приносит, а только убытки. Что вы скажете на этот счёт?» Ну здрасьте! Человек, который щёлкнет по рекламе, может, ему будет интересно.
ЕК: То есть он как минимум узнает о продукте, который рекламируют. То есть...
МС: Он увидит баннер, щёлкнет — и попадёт на сайт.
ЕК: Просто цель размещения не в том, что вы перейдёте, условно, по баннеру «М.Видео» (точнее, брендирования), что обязательно что-нибудь купите на «М.Видео», смысл в том, что до людей доносится факт наличия акции или фильма, который в прокате идёт. То есть самое главное — не что он что-то купит с сайта, а что всё-таки узнает.
МС: А купит он, может быть, через неделю или через две, вспомнив о том, что...
ЕК: Ну да, есть же такая, типа, целая система расчёта рекламной конверсии, что ты увидел, не знаю, билборд на шоссе, потом увидел рекламу в метро, потом, типа, в Интернете, и на пятый раз, когда ты уже увидел, ты уже наконец щёлкнул и что-то купил. Это всё называется...
ЮЛ: Типа, заколебало.
МС: Ну, типа того.
ЕК: Ну не, не заколебало...
МС: Скорее в голове отложилось.
ЕК: Это всё называется просто... ну, как бы определенная такая...
МС: Нет, вот ботофермы, когда боты щёлкают, а не люди, да, это наёбка чистой воды, потому что это не живой человек приходит. А это вполне себе нормальная ситуация. Опять же. Не попросишь же — ничего не произойдёт, никто не щёлкнет. А попросишь — спасибо большое, сразу же щёлкаете, и всё чудесно и замечательно. Mons пишет: «Привет, Дебилы! Хочу спросить: в чём, на ваш посвящённый взгляд, заключается магия Гуфовского? Что вам ближе из его творчества: музыка, ролики или стримы? Почему он так долго отказывался принять участие в подкасте?» Ну, про последнее мы уже говорили...
ЕК: Он, кстати, в подкаст не долго, практически сразу согласился, когда я ему года 3 назад написал. А творчество? Ну, у него просто, на мой взгляд, очень смешной абсурдистский юмор, и на этом построены его ролики. То есть абсурдистский, такой многоуровневый, там, как бы, шутка нарочито идиотская, но при этом куча отсылок в ней. То мне очень забавно считывать, мне очень нравится его юмор. Но при этом надо понимать, что, наверное, он и не настолько продуктивен, как другие видеоблогеры, в том смысле, что выпускать такие ролики, какие он делает, часто, наверное, невозможно. Ну, то есть это вдохновение...
ЮЛ: Это зависит от вдохновения и желания что-то сделать, это не…
МС: Он не выпускает.
ЕК: Не, в стримах он тоже смешно шутит, в принципе.
МС: Да, бывает.
ЮЛ: Да, хорошо.
МС: Но в стримах — там плотность шуток, конечно, гораздо меньше, чем, например, в ролике, поэтому я предпочитаю...
ЮЛ: Не, там просто скорее общение идёт, нежели просто какой-то посыл или что-то ещё.
МС: Ну да.
ЮЛ: То есть там просто чистая импровизация идёт. Стримы у него весёлые. Почему он не хочет приходить? Может, он считает, что он ничего не привнесёт.
ЕК: Но вообще, кстати, он довольно скромный товарищ.
ЮЛ: Может, мы будем от него чего-нибудь ждать, а он будет сидеть и молчать. Или просто наши шутки ему кажутся не дико смешными, не сильно интересными. Мы сейчас начнём обсуждать, как Аквамен какает в этом, и он такой: «Я отключусь. У меня связь плохая, извините». А как он ссыт? «О боже мой!..»
МС: В общем, Гуфовский клёвый и смешной. Все слушайте Гуфовского.
ЮЛ: Час прошёл, он такой: «Они всё ещё обсуждают туалетные вопросы Аквамена»
МС: «Пойду стрим запилю».
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Депрессивный русский рэппер пишет: «Уважаемые Дебилы! Все мы знаем про вашу слабость к резким и порой необдуманным высказываниям в сторону тех или иных людей/фильмов и так далее. В связи с этим вопрос: поступали ли вам угрозы за сказанное вами? (Особенно Евгению) И вообще, когда вы в последний раз получали целебных пиздюлей? (Особенно Евгений)»
ЕК: Я не получал пиздюлей, мне кажется, лет с 16-ти. А по поводу фильмов, на самом деле, я ничего резко не высказывал, по-моему, самое... то есть надо отличать, как бы, такую, скажем так, постиронию, которая здесь, начиная, типа, как про Советский Союз, или откровенно толстые шутки, которые невозможно адекватному человеку воспринимать всерьёз. А что касается... если я критикую что-то серьёзно, я никогда не переходил на оскорбления. Даже, не знаю, пописывая рецензии на фильмы Сарика Андреасяна, я никогда не говорил, что Сарик Андреасян... там какое-нибудь нецензурное выражение о нём лично. Я мог написать, что он плохой режиссёр, даже статья была года 4 назад, я просто написал про его успехи, но при этом не было никакой оценки о том, что...
ЮЛ: Ты же его назвал «армянским режиссёром».
ЕК: И что? А я — русский...
МС: Не-не-не, о чём и речь.
ЕК: …предприниматель, например.
МС: Как раз речь о том, что всё равно же нашлись идиоты, которые...
ЕК: Ну да, поэтому...
ЮЛ: Типа Гоблина?
ЕК: Поэтому... нет, нет. Тебе там, по-моему, угрожал...
МС: Да, мне постоянно угрожают. И этот долбоёб угрожал, который... Пиздобол.
ЮЛ: Подразумеваются, например, шутки как: «Капитан Америка — девственник, и они гей-друзья с…»
ЕК: И что, мне написала обиженная девочка?
ЮЛ: Не, я просто как пример, что твоё слово отразилось, когда кто-то возмущался. По-моему, это последнее известное.
ЕК: Да, вообще да, наверное, где-то так и есть. Не, меня никто всерьёз в этом плане — в плане этих шуток — не воспринимает, и не должны совершенно.
ЮЛ: Я никому не обязан.
МС: Меня периодически то режиссёр какой-нибудь вызовет на дуэль, то ещё кто-то.
ЕК: Да тоже это было...
МС: Или какой-нибудь дурачок в комментариях.
ЮЛ: Ну Жора Крыжовников.
МС: Жора, да.
ЮЛ: Он просто подумал: «Жена! Я за жену заступлюсь в интернете».
МС: Да-да, охуенно заступился.
ЕК: Это кто, по-моему, Баста возмущался и обещал пизды дать этим, «Немагии», за то что они пошутили про мамку?
ЮЛ: Ну да, да.
ЕК: По-моему, это редкий случай, когда кто-то в интернете подобного рода юмор воспринимает всерьёз. Ты можешь представить, что кто-то, не знаю...
МС: Не, смотри, а что «Немагия» сказал про мамку?
ЕК: А там шутки такого, моего формата были или, ну...
ЮЛ: Нет, якобы мамка у него порнозвезда и все её жахают и так и сяк.
ЕК: Ну, то есть понятно, что никто не имел реально в виду настоящую мать рэп-исполнителя.
МС: Ты уверен?
ЮЛ: Не, посыл: «Ёб твою мать».
ЕК: Да-да.
ЮЛ: Посыл-то вот этот, откровенно говоря.
МС: Если так, наверное, да. Но опять же, во-первых, меня всегда это вымораживает, когда вот особенно Баста… эта начинается, они стоят друг друга просто хуесосят последними словами. Тут я понимаю, когда Гоблин говорит... когда он, типа, это оценивает и говорит: «Ну, за такое где-то на зоне просто бы выебли во все дырки», — потому что неприятно на самом деле. Когда...
