Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире «Лазер-шоу „Два дебила в новом месте“». Нас Евгений Кузьмин, скотина такая, взял и выгнал. Прикидывается, что болеет, но вы же понимаете, на самом деле…
Юрий Лущинский: Я не понимаю, мы самые взрослые, чтобы не употреблять слово «старые»…
МС: Близко к этому. Ещё чуть-чуть — и…
ЮЛ: Он нам всем говорит, что нужно каждый год ходить проверяться, что он находится в великолепном здравии, что у него всё хорошо, он посвящает себе мошонку, позволяет щупать себе простату…
МС: Да, мужиков всяких.
ЮЛ: Да-да-да. И что-то заболел. Вообще, я езжу на метро, например…
МС: Я тоже.
ЮЛ: ...в бассейн хожу, я в достаточно опасной зоне нахожусь, чтобы заболеть. Где он ездит? Он из квартиры не выходит.
МС: Может, здесь дурацкая обратная зависимость? Понимаешь, вот ты чаще проверяешься и чаще болеешь. Так бы не проверялся и не знал бы, что болеешь.
ЮЛ: У меня есть только одна тупая шутка.
МС: Давай.
ЮЛ: Он был в бассейне, на него хер чихнул.
МС: Почему хер?
ЮЛ: Ну он смотрел, нашёл какой-то очень интересный, приглянулся такой, а он: «Апчхи!» Ну, бывает.
МС: Если так, то конечно. Ну тогда у него очень серьёзное заболевание, я б на его месте, конечно, заволновался. Мы как настоящие друзья сидим и очень сочувствуем Евгению, очень хотим, чтобы он выздоровел.
ЮЛ: Если вы хотите выразить поддержку Евгению, можете выразить её на «Патреоне».
МС: Конечно.
ЮЛ: Или как-нибудь иначе. Вы же переживаете за здоровье Евгения, а у нас всё… у нас же бесплатное здравоохранение — ни хера, на бумаге бесплатное, но если хочешь нормального здравоохранения — плати. Поэтому…
МС: В любом случае платить.
ЮЛ: Выходите на «Патреон» и…
МС: Скажем так, у нас она, конечно, бесплатная, но Евгений у нас мажор… Ну, хорошо, «wanna be мажор», так лучше? Он, разумеется, в обычную клинку не пойдёт, ему нужна какая-нибудь «Скандинавия», прости, господи, в которую я сто лет назад перестал ходить, потому что обычная цена, умноженная на три, спасибо больше.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Идите на хуй. Он же такого рода, так что, конечно же, ему очень нужны деньги. Спасите.
ЮЛ: Да-да, если вам не наплевать на человека. А если наплевать, то конечно, вы бессердечная тварь.
МС: Тогда занесите нам на то, чтобы мы не болели.
ЮЛ: Чтобы мы продолжали не болеть.
МС: Просто можете в комментариях написать: «Да плевать на Кузьмина».
ЮЛ: Да-да.
МС: «Вот вам деньги».
МС: Ладно, у нас есть спонсоры, которые нам уже заносят от 30 долларов и выше, за мы им дико благодарны, видите, мы даже не болеем, а всё равно всё хорошо…
ЮЛ: Интересная логика.
МС: Всё равно деньги заносят.
ЮЛ: Мы не болеем, а всё равно всё хорошо, действительно…
МС: А всё равно заносят! Спасибо большое, дорогие друзья.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Это PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, Влад Титов, С любовью, логопед Лущинского, Шампур Мангало, Michael Danilov, Aivory, Бургер бургер, Алексей Паздников. Спасибо большое, товарищи!
ЮЛ: Молодцы. Просто отличные люди.
МС: Сразу всех остальных, потому что спонсоры у нас обычно ничего такого не говорят, предупреждаем: если вдруг что-то не то со звуком, с картинкой, ещё с какой-нибудь хернёй, вы, пожалуйста, не возмущайтесь — Евгений болеет, что поделать, всё зависело от него. На нём всё держалось — картинка, звук.
ЮЛ: Вообще всё, да-да.
МС: Мы вот как можем — у меня в квартире, тут, видите… Не смотрите на дверь, она днищенская, зато здесь игры всякие, они тоже старые, здесь всё старое.
ЮЛ: Зато смотрите, два микрофона больших.
МС: Вот! Продолговатых. Ладно.
МС: У нас что-нибудь есть, не знаю?.. Новости или лайфстайл?
ЮЛ: Вообще неделя была днищенская, просто потому что все мы знаем, что происходит в Штатах, — у них так называемые…
МС: Промежуточные выборы.
ЮЛ: Да. Всем было гораздо более интересно… Я всё чаще и чаще, например, в своём твиттере, где подписан на кучу всяких новостных киношных изданий, на том же самом Hollywood Reporter постоянно что-то про Трампа начинают говорить и писать, что про то ответил, про это ответил… Даже если ты не в курсе, не хочешь быть в курсе…
МС: ...ты всё равно в курсе.
ЮЛ: Да, ты всё равно в курсе.
МС: Вообще, худшее, что случалось с развлекательными ресурсами (не обязательно киношными, вообще любыми), — это, собственно, избрание Трампа. Почему? Потому что, например, есть такой ресурс Daring Fireball, там один чувак известный Apple-евангелист Джон Грубер, он там постоянно хорошую аналитику…
ЮЛ: Грубер?.. Он родственник?
МС: Конечно, он самый. И всё было бы заебись, но после того, как избрали Трампа, он пизданулся, у него каждая пятая запись про Трампа. И он до сих пор не успокоился.
ЮЛ: Он позитивно?..
МС: Не, негативно, конечно. Позитивно — нет, такого практически не бывает в интернете. Бывает, но очень редко. Короче, мне пришлось написать парсер, сделать свой сайт daringfireball.ru, на котором я беру те же новости, но как только я встречаю «Trump», «election», «president» и так далее, я её к хуям отфильтровываю, то я теперь этих новостей не вижу. Я такой: «О, опять нормальный сайт, слава богу». Только такими стараниями. Вот.
ЮЛ: То есть ты отрубаешь высказывания человека, потому что не хочешь слышать.
МС: Да! Сосите хер. Поправка какая-то у них там — не, ничего подобного, я не хочу это говно читать.
ЮЛ: Это же разумно, если люди не хотят читать про политиканство…
МС: Да. Я не очень понимаю, что политиканство делает на ресурсе, который был посвящён всю жизнь айфонами. Я понимаю, если бы он возмущался в стиле: «Вот Трамп неправильно делает по поводу налогов, из-за этого страдает Apple». Или, наоборот, цветёт и пахнет Apple. Нет, просто «Трамп пидор». Ну хорошо, сделай daringfireball.ru/trump, господи. Ну вот как-то так. Всё, наверное.
ЮЛ: Больше не о чём рассказывать.
МС: А, не, ну хорошо, есть маленькая история, забавная, наверное, даже. У меня папа хотел по общему состоянию здоровья обследоваться.
ЮЛ: Как Евгений Кузьмин.
МС: Да, допустим. И маме позвонила компания под названием «Линия жизни». Такая: «Здравствуйте, вы хотите пройти полное обследование бесплатно совершенно?» Короче, стандартное…
ЮЛ: «Линия жизни» — уже хорошо.
МС: Да-да, уже прекрасно. «У нас бесплатное обследование, у нас супертехнология, она совершенна, она XXII века вообще, просто прибыла из будущего. Приходите тогда-то, мы вас обследуем. Это всё полностью бесплатно, полностью». Мама такая: «Похоже на какую-то херню». Я говорю: «Сейчас проверим». Я, разумеется, вбил в интернете — да, выяснилось, что это, конечно же, херня полная, на тебя цепляют какие-то две блядские металлические пластинки, говорят: «Ву-ву», — там что-то происходит, потом тебе говорят: «О!.. Вы там-то и там-то больны. Чтобы полностью обследоваться, чтобы вылечиться, всего тысяч 200–300, ну максимум, зато вы будете здоровы от всех болезней». Папа такой: «О, схожу!» Я говорю: «Папа, на хуя?!» — «По приколу». Он туда сходил, сказал потом, что там до хера народу, все такие: «О, круто, тут скидка, надо брать, обязательно надо брать». То есть кучу народу разводят. Папа туда пришёл, там большая анкета, там написано: «Чем вы болеете?» То есть они вообще внаглую: «Чем вы болеете? Чем занимаетесь?»
ЮЛ: Не, нормально, если у тебя есть какие-то существующие заболевания, ты должен про них сказать.
МС: Мгм, ты вроде как должен про них сказать, но, разумеется, он поотмечал примерно от балды, точнее наоборот, по поводу того, что у него было, всё поотмечал, указал должность, указал зарплату высокую, всё хорошо, всё поставил, его начали обследовать, разумеется, поставили какую-то пластинку, ещё что-то, посмотрели что-то, пожужжали, погудели, потом: «Ну… Станислав Александрович, смотрите, у вас, конечно же, всё плохо». Сначала лекцию прочитали минут 50, цель лекции сводилась к тому, что чтобы было заебись, надо худеть, папа такой: «Разумно, только зачем я сюда пришёл, чтобы мне 40 минут лекцию читали о пользе худения? Это очевидный факт». Прочитали и сказали: «У вас вот здесь, вот здесь, вот здесь… Видите, схема, на ней показано, прибор определил», — и показано плюс-минус процентов на 95% то же самое, что указывал он в этом самом. И так называемый доктор потом начал спрашивать: «А чем занимаетесь?» — «Там-то работаю» — «А, хорошо. Ну и как там? Зарплату-то вовремя платят?» — «Да, конечно, вовремя, не задерживают, платят вовремя, 13, 14 премии, всё нормально, всё хорошо» — «Ну у нас процедура недорогая». Тут папа, видимо, обсмотрелся «Нервы на пределе», он включил тролля в стиле: «Да не, деньги-то не проблема, мне главное — полностью быть здоровым. Это главное — забота о своём здоровье, это лучшее, что может случится с человеком, самая главная обязанность» — «Да-да, хорошо. А вот смотрите, мы вам можем скидку сделать...» — «Не-не-не, не нужны нам ваши скидки, всё хорошо». В итоге они договорились, папа сказал: «Без проблем, хорошо». Те такие: «Подпишите договор». Он такой: «Не-не-не, я сейчас подписать не могу, у меня деньги не при себе, давайте я домой съезжу, вернусь, подпишу, и всё будет хорошо». Такие: «Не, ну зачем же? Давайте вы подпишите, после этого поедете». Судя по тому, что я читал в интернете, примерно так и происходит, то есть на тебя просто начинают давить, типа: «Не-не-не, всё хорошо, скидка 10%! 20%! 30%! Подпишите сейчас! Сейчас подпишите! Подпиши сейчас! У нас есть банкомат, у нас есть карточки, всё нормально, мы снимем, вы снимете, всё хорошо». И подписывают в итоге договор, который что-то в стиле: «Мы обещаем не навредить вашему здоровью».
ЮЛ: Хорошо, да. «Хуже вам не будет».
МС: Да, хуже точно не будет.
ЮЛ: «Может быть, мы не уверены».
МС: Всё будет хорошо. В общем, папа сказал: «Не-не-не, я съезжу, вы не волнуйтесь. Вы что, мне не доверяете?» Такие: «Не-не-не». Там прибежал ещё главный доктор: «А в чём проблема?» Папа такой: «Проблема в двух вещах. Во-первых, мне как-то неприятно, что вы мне не доверяете — думаете, что я уеду и не вернусь. Во-вторых, вы тупые бараны, которые написали то же самое, что я вам написал. Если у меня что-то и болит, то это не тут, не тут и не тут, всего хорошего, до свидания». Он говорит, ему нужно было ехать в другое место, а так бы он ещё, скорее всего, с договором посидел минут 20, вносил бы правки, компостировал мозги.
ЮЛ: Странно, договор имеет какой-то юридический вес, что ты им должен?
МС: Скорее всего, нет, они тебя по ходу договора ещё за компашку обрабатывают. Может быть, ты им сразу… Скорее всего, договор им нужен для того, чтобы ты хотя бы какую-то деньгу внёс, и потом ты не сможешь доебаться и сказать: «У меня взяли ни за что». Они тебе скажут: «Ну как?.. У тебя взяли 200 тысяч, это за обследование, мы тебе не навредим. Мы ж тебе не навредили? Не навредили». В общем, у папы было свободное время, папа хорошо повеселился. Но куча других людей, судя по всему, особо-то не веселились…
ЮЛ: Ну, здоровье, оно толкает людей на…
МС: ...безумные вещи.
ЮЛ: Это не повод для юмора, тут просто подонки, которые пользуются.
МС: Да-да, мне кажется, такие вещи нужно…
ЮЛ: Странно, что они не с двумя палками, которыми иногда воду ищут: «Ой, у вас тут вода...»
МС: Технология, я так понимаю, была очень похожа на эту, то есть настолько антинаучная хуета, что дальше просто некуда.
ЮЛ: У меня тоже замечание… Ездили, короче говоря, в Финляндию с Полиной. Впервые заметил, что у таможенников няшные собаки. Обычно, когда они проводят… Не знаю, что они ищут? Рыбу, сыр, наркотики, взрывчатку — что там обычно перевозят? Обычно стандартная, банальная овчарка приходит такая. А тут сначала у наших таможенников пробежал кокер-спаниель, я такой: «Полин, смотри, кокер бежит! У-тю-тю!» — «Не смей! Не дай бог он у тебя остановится».
МС: «Воу-воу! Наркоман!»
ЮЛ: У финнов было ещё веселее. Сначала у них была собака без ошейника и без намордника — чёрный лабрадор, тоже вполне себе няшно. А потом пришёл таможенник, у него был маленький чёрный лабрадор, и они настолько педанты, что у него на ремешке было написано «Trainee». Я не знаю, это в качестве юмора…
МС: Rookie.
ЮЛ: Он мелкий, он щенок, написано: «Стажёр». Это было весело. По-моему, ему было по хрен на всё — на наркотики, на… Он бегал, ему было просто прикольно. Потом его спустили, он начал к большой собаке цепляться, это было просто шоу собачье, я никогда не видел, чтоб у таможенников было… Я знаю, что у них должны быть не только овчарки, а разные собаки, но это были очень умилительные пёсики. В первый раз я пожалел, что у меня не было наркотиков, взрывчатки. Я такой: «Собачки!»
МС: А потом бы в тюрячке: «Зато я с собачкой пообнимался, ура!»
ЮЛ: Такая вот логика, в общем.
МС: Чудесно. Хорошо. Тырин пишет: «Вообще, всегда спрашивают о наличии хронических заболеваний», — да, там спросили обо всём, вообще обо всех болезнях, какие только есть.
ЮЛ: Подкаст «Больные», да-да.
МС: Да-да.
ЮЛ: Представляешь, какой бы популярностью пользовался подкаст, если бы мы медицину обозревали.
МС: Конечно. Огромной. Ходили бы по всем этим конторам.
ЮЛ: Да-да. А во-вторых, вообще здорово — мы собираем деньги на лекарства. «Если вы хотите, чтобы мы купили себе...»
МС: Не знаю, Юра жрёт «Упсарин Упса» в прямом эфире.
ЮЛ: Распаковка…
МС: «Вроде хорошо, вроде не помер».
ЮЛ: Да-да-да. Кстати, да, совершенно нет ничего медицинского на YouTube, ни одного канала, по-моему.
МС: Ты уверен?
ЮЛ: По крайней мере я не…
МС: Достаточно хорошо ли ты искал? Может, тебе ещё просто не приспичило?
ЮЛ: Популярного я не знаю, в этом плане.
МС: А.
ЮЛ: «Распаковка лекарства», «Пробование лекарств», «Сравнение лекарств»…
МС: Может, боятся, что прикроют? Типа, человек жрёт таблетки, это не к добру, что-то здесь не то.
ЮЛ: Да, как-то так.
