Реклама
Реклама
ООО «Пиксель Шквал», ИНН 7813657966, ID #a-53059
Токен: F7NfYUJCUneP41TcEmza
Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. В эфире, если вы ещё не догадались, «Лазер-шоу „Три дебила“».
МС: Давайте поблагодарим наших чудесных, замечательных спонсоров, которые нас на «Патреоне» поддерживают, и благодаря им и остальным людям у нас 2398 уже долларов! Ещё чуть-чуть — и будет 2400; это пока никакая не цель, цель 2500…
Юрий Лущинский: Тоже цель, просто…
МС: Это всё равно будет просто приятно, просто приятно — 2400. А то когда я сейчас говорю, что у нас 2400, я чувствую, что я пизжу.
ЮЛ: Да? А кому ты говоришь, что у тебя 2400?
МС: Всем. Ко всем на улице подхожу и говорю: «Слышал, бля? У нас 2400!» Эх… последний раз, когда я пытался выебнуться количеством денег, я ещё не успел это сделать, а мне человек уже начал рассказывать, сколько он получает как программист, и я передумал ему что-то говорить про то, сколько мы на подкасте собираем. Я такой: «А у нас тоже всё хорошо». У нас всё хорошо, у нас всё нормально.
Евгений Кузьмин: Становитесь программистами, не будьте бабкой в шахте.
МС: Да, становитесь программистами. Шоб я так жил. А я мог так жить, но вместо этого я сижу и подкасты записываю, и слава богу. Ладно, наши основные спонсоры…
ЮЛ: Жизнеутверждающе.
МС: Да. Наши главные спонсоры — это PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Дискейн-Глаз_Алмаз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, Фан-клуб Няши Кассадовны, Мигель, Хорхе и Эухенио Ихо дель Косме, Aleksey Pazdnikov, Michael Danilov, Alena, Бургер бургер. Спасибо вам большое, товарищи. Всех остальных спонсоров мы перечислим в конце. Давайте начнём тогда с новостей, например.
ЮЛ: Может, лучше Евгений начнёт? Он сегодня в хорошем настроении.
МС: Хорошо, я начну с вопроса Евгению. Евгений, скажи мне, пожалуйста, у тебя три недели не было вот этой хрени, которой чистить нужно, когда я к тебе приходит и говорил: «Почему она закончилась?» — ты говорил: «Да кроме тебя этим больше никто не пользуется».
ЕК: Так.
МС: На прошлой неделе я принёс новую. Она уже почти закончилась.
ЕК: Так.
МС: Ты, наверное, думаешь, что это я к вам по ночам подкрадываюсь и такой... и убегаю.
ЕК: Я могу тебе сказать так…
ЮЛ: Евгений покраснел, что ли?
МС: Да, по-моему.
ЕК: Нет, я, в принципе…
МС: Мне кажется, он не по предназначению использовал, что бы это ни значило.
ЮЛ: Она же клейкая, да?
(смеются)
ЕК: А… да не, ты же понимаешь, ты оставляешь его в кабинете у Алины.
МС: Так.
ЕК: У женщин есть такое свойство — использовать любые свободные ресурсы.
МС: Для наведения красоты.
ЕК: Да.
МС: Хорошо. Убедительно.
ЕК: Вот-вот. Если бы ты оставил у меня в кабинете, уверен, никто бы её вообще не трогал.
МС: Никто бы её не использовал по назначению, да.
ЕК: По назначению точно бы не использовал.
МС: О боже! Ладно.
ЕК: Ну что ты на меня-то смотришь? Кто у нас ведущий новостник?
ЮЛ: Окей, хорошо. В прошлый раз мы узнали, что вышло промо смешное «Рэмпейджа» с Дуэйном «Скалой» Джонсоном, но никто не посмотрел тогда.
МС: Да, оно было смешное.
ЮЛ: Сейчас посмотрел, Евгений?
ЕК: Я посмотрел тогда, но уже забыл, про что там. Пока ты ищешь, у меня есть обращение по поводу прошлых комментариев…
ЮЛ: Что мне искать-то?
МС: Не зашла новость, очевидно.
ЕК: Да.
МС: Он такой: «Похуй. Буду отвечать на...»
ЕК: Да. Смотрите, по поводу оплат. Как ни странно… Я понимаю, что я плохо знаю нашу аудиторию, потому что когда я пытаюсь набрасывать — бывает, в 30% оно срабатывает, при этом совершенно неожиданные для меня темы выстреливают и потом на несколько подкастов несколько сотен комментариев и так далее, как первый раз было с Советским Союзом, я даже не думал, что пойдёт такая тема. Сейчас, если ты обратил внимание на комментарии, про оплаты картой, наличкой.
МС: Там был коммент, который я не понял. Что-то: «„Люди с картами все бесят“, — это говорит человек, который пять минут пытался с телефона…» Про что это?
ЕК: А ты разве?.. А ты ж, когда на «Оскаре», налом платил? Или как?
МС: За что?
ЕК: За суши. Когда, помнишь, их принесли во время «Оскара». Ты же заказывал, ты принимал заказ.
МС: Да. Так я онлайн оплатил.
ЕК: Я тоже что-то не понял, почему…
МС: Там кто-то задал вопрос, я такой… я не помню, чтобы я что-то с картой. В общем, я заплатил…
ЕК: Короче, херня какая-то.
МС: Да.
ЕК: В любом случае я понимаю, что, наверное, люди, которые находятся не в столицах, там медленный интернет, действительно долго срабатывает, хотя, если честно, где бы я ни был, по-моему, такой проблемы уже не встречается, то есть оплатить до 1000 рублей — часы приложил, телефон приложил или карту в конце концов приложил, срабатывает просто мгновенно, это всегда быстрее, чем вот это: достаёшь кошелёк, считаешь, там пять… там очень хорошо описывали: «Лера! 5000 есть разменять?» — «Нет!» — «Маша, а у тебя?» — «Иди на склад!»
МС: Это же я описывал.
ЕК: А?
МС: Дословно.
ЕК: Там в комментариях ещё…
ЮЛ: На склад? Вот это интересный поворот.
(смеются)
ЕК: Я не знаю, где там у них хранится. В бухгалтерию? Или бегут, там все стоят ждут, потеют…
ЮЛ: Обычно в больших магазинах у них огромные трубы, они засовывают бумажку туда…
МС: Серьёзно?
ЮЛ: Ну в «ОКЕЙ» так происходит.
ЕК: Я не видел такого.
МС: Ни хера себе, у них пневмотрубы?
ЮЛ: Пневмотрубы.
ЕК: Слушай, тебе сейчас опять будут рассказывать, что ты хорошо живёшь, а в каком-нибудь Нижнекамске опять…
ЮЛ: «А нам пневмотрубы ещё не завезли!»
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: Не, там просто весь налик идёт через пневмотрубы.
МС: Ну это разумно, в принципе.
ЮЛ: Они: «5000, нам нужна сдача», — засовывают в контейнер, закрывают, пумс! — все сидят долго ждут, через пять минут мелочь прилетает.
МС: Окей.
ЕК: Это тоже, в общем-то, неплохой вариант, но с картами…
МС: ...гораздо проще.
ЕК: В любом случае придёт время, везде будет интернет быстрый, рано или поздно, даже в Антарктиде, блядь, и везде можно будет нормально оплачивать картами, это единственный путь развития в этом плане, поэтому я не понимаю вашего скептицизма, хотя, конечно, 1000 рублей, наверное, стоит иметь всегда с собой. Но отдельно я бы хотел послать на хер комментатора по имени Galleon, который ещё по всей видимости (поправьте меня, если что) не является спонсором, написал: «Стоило Евгению заняться видеоподкастом, как он стал выходить с недельной задержкой. Заебись, прям лучшая реклама Patreon». Сука! Во-первых, на этой неделе единственный раз, когда видеоподкаст задержался, и задержался он на день по моей вине, после этого ещё монтажёр его монтировал чуть дольше. Это был первый раз…
МС: Потому что там было очень сложное…
ЕК: ...за два месяца, между прочим. Там такой бизнес-процесс: сначала выкладывается, монтируется черновая версия, обычно она где-то к среде выкладывается мне, в среду или в лучшем случае в четверг с утра я её проверяю и описываю сценарий, отдаю обратно монтажёру, и он обычно к пятнице монтирует. То есть тут получается звено с четырьмя цепями вместе с подкастом. Вам никто это не обещал за цели, и уж тем более вам никто это не обещал бесплатно. Вы не патреоните, ещё и критикуете, блядь!
МС: У тебя бумажка улетела.
ЕК: Потом соберу, там ничего важного.
МС: Хорошо.
ЕК: Не делайте так, серьёзно. Мы стараемся. Это первый раз задержали, я реально стараюсь.
ЮЛ: Да не-не, всё правильно.
МС: Поддерживаю.
ЕК: И Данил старается. Даже Судаков старается.
МС: Да.
ЕК: И разумеется, Юра, поэтому…
МС: И даже Паша Минский старается.
ЕК: Поэтому тут критика… я понимаю, когда критикуете моё мировоззрение и вещи, в которых я абсолютно метафизически уверен, но здесь не надо, пожалуйста, ребят, это обидно.
ЮЛ: Интересное выражение «метафизически уверен».
МС: Мог бы просто сказать: «Не выёбывайся».
ЕК: Метафизически уверен в том, что… допустим, «28 панфиловцев» — это боевое фэнтези, вот в этом я метафизически уверен.
ЮЛ: А, окей, хорошо, ладно.
МС: Наш-то опять про своё, сейчас тебе опять хуёв накидают в комментариях.
ЮЛ: Метафизических.
МС: Конечно.
(смеются)
МС: Каких же ещё? Каких ещё хуёв могут накидать Евгению?
ЮЛ: Только метафизических — интернет. Ладно, раз…
МС: Короче, «Рэмпейдж» весёлый, смешной, отличный ролик, да.
ЮЛ: Это хорошо, что Скале совершенно не изменяет чувство юмора.
МС: Абсолютно.
ЮЛ: Ирония над собой — всё это хорошо. Он не Вин Дизель.
МС: Прекрасно. Ладно, всё. Можно дальше.
ЮЛ: Ладно, давайте. Трейлер — вернее, тизер-трейлер «Фантастических тварей», преступление Адольфа Гриндевальда и всё такое прочее.
МС: А я не смотрел.
ЮЛ: Как это не смотрел?
МС: Я первый фильм не смотрел, на хуй мне смотреть?
ЮЛ: Ну и что?!
МС: Ебал я в рот это.
ЮЛ: Кого?
ЕК: Аргумент.
ЮЛ: Действительно. Гриндевальда, преступление или фантастических тварей?
МС: Всех тварей.
ЕК: В принципе… не, ролик красивый, атмосферный.
ЮЛ: Очень хороший.
ЕК: По-хорошему напомнил о том хорошем, что оставила после себя киносерия про Гарри Поттера.
ЮЛ: Да, всё так.
ЕК: Но вот какой момент: я думаю, вот у нас в этом году «Оскар» получил фильм про зоофилов. Ну серьёзно. Никто ж с этим не будет спорить, правильно?
МС: Вышел, кстати, ролик недавно про практически педофилию какую-то. Я скину ссылку.
ЕК: Где вышел? С кем?
МС: В интернете, всё нормально.
ЕК: Что он там, оправдывал педофилию или что?
МС: Нет, но там лесбийская история взрослой девушки… кто её играет-то? Какая-то известная актриса.
ЕК: А, в смысле, трейлер фильма?
МС: Да-да-да. Сейчас найду.
ЕК: Так вот, я пока доформулирую мысль. Я думаю, что, в принципе, в «Фантастических тварях» уже есть гейская тема, хоть она, как я понимаю, будет не явная, но…
ЮЛ: Очень неявная.
ЕК: …всё равно она есть. Так почему бы фильму, представителю серии с таким названием — «Фантастические твари» — не продолжить ту линию, которую начал Гильермо дель Торо в «Форме воды»? О том, чтобы кто-то из персонажей влюбился в кого-то из зверей.
ЮЛ: Не, Евгений, это тоже, в этом плане… там же достаточно много волшебных видов находится во вселенной Роулинг, там есть и домовые… представь себе связь школьника с домовым.
ЕК: Это, конечно, тянет на фанфики, хотя единственное, что, по-моему, было в «Гарри Поттере» скрещивание видов — это Хагрид как продукт скрещивания великана с человеком, точнее, великанши с человеком.
ЮЛ: Да-да-да, всё так и есть.
ЕК: Но ладно, великаны тоже человекоподобные и тоже разумные, а вот… например, скрестить... кого там? Не знаю, паука c… хотел сказать: «С Гермионой».
ЮЛ: Господи!
ЕК: Но это уже тянет на хентай.
МС: Поговорим мы ещё про скрещивания сегодня в конце подкаста.
ЮЛ: Что такое, Миш? Ты всё по-прежнему ищешь свою педофилию?
МС: Не-не-не. Ну и ищу тоже. Пытаюсь вспомнить.
ЮЛ: Не, я хочу сказать, что ролик вообще, по-моему, выглядит лучше, чем первая часть.
ЕК: Да гораздо лучше. Там Хогвартс, там явно дороже уже, больше бюджет.
ЮЛ: Скорее всего, да. По-моему, отличный Джуд Лоу в роли Дамблдора молодого.
ЕК: Ой, вообще хорош.
ЮЛ: Как все пишут, он там суперальфач-самец, вообще никакого гейства в нём не видно ни разу.
ЕК: Не надо путать уверенность в себе и гетеросексуальное альфачество.
ЮЛ: Окей, хорошо, это вещи, не связанные друг с другом. По-моему, там специально загримировали Джонни Деппа так, чтобы он не выглядел как Джонни Депп.
ЕК: Чтобы кассовые сборы не упали.
ЮЛ: Да, чтобы он не опознавался. Ну и аллюзии на Вторую мировую, что… Гриндевальд — Гитлер, а Дамблдор — видимо, Сталин.
ЕК: Черчилль.
ЮЛ: Черчилль?
ЕК: Почему Сталин-то? Сталин тоже злодей. В их понимании.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Вот! Эван Рейчел Вуд и вот девочка, она вообще какая-то мелкая.
ЕК: По-моему, они одинакового возраста. Просто костюмы разные.
МС: Да нет, ты что?! Нет-нет-нет. Там даже по сюжету она мелкая относительно, а эта вполне себе...
ЕК: Как называется? Allure?
ЮЛ: «Привлекательный», скорее всего.
МС: Видимо, да. Вообще ребёнок какой-то.
ЕК: Ой!..
ЮЛ: Узкость мышления, да, Евгений?
МС: Да!
ЮЛ: Фу!
МС: Это то, про что мы говорили прошлый раз. Как это называется? Про оправдание зоофилии…
ЕК: Окно Овертона.
МС: Да, это всё оно.
ЕК: Ничего, на нашем веку ещё будет жесть.
МС: Да.
ЮЛ: Так что трейлер «Тварей» очень хороший.
ЕК: Да, хорош.
ЮЛ: Посмотри.
МС: Хорошо, я вам верю.
ЮЛ: Я вообще думаю, что связь с первой частью только в том, что появится Дэн Фоглер, которому память стёрли из первой части, который магл был.
ЕК: Не, почему? Там главный герой из первой части.
ЮЛ: Ну да…
ЕК: Девчонка есть эта.
ЮЛ: Я понимаю, что в ролике представляли скорее Дамблдора и новое такое окружение… тут очень много экшена хорошего, качественного, волшебного, чего, на самом деле, не было…
МС: Да и…
ЮЛ: Ой, кого я убеждаю?
МС: Я про макак не хочу и про Гарри Поттера не хочу смотреть. Не хочу.
ЮЛ: Там Гарри Поттера нет. И макак тоже.
МС: Ну не важно, это всё…
ЮЛ: «Там есть волшебные макаки!»
МС: Да.
ЮЛ: Хорошо, ладно.
ЮЛ: Марго Робби официально позвали в девятый фильм Квентина Тарантино, который называется Once Upon A Time in Hollywood — «Однажды в Голливуде», там где Брэд Питт, там где Леонардо Дикаприо, у них сюжетная линия на фоне смерти Марго Робби. Здорово, да?
МС: Очень интересно.
ЕК: Не, слушай, пока фильм Тарантино сюжетом… то есть понятно, что это будет что-то занимательное — и с точки зрения кастинга, и с точки зрения…
МС: Особенно если первую часть к хуям выкинуть. Первый час.
ЕК: Ну ладно, только «Омерзительная восьмёрка» была откровенно затянутой, предыдущие-то нормальными были.
МС: Ну… да, пожалуй. Согласен. Всё равно можно было сократить, но «Восьмёрку» можно было сильно сократить. Окей, тут говорить особо реально нечего.