ЮЛ: «Некультурно как-то», — да?
МС: Некультурно и как-то тупо. Я не знаю, что в этом смешного. А вот...
ЮЛ: Ну, смешно, что это тупо.
МС: Последний раз было как раз хорошо, если на то говорить, Юра прислал мне ссылку, там чувак с канала «Борщ» (это какой-то товарищ, который готовит всякие экстремальные ситуации), и он... ты не смотрел, нет? Он в итоге у «Немагии» заказал рекламу за 150 тыщ рублей, сделал для них ролик и... вот примерно так: «Сделайте, пожалуйста». Они сказали: «Окей», — но в итоге сказали что-то 3 слова. Ну, там что-то «ара, короче, там...»
ЮЛ: Не, у него были свои преролл и текст, который нужно было записать.
МС: Да.
ЮЛ: Но он был не против того, чтобы текст адаптировали под формат того, что ты делаешь.
МС: Они на него просто положили хуй, записали там буквально на 5 секунд какую-то херь, разумеется, к нему никто не пришёл, 1,5 тыщи человек со всего канала. Он на эту тему немножко...
ЮЛ: С миллионика.
МС: С миллионника. …обиделся и записал свой, в принципе, довольно-таки нормальный ролик, объяснив, как это всё происходило, как его фактически наебали, как деньги отказались возвращать, делать рекламу нормально отказались.
ЮЛ: Не, я просто думаю, что экономическая модель той же самой «Немагии» не подразумевает рекламы прямой, там другая аудитория, она не ходит никуда.
МС: Не, там может быть...
ЮЛ: Они просто продают так называемые консультации, то есть чувак, который говорит тебе, как раскрутиться в интернете за 150 тысяч, в этом проблема.
МС: Не, но тем не менее они деньги-то берут за рекламу.
ЕК: Здесь смотря какая реклама.
МС: Да.
ЕК: Ты думаешь, у Хованского можно рекламировать что-то, я не знаю, какие-нибудь В2В услуги? У Хованского можно рекламировать онлайн-казино, чем он и занимается? Ну вот, как раз...
МС: Я это не к этому говорю, я говорю это как раз к тому, что он же что сделал? Он взял начал хуесосить, полролика хуесосил эту... жену одного из этих в «Немагии». Типа: «Ты тупая, ты вообще... ты тупая». И периодически вставлял отсылку к тому, как они херососили жену Тинькова. Типа, и когда... «О, если б меня оскорбляли или моих кого-то оскорбляли, я бы слова не сказал». Они такие: «Ну вот, пожалуйста, не скажи слова». То есть он...
ЕК: И чего? Чем кончилось?
МС: Я не знаю, чем кончилось.
ЮЛ: Да ничем пока ещё.
МС: Они ещё не ответили. Но, в принципе, он так...
ЕК: А, они ещё не отреагировали?
МС: Вполне осознанно: «Она тупая, она вообще тупая». Он там даже сценку разыграл, там, где она пытается что-то взять. Да, по-моему?
ЮЛ: Открывашку, да.
МС: Открывашку со стола. Тот, типа…
ЕК: Бля, я не знаю, мне, кстати, так вот... я лояльно отношусь к Хованскому, но мне так «Немагия» не нравятся. Я вот никак не могу заставить себя хорошо к ним относиться.
МС: Зачем?
ЕК: Не, ну не заставить, просто они популярны, я там примерно анализирую, почему те или иные популярны, но я говорю, даже...
МС: Потому что они хуесосят.
ЮЛ: Нет, там достаточно всё просто, смотри. Началось с того, что они начали делать короткие ролики, которые я тебе посылал, они просто издевались над фриками интернетовскими, это до определённого момента работало, но потом фрики кончились.
ЕК: Я помню, да. И они перешли на знаменитостей?
ЮЛ: Потом они начали искать свой формат, у них даже был какой-то кривой канал с подсчётами ляпов в сериалах и кино, потом они взяли модель Баженова — делать длинные ролики по 40–50 минут, делать собственный нарратив про то, что они борются за правду, параллельно унижая каких-то персонажей и издеваясь над ними. Вот. Теперь это работающая модель, и она неискренняя, просто потому что она искусственная.
ЕК: Ну да, я согласен с этим, да.
ЮЛ: Поэтому она тебе не нравится. Вот с тем же самым Тиньковым — возможно, он какой угодно человек, плохой, но меня это никак не касается, потому что я имею дело с банком «Тинькофф»…
МС: Ну да. Насрать тебе на Тинькова, в принципе.
ЮЛ: А там попытка через...
МС: «А вот он — говно, и поэтому...»
ЮЛ: «Он говно — банк говно», да. Я здесь не вижу логику, потому что меня услуги вполне устраивают, которые я получаю от «Тинькоффа», а какой он человек, мне вообще знать не интересно.
МС: Но при этом Евгений-то про другое, он анализировал, почему это популярно, ведь реально толпы народа смотрят.
ЮЛ: Только потому что людям нравится, как кому-то срут на голову.
ЕК: Чернуха, да.
МС: Да.
ЮЛ: Да-да-да, вот и всё.
МС: Это печально.
ЮЛ: Это потому что интернет… самое главное, что происходит в YouTube русском, — это срачи друг с другом.
МС: Да.
ЮЛ: Диссы, срачи...
МС: …разоблачения!
ЮЛ: …разоблачения, да. И всё такое прочее. Да, Евгений, как бы, это просто вот... тот же самый твой этот... Хованский — он на этом поднялся.
ЕК: Да не, он, по-моему, всё-таки больше про...
ЮЛ: Ой, нет! Ой, нет!..
ЕК: Ну, хрен знает.
МС: Да, Юра — сразу видно, что он-то знает, он повидал кое-кого.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: napaHouk пишет: «По тому подкасту показалось, что у вас с Гуфом некая синергия, прям охуенный подкаст вышел. Ржали все взахлёб». Ну нет, базара нет, было смешно, я считаю.
ЕК: Он, кстати, был коротким довольно, там мы на полчаса наговорили.
МС: Нет, было смешно. Так что когда-нибудь позовём, наверняка тоже будет смешно.
ЮЛ: Если он захочет.
ЕК: С Баженовым тоже хорошо было. Баженова вообще не заткнуть, в хорошем смысле, что он...
МС: Да.
ЮЛ: Он работает, он знает, для чего позвали. Чтобы позвать Гуфа, нужно что-то… не просто же: «Давай новости обсудим».
МС: Надо, чтобы что-то с Кодзимой случилось.
ЮЛ: Ну нет…
МС: Перешёл куда-нибудь…
ЮЛ: Ну, не суть важно.
МС: Остальные вопросы... Вот Монстр Лущинского пишет: «Прокомментируйте срач с Томми Вайсо и Гибсоном». Это понятно.
ЮЛ: С кем?
МС: Ну да, так и есть. С Вайсо и с Гибсоном.
ЮЛ: А, в этом плане?
МС: Да, кто-то, по-моему, комментарий сделал.
ЮЛ: А я думал, Мел Гибсон с Томми Вайсо посрался, думаю: «А я про это не знал!»
МС: Кто-то цитату, которую я писал какому-то человеку, выделил, сказал: «Это охуенно!» — там как раз было, что, типа: «А вот Гибсон пиздобол, а Томми Вайсо ему подвякивает». Там когда читаешь, не понимая контекста, это выглядит очень весело. Вот я прокомментировал. А так — читайте ветку, она очень весёлая. Монстр Лущинского продолжает: «Юрий, вы читали автора Веру Камшу? Её называют русским Джорджем Мартином».
ЮЛ: Знакомая фамилия, но по-моему, нет, по-моему, нет. Нет, не уверен.