ЮЛ: Ну давай попробуем что-нибудь посмотреть… Кстати, новости я могу дублировать с подкаста «Телеовощи», не обращайте внимания, да. Стало известно, как будет называться PG-версия «Дэдпула». В оригинале он называется Once Upon A Deadpool. Все такие: «Какая говёная локализация!» Это я написал: «Дэдпул под Рождество», это всё, что мне в голову пришло.
МС: Он выходит под Рождество, да?
ЮЛ: Да, 12 декабря.
МС: Ну да-да.
ЮЛ: В смысле, обычно называется Once Upon… Christmas — «Однажды под Рождество», то есть это переделка названия.
МС: Ну наверное. Ещё говорят Once Upon on a Time.
ЮЛ: Ну это…
МС: Ну вот я не очень понимаю, типа, «Давным-давно Дэдпул». Хер знает.
ЮЛ: В общем, фильм называется теперь «Дэдпул под Рождество», он будет 12 декабря.
МС: И там будет…
ЮЛ: И там будет… Мы же это обсуждали, говорили, что там будут новые материалы, которые они сняли вместе с мальчиком из Princess Bride, который… Они взяли способ нарратива — Дэдпул будет сидеть читать книжку, а мальчик, которому уже 40–50 лет, будет сидеть… Фред Сэвидж его зовут, и слушать, какую лапшу ему на уши вешают. Причём они говорят, что каждый четвёртый доллар пойдёт на благотворительность.
МС: То есть 25% они…
ЮЛ: Кажется, да.
МС: Нормально.
ЮЛ: Это было одно из условий Райана Рейнольдса, чтобы…
МС: Какой молодец. Всё ради благотворительности.
ЮЛ: И Fox такой: «Конечно, каждый четвёртый будем… а тебе, Райан, ничего не будет». Люди по-прежнему волнуются, что это плохой пример, что это даёт студии Disney возможность переделывать «Дэдпула» в PG-13.
МС: Я не очень понимаю этой обеспокоенности.
ЮЛ: Если он себерёт денег…
МС: Он вряд ли соберёт сильно больше. Точнее сильно сопоставимо, разумеется.
ЮЛ: Я слышал, что в Лондоне будет премьера фильма, будет один день прокат идти. Я не думаю, что у нас… Непонятно, будет ли он вообще у нас, потому что у нас и так всё забито в декабре.
МС: С одной стороны, да; с другой стороны, у нас «Дэдпул» дико популярен, он собрал у нас прям до хера, насколько я помню, поэтому, может быть, побольше сделают прокат. Посмотрим, посмотрим.
ЮЛ: Трейлер выйдет, да.
МС: Да-да.
ЮЛ: По-моему, никто особо не… по крайней мере, насколько я читаю, люди не говорят: «О, я хочу посмотреть в PG-13 „Дэдпула“». По-моему, нет. Хотя бы это будет интересным экспериментом. Ладно.
ЮЛ: Эта новость у нас была, поскольку я знаю, что ты любишь у нас «Приключения Паддингтона».
МС: Да, обожаю!
ЮЛ: Ты большой поклонник, да. И как я написал: «Главный враг минкульта нашего».
МС: Это правда.
ЮЛ: Это правда, они не любят этого медведя.
МС: Конечно.
ЮЛ: Стало известно, что продюсер Дэвид Не-суть-важно-как…
МС: Хер-его-там.
ЮЛ: Да. Он говорит, что уже началась разработка триквела, третью чатсь они запускают. Возможно, Саймон Кинг — режиссёр первой и второй частей… Он каким-то другим проектом занят, поэтому он не будет его снимать, найдут кого-нибудь другого. Я вот теперь представляю, насколько ты расстроишься, зная, что Саймон Кинг, режиссёр первых двух частей…
МС: Великий режиссёр, я бы даже сказал.
ЮЛ: Да-да.
МС: Не, там, конечно, больше именно очарование персонажей и сюжета, чем режиссуры, она не была какой-то охуительной, так что хуже вряд ли скажет; может быть, станет лучше.
ЮЛ: Может подумать, кто станет режиссёром… Что ты делаешь?.. Отлично в кадре будет смотреться. Я думаю, Тимур Бекмамбетов достаточно свободный режиссёр.
МС: М, кстати! Почему нет. Представляешь, он будет снимать и плакать: «Когда-то я снимал „Особо опасного“, а теперь я снимаю ёбаного медведа».
ЮЛ: Нет, Паддингтон будет весь фильм сидеть у монитора и смотреть…
МС: А! Вообще-то это свежо, кстати. В применении к Паддингтону…
ЮЛ: Потому что это никак не освещено, мы не знаем истории браузера Паддингтона, на какие сайты он ходит, что его в жизни ещё интересует, кроме как…
МС: Bigbears.com, да? Мы знаем, что это за сайт. Догадываемся.
ЮЛ: Да-да-да. Я не знаю, ещё шутить про… Что может произойти с Паддингтоном в третьей части? С ним же столько всего произошло, он уже в тюрьме посидел, он уже бывалый, он бабушку свою привёз эмигантку, с семьёй тоже у него всё хорошо. Разве что Брексит, как-то это может повлиять на сюжет.
МС: Он будет за или против?
ЮЛ: Вопрос, кстати, интересный.
МС: Мне кажется, этому и стоит посвятить новый фильм — вопросу, поддерживает ли медведь Брексит.
ЮЛ: Да-да. Ладно, это совсем тупая шутка. Русские разведчики отравят Паддингтона.
МС: Ха! Хорошо, да.
ЮЛ: Что-нибудь в этом роде, нет?
МС: Они его отравят, после этого мы его до конца фильма не будем видеть.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Будут исследования, расследования, санкции-хуянкции.
ЮЛ: А возможно, это будет «Идентификация Паддингтона».
МС: Может быть.
ЮЛ: Его семью порешат два русских человека, а Паддингтон будет им дико мстить в ответ.
МС: Да, но сначала он должен полфильма ни хуя не помнить. Такой: «Я медвед. Почему я разговариваю? Я ж не должен разговаривать. Превед».
ЮЛ: В общем, мы всё, что могли, придумали, варианты возможны, мне мой нравится.
МС: Нормально.
ЮЛ: Феде Альварес. Видимо, у него, судя по сборам «Девушки, которая застряла...» Кстати, знаешь, что в Штатах официальное название его фильма «Девушка, которая запуталась в паутине» такое: «(то, что я сказал, плюс) Новая история про девушку с татуировкой дракона». То есть они до такой степени они не уверены, что… Как-то звучит так Another Dragon Tattoo Story.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: То есть мы никак не можем сказать зрителю, что это продолжение, что это сиквел — другие актёры, другой режиссёр: «Ну давайте сделаем громоздкое название!»
МС: Я видел и даже поржал с этого, подумал: «Это шутка же». А нет, это не шутка.
ЮЛ: У нас хотя бы эту приписку на постере делают, не делали официального названия, но у них это вот такая огромнейшая хрень. В общем, кино стартовало то ли с пятой, то ли с шестой позиции в американском бокс-офисе, собрало восемь миллионов долларов на старте, что не очень много…
МС: А бюджет у него?
ЮЛ: Бюджет у него 40 с чем-то, 45. Например, у Финчера кино стоило около 90, на старте взяло 12 миллионов. А это стоило 45, на старте взяло 8.
МС: Ну… нет, всё равно хуёво, конечно. Ну 8 миллионов на старте взять, он 45 тупо никогда не наберёт, если он не будет sleeper hit охуенным.
ЮЛ: В Штатах он, конечно, мало соберёт, но может, по миру.
МС: Может, по миру.
ЮЛ: Хотя что по миру? Хотя бы люди знали Крэйга, а здесь вообще никого.
МС: Пока у него по миру, как я понимаю, 8 миллионов. Да, The Girl in the Spider’s Web: A New Dragon Tattoo Story.
ЮЛ: Да-да-да, звучит странно.
МС: Очень плохо, по-моему.
ЮЛ: Короче говоря, Феде Альварес в своём твиттере провёл голосование, что люди больше хотят — «Зловещие мертвецы 2» (он же снял «Зловещих мертвецов: Чёрную книгу» или «Не дыши 2». И все такие: «„Зловещие мертвецы 2“!»
МС: И он такой: «Блядь!.. Ну почему?..»
ЮЛ: Просто потому что, по его словам, у них есть сценарий для «Не дыши 2», «Не дыши 2» — это его проект. То есть первый фильм он придумал и срежиссировал, а «Зловещие мертвецы», очевидно, не его франчайз. Но люди хотят «Зловещих мертвецов». Он такой: «Ну давайте всё-таки „Не дыши 2“, потому что это же моё… сценарий написан и вообще...» Говорит, это будет совершенно непохоже на обычные сиквелы, когда делают то же самое, что было в первом фильме, только немножко по-другому, — будет вообще всё по-другому.
МС: В доме никто не будет охотиться.
ЮЛ: Ну видимо, да.
МС: Вопрос: на хуя устраивать опрос, если про результаты ты всё равно будешь говорить: «Да ладно, ну что вы? Ну давайте всё-таки по-другому». Это честно, это неправильно, так плохо делать. Фу, Альварес, таким быть, фу.
ЮЛ: Это, наверное, история того, как ты зашёл в лифт, там уже кто-то ехал, и ты такой: «Не дыши». Потому что там невозможно дышать.
МС: Хорошо. У меня эта история периодически случается.
ЮЛ: Сиквел «Не дыши» происходит с нами каждый день, такой: «Бля, не дыши, только не дыши».
МС: И подзаголовки: «Не дыши: Кто-то пёрнул», «Не дыши: Проехала собачка», «Не дыши: Алкоголики» — там много вариантов.
ЮЛ: Да-да. «Общественный транспорт: Не дыши».
МС: «Квартира Кузьмина: Не дыши».
ЮЛ: Ну это уже комедийный спин-офф, что-то вроде какой-то комедии…
МС: И Евгений такой: «Это всё соседи».
ЮЛ: «Это не я», — да-да-да. Ладно, это было неплохо.
ЮЛ: Перезапуск «Шрека».
МС: Ох…
ЮЛ: Все мы знаем (а если не знаете, напоминаем), что студия Universal за 3 или 4 миллиарда, кажется, взяла и купила себе Dreamworks, дебилы. Да. И, разумеется, поручили товарищу, который рулит у них Illumination, который «Гадкого я» придумал и, собственно, миньонов: «Сделай что-нибудь!» Он ничего лучше не придумал, как перезапуск: «Извините, чуваки. Всё, что я мог, — это перезапуск». При том, что он хочет сохранить оригинальные голоса, то есть Майка Майерса, Эдди Мёрфи, Антонио Бандераса, наверное, в последнюю очередь, конечно же, Кэмерон Диаз, потому что…
МС: ...какая разница.
ЮЛ: Да. Но…
МС: Как это работает в мультяшном мире, кто-нибудь может мне объяснить?
ЮЛ: Как будут перезапускать?
МС: Да.
ЮЛ: Он сам не знает. «Надо очень подумать, что нам делать с этим говном». Потому что…
МС: Перезапуск всегда подразумевает смену актёров, ну в 99,9%, мне кажется, иначе на хуй вам перезапуск? Я не помню других… наверняка есть примеры, но я не помню. А это что за говно? То есть дизайн они не могут очень сильно поменять, это очень странно будет, тогда все Шрека не узнают: «А это что за хуй? Это не Шрек. А это что за кот? Это не Кот в сапогах. И осёл какой-то не такой, он почему-то на зебру похож». Он такой: «Сюрприз — Dreamworks!» А что, нормально, вместо осла поставить Мелвина, или как его?
ЮЛ: Ты имеешь в виду Криса Рока из «Мадагаскара»?
МС: Да-да, Зёбру. Давайте всех из «Мадагаскара», сделайте кроссовер, вот это я понимаю, куда ни шло.
ЮЛ: Это другая студия, по-моему.
МС: Нет, Dreamworks тоже.
ЮЛ: Да-да.
МС: Другие люди вроде делали, но нормально, это сработало бы.
ЮЛ: Даже если они не возьмут Майка Майерса, вся западная аудитория настолько привыкла к тому, что он говорит с шотландским акцентом, то даже если возьмут другого актёра, он будет пытаться говорить то же самое.
МС: С шотландским акцентом, конечно.
ЮЛ: А то, что Кот — это Зорро фактически…
МС: Мгм. Ой, другого латиноса возьмут. Или кто он, я не помню. Он испанец, поэтому, конечно, не латинос ни одним местом, но вы поняли, испанца, хорошо. Может, он португалец. Извините. Расистский подкаст!
ЮЛ: Самое лучшее после Антонио Бандераса — Дэнни Трехо, разумеется. Представляешь, каким он будет визуально? А на роль Осла Трампа.
МС: Да, хорошо, нормально. Кстати, кого-то же хотели изначально брать вместо Майка Майерса, не помнишь?
ЮЛ: Нет, вообще нет. Новость про то, что они хотят перезапустить, потому что чем закончилась последняя часть? Последняя часть — он был в альтернативной вселенной, когда он пожелал…
МС: Forever After, да?
ЮЛ: Да. Когда он пожелал, чтобы у него ничего этого не было. Фактически, это могло было быть перезапуском.
МС: Да. Они его проебли.
ЮЛ: Но в конце… Кстати, заметим, что у него семья, у него жена — в принципе, история с персонажем на этом заканчивается, больше ничего про это придумать нельзя. А перезапускать как? Делать вид, что этого ничего не было?
МС: Ну да.
ЮЛ: Или, например, Кот в сапогах сходит с ума (он же охотник на орков), приходит и убивает к херам всю его семью.
МС: М…
ЮЛ: Детей, жену, он сходит с ума… Я пытаюсь придумать что-нибудь.
МС: А в конце говорит: «I have shamed myself», да? Помнишь, как в той короткометражке?
ЮЛ: Да-да-да.
МС: «Я опозорил себя». Да, идея насчёт: «Давайте позовём того актёра, кого хотели позвать изначально», конечно, дебильная, потому что его должен был изначально озвучивать Кросби Фарли, который «Ниндзя из Беверли-Хиллз».
ЮЛ: О боже ты мой, он же мёртв.
МС: И он не смогёт, да, о чём и речь.
ЮЛ: Такие: «Давайте позовём Фарли! А… Джон Кенди!» — «Тоже мёртв» — «О боже мой… Кто у нас ещё есть жирный?» Кстати, действительно, вдруг им нужен был какой-нибудь толстый актёр, а Майк Майерс в то время взял и пришёл в костюме жирного ублюдка. Он же говорит с шотландским акцентом, поэтому…
МС: Да-да.
ЮЛ: ...его взяли.
МС: А потом он такой: «Йе, бэйби!»
ЮЛ: В общем, мы ничего не можем придумать, что с этим персонажем сделать интересного. Даже люди…
МС: Мне кажется, сдох огр, и хер с ним. ну серьёзно.
ЮЛ: Ну деньги заплатили.
МС: Ну да.
ЮЛ: Самое смешное, если посмотреть по сборам, они уменьшаются. Последняя часть собрала меньше всех.
МС: Да.
ЮЛ: То есть «Шрек»…
МС: Самый кассовый, по-моему, второй.
ЮЛ: Да, по-моему, да. Вторая была лучшей частью, потом они скатились… Просто давайте вспомним Шрек. Шрек был персонажем, который издевался над Disney.
МС: Мгм.
ЮЛ: Над диснеевскими сказками, потому что в то время у Disney не было самоиронии как таковой. Сейчас у Disney самоирония появилась, мы это видим на примере того же самого «Ральфа», где принцессы, где гномики…
МС: Да, она появилась какое-то время назад, сейчас они просто всю дорогу это включают.
ЮЛ: Да. А зачем теперь, когда у объекта насмешек самого есть чувство юмора, он смеётся сам над собой, появление Шрека? Любая история с ним будет… Ну что он будет делать? Сказочный мир, спасти принцессу…
МС: Начиная уже с триквела, который нам понравился (и четвёртая норм, покатит), оно было не самоиронией, оно было просто обычной сказкой.