ЮЛ: Нет, тут была реакция на эту новость Сарика Андреасяна.
МС: А, да? Серьёзно?
ЮЛ: Я хочу её найти.
МС: Окей, хорошо, это заслуживает того.
ЮЛ: Поэтому я и хочу найти. Так… Вот. «Тарантино получил в свой фильм Дикаприо, Питта, Марго Робби и Аль Пачино, — кстати, про Аль Пачино не подтверждено. — Какое же это счастье, когда режиссёр может себе позволить действительно того артиста, которого изначально планировал; особенно это восхищает, когда точно знаешь, насколько сложно в этой системе получить хоть какого-то мало-мальски значимого артиста».
ЕК: Это он про Эдриена Броуди или Хейдена Кристенсена?
ЮЛ: Я думаю, это он, скорее всего, про все свои фильмы, которые он снимает в России или снимал. Очередная боль Сарика по поводу того, что… «Вот как хорошо быть там и быть Квентином Тарантино — ты можешь получить того, сего; и как плохо быть в России Сариком Андреасяном — ты ничего получить не можешь», видимо.
ЕК: Можно, в принципе, переиначить: «Как хорошо быть Рокко Сиффреди...» И далее по тексту.
ЮЛ: А, я понимаю, к чему ты ведёшь, да-да. Просто Рокко Сиффреди уже неактуален в этом плане совершенно.
ЕК: Всё равно у него такой послужной список, он жизнь прожил не зря.
ЮЛ: То есть он легко может заполучить Сарика Андреасяна, если захочет?
(смеются)
ЮЛ: Хорошо я выехал, нормально, да?
ЕК: Да-да-да.
ЮЛ: Сидит такой Сарик, снимает, приходит Рокко и такой: «Я Рокко Сиффреди». Он такой: «Я всё понял».
МС: «Теперь ты мой».
(...)
ЮЛ: Нет, Евгений, это был какой-то задыхающийся…
МС: ...которого подстрелили, и он...
ЮЛ: ...умирал. Которого подстрелил Рокко Сиффреди, и к нему приходит…
ЕК: Я понял, кого ты мне напоминаешь.
МС: Кого?
ЕК: Мы с тобой знакомы семь лет, я думаю: «Кого же ты мне напоминаешь?»
МС: Так, давай.
ЕК: Знаешь, пса из Dog Hunt.
МС: Почему?
ЕК: Похож внешне.
ЮЛ: Он тоже за Путина голосовал?
(смеются)
ЮЛ: Там летит Собчак — бум! — и появляется…
МС: Наш-то сегодня в ударе.
ЕК: На монтаже вставим.
МС: Да, хорошо, который так: «Хи-хи-хи!» — высовывается.
ЕК: Да-да-да.
МС: С уткой.
ЮЛ: Была такая новость. Не новость, это шутка с Полиной. Она её предугадала. Она постоянно жалуется (тут к тому же в тему «Гарри Поттера»)... я понял, когда шутка дошла до панчлайна, Полина угадала панчлайн шутки, когда она говорила: «О, у меня на работе серпентарий, серпентарий!» Ну, все мы знаем, что такое серпентарий. Я говорю: «Полин, вам отлично на работу Гарри Поттер подойдёт. Знаешь, почему?» — «Конечно, знаю! Он же по-змеиному говорит» — «Правильно!» Но всё равно смешно, хорошо получилось. Так что шутка была хорошая.
МС: Она такая: «Всё равно смешно».
ЮЛ: Шайа Лабаф тут жаловался на свою судьбинушку печальную, на «Трансформеров». Он вообще жаловался на фильмы, в которых он снимался. «Индиана Джонс» ему в своё время не понравился, он сказал: «Мы вас подвели. Фильм получился неудачным».
МС: «Я роняю Джонса».
ЮЛ: Да. Потом сказал: «Я в Спилберге разочарован, думал, что он такой художник, а он просто, как индустрия, сам в себе, то есть он вот такой вот человек-машина по созданию фильмов». А тут он решил про «Трансформеров» рассказать. Оказывается, его большая внутренняя боль, что фильмы все бессмысленные, в которых он снимался, все «Трансформеры», что они неактуальные вообще, что даже когда они вышли, они уже устарели, что люди, которые делают такие фильмы, как, например, Де Ниро, Скорсезе и Хоппер, они в своих фильмах находили смысл, который до сих пор явственен, а в «Трансформерах» его не было вообще и ни разу не пахло. В общем, он всю свою молодость потратил на то, что…
МС: Заебись! А то, что он сидит и… в чём он там? То в маске он какой-то сидел, то в пакете — в этом до хуя смысла.
ЮЛ: Не, это же была арт-инсталляция, и кто-то ещё, по-моему, его изнасиловал в этот момент, он рассказывал.
МС: Евгений. А кто у нас любитель людей в жопу ебать?
ЮЛ: То есть для Евгения, если ты зашёл, видишь Шайю Лабафа, который ничего не может сделать… ладно, окей. Такой: «Окей, почему нет?» Потом…
МС: Вообще, это не очень нормально, есть какая-то, по-моему, типа-художница, которая ходит… то она надевает сюда зеркало, и ты можешь её рукой потрогать за грудь, то вниз. Не, не знаете, что ли? Такая достаточно известная, причём симпатичная очень тётка, и она устраивала такие… как это называется? Перфомансы. Потому что когда позвонил в дверь и насрал на глазах у человека — это перфоманс, это не инсталляция, всё правильно. Это ж известное определение. Не слышал, что ли?
ЮЛ: Нет.
МС: Чем перфоманс отличается от инсталляции? Инсталляция — это когда насрал, позвонил в дверь и убежал.
ЮЛ: Я понимаю, куда шутка дальше идёт. Всё понятно.
МС: Дальше я уже сказал, да.
ЕК: Смешно.
МС: Это не я, к сожалению, придумал, но да, смешно. И вот, эта девушка вполне себе красивая, только не помню, как её зовут, она как раз устраивала перфомансы, то есть я не знаю, хули это должно значить, это, наверное… это феминистическое что-то, но почему-то в этом феминистическом ты мог подойти к ней на площади достаточно заполненной, она была здесь одета, здесь у неё зеркало, но с дыркой, и ты мог руку просунуть в дырку и всякое разное там делать.
ЮЛ: А вдруг там хер?
(смеются)
МС: Понимаешь, тогда это было бы хотя бы неожиданно.
ЮЛ: Вот это арт-инсталляция!
МС: Вот это было бы арт-инсталляцией! А она бы тогда смотрела на реакцию людей, ты такой: «Ха-ха-ха! О?! А!..» Но нет, там ничего такого не было. Я к тому, что это лучше, чем Шайа Лабаф, который сидит с пакетом на голове.
ЮЛ: У нас там была картинка из «Zомбилэнда», когда сидит… где там, помнишь, когда они шли в поместье Билла Мюррея, там якобы плачет?..
МС: …девушка в автомате?
ЮЛ: Нет. Главный охотник на зомби. И долларами себе…
МС: А, да-да-да!
ЮЛ: То есть ну…
МС: Вуди Харрельсон?
ЮЛ: Совершенно правильно, да.
МС: Окей.
ЮЛ: Деньги, я думаю, он взял за роль, за то, что они бессмысленными были, и три фильма продержался, наверняка контракт на них был, поэтому он не мог отказаться, нет такой строчки в контракте: «Если я нахожу фильм бессмысленным, я из него ухожу».
МС: Да, конечно, конечно. Окей.
ЮЛ: Майкл Бэй больше не возьмёт, наверное, Шайю Лабафа.
МС: Не возьмут.
ЮЛ: Да, хорошо, окей.
МС: Он такой: «Я бессмысленное говно снимаю, пошёл на хуй».
ЮЛ: Конечно, да-да. Ну это ж правда.
МС: Да. Вообще с этим никто не спорит.
ЕК: Я думаю, и сам Майкл Бэй с этим не спорит.
МС: Вообще не спорит, конечно. Он лавэ зарабатывает.
ЮЛ: Как вы думаете, если вы снимаетесь в Marvel, там больше ощущение… не то чтобы счастья, а то, что называется fulfillment, то есть осуществления того, что ты хочешь сделать?
МС: Да, конечно. Тебя все любят ко всему прочему.
ЕК: Не, Marvel все любят, во-первых. Во-вторых, всё-таки это часть чего-то большего, то есть если «Трансформеры» — это серия сама в себе, то Marvel — это действительно самый большой телесериал в мире. Ну, по бюджету.
МС: Киносериал.
ЮЛ: Не, Евгений, смотри, по-твоему, «Трансформеры» не могли стать таким же сериалом, как Marvel? У них же всё то же самое есть. Они могли, если бы там был Кевин Файги какой-нибудь свой, вместо Майкла Бэя который.
ЕК: Могли, могли.
МС: Не, там слишком мало персонажей.
ЮЛ: Ой, Миша!
МС: Не, Юра, это всё ебаные роботы. Что интересного в ебаных роботах?
ЕК: Я скажу так: это могло быть больше, чем получилось.
МС: Да, само собой, вопросов нет. Мы, в принципе, после первого фильма и надеялись, что оно будет больше, чем получилось. А всё потом скатилось к чёрту, и было всё одинаково, только всё хуже и хуже, в этом и проблема основная. Но вот такого разнообразия, как у Marvel, у них бы быть не могло, мне кажется, физически.
ЮЛ: Наверное, спорный вопрос, учитывая, сколько там персонажей, и вообще.
МС: Все роботы.
ЮЛ: Люди — роботы, просто роботы. Собака тоже робот.
МС: Да-да-да. Вдруг она у других роботов?..
ЮЛ: Да-да. Небольшое движение в области «Крепкого орешка», который «Крепкий орешек: Год первый» (рабочее название): нашли двух сценаристов — это Чед Хейс и Кэри Хейс, два мужика, которые до этого писали сценарии для таких фильмов, как «Заклятие», «Заклятие 2» и «Дом восковых фигур» с Пэрис Хилтон. Ну и разумеется, по-моему, они на каком-то этапе сценария отметились в «Разломе Сан-Андреас» и написали фильм «Белая мгла», здесь самое хорошее, что было, — это где Кейт Бекинсейл переодевалась.
МС: А, начальная сцена, пять минут которая... Мы такие сидим: «Это лучший фильм на свете!» — и под конец: «Вот говно какое!»
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Но хорошая сцена очень.
ЮЛ: Просто появились сценаристы, которые ужастики делали.
МС: Представляешь, как Илья Кролик этот фильм смотрел? Боюсь представить.
ЮЛ: Он, наверное, последние пять минут смотрел и больше не смотрел.
МС: Он первые пять минут смотрел — и больше ничего. Он такой: «Я пошёл».
ЮЛ: «Лучшее уже было». Да-да.
МС: Окей.
ЮЛ: Хорошо, да? Вы никак не… «Крепкий орешек», новые сценаристы.
МС: А…
ЮЛ: Насрать на него, да?
МС: Насрать.
ЕК: Абсолютно.
МС: Для меня главное — кто режиссёром будет, на самом деле.
ЮЛ: Говорят, что Лен Уайзман.
МС: Если он точно будет, тогда окей, у меня есть вера в этот фильм, я его пойду посмотрю; если нет — да я тоже пойду посмотрю, вдруг это говнище, как пятый «Крепкий орешек».
ЮЛ: А на Брюса Уиллиса, который пятого апреля будет… Который: «Я мщу с улыбкой...»
ЕК: Сам иди на него.
ЮЛ: Не хочу на него идти.
ЕК: Я тоже не хочу.
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: В лучшем случае дома посмотрю.
МС: Ну и идите на хуй все. Ладно, тоже вариант.
ЮЛ: У тебя очень крепкая позиция, что мне нравится, Миш.
ЮЛ: Тут студия Sony решила сделать собственную «Чёрную пантеру». Я думаю, после «Чёрной пантеры» будет очень много «Чёрных пантер».
МС: Мгм.
ЕК: И прочих чёрных.
ЮЛ: Их и так много, Евгений. Привлекают режиссёра Спайка Ли. Мы же знаем режиссёра Спайка Ли?
ЕК: Он чёрный.
МС: А, да, знаем.
ЮЛ: Он легендарный, но я его знаю только по фильму «Не пойман — не вор». По-моему, это он его снял.
МС: Я тоже. Он был хороший.
ЕК: А «Король Артур»?
МС: Это не он снимал.
ЮЛ: Антуан Фукуа — другой чернокожий…
ЕК: А!
ЮЛ: Я понимаю, Евгений, они все на одно лицо — режиссёры, они все похожи друг на друга. Чёрные, бородатые — не суть важно.
ЕК: Что-то ещё же Спайк Ли снял?
ЮЛ: Он много чего хорошего, видимо, снял, социально важного для чернокожих.
МС: Он, на самом деле, насколько я слышал, достаточно социально активный, постоянно за права чёрной расы и против притеснения белых борется, ну такой, ебанутый немножко. Судя по его высказываниям в соцсетях, в прессе и т. д., и т. п.
ЮЛ: А, хорошо. Ну он просто социально активный.
МС: Ну… ебанутый.
ЮЛ: Просто он борется за права.
МС: Да, хорошо. Ебанутый.
ЮЛ: Просто ему предлагают экранизацию комикса Nightwatch, это очередной спин-офф…
МС: Не «Ночной дозор»?
ЮЛ: Не-не. …«Человека-паука», который до сих пор принадлежит Sony, это история одного, естественно, чернокожего персонажа, которого зовут Кевин Тренч. Мне сюжет очень нравится. Он находит свой труп в футуристической броне, свой труп…
МС: Так.
ЕК: В броне.
ЮЛ: Футуристической. Он его обворовывает, забирает…
МС: Как настоящий чёрный, да?
ЮЛ: Даже Евгений не улыбнулся. Смотри, он…
ЕК: Не, я просто ищу этого персонажа, что за?..
ЮЛ: Кевин Тренч? Окей, хорошо. Ну и вот…
ЕК: А!.. Всё, я понял.
ЮЛ: Он похож на Спауна чем-то.
ЕК: Да-да. Чисто Спаун.
МС: Есть-есть.
ЮЛ: Да. Спаун есть Спаун, да. Ну и вот, он обворовывает свой труп, потому что это нормально, надевает броню, начинает геройствовать, но не грабить, видимо… и пытается выяснить, что с ним произошло. Потом оказалось, что это путешествия во времени, что он пытался прыгнуть назад в прошлое, предупредить себя, но помер, но на самом деле не помер, в комиксах он встречался с Человеком-пауком, Капитаном Америкой, потом комикс прикрыли, потому что никто не хотел читать…
МС: …про чёрного.
ЮЛ: ...про чёрного, да, и вот так вот… Как вы относитесь к будущему засилью чернокожих персонажей, которые не будут Чёрными пантерами?
МС: Отрицательно, конечно. Скорее всего они будут проваливаться (кроме «Чёрной пантеры») преимущественно, вот и всё. И это… эта мода, мне кажется, быстро сольётся.
ЮЛ: Да?
МС: Потому что «Чёрная пантера» — это «Чёрная пантера», это ещё и Marvel.
ЮЛ: То есть у чернокожих не столько много денег, чтобы поддерживать такое количество чернокожих персонажей?
МС: Да-да.
ЮЛ: Потому что на «Чёрную пантеру» до сих пор люди ходят, там по пять-шесть раз, потому что Ваканда форева…
МС: Они устанут достаточно быстро.
ЮЛ: Да-да-да. И всё это чёрное дело сойдёт на нет, скорее всего. Ну, по идее, с женщинами это пройдёт дольше, потому что женщин больше, чем чёрных. Я имею в виду, что, например, «Чудо-женщина» собрала много денег за счёт женской аудитории, потом появится «Капитан Марвел» — тоже женская…
ЕК: Мне кажется, «Чудо-женщина» собрала много денег, потому что многие пошли подрочить на Галь Гадот.
МС: Я, например, пошёл подрочить на Галь Гадот.
ЕК: То же самое.
ЮЛ: Поскольку теперь появились нейросети, которые могут лицо куда угодно прикрепить…
МС: ...можно уже не ходить. Согласен.
ЮЛ: ...то следующая «Чудо-женщина», по твоей логике, Евгений, соберёт гораздо меньше денег, потому что мужчины…
ЕК: Я думаю, что это, наоборот, поспособствует популяризации Галь Гадот и прочих красивых женщин, поэтому…
МС: Все будут смотреть «Чудо-женщину 2» и вспоминать, как они дрочили на порно с её лицом.
ЕК: Ты знаешь, красивые экшен-сцены, где красивая женщина очень красиво даёт пиздюлей мужикам, — это тоже своеобразное порно.