МС: Окей. Монстр Лущинского продолжает: «Евгений, а как вообще эти интернет-бизнесы?..»
ЮЛ: КамшУ, наверное, скорее всего?
МС: КамшУ, наверное. Нет, КАмша. Там КамшА или КАмша. Так.
ЕК: Так и хочется «камшот» сказать, извините.
ЮЛ: Да, Евгений, очень хочется! Спасибо, что ты это сказал! Хоть кто-то из нас набрался смелости это сказать.
МС: Смешная тема. Относительно смешная. Идёт сейчас один аниме-сериал, извините, и его транслирует один из двух, только я не помню, какой...
ЕК: Не извиним.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: …один из двух этих официальных... там есть... господи, как его...
ЮЛ: Crunchyroll?
МС: Crunchyroll и Wakanim, я забыл.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: И в итоге фокус в том, что главную героиню зовут, типа, Шрюка, и оно звучит как «Шлюха», чисто один в один. И во втором эпизоде...
ЮЛ: Само имя Шрюка очень непонятное…
МС: Шрюка, да.
ЮЛ: Это вообще русское имя?
МС: Ну, как-то по-другому...
ЮЛ: Это вообще русское имя?
ЕК: Нет, конечно.
МС: Шрюка — как-то так. Шрюка, а звучит как «Шлюха». И в итоге в субтитрах так же было во втором эпизоде, в субтитрах её поменяли на «Сируака» — как-то так. По-другому, по-нормальному звучаще. Они такие: «Да-да-да, это звучит не очень хорошо». Монстр Лущинского так же... так вот: «Евгений, а как вообще эти интернет-бизнесы держатся на плаву, и почему всякие „ЛинкедИны“ стоят по 20 лярдов? Ozon, Twitter, Tumblr, они не приносят прибыли, в них вбухивают миллионы инвестиций, Uber каждый год прожигает миллиарды и не приносит денег, какого хера им дают денег, а Васе Пупкину не могут дать один миллиончик долларов?» Под Васей Пупкиным подразумевается Монстр Лущинского? Как ты, Евгений, считаешь, откуда это всё?
ЕК: Мне очень лестно, что меня спрашивают, как вести интернет-бизнесы.
МС: А кого ещё? Кого ещё?
ЕК: Сравнивают с LinkedIn, Ozon и прочими.
ЮЛ: Может, как у человека, которому бизнес приносит одни убытки, у тебя спрашивают?
ЕК: Нет-нет, если бы у меня были здесь одни убытки...
ЮЛ: Да я понимаю, Евгений.
ЕК: …я бы сейчас тут не сидел, скорее всего.
ЮЛ: Мы бы тут не сидели, скорее всего.
ЕК: Ну да, мы бы именно тут не сидели, сидели бы где-нибудь на микрофонах у себя по квартирам. Да хрен знает, капитализация этих интернет-стартапов — вообще штука довольно непрозрачная. Говорят же, что, типа, капитализация Uber больше, чем капитализация «Газпрома».
МС: Ну, что ничего не показывается.
ЕК: Да, что это вещь такая...
МС: Один из доводов интернет-воинства, которое не рубит в экономике от слова «вообще» (насколько я не понимаю, а они ещё меньше понимают), они, да: «А капитализация?» Блядь, капитализация мало что означает, если компания 10 лет подряд показывает одни убытки, как-то поебать, какая у неё капитализация, на самом деле. Прям сильно поебать.
ЕК: Ну, там это не так работает, оценка бизнеса, но тем не менее, что касается «как вести бизнес», бля, бизнес хуёво вести.
МС: Не, ну бизнес как обычно оценивается, настоящая оценка? Это берётся примерная, предположительная прибыль за 10 лет...
ЕК: Ну да.
МС: Да.
ЕК: Грубо говоря.
МС: Плюс-минус, да, у разного бизнеса по-разному, и тогда вот считается. Допустим, «Мы ваш бизнес купим за столько-то». Uber тогда, если так рассчитывать, если по такой системе, то его бы купили: «Давайте вы нам ещё деньги заплатите». Ну правда. Учитывая, как он испортился в последнее время, блядь. Да, «Лучше вы нам деньги заплатите». Окей: «Евгений, Михаил, а интернет — это коммунизм? — спрашивает нас Монстр Лущинского. — От каждого по способностям, каждому по потребностям? Ну весь этот Web 2.0 и UGC, open source, распределённые вычисления и „Патреоны“».
ЕК: Чего?
МС: Это коммунизм?
ЮЛ: Опусти.
ЕК: Я ничего не понял.
МС: Ладно, проехали. Евгений даже ничо не понял. Окей. И последнее. Монстр Лущинского: «Евгений, жанем, вы согласны с данным утверждением: „Вставлять английские словечки в деловую речь — bad idea. Попробуйте казахский“?..»
ЕК: Ой, да, я эту шутку знаю! Да-да. Ну дочитай, дочитай.
МС: Я дочитаю: «Коллеги, давайте ускоримся по проекту. Мы хотим увидеть результат жылдамырақ. Учтите, что нам нужна үлкен идея, в ней должны быть артықшылықтары. И не забудьте про әрекетке шақыру». О господи!
ЕК: Я читал эту шутку где-то месяц назад, шутка хорошая. Я тоже считаю, что когда... особенно меня бесит, когда... ладно, англицизмы, которые в России уже прижились, типа, «хайп», «бан» и прочие такие, без которых уже сложно представить речь нынешнюю, но когда типа человек говорит: «А у нас сегодня митинг, и в рамках нашей адженды будет обсуждение, не знаю, стоп фолс»… Короче, знаешь, таким прямо нарочито английским акцентом — мягким.
МС: Прям хочется немножко фак и мат, да?
ЕК: Сразу хочется, не знаю...
МС: …уебать.
ЕК: И ещё…
МС: Немножко уебать. Дать человечку по ебальчику.
ЕК: Не, короче, я, наверное, не против англицизмов, но я против изменения в фонетике в рамках одного предложения, это очень по-уебански звучит.
МС: Не, я против англицизмов.
ЮЛ: Говорить английские слова с русским акцентом. Наш агенда…
ЕК: Да не, но в данном случае вообще...
МС: Наш митинга.
ЮЛ: Нормально звучит.
МС: «Пойдёмте на митинг», сразу же полиция: «А! А! А!»
ЕК: Я согласен с тем, что английский язык более ёмкий. Особенно для бизнеса, для интернета. Но, блин, зачастую да, это перебор.
МС: Тупо, когда берут слова, которым реально есть альтернатива дословная. «Встреча» — «митинг», ну вы издеваетесь, что ли? Окей, ладно. И последний вопрос. Тут ещё вопрос от mono: «Не вопрос, а просьба. Назовите, пожалуйста, самую комментируемую новость, самый заплюсованный и самый заминусованный комментарии прошлого года».
ЮЛ: Да.
МС: Но это нужно считать, а мы как-то не озаботились. Может быть, в следующий раз. И Женя Мальков пишет: „Дорогие Три дебила, как считаете, вы подошли бы на роль в фильме „Три билборда на границе…“? Я даже вижу название постера: „Три дебила на границе вашей мамки“. Фильм был бы лауреатом премии за лучшие шутки про мамку. Как вам такой фильм?»
ЮЛ: Нормально, хорошо. Сделайте это — пришлите нам сценарий, да.
МС: А мы почитаем и скажем вам свой опинион.
ЮЛ: Господи, да-да-да.
МС: Всё, у нас закончились вопросы.
ЮЛ: Yes!
МС: У нас обсуждение кино.
ЕК: Одно?
МС: Видимо, да.
ЮЛ: Я посмотрел «Постал», который нужно было посмотреть.