ЮЛ: Да.
МС: То есть он превратился в то, что он, собственно говоря, и пародировал. Я не имею с этим проблем, пожалуйста, не вопрос, но, видимо, концепция работать перестала.
ЮЛ: Если из Шрека сделать некого аналога ведьмака, который просто ходит и бухает, всех ебёт — нет… деконструкция сказок с ним происходит. То есть не… насмешки, а что-нибудь такое…
МС: Нормально. Или они вместе с принцессой Фионой выпивают какое-то зелье или типа того, превращаются в людей, и…
ЮЛ: Ебутся.
МС: ...так происходит до конца фильма, нет этого: «Я выпью это обратно, чтобы стать уродливой, мерзкой тварью зелёной».
ЮЛ: Ну да, вот от этого надо точно избавиться: «Принимайте меня таким...»
МС: Да-да.
ЮЛ: От того, что зелёная и толстая — это хорошо.
МС: С другой стороны, сейчас как раз такая эра: «Принимайте меня такой, какая я есть. Пусть я и был он, а теперь принимайте меня такой, какая я есть, теперь я зелёная и огр». Теперь вот такая эра.
ЮЛ: Me too.
МС: Но если подождать лет пять-десять, то может быть, получится not me.
ЮЛ: А вот что делать с «Котом в сапогах», как его перезагружать? Он и так восхитителен.
МС: Да! Фильм, кстати, я посмотрел, 555 миллионов собрал.
ЮЛ: Нормально. Но они решили для него сделать мультсериал, а не продолжение.
МС: Это очень странное было решение, на мой взгляд. Я б с удовольствием посмотрел вторую часть, мне первая понравилась.
ЮЛ: Они такие: «Опять: а что с ним делать? Опять сказки, опять шуточки про кота». Они сделали первый фильм, пошутили про повадки котов, про все. Про то, что они жопу себе чистят вот так вот, — всё, они такие: «А что с котами делать ещё?»
МС: Сука, открываете YouTube, там этих роликов про котов столько! Просто оттуда пиздите идеи и всё, проблем-то нет, ну нет проблем. Непонимающие люди.
ЮЛ: Я заметил, в инстаграме есть такая популярная вещь, особенно у блогеров, которые про собак или кошек делают, — делают ролики и приписывают, что собаки думают, говорят или что-то в этом роде, причём это таким… нарочито неграмотно а-ля: «I love cheesesburgers».
МС: А.
ЮЛ: В таком плане, да.
МС: Ну или much excitement и так далее.
ЮЛ: Да. Я вот представляю, хорошая идея для того же самого Бекмамбетова — снять кино про животных, пускать субтитрами…
МС: Кстати, хорошо.
ЮЛ: У него же были «Ёлки лохматые». То же самое можно сделать с…
МС: Там же наверняка закадровый голос был, да?
ЮЛ: Не знаю. Слушай, я не могу сказать.
МС: Ну не могло там быть без закадрового голоса.
ЮЛ: Там Брюс Уиллис не озвучивал. А нет… Look Who’s Talking.
МС: Да, Брюс Уиллис.
ЮЛ: Джон Траволта говорил за ребёнка…
МС: Нет, по-моему, Траволта играл как раз. Или нет?
ЮЛ: Что-то мы совсем плохо стали…
МС: Упс.
ЮЛ: Ну…
МС: Может быть, Траволта озвучивал, а Брюс Уиллис играл. Сейчас проверим.
ЮЛ: Там играл Джон Траволта, но его озвучивал Брюс Уиллис, по-моему. Там ещё был ребёнок. Нет, ребёнок точно…
МС: Не, Брюс Уиллис голос мальчика, Траволта играл.
ЮЛ: Слава богу. Кстати, Брюс Уиллис сейчас в таком положении, что он кого угодно может озвучить.
МС: Он и Шрека озвучит, и Кота в сапогах он озвучит, его бы позвали только.
ЮЛ: В общем, смотрите, перезапускают мультики. Разумеется, они… Как думаешь, зрители соскучились по персонажу достаточно, чтобы он собрал денег?
МС: Кот в сапогах или?..
ЮЛ: Нет, скорее всего, «Шрек».
МС: Нет, не верю. Мне кажется, всё, уже прошло… Ну… Хер его знает. С другой стороны, я думал, всем насрать на «Хэллоуин», а оказалось, не насрать.
ЮЛ: Опять же, я посмотрел, «Гринч» у них вышел, я привык к тому, что мультики 3D дорого стоят, что они стоят от сотки и выше.
МС: Это копеечный, разумеется?
ЮЛ: «Гринч» за 75, то есть оказывается, можно снимать… Ну он хотя ж простой.
МС: Да.
ЮЛ: Ну и «Шрек» никогда не был особенно таким...
МС: «Шрек» изначально, по-моему, как раз таки был достаточно технологическим, но к четвёртой части он уже… Короче, снять за соточку, и заебись.
ЮЛ: Да-да, соберёте триста…
МС: Ну не провалится по-любому.
ЮЛ: Ну три миллиарда или четыре вы не отобьёте этими персонажами, продолжайте снимать про миньонов.
МС: А ведь были времена, почти лярд у него был, у второй части 900 с хером.
ЮЛ: Да.
МС: Были времена.
ЮЛ: Представляешь, Шрек на самом деле отец миньонов.
МС: А может быть. Не, у него же были мерзкие отпрыски.
ЮЛ: Ну да.
МС: В третьей части, да, по-моему?
ЮЛ: Да-да. Вот они взяли и превратились в миньонов в третьем поколении, в жёлтых.
МС: Он их покрасил.
ЮЛ: Окей, да.
ЮЛ: Junkie XL теперь композитор «Алиты».
МС: Ну это хорошо.
ЮЛ: Соль новости в том, что все мы знаем, что Роберт Родригес любит многостаночничать на своих фильмах, он там бывает и сценаристом, и режиссёром, и монтажёром, и всем кофе приносит, и что он там только не делает… но поскольку тебе это фильм с большим бюджетом проект, они такие: «Не-не...» — «Я музыку напишу!» — «Не-не, Роберт, давай-ка ты режиссировать будешь, а мы позовём товарища Junkie XL, который и к „Дэдпулу“ писал музыку, и „Бэтмен противу Супермена“ писал музыку, к чему он только не писал музыку, для всего писал».
ЮЛ: Опять же, там товарищ Меледандри сказал, что мультик «Супербратья Марио» при самых благоприятных условиях появится в 2022 году.
МС: Да нормально.
ЮЛ: Нормально?..
МС: Ну на хуй…
ЮЛ: Ещё он сказал, что хорошо, что вот этот фильм, который они сняли, который говнище полное… он говорит: «Гораздо интереснее делать продолжение или перезапускать серию, если оригинал полная лажа, значит, к тебе претензий будет меньше, не надо переделывать хорошую вещь на лучшую, а здесь просто говнище, а мы снимем что-нибудь хорошее». К тому же он сказал, что вот Миямото, который придумал…
МС: Да, Сигэру.
ЮЛ: Сказал, что он у них в центре развития сюжета, он всё контролирует: «Мы не те голливудские люди, которые считают, что авторы интеллектуальной собственности ничего не знают про свою собственность».
МС: Одна проблема: это значит, что сюжет у «Марио» будет детской дриснёй, скорее всего. Он будет спасать Принцессу от Баузера, охуенно. Какие игры про Марио отличаются?..
ЮЛ: То есть ты ждёшь, чтобы Баузер тоже девушкой был?
МС: Да, если это сделают, но я очень сомневаюсь, Nintendo всё-такие такие фанатские вещи не очень любит, но было б неплохо.
ЮЛ: Это фанатская вещь?..
МС: Да, конечно. Нет, в его в какой-то игре, по-моему, сделали… По-моему, какой-то 4chan-овец прикололся, нарисовал Баузера как девочку, и интернет с ума сошёл. По-моему, теперь самый популярный косплей — это няшная девушка с рожками. Все такие: «Охуеть Баузер! Я бы вздрочнул на такого Баузера. На такого Баузера любой бы вздрочнул». Вот. Нет, скорее всего, будет чудовищная детскотня, которая будет интересна взрослым людям типа нас, которые уже по врачам ходят и так далее, от слова никак, мне кажется, но хер знает, может, я ошибаюсь. Может, мы ещё поплачем, понимаешь: «О, помнишь, фильм был „Супербратья Марио«? Вот это да...»
ЮЛ: Джон Легуизамо снимался.
МС: Там был постапокалипсис практически, там всё сурово было.
ЮЛ: Фильм Денниса Хоппера не может быть плохим по умолчанию.
МС: Именно. А его все хейтят, ну что ж поделать. Блин… Марио Луиджи и Марио Марио — это же прекрасно. Я не знаю, почему всем так не понравилось, это было смешно.
ЮЛ: Сейчас все же, по-моему, воспринимают, что это трэшатина откровенная.
МС: Да-да.
ЮЛ: Настолько плохо, что хорошо.
МС: Не, ладно, откровенно, мне тоже ни хуя не понравилось, когда я его посмотрел: «Что за говно я только что посмотрел?» Но сейчас, сквозь призму времени, я на это смотрю: «Лол».
ЮЛ: А помнишь, огромнейшие амбалы с маленькой головой, как они назывались?
МС: Короче, типа лумпы, но не лумпы. Я не помню. Такая хуйня какая-то.
ЮЛ: Так и назывались: лумпы, но не лумпы.
МС: Да. Я забыл…
ЮЛ: Они ещё музыку любили. По-моему, был…
МС: Умпа-лумпа…
ЮЛ: Губная гармошка, и он… Ладно, всё, хорошо.
МС: Это было похоже очень, честно говоря.
ЮЛ: Хорошо-хорошо.
МС: Гумбы. Я был близок.
ЮЛ: Да, гумбы, лумпы — какая разница.
МС: Да-да.
ЮЛ: 2022 год, и это они ещё быстро будут его рисовать. Господи, что там, анимация? Ещё одна история… что он, водопроводчик? Ну что… Марио!.. Ах… Причём он же на грибах сидит ведь.
МС: Да, конечно.
ЮЛ: И на динозавре ездит.
МС: Блин, по Марио уже всё давно сделали парни из «Робоцыпа».
ЮЛ: Пошучено, да-да.
МС: Вот всё, что можно было, всё, что могло быть интересного про Марио, — всё уже было в «Робоцыпе».
ЮЛ: Слушай, ведь у Марио достаточно много игр, то есть в мультик можно впихнуть и Марио, и…
МС: Super Smash Bros, где просто полтора часа экранного времени все друг друга пиздят жестоко.
ЮЛ: Плюс Mario Cart.
МС: Конечно. Кстати, вот это по-любому появится.
ЮЛ: «Марио-форсаж», без этого никак.
МС: По идее, окей, ладно, это может быть интересно, потому что если они впихнут все свои франчайзы, помимо «Туду-ту туду-ту пиу!», помимо этой хуйни, если они ещё сделают Mario Cart, Mario Tennis, Mario какая-там-есть-ещё-дрисня, куча всего… Super Smash Bros обязательно, он должен с кем-то попиздеться, раз это есть в играх, это должно быть и в мультфильме. Пусть в штку, но тем не менее.
ЮЛ: Опять же, Луиджи, как же без него
МС: Да. А Луиджи, на минуточку, был практически ужастик, если ты помнишь. Luigi’s Mansion. Он там ходит по дому с привидениями с фонариком, типа: «Что за хуйня здесь творится?» Фактически «Охотники за привидениями».
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Окей, я беру свои слова назад, если подойдут к этому с должным почтением ко всем франчайзам, в которых замешан Марио, тогда может что-то и получится. Давайте, дерзайте.
ЮЛ: Экранизация очень любопытной легенды короля Артура…
МС: Ого!..
ЮЛ: Что такое?
МС: Как она заебла уже.
ЮЛ: Да не-не-не, тут всё по-другому.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Тут не про самого короля Артура, тут про сэре Гавейна, там один рыцарь, которого звали Зелёный рыцарь, предложил такую интересную сделку: «Любой из вас может мне сейчас запулить по полной программе, но учтите, что через...»
МС: В смысле?..
ЮЛ: «Зарядить в меня по полной программе».
МС: Лучше-то не стало, если честно.
ЮЛ: Хорошо, да. Короче говоря: «Можете меня задубасить» .
МС: А, хорошо, уже понятнее.
ЮЛ: «Разрешаю вам один удар. А через год и день я вернусь и вам вставлю один удар». Все такие: «Ну не знаю, не уверены…»
МС: «Киньте в меня палку, и я в вас палку кину».
ЮЛ: Да-да. Сэр Гавейн согласился, изловчился и с одного удара башку ему отчекрыжил.
МС: А.
ЮЛ: Он такой: «Спасибо, — взял башку, ускакал — Встретимся через год». В общем, я не знаю, как из этого можно сделать фильм, но тем не менее, кино под названием «Зелёный рыцарь»…
МС: Скакал он вдаль с воплем: «Дебил!», да?
ЮЛ: Что-нибудь такое, да.
МС: «Я же просил в пузо!»
ЮЛ: Да-да. Он подошёл, такой: «В морду или в пузо?» — «В морду» — бум! Ой…
МС: Какая хуйня вообще.
ЮЛ: Мне просто интересно, как из этого можно сделать сюжет. Ну ладно, окей, он отрубил ему голову, и год…
МС: Причём, я так понимаю, наверное, подразумевалось, что рукой, а не мечом.
ЮЛ: Не-не-не, я думаю, чем угодно бить можно.
МС: Это очень странная просьба: «Врежьте мне чем угодно. Танком, например. Почему нет?»
ЮЛ: Танком?
МС: Ну… это ж кино, всё возможно.
ЮЛ: Ладно. Ждём, короче говоря. Хотя бы это не очередная история…
МС: Тырин пишет: «Фильм может быть камбэком Спейси: он изнасиловал Зелёного рыцаря, а тот вернулся и изнасиловал его в ответ».
ЮЛ: Ой-ой-ой… ну ладно.
ЮЛ: Тут опять про… Зак Снайдер всё никак не устаёт свои сюжетные решения и объяснять действия персонажей в «Бэтмен против Супермена». Люди спрашивают: «А почему, когда Лекс Лютер похитил Марту (Марту!)...»
МС: «Откуда ты знаешь это имя?!»
ЮЛ: Да-да. «Почему он не поднялся, не начал вслушиваться своим суперслухом и не услышал Марту?» У Зака Снайдера просто отличное объяснение, он сказал, что когда он это сделал, он услышал… он слышит же все преступления, которые творятся, просто все, и…
МС: Я так понимаю, это было объяснение «если бы он это сделал...»
ЮЛ: Да. Если бы он это сделал, он бы услышал все преступления и понял, сколько ему придётся не предотвратить зла, чтобы спасти маму, он бы сильно расстроился по этому поводу, поэтому у него хитрый способ, он решил суперслухом не пользоваться, такой: «Не, я не буду спасать маму, потому что столько преступлений сейчас творится, которые я не могу остановить, поэтому я пойду бить Бэтмена».
МС: Логика, конечно, охуительная, просто лучшее объяснение… иногда, Зак, лучше бы ты молчал.
ЮЛ: Даже с Мартой было разумнее.
МС: Да.
ЮЛ: Что там у нас было с Мартой? Во-первых, это было слово-триггер, которое задело Бэтмена и вывело его из состояния полного безумия. Второе — Супермен специально это упомянул, потому что знал, что Бэтмен — это Брюс Уэйн и Марта на него так подействует, это более-менее как-то звучит.
МС: А за Лойс Лейн он может прислушиваться.
ЮЛ: Да-да.
МС: Это его не парит.