МС: Это порно, да, согласен. Как это называется? Фемдом какой-нибудь? Короче…
ЕК: Не, фемдом — это когда страпоном.
МС: Ну это похоже. По сути-то то же самое.
ЕК: Или ботинками член давят.
МС: Какая разница: пиздюлей дали или отстрапонили? По-моему, то же самое.
ЕК: В принципе, да.
ЮЛ: То есть вся эта сцена с Чудо-женщиной, где она выходит…
МС: Фактически она просто страпонит.
ЮЛ: Да, когда все говорят: «Господи, это такое воодушевление, она всех воодушевляет...» А она просто своим ботинком-гильотиной на мужской хер наступает в это время.
ЕК: Твоя теория работала бы, будь Галь Гадот страшной и толстой, то есть будь на её месте условная Мелисса Маккарти.
МС: Образец феминизма.
ЕК: Да-да. Если бы эта херня собрала 900 миллионов, я бы здесь, конечно, молчал, но тут-то всё понятно: красивая девушка, белая… ещё и еврейка, поэтому всё нормально.
ЮЛ: Хорошо. Окей. Всё сошлось здесь.
ЮЛ: Вот это интересная новость про режиссёра Тайку Вайтити, который снял «Тора: Рагнарёк».
МС: Да-да, мы помним.
ЮЛ: А теперь он хочет снять кино под очень сложным названием Jojo Rabbit, сложно перевести.
ЕК: Блин, такая, на самом деле, концепция классная, если бы не Тайка Вайтити её придумал, я бы придумал её, потому что…
ЮЛ: Ты знаешь, о чём новость, да?
ЕК: Да-да, конечно.
ЮЛ: Продолжай.
ЕК: То есть фильм про мальчика, у которого воображаемый друг Гитлер. На мой взгляд… я вообще не понимаю нытья людей, которые считают, что нельзя кровавого тирана, убившего миллионы…
ЮЛ: Это ты про кого сейчас говоришь?
ЕК: Я говорю про того, кто был в Германии.
ЮЛ: Хорошо!
ЕК: Но я понял, про кого ты думаешь.
ЮЛ: Хорошо, да.
ЕК: Вы поймите, мы сейчас живём в эпоху…
ЮЛ: …постиронии, да?
ЕК: ...постиронии, постмодерна и плюрализма мнений с деконструкцией каждого из них, Гитлер уже давным-давно стал комическим персонажем.
ЮЛ: Он мем.
ЕК: Да. То есть сейчас Гитлера в 2018 году…
ЮЛ: Не человек.
ЮЛ: ...нельзя воспринимать как серьёзного… даже как историческую личность. Мне кажется, любой контекст, где упоминают Гитлера, становится чем-то абсурдным, смешным. У меня был приятель скинхед, что он любил ночью делать — он любил ночью выходить на балкон и орать: «Гитлер!»
ЮЛ: Евгений, это ж ты! Кого ты пытаешься обмануть?
ЕК: Нет, это был не я.
ЮЛ: Да-да-да. Вот покраснел.
ЕК: Это был не я, но мы были хорошо знакомы.
ЮЛ: Хорошо, да.
ЕК: Я, в принципе, так же делал.
МС: «Периодически я ему дрочил».
ЕК: Я так же делаю, в принципе, но я не был скинхедом.
МС: Тебе недолго осталось.
ЕК: Недолго осталось. Но тогда, когда мы были знакомы, у меня была причёска как у тебя, я на скинхеда вообще не походил, сейчас, конечно, больше. Вот. Но он выходил и орал в три часа ночи: «Гитлер!» То есть мне кажется, скинхед в Петербурге, орущий: «Гитлер!» в три часа ночи с балкона, — это уже акт постиронии, инсталляция или перфоманс, я не знаю, что это из этого.
МС: Перфоманс, конечно.
ЮЛ: Если бы я жил рядом с ним, это был бы дебил, который не давал бы мне спать…
ЕК: Поэтому совершенно отличная идея, совсем скоро мы дорастём до фильмов, где и про Сталина можно будет так же.
ЮЛ: Михалков снимет.
МС: Михалков, кстати, может.
ЕК: Я согласен даже, что показывать унизительно обосанного и обдриставшегося Сталина, как в этом английском фильме, это просто не смешно само по себе, но с точки зрения вставить… Вот «Сталин против марсиан» — вот это вот, в принципе, то же самое.
МС: Это было хорошо и смешно. Мемчики в стиле: «Ты кто такой? Давай расстреляю».
ЕК: Да-да-да. Поэтому всё…
ЮЛ: Не, здесь сюжет фильма про то, что мальчик, который не может устроиться в социальной структуре нацистской Германии, у него отсутствует father figure — «фигура отца», поэтому он придумывает себе идеальную версию Гитлера, такого наивного мужичка, который всё время готов помочь выбраться тебе из плохой ситуации, помочь шуткой, и Тайка Вайтити собирается это срежиссировать.
МС: «Давай с тобой в шутку всех евреев в газовых камерах сгноим, а?!» — «Хи-хи». Он не так шутил.
ЕК: Кстати, можно было весь сюжет взять из «Прощай, Кристофер Робин», только Винни-Пуха на Гитлера заменить.
МС: На такого же маленького и пушистого… «Толстый и славный мой друг… главный, он — Гитлер, плюшевый Гитлер...»
ЕК: Да. А самое смешное, что Пятачок был бы его другом-евреем.
МС: «...всем он знаком, кто угостит газком».
(смеются)
ЮЛ: О господи…
ЕК: А Пятачок был бы его лучшим другом-евреем.
ЮЛ: Не, он должен быть Гиммлером.
МС: Ну скорее всего.
ЮЛ: А было бы интересно пересмотреть всю вселенную Винни-Пуха, заменив его персонажами из рейха.
МС: А достаточно просто пририсовать усики…
ЮЛ: Всем, да?
МС: Не-не, разумеется, Винни, конечно. Винни пририсовать усики — и всё.
ЕК: Не, вообще, конечно, Винни-Пух там достаточно флегматичный, а Гитлер как раз был довольно истерящим. Я, кстати, читал про него…
МС: Тогда Тигра.
ЕК: Да, Тигра или Кролик. У Кролика же в американской версии были самые тоталитарные замашки.
МС: Ну… я уже не очень помню.
ЕК: В мультсериале. Я помню.
ЮЛ: Ну у Кролика такой достаточно маниакальный вид.
МС: Да? Ну хорошо.
ЮЛ: В диснеевском мультфильме, он такой там с этими…
ЕК: Да, он вечно был на нервах.
ЮЛ: Да-да-да. К тому же он жил в бункере, в норе.
ЕК: Да-да. Причём, кстати, что интересно, известно же, чем немцы питаются, немцы питаются достаточно реактивными веществами, от которых пердишь очень сильно, — капуста, это всё…
МС: А…
ЕК: И у Гитлера, в принципе, было, как я читал…
ЮЛ: Поэтому ему пришла в голову…
ЕК: Да-да. Конечно, мне кажется, сейчас любую информацию, которая есть про Гитлера, вообще нельзя воспринимать как историческую правду, только если документ у тебя есть перед глазами, в котором зафиксировано, что он датируется 1930–1940 годами, а так я просто…
МС: И там личная подпись Гитлера и написано: «Ja».
ЕК: Да-да. А так я читал, что у Гитлера был метеоризм, он очень сильно пердел и лечился от этого с помощью метамфетаминов, которые тогда ещё были лекарством от метеоризма.
МС: Похоже на страшную хуйню просто.
ЕК: Красивую хуйню!
ЮЛ: «Ты что кокаин нюхаешь?» — «Это от метеоризма».
ЕК: Не-не-не, это не кокаин, от метамфетамина всё-таки другое действие немножко, и поэтому он был такой вот…
ЮЛ: Он такой: «Я псих, убил кучу людей, зато я не пердю. Слава богу, я избавился от метеоризма!»
ЕК: «Не пержу» правильно.
МС: Конечно.
ЮЛ: Хорошо, извините.
МС: И когда голосуешь за того… Почему его выбрали? Потому что другой был добрый, но пердел.
ЮЛ: То есть надо теперь говорить: «Жерар Деперже».
МС: Да-да.
ЮЛ: Нормальная шутка.
ЕК: Да-да-да.
МС: Евгений, до такого даже советская пропаганда не додумалась, до того, что Гитлер пердит, оказывается.
ЕК: А я читал про это, серьёзно. Я даже могу сейчас загуглить.
МС: Хорошо-хорошо. Да я верю, верю, всё хорошо.
ЮЛ: Какой у тебя будет запрос в Google? «Гитлер пердит»?
ЕК: Нет, запрос, скорее: «Гитлер метеоризм метамфетамин».
ЮЛ: Сделай это, Евгений. Интересно, что получится. Просто ради интереса. Как скоро за нами приедут?
МС: А там первая строка: «Кузьмин, отстань». Специально для него.
ЕК: Сири, Гитлер, метеоризм, метамфетамин.
Siri: Так, вот, что мне удалось.
(смеются)
ЕК: Есть целая статья — «Наркотики Гитлера»!
МС: Болезни Гитлера есть.
ЕК: «Зачем Гитлер принимал амфетамин?»
МС: А, ну вот это, да, понятно.
ЕК: Слушайте, сорян, не метамфетамин — просто амфетамины. Это, конечно, принципиальная разница. Целая статья есть про наркотики Гитлера.
МС: Ну ты же не будешь всю её читать.
ЕК: Не-не-не, я коротко.
МС: Евгений ищет слово «пердит», да? Или хотя бы «метеоризм», на худой конец.
ЕК: «21 апреля 1945-го, на следующий день после последнего Дня рождения Гитлера доктор Морель покинул бункер фюрера, захватив с собой все запасы наркотиков. У Гитлера оставалась возможность добиться столь необходимой стимуляции — кокаиновые глазные капли, препарат сильно расширял зрачки, делал их настолько светочувствительными, что он не мог переносить дневной свет, помимо этого, — а, то есть он был ещё вампиром, — возникал эффект оцепенения глазных мышц. Когда Гитлер и Ева Браун совершили самоубийство 30 апреля 1945 года, он был функционально слеп». Видите, от кокаина Гитлер ослеп.
МС: Лучше бы от онанизма ослеп.
ЕК: Потрясающе. Не, это херня, все же прекрасно понимают, что Гитлер умер в 1983 году в Аргентине.
МС: Да-да, это все в курсе.
ЮЛ: Его Хеллбой убил, да. И забрал копьё…
МС: Сначала его убил Брэд Питт, потом Хеллбой. Окей, хорошо.
ЮЛ: А ты смотрел, Евгений, вот эту тему — интервью Невзорова Дудю?
ЕК: Да, конечно.
ЮЛ: Когда Невзоров рассказывал свою тему старую про то: «Как вы относитесь к человеку, который воевал там?..»
ЕК: Я, кстати, хотел сейчас это вспомнить.
ЮЛ: Вот я тоже это вспомнил. По-моему, я с первых секунд понял, что он говорит про Гитлера, а Дудь…
ЕК: Это было очевидно совершенно.
МС: Что он говорил?
ЮЛ: Он просто описывал поступки Гитлера, не упоминая его имя, и казалось, что это приличный человек, который патриот.
ЕК: То есть он говорил о том, что он воевал в Первой мировой войне за страну, ослеп, пять лет был слепым, после этого… короче, перечислил все хорошие с точки зрения немецкой нации поступки Гитлера, типа, поднял промышленность целой страны, и там казалось…
ЮЛ: А потом, когда понял, что страна просрана, застрелился.
ЕК: Да. Из патриотических соображений.
ЮЛ: И Дудь или актёр мастерский, который не понимает, что происходит, такой…
ЕК: Не-не, он просто попался на это.
ЮЛ: Да на это бы не попался пятиклассник!
МС: А о чём был этот самый?
ЕК: Короче, разговор был про патриотизм, и там Невзоров затирал свой нигилизм. И Дудь что-то у него спросил, этот перечислил подвиги Гитлера, не упомянув, что он Гитлер, и…
ЮЛ: Он говорит: «Как вы относитесь? Это мерзавец или положительный человек?»
ЕК: Да, он говорит: «Как вы думаете, этот человек хороший или плохой?»
МС: Это ж нечестное сравнение, он же только положительные качества…
ЕК: Так неважно, всё равно выборка произвольная.
МС: Не, произвольная так не работает, это неправильный подход.
ЮЛ: Просто когда рассказываешь про хайпойнты его жизни, такой думаешь: «Вы же про Гитлера говорите».
МС: Не, а Дудь это не понял?
ЮЛ: А он такой: «Хороший». «Бля, это ж Гитлер!» — «Это Гитлер?..»
МС: Значит, да, мне кажется, он его поймал. Окей.
ЮЛ: Так что Дудь очень странный человек, наверное, он лечит метеоризм кокаином.
ЕК: Кстати, на интервью с Венедиктовым… видели?
ЮЛ: Я пока ещё не видел.
МС: Слышал.
ЕК: Кстати, хорошее очень, мне понравилось.
ЮЛ: Венедиктов со всеми хорошие интервью делает.
ЕК: А?
ЮЛ: Венедиктов вообще прикольный чувак.
ЕК: Да. Но он там пердел, там прямо слышно было пару раз на записи, серьёзно. То есть прямо…
ЮЛ: Кто? Дудь или Венедиктов?
МС: Ну он уже немолодой.
ЕК: Ну Венедиктов, судя по всему, потому что на других интервью пердежа не было слышно.
МС: Может, не знаю, как раз его Дудь пугался, например, пердел от страха.
ЕК: Не, я скорее верю…
МС: Или от уважения.
ЕК: Слушай, Венедиктов чисто внешне не очень приятно выглядит, поэтому…
МС: Ну он уже немолодой, поэтому… ему позволительно попёрдывать.
ЮЛ: Господи боже мой…
ЕК: У нас на записи никогда пердежей не было, я сколько ни монтировал, ни разу не слышал.
МС: Никогда.
ЮЛ: Да, если мы хотим попердеть, мы выходим в комнату: «Хочу воды попить», — и там… просто невозможно. Я попал в Евгения, судя…
МС: Я так не делаю.
ЮЛ: Помните эту шутку из «Как я встретил вашу маму» про то, что… этап в отношениях, когда вы можете пердеть с любимым человеком в одной комнате?..
ЕК: Ты вышел уже с Полиной?..
ЮЛ: Мы ещё не в таких отношениях друг с другом, чтобы мы могли…
МС: Рановато. Особенно в одной комнате.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Да, что-то мы увлеклись пердежом и Гитлером. Так и назовём подкаст: «Гитлер и пердёж».
МС: Не надо.
ЕК: Или «Пердящий Гитлер».
ЮЛ: Нас никогда тогда iTunes нигде не выложит.
МС: Никогда, да.
ЕК: Что, слово «Гитлер» нельзя упоминать?
МС: Можно, но ничего хорошего.
ЮЛ: Лучше не стоит.
МС: Не станет точно.
ЮЛ: Netflix продолжает экспериментировать с покупками странных вещей.
МС: Амфетаминов?
ЮЛ: И Гитлеров, да-да. Не, они решили проспонсировать кукольный мультфильм Генри Селика. А мы знаем, кто такой Генри Селик, — это «Кошмар перед Рождеством», «Коралина в Стране кошмаров», «Паранорман». В общем, хорошая анимация обычно.
МС: Окей, да.
ЮЛ: Мультик называется Wendell and Wild, сценарий написали два известных комика… как их там? Джордан Пил и Клэй Маклауд Чапман, эти двое негров, один из которых режиссёром потом стал. Главные герои — два хитрых демона, которые хотят объегорить своего главного архиврага — демоническую монахиню — и её приспешников — двух подростков-готов. Такая вот анимация про двух демонов, которая выйдет на Netflix. Как вам? Михаил, ты как акционер Netflix поддерживаешь такое вложение денег?
МС: Да, пожалуй. У мультфильмов этого товарища всегда всё хорошо с критикой, со зрительской любовью, но у него не всегда всё хорошо со сборами по какой-то причине. В кинотеатрах.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Видимо, в кинотеатрах люди не очень хотят это смотреть; но поскольку их постоянно снимают, значит, они как-то потом окупаются — на DVD, на домашнем видео… но может быть, перестали окупаться.
ЮЛ: Смотри, даже чувак, который снимает сейчас «Бамблби», Трэвис Найт, до этого снял «Кубо: Две струны», который, как я понимаю, наследник империи Nike, и он всё это делает себе в убыток.
МС: Да-да-да, о чём и речь.
ЮЛ: То есть если ты такие вещи делаешь, они вообще никому не…
МС: Ну, видимо, Netflix надеется это как-то…
ЮЛ: Просто привлечение новой аудитории, которой до этого не было, то есть просто взнос в кукольную анимацию.