МС: Блядь, я забыл про «Постал»!
ЕК: Что ты посмотрел?
МС: «Постал»
ЮЛ: «Постал», Уве Болл.
МС: Не, я его смотрел не так давно, в принципе.
ЮЛ: Окей. У нас же просто есть заказ на обсуждение «Постала».
МС: У нас вообще-то времени не так много, у нас это следующая неделя. Ты смотрел «Постал»?
ЕК: «Постал»?
МС: Да.
ЕК: Увеболовский?
МС: Да.
ЕК: Смотрел, да.
МС: Ну вот, мы тогда можем спокойно его обсуждать.
ЕК: Я, правда, давно его смотрел, но я хорошо его помню.
МС: Не, я его смотрел где-то года 3 назад. Я его достаточно хорошо помню. Как его, блядь, забыть-то — «Постал».
ЕК: А я его смотрел лет 10 назад, как раз когда он вышел.
ЮЛ: А я вчера.
ЕК: Слушай, я тебе скажу так, 10 лет назад, когда он вышел, тогда Уве Болл ещё был... его знамя высоко висело над миром кинематографа, и уебо...
ЮЛ: Что? Штаны?
ЕК: …да, и «Постал» был, в принципе... я его даже на «Стерильно» тогда оценил, что он был на фоне всего остального...
ЮЛ: Нет, это вообще до такой степени не «Стерильно».
ЕК: …неплох, там даже была пара смешных моментов, типа, когда яйца уебо... то есть меня тогда позабавило: яйца Уве Болла прострелили. Меня ещё позабавил момент, когда...
ЮЛ: Сколько тебе было лет, когда ты это смотрел?
ЕК: 19.
МС: Сколько тебе лет, Евгений?
ЮЛ: Да-да… тогда простреленные яйца были смешными.
ЕК: Когда там азиатка тупила на перекрёстке, вышла — её застрелил мужик, меня тогда это позабавило.
ЮЛ: А сейчас это тебя не позабавит вообще ни одним местом.
ЕК: Не сомневаюсь.
ЮЛ: Сейчас это выглядит очень странно. Мы уже на «Постал» перешли, да? В том плане, что верх сценарного искусства, когда ты берёшь Верна Тройера, сажаешь его в чемодан, он такой: «Блядь, я в чемодане». Сука, я только что видел, что тебя посадили в чемодан! Вот эта реплика: «Блядь, я в чемодане своём», — она вообще на хуй не нужна! Ты только что показал это дело, не нужно говорить, что… всё, что смог придумать…
МС: Это в стиле: «Дохера рыбы», что ли?
ЮЛ: Да-да, всё, что смог придумать Уве Болл, — это карлик, сидящий в чемодане со светящимся дилдо. Это максимум. Предположим, что Уве Болл здесь снял тормоза и это всё, что он смог. До такой степени его фантазия ограничена, что он смог придумать только карлика в чемодане, который говорит: «Я в чемодане», и он со светящимся дилдо огромнейшим. Это всё.
МС: Не, ну ладно, там было как минимум то, что он снимает фильмы на нацистское золото. Я понимаю, что это «с паршивой овцы хоть шерсти клок», но всё-таки это...
ЮЛ: Ох… типа: «А я расплачусь с вами золотыми зубами». Блин…
МС: Там на самом деле... там же есть экшен. Он так себе.
ЮЛ: Он откровенно так себе.
МС: Да.
ЮЛ: У тебя был шанс… Допустим, «Постал» — это шанс…
ЕК: …снять нормальный трэшак?
ЮЛ: Да, снять нормальный трэшак. Я просто смотрел и думал: «Насколько был прекрасен „ Zомби каникулы“ в этом плане».
МС: Да.
ЮЛ: Где просто был классный экшен — с серпом и молотом, что-то такое. А здесь фильм про то… это к тому же очень хуёвая экранизация «Постала» как игры.
МС: Это никакая экранизация «Постала»
ЮЛ: Никакая экранизация, просто потому что там ты ходишь и тупо во всех стреляешь, а здесь стрельба начинается, по-моему, на сороковой минуте фильма.
ЕК: Ну, он скучный, я согласен, да.
ЮЛ: Он абсолютно никакой! Это ужасное кино!
МС: Он как не умел снимать экранизации, так и не умеет, он не понимает...
ЕК: Там у него, типа, жирная жена была, которая...
ЮЛ: Жирная жена, которую там трахали, потом…
ЕК: Я так вспоминаю, конечно, фильм безвкусный, кажется.
ЮЛ: Ох… боже мой. Представьте себе, в конце… нет, тут Уве Болл пытается максимально быть провокативным — вот слово, которое я искал.
МС: Политкорректным. Там же и...
ЮЛ: И неполиткорректным.
МС: Да.
ЮЛ: И да, тут, на самом деле…. Начинается всё с бомбёжки Мирового центра в Нью-Йорке.
МС: Башен-близнецов, да.
ЮЛ: Да. Где такой смешной диалог: «А сколько на самом деле девственниц? Мне сказали, 100» — «А мне сказали, 99». Ох…
ЕК: Ну да, конечно, сейчас, я думаю, у него тоже говно бы... Я просто вспоминаю, тогда же примерно вышел Far Cry (чуть позже или чуть раньше, не помню), в Far Cry был просто утомительно скучным и никаким, а «Постал» — там что-то происходило.
ЮЛ: Да и здесь… Нет!.. Тут просто какой-то культ, который потом выясняется, что он… ой, нет… Там сюжет до такой степени… В игре, во-первых, не было сюжета, придумывать сюжет…
ЕК: Нет, там был сюжет.
ЮЛ: Человек сходит с ума и убивает кучу людей.
ЕК: Не-не-не, наоборот, мне казалось как раз таки... ну, там же было, типа, с понедельника по пятницу, в основной версии игры, типа, каждый уровень — это отдельный день.
ЮЛ: Я помню самый первый оригинальный «Постал», не стрелялку от первого лица, а…
ЕК: Не-не, я про второй, который самый известный считается. Всё-таки который в первую очередь экранизировал Уве Болл.
МС: Ну да, он его экранизировал. Это правда.
ЕК: Вот. И...
МС: «Постал 2».
ЕК: Да, «Постал 2».
ЮЛ: Я не играл в «Постал 2», по-моему.
ЕК: И там, типа, ты приходишь на работу, тебя с работы увольняют в первый же день, там около работы… А работа — это компания-разработчик игр сама же, они свой офис сделали.
ЮЛ: А это была стрелялка от первого лица?
ЕК: Да-да. И там прибегают какие-то демонстранты против жестоких игр, начинают тебя пиздить, ты пиздишь их...
ЮЛ: Это до такой степени скучное и никчёмное кино, которое идёт 1:45, по-моему... или нет?
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Оно очень длинное, что-то начинается только на 45 минуте. В этом нет никакого смысла, в этом нет юмора, экшен здесь отвратительный, даже нормального насилия он не смог снять. Вначале он поубивал кучу детей, я говорю: «Ну окей, ладно, ну и что?»
МС: Whatever.
ЮЛ: Совершенно… это до такой степени показывается, что Уве Болл плохой режиссёр, что он не режиссёр вообще, что он даже не может оторваться как следует, что он даже не может по этому фильму снять «Тромбу». Ну, а-ля «Тром».
МС: Я понял, да-да.
ЮЛ: То есть убернасилие, уберкровища, где, например, это просто выглядит хотя бы…
ЕК: Ну, короче, ладно, ты прав, хуйня.
ЮЛ: Это ужасно!
ЕК: А он не снимал вторую часть?
МС: Чего?
ЕК: Просто от Уве Болла сюрпризом выясняется, что там ещё есть по 5 частей продолжений каждого фильма.