ЮЛ: Вообще нет. Когда убивали Джимми Олсена, он же прилетел, такой: «Господи, сколько людей погибло. И ты помирай, Лойс Лейн». Да, сколько преступлений в мире творится в одну секунду? До херища, наверное!
МС: Да.
ЮЛ: По идее, он вообще не должен из депрессии не вылезать, потому что он не может каждое преступление предотвратить. Ладно, Зак…
МС: Ну да, да…
ЮЛ: Вышел второй трейлер «Маугли» от Netflix. Мы теперь знаем, что фильм выходит 7 декабря в некотором количестве кинотеатров и на потоковом сервисе. Тут полный ролик с каким-то ужасным CG, по-моему.
МС: Оно нормальное, просто, конечно, не такое даже близко, как у Disney.
ЮЛ: Вообще нет, да.
МС: Да. Мэ.
ЮЛ: Вообще нет, да? Зато потоковый сервис.
МС: М… посмотрим там.
ЮЛ: Warner не смогли, не захотели — Netflix сможет. К тому же был трейлер «Недостающего звена», который от студии Laika, где Зак Галифианакис озвучивает… ты такой: «Ай, на хер его...»
МС: Да, вот серьёзно.
ЮЛ: Серьёзно, нет?
МС: Нет.
ЮЛ: Ну это ж кукольная анимация, она ж хорошая.
МС: Ну да, но я не посмотрел последние пару даже, по-моему. Я не смотрел… Что последнее выходило от Laika?
ЮЛ: По-моему, про пиратов какая-то лабуда.
МС: Не, про пиратов же эти черти… «Пираты» Aardman.
ЮЛ: Да, кстати, да.
МС: Мне было бы не менее интересно. От Laika что-то там… что-то вроде получше, но…
ЮЛ: А, от Laika был «Кубо».
МС: Последний был «Кубо», да.
ЮЛ: Ну это не Laika, это, по-моему, какой-то… Ай, мы сейчас запутаемся.
МС: Whatever. Сейчас нам Владимир всё объяснит.
ЮЛ: Конечно, да. Там же озвучивает Хью Джекман, у Хью Джекмана тут недавно была большая проблема, он сказал, что…
МС: «Кубо» и Boxtrolls.
ЮЛ: А.
МС: Вот на что мне было неинтересно идти, поэтому…
ЮЛ: С Хью Джекманом был небольшой скандальчик, где-то он написал, что политические взгляды не мешают мне дружить с Иванкой Трамп и с Кушнером, её мужем. И, типа: «Как ты мог, Росомаха?!»
МС: «Ты же моральный компас, Росомаха!» О боже мой.
ЮЛ: Бедолага.
ЮЛ: Тэрон Эджертон сказал, что он не будет сниматься в Kingsman 3, потому что Kingsman 3 — это всё-таки приквел, как все и ждали.
МС: А. Разумно.
ЮЛ: Все говорили, что там будут события Первой мировой войны, зарождение шпионской организации, разумеется, Экзи там не может быть. Но сам Эджертон сказал: «Это не значит, что я прощаюсь с ролью и с Мэттью Воном...»
МС: В тетраквеле…
ЮЛ: Во-первых, у них же сериал планируется, он же расширяет вселенную Kingsman. Возможно, будет ещё отдельное кино. Ой… вот нашли что расширять — Kingsman.
МС: Снимайте сиквелы-приквелы, нормально.
ЮЛ: Нормально, да?
МС: Мне этого достаточно.
ЮЛ: Сериалы, приквелы, сиквелы.
МС: Окей.
ЮЛ: Не, ну тебе интересно, что будет дальше с историей Экзи и?..
МС: А мне без разницы, на самом деле. Хотите — с Экзи, хотите — с принцессой, с кем угодно.
ЮЛ: Анальные приключения…
МС: Конечно! Я видел порнушку, которая так называется. Хотите — Колина Ферта. Главное, чтобы красивенький был экшен и…
ЮЛ: Хорошая шутка для «Шрека». «Если ты убьёшь дракона, могу...»
МС: «...даже в попку...» Все такие: «Воу». Браво.
ЮЛ: Все встали и начали хлопать. Ой-ой...
ЮЛ: Товарищ то ли Джо, то ли Энтони Руссо давал интервью, сказал, что на данный момент «Мстители 4» идут три часа. Ну, это, разумеется, пока. Если не путаю, «Война бесконечности» 149 минут шла, два часа с чем-то, считается самым продолжительным фильмом Marvel.
МС: Умеют люди монтажом заниматься.
ЮЛ: Умеют, да. Теперь он говорит, что у них три часа, они монтаж, по-моему, на половину доделали, за спецэффекты просто не брались ещё, пока даже не успели. Поэтому он говорит, что Кевин Файги говорит, что трейлер в этом году, но Руссо не уверен, может, в этом, может, в следующем, потому что CG нет, а зачем показывать трейлер, если нет CG.
МС: Да. Особенно Disney. Disney такого не делает.
ЮЛ: Ну или, может быть, у них достаточно материала без особых спецэффектов, где люди просто болтают.
МС: С другой стороны, учитывая потенциальную эпичность последних «Мстителей», там реально можно и три часа спокойно, скучно не будет. Вот реально там событий хватит, мне кажется.
ЮЛ: Да, скорее всего. Разве что кинотеатры будут нервничать, потому что будет мало сеансов.
МС: Ну да, минус один, грубо говоря.
ЮЛ: «Мы могли бы поставить 10, а теперь!..»
МС: «Поставили 9! А! Продажи!.. Не будет продаж!»
ЮЛ: Какой кошмар.
МС: «Нас снова в прокате обойдёт „Веном“».
ЮЛ: Ну это в российском.
МС: Да-да.
ЮЛ: Вообще, конечно, бедный Disney, но мы об этом ещё поговорим.
ЮЛ: Продолжается бадяга с экранизацией мультфильма «Невероятные приключения Джонни Квеста», это один из мультиков Hanna-Barbera, лучшего производителя мультфильмов на земле.
МС: Мгм, я помню.
ЮЛ: «Флинстоуны», по-моему, Hanna-Barbera.
МС: Они до хера всего хорошего делали.
ЮЛ: Да, много чего делали. В общем, они нашли себе режиссёра — который поставил «Лего. Бэтмена».
МС: Мгм.
ЮЛ: Там история про то, как есть папка-приключенец, у него сын (папку зовут профессор Квест; фамилия замечательная, конечно) Джонни Квест, у него есть сводный брат Хаджи.
МС: О боже.
ЮЛ: Да-да-да. И такой персонаж с замечательным именем Рейз Беннон. Он бывший агент, стал телохранителем, вот они собираются на роль Рейза Беннона брать известную звезду. В своё время, когда они… По-моему, они фильм пытаются запустить с 2002 или 2003 года (это ещё один долгострой), в какой-то момент у них даже Родригес был режиссёром, на главную роль хотели взять Зака Эфрона, когда он был ещё не таким взрослым, как сейчас, а на роль Беннона Скалу Джонсона, типа, он такой огромный, здоровенный и вообще, и суперзвезда.
МС: Военный.
ЮЛ: Не, возьмите Мэтта Деймона, ему делать абсолютно нечего, поэтому он тоже может сыграть такого Борна.
МС: А что, кстати, сейчас Мэтт Деймон делает?
ЮЛ: В SNL снимается.
МС: А, заебись, нормально, благое дело.
ЮЛ: Они же собираются какой-то фильм снимать с Беном Аффлеком. Мы, по-моему, рассказывали, это про огромнейший развод с «Макдоналдсом».
МС: Всё, вспомнил.
ЮЛ: Помнишь, рассказывал, да? Аффлек собирался снимать, Деймон собирался играть.
МС: Чувак, который «Макдоналдс» под себя подмял…
ЮЛ: Нет-нет-нет, это фильм с Майклом Китоном. А это про лотерею, когда ты собираешь стикеры…
МС: Всё, вспомнил, вспомнил.
ЮЛ: А он был охранником в компании, где эти стикеры…
МС: Да-да.
ЮЛ: И он опустил на несколько десятков миллионов долларов тем, что давал людям марки собирать, которые нужны были им, потом брал с них деньги за это.
МС: Нормально.
ЮЛ: Аффлек собирался снимать, а Деймон собирался сыграть одну из главных ролей.
МС: Окей. Это интересно.
ЮЛ: Кстати, Деймона до сих пор ни в одну киновселенную не взяли. А, не, взяли, конечно…
МС: В «Борна».
ЮЛ: Я имею в виду комикс-вселенную. Он сыграл, конечно же, Локи в «Торе: Рагнарёке», так что он там числится, но так-то пока что ещё ни в одной экранизации комиксов его нет, а он пока что ещё вполне себе может потянуть франчайз, как мне кажется.
МС: Конечно. Он достаточно ещё молод, в полном расцвете сил.
ЮЛ: А говорили мы про «Невероятные приключения Джонни Квеста». Ёлы-палы. Это я не смотрел, это я не смотрел…
МС: Дрисня, дрисня, дрисня, дрисня…
ЮЛ: Да-да-да.
МС: «Земля в осаде» — нормально.
ЮЛ: Да, хороший такой.
МС: Неплохо выглядит.
ЮЛ: Да, вполне себе, опять про бунт людей против инопланетных захватчиков. Там небось опять какая-нибудь метафора хитрая есть во всём этом. Я думаю, должна присутствовать.
ЮЛ: В России «Богемская рапсодия» какие-то сумасшедшие деньги зарабатывает, это вообще пипец. Говорят, что у них на этом уик-энде чуть ли не прирост случился в сборах.
МС: Да? Ни хуя себе.
ЮЛ: То есть скрепы духовные…
МС: Там же педики! Ну любят у нас «квинов», ну любят!
ЮЛ: Смотри, у нас люди никак совершенно не абстрагируются от того факта, что он гомосексуалист.
МС: Наоборот, абстрагируются как раз. Ты имеешь в виду, что им по хер.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Да, как раз они абстрагируются от этого факта, такие: «Ну педики и педики, что такого?»
ЮЛ: Да нормально, кто из нас?..
МС: Зато We Will Rock You!.. А может, опять это что-то гейское.
ЮЛ: Ты ж фильм не смотрел, там гетеросексуал сочинил эту песню.
МС: А, хорошо.
ЮЛ: Там Брайан Мэй, всё нормально.
МС: Забавная история, если честно: после того, как вы поговорили про то, что вы, посмотрев фильм, не побежали сосать хуи сразу, поэтому фильм не очень, я просто пошёл (не сосать херы) смотреть, кто какие песни написал, собственно говоря. И, сука, я выяснил, что из песен, которые мне по-настоящему нравятся, Меркьюри написал ровно одну — I'm Going Slightly Mad. Всё. Всё остальное, что мне мало-мальски заходит. Ну не про популярное, то есть мне не нравится «Богемская рапсодия», мне не нравится We Will Rock You, мне не нравится Radio Gaga, это всё абсолютно мимо меня проходит, мне нравится…
ЮЛ: И Леди Гага тоже.
МС: Фу, ненавижу её. Вот. Мне практически всё, что известное-популярное, что написал Меркьюри, не нравится, мимо, у него специфический стиль, у самого Меркьюри конкретно…
ЮЛ: По-гейски как-то.
МС: Да-да-да, что-то есть в Radio Gaga даже. Я выяснил, что там реально всё то Мэй, то кто-то ещё, то есть все песни, которые мне…
ЮЛ: А Under Pressure кто написал?
МС: Мне не очень нравится. А Under Pressure основной ритм придумал Боуи, собственно говоря, и так далее, а так они, конечно, вместе собрались, чуть ли не напились и написали. Я читал про историю создания, конечно, немножко так, как в фильме показано, типа: «О, вот так вот, давайте делать вот так», — и сразу же концерт получается. Да, я посмотрел, сколько они показали, конечно, это пиздец. То есть действительно всё, что мне нравится, они написали сильно позже, я такой: «Секундочку, почему это?» Окей, я после этого стал лучше понимать желание Мэя сотоварищи: «А можно про нас?» Потому что я реально про них не слышал ни хера, я знал Меркьюри и Queen, я думал, это всё он, потому что я не интересовался этим. Теперь я хотя бы знаю…
МС: ...кто такой Брайан Мэй.
МС: Да, хотя бы я это знаю благодаря фильму.
ЮЛ: Не смотря фильм.
МС: Да, мне даже необязательно было его смотреть, теперь я знаю, что большинство вещей, которые мне нравятся, Меркьюри просто пел.
ЮЛ: Сочинил какой-то патлатый мужик с гитарой.
МС: Да-да. Преимущественно Мэй, ну и ещё кто-то там есть.
ЮЛ: Да, их там четверо.
МС: Не, я знаю, я к тому, что…
ЮЛ: Плюс-минус один.
МС: ...песни, которые это самое… Да, это пиздец, конечно.
ЮЛ: У нас «Богемская рапсодия» какие-то сумасшедшие деньги собирает.
МС: Мгм. Потрясающе.
ЮЛ: Да, в Штатах он нормально стартовал.
МС: Но без восторгов.
ЮЛ: Ну… да, слетел, а у нас две недели подряд будет на первом месте. Вообще страна традиционных ценностей. Очевидно, что работает сарафан.
МС: Да, конечно. Я посмотрел — конечно, не прирост, но он в первый уик-энд собрал 260 миллионов, а во второй 213, то есть падение на полшишечки, прям вообще мизерное, это очень круто, на самом деле, у него уже суммарно 630, блядь, лямов.
ЮЛ: В общем, миллиард соберёт, блин.
МС: Не, лярд-то вообще без проблем будет, конечно. Круто. Не, я рад, на самом деле.
ЮЛ: Никто не ждал испанской инквизиции. Чему ты рад? Что он гей?!
МС: Не. Чем больше, даже пусть не лучших, но оно хотя бы качественное, правильно, биографических фильмов… прекрасно, опять же. Слушай, я рад, что у нас не «Ёлки» какие-нибудь опять. Я знаю, что они выйдут и всё равно денег опять до хера соберут, но пусть хотя бы «Богемская рапсодия»… Я рад, что наш прокат может быть дополнительным бонусом / альтернативой американскому. Грубо говоря, как в Штатах «Веном» собрал нормально, но без восторгов, а у нас собрал до ебеней, в Китае собрал до ебеней (мы про это сейчас скажем), собирает до ебеней, когда есть страны, которые приносят не миллион долларов, а хотя бы десяточку-двадцаточку в общую кассу, и это сильно отличается от Штатов, это всегда хорошо, это такая диверсификация получается. Значит, некоторые франчайзы, даже если они в Штатах не будут работать, можно выпускать с прицелом на Китай в первую очередь, потом на Россию…
ЮЛ: Мне, кстати, интересно, успех «Богемской рапсодии» намекнёт нашим киношникам, что надо снимать фильмы про наши?..
МС: Они снимают, но они не умеют…
ЮЛ: У них Цой есть, но всем насрать. Вот вышло три фильма про Цоя, все такие…
МС: Потому что они снимают какую-то хуету! Даже если это нормальные фильмы, они подаются как хуета: «А я буду снимать фильм про Цоя, но без Цоя».
ЮЛ: Где он в гробу лежит.
МС: Ну что это такое? Это просто неинтересно. Если бы я увидел, что снимается фильм с трейлером, где было б показано, как он создаёт музыку, как он концерты даёт и так далее — вот всё это, а-ля «Высоцкий», пусть не с таким размахом, как у «Дирекции кино».
ЮЛ: «Высоцкого» сложно назвать биографическим фильмом.
МС: Он про какой-то момент достаточно небольшой.
ЮЛ: Совсем не про творчество…
МС: Согласен, согласен, наверное, это неправильно.
ЮЛ: Не про сочинение музыки ни одним местом.
МС: Я просто не очень могу представить, что это… Ну там хотя бы про концерты есть.
ЮЛ: Есть, есть.