МС: Окей.
ЮЛ: Что, Евгений?
ЕК: Я слушаю вас.
ЮЛ: Хорошо, понимаю, да. Ты многозадачный.
ЕК: Конечно.
ЮЛ: Как Юлий Цезарь.
МС: Пердит и слушает.
ЮЛ: Да-да. Ты мою шутку украл.
ЕК: И мамку твою развлекать.
ЮЛ: Ну да, наверное.
МС: Неплохо. Но давай ты при этом пердеть хотя бы не будешь, это уже просто неприлично.
ЕК: Договорились.
МС: Хорошо.
ЮЛ: Суровым унижением было бы сказать, что ей это нравится, Евгений, понимаешь? Но как-то ты не дошёл, ну извини.
ЕК: Да-да, не дотянул, сорян.
ЮЛ: «А мамке твоей нравится», — надо было сказать.
(смеются)
ЕК: Да-да-да. Главное, что ты всегда можешь поддержать, поэтому…
ЮЛ: Нормально мы к этому относимся, да.
ЕК: Для чего ещё друзья нужны?
ЮЛ: Да-да. Мамки друзей.
МС: Погоди, а «Кошмар перед Рождеством» же Бёртон снимал, нет?
ЮЛ: Нет, это широко известное заблуждение, Селик режиссёр, а он продюсирует.
ЕК: Да ладно!
ЮЛ: «Кошмар перед Рождеством» — это не Тим Бёртон, нет.
ЕК: Всю жизнь думал…
ЮЛ: По-моему, Тим Бёртон снял «Франкенвини» и… по-моему, эту «Невесту» тоже…
ЕК: «Труп невесты». Это Бёртон снял.
ЮЛ: По-моему…
МС: Сейчас посмотрим, короче.
ЮЛ: «Кошмар перед Рождеством» точно Селик.
МС: Да. «Джеймс и гигантский персик» он снял также… Погоди… Просто ты после «Коралины» что-то ещё назвал, по-моему.
ЮЛ: «Паранорман». Нет?
МС: А это он? По-моему, не он.
ЮЛ: Окей, ладно.
ЮЛ: Ладно, вот это жирненько. Ава Дюверней — это женщина, которая сняла «Излом времени»…
МС: А, твой любимый!
ЮЛ: Мой любимый. А до этого она сняла какую-то очень социально значимую короткометражку под названием «13».
МС: Ну говно какое-то.
ЮЛ: Судя по всему, из-за этого её Disney и пригласил, она сняла «Излом времени», и тут внезапно она уходит в DC.
МС: Интересно, почему. Не дали ли ей пинка под жопу?
ЮЛ: Не знаю, да. Ей предложили, и она даже согласилась, снять экранизацию комикса под названием «Новые боги» — New Gods.
МС: Про чёрных?
ЮЛ: Нет, не обязательно. Насколько я понимаю, «Новые боги» — это примерно аналог асгардийцев в Marvel-вселенной. То есть как разворачивалось DC? У них тоже были старые боги, как Зевс, норвежские боги и все остальные, потому что эта собственность никем не зарегистрирована, пользуйся как хочешь, у них произошёл рагнарёк, то есть все боги вымерли, а не так, как это произошло в Marvel-вселенной, и появились новые боги, которые живут на разных планетах под названием Новый генезис и Апоколипса. На одном всё хорошо…
МС: Апоколипс?
ЮЛ: Вот. Апоколипс.
МС: Это по-русски?
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Окей, хорошо. Просто по-английски apocalypse пишется как apocalypsis, в смысле, наоборот.
ЮЛ: Да-да-да. Ну и вот, на одной планете живут положительные персонажи, на Апоколипсе Дарксайд всем управляет, один рай, другой ад, и они друг с другом срутся постоянно. Вот. Я не знаю…
ЕК: Это часть?..
ЮЛ: В комиксах это часть. Как это будет в фильмах, которые делает DC, неизвестно, не уточняется, но скорее всего да. Кажется, что DC хочет сделать то ли своего «Тора», то ли…
ЕК: …«Стражей галактики».
ЮЛ: «Стражи галактики» не тянут, Евгений.
ЕК: Значит, «Тор».
ЮЛ: «Тора», причём который… общественное мнение таково, что первый «Тор» нормальный, второй «Тор» ужасен, а третий «Тор» прямо-таки охренительный.
ЕК: Ну ладно, не будем это комментировать, но третий «Тор» действительно хорош.
МС: Третий отличный, прекрасен. Вот он как пишется, в конце «lips» пишется, как губы. Охереть можно. Apocolips. Ладно.
ЮЛ: Ну и вот отсюда именно Дарксайд. По идее, вот связь, потому что Дарксайд всё-таки упоминался в «Лиге справедливости». Всё-таки они должны быть частью одной вселенной.
МС: Ну да. Они ж теперь не делают одну вселенную, им же похуй на одну вселенную?
ЕК: Ну куда они денутся? Всё равно будут делать.
ЮЛ: Там такие персонажи, как Метрон, который управляет течением времени, и такие… Я понимаю, вы очень заинтересованы.
МС: Очень интересно.
ЮЛ: «Новые боги», которых снимает Ава Дюверней.
МС: Вообще поебать просто.
ЕК: Ну блин, ты вспомни, в 2011 году, когда анонсировали «Стражей галактики», все говорили…
ЮЛ: «Какой енот, говорящее дерево?..»
ЕК: …«Что за дрисня?..»
МС: Но! Позвали кого? Ганна.
ЕК: Режиссёра…
МС: Все такие: «О, Ганн! Он, конечно, такой трэшак снимает, но культовый вполне себе».
ЮЛ: Он Slither снял.
МС: «Он такой чувак необычный». Кого зовёт DC?
ЮЛ: Аву Дюверней.
МС: Какую-то тёлку, которая сняла обосранный даже критиками, даже критикой…
ЕК: Я думал скажешь: «Даже Юрой».
МС: Окей, и Юрой обосранный от души. И даже критики…
ЮЛ: Почему «даже»?
ЕК: Так он сказал так.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Я так не говорил, я сказал: «Даже критиками». Это ты переиначил. Они не смогли сдержать, они такие: «Ах, ладно, она чернокожая, там много чернокожих...» Или она не чернокожая? Пофиг.
ЮЛ: Она чернокожая.
МС: Ну вот, понятно. Она чернокожая, и там новый чернокожий, но это такое говно, мы всё равно его обосрём.
ЮЛ: Не знаю, Дарксайд же никакой не… в принципе, у него тёмная кожа.
МС: Окей, если в ролике появится Дарксайд и скажет: «Йоу!» — тогда я…
ЮЛ: Наверняка чернокожий, не Джош Бролин же будет играть Дарксайда, кого-то другого позовут.
МС: Ну мы знаем, кого все зовут.
ЕК: Кстати, интересно, у Джоша Бролина выходят с разницей в две-три недели в мае два фильма… всё-таки, как я понимаю, Кейбл — не злодей в «Дэдпуле 2».
ЮЛ: Как бы нет.
ЕК: Он всё-таки положительный персонаж сам по себе.
ЮЛ: Скорее всего да. Дэдпул злодей.
ЕК: Да, антигерой. Выходят два фильма, где он играет довольно важную роль, и интересно, он эмоционально больше вложен в кого: в Таноса или в Кейбла? Наверное, всё-таки в Кейбла, потому что он всё-таки играл более натурально, скажем так.
ЮЛ: Не было у него всяких меток на лице и всё такое прочее, он там не пурпурный, нормальный цвет лица.
МС: Там он мог отрываться, я думаю. А в Marvel ему всё-таки…
ЮЛ: Хотя может быть, и нет, может быть, он там будет серьёзным персонажем, который не будет шутить, то есть на фоне которого будет работать Дэдпул.
МС: Может быть. Окей.
ЮЛ: Скорее всего, может быть, во «Мстителях» он будет шутить больше, чем он будет шутить в «Дэдпуле».
МС: Ну может быть, по крайней мере, его фразочки: «Put a smile on my face», — это вполне себе…
ЕК: Да это скорее такая ирония просто.
МС: Ну не важно, не важно, это уже не с серьёзной рожей он ходит и: «Я всех уебу».
ЕК: Ну да, не Степпенвулф.
МС: Да, вот именно, не Степпенвулф.
ЮЛ: Будет он щелбаны давать Перчаткой бесконечности?
МС: Прикинь? Круто было бы. Будет надевать Перчатку бесконечности на ногу и поджопники давать, тоже неплохо.
ЕК: Сапог бесконечности? Или тогда уже Дилдо бесконечности, давайте уже дальше пойдём.
ЮЛ: Ну не, Евгений, это как-то нет.
МС: Хорошо, Фистинг бесконечности.
ЕК: А это, кстати, первое, что думается, то есть мы когда играли…
МС: Ему-то понятно.
ЕК: ...в «Шляпу»…
МС: Я боюсь спросить, что такое «мы играли в „Шляпу“».
ЕК: Это на команды делишься, бумажки скидываются, и ты партнёру на время объясняешь без упоминания синонимов (по-разному это игра называется)... то есть упоминаешь без синонимов, без прямого перевода, нужно объяснить какое-то слово.
ЮЛ: Ну понятно.
ЕК: Соответственно, фистинг я объяснял вот так — и все понимали.
МС: Да.
ЮЛ: А, то есть движения можно было?
ЕК: Ну да-да, иллюстрировать слова свои. Типа: «Половой акт с использованием кулака».
ЮЛ: ББПЕ можно ещё.
ЕК: Ну да. Соответственно, Перчатка бесконечности прямо напрашивается.
МС: Да.
ЕК: Ладно, давайте...
ЮЛ: Может, поэтому… он к Смерти клеится, а она с анальными штучками не связывается, поэтому она ему отказывает постоянно?
ЕК: Фистинг не только в попу, ты что?
ЮЛ: Ну окей, ладно, хорошо.
МС: Я бы даже сказал, что это прям перебор.
ЮЛ: Ну это ж бесконечности. Ладно, никто не впечатлён Авой Дюверней и «Новыми богами».
МС: Абсолютно.
ЕК: Ты что, никогда фистинг не пробовал? Не знаешь, что не только в попу?
ЮЛ: Я вообще фистинг ни разу не пробовал, Евгений.
(смеются)
МС: Во-первых, если б Юра решил попробовать, у него бы другого выхода не было… больше некуда особо.
ЮЛ: Евгений, предлагаешь?..
ЕК: Не, может быть, ты приёмщиком…
ЮЛ: Окей, всё, давай не будем.
(смеются)
МС: Или дарителем, так сказать, да?
ЕК: Дарителем. Именно. Так это и называется — «даритель». С радостью.
МС: Все знают.
ЮЛ: Хорошо, да. «Новые боги» — всё понятно с ними. План DC отлично работает.
МС: Да.
ЮЛ: Ридли Скотт собирается экранизировать графическую новеллу под названием Queen and Country.
МС: В микрофон.
ЮЛ: Queen and Country! «Королева и страна». Про женщину-шпиона, которая становится приманкой при попытке поимке террориста в Лондоне.
МС: Хуйня скучная.
ЕК: В принципе, можно было перевести «Королева и муниципальный округ».
ЮЛ: Тоже нормально.
МС: Окей.
ЮЛ: Видимо, это просто отрыжка Ридли Скотта на тему «Атомной блондинки».
МС: Видимо, да. Вот, например, важный вопрос задаёт Владимир Тырин: «Важный вопрос: а что произойдёт, если Танос будет дрочить Перчаткой бесконечности?» Это гораздо интереснее, чем фильм Ридли Скотта про какую-то тёлку в Британии.
ЕК: В принципе, таким образом он и будет по щелчку выжигать миры.
МС: Скорее всего. Пщих — и мир пропал. Я правильно понимаю?
ЮЛ: Не, он будет работать как база «Старкиллер» в…
МС: Да, я и говорю: пщих — и мир пропал. Конечно. Такие: «А!.. Миллиарды душ вскрикнули!..»
ЮЛ: Там сидит в этой коробке и дрочит Танос — в «Звёздных войнах»? Скорее всего, да.
ЮЛ: Дэнни Бойл подтвердил, что он таки занимается сценарием следующего «Джеймса Бонда».
МС: Хорошо.
ЮЛ: И он потенциальный режиссёр. Как мы и говорили раньше, у продюсеров есть вариант со сценарием от Бойла, который он пишет вместе с Джоном Ходжом, своим штатным сценаристом, с которым он снимал и «Транс», и Trainspotting, и всё такое прочее.
МС: Ну понятно.
ЮЛ: Если идея зайдёт, то он будет режиссёром по своему сценарию, если не зайдёт, то они вернутся к старым сценаристам и потенциальным режиссёрам, которые у них там были.
МС: Учитывая, что у них последний-то вообще не очень вышел, я очень сомневаюсь, что у Бойла не зайдёт что-то там.
ЮЛ: Не, а вдруг что-нибудь такое экстремальное.
МС: Так и здорово, блин! Да, давай что-нибудь экстремальное!
ЮЛ: Что Бонд сидит в овраге, у него…
МС: В «Старкиллере» и дрочит?
ЮЛ: ...хер прижат камнем, и он отрезает его, и все женщины на это пойдут, потому что это будет такой иконой для феминизма, потому что самый главный шовинист отрезает себе хер.
МС: Окей.
ЮЛ: Как тебе, Евгений?
ЕК: Концептуально.
ЮЛ: Концептуально, да? И товарищи такие: «Мы не можем сказать этому нет, потому что он выйдет, скажет, что у него такой сценарий был, и нас все заклюют». И придётся Дэниелу Крэйгу отрезать себе хер.
МС: Да.
ЮЛ: Ладно, тут трейлер какой-то вышел второй какого-то фильма про Мстителей на Войне бесконечности.
ЕК: Да неинтересно.
ЮЛ: Херня какая-то. Лажа какая-то.
ЕК: Ну а что тут обсуждать-то? Серьёзно.
МС: Не, кроме шуток, обсуждать там особо нечего. Круто, красиво, чудесно, замечательно. Ждём-ждём.
ЕК: Надо сказать, что пока Танос в целом радует. Есть надежда, что это будет всё-таки злодей… там вроде как мотивация его считывается, что он вроде… ну, субъективность благих намерений, хочет там всех убить. Точно так же, как и из благих намерений Апокалипсис тоже рассуждал, что это правильное решение: «Я — инструмент эволюции», и так далее. Тут, видимо, рассуждает точно так же с точки зрения вселенной. Посмотрим, насколько это будет глубоко прописано, хотя, конечно, есть у меня сомнения, что Marvel хуй на это положит, но да ладно.
МС: Точнее, есть подозрения у тебя.
ЕК: Ну в том смысле, что… понятно, что это всё-таки, наверное, будет один из лучших злодеев, я надеюсь, Marvel, но… знаешь, тем не менее я не уверен, что этот злодей будет таким же культовым, как Джокер в своё время стал или ещё кто-то.
МС: Ну понятно.
ЕК: Но что интересно, все же обратили внимание, нету Муравья и Соколиного глаза всё ещё. Но с Соколиным глазом, как обсуждалось, это вроде как то, что он 100% становится ронином…
ЮЛ: Да-да-да.
(...)
ЕК: Вроде как у ронина Соколиного глаза будет, как пишут, отдельная сюжетная линия, отдельная ото всех, то есть там по трейлеру, в принципе, понятно, на какие команды делятся все эти товарищи, что финальный акт будет в Ваканде, финальная битва, что в это время Старк, Стрэндж, Паук (кто там ещё?), Стражи галактики отправляются…
ЮЛ: ...в космос, что-то там выяснять.
ЕК: По ходу, то ли на базу Таноса, то ли ещё… короче, где вот эти рога.
ЮЛ: Насрать ему под дверь и позвонить. Инсталляция.
ЕК: Опять же, по слухам… я не думаю, что это спойлеры — просто слухи, что, судя по всему, даже в трейлере было, вытащит камень из...
ЮЛ: ...метеорита, который в Ваканде находится, или что?
ЕК: Да не-не-не.
ЮЛ: Из Вижна?
ЕК: Из Вижна, и Вижн, видимо, после этого прикажет долго жить, потому что он…
МС: Не, а вы не считаете, что раз это показали чуть ли не в первом трейлере, это скорее всего как раз вообще не так?
ЕК: Возможно. Что интересно, у Marvel никогда в фильмах последних по трейлерам не считывался до конца сюжет.
МС: Иногда нас в трейлерах тупо наёбывали.
ЕК: Да.
МС: Этой сцены может не быть.