ЮЛ: Есть же кино, которое он снимал…
ЕК: Blood Rayne?
ЮЛ: Не-не, Rampage, по-моему…
МС: «Рэмпейдж», да.
ЮЛ: Говорят, что он хороший.
ЕК: Ой, да я смотрел первую часть, я даже не досмотрел, очень скучная хуйня про долбоёба, который...
ЮЛ: Это «Постал» был!
ЕК: Нет, она ещё без шуток хотя бы.
ЮЛ: Какие шутки!
ЕК: Там просто фильм про то, как какой-то чувак сидел дома, на всех агрился, потом надел какой-то костюм, типа, просто бронированный...
ЮЛ: Это больше «Постал», на самом деле, чем…
ЕК: …и потом пошёл просто расстреливать...
ЮЛ: Это и есть экранизация «Постала». Видимо, её и нужно было смотреть.
ЕК: Но только без шуток она, да.
ЮЛ: Может быть, даже и лучше, потому что здесь шутки просто не работали.
ЕК: Ой, там ни режиссуры тоже не было, ни сюжета, ничего.
МС: А вот Льву Гринбергу понравилось.
ЮЛ: Что ему понравилось — «Рэмпейдж» или «Постал»?
МС: Да, «Рэмпейдж».
ЕК: Может, потому что он сам сидит дома и мечтает надеть бронированный костюм?
МС: Может быть, так и есть.
ЕК: Я бы не удивился. Именно такие люди...
МС: Я что-то передумал, в следующий раз, Лев, не приезжай, остановись где угодно, кроме моей квартиры! Мало ли, проснусь, а он такой — и всё.
ЮЛ: Так что «Постал» — я не знаю. Это миф того, что это… хороший фильм от Уве Болла. Ни в коем случае! Это такой же…
МС: Когда я его посмотрел, я реально впал...
ЮЛ: «Мне было 19», да?
МС: Нет-нет-нет, я говорю, не так давно его... всё-таки я его почему-то очень хорошо помню, хотя мне казалось, да, я его смотрел всё-таки давно, тогда мне показалось действительно, что по соотношению с остальными его фильмами это получше.
ЕК: Я, по-моему, ещё был читателем «КГ» и задавал тебе вопрос и всей редакции: «Как вам „Постал“?» — и по-моему, ты мне даже ответил, что, типа, не так плохо, как все остальные фильмы Уве Болла.
МС: Да, именно так. Вот тут я полностью согласен. Но сейчас, когда прошло... и даже без описания Юры я прекрасно помню, что у меня никаких хороших впечатлений, кроме...
ЕК: Да просто за 10 лет...
МС: …нацистского золота не осталось.
ЕК: За эти 10 лет такая, как бы, постирония, типа, и отсылки со стёбом над собой — они стали настолько уже мейнстримом всюду, что этот хуёвый прототип этого жанра воспринимается очень плохо.
ЮЛ: Ты хочешь сказать, что какие-нибудь «Стражи галактики» — это...
МС: И «Дэдпул».
ЮЛ: …прототип «Постала»?
ЕК: «Рик и Морти» скорее.
МС: Почему «Рик и Морти»?
ЮЛ: Господи...
ЕК: В «Рике и Морти» очень много стёба. «Дэдпул» — вот на самом деле. «Дэдпул» скорее. Там тоже стёб такой — в формате «четвёртой стены», как в «Постале». Только в «Постале» он на пять вкусов хуже.
МС: Да, согласен.
ЕК: Вот.
ЮЛ: Да, разумеется, там есть это предсказание, что если карлика выебет тысяча обезьян, то наступит апокалипсис, и там открывают дверь, туда засовывают Верна Тройера, и его… Он даже не показал, как обезьяны трахают Верна Тройера, я бы, может, сказал: «Окей, хорошо…» Там просто… обезьяны подходят с наручниками, вот так вот делают… Ну а как ебать-то? Показывать-то будут, нет? Покажите, как он отсасывает обезьянам.
МС: Хотя бы вопли показали.
ЮЛ: Не проработана идея. Если б… представляете, это был бы такой именно момент: там Верна Тройера сношают тысяча обезьян.
МС: Каждую показывают!
ЮЛ: И там есть сцена после титров… там в начале идёт, а его по-прежнему сношают тысяча обезьян, то есть шутка должна была хотя бы быть доведена до абсурда…
МС: И показать в самом начале и до конца это периодически показывать: его до сих пор ебут обезьяны.
ЮЛ: Весь фильм ебут…
МС: Весь фильм его ебут...
ЮЛ: Да-да, вот это вот…
МС: Было б хорошо, согласен.
ЮЛ: А… они придумали шутку: «Пускай Верна Тройера выебут тысяча обезьян». И никуда с ней не пошли.
МС: Ну да.
ЮЛ: Я говорю, просто у Уве Болла отсутствует воображение, что с самого начала было видно, что он бизнесмен, что он на каких-то налогах накручивает деньги…
ЕК: Да-да, как раз нам пишет Владимир Тырин, что на Kickstarter выходил Уве Болл с «Посталом 2».
МС: Мне казалось, с чем-то ещё потом выходил.
ЮЛ: С «Рэмпейджем 3» и «…4», по-моему.
МС: С «Рэмпейджем 3» он выходил как раз.
ЮЛ: Он такой: «На хуй никому не нужен… вы не нужен, я не нужен…»
МС: «Fuck Hollywood!»
ЮЛ: «Том Круз пидр!»
МС: Да-да, именно так. Он, в принципе, как этот самый... режиссёр такой и просящий денег на Kickstarter.
ЮЛ: Нет, опять же, ты говоришь про самоиронию, но по-моему, в таком отношении, какое у Уве Болла, у него самоиронии нет.
МС: Абсолютно.
ЮЛ: Он не признаёт, что он снимает плохие фильмы. По-моему, он никогда не говорил: «Да, мои фильмы очень плохие, уберплохие фильмы, но всё равно…»
МС: Он когда на этом Kickstarter-ролике говорил, он говорил: «Я — единственный, кто умеет снимать нормальное кино!»
ЮЛ: Да, да.
МС: «А не эта голливудская пидорасня!»
ЮЛ: Да, да.
МС: Я немножко другой акцент.
ЮЛ: Да, да.
МС: Ну, допустим.
ЕК: Да, немцы явно не так говорят.
МС: Вообще не так.
ЮЛ: Да.
МС: Nein! Так нормально? Лучше уже?
ЕК: Нормально.
МС: Хорошо. Блин, закрыть, что ли, не может страницу? А, всё, он даже страницу выплюнул.
ЮЛ: А, бедолага… Серьёзно, насколько бы Уве Болл был более терпимым, если бы он говорил: «Да, я снимаю плохие фильмы».
МС: Не, ну… короче, какая-то хуйня!
ЕК: Ну ладно, хуй с ним.
ЮЛ: Хуй с «Посталом», потому что… я бы «Клинику» этому поставил, потому что это тупо скучно. Не, «Клиника» — слишком хорошо для него, он не фееричен, он говнище откровенное.
ЕК: Да.
ЮЛ: Да.
МС: Я «Говно» поставил.
ЮЛ: Потому что фильмы фееричные — тот же самый: «Волшебникам не страшны запоры», это гораздо более вызывает смех, чем…
МС: Кстати, да, ты прав.
ЮЛ: И самое кошмарное, что здесь встречаются актёры типа Дж. К. Симмонса. В этом фильме снялся Дж. К. Симмонс.
МС: Да, точно.
ЮЛ: Будущий лауреат «Оскара».
МС: Я вспоминаю, что он ещё и в «Одержимости» в этом играет.