МС: Уже хлеб, уже хоть что-то. Если бы что-то такое, при этом ещё сочинение музыки, пусть хотя бы в стиле «Богемской рапсодии»: «Дринь-дринь — песня родилась». И нам том спасибо, хотя лучше, конечно, поинтереснее. Я только за, я побегу на фильм про Цоя, побегу фильм про Nautilus, тут вообще ещё и Бутусов жив, он расскажет, как всё было, понимаете…
ЮЛ: «Скованные одной...»
МС: Там до хера интересного, там историй…
ЮЛ: И гейство, и наркоманы.
МС: Да, чего только не было.
ЮЛ: Может, просто у всех групп сюжеты одинаковые: фронтмен педик…
МС: Извини, напьются и в жопу ебутся. Типа того. Все наши биографические фильмы про музыкантов. Нет, там до хера интересного про Цоя, я не говорю про это самое, про Цоя много интересного, про Nautilus интересно… Типа, как они давали концерты, после этого их к херам разносила «Советская газета», разумеется, популярность сразу фщью! «В „Советской газете“ поругали! Отлично! Хорошая группа».
ЮЛ: Все скажут, что у них есть в Англии 40 хитов, а у нас «Советская газета». Это смешно действительно.
МС: Я говорю, это интересно, снимайте про это, серьёзно.
ЮЛ: Да. Или, например, драма про «Машину времени», как всё у них было замечательно, а потом ушёл в «Смак», и группа распалась. Или начал погружаться Макаревич. Что-нибудь такое.
МС: Да-да. Хорошо.
ЮЛ: Снимите драму про «Руки вверх».
МС: Хо-хо…
ЮЛ: Или вообще про какого-нибудь уберпродюсера, который…
МС: Либо про Игоря Крутого…
ЮЛ: Или про Майка Карабасова, который…
МС: Бари Алибасова.Можно, конечно, и про Майка Карабасова тоже. Про Фадеева. Про Фадеева можно до хера, у него 100500 групп, у него всякие «Фабрики звёзд», чего там только нет, так что…
ЮЛ: Про Линду, всё такое прочее.
МС: Конечно-конечно. Как она сторчалась. Я не знаю, она старчивалась, наверное, я просто так говорю, от балды.
ЮЛ: Они такие импозантные все были в то время, поэтому…
МС: Ну да-да-да. Говорю: «Макс Фадеев: От Линды до „Серебра“». Такого рода. Пожалуйста.
ЮЛ: Так что… просто непаханое поле.
МС: Да.
ЮЛ: Делай и зарабатывай деньги.
МС: Не, лет через пять, учитывая, как тренды подхватывают наши киношники.
ЮЛ: На нас обрушится, как в этом фильмы про танки, пять фильмов про…
МС: Да. Причём обрати внимание, пять фильмов про танки в году, в котором всем понятно, что фильмы про танки и про Великую отечественную уже примерно ни хуя не собирают. То есть лет пять как понятно, что они не собирают, кроме одного из десяти.
ЮЛ: Да.
МС: Уже лет пять понятно, и всё равно выходят фильмы про танки. То есть они начнут выпускать, потом они перестанут собирать (биографические фильмы), и ещё лет пять-десять наши киношники будут выпускать фильмы про музыкантов.
ЮЛ: Хотя бы взяли бы и про Пугачёву для начала сняли, учитывая, насколько она популярна…
МС: Сейчас, скорее, это минус, потому что у Пугачёвой уже отрицательная коннотация среди большинства людей, она уже в тираж вышла, сейчас ничего не поёт, она… Грубо говоря, смотри, в отличие от того же Цоя, который творил, творил, умер — превратился в легенду; в отличие от Бутусова, который творил, творил, потом просто продолжил сольную карьеру, в принципе, то же самое, у него ничего не поменялось, он не стал шоуменом, он не стал суперпродюсером, он как был музыкантом, так, собственно, и остался, в политику не полез в отличие от условного Макаревича, ничего такого… А Пугачёва — одиозная фигура… Хотя разве что можно снять в виде «Крёстного отца». Вот. Как Пугачёва заправляет всем, как она… Как там, не помню, фамилия женщины, которая «Ягода малина» пела в своё время? Ты помнишь песню, разумеется.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Там известная история, что поговаривают, что она её с телевидения выкинула, она уже тогда имела достаточную власть, потому что «Ягода малина» чарты рвала яростно, она конкуренцию Пугачёвой составляла, это слух…
ЮЛ: «Ты поёшь „Ягоду малину“, но поёшь её без уважения».
МС: Да-да. И её с телевидения и с радио на хуй. Вот это…
ЮЛ: «Крёстная мама» с Пугачёвой, что-нибудь…
МС: Конечно! «Крёстная мать».
(смеются)
ЮЛ: Трилогия. Заканчивается всё это Киркоров…
МС: Второй фильм будет про Кристину Орбакайте, вот что будет. Или третий хотя бы, окей.
ЮЛ: Как-то так.
МС: Преемственность. Да, а заканчивается Галкиным.
ЮЛ: Галкиным, да-да.
МС: Все такие: «Боже, самая трагичная концовка на свете».
ЮЛ: «Третий фильм самый ужасный».
МС: И он весь фильм шутит! Все такие: «Блядь, как первые два получили?..» У нас что «Оскара»?.. «Михалоскар», да? Что у нас?
ЮЛ: «Ника», «Орёл»…
МС: «Ника», хорошо. Первые два фильма получили «Нику», как третий-то такой дриснёй оказался?
ЮЛ: Выдвинули на «Оскар» бы потом, скорее всего.
МС: Вот, точно, от России.
ЮЛ: Я бы посмотрел биопик про «Тату».
МС: Да! О-хо-хо! О да, я б посмотрел.
ЮЛ: Название такое: «Я сошла с ума».
МС: Да. Почему нет?
ЮЛ: Всё, The Movie.
МС: Этого достаточно. Денег куча, продолжение «Нас не догонят», всё хорошо.
ЮЛ: Да-да. Кстати, да… а триквел — «Мальчик-гей».
МС: Это «Богемская рапсодия»…
ЮЛ: Мы такое долго можем изобретать.
МС: Да-да, очень. Дорогие друзья, предлагайте в комментариях свои варианты, какое ещё в кино в каком жанре можно снять. Да.
ЮЛ: Что-нибудь про «Кар-мэн».
МС: О, да!
ЮЛ: Какая-нибудь история Децла. Ну это сериал скорее, я не вижу это в кино.
МС: Да, наверное. А он жив до сих пор.
ЮЛ: Жив, жив. Он по-другому называется.
МС: По-другому?
ЮЛ: Он больше не Децл.
МС: Не, я говорю, «Кар-мэн» жив.
ЮЛ: А, жив.
МС: Децл-то куда денется. Он MC какой-нибудь.
ЮЛ: Le Truk.
МС: Да.
ЮЛ: Знаешь, как Децл называется по-французски? Le Truk.
МС: Ещё, конечно, требую такой кроссовер под названием… где про всех кумиров 90-х снимают кино.
ЮЛ: Мы уже обсуждали МС Вспышкина, тоже фигура…
МС: Да. И Никифоровна.
ЮЛ: Да. «Колбасный цех 10». Да. Ладно, давай опустим эту тему, потому что иначе она нас не отпустит.
ЮЛ: Китайский кинопрокат, «Веном»… Кстати, я предлагаю, давайте просто не будем сравнивать сборы «Венома» и другой экранизации комиксов с «Лигой справедливости»: «„Веном“ обошёл „Лигу справедливости“!» — это не достижение, просто потому что «Лига справедливости» не так уж и много собрала, давайте не будем.
МС: Кстати, сколько «Лига справедливости» собрала в Китае, мне интересно.
ЮЛ: Давайте не будем делать из этого новостей, как кто-то обошёл «Лигу справедливости». При всей любви к DC, это не достижение. «Веном» «Лигу справедливости» сделал — и что? Ой…
МС: Я сейчас посмотрю даже, мне интересно, сколько она там собрала. Да, она там собрала 111 лямов, это до ебеней, это второй результат среди супергеройских фильмов в Китае, первый — это — сюрприз! — «Мстители», конечно, «Война бесконечности», там 191. До них ещё… как пешком до Китая, извините, топать и топать.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Ну и… да, в России «Веном» тоже собрал до хера денег, он обошёл… он пока обходит, он ещё собирает… Он обошёл… кого он там обошёл?
ЮЛ: «Войну бесконечности».
МС: По России «Войну бесконечности», по СНГ ему чуть-чуть осталось, он обойдёт, конечно же, он скинул в списке всех самых кассовых фильмов в истории «Миньонов» злоебучих.
ЮЛ: Слава богу.
МС: У него потенциал на место четвёртое совершенно спокойно.
ЮЛ: Как вообще? Фильм нормальный, окей, хорошо, но…
МС: Но не настолько!
ЮЛ: Люди просто… он попал, видно, в очень хороший график, просто вот прямо ничего не было.
МС: Да.
ЮЛ: И DC ничего не выпустило, и Marvel ничего не выпустило, люди соскучились, жанр супергероики издыхает, да.
МС: Да, даже «Веном» не собирает…
ЮЛ: Хорошо, что всё-таки Sony в PG-13 его сделали, совершенно спокойно прокатили по Китаю, даже не поморщились, ничего делать не надо. Jokes on you.
МС: Сидят такие: «Слава богу».
ЮЛ: А китайцы такие: «Мы ни хуя вам не отдадим, это всё наши деньги, вот вам пять долларов» — «Ну хоть что-то».
МС: А потом, когда… Слушай, знаешь, почему он обошёл, как говорят? Потому что он… Ну да, на старте «Лига справедливости» собрала в Китае 50 лямов, так что до ебеней, в принципе. Китайцы отдают деньги и говорят: «Остальное мы спиздили. Знаете, сколько он собрал на самом деле? О!.. Миллиард, миллиард, но мы его спиздили».
ЮЛ: Тоже потрясающая новость. Бедного Харрисона Форда продолжают спрашивать: «Как вы относитесь к тому, что Крис Пратт станет Индианой Джонсом следующим? Будет ли он в следующем фильме рядом с вами?» На что Форд отвечает: «Либо он, либо я». Все такие сразу же: «О господи, ему не нравится идея, ему не нравится Крис Пратт!» Серьё… Ох… Нет, просто нет.
МС: Люди, вы не понимаете.
ЮЛ: Во-первых, после Шайи Лабафа, я думаю, они выучили свой урок, они не будут вставлять будущего заменителя в фильм: «Давайте сделаем фильм просто про Индиану Джонса, без всяких этих: „Вот тебе шляпа, вот тебе кнут, давай дальше“». Если делать перезапуск, то просто давайте делать перезапуск с новым актёром. И… всё равно они наверняка это перезапустят, потому что это Disney и Lucasfilm.
МС: Конечно. Странно такое терять.
ЮЛ: Как ты думаешь, они могут взять Индиану и в какой-нибудь другой временной период поставить? По идее, он должен жить в своём 1937…
МС: Только если его в холодильнике заморозят, и он проснётся в 20…
ЮЛ: Нет, я имею в виду, это же ретро-кино, то есть должно быть вот это вот — фашисты, всё такое прочее.
МС: Мгм.
ЮЛ: Продолжаем мы историю с последним президентом США. Уже пишут романы о распаде США. Что такое?
МС: Так весело.
ЮЛ: Так весело, да. То есть студия Warner купила права на экранизацию, как они полагают, будущего бестселлера. Это про то, как США распалось из-за плохой экологии и плохих указов последнего президента.
МС: Ну очевидно.
ЮЛ: Что раньше было 50 штатами, стало территориями, которые полностью беззаконны, вообще всё плохо, и только четыре персонажа — это работающий завода, имя которого я не произнесу, говорящий козёл, робот-андроид, который… Все сразу же вспомнили говорящего козла из «Гостьи из будущего».
МС: Конечно. «Не трогай».
ЮЛ: Хорошо, именно так. Робот-андроид, мечтающий стать человеком, видимо, Пиноккио; и лоботомированный техасский осуждённый — все эти люди должны собраться вместе и пройти через континент, доставить сообщение, которое, возможно, спасёт мир, а может, и спасёт.
МС: Что за хуйня такая?!
ЮЛ: Я не знаю.
МС: Господи боже мой… дрисня, совсем людям заняться нечем.
ЮЛ: Да ладно, что ты сразу же?
МС: Какой кошмар! Какой кошмар!
ЮЛ: Я же говорю, midterms, новостей нет.
МС: Да…
ЮЛ: Что ты от меня хочешь? Сегодня была ещё потрясающая новость одна. Нет, было две охренительные новости. Первая: Адам Драйвер сказал, что никогда не думал, что станет таким популярным после «Звёздных войн». Я такой: «Пиздец, вот это новость! Надо писать, какой Адам Драйвер тупой, видимо».
МС: Да.
ЮЛ: Он такой: «Я, конечно, думал, что стану популярным, но не думал, что настолько стану!» Блин, чувак, ну как это так?
МС: Господи, даже Хайден Кристенсен стал популярным, его долгое время куда-то звали, а потом перестали, и это при том, что его большинство людей хейтило, на самом деле.
ЮЛ: Там было забавное в его высказывании: «Я не пытаюсь быть каким-то очень серьёзным на съёмочной площадке „Звёздных войн“, потому что там все говорят „cut“, потом начинают бегать штурмовики, и потому что плохо видят в шлемах, бьются головой об стенки и падают, поэтому сохранять серьёзное выражение очень сложно».
МС: Смешно.
ЮЛ: «Быть методическим актёром, который постоянно в своём персонаже, потому что вокруг всякая херня вокруг творится, сложно». Это так. Вчера ещё была новость восхитительная. Я уже успел на её постэффект попасть. Немецкий Playboy (я ещё удивился, что Playboy где-то ещё выходит) написал…
МС: Зачем, если порнушка в интернете?
ЮЛ: Да-да-да. Они выпустили интервью с Энрико Морриконе, если я не перевираю его имя.
МС: Энрио.
ЮЛ: С Морриконе, да. Якобы он сказал, что Тарантино кретин, его фильмы полное говно, а Киноакадемию он ненавидит. Я успел только на шапочный разбор, я уже прочитал его опровержение, то есть он сказал: «Я такой хуйни не говорил».
МС: Блядь, такую новость пропустили.
ЮЛ: Я говорю: «Откуда ты?..» Да, потому что все успели написать: «Считает Тарантино кретином!» Я такой: «Окей, хорошо...» Он сказал: «Я не считаю…» «Оскар» получил благодаря Hateful Eight, если ничего не путаю… И он собирается подать в суд на Playboy Германии. Какой-то бред откровеннейший. Зачем Playboy писать интервью с Морриконе, где он говорит?..
МС: Может, у них продажи падают по понятным причинам?
ЮЛ: И они такие: «Давайте Морриконе скажет, что Тарантино в жопу ебётся»? Отлично, отлично.
МС: Наснимает своего говна, да.
ЮЛ: «Это поднимет нам так тиражи!» Морриконе такой…
МС: «В суд!»
ЮЛ: Какой бред.
ЮЛ: Обычно Кевин Смит говорит, когда начинаются съёмки «Джея и Молчаливого Боба 2»…
МС: Не, обычно он говорит, когда не начинаются.
ЮЛ: Да. Джейсон Мьюз в этот раз сказал, что скорее всего, они начнут снимать в феврале следующего года, что у них есть деньги, они уже себе нашли себе локацию — Новый Орлеан, они сейчас ищут место, где бы остаться там жить, его женушка продюсер, она продюсирует все последние фильмы Кевина Смита, поэтому он знает…
МС: Вот он устроился-то, а!
ЮЛ: Да-да. Также он подтвердил, что именно Джефф Андерсон забодал «Клерков 3», он не захотел сниматься.
МС: Андерсон у нас кто?
ЮЛ: Рэндалл.
МС: Точно. Ну, в принципе, понятно, он изначально не очень горел желанием.