ЕК: Они это очень хорошо делали. Это просто слухи исходя из того, что показано на Comic Con, и вот этих вот двух трейлеров плюс Super Bowl. Нет, я могу сказать, что это фильм, который действительно меня смотивировал несколько раз пересмотреть трейлер, даже что-то там посмотреть про него, потому что прямо это… я прям жду. Я давно ничего не ждал, а тут прям жду.
ЮЛ: Как, вы думаете, Танос будет изымать камень у Вижна? Вот так вот или вот так вот?
МС: Там уже показали, как, так что там нет, к сожалению, варианта…
ЕК: Нет, там же ещё был слитый отрывок, где он Коллекционера пытает. Не видел?
ЮЛ: Не, не видел.
ЕК: Там, собственно, Коллекционер лежит, и Танос его ногой прижал и допрашивает, где камень, потому что камень-то этот… Красный, по-моему, эфир — он как раз у Коллекционера. И разумеется, всё ещё главная интрига — где же Камень души? Там сейчас новые теории: и в метеорите в Ваканде, и в Кэпе…
МС: ...и в заднице Тони Старка.
ЕК: Да-да-да. Где он только не расположен. И то, что сам Танос является, по сути, последним Камнем бесконечности, потому что они же по буквам, и последний Камень бесконечности на букву «t» должен быть.
ЮЛ: Боже мой.
ЕК: Артефакт, точнее, где он хранится.
ЮЛ: « Знаете?.. Мой хер!» И берёт Перчаткой хер — и всё.
ЕК: Да. Ты же видел этот?..
ЮЛ: Видел, конечно, видел.
ЕК: Да, что каждый артефакт по букве.
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Поэтому… вот, блин, молодцы. Хорошую кампанию они сделали, действительно… это прямо первый раз.
ЮЛ: Просто насколько долго прошло, учитывая, как все не любили Соколиного глаза, и тут внезапно его нет, такие: «Где Соколиный глаз, почему он пропал?» Всем не насрать?
ЕК: Да.
ЮЛ: Будет здорово, если он и уебёт Таноса. То есть у него есть специальная стрела для убийства Таноса.
ЕК: Его скорее всего не убьют в третьем фильме. Как говорят, третий фильм закончится на том, что Танос соберёт всю Перчатку, и на этом будет клиффхэнгер, и здрасьте. А потом уже… И Муравья поэтому нету. Муравья вроде как вообще в третьем фильме нет. Он был на съёмках четвёртого, а тут, видимо, будут какие-то эти вот… перипетии с этим квантовым пространством, с Доктором Стрэнджем и его Камнем.
ЮЛ: Скорее всего. Не зря же Муравей в прошлом…
ЕК: Да-да. Там, скорее всего, это как-то связано. Не, ну молодцы, интересно. То есть в данном случае, судя по тому, как Marvel сейчас продвигает «Мстителей» и как они подогревают все эти теории, они очень грамотно всё делают, тут… можно было много раз обосраться, но они в этом плане, конечно, молодцы. Я, кстати, пересматривал «Доктора Стрэнджа» и увидел тут шутку одну неочевидную. Я досмотрел все фильмы Marvel как раз.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Там был момент, когда Стрэндж в библиотеке обучается и он прикалывается над китайцем Вонгом, говорит: «Ты что, вообще, что ли, никогда не смеёшься?» Тот так смотрит на него серьёзно: «Над твоими шутками, наверное, только подчинённые ржут». Вот. И в конце фильма, когда, собственно, Стрэндж побеждает Дормамму, становится главным магом планеты, что-то отмачивает, какую-то несмешную шутку, и начинает ржать совершенно неадекватно этот Вонг. Я раньше думал, что шутка была в том, что он смешно смеётся, а оказывается, это была шутка, которая из первого акта тянется.
МС: О, как глубоко-то!
ЕК: Да-да!
МС: Мамма мия!
ЮЛ: Прекрасно. Там брали интервью после трейлера у Роберта Дауни-младшего, он там делился своими планами, что он снимется там, снимется здесь, конечно. Все такие: «Что-то как-то у него слишком много планов после „Мстителей“». Все ждут, что помрут и Тони Старк, и Капитан Америка. То есть они избавятся от двух своих главных столпов предыдущей вселенной.
ЕК: Да-да-да. Меня тут немножко поправил Владимир Тырин, всё правильно: «Последний Камень бесконечности на букву „h“, а не „t“». Соответственно, поэтому все думали, что это Хеймдалль, или Хела, или кто-то ещё. Тем не менее, это не моё мнение, я где-то читал, что тоже думали, что в Таносе...
ЮЛ: Да-да, а Таноса зовут Ханос, да-да.
ЕК: А так-то, конечно, его имя Стоун — Камень души.
ЮЛ: Да, конечно, да. А будет забавно, если так. Берёт Танос и сажает Эмму Стоун себе на Перчатку.
ЕК: А это потому что Эмма Стоун душевная?
ЮЛ: Скорее всего, да. Разве она не душевная?
МС: Душевная.
ЮЛ: Вполне себе.
МС: Душка.
ЮЛ: Да-да.
МС: Давайте дальше.
ЮЛ: А всё, больше ничего?
МС: Мы реально очень долго и так… А что там? Отличный ролик. Опять по пятому разу повторили теории все.
ЕК: Не-не, были новые.
ЮЛ: Я говорю, шутки появились, две шутки появились, раньше драма-драма, а здесь — бац! — начали снова шутить.
ЕК: Кстати, перевод шуток мне вообще не понравился.
ЮЛ: Он был дурацкий абсолютно.
ЕК: Да.
ЮЛ: «Что мы, выпендриваемся?» — это было…
ЕК: Да и то же: «Вау!» — у нас в русском есть слово «вау», почему он «круто» сказал?
МС: Не, «вау» — это голимый американизм, я, например, не люблю, когда говорят «вау».
ЕК: Это твои проблемы, тем не менее его говорят всё равно.
МС: Это американизм, это не русское слово абсолютно.
ЕК: Блин! Весь русский современный язык состоит из…
МС: Чем тебе не понравилось «круто» или «ух ты»?
ЮЛ: «Ебать!»
(смеются)
ЕК: Это, конечно, было бы хорошо.
МС: Не, «вау» — это фу, за это переводчиков пиздят чем-нибудь очень тяжёлым. Правда.
ЕК: Не знаю.
МС: Если б ты был переводчиком и перевёл как «вау», тебя б отпиздили. Я тебе гарантирую.
ЕК: Как скажешь, ладно.
МС: Всё, что ли?
ЮЛ: На этом новости у нас кончились. У нас есть Фонд кино и питчинг, который был на этой неделе.
МС: А, Евгений, ты его не смотрел, небось?
ЕК: Нет, и мне вообще насрать. А что там?
МС: Там были интересные проекты.
ЕК: Не сомневаюсь.
МС: Тебе интересно, какие там были интересные проекты?
ЕК: У меня есть выбор?
МС: Ну конечно, всё равно же расскажем.
ЮЛ: Да. Началось всё с Yellow, Black and White, с их двух фильмов, которые «Декабрь» и «Тобол». «Тосол», да.
МС: Не, «Тобол» на самом деле. Это что-то такое историческое и вполне себе неплохо выглядящее.
ЮЛ: Времена Петра I, это истерн, как называют. Ну, вестерн…
ЕК: Я понял.
ЮЛ: ...но истерн. То же самое, но времён… XVIII век, если ничего не путаю…
ЕК: Я догадался.
МС: Что-то отдалённо похожее… «Слуга государев», что-то типа того.
ЮЛ: Ну скорее всего, да, как-то так.
МС: Если что-то подобного уровня получится, вполне себе.
ЮЛ: А «Декабрь» — это последние дни Есенина, у них куча референсов связано было с поездом, с «Анной Карениной» и с «Убийством в „Полярном экспрессе“», так что, видимо, Есенина играет поезд, скорее всего. Паровоз.
МС: Скорее всего.
ЮЛ: Я думаю, что так оно и есть. Да, это был Yellow, Black and White. «Дирекция кино» представило «Союз спасения».
МС: Про декабристов, да.
ЮЛ: Да-да.
МС: Кстати, оно хорошо выглядит, опять же.
ЮЛ: Да. И «Момент истины». Это как бы «Турецкий гамбит». В смысле, детективная история на фоне Второй мировой, операция «Багратион», где советские солдаты в лесах ловят фашистов.
МС: Всяких фашистов, да, Евгений?
ЮЛ: Евгений, тебе очень весело? Ты бы ловил фашистов в лесах?
МС: «Дирекция кино» про Великую отечественную, про Вторую мировую. «Дирекция кино» такого никогда не делала.
ЮЛ: Что б ты делал, Евгений, во время Второй мировой?
МС: Пыхал бы.
ЕК: Не, я подумал бы, какая страна победит, и её выбрал бы.
МС: Ну ты ж пиздишь. Это слишком толсто даже для тебя.
ЮЛ: Он должен был сказать: «Штаты».
МС: Да, кстати.
ЕК: Позволь, я хотя бы здесь побуду абсолютно беспринципным.
МС: Ну хорошо, ладно, позволяю.
ЮЛ: Евгений, а вот, например, такой поворот событий: раз в исторической перспективе сейчас Германия является основной политической и бизнес-силой в Евросоюзе, на континенте, то не получается ли, что в итоге, проиграв, в конечном счёте Германия выиграла?
ЕК: Конечно.
ЮЛ: По твоей логике ты должен был встать на сторону Германии, она же в конце, в исторической перспективе выиграла.
МС: Не, она выиграла только в Европе, но да, фактически Европу она захватила, как хотела она захватить, так и получилось. Вроде тогда её отпиздили, а она опять. Такие: «Да что ж такое?»
ЮЛ: То есть ты на стороне немцев?
ЕК: Я…
ЮЛ: Ладно, всё, Евгений, хорошо-хорошо, ладно.
ЕК: Я скажу так: родина — там где попе тепло.
МС: Так победим. Давайте, что там дальше?
ЮЛ: Дальше у нас «СТВ»… мы как-то совсем игнорируем презентации, потому что они стали жутко адекватными на этот момент. Ничего весёлого особо не было, ничего такого.
МС: Кроме Феди.
ЮЛ: Ну кроме Феди, да. Ну вышел товарищ Сельянов и сказал, что следующего «Богатыря» ставит Бронзит.
МС: Вот! Ты смотрел фильм «Алёша Попович и Тугарин Змей»?
ЕК: Нет.
МС: Который самый первый?
ЕК: А! Самый первый смотрел.
МС: Он клёвый был.
ЕК: Вроде да-да.
МС: Он был прям смешной. Это как раз единственный мультфильм, который ставил Бронзит, из этой всей ёбаной саги. Бронзит — это наш клёвый режиссёр, его короткометражки на «Оскар» выдвигались.
ЮЛ: У него куча короткометражек, да-да. Он дважды номинирован и, по-моему, дважды лауреат «Оскара» за короткометражки. Последняя про космонавта была, «Напарник» называлась.
МС: А, «Напарник», да? В общем, у него на самом деле очень хорошие вещи, он прям смешной, он концептуальный вполне себе, если он сейчас снимет наконец-то вот это, это будет очень хорошо. А второй фильм про Юлия, да?
ЮЛ: Да, спин-офф про коня, это же здорово.
МС: Заебись, очень интересно. Вот конём меня…
ЕК: А, подожди, это про этого коня-клоуна?
МС: Про Юлия.
ЕК: Который типа осла из «Шрека»?
МС: Да-да, про этого чудика.
ЮЛ: Они перешли к тому: «Если б я имел коня, это был бы номер; если б конь имел меня...»
МС: У меня есть подозрение, как появился этот спин-офф. Знаешь, как?
ЮЛ: Как?
МС: Вставление коня Юлия наверняка была не идея Бронзита, гарантирую. Это скорее всего: «Надо вставить кого-нибудь как в „Шреке“».
ЮЛ: Да.
МС: Потому что юмор Бронзита в фильме виден; видно, где он шутит, и видно, где стабильный, среднестатистический юмор. Наверняка его позвали, он такой: «Я не хочу снимать, если там конь будет. Не хочу». Они такие: «Ну а как же конь? Он нам нужен». Он такой: «Блядь, снимите про него отдельное что-нибудь» — «Хорошо».
ЮЛ: А может, какой-нибудь аниматор «Мельницы» нажрался, вышел на Дворцовую, упал лицом в кучу конячего говна, и тут ему пришла замечательная идея сделать спин-офф про коня.
МС: Или так.
ЕК: Странно, что они не продолжают эту идею. «Серый волк» же тоже те же делают?
МС: Да, конечно.
ЕК: Можно было бы сделать спин-офф про Серого волка, а ты же понимаешь, кого Серый волк символизирует. Ну подумай.
МС: Гитлера.
ЕК: Мысли шире, чувак. Близко, но нет. Ну смотри…
ЮЛ: Сталина! Путина.
МС: Как-то да…
ЕК: Как называется там? «Алёша Попович и Серый волк».
МС: «…и Тугарин Змей». Это «Иван Царевич и Серый волк».
ЕК: Иван Царевич — это русский.
МС: Так.
ЕК: Который вступает в союз с горным волком, который символизирует…
МС: А! Кавказ?
ЕК: Да. А конкретно…
МС: Кадыр…
ЮЛ: Всё. Ты сказал…
ЕК: Ты сказал.
МС: Хорошо, да. Окей. Он положительный персонаж, мне за это извиняться не придётся.
ЮЛ: Кстати, было бы смешно, если бы в фильме действительно у Ивана Царевича был друг Кадыров, он его вызывал, приходил Кадыров, тупо всех его врагов расстреливал и уходил.
(смеются)
МС: «А… может, хватит меня звать, да?»
ЮЛ: Подбирал под себя бизнес, да.
ЕК: Не, давай не расстреливать — мультфильм. Заставил бы извиняться, скажем так.
МС: Да-да. А кто не извинялся, того бы уже расстреливал. Это очевидно.
ЕК: Кстати, без шуток, я читал такую аналитику про то, что… там же три фильма вышло в итоге, по-моему?
МС: Да-да.
ЕК: То есть целую трилогию там действительно педалировалась эта тема дружбы в Кавказом и конкретно с Чечнёй. То есть это не моё мнение, я не смотрел, я не знаю.
МС: Базара нет…
ЮЛ: А как вписывается в мультфильм: «Колян стал бараном!»?
МС: «Серый стал бараном».
ЮЛ: Да-да. А как вот это вписывается, Евгений?
ЕК: А это откуда?
МС: «Волки и овцы».
ЮЛ: Да, это тоже очередная анимация, там как раз волк превращается в барана. Как, по-твоему, Евгений, это вписывается?
ЕК: А это тоже делала «Мельница»?
МС: Нет.
ЕК: Видишь, они уже эту концепцию просто опорочили, поэтому...
МС: Поэтому перестали выпускать.
ЮЛ: Волки, бараны — они ж тоже…
ЕК: ...антагонируют.
ЮЛ: Не, я просто хотел сказать, что это же восточная тема — выращивать коз или…
МС: Имеешь в виду, бараны — это чеченские боевики?
ЕК: Ой, не! Давай туда не пойдём, не-не-не! Бараны — это крестьяне российские, давай так.
МС: Не-не-не. Не пойдёт.
ЕК: Лучше согласись.
МС: Нет-нет-нет.
ЮЛ: Смотри, наш-то какой!
МС: Не, боевики плохие, которые террористы.
ЕК: Я заранее извиняюсь.
ЮЛ: Я не с ним. Пожалуйста, его что-как, мы никогда друг другу особо не нравились.
МС: Продолжай.
ЮЛ: Но вот это вот: «Колян стал бараном»…
ЕК: Подожди, это же ещё в каком-то фильме было, мы ржали.
МС: Серый. Про что?
ЕК: Эта была какая-то фраза, помнишь, мы ходили на какой-то фильм?..
ЮЛ: «Серый стал бараном»?
ЕК: Мы с этого ржали, а фильм был другой.
МС: Это трейлер был, мы видели трейлер.
ЮЛ: Да, трейлер мультика был.
ЕК: А, да?
МС: «Волки против овец» или как-то так. «Волки и овцы».
ЮЛ: Ах. Ладно. Ну разумеется, Фёдор Бондарчук, который вышел с «Притяжением 2».
МС: Сказал: «Ебать всех в рот, соберу 2+».
ЮЛ: 2,5 миллиарда, да-да.
МС: По-моему, 2+ сказал.
ЮЛ: Да, как-то так.
МС: Два с копейками миллиарда.
ЮЛ: Там было очень забавно, потому что когда вышел Федя, Евгений, там какой-то молодой человек управлял сценой, светом на сцене, он такой: «Молодой человек, посмотрите на меня». Говорил, типа: «Молодой человек, выньте хуй изо рта, пожалуйста, и когда будет, — это он иносказательно, движением тела сказал, — показываться там ролик, пожалуйста, погасите на сцене свет». Тот такой: «Окей, хорошо». Да, потом там ещё была тема смешная с китайским прокатом «Притяжения», у него спрашивали.