ЮЛ: За это он «Оскар» и получил, по-моему.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Там есть Дж. К. Симмонс, там есть Льюис из Suits, если порыться, там есть ещё нормально…
МС: Не, тогда-то, конечно, особенно Луис вообще никому был не известен.
ЮЛ: Не, окей, ладно, но каким-то актёром он всё-таки был — но Дж. К. Симмонс!
МС: Да, это правда. Он всегда был хорошим актёром. Не, ну опять же, сколько он в свою сеть заманивал.
ЮЛ: Деньги, блядь. Просто тупо деньги.
МС: Деньги, деньги, дребеденьги, даже в «Постале» снимусь!
ЮЛ: «Золотыми зубами Гитлера!»
МС: Да.
ЮЛ: Так что «Постал» — это ох…
МС: Очень плохо. Но спасибо, мы зато...
ЮЛ: Спасибо.
МС: …пообсуждали…
ЮЛ: Очень спасибо, да.
МС: …Уве Болла. Уве Болл, Уве Болл...
ЮЛ: О господи, Евгений…
ЕК: Это я, что ли?
ЮЛ: Он зигу кинул.
МС: Нет, Евгений, это не ты. Это твой злобный двойник из зеркальной вселенной.
ЮЛ: Я говорю, представляете, если бы кто-нибудь в DC или Marvel сошёл с ума и дал Уве Боллу снять какой-нибудь?..
МС: Ну, если там когда-нибудь, может, в другой вселенной.
ЮЛ: Если DC окончательно сойдёт с ума, у кого-нибудь кукушка съедет…
МС: «У нас не получается по-диснеевски…»
ЕК: Снял бы этого... про Красного Черепа сольный фильм.
МС: А, кстати! Вот эта хуйня бы, наверное, была такой хуйнёй! Сказочной. Евгений, ты смотришь «Стартрек» или нет? Ты посмотрел новый?
ЕК: Что-то сейчас никак не догнать, не начать.
МС: Да что ж ты мудень такой?
ЮЛ: Так не догнать или не начать?
МС: Я говорю, ты должен просто вообще….
ЕК: Хорошо, я его посмотрю, да.
МС: Там нацисты!
ЮЛ: Ты должен визжать, как сучка Гитлера.
МС: Точно, точно.
ЕК: Ладно. У нас ещё «Бахубали»
МС: «Бахубали».
ЕК: Который мы посмотрели позавчера и записали видеоподкаст.
МС: Да.
ЕК: Который хуй знает...
ЮЛ: Это было позавчера? Мне кажется, уже столько прошло, как я живу с «Бахубали», как «Бахубали» вошёл в мою жизнь.
ЕК: Да.
МС: Я хочу вас порадовать.
ЕК: Мой любимый Мэддисон?
ЮЛ: Нормально, хорошо.
МС: А…
ЮЛ: Приделайте Евгения туда.
МС: Не, серьёзно, башку просто отлепить и прилепить Евгения. А чо, нормально, пойдёт. Про что я начал говорить?
ЮЛ: Ты хотел нас порадовать чем-то.
МС: А, да. Я хочу вас порадовать тем, что я, когда мы записывали подкаст, там взял и такой: «Щас я настройку сделаю посветлее», — я что-то там перекрутил, у нас, короче, 12 кадров в секунду, примерно как «Бахубали», на самом деле. Заебись, отлично. Я такой: «Ай, долбоёб!»
ЮЛ: И что теперь будет?
МС: Не, будет просто 12 кадров в секунду, да и всё. Всё хорошо.
ЕК: Там всё равно не так много движения.
МС: Да, там стоим более-менее на месте. Картинка заебись, но 12 кадров в секунду. В «Бахубали» такое было? Было. Всё нормально.
ЮЛ: А это было в слоу-мо, да-да.
МС: Вот правда, да-да.
ЕК: В общем, «Бахубали» нам в целом, наверное, понравился.
ЮЛ: Не, больше всего интересует, конечно, как образчик культуры.
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: Это был скорее культурный опыт, нежели кинематографический.
МС: Ну да, да.
ЮЛ: Да.
ЕК: Потому что, конечно, воспринимать серьёзно такое кино невозможно, хотя, видимо, оно снималось серьёзно, но смотреть его было очень весело, и в принципе, даже за 2,5 часа я особо не утомился.
ЮЛ: Он не шёл 2,5 часа, он шёл меньше гораздо, да?
ЕК: 1:40.
ЮЛ: 1:40.
ЕК: Ой, фу, 140.
МС: 2:20
ЕК: Почти 2,5 часа.
ЮЛ: Да, потому что на Netflix он, по-моему, присутствует в своей полной версии.
МС: Блядь!
ЮЛ: Да, он присутствует.
ЕК: 3:40 которая, да?
ЮЛ: Сейчас посмотрю.
МС: 3:17.
ЕК: То есть нам прокатчик сэкономил час времени.
МС: В смысле, ты прям Netflix открыл?
ЮЛ: Да, конечно.
МС: Щас Юра проверит. Прокатчику спасибо в этом смысле, потому что, наверное, 3:17 всё-таки было бы выдержать...
ЮЛ: Почему тут две версии «Бахубали», я не понимаю.
ЕК: Первая и вторая части.
ЮЛ: 2 часа 45 минут.
МС: А другая версия?
ЮЛ: Нет, по-моему, они одинаковые. Все 2:45.
МС: Нет, это, скорее всего, и есть версия международная.
ЮЛ: Мы разве смотрели 2:45?
МС: А я говорю, полная версия — 3:17. А, не...
ЕК: Это в «Википедии» было написано.
ЮЛ: Мы не смотрели…
ЕК: «Википедия» не ошибается.
ЮЛ: Он не шёл 3 часа.
МС: Не, не шёл, конечно.
ЕК: Он шёл 2,5.
МС: Мы смотрели 2:20.
ЮЛ: Значит, здесь есть 20 минут с…
МС: Ещё 20 минут.
ЮЛ: …с Бахубали-младшим.
МС: В «Википедии» было написано, что 3:17.
ЮЛ: О боже ты мой.
МС: Хуй знает, может, это враки всё.
ЕК: Короче...
ЮЛ: Тут ещё какой-то «Бахубали» есть.
ЕК: Это первый, наверное.
ЮЛ: Нет.
ЕК: Или, может, уже третий вышел?
МС: Это первый, первый.
ЮЛ: А, короче, на Netflix есть оба «Бахубали». И первый, и второй. Можно посмотреть.
ЕК: Знаю, чем займусь сегодня.
МС: Нам уже написали, в «инстаграме» мы выложили картинку, где мы актёрскую игру изображали.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Где ты такой же, как Бахубали. И нам написали: «Второй — не особо, а вот первый — хороший». То есть...
ЕК: О, ну всё...
МС: Не, я первый посмотрю, мне интересно. Потому что скорее всего, наверное, в первом больше экшена, меньше вот этих вот дворцовых интриг. И вот этих семейных всех...
ЮЛ: А мне кажется, на самом деле, дворцовые интриги играют огромнейшую роль…
МС: Согласен, но их было слишком много.
ЕК: Там такой экшен, который... ну, много его не посмотришь с удовольствием.
МС: Ну, не знаю! Чувак, вот эта гифка — про неё, оказывается, знают все. Я пришёл вчера... позавчера, точнее, к маме с сестрой и такой: «Ну такое кино посмотрел! Охуительное просто!» — так я, конечно, не говорил. Я начал рассказывать, и мне Алина — сестра — такая: «А, это та гифка? Я её видела». Оказывается, эта гифка — там, где вот они встают шестеро на пальму...
ЮЛ: …и летят — а я тоже где-то видел.
МС: Оказывается, она уже разбежалась по всему интернету. Настолько это охуительно и настолько это...