ЮЛ: Не захотелось ему, да. Да, он настолько востребован, столько снимается, что…
МС: Жаль. Ну ладно.
ЮЛ: И у них всё хорошо было с деньгами на «Тусовщиков в супермаркете 2», но Universal сказал: «Мы вам права не дадим». Они такие: «От вас ничего не нужно» — «У нас просто политика — мы никому просто так ничего не даём. Мы сами снимать ничего не хотим… За всю историю Universal мы никому ничего не дали, ис вас, дебилов, начинать не собираемся».
МС: Universal хуесосы, ну серьёзно, как так можно работать.
ЮЛ: Ну смотри, один пришёл попросил, потом другой: «Ну вы же Смиту дали на его говнище».
МС: А потом просто сосать, да? Придётся отсасывать: «Ну ты же права-то продал». Ну как это работает?
ЮЛ: Они же не собирались покупать, они собирались взять попользоваться.
МС: Ну да.
ЮЛ: То есть: «Вы фильм снимать не хотите» — «Не, не хотим» — «Деньги не дадите?» — «Не дадим» — «Дайте хотя бы права на бренд». Опять же, что хотите говорите про Вайнштейна, но он совершенно спокойно относился к Кевину.
МС: Да-да.
ЮЛ: Он, конечно, мог шантажировать актрис.
МС: Где-то пытаться наебать и так далее.
ЮЛ: Да-да, и что-то ещё, но он никогда не был таким… Он такой: «Окей, снимай своё говно ради бога, пожалуйста, как угодно».
МС: «Заработаешь — хорошо, не заработаешь — хуй с тобой».
ЮЛ: Да-да-да. То есть: «Мне это ничего не стоит, в принципе, можешь это делать. Даже можете заплатить мне какую-то копеечку, прислать мне». Но Universal такой: «Мы никому ничего не даём. Это наш тайтл, что хотим с ним, то и делаем».
МС: «Мы хотим его угробить!»
ЮЛ: Да-да.
МС: «Мы ненавидим „Тусовщиков из супермаркета“! Говно Кевин наснимал какое-то, поэтому и сиквела не будет». Ребят, ну это плохо.
ЮЛ: Видишь… к тому же, по-моему, как мне кажется, «Джей и Молчаливый Боб» тому же самому Miramax должен принадлежать по идее.
МС: Это «Джей и Молчаливый Боб», а может, «Тусовщики» именно…
ЮЛ: Не, я имею в виду, что «Джей и Молчаливый Боб» должны принадлежать или Вайнштейну, или Miramax, потому что он же выпускал, так что, скорее всего, права он оставил за собой.
МС: Скорее всего.
ЮЛ: Они снимают ребут, значит никаких проблем с этой стороны нету.
МС: У этих нет, да.
ЮЛ: Опять же, новость про то, что Том Круз не будет летать на истребителе, это было понятно с самого начала. Как выяснилось, это противозаконно. Мы говорим про «Топ ган: Мэверик» и про слух, который появился в The Sun, а The Sun — это такая желтушная газета, что невозможно…
МС: Я так понимаю, они откуда-то берут какие-то относительно правдивые слухи, просто они их перелопачивают каким очень нравится, вот и всё.
ЮЛ: Да. И вот они написали, что первоначально было то, что Том Круз учится управлять военным истребителем.
МС: Том Круз учится летать…
ЮЛ: Да-да-да, именно так. Поэтому съёмки задержались на несколько месяцев. Я подумал, что какой-то бред, никто не будет задерживать съёмки на пару месяцев, потому что это деньги.
МС: Это раз. Не, хорошо, бывает, что съёмки задерживаются, но это самый бред, потому что ему никто не даст управление истребителем.
ЮЛ: Во-первых, сказали, что государственная собственность военная, гражданским нельзя ей управлять, это противозаконно.
МС: Он убьётся.
ЮЛ: Мало того, что он убьётся, но это и противозаконно, блин.
МС: Да.
ЮЛ: Пускай убивается, саентолог проклятый, но всех посадят к херам.
МС: Никому его не жалко.
ЮЛ: Никому, да. Но что-то не хотят садиться в тюрьму. Выяснилось, что он будет управлять самолётом каким-то, у него есть лицензия пилота, он её получил, когда управлял вертолётом в «Миссия невыполнима», где-то он там летать будет, как я написал, на кукурузнике.
МС: Скорее всего, почему нет.
ЮЛ: Сначала на кукурузнике, а потом такие: «А да, это же шутка, он же Круз-кукуруз, кукурузник...»
МС: Да-да.
ЮЛ: Сделает какую-нибудь фигуру высшего пилотажа.
МС: Мёртвую петлю, петлю Нестерова.
ЮЛ: Петлю Крузера, да.
МС: Или кобру.
ЮЛ: Да. Ш-ш!.. Бочку саентолога. «Это как?» — «Ну это бочка, которую делает саентолог». Да, съёмки никто не останавливает, всё нормально идёт, он каким-то транспортом управлять будет, но я не думаю, что это прямо восхитит на съёмочном экране, что…
МС: Так если… ну понятно. Да ему просто хотя бы нужно будет посидеть в кабине самолёта, да необязательно даже в реактивном, он сядет, ему нарисуют всё.
ЮЛ: Конечно. Он сядет на…
МС: Блин, сейчас просто в этом нет смысла. Серьёзно, ему нужно сидеть вот так.
ЮЛ: Ну…
МС: «У!.. Вот я полетал!..» Ну как ещё? По-моему, это так работает.
ЮЛ: Да, кстати, интересно, как это выглядело, когда они снимали первую часть. Да так же, как и в «Горячих головах», да-да-да. «Пахлава, шашлык, кебаб...»
МС: Именно.
ЮЛ: «Кишмиш». Причём совершенно не то, что он говорил, но всё равно это было дико смешно.
МС: Очень. В оригинале он, по-моему, франчайзами, да?..
ЮЛ: По-моему. У меня никогда особого желания посмотреть в оригинале «Горячие головы» не было.
МС: Не, я смотрел, это было смешно, но что-то там такое.
ЮЛ: «Кебаб...» Да. По-моему, это были позывные. Так они назывались в «Горячих головах». Какой был позывной у Топпера Харли?
МС: По-моему, Топер Харли. Не, что-то там было такое. Я помню «Отстой».
ЮЛ: Да-да. Отстой был, действительно. В общем, Том Круз будет управлять каким-то самолётом.
МС: Окей.
ЮЛ: Здорово, да, прекрасно.
ЮЛ: Good for him.
ЮЛ: Сегодня ещё было два тизера. Первый — «История игрушек 4» с прекрасным персонажем Форки.
МС: Форки — это у нас кто?
ЮЛ: Там новый персонаж, там просто тизер. Видел, да?
МС: Да-да.
ЮЛ: Там водят хороводы, появляется вот этот вот… Ложка-вилка. У нас же тоже есть название, которое…
МС: Ложка-вилка.
ЮЛ: Ну когда… Нет… ну одним словом. Не ложка-вилка, а… вилонож какой-нибудь.
МС: Я не уверен, что у нас такое слово есть.
ЮЛ: Окей, ладно. У них Форки называется. Такой дикий персонаж, с которым Вуди будет путешествовать и познавать новый мир, в этом весь синопсис. Но тизер, прямо говоря, так себе.
МС: Так себе абсолютно, непонятно, на хуя это вообще нужно, но окей.
ЮЛ: Не, ну всё анонсировали «Историю игрушек 4». Все такие: «Ну так третья же так хорошо закочнилась!» — «Глядите, Форки! Он одновременно вилка, ложка и сумасшедший наркоман!»
ЮЛ: И вот прямо перед подкастом…
МС: Мы его даже не смотрели, поэтому мы в прямом эфире и посмотрим, почему нет.
ЮЛ: Трейлер «Детектива Пикачу», где Райан Рейнольдс озвучивает Пикачу.
МС: Пика-пика.
(смотрят трейлер)
ЮЛ: Лучшее, что я видел.
МС: По-моему, самое прекрасное на свете. Все слышат только «пика-пика». Охуенно. Всё, продано. Я до этого абсолютно не понимал, как это будет работать, теперь я понимаю, как это работает, — вот так вот. Отлично. Пика рулит. Пика-пика… «Я был так одинок», — это прекрасно, по-моему. Ох…
ЮЛ: Здорово, что вот это вот… нигде они не говорили, что он будет единственным, кто его понимает.
МС: Да-да, все остальные слышат «пика-пика».
ЮЛ: Это объясняет, почему «пика-пика», и это здорово.
МС: Отлично.
ЮЛ: Кен Ватанабе и… по-моему, шикарно, смешно. «Я отталкиваю людей, а потом ненавижу их за то, что они ушли».
МС: «Засунь себе...» Блин, очень круто, очень-очень.
ЮЛ: Серьёзно, просто великолепно.
МС: Да. Фу. Всё, ждём теперь.
ЮЛ: Не, очень хорошо. Прям в душу. И очень смешно.
МС: Да. Умеет Рейнольдс франчайзы выбирать иногда. Кроме «Зелёного фонаря».
ЮЛ: Да-да. Ну…
МС: Надеюсь на миллиардные сборы.
ЮЛ: Учитывая, что у них там «Покемоны» достаточно известные, Райан Рейнольдс известный.
МС: Более того, помимо Японии, где «Покемоны» всегда собирают до ебеней денег, достаточно много, на минуточку, в Штатах он тоже дико популярный, самое популярное аниме там — какой-то там «Покемон», он 100 с хером лямов собрал. Всякие Миядзаки, Синкаи рядом не валялись с «Покемонами», рядом не валялись. Отлично.
ЮЛ: Вот оно, настоящее аниме.
МС: Да, каким оно должно быть. Кроме шуток, да, почему нет, аниме голливудское должно быть такого рода.
ЮЛ: Всё.
МС: Всё?
ЮЛ: Всё.
МС: Раз всё с новостями, тогда у нас даже вопросы есть, прикинь.
ЮЛ: Ну надо же. И все адресованы Евгению Кузьмину, скорее всего.
МС: Как ты догадался? Первый же вопрос — dillingerEP спрашивает у Евгения Кузьмина, но его нет, он ответит вам в следующий раз, он спрашивает про RDR 2.
ЮЛ: Ну робот свистит.
МС: Чего?
ЮЛ: Робот свистит — R2-D2.
МС: Да-да. RDR 2, но неважно. Ладно. Михаил Ситников пишет: «Доброго времени суток, Михаил, Евгений и Юрий! Посмотрел вот намедни трейлер к „Нации убийц“, и честно говоря, такого мерзотного чувства давно не испытывал. Содержание примерно такое: в маленьком американском городке Салем кто-то слил в сеть самые откровенные видосы всех жителей (кто с кем и как жахался, сцены избиения, бухания и прочего), и из-за этого в городке начинается война. Я никогда не смотрел 10 серий „Дома 2“ подряд, но думаю, ощущение от просмотра будет примерно такое же. Всегда выступал против цензуры в кино, но всё-таки должна быть моральная планка. Когда под видом сатиры на экране смакуется подростковая жестокость — это не есть гуд. Как по-вашему, прокатывать такие фильмы у нас норм? Учитывая, кто в первую очередь на этот фильм пойдет и как у нас с прибором кладут на возрастные рейтинги в кинотеатрах».
ЮЛ: Ну, то, что прокат, — мне кажется, норм, если это фильм с нормальной маркировкой, там 18+ будет или 21+, а то, что кинотеатры пускают детей, — это проблема…
МС: ...кинотеатров, конечно.
ЮЛ: Не детей ни в коем случае.
МС: Я не видел трейлер. Ты видел?
ЮЛ: Видел-видел.
МС: И что там? Всё?..
ЮЛ: Ну он вызывает такое ощущение: «Господи, что я смотреть на это буду?»
МС: Про тупых подростков и не только.
ЮЛ: Какая-то явно ещё одна концептуальная хрень типа Purge.
МС: А, понятно.
ЮЛ: Ну то же самое здесь, завязано на социальных сетях и всём таком прочем. У меня не было никакого желания идти это смотреть, вообще никак.
МС: Именно потому что не подросток.
ЮЛ: Там было просто… целая россыпь трейлеров. Первый был, собственно, American Assassins, или как он называется, эта «Нация убийц». А второй был к «Бабушке лёгкого поведения 2». У нас на сайте выкладывался, но я его не смотрел, я что, дурак, что ли.
МС: Зря. Надо знать врага в лицо.
ЮЛ: И там сцена ограбления… ты видел ролик или нет?
МС: Нет, я на сайте видел, конечно. Это пиздарики.
ЮЛ: И там шутки типа: «О, ABBA воссоединилась».
МС: Да-да! Я это видел в кинотеатре.
ЮЛ: И кто-то смеялся сзади меня, когда там кто-то прыгнул, тот: «А-ха-ха!..» Я такой: «Ё ж, твою маму...»
МС: А ты сделал вот так?
ЮЛ: Нет, так нет. Это к тому, что… По-моему, такие фильмы надо ограничивать в прокате.
МС: Как «Бабушка лёгкого поведения», да.
ЮЛ: Такие фильмы… слушайте, поэтому они и не для всех.
МС: Я согласен. Слушайте, не нужно взывать к киношникам, потому что мне кажется, это не единственный пример фильма, который я не стал бы смотреть и не стал бы выпускать, будь я прокатчиком или типа того, но там, я так понимаю, ничего такого яростного, чтобы прям запрет-запрет-запрет, нет, там не прославляют нацизм, условно говоря…
ЮЛ: Там подростки убивают друг друга просто потому, что социальные…
МС: «Голодные игры».
ЮЛ: Да, кстати. Там именно про то, насколько социальные сети нас подставляют. Насколько мы живём… мехом наружу, что… Женщины стреляют в мужчин и всё такое прочее. Я не знаю, у меня ощущение было от ролика такое: «Что за шняга?»
МС: Ну да. На самом деле, в общем, да, вопрос кинотеатрам. Вот если кто-то сознательный гражданин, я не такой, я сознательный, но не настолько, например, увидели, что какой-то кинотеатр пускает ребёнка без проверки документов, пожалуйтесь куда-нибудь. В принципе, я думаю, это может сработать, по крайней мере к такому кинотеатру будут применены меры, они после этого будут строже проверять. Мне просто лень откровенно.
ЮЛ: Это должно же фиксироваться на кассе, скорее всего, а когда продают…
МС: Не, на кассе это невозможно зафиксировать, на кассе ты приходишь и говоришь: «Мне пять билетов». После этого с тобой три…
ЮЛ: Ну опять же, это уже вина родителей.
МС: Должен кассир всё-таки проверять.
ЮЛ: Слушай, это большая проблема — ты уже купил билеты…
МС: Твои проблемы.
ЮЛ: Тогда идите на возврат денег.
МС: Да, конечно. Поэтому кинотеатры не хотят ничего такого делать.
ЮЛ: Опять же, если кассир говорит: «У этого фильма ограничение 18+, учтите».
МС: Ну да.
ЮЛ: То есть по идее кассир должен предупреждать при покупке. Если он видит, что ты как-то не укладываешься…
МС: Скажем так, если он видит, что ты с ребёнком пришёл, он должен сказать: «У вас ребёнок. Вы с ним идёте? Вам нельзя». И не продать, если что. Если, конечно, родитель скажет: «Нет, я иду с другом / подругой», тогда, конечно, кассиру ничего не остаётся, кроме как продать, но тогда потом контроллёр должен..
ЮЛ: Это как с такси: «Извините, у меня нету бустера».
МС: Да: «Я вас не повезу, меня посадят».
ЮЛ: То же самое. Штраф, потому что вы привели ребёнка, фильм не для него.
МС: Поскольку особо не следят, не штрафуют, поэтому водят кого ни попадя.
ЮЛ: Так что ограничивать фильму по тому, что там показывают, — это, разумеется, нет, но больше следить за тем, что те, кому не положено это смотреть по возрасту, они могут не те идеи получить… Мне далеко за 18+, мне просто не хочется это кино смотреть, никакого желания нет. Может быть, потом когда-нибудь дома. Вот где точно подростков не остановишь — в домашнем просмотре.