МС: Там Мухина — это девушка, которая из «Бюллетеня кинопрокатчика», которую наши читатели называют не иначе как няша, да и мы тоже, она прикольная, она всегда задаёт вопросы очень хорошие, — такая: «А вот у вас новый прокат, прокат второго фильма, а у вас с первым-то прокат не задался в Китае». Он такой: «Не было проката». Она такая: «Ну как же? Цифры же есть» — «Если есть цифры, покажите. Проката у нас не было». Типа, дистрибьютор был говно, сеансов был мизер, поэтому проката у нас не было.
ЕК: Ну да, няша.
МС: Ну да, нормальная. Главное, что она умная.
ЕК: Это главное.
ЮЛ: Комплимент от Миши: «Главное, что ты умная».
ЕК: Да. Только это ты в женщинах и ценишь, я понял.
МС: Нет, не только. Наоборот.
ЮЛ: «Вообще не ценю».
(смеются)
ЕК: Хорошо, так и передам.
МС: В общем, «Притяжение 2» выглядит…
ЮЛ: Да-да, выглядит.
МС: ...очень хорошо.
ЮЛ: Не, не выглядит никак, потому что нам ничего не показали.
МС: Ну неважно.
ЮЛ: Там было забавно, там было написано: «И секретная суперзвезда». Мы такие: «Фёдор Бондарчук, видимо».
ЕК: А про что фильм «Притяжение 2»-то будет?
МС: Он не сказал. Он сказал: «Дайте денег, я соберу два миллиарда».
ЕК: А, то есть там не было никакого тизера, презентации?
МС: Не, там сказали, что там те же актёры будут, бюджет будет побольше, соберёт он в два раза больше, чем он до этого собрал.
ЮЛ: И выйдет он 25 декабря, по-моему.
МС: 19-го.
ЮЛ: 2019 года — через год.
МС: Полтора практически. Типа, всё нормально, всех выебем и высушим. Примерно так. А потом он в конце сказал… обратился к компании Sony…
ЮЛ: К Yellow, Black and White?
МС: Один прокатчик. И он сказал: «Мы там с „Есениным“ на одной дате стоим».
ЮЛ: Декабрь, да. «Выйдем, поговорим».
МС: Типа: «Антон, — Сиренко, судя по всему, из Sony, — потом поговорим». Мы с тобой поржали, потому что это звучало как: «Скажите своим людям, чтобы перезвонили моим людям».
ЮЛ: Ладно, что там ещё было интересного? А, да, он ещё какой-то фильм собирается срежиссировать — про путешествие на воздушном шаре.
МС: «Фёдор Конюхов».
ЮЛ: Да, про Фёдора Конюхова. Он там будет режиссёром. Видимо, это будет фильм одного актёра, и куча красивых видов, которые сделает Арман Яхин.
МС: Да, там в конце их было до фига вполне себе. Для IMAX. «Мастера и Маргариту» у нас собираются делать, Евгений.
МС: О! Знаешь, кто будет снимать? Лебедев.
ЕК: Да? Это который…
МС: Который с одной стороны, конечно, «Волкодав», с другой стороны, «Легенда № 17». И что он до этого ещё снял? Тоже нормальное, годное?
ЮЛ: «Красная звезда»? Или как она называлась?
МС: Не, «Звезду» он снял в своё время. Кстати, я не смотрел, но у меня сестра смотрела, говорит, что очень хороший фильм. В общем, блин, выглядит, опять же, неплохо. Концепт-арты показали, здорово выглядит, бюджет большой — 800 миллионов, на минуточку, на фильм.
ЮЛ: Да. Говорят, что большую часть угробят на спецэффекты.
МС: Минимум половину, там сказали.
ЮЛ: Да, референсы у них — «Фантастические твари и где они обитают», то есть они себе представляют как сказку это.
МС: Да. И на минуточку, опять же, спецэффекты делает Арман Яхин, который делает всё хорошее в нашей стране.
ЮЛ: Нарисует кучу голых CG-баб.
МС: Да. Скорее всего в одежде лёгкой всё-таки. Слушай, там даже Маргарита в сцене бала у Воланда должна была быть голой по книге, а она стояла в чём-то таком очень лёгком прозрачном. Явно, скорее всего, так и сделают. Поэтому когда Лебедева спросили: «А там же много обнажёнки?..»
ЮЛ: «Обнажёнка будет?»
МС: «Секас будет?» — как Юра сказал. А Лебедев такой: «Ну вы понимаете…» — это он так разговаривает.
ЮЛ: «Там будет куча ебущихся в жопу мужиков».
МС: Не, типа: «Вы ж понимаете, эротизм — это не только когда там голые женщины, это надо так показать...» Ну, он, наверное, это и имел в виду, что…
ЮЛ: У них спросили: «16+?»
МС: Он сказал: «Конечно, 16+». А дистрибьютор там: «А скорее всего 12+!»
ЮЛ: Ну если «Фантастические твари»…
МС: Очевидно, он имел в виду, что её так оденут, что… почти как раздетая будет.
ЮЛ: Евгений, кого ты видишь в главных ролях?
ЕК: Поклонскую.
МС: Маргариту?
ЕК: Да. Представляешь, Поклонская с её православием и прочими дефектами, она сыграет Маргариту, а Мастера…
МС: Внешне у неё нет дефектов. Абсолютно.
ЕК: Безусловно. Я про бихевиористические данные, скажем так.
МС: Хорошо. Неплохо выкрутился.
ЮЛ: Метафизические.
МС: А то, Евгений, смотри, тебе тоже придётся извиняться, но не перед ней, а перед толпами безумствующих фанатиков.
ЕК: У нас православные — не такая большая сила, как любители Советского Союза, как мы уже выяснили.
МС: Да.
ЕК: А Мастера кто сыграет?
МС: Абсолютно похер, на самом деле.
ЮЛ: Козловский?
МС: Не, Мастер — достаточно инертная фигура по книге, и в кино вряд ли она будет…
ЕК: Ладно. А Воланда?
ЮЛ: Козловский.
ЕК: Серебряков.
ЮЛ: Он там пьёт…
ЕК: Да, будет бухать всё время и соблазнять...
МС: Худший Воланд на свете. Мастера пусть он сыграет.
ЮЛ: Предложили Машкова.
МС: Машков, да.
ЕК: Я за Серебрякова.
МС: Нет, нет. Иди на хуй.
ЮЛ: Серебряков может сыграть Мастера, потому что он…
МС: Я ж сказал, да. Пожалуйста.
ЕК: Более меланхоличного, получается.
МС: Да, гораздо. А Воланда будьте добры. И кот скорее будет компьютерным, судя по концептам.
ЮЛ: CG-кот.
ЕК: Я помню, когда выходил сериал, который, по-моему, Бортко снимал…
ЮЛ: Бортко, да-да-да.
ЕК: ...там как раз был кот, его играл карлик в костюме.
МС: Да.
ЮЛ: Питер Динклэйдж.
МС: Да, он-он. Мало кто знает, но…
ЕК: Тогда ещё не было Питера Динклэйджа.
МС: Слушай, по бюджетам на каждый эпизод, а он чуть ли не в районе миллиона долларов стоил, очень дорого, — да, скорее всего, Питер Динклэйдж его…
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: Там просто как раз таки я помню пресловутый миллион, читал интервью про это, спрашивают: «А что у вас такой кот-то хуёвый?» — «Ну так CG кота на весь сериал стоило миллион долларов, поэтому мы сделали карлика».
ЮЛ: Они сделали CG-карлика!
ЕК: Не, они сделали обычного карлика, карлика в костюме кота.
МС: А сколько там всего эпизодов было?
ЕК: Слушай, по-моему, не очень много. То ли шесть, то семь.
МС: Не-не, побольше, в районе десяти.
ЕК: Короче, всё равно их там не сорок.
МС: Да, им бы на 100 000, условно говоря, увеличить бюджет каждого эпизода, чтобы кот не выглядел как говна кусок. Ах!.. В общем, ладно, вот в этот проект, особенно после того как Лебедева выбрали, а он всё-таки умеет снимать, как показала «Легенда № 17», а Яхин будет…
ЮЛ: Ну Поклонская — это хороший вариант, мне вполне понравился.
ЕК: Я вообще считаю, что Поклонская должна играть всех таких… персонажей полудемонических в антиправославных историях. Да надо было ей самой Матильду играть прежде всего. Представляешь, какая была бы постирония, она бы выходила… Это не я придумал, конечно же, к сожалению, эту шутку. Но если бы она выходила с протестами против фильма, где она сама сыграла одну из главных ролей…
МС: Как Кевин Смит.
ЮЛ: Ну по идее, учитывая, что она очень сохнет по Николаю II, то, видимо, должна была сыграть Матильду.
ЕК: Кровоточит.
МС: Да, правильно, Лебедев же «Экипаж» снял ещё.
ЮЛ: Да. Ну Козловский там точно будет.
МС: Куда ж без него-то?
ЮЛ: Да-да. Машков точно будет. Кто там ещё у нас есть? Снова Безруков может Иисуса сыграть. Он уже это делал. Почему нет?
ЕК: Кстати, я забыл, там, мне кажется, линию про Иисуса можно безболезненно вырезать.
ЮЛ: Скорее всего.
МС: Издеваешься, что ли?
ЕК: Она метафорична…
ЮЛ: Слушай, если это референс «Фантастических тварей», то никакого Иисуса там не будет.
МС: Не, это параллельная линия. Слушайте, «Мастер и Маргарита» без линии про Понтия Пилата и про Иешуа — это просто… давайте поржём, как котик бегает.
ЮЛ: Да-да. Может, на это они и рассчитывают, чтобы люди пришли в кино смотреть…
МС: Их выебут в жопу просто.
ЮЛ: Ага, это то же самое, если бы кто-то сказал: «А в Watchmen, скорее всего, не будет Большого Сквида и истории про пиратский корабль», и Миша такой: «Да без этого говна их выебут в жопу!»
МС: Я не читал...
ЮЛ: Что?
ЕК: Ну так там же такой приём используется, там просто в режиссёрской версии, которая четыре часа идёт…
ЮЛ: Да.
ЕК: …там есть «История чёрной шхуны», по-моему, называется…
ЮЛ: Да, «Чёрная шхуна», да-да.
ЕК: …где, собственно, метафорично описывается примерно то же самое, что и в «Хранителях», только гораздо более компактно, и история про пирата, который очень хотел, соответственно, спастись, спасти свою семью от других пиратов, с которыми он раньше, по-моему, вместе… его выбросило на остров, он там через невероятные испытания, жрал сырых чаек, собирал из говна и акул дохлых плот себе, плыл-плыл, потом, значит, приплыл на остров, увидел, что на этот остров, где живёт его семья, уже высадились пираты, всех начали убивать и насиловать, он наконец пришёл, увидел свою семью, и вот ему удалось её спасти, а оказалось, что, собственно, он пришёл и сам убил свою семью, и это, типа, была метафоричная история этого акта Озимандии, который, собственно, таким образом…
МС: По глубине масштаба прям один в один Иешуа и Понтий Пилат.
ЕК: Ну, вообще-то, кстати, да, честно говоря, там абсолютно такой же приём используется.
МС: Ну хорошо, а то, как ты мне расписал, это пиздец.
ЕК: Я, кстати, может быть, плохо перечислил, потому что давно читал и смотрел режиссёрскую версию, но суть примерно та же.
МС: Не, я так скажу, если попытаться выкинуть… Если уж приводить аргументы насчёт Watchmen, то фильм-то не так много собрал. Хер его знает, может, именно из-за того что не было...
ЮЛ: Не было огромного осьминога.
МС: Конечно. Ну нет, на самом деле, собрал он, конечно, нормально для фильма со своим рейтингом, и всё такое прочее; тем не менее, спросите любого человека, который знает «Мастера и Маргариту» (ну хорошо, почти любого), стоит ли выкинуть оттуда тупо одну из важнейших сюжетных линий, и вот посмотрите на реакцию.
ЮЛ: Не ту же самую… можно, как бы, выкинуть...
МС: Её можно сократить.
ЮЛ: Сократить гораздо.
МС: Да, скорее всего, как-то сделать в виде там снов, аллюзий, я не знаю, чего ещё.
ЮЛ: Просто мне кажется… что ты хотел сказать?
ЕК: Иисуса должен Козловский сыграть. Потому что раньше Безруков был главным актёром России, сейчас Козловский.
ЮЛ: Не, сейчас Пётр Фёдоров, Фёдор Петров.
МС: Да.
ЕК: Вот ещё они пока идут ноздря в ноздрю, я думаю, гонорары у Козловского ещё пока побольше.
МС: Побольше, конечно.
ЮЛ: Конечно.
ЕК: По инерции.
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: Поэтому он должен вот сейчас на закате своего, ну…
ЮЛ: Пика?
(смеются)
ЮЛ: Звучит прекрасно.
МС: На закате пика.
ЕК: На закате пика — и что? Ну, есть пик…
ЮЛ: И тут его закат, когда он на пике.
МС: Let it go.
ЮЛ: Да, Евгений.
ЕК: Что пристали?
ЮЛ: Нет…
МС: Ну и всё…
ЮЛ: Забавно получилось, Евгений.
МС: Правда, хорошо. Мы не спорим, абсолютно.
ЮЛ: В общем, «Мастер и Маргарита», да. Ну, кастинг будет, наверное, нормальный.
МС: Ну, очень…
ЮЛ: Товарищи из студии «ТриТэ» передали нам привет, кстати.
МС: Да, прямо так вышли и сказали, двое чуваков — Николай и… забыл, как второго. Неважно. Вспомню потом, может быть. Если захотят, в подкаст позовём, было бы здорово.
ЕК: Они вспомнили?..
МС: Не, хорошо, они сказали…
ЮЛ: «Сосите хуй, Дебилы!» — и их увели с Фонда кино.
МС: Не-не-не, Юра… Юр, ну что ты путаешь, они сказали…
ЕК: «ТриТэ» — это студия Никиты Михалкова?
МС: Да-да-да.
МС: Они сказали: «Евгений Кузьмин из „КГ-Портала“ пусть сосёт хуй». Так и сказали, правда.
ЮЛ: Хорошо.
МС: Мы офигели! Мы тебе решили не говорить.
ЕК: Я польщён. Очень приятно.
МС: Не, они вышли и сказали: «Привет всем читателям „КГ-Портала“, которые смотрят трансляцию».
ЕК: А, то есть потому что вы вели трансляцию?
МС: Да.
ЕК: Всё, понятно.
МС: Да, да.
ЕК: Надо же, круто!
МС: И говорят, что они до этого сидели, ну, в зале, кто там смотрел…
ЮЛ: Да.
МС: …и, типа, в телефоны или там планшеты тыкались — наверное, смотрели, что там мы…
ЮЛ:
МС: А может, и нет. Может, мы что-то...
ЮЛ: Какую херню несём.
МС: Не, просто я слышал, что на самом деле у многих эта трансляция официальная, от «Фонда кино» не работала на многих браузерах, там потому что… Она работала, но это ебля: нужно открыть в Chrome, щёлкнуть по иконочке рядом, включить flash, и тогда оно заработает. А у нас, типа, оно… пусть с нашими комментариями, конечно…
ЮЛ: Да-да-да.
МС: У нас там один комментарий был: «Пидоры! Вас громче слышно, чем трансляцию! Заткните ебала!» Это было у нас.
ЮЛ: Это Фёдор, наверное, Бондарчук написал.
МС: И «ВКонтакте» ещё: «Вы и здесь не угодили». Не, на самом деле, конечно, да, там действительно была тихая трансляция, особенно в первой половине, и я сам такое слышал: «Что мы так пиздим-то там много?» А у нас ещё была задержка.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Секунд на 10–20 вначале.
ЮЛ: Да.
МС: Потом её исправили, но это был вообще кошмар! Там что-то показывают, такой: «Что они говорят?» — и тут мы начинаем: «Ха-ха-ха!» — на шутку, которая прозвучала 30 секунд назад. Я такой… Тоже п — подготовка. Ладно.
ЮЛ: Но это не наша вина.
МС: Но было лучше да.
ЮЛ: Там просто они представили кино, которое называется «Огонь», про борьбу, допустим, МЧС-овцев (на самом деле, не МЧС-овцев)...
МС: Не, там написано даже, что и пожарных, и МЧС.
ЮЛ: Да, которые десантируются на лесные пожары...
МС: Да-да-да.
ЮЛ: …и пытаются их остановить.
МС: Затушить.