ЕК: …решение. Я вообще жду, когда в Total War это введут как, типа, одну из новых технологий осады городов.
МС: Куда?
ЕК: Total War.
МС: А, да. Круто было бы, согласись.
ЮЛ: Я в реальной жизни такое попробовал бы.
МС: Мы забыли сказать в подкасте одну очень важную вещь. В общем, да, вы уже поняли, что «Бахубали» — прекрасное кино, с потрясающим экшеном. Со спецэффектами, конечно, очень так себе, но для индийского кино это заебись. Собрало оно кучу денег, порядка 300 миллионов (и я теперь понимаю, почему). Там совершенно обморочный сюжет, он никакой критики с точки зрения европейского, западного, российского зрителя не выдерживает вообще.
ЮЛ: Очень странный киноязык вообще.
МС: Очень.
ЮЛ: Скорее всего построен на эмоциях, нежели логике.
ЕК: Причём на эмоциях таких — очень примитивно сыгранных.
МС: Примитивно, да.
ЕК: То есть, как бы, если человек удивляется, он он так вот делает... А если человек в шоке, то он делает так...
МС: Там мать-королева постоянно делала так вот, а вот этот дядя, который, ну, отец плохого...
ЮЛ: Да-да.
МС: …злого брата, он постоянно, типа...
ЮЛ: С этой... с отсохшей рукой?
МС: С отсохшей рукой, да.
ЮЛ: Это сразу показывает, что он злодей.
МС: Конечно.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Сразу видно. Ещё один охуенный момент, который мы забыли: главный герой каждый раз, когда его показывают, у него постоянно развеваются волосы.
ЮЛ: Да, у него всегда они...
МС: Я пробежался по трейлерам, во всех местах. Если он находится в замке, на улице, в пустыне, у реки, в подвале — где угодно, у него, блядь, всегда развеваются волосы! У девушек волосы не развеваются так, у его брата так волосы не развеваются, у него постоянно вот такая хуйня.
ЮЛ: Это бог Шива ему дует в ушко.
МС: Видимо, да. Это вещь, которую настолько давно уже обстебали...
ЮЛ: …везде, где только можно.
МС: …в комедиях, в «Горячих головах», где только нет. В романтических комедиях, в стёбах на романтическую комедию, когда появляется девушка — развеваются волосы. Здесь этот пиздец на полном серьёзе.
ЮЛ: Кевин Смит над этим издевался.
МС: Серьёзно, да.
ЕК: Но они находятся в другой культурной парадигме — индусы-то, поэтому...
МС: Они не знают про существование всех этих… в своей парадигме.
ЕК: Про всю эту иронию, пародии.
ЮЛ: Про постиронию, как бы.
ЕК: Уж тем более про постиронию, да. Они, как бы, просто, ну... у них, как я понимаю, кинематограф всегда был более-менее.
МС: Да.
ЕК: То есть особо в этом плане ничего не меняется. Хотя вообще интересно, почему. У китайцев-то всё на более серьёзных щах, не говоря уже о корейцах или японцах.
МС: У них общее в этом смысле — у китайцев и у индусов — только то, что у них спецэффекты не особо, просто потому что они всегда пытаются вместить неебический эпик...
ЮЛ: Огромное количество... да.
МС: …в достаточно скромный бюджет по своим меркам.
ЕК: Но там фильм, конечно, камерный, то есть визуально он довольно скромно выглядит. Хотя при этом нет такого, что прям вызывает отторжение то есть смотришь — ну так, похихикиваешь...
МС: Не, я думал, что гораздо хуже будет.
ЕК: Ну да.
МС: Мне в этом смысле окейно.
ЮЛ: Когда видишь отвратительные спецэффекты, это у тебя вызывает только смех.
МС: Да-да-да. Там в начале же...
ЮЛ: …слон когда…
МС: …там сразу, чтоб все поняли, что происходит, выбегает ебучий компьютерный слоник! Просто такой... с хобота, блин. Его сразу же пиздюлит главный герой с максимально пафосным видом.
ЮЛ: Сначала его сталкивает машин…
МС: Да.
ЮЛ: Что он вёл?.. Какой-то комбайн? Я не знаю, что это значит.
ЕК: Не-не, это, короче, я видел в Индии такие же точно, даже больше, это каменные колесницы. Не помню, для чего они нужны, но это, типа, популярная тема у них там была в древности.
МС: Потрясающе. Потрясающе.
ЮЛ: Так это… кто-нибудь понял, это был всё-таки миф, эпос или экранизация книжки?
ЕК: Не, ты чо! Это реальные события. Это было на самом деле всё.
ЮЛ: Я говорю, да, это просто экранизация учебника истории, я понял.
МС: Мне даже самому интересно.
ЮЛ: «Бахубали».
МС: Посмотрим.
ЕК: Вас мы ебали. Вдруг ты какой-нибудь...
ЮЛ: Господи!
ЕК: В глаза.
МС: Господи! Успокойся. Успокойся.
ЮЛ: Я хотел, чтобы у нас какое-нибудь историческое событие экранизировали… Октябрьскую революцию с Лениным.
ЕК: Давай сразу этот... типа, продолжение «28 панфиловцев» в таком же стиле. Чтобы закидали прямо сразу же ненавистью за несерьёзное отношение к великому подвигу.
МС: Я не вижу, что это экранизация чего-то, скорее это просто какая-то уникальная, оригинальная история. Ну, всё нормально.
ЮЛ: То есть кто-то это написал, придумал, про волшебную?..
МС: Да.
ЮЛ: Может, это просто сказка?
МС: Не, не факт, что это... просто взяли придумали. Господи, а чо такого? Они постоянно... у них сказок столько не хватит на то количество фильмов, которое они снимают.
ЕК: Ну да, индийский кинематограф, надо понимать, что он очень продуктивный. То есть там же столько фильмов!
МС: Да.
ЮЛ: То есть они берут не качеством, а количеством?
ЕК: Ну, у них много фильмов выходит в прокат, очень много.
ЮЛ: Они тоже «Звёздные войны» выпиздили из проката, когда...
МС: Прабхас главную роль там играет. Прабхас, понимаете?
ЮЛ: Я думал, его Бахубали зовут.
МС: Нет, Юра, он Прабхас. Не путай. Хотя его могли звать Прабхас, потом — Бахубали, потом — сын Бахубали, а потом — сын Прабхаса. В общем, у нас выйдет «Подкаст на колёсах», вы его обязательно посмотрите.
ЮЛ: Да и на фильм сходите, это такое феерическое…
МС: Нет, серьёзно, кроме шуток, это зрелищно местами, очень...
ЕК: Толливуда? Есть ещё и Толливуд?
МС: Ну, видимо, да.
ЕК: «Кинематограф телугу, или Толливуд». Да ладно? То есть есть Болливуд и Толливуд. «Общее название производимых в Индии фильмов на языке телугу, центром киноиндустрии телугу является Хайдарабад».
МС: Болливуд вышел... господи, «Бахубали» вышел на двух языках сразу. В двух версиях.
ЕК: А, ещё есть Колливуд.
МС: Колливуд, да.
ЕК: То есть тамилоязычные — это Колливуд; телугу — это Толливуд; а хинди, самый известный — это Болливуд. Охуеть!
ЮЛ: Я думал, Колливудом рулит Коля, Толливудом рулит Толя…
ЕК: А у нас чо, Мудовуд?
МС: Э!.. Всё.
ЕК: Всё.
МС: Про «Бахубали» нам больше нечего сказать, кроме того что сходите и посмотрите его...
ЕК: Да-да, абсолютно серьёзно. Получите как минимум новый опыт.
ЮЛ: Да, это вот...
ЕК: Особенно если вы не смотрели индийские фильмы толком, как я, например.