МС: Короче говоря, нужно просто жестоко ебать просто за пропуск людей, которые не соответствуют рейтингу, на самом деле. Ну… да, Тырин пишет: «Вообще детей можно пускать, если с родителями». Ну там, по-моему, PG-13, а если 16+ или 18+, детей вообще нельзя.
ЮЛ: То есть, извините, никто детей на «Пилу», даже если там родители, не пустит.
МС: Насколько я помню, как у нас по рейтингам. По-моему, в Штатах то же самое примерно. Следующий вопрос. Евгений Бурцев пишет: «Добрейший вечерочек, товарищи Дебилы и Евгений. Хотелось бы задать несколько вопросов (мыслей). 1. По мотивам ваших отзывов на „Богемскую рапсодию“, которая мне тоже не зашла, по мотивам фильма всплыла в голове мысль, что все усачи в 80-е были геями, если смотреть на фильм (дальнобойщик, сам Фредди, его дружок и тот пидрила, который поссорил Фредди и персонажа Мизинца). Выходя из зала, я всё боялся встретить усатого мужчину, а то мало ли». Правда ли это, что там все усатые геи?
ЮЛ: Если так смотреть, то да, с этой логикой не поспоришь. Ну… да. Ну или мужчины с растительностью…
МС: Хорошее наблюдение.
ЮЛ: Не зря же у мужчин с усами спрашивают: «Когда хер сосёшь, щекочешь?..»
МС: Да-да, именно так. Окей.
ЮЛ: А в чём вопрос-то?
МС: Просто наблюдение.
ЮЛ: Так оно и есть, да.
МС: «2. Скорее вопрос к Евгению и Юре. Так как сам являюсь обладателем слабого зрения, ношу очки дома и линзы на улице. Но что-то за всё время, что я нахожусь на портале, ни разу не замечал вас без очков. Хотелось бы уточнить, почему не носите линзы? Уже настолько привыкли к очкам?» Евгений пока не может ответить. По-моему, Евгений то носит очки, то не носит.
ЮЛ: Да, у него не такое уж слабое зрение, по-моему, у него –1, что-то такое. Я просто не люблю линзы, мне не нравится сама идея постороннего предмета, он меня всегда раздражает. Ну иногда снимать очки надо, потому что зрение… глаза не напрягались, чтобы это не превращалось в костыль.
МС: Ну да. Юра без очков бывает, просто в подкастах обычно в очках, и всё. Я подтверждаю.
ЮЛ: Так всё и есть. Ну а так, очки — это нормальный аксессуар на лице.
МС: Ну да.
ЮЛ: Как я говорил, мне можно запулить в лицо, мне не страшно, у меня очки, мне нормально.
МС: «Поскольку начал пользоваться Netflix месяц назад (спасибо промокоду на 3 месяца от PS+), хотелось бы узнать у вас один момент, можно ли где-то до запуска видео узнать, какие звуковые дорожки или субтитры есть на фильм / сериал».
ЮЛ: По-моему, нет. Я вообще не интересовался, но по-моему, нет.
МС: «Просто что в версии для айпада, что в версии для PS4 таких вещей не нашел. Ну и поскольку Netflix есть, а Daredevil я не смотрел, взахлёб посмотрел все 3 сезона (третий просто охуенный), в предвкушении вашего обсуждения третьего сезона, который был затизерен на этот день». Сегодня нет, потому что Евгения с нами нет, извините. «Ну и в который раз спасибо большое за подкаст, за весёлые истории про бутылки, PocketBook и не только. P. S.: Михаил, ну я надеюсь, что вы всё же посмотрели первую часть „Тварей“, а то сиквел уже почти вышел». Я очень надеюсь тоже, что я посмотрю первую часть «Тварей», мне Маша постоянно: «Ну посмотри, ну посмотри». Ладно. Мимо пролетал пишет: «Михаил, расскажите схему / процедуру покупки акций. У вас есть акции Netflix, например, расскажите в общем от и до из чего состоит процесс покупки. Спасибо». Блядь, нам, конечно, не заносит «Тинькофф» ни хера, но всё очень просто — я приложение «Тинькофф Инвестиции» скачал, в нём регистрируешься, какие-то документы предоставляешь, если клиент, то уже ничего не нужно предоставлять, в течение какого-то срока приходит подтверждение, что всё, после этого там очень тупо, ты заходишь, ищешь акции, выбираешь, какие акции, и покупаешь — всё, то есть там ничего делать не надо.
ЮЛ: Они сейчас эту службу очень промоутируют.
МС: Да, конечно. Они на этом процент берут, они берут какой-то процент, я не помню, 0,5% или типа того.
ЮЛ: Они очень хотят, наверное, своих пользователей…
МС: В финансистов.
ЮЛ: Не, не в финансистов, в людей, которые играют на бирже. Это достаточно популярная тема в Штатах, все играют на бирже. Видимо, они такие: «О!»
МС: Это популярно среди компании, потому что они с этого берут процент и по хер им, заработал ты, проиграл, всё равно ты потратил деньги и при продаже, при покупке всё равно тратишь деньги, эти деньги идут им, поэтому да, конечно, это популярный… хорошее для них средство. Это реально очень просто. Наверняка есть способы где-то самому как-то покупать за какой-то мизерный процент, но овчинка выделки настолько не стоит в данном случае для меня, что слов нет. Михаил Кравцов пишет: «Доброго времени суток. Вопрос для Юры. А как следить за новинками на Netflix? Есть какой-то график выхода сериалов, фильмов и прочего контента?»
ЮЛ: Кстати, да, на Netflix в этом плане кошмар. Люди, которые следят за трейлерами, примерно могут определить, когда ролики выходят, потому что, во-первых, анонсы происходят, во-вторых, некоторые кинотеатры сливают даты; ещё есть регистрация роликов, например, зарегистрировали, утвердили формат, он же тоже должен рейтинг получать, поэтому через недели две может появиться, а Netflix вообще неизвестно как выпускает. У него своя собственная атмосфера. Только по новостям можно судить, по трейлерам, когда они анонсируют полную дату, только трейлеры, по-моему, никто не знал, когда будет выходить «Маугли» Энди Серкиса, вот когда вышел первый трейлер, все узнали, что 7 декабря. А то, что… по-моему, у них есть… появляется на многих ресурсов список фильмов, которые приходят на Netflix и которые уходят с Netflix.
МС: Видимо, в таком месте, где…
ЮЛ: Не, на Coming Soon, на обыкновенных ресурсах.
МС: Ну понятно. Странно, что Netflix так делает.
ЮЛ: Не предоставляет программку прямо в приложении, что появляется, что не появляется? Видимо, они верят в свои алгоритмы, у них выходит каждую неделю What’s New, где они показывают все свои новинки, когда включаешь приложение, там вылезают фильмы. Я не знаю, насколько это соответствует алгоритму, который они на тебя держат. Не, можно, но сами они этого не делаю, и это достаточно странно.
МС: Ну вот Кравцов пишет: «Заходил недавно на сайт, и там всё как-то непросто. Меня лично не устраивает их система, которая советует что-то смотреть, опираясь на мои вкусы. Я люблю выбирать самостоятельно и пробовать разное». Это хорошо, конечно, да. И Costa Rica пишет: «Всем привет. Ребят, возможно вы отвечали на этот вопрос, но всё же попробую задать: с Евгением-то понятно, ну а вы, Михаил и Юрий, почему решили назваться Дебилами?» Да, мы отвечали не раз, я, к сожалению, сейчас не укажу, может, в комментариях к этому подкасту кто-нибудь даст ссылку на подкаст, где мы прямо популярно описываем.
ЮЛ: Да-да, говорили.
МС: Спасибо «Стракону», без него такого названия бы не было. Спасибо их говённейшему «Лазер-шоу». С вопросами всё.
ЮЛ: Да? Окей.
МС: Фильм у нас сегодня один.
ЮЛ: Да?
МС: Я ещё пересмотрел «Брата» внезапно, нашёл там один яростный факап.
ЮЛ: В «Брате»?
МС: Да. Я пересмотрел «Брата». Я не помню, что, как, но в итоге он на YouTube лежит официально вполне себе, «СТВ» его там выложила бесплатно, смотри не хочу, там нормальное качество вполне, я зашёл и посмотрел, опасаясь, что будет как-то не оч, потому что всё-таки столько времени прошло. Единственное, что было в «Брате» не очень, — это, конечно, когда смотришь на до усёру засранный Питер, и вот так: «А!.. Как плохо-то всё было! Как сейчас лучше!» И при том, что сейчас так, что могло быть всё равно лучше, но настолько просто всё поменялось чудовищно, там реально везде грязь, куча палаток, какие-то непонятные личности шастают, ой-ёй-ёй… а так до сих пор такая хорошая история, не знаю, притча про такого очень-очень простого мужика-парня, который приехал… он такой там прям искренний, такой обижается на вещи, что… Помнишь момент, когда они сидят смотрят по ТВ Nautilus, звонит ей муж, у него так лицо меняется яростно, он такой: «О, ура!» — а потом такой обиженный-обиженный. Всё-таки Бодров очень хорошо играл, особенно таких персонажей. Так что да, отличное кино до сих пор, я долго рассказывать не буду, все его смотрели тысячу раз. Один яростный минус, который я там нашёл, — это когда они приходят на концерт Nautilus, где толпа народу, там как раз Nautilus исполняет песню «Хлоп-хлоп»… «Кто сказал, что бесполезно биться головой об стену» — известная достаточно. Видимо, Балабанов не был на концерте Nautilus, что странно, учитывая, что он его саундтреком их сделал, ни разу, и вообще на концерте каких-то групп, у которых есть большая фанбаза, там люди просто шумят вот так: «А-а-а!.. У-у-у!..»
ЮЛ: Не поют.
МС: Блядь, это вообще не так! Я ходил на концерт Nautilus, и «Хлоп-хлоп» все тупо подпевали, практически все песни, за исключением пары не сильно популярных, все подпевают, очень громко…
ЮЛ: Ну это всегда так.
МС: Абсолютно всегда. Только на западных, наверное, подпевают припев, потому что не знают слов куплета.
ЮЛ: Обычно популярные все поют.
МС: О чём и речь. Поэтому вот то, что там все шумят… на хера так сделали, не очень понимаю, у меня было ощущение, что просто взяли условный какой-то шум толпы. Вот вы рассказали, мне стало интересно, я посмотрел ролики, всякие отрывки, и я увидел, как записывали концерт Live Aid, как толпу записали. Оказывается, им присылали херову тучу люди, как они поют эту песню, им присылали, потом они все эти 25 тысяч дорожек свели в одну, замиксовали, получился… на самом деле, разумный метод. Ну не записывать же реально в живую, нет, нужно вот так вот сделать, тогда получается, что целая толпа народу, много-много тысяч поют одну песню. Это хорошо, очевидно, в «Брате» по некоторым причинам записывали не так, там просто: «А!.. А!..» Ладно, что ты посмотрел полезного?
ЮЛ: Я насчёт того, что исполняют песню. Думаю, когда у нас приезжают какие-нибудь… там тоже все поют: «Ду хаст…» Была такая тупая шутка, были в гостях у мамы Полины, она сказала: «Rammstein приезжает. Пойдёте?» Я говорю… «Ду хаст!..» Мама бы удивилась, но ничего такого не было.
ЮЛ: Я посмотрел «Оверлорд».
МС: Да, расскажи, как он. How was it?
ЮЛ: Нормально. «Оверлорд» нормальный в том плане, что… Я бы ему поставил «Кино», скорее всего. Самая зрелищная сцена — это которая была… четыре минуты обстрела их высадки. Ты видел / не видел, не знаю…
МС: Отрывки, ты имеешь в виду?
ЮЛ: Её официально выкладывали…
МС: Наверное, не видел, я всё-таки хотел его посмотреть, поэтому…
ЮЛ: Там просто четыре минуты, когда они именно летят, начинают их обстреливать… это в трейлере было видно.
МС: Да-да-да, отрывок из трейлера я видел, конечно.
ЮЛ: То есть вот эти четыре минуты — это их ответ, видимо… чуть не сказал «Райану Рейнольдсу».
МС: «Детективу Пикачу», да?
ЮЛ: Да. «Спасению рядового Райана», да, высадке в Нормандии. Вот у них такая высадка афроамериканца с самолёта. Они слишком долго делают вид, что кино стандартная военная драма, хотя все знают, что… Это было бы нормально, если бы мы не знали, что там есть зомби, что там есть…
МС: Это был бы сюрприз.
ЮЛ: Это как, например, в «Хищнике» — никто не знал, что будет…
ЮЛ: Например, если бы это это кино снимал Стивен Спилберг, он сказал бы: «Я снимаю „Спасение рядового Райана 2“». Все такие: «О, заебись». А под конец: «What a fuck?!»
ЮЛ: Да, а там зомби. Ну вот этот вот сверхъестественный элемент появляется слишком… много времени проходит. Там развитие персонажей, вот этот вот главный герой — чернокожий пацан, у которого история в том, что он слишком миролюбивый, про то, как он во время учебки поймал мышку, убить её не смог, а мышка вернулась и накакала сержанту на… Это у него такая предыстория, чтобы показать, насколько он не может никого убить.
МС: Мышь не обидит.
ЮЛ: Да, даже если она насрала сержанту на подушку.
МС: Ну и что. Относитесь к этому с пониманием.
ЮЛ: В конце концов (в чём большая проблема) он убивает одного из своих… Мне тут придётся спойлерить, извини.
МС: Это всё-таки экшен в первую очередь, поэтому в этот раз вряд ли…
ЮЛ: Окей, хорошо. Он убивает того товарища, которому он сделал укол, он превратился в зомби, он забил его лицо прикладом, а потом он убил, собственно… Главная, видимо, метафора — чернокожий мужчина убивает белого интеллигента, собственно, доктора-немца, который в очках…
МС: Арийца фактически.
ЮЛ: Да, собственно, скальпелем закалывает. Дело в том, что никаких сюрпризов там особых нету, сразу видно, что фильм на не самом большом бюджете снят, там есть некоторые моменты — вот самая первая открывающая сцена, самая масштабная. Плюс там ещё есть, как они очень смачно убивают фрицев-нацистов, прям очень хорошо. То есть там кровища, ноги, руки, всё летит, всё прекрасно в этом плане. Если вы смотрели советские фильмы про войну с немцами, и вам не хватало рейтинга R, вот этот фильм целиком ваш аппетит удовлетворит. Там экшена очень мало, но он хороший. Главный сюжетный поворот — что…
МС: Спойлеры.
ЮЛ: ...капрал, который белокожий, сражается с главным зомби в конце концов, в конце фильма, и сам принимает этот вирус, и они друг друга уничтожают, потом он сам взрывается. Причём хороший посыл: и немцем, и нашим про это говорит не надо. Потому что такое навертят!.. «Ничего не надо, взорвём к херам всё просто на фиг!» В общем, на этом фильм заканчивается. Что меня немножко разочаровало, так это именно концепция того, откуда зомби появились. Там выяснилось, что во Франции под замком есть какая-то смола, которая превращает людей в зомби, чтобы сыворотка работала, нужно профильтровать...
МС: Смола?
ЮЛ: ...эту смолу через французов, через труп. Короче говоря, через живых людей, чтобы она… ну через кровь, видимо, чтобы можно было употреблять и самим не становиться суперзомби совершенно безумным. Я лично ждал что-нибудь такого в стиле Wolfenstein, что там сидит сатана и Гитлер ему надрачивает, и жидкость, которая появляется от этого, порождает зомби. Нет, ничего такого… демонического или дьявольского не было, просто смола, которая превращает людей.
МС: Смола даже как-то странно. Березовый сок, ну серьёзно.