ЮЛ: Спасти людей, всё такое прочее.
ЕК: А в главной роли Шойгу?
ЮЛ: Машков, по-моему.
МС: Шойгу, Шойгу.
ЕК: Я просто разные версии видел.
ЮЛ: Шойгу.
МС: Шойгу — это как-то очень странно.
ЮЛ: Шойгу — это как на хоккее: «Шойгу! Шойгу! Шойгу!» Нет? Всё плохо, да?
МС: Хорошо, хорошо.
ЕК: Это ты будешь кричать, когда мы будем воевать с американцами.
МС: А, «За Шойгу!» он будет кричать?
ЕК: Ну а за кого ещё? За Шойгу, за Путина.
МС: За Шойгу! А, Шойгу!
ЕК: Шойгу-таки?
МС: Да.
ЕК: Нет…
хором: Шойгу. Шойгу. Шойгу.
МС: Шойгу, Шойгу, Шойгу! Сергей Кужугетович…
ЮЛ: Кужугетович.
МС: Шойгу.
ЕК: Всё правильно. Окей.
МС: Да, я тоже помню, что всё-таки… ладно, пофиг, давайте. Продолжаем.
ЮЛ: Хорошо, да. Интересно, фантазия Евгения, как у него эти американцы… ты думаешь, дойдёт до?..
ЕК: Не, ну смотри, вот у нас…
ЮЛ: Сейчас такая война, что штыковых не бывает. Кричать: «Шойгу!» надо будет, нажимая на кнопку, Евгений.
МС: Не… не-не-не…
ЮЛ: «Шойгу опять ни хуя не запустил!» — как-нибудь так.
МС: Поначалу-то все будут пытаться сражаться без применения ядерного оружия, а потом: «А, ебись коромыслом!», да. «Ой, всё!» Ладно. Что там дальше?
ЮЛ: Как тебе фильм про Шойгу, который десантируется на?..
МС: Тушит пожар энергично.
ЮЛ: Да-да.
ЕК: Слушай, но Шойгу уже снял для себя фильм, называется «Крым».
ЮЛ: Да-да-да, нет…
ЕК: Ждём ещё.
ЮЛ: Нет, кино про героических отечественных спасателей, которые спасают людей от огня. Как тебе такое кино?
ЕК: Не, ну как бы, если оно будет нормальным… Много американских фильмов про пожарников хороших.
ЮЛ: Да, пожарных.
МС: Пожарных. Пожарники — это которые «хр-хр...»
ЕК: Да? Пожарных. Окей, пожалуйста.
ЮЛ: Хорошо. Ладно, нормально.
ЕК: Я думаю, что нужно после этого снимать фильмы про дэпээсников, которые взятки не берут, про полицейских, которые на бутылку не сажают, про…
МС: Евгений, ну что ты хуйню-то несёшь?! Пожарные-то чем провинились?!
ЮЛ: Я думал, на самом деле...
МС: Ну при чём здесь пожарные?
ЮЛ: ...про милиционеров, которые летают на самолётах и сбрасывают на тебя бутылку.
ЕК: И которая в жопу попадает?
ЮЛ: Да-да. Кстати, вот это вот новое супероружие Кремля и Путина — самонаводящаяся...
ЕК: Презентация такая: хуёво нарисованная бутылка из-под шампанского, которая летит лично Трампу в жопу!
(смеются)
ЕК: И всем 400 миллионам американцев.
МС: В «Фотошопе», в «Пейнте» практически.
ЕК: Ещё летит так, совершенно не соблюдая законы физики, по такой ломаной, и раз!
МС: Евгений, сколько раз тебе объяснять, потому что ядерный движок у этой бутылки.
ЕК: А…
МС: Ядерный движок.
ЕК: А ядерный не соблюдает законы физики!
МС: Конечно, да.
ЕК: Я понял. На ядерном уровне всё по-другому работает. Не говоря уж о квантовом уровне.
МС: Бутылке на этом движке не нужно соблюдать законы физики. Особенно если она летит в жопу Трампу. Ну или Обаме, по старой памяти.
ЕК: За зассаные подъезды все.
МС: Да, конечно.
ЕК: И разбитые стёкла.
МС: Потому что Трамп ещё не успел нассать, а Обама успел, за восемь-то лет.
ЕК: Представляю: на бутылке верхом сидит Рогозин, на другой — Жириновский. И размахивают…
ЮЛ: Что за бутылка такая должна быть?
ЕК: …и размахивают флагом России. И Рогозин, вместе с бутылкой, в жопу залетает. Это хорошо.
МС: Прекрасно.
ЕК: И по пути ещё бомбят Британию.
ЮЛ: Воронеж?
ЕК: Почему Воронеж? Британию. У нас же сейчас с Британией, типа, ссора.
МС: А чем они бомбят? Пробками, что ли?
ЕК: Пробками и Рогозиным.
МС: То есть сбрасывают...
ЮЛ: Они сбрасывают Рогозина, он взрывается.
МС: Интересно. Хорошо, да.
ЕК: А потом выясняется, что запустили все не с того космодрома.
МС: Хорошо. Нет, Рогозин-то не убивается, он, как бы, падает — и на батуте обратно.
ЮЛ: А, да. Это такая бомба...
ЕК: Да, а взрывной волной всё разносит, всю инфраструктуру.
МС: Ладно, давайте дальше.
ЕК: Ладно, уже лучше не будет.
ЕК: Даже не принимал ничего.
ЮЛ: Да ладно, про бутылку же я придумал. Так. Да, всё. Потом пришёл, разумеется, Тимур Бекмамбетов. Сначала просил деньги на «Ёлки».
МС: Он что-то как-то, типа: «А, ну вы же не даёте на франшизы, поэтому я просто расскажу».
ЕК: Серьёзно?
(смеются)
МС: «Ну вы ж теперь не даёте, да, давайте я всё равно расскажу».
ЮЛ: Не, они не дают невозвратные.
МС: Да-да-да.
ЮЛ: Дают, по-моему, со 100% возвратом. То есть они могут дать денег, но он всё равно их обратно отдаст.
МС: Я даже не помню, чтоб он просил на «Ёлки», на самом деле.
ЮЛ: Просто их всех смотрит...
ЕК: Так, между прочим, просил.
МС: Да.
ЕК: Вдруг.
МС: Да, на всякий случай.
ЮЛ: И ещё он просил денег на фильм «Профиль», который он снял. Это прекрасный фильм — «Профиль», про Facebook.
МС: А, господи, это говно, да, очередное, это он продолжает… мы подумали, что он такой…
ЕК: Он снял или он спродюсировал?
ЮЛ: Он снял, по-моему, сам.
МС: Продюсирует.
ЮЛ: «Профиль» он сам снял.
МС: Нет!
ЮЛ: Да, кажется, да.
МС: Бля, нет. Мне кажется, всё-таки нет. Мне кажется…
ЮЛ: Это он сам его снял, говорю!
МС: Хорошо, хорошо.
ЮЛ: Говорю!
МС: Там написано… что там написано? Не написано ничего про «Профиль»?
ЮЛ: Ничего. Оно не щёлкается! По-моему, сам Бекмамбетов снял.
МС: Whatever! Это очень плохо. Там показывали такой, типа, трейлер или кусок фильма, просто кто-то сидит в Facebook, общается.
ЮЛ: В чатике.
МС: С Али Хил-за-тупыном.
ЮЛ: Да.
ЕК: Это, типа, по лекалам…
ЮЛ: …«Убрать из друзей».
МС: Скорее даже «Взломать блоге…» Ну хорошо, «Убрать из друзей», конечно, и кто-то общается, типа: «А давно ты стала мусульманкой, сестра?» То есть якобы кого-то вербуют, видимо, а ИГИЛ, я не знаю, куда ещё.
ЮЛ: Прикинь, он бы снял фильм «Взломать джихадистов». И там были бы не анимационные Ивангай и Марьяна Ро, а… ну не знаю, кто у нас джихадист известный?
ЕК: Ну, известных нет. Ну… а, ты в этом направлении, что, типа, фильм про то, как блогеры вербуются, идут в ИГИЛ?
ЮЛ: Да, хорошо.
МС: Да, видимо. Мне показалось так, если честно.
ЮЛ: Как Ивангая...
ЕК: ...вербуют в ИГИЛ.
ЮЛ: Отлично! Он же исчез сейчас, его ролики...
ЕК: Ты знаешь, и, короче, фильм заканчивается тем, что… как бы, весь фильм он готовится, тренируется, там переписывается, он в сомнениях, метается, рефлексия, эмоции сложные эти, он там обсуждает с девушкой, и в итоге он прилетает куда-нибудь в Ирак или восточную Сирию, значит, как раз таки идёт там…
ЮЛ: «Хай-хай...»
ЕК: Камера показывает сзади, как он идёт, заходит там в обмундировании в этом в такой лагерь боевиков…
ЮЛ: Да-да-да.
ЕК: …заходит, на него так смотрит многозначительно такой, как бы, бородатый…
ЮЛ: …мужчина?
ЕК: …джихадист, так кивает ему, Ивангай тоже кивает — и на этом идут титры. И это ОК.
ЮЛ: Нет, он говорит: «Хаю хай, с вами Ивангай».
(смеются)
ЮЛ: Или нет, ещё сложнее, потому что там же запутанная история в блогерском сообществе, что Ивангай встречался с Марьяной Ро, теперь Марьяна Ро встречается с Face… да-да-да.
ЕК: Какие ты подробности знаешь!
ЮЛ: Да все это знают.
ЕК: Окей.
ЮЛ: Хорошо. Марьяна Ро вербует Face в ИГИЛ, как насчёт этого?
ЕК: Это сиквел уже.
ЮЛ: Сиквел, да-да-да.
ЕК: Тоже хорошо.
ЮЛ: Отлично, да, хорошо.
ЕК: Это тоже хорошо. И он… причём он начинает…
ЮЛ: Он такой: «Эщкере!» Он же так кричит постоянно...
МС: Ох!
ЮЛ: Что такое?
МС: Не, ничего, ничего.
ЮЛ: Нас закроют, Миш?
ЕК: Я взрываю бомбы в Петербурге, жуя твой хуй, как бургер.
(смеются)
МС: Э… да.
ЮЛ: Что-то сегодня странное творится. Ну да, «Профиль». А потом он сказал, что собирается снять кино под названием «Потерянный и возвращённый мир».
МС: Вот! Слушай, Евгений.
ЮЛ: Да, это реальная история лейтенанта, который получил пулевое ранение в голову на войне, это по мотивам реальных событий, у него полностью распалась картина мира, то есть он разучился читать, считать, у него совершенно какие-то свои собственные видения были, и с помощью доктора Лурия он более-менее каким-то хитрым образом собрал своё сознание обратно.
ЕК: Как называется, ещё раз?
ЮЛ: «Потерянный и возвращённый мир» — рабочее название.
ЕК: А!..
ЮЛ: Это будет кино про…
МС: Да, рассказывал идею, показывал концепцию, и так далее. На самом деле, наконец-то от Бекмамбетова интересный и оригинальный проект.
ЕК: Я уже настолько просто испорчен всякой хернёй, я думал, ты сейчас завернёшь, что попадают пули, он всё теряет, а потом очухивается пчелой на Донбассе.
ЮЛ: Господи боже мой.
МС: Не, там всё по полной серьёзке и, судя по всему, интересно. Опять же, много компьютерной графики, я так понимаю, будет использовано, чтоб показать его мир.
ЮЛ: А дальше что? Он жалит Порошенко?
ЕК: Я не знаю, чем продолжается вся история.
МС: В жопу его жалит.
ЕК: Да, летит с Донбасса пчела и прямо в жопу Порошенко, в Киев.
МС: Да, так и есть. Реальная история, так и было.
ЕК: Попаданцы выходят на новый уровень.
МС: Да.
ЮЛ: Слава пчеле, да?
МС: Да. Пчеле… шершням слава.
ЕК: Господи!
ЮЛ: Что такое, Евгений?
ЕК: Хорошо, хорошо.
ЮЛ: Нормально всё, да?
МС: Если кто не понял, вот этот концепт очень интересный, и если хотите, посмотрите питчинг, мы там практически ничего не говорим, потому что там в этот момент интересно и вполне себе...
ЮЛ: Питчинг, на самом деле, до сих пор не доступен для скачки, для просмотра.
МС: Не, можно посмотреть нашу версию во «ВКонтакте».
ЮЛ: А, нашу, да-да.
МС: Во «ВКонтакте» есть, там где питчинг преимущественно и наши две небольшие физиономии в углу.
ЮЛ: Опаздывающие на 30 секунд.
МС: Да-да-да, но в конце там снижается опоздунство. Так что нормально.
ЮЛ: Жора Крыжовников под своим псевдонимом Першин...
МС: Блядь, да, прикинь, он это самое…
ЕК: Ребрендинг сделал.
МС: Каминг-аут совершил, да.
ЕК: Так не, я так понимаю, он снимает просто другого формата кино…
МС: Ну, видимо, да.
ЮЛ: Для быдла снимает Крыжовников, а для...
МС: Все такие: «Нет, блядь! Мы знаем, что ты Жора Крыжовников! Не пытайся нас наебать!»
ЕК: «Давай тогда уж под настоящим именем!» Как его там?
МС: Першин.
ЮЛ: Першин, да
МС: Першин.
ЕК: А, это его настоящее имя?
ЮЛ: Именно Першин.
ЕК: Нет, Крыжовников — псевдоним…
МС: Да.
ЕК: А настоящее имя…
ЮЛ: Першин. А я пошутил, что Крыжовников с псевдонимом Першин.
ЕК: Понял.
ЮЛ: Хорошо.
ЕК: Окей, хорошо.
ЮЛ: Собирается снимать фильм про андроидов, называется «Ошибка 102», и они пошутили, что это «Приключения Электроника» с рейтингом 18+.
МС: Почему это не тоже фильм для быдла, я не понимаю?
ЮЛ: Ну, будет, видимо, бухать Электроник.
МС: Конечно.
ЮЛ: И…
МС: Портить женщин.
ЮЛ: Портить женщин.
ЕК: А, ну, да-да-да! Короче, какая-то херня, если честно…
МС: Да.
ЕК: По описанию. Ладно.
МС: Полная херь, тут нечего даже обсуждать.
ЮЛ: А у «ЦПШ» всё было очень печально с их проектами — это «Дикая дивизия», историческое кино про русского офицера, который попал в кавказский полк, и что с ним произошло, ничего хорошего.
МС: Да. Окей, дальше.
ЮЛ: Да не, всё хорошо, я думаю, нормально… Потом «Миллиард» — это наш ответ...
МС: А, «Миллиард», по-моему, кстати, неплохо выглядит.
ЮЛ: Там просто нарезка была хорошая, которая…
МС: Это концептуальная нарезка, неважно, это показывает, что у них чувство юмора есть. Уже неплохо.
ЮЛ: Да-да-да. Это криминальная комедия в стиле «Одиннадцати друзей Оушена» про то, как миллиардер-олигарх, который стал нищим, грабит собственный банк.
МС: Деньги у него…
ЮЛ: В компании своих десяти или одиннадцати детей, которых он где-то там понаделал за всё это время.
ЕК: Окей.
МС: Ну, короче, выглядит хорошо.
ЮЛ: Это как Дерипаска, который в компании Рыбки грабит свой банк.
МС: Неплохо. Неплохо.
ЮЛ: Как тебе такое?
МС: Проблема: Рыбка теперь… где она тусит, в Таиланде, да? Её оттуда не выпускают?
ЮЛ: Да. Чёрт побери. Ну и «Копьё Лонгина».
МС: Хорошо, он сначала едет за Рыбкой, за Настей…
ЮЛ: ...вызволяет её из тюрьмы...
МС: Вызволяет её из плена тайского.
ЮЛ: Да-да-да-да-да.
МС: И потом грабит собственный банк.
ЮЛ: Сильный женский персонаж, кстати.
ЕК: Это сюжет «Мальчишника в Вегасе 3».
МС: Да, серьёзно?
ЕК: Там тоже в тайской тюрьме сидел Кен Джонг.
МС: А потом мстит нехорошему борцу с коррупцией, который их вывел на чистую воду. Ну а почему нет?
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: Последний акт...
ЮЛ: Ну и отечественный аналог «Кода да Винчи» — это «Копьё Лонгина».
МС: Это да, абсолютно…
ЮЛ: Долгина! «Копьё Лонгина».
ЕК: Это который снял «Царя» и «Остров»?
МС: Да не, господи…
ЮЛ: Да-да-да! И проткнул Иисуса, это всё… Лунгина, как бы. Не.
ЕК: Не, Павел Лунгин?
МС: Да не-не-не.
ЕК: Не тот?