МС: Не, это было просто истерически смешно, на самом деле, просто истерически.
ЮЛ: Да, нам просто говорили: «Смейтесь тише». Просто, видимо, кто-то пришёл серьёзно это смотреть, или мы действительно неприлично…
ЕК: Да вроде все ржали более-менее.
ЮЛ: И прилично ржали.
МС: Не-не-не, там спереди сидели такие... один — такой мужик с бородой, какая-то женщина, и вот они явно пришли всерьёз...
ЮЛ: Спереди — нет, никто не сидел. Слева…
МС: Слева спереди, да. И они так серьёзно, они такие: «Можно потише?» А мы, как бы, не бивисили, мы просто ржали, мы не могли остановиться.
ЮЛ: Да, просто было смешно. Когда прилетает огромнейший чупа-чупс ему в лоб или затылок…
МС: Как жестянка какая-то. Или когда этот... главный герой... сын главного героя, когда он ебашит щитом по башке этому чуваку, там...
ЮЛ: Дзынь! Дзынь!
МС: Дзынь! Дзынь!
ЮЛ: А когда они начала друг друга раздевать?
МС: О, да!
ЮЛ: Вернее, когда его дядя начал такой…
ЕК: Да, это было довольно эротично. Гомоэротично.
ЮЛ: Гомоэротичные моменты там присутствуют, да.
МС: Oh, yes!
ЮЛ: Это такой фильм, где в нашей версии отсутствуют 20–30 минут важных сюжетных, и на это вообще наплевать.
МС: Вообще пофиг!
ЮЛ: Появляются какие-то моменты, думаешь: «Нормально… чья-то голова, что-то ещё…»
МС: Нет, я обязательно посмотрю полную версию, потому что под конец появилась какая-то няшная...
ЮЛ: Его соратница?
МС: …его соратница, типа, сына главного героя.
ЮЛ: Сына Бахубали.
МС: Бахубали-младшего. И я такой...
ЕК: И откуда взялась — не объяснили толком.
МС: И я такой: я бы на неё посмотрел подольше, в конце концов! Вот эта мне не очень нравилась, а вот эта заебись! Так что я посмотрю полную версию «Бахубали», я вам расскажу обязательно про неё. И первую версию, может, посмотрю, первую часть. Всё, подкаст у нас закончился, подошёл к концу.
МС: У нас отзывы есть, аж целых два, спасибо большое.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Руфус Донован пишет в iTunes: «Один из лучших подкастов! Постоянно слушаю „Лазер-шоу“, иногда смотрю видеоверсию на YouTube. Лайк, шер!» Спасибо.
ЮЛ: «Патреон».
МС: Да. MrGrave пишет, тоже в iTunes: «Отличный подкаст про кино: с юмором, адекватно и по делу. Так держать!»
ЮЛ: Адекватный — это что, про нас, что ли?
МС: Ну, не знаю. Адекватно, смешно. Как-то люди опять начала отзывы ставить, большое спасибо. Это очень приятно. Это прям чудесно.
ЮЛ: Ха-ха, следующий этап — «Патреон».
МС: Да. «Миша, а „КВН“ не смотрел? — пишет нам napaHouk. — Отпустите Гусмана!» Да, их всех давно пора отпустить. Я говорю, я выборочно смотрю.
ЮЛ: Я слышал, что там в жюри сидит Навка.
МС: Да.
ЮЛ: А при чём здесь Навка и...
МС: А там постоянно сидят люди, которые не имеют отношения. Не, на самом деле, почему-то у всех бомбит с Навкой: «И чо, сидит потому, что она — жена Пескова?» Блядь, там постоянно сидят люди, которые к юмору не имеют никакого отношения.
ЮЛ: Ну, не знаю.
МС: Эрнст какое имеет отношение к юмору?
ЮЛ: Это его шоу, он имеет отношение ко всему.
МС: Вот оно что.
ЮЛ: К юмору тоже.
МС: Никакого. Там половина — они либо не смешные, либо не юмористы, либо ещё что-то. Поэтому чего внезапно до Навки доебались, я вообще не понимаю.
ЮЛ: Я просто не понимаю, как бы, выбор.
МС: Не, они выбирают селебрити.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Там похер, юморист ты, не юморист. Поэтому там и оценки такие. Там судят не юмористы, в этом и проблема.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Окей. И список наших спонсоров! Нас в этом подкасте поддерживали следующие люди: Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Grigoriy Yaffa, Дискейн-Глаз_Алмаз, Влад Титов, Секс, дебилы, рокнролл, It’s like I’m napaHouk lookin’ over my back, Бургер бургер, Michael Danilov, Серман Гавненко, Дмитрий Семчук, Депрессивный математический джазмен, Alvy, Гипотетический Евгений, Гайк Микаелян, Алания Гурам, muakacho, uga buga, KAIN_GHoST, Vladimir Tyrin, MixmasterFed, Юрий Гусев, Маленький Пердяш, Vladimir Kosatyj, Kotiek, DillingerEP, Nikita Tikhonov, Mikhail Starikov, Jexus, Игорь, Александр Орлов запатреонил все подкасты и получил ачивку «Патрон-Всея-КГ».
ЮЛ: Да пускай, ради бога.
МС: Хорошая ачивка, кстати.
ЮЛ: Хорошая, да.
МС: Да, согласен. Vasili Shtin, wildanimal, Треножник-непидор, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из солнечной Калифорнии, Серж Добрый, Aivory, Олег Досычев, Evgeniya, Василий Алибабаевич, Михаил, да продлятся его дни!, Obiebozza, Папа принцессы Леи, А я Росомаха — ебливый неряха, Maxikoz, Илья Модестов, Молчаливый Социофоб, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Димон пасиб за Патреон, Аркадий из Канады, Денис Заболоцкий, Tagir Murtazin, Юра Руденя, ALL HAIL LELOUCH!!!, Igor Maximov, madnut, wallypfister77, 30-сантиметровый транш от Диснея, Foxkrul, Zhenya ZOZH Marketing Shumikhin, Sitnikov Mikhail, Эхо унитазного бачка Евгения, Михаил Синицын, Dimitri Scheftelowitsch, Чингис Мурзагалиев, Похотливый тамагочи, Aleksey Malov, Ingvarr, swuy, Georgiy Krupka, Anton Avdyshoev, Дон Патреон, Horrorrain, Feniks Mint, Евгений, все ждут, что ты посмотришь Салют-7. Хотя я сам не смотрел).
ЮЛ: «Движение вверх», «Салют-7». Евгений, не очень много.
ЕК: Да, я посмотрю.
МС: Смотри. Грязный Роки, Владимир Эр, Юре на окулиста, Peter Pospelov, Юлия Чмыхун, Enelyon. Всё! Всем спасибо.
ЕК: Всем спасибо.
МС: Всем пока!
ЮЛ: Да.
МС: Не забывайте заходить на «КГ-Портал.ру». Щёлкайте по рекламе, если она там есть. Ролики смотрите наши. Поддерживайте нас на «Патреоне», это очень круто, это очень здорово. У нас 1790, нам ещё 15 баксов хотя бы. Хотя бы 15 баксов, пожалуйста!
ЮЛ: Anybody, somebody!..
МС: Ну пожалуйста, да! И, не знаю, заходите на iTunes, оставляйте отзывы. Нам приятно их зачитывать очень. Всё! Всем пока!
ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон»!
МС: До новых встреч!
P. S.: ЮЛ: А, тупая шутка. Она такая тупая, что только под конец её можно говорить. Знаете, где находится копчик?
МС: Так.
ЮЛ: Над попчиком. Хорошо, да?
МС: Данил, ты знаешь, что делать.
ЮЛ: Нет, нормально, всё хорошо.