ЮЛ: Да-да-да. Одно дело, например, когда в «Хеллбое» нацисты вызывали Ктулху, это было прекрасно, а здесь просто смола, которую нужно было очистить, тогда люди….
МС: Мне кажется, в случае с нацистами, конечно, нужно больше мистики, я понимаю, что это уже штамп, что Гитлер, мистика — ну и что? Это ж штамп, который работает.
ЮЛ: К тому же всем известно, что они этим увлекались.
МС: О чём и речь.
ЮЛ: Орден был какой-то.
МС: Опять же, кино про это мало снимали.
ЮЛ: «Хеллбой» только есть.
МС: Ну и эти… «Индиана».
ЮЛ: Они искали, да-да.
МС: Надо больше этого.
ЮЛ: Больше Гитлера и сатаны.
МС: Конечно. И ебли в жопу, видимо.
ЮЛ: Это ж было в этом… «У вас по расписанию вставление ананаса в жопу Гитлера». Тоже хороший мистический фильм.
МС: Конечно-конечно.
ЮЛ: А здесь ничего этого не было. Он такой скромненький, такой немасштабный ни разу ни одним местом, он примерно напоминает по консистенции «28 дней спустя», там такие более-менее реалистичные зомби, такие вот. Экшен хорошо поставлен, там стрельба, когда по нацистам стреляют, очень хороша. Лучше бы они сняли больше экшена…
МС: Они могли это выпустить на Netflix, условно говоря.
ЮЛ: Могли. Видишь, они собрали на старте 10 миллионов всего лишь.
МС: Сюрприз! С хера они ожидали больше, я не очень понимаю.
ЮЛ: Если бы они были «Кловерфилдом» каким-нибудь…
МС: Тогда бы 30 или типа того.
ЮЛ: Могло бы такое произойти, да. Потому что это хорошее кино в отличие от космической белиберды. Это нормальное вполне кино. Я себе представить себе не могу, как можно было в конце сделать частью вселенной «Кловерфилда» это, кроме того, что там бы приходила какая-нибудь компания, которая…
МС: Не, это нужно было завязать на пришельцах, очевидно.
ЮЛ: Ну да.
МС: То есть не смолой какой-то злоебучей обосновывать, а пришельцами, которые эксперименты ставили.
ЮЛ: Что угодно такое. Или другое измерение, что-то ещё.
МС: Да-да.
ЮЛ: Или откопали какое-нибудь чудовище и из него выкачивали вещество...
МС: Это был дедушка того чудовища, который потом на Землю попал.
ЮЛ: Да, всё так.
МС: Тырин напоминает, что ещё «Капитан Америка». Ну первый фильм дрисня, поэтому не считается.
ЮЛ: Да нет, он пободрее, серьёзно, пободрее.
МС: Я и говорю, «Капитан Америка» напоминает тем, что про нацистов тоже. И про мистицизм.
ЮЛ: Опять же, там в конце сражаются фактически два сверхсолдата.
МС: Это всегда хорошо. Как в Doom.
ЮЛ: Да. Если переборщить с сывороткой, ты становишься зомби вообще безумнейшним, а если всё нормально, живым тебе сделали укол, ты просто ещё суперсильный. Там в конце сражаются нацист-капитан и… А, плюс там были ещё такие моменты, когда они взяли языка, капитана немцев, капрал такой: «Сейчас, короче говоря, полетят пиздюли». И там они его так, потом кастетом, потом его подвесили, начали в морду по полной программе прописывать, и чернокожему парню от этого было плохо: «Мы должны быть лучше, чем они». То есть поскольку мы все такие большие поклонники хороших пыток в фильмах…
МС: Да, конечно. «Да! Засунь ему хотя бы ананас в жопу!»
ЮЛ: Что-нибудь в этом роде, да. Я, конечно, понимаю, что возможно, на войне были моральные люди… Хотя вот есть же кино, которое Гибсон снял…
МС: Про него фильм сняли, потому что он один такой нашёлся на всю армию американскую.
ЮЛ: Да-да-да. Который поехал убивать нацистов по-нормальному, а этот такой: «Ну как-то мне что-то не хочется». Ну в конце концов нормально, он взял и заколол скальпелем белого мужчину.
МС: Я так понимаю, моралисты были только по началу, проходил месяц, они такие: «Пиздить, пиздить, пиздить!»
ЮЛ: Он там проник в здание, в замок, понятно, ассоциации с Castle Wolfenstein, всё в замке происходит, проехал на машине с трупами, ещё на всяком говне покатался, потом вполне уже мог убивать людей, всё хорошо у него было. Нет, вполне себе… он нестрашный, там есть парочку скримеров, хороший экшен, я повторяюсь местами… нормально кино, вот прямо можно сходить, но можно и не ходить.
ЮЛ: Ничего такого не ждать, короче.
ЮЛ: Ещё я посмотрел «Король вне закона» на Netflix.
МС: Что это?
ЮЛ: С Крисом Пайном кино, просто великолепный фильм.
МС: What’s the serious fuck?
ЮЛ: Это первый большой эпик Netflix, Крис Пайн в главной роли. Крис Пайн там играет реальную историческую фигуру — Robert the Bruce.
МС: А кто это?
ЮЛ: Там вообще всё замечательно начинается, сюжет подходит, чтобы рассказать это в комедийном плане. Там начинается с того, что английский король Эдвард нагнул шотландскую аристократию, такой: «Здрасьте». В общем, бунтовали… Там параллельно сюжет разворачивается с бунтом Уильяма Уолласа, товарища Мела Гибсона. Там даже есть камео Гибсона.
МС: Неплохо.
ЮЛ: Там его рука подвешена.
МС: Охуенно.
ЮЛ: Там проблема была с самого начала, что аристократия никак не могла с собой договориться, кто будет королём Шотландии, поэтому они воевали плохо, потому что вразнобой воевали. Поэтому сначала король Эдвард их так… Причём там было весело, он такой: «В общем, мы тут строили такой требушет огромнейший, а они сдались раньше, чем мы успели из него выстрелить». Хуякс по замку! «А теперь подписывай мировую». Потому что нужно же было запулить, три месяца строили. Ну, шотландцы такие: «Окей, ладно, мы теперь снова под английским королём». А король такой… «К тому же тебе, товарищ Крис Пайн, мы жёнушку пристроим». То есть он нормально начал, всё хорошо: «Здесь мои люди будут сидеть, здесь мои люди будут сидеть, ты теперь женат, всё хорошо». Единственная его проблема была в том, что он начал драть с них налоги и забирать людей себе в армию, шотландцам это очень не понравилось. Плюс немножко Уильяма Уолласа. И Крис Пайн такой: «Короче, народ готов к бунту, всё хорошо. Уильям Уоллас мёртв, конкуренции нет, народ недоволен, пора бунтовать». Папка у него умер, осталось двое братьев, пошёл он к своему самому крупному конкуренту, к ещё одному аристократу… Кстати, спойлеры, приготовьтесь, я вам сейчас вообще весь фильм перескажу. Говорит: «Ну что, бунтовать-то будем?» Он такой: «Хуй». К тому же они встретились на святой земле, поэтому всё должно было хорошо пройти. Он такой: «Нет, не будем, потому что ты же хочешь быть королём, я же вижу. Я на тебя настучу и сам буду королём». Он такой: «Ну, мужик...» Пэк! Тот: «Э!.. За что?» — и всё, скопытился. У него начались проблемы, сказали, что он вне закона, но он прибежал в церковь, сказал: «Товарищи, я тут сейчас исповедуюсь вам, а вы сделайте меня королём, пожалуйста». Они такие: «Не проблема, хорошо. Нам бы как-нибудь от товарища в Риме… не хотим мы с ним быть».
МС: «Мы хотим автокефалию».
ЮЛ: Да-да. История про то, как король Англии хотел аннексировать Шотландию. Сначала его делают королём, он набрал небольшую армию, пошёл… С женой у него всё хорошо, новая жена, всё хорошо. Пошёл воевать по-нормальному. Ему такой: «Да, сейчас… Короче, драться будем на рассвете» — «Хорошо, ждём рассвета». А англичане такие: «Хуй тебе, мужик!» — и ночью на него напали, убили одного брата, его погнали в полную жопу, гнали, гнали, гнали, дошёл он до того, что надо воевать плохо, надо воевать жестоко. В общем, они гениальную стратегию выдумали — они приходят в количестве 15 человек в замок, устраивают резню, те такие: «Как же, мы не подготовились! А как же предупредить?» Устраивают резню, всё, что не приколочено, забирают и поджигают собственные замки. Народ такие: «Охрененно, нам очень нравится! Мы тебя поддерживаем!» В Англии король сидит и не понимает, что происходит, как так вообще воевать можно, это некрасиво совершенно. Да, у него постепенно союзники, у него уже огромная армия в 500 человек, в Англии король такой: «Всё, заебал, идём подавлять со страшной силой». Идёт, идёт, идёт и во время путешествия помирает, потому что он старый. И на его место встаёт сын, причём такой лошара откровеннейший. Армии уже сходятся, у Англии 3500 человек, у тех 500, цифры не в его пользу, поэтому у короля Роберта гениальная стратегическая задумка: он сражается с ними в болоте, где был ров, поставил колючие палки, короче говоря, английская конница летит, падает на колы, грязится, все такие: «По хер, уходим отсюда, здесь нас не любят». Фактически да, там такая военная задумка была, вся конница падает в грязь, в мусор всякий, тут прибегают шотландцы и тыкают их ножиками, то есть они их всех вырезали. Англия такая: «Всё, заебали, заколебали», — и убежали. Всё, на этом фильм заканчивается. Они сказали: «Всё, Шотландия отдельно, вот вам ваша независимость, отъебитесь от нас». В общем, там, где не успел Мел Гибсон, там преуспел король, реально существующая фигура, Крис Пайн.
МС: Ну хорошо.
ЮЛ: Там ещё потом пустили строки про то, что через 300 лет один из его потомков просто взял и стал королём Англии, то есть он стал королём Англии и королём Шотландии, то есть в конце концов… Это очень странное кино, потому что я смотрел и смеялся… Нет, это было в истории по-настоящему, то это просто было очень хорошее стечение обстоятельств, что шотландцы победили, король хороший был, стратегичный, он умер, когда нужно было воевать, на его место встал сын-дебил, эти начали воевать… как они это называли, не по-рыцарски, не по Шевалье.
МС: Короче, Гирилли.
ЮЛ: Да-да. Входили в замки, всех резали, поджигали и уходили.
МС: Исторический факт.
ЮЛ: «Воюем как волки», — как он говорил.
МС: Позорные, да?
ЮЛ: Причём поставлено всё вроде неплохо, снято хорошо, Крис Пайн хорошо играет, конечно, в конце разборка не «Гладиатор» и даже не «Игра престолов», то есть там есть красивые кадры, но просто огромная свалка людей, которые убивают друг друга. А конница всё едет и едет, падает и падает, едет и едет.
МС: И даже не «Последнее королевство».
ЮЛ: Даже не «Последнее королевство». Там как-то всё-таки…
МС: Там да, всё хорошо.
ЮЛ: А здесь тоже всё хорошо, но я бы поставил «Стерильно», но вот… Говорю, по сюжету всё очень плохо, я сидел смеялся.
МС: Story is the bitch.
ЮЛ: Нет, возможно, так реально всё и было. Вот именно слишком обыденно всё получилось, там, во-первых, не было особого пафоса, просто положительный персонаж тот же самый Крис Пайн, он хороший король, он такой: «Я ради людей». У него был хороший в конце спич, когда та сторона орала: «За Англию! За то, за сё! Если мы их не остановим, они к нам ещё придут, а мы их не любим!» А этот такой: «Мне насрать на ваши принципы, главное — чтобы вы дрались, поэтому давайте драться».
МС: Нормально.
ЮЛ: Так что если кто-то хочет посмотреть после этого фильм «Король вне закона», welcome, пожалуйста. Хорошее настроение гарантируется.
МС: Хорошо-хорошо.
МС: Всё, у нас закончился подкаст, надеемся, Евгений себя хорошо чувствует, выздоравливает потихонечку, надеемся, хотя бы к следующему подкасту он выздоровеет, очень на это надеемся. Тогда осталось зачитать наших спонсоров, которые нас поддерживают на сумму от восьми долларов и выше, а их много, готовьтесь: PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, ALL HAIL LELOUCH!!!, Grigoriy Yaffa, Влад Титов, С любовью, логопед Лущинского, Шампур Мангало, Michael Danilov, Aivory, Бургер бургер, Алексей Паздников, MaxKurenkoff, Серман Гавненко, Василий Алибабаевич, Alvy, Гайк Микаелян, Алания Гурам, muakacho, uga buga, Юрий Гусев, Vladimir Tyrin, MixmasterFed, Маленький Пердяш, Kotiek, Nikita Tikhonov, Mikhail Starikov, Jexus, Игорь, Александр O_RLY¿, Vasili Shtin, Vladimir Kosatyj, wildanimal, Треножник-непидор, Дмитрий DAS Сороко, All Hail George Bush!, Александр Кожево́в, Серж Добрый, Олег Досычев, Угандошенный Русский Knuckles из Адской Кухни, Роман из Королёва, Evgeniya, vissteria, Михаил, да продлятся его дни!, Obiebozza, Продам дрова хорошие, сухие,(тел. такой-то) спросить Женю., Папа принцессы Леи, DillingerEP, Ataka Grizzly, Хтоническй гусь–еврей, Comrade Detective 282, Молчаливый Социофоб, Саша, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Пацан к патреону шел, Nazgulcheg, pokimonster, Андрей Петров, Tagir Murtazin, Комод, сын Серванта и Люстры, Igor Maximov, Alibek, madnut, Айдар Валеев, wallypfister77, Призрак девушки в члене, Lioque, Foxkrul, Sitnikov Mikhail, Эхо унитазного бачка Евгения, Levan Kapanadze, Михаил Синицын, Dimitri Scheftelowitsch, Твоямамка-9000, Plugnikov, Похотливый тамагочи, Aleksey Malov, Ingvarr, swuy, Anton Avdyshoev, HorrorRain, Павлович Максим, Feniks Mint, Маниакально апатичный черный комочек с величественными замашками, Грязный Роки, Владимир Эр, Юлия Чмыхун, Enelyon, Алексей Извеков, Юрий Лысиков. О, у нас есть новые фамилии. Спасибо большое, дорогие друзья. Приходите к нам, присоединяйтесь к этим замечательным людям, заходите на patreon.com/lasershow, там нас можно поддержать на любую сумму, какую не жалко. Если вам было смешно, если вам было интересно, если вам понравилось описание «Оверлорда», новости, лайфстори, рассказ про фильм про короля…
ЮЛ: Да-да, Outlaw King.
МС: Да-да-да. ...бесценный анализ фильма «Брат», что всё неправильно с концертом, если вам всё это хотя бы как-то…
ЮЛ: Нашёл, к чему…
МС: Да-да.
ЮЛ: «Всё хорошо...»
МС: «...но есть маленькая херня», да. Если вам хоть что-то понравилось, ну хоть что-то, заходите поддержите нас, нам будет очень приятно, сумма будет расти, мы будем делать больше клёвых вещей.
ЮЛ: Да.
МС: Всем спасибо, всем пока.
ЮЛ: Эх… Стэн Ли помер.
МС: Да, я уже прочитал, очень печальненько. С другой стороны, как в данном случае говорит Кевин Смит, 95 лет, и до конца он ещё в камео снимался. Жаль, но, блин, 95 лет. Хотел бы я так помереть, снимаясь в каком-то фильме у Marvel в, простите, 95 лет. Пожалуйста, я вот так хожу.
ЮЛ: Хорошо: «Хочу уйти, снимаясь в Marvel в возрасте 95 лет».
МС: Да-да-да, именно так.
ЮЛ: Лайк, шер, «Патреон».
МС: Всё, всем спасибо, всем пока.