МС: «Копьё Лонгина» — это…
ЕК: А, Лонгина!
ЮЛ: «Копьё Лонгинуса» говорится в оригинале.
МС: Да.
ЕК: Понял.
ЮЛ: Которым Иисуса проткнули. Да.
ЕК: Всё?
ЮЛ: Да, всё, всё!
МС: Окей. У нас вопросы есть. Некоторое количество, не так много.
ЮЛ: Ух!
МС: Es, наш спонсор, пишет: «Как относитесь к инициативе Совета Федерации о приравнивании сталинизма к нацизму?» Никак.
ЮЛ: А какого Совета Федерации?
МС: Да нет, там одна тётка, которая на самом деле вдова Собчака и мама Ксении Собчак, что о многом говорит…
ЕК: А, это Людмила…
ЮЛ: Нарусова, что ли?
МС: Людмила Нарусова, да, и она сказала, выдвинула инициативу приравнять сталинизм к нацизму, потому что слишком многие кандидаты в президенты, дескать, восславляли Сталина. И при этом она сама же говорит, что они набрали при этом ни хера примерно, эти кандидаты в президенты, ну, которые Сурайкин…
ЕК: Грудинин 13% набрал.
МС: Грудинин особо сильно про это не говорил.
ЕК: Так он…
МС: У Сурайкина было, типа: «10 сталинских ударов».
ЕК: А!..
МС: Это у него было, это он особо...
ЮЛ: Приём кунг-фу, что ли, какой-то?
МС: Да.
ЕК: А, так он меньше всех набрал.
МС: А ты не знал?
ЮЛ: (смеётся)
МС: Ничего себе! Блин, все знают.
ЮЛ: А как это? Трубкой по голове — и ты сразу умираешь?
МС: Трубку в жопу тебе всовывают, да. После этого расстреливают.
ЮЛ: Кстати, как тебе, Евгений, в Mortal Kombat боец Сталин?
ЕК: Отлично вообще...
МС: Вообще прекрасно.
ЕК: Типа, рост исторических персонажей — прикольно.
ЮЛ: «Расстрелять, блядь» — это его фаталити.
МС: Да. «Правильно, блядь!» — это его...
ЮЛ: Кстати, да, идея для компьютерной игры — драка с советскими и российскими лидерами.
ЕК: Да не только, можно и с мировыми.
ЮЛ: То есть Ельцин — это пьяный монах.
МС: Ну да! А? Хорошо, да.
ЮЛ: Да...
МС: «Понимаешь…»
ЮЛ: «Дорогие россияне...»
МС: А когда его побеждают, он говорит: «Я устал, я ухожу».
ЮЛ: «Ухожу — устал...»
МС: Он такое не говорил, но ладно.
ЕК: В каком-то ролике… а, это больше американские, на Mortal Kombat делали пародию, там, типа, Трамп против…
МС: При чём здесь американские? Ты что, это ж наш чувак делал.
ЕК: А, наш, да?
МС: Если политический Mortal Kombat…
ЮЛ: Не, я говорю про серьёзную игру — «Политический Комбат».
МС: Это прекрасно, я считаю.
ЕК: Ну, нормально.
ЮЛ: Как концепция.
МС: И делает, кстати, этот чувак не только… он как раз про русских очень много делает, про нашу… Сейчас последний, который был про выборы, там где Путин со всеми дерётся.
ЕК: А…
МС: Особенно он здорово дерётся с Навальным. Там вот идёт «пым-пым-пым», и есть Навальный, он просто мимо пролетает и дальше… там много смешного, на самом деле.
ЮЛ: Надо выходить, просить деньги на файтинг...
МС: Точно. Бля, это было бы очень круто.
ЮЛ: Сделать его шестнадцатибитным, чтобы не заморачиваться.
МС: Конечно. В общем, да никак. Ну, это инициатива, и всем насрать, на самом деле. Скорее всего, не будут принимать.
ЮЛ: Это для подкаста «Бабка в шахте».
МС: Да. DarthSlider спрашивает: «Всея, смотрели „Видоизменённый углерод“?» — мы уже отвечали. Более того, мы обсуждали.
ЮЛ: Да. Евгений не смотрел, по-моему?
ЕК: Не смотрел.
МС: Хорошо. «Как вам логотип марки „Судаков“ от Артемия Лебедева?»
ЮЛ: Видел я его, буква «S».
МС: Да, охуенно!
ЮЛ: Похоже на Супермена. Ну нет, конечно, не очень на Супермена похоже, просто буква «S».
МС: Какой-то бизнесмен поуспешнее меня, да, я так понимаю?
ЮЛ: Думаю, да, если он может заказать себе запонки от...
МС: Не, а он может делать этот…
ЮЛ: Буква «S» просто, вот и всё.
ЕК: Сиськи?
МС: Охуеть!
ЕК: Судаков… нормально.
МС: Да. Не, но не буква «S», прям написано, на самом деле. Ну да, норм.
ЮЛ: Это Мишина одежда любимая.
МС: Честно говоря, так… ну, обычно. Окей, хорошо.
ЕК: Довольно китчево.
МС: Да. Виталий Чухнов пишет: «Всем привет! Типичный кинозритель в России (для краткости в дальнейшем типичный К.) считает аниме дриснёй, но ему понравилось „Твоё имя“. Так вот, вопрос: как бы типичный Евгений К. прокатывал аниме в России — естественно, для его популяризации? И как относится к выходу в прокат „Девочки и танки“? Это дальнейший шаг развития или, возможно, это токсичный кинопроект, который уничтожит старания предшественников? P.S.: Спрашивает анимешник с 10-летним стажем».
ЕК: Ну, во-первых, моё мнение, оно никак не относится к общественному мнению, мне может что-то не нравиться или нравиться, а всем вокруг людям…
МС: Спрашивают-то тебя, не меня же спрашивают.
ЕК: Меня же спрашивают?
МС: Ну да.
ЕК: Да. Так почему меня спрашивают, как прокатывать? Мне кажется, что аниме прекрасно живёт и без моего одобрения или каких-то ещё вещей, связанных со мной. Ну, как бы, по-моему, фильмы Миядзаки, «Ветер крепчает» последний выходил же четыре года назад, я не знаю, сколько он собрал, но он всё равно как-то…
МС: Он собрал много, собрал порядка 20 или 25 миллионов, я не помню, рублей. После этого вышел «Наруто» и поставил рекорд — 25 миллионов. После этого вышло «Твоё имя» и поставило ещё рекорд — 35 миллионов. А потом вышел «Мэри и ведьмин цветок» и выебал всех в задницу.
ЕК: Который сейчас идёт в прокате.
МС: Да, и он собрал, по-моему, уже 75 миллионов.
ЕК: Вот! По-моему, аниме чудесно живёт и без того, что оно мне нравится или не нравится.
МС: А насчёт «Девушки и танки» — вряд ли это массовое кино, это скорее эксперимент больше. Мы помогаем его прокатывать активно, насколько-то активно, это просто у нас франчайз популярный, анимешники его любят, поэтому мы посмотрим, насколько анимешники пойдут в кино. Я надеюсь, что в большом количестве. Vivalakg пишет: «Смотрели пробы Вайсо на Джокера? Как вам?»
ЕК: Да.
МС: Да, смотрели.
ЮЛ: Он херовый актёр, блин.
МС: Позвать его на роль — не стоит абсолютно, это не тот случай. Окей, он покривлялся, как Вайсо.
ЮЛ: Да. Это… ну он ни в коем случае не...
МС: Я смотрел и видел, что это Вайсо, вот и всё. В этом проблема.
ЮЛ: Это не Хит Леджер, прошу прощения. Ни разу.
МС: Да.
ЮЛ: И даже не Джаред Лето.
МС: Александр Шмаров пишет: «Многоуважаемые Всея, у всех людей есть моменты, когда они испытывают так называемый испанский стыд, видя людей, творящих или говорящих откровенную глупость, от которой вам настолько стыдно, словно вы сами сделали что-то подобное. Поделитесь, было ли у вас подобное чувство от каких-нибудь событий реальной жизни или же от действий какого-то киношного персонажа?»
ЕК: Ну, я могу сказать, что я не испытываю такого чувства. Точнее, перестал испытывать, потому что я считаю, что каждый человек на момент совершения какого-то действия обладает определённым количеством опыта, знаний, определённым состоянием биохимических процессов, и, в принципе, он не может решить иначе. Поэтому если человек начинает говорить какую-то полнейшую чушь, ну, в данный момент, соответственно, у него нету знаний о предмете. В этом, может быть, нет полностью его вины, поэтому нужно вообще не испытывать таких эмоций, пусть каждый говорит и делает что хочет, потом ему мир намекнёт, если он неправ, если он что-то не знал. Поэтому я вот даже не ловлю себя на такой...
МС: Есть всегда опасность, что ты такой: «А, дебил!» — а потом выяснилось, что ты дебил.
ЕК: Да, безусловно. Постоянно...
ЮЛ: Не, если иметь в виду фильм, какое-нибудь «Горько!» или «Горько! 2», где персонажи ведут себя по-скотски, и ты считаешь...
МС: Ну да.
ЮЛ: «Господи, это же недостойно человека».
МС: А…
ЕК: Нет. Вообще нет.
МС: Да, а у меня бывает такое. Вот именно в фильмах. В реальной жизни я просто, как правило, не общаюсь с людьми, которые так себя ведут. А в кино это попадается, и тогда… ну так, слегка, слегка, слегка. Окей, у меня такое бывает в «КВН».
ЮЛ: Ну да, когда человек шутит, шутки неудачные…
МС: …а он сам при этом ржёт ещё.
ЮЛ: Да-да-да.
МС: Реально, там бывает такое, что они пошутят… сам пошутил — сам посмеялся. И в зале так: «Воу-воу-воу...» — ни одного звука. Окей.
ЮЛ: Потом Гусман даёт «пятёрку», и ты такой: «Господи, какой испанский стыд».
МС: Да. Испанский стыд — когда Гусман, по-моему, ставил «пятёрку» за последний номер «Цирка», когда там обезьянку выпустили на воздушном шарике.
ЮЛ: На воздушном шарике, да.
МС: Да-да. На большом воздушном шаре. И я где-то видел нарезку, сразу же нарезка из 2000-какого-то года, когда он хуесосил «Фёдора Двинятина» со словами…
ЮЛ: «Я не понимаю этот юмор».
МС: Нет-нет, не так, он сказал: «Вы показываете цирк. В „КВНе“ цирка никогда не будет. „КВН“ — это не цирк», — и там поставил им двойку, те такие: «А, вот говно!» И потом такой: «Да, обезьянка!» — вот, окей, это момент, когда мне было… испытывал испанский стыд за Гусмана. Христианин пишет: «Приветствую. Скажите, а почему у „Зверополиса“ не стоит медальки? Вроде все сошлись на том, чтобы поставить „Нехуёво“». Вроде сошлись.
ЮЛ: Да, вроде сошлись, как бы, да.
МС: Значит, проебали.
ЕК: Да, по-моему, уже на рецензии смотреть в этом смысле, что, типа: «Вы поставили, а они не стоят», уже…
МС: Да.
ЕК: ...особого смысла нет.
МС: Мы, да. Действительно…
ЮЛ: Мы ж согласились: «Вроде нормально, да, ставим».
ЕК: Мы же не пишем.
МС: Мы же высказываем своё мнение здесь, так что нормально. Пётр Пяточкин пишет: «Евгений, а какие херы вам больше нравятся? Опишите идеальную модель пениса вашей мечты. Какие члены из вашей коллекции „невзначай подсмотренных херов“ вам больше всего запомнились и за что?»
ЕК: Ну, мой, конечно же, идеальный — 29 сантиметров.
МС: А, уже 29?
ЕК: А я сколько говорил?
ЮЛ: Он же растёт.
МС: Ты говорил то 25, то 30.
ЮЛ: На протяжении всего… сколько Евгений живёт, столько у него растёт...
МС: Здесь сегодня холодновато, поэтому Евгений слегка ужался.
ЕК: Да, вот сейчас март какой-то холодный.
МС: Нормально, да.
ЕК: Ответил, да?
МС: Да, конечно. Yozek пишет: «Здравствуйте. Идея, возможно, тупая, но всё же. Не задумывались ли вы выделить в ленте новостей ещё один подраздел „Русское кино“ или, может быть, „Русскоязычное кино“? И почему у вас в ленте так мало новостей про русскоязычные сериалы? Я понимаю, что тысячи их, но хотя бы про выстрелившие или потенциально крутые. Последнее, что вспоминается, — это „Физрук“ и „Кухня“. Ещё вроде что-то с Охлобыстиным было».
ЕК: «Спящие» — довольно шумный был сериал.
МС: Ну да. Не, ну смотрите, я понимаю логику. Нет, во-первых, конечно, выделять не стоит, в этом нет никакого смысла; а чего тогда не выделять комиксы от Marvel, чего не выделять комиксы от DC или план DC? И чего не выделять про Бонда? Ну, в таком плане. Выделять не стоит, всё-таки есть раздел, всё остальное — бог с ним. А насчёт русскоязычных сериалов — мы их не смотрим, вот и всё. Их не смотрю я практически, за редчайшим исключением, не смотрит Юра совсем, Лариса их не смотрит совершенно, и девочки, которые пишут у нас новости в сериальном разделе, их тоже не смотрят.
ЮЛ: Yozek, давайте пишите про русское кино и про русские сериалы.
МС: Да, вот если есть желание писать буквально за три копейки, тогда пожалуйста — пишите, присылайте. У нас людей, которые их смотрят, к сожалению, нет. Или к радости. Да не, я понимаю, что скорее всего сейчас есть хорошие русские сериалы, но пока нет. И наконец Александр Курков пишет: «Как вам результаты выборов и тот цирк дебатов, что творился перед ним? При Кузьмине такого не было бы? Партия „Бабки в шахтах“ такое бы допустила?» Не, а что это «Партия бабок в шахтах?» Партия называется «КЕК» — Коалиция Евгения Кузьмина.
ЕК: Да. Это раз.
МС: Это известно, никакой «Партии бабок в шахтах».
ЕК: Во-вторых, по-моему, было совершенно предсказуемо, был Владимир Владимирович, который абстрагировался от всего этого цирка, он не участвовал в дебатах, кроме билбордов, по-моему, не было особых… ну я телевизор не смотрю, честно говоря, не знаю, как там проводилось, но Путин полностью абстрагировался от этого цирка уродов, в котором участвовали просто с огромным самозабвением Жириновский, Грудинин, Собчак. Ну Собчак — понятно, ей весело было, и это в первый раз.
МС: И Жириновскому весело.
ЕК: Мне кажется, он уже подустал, уже дяденька старенький.
МС: Ну… он то устаёт, то… он как ты — то ты такой грустный сидишь, то наоборот…
ЕК: Да я мог бы быть таким, как Жириновский.
МС: «Сосите все хер!»
ЕК: По-моему, прошло всё хорошо. Между прочим, явка на этих выборах исторически самая высокая…
МС: Не, не самая высокая.
ЕК: Самая, самая.
МС: Явка была, по-моему, самая высокая вообще 69%, а в этот раз было 67%.
ЕК: Я видел таблицу сегодня — самая высокая с 2000 года.
ЮЛ: У Путина самый высокий процент.
ЕК: А, ты в этом смысле.
ЮЛ: Да, у Путина самый высокий процент за всю историю и вообще самый высокий процент за всю историю России среди всех президентов, включая Медведева, у него был очень высокий, а явка была одна из самых высоких.
ЕК: Плохая явка была, низкая очень, шесть лет назад.
МС: Да. Тогда все, типа: «Нэ».
ЕК: Да-да. Поэтому сейчас народ честно абсолютно, я уверен, сейчас не было никаких фальсификаций, и сейчас вот прошёл день — никаких скандалов, ни сраче в Facebook, ничего. Совершенно закономерно — народ выбрал президента, которого хотел. Все, большинство довольны. Все выдохнули. Я как представитель малого бизнеса очень надеюсь, что сейчас хоть платежи пойдут, потому что…
МС: А что, не платили из-за того, что?..
ЕК: Если не в курсе, то последние три месяца просто пиздец был у всех в бизнесе, потому что платежи просто выцарапывались вот так вот, бабок ни у кого нет.
МС: А почему? Как аргументировали?
ЕК: Слушай, мне как отец говорил, как говорили некоторые другие люди, которые давно в бизнесе, что перед выборами всегда все месяца за три очень сильно сжимают попы на предмет того, что… понятно, что вроде как всё предсказуемо, вроде как все понимали, кто победит и что будет в следующие годы, но мало ли что, все заранее платили на всякий случай налоги, и вот я слышал такие версии, что очень… прям реально денег… хоть и март, март обычно достаточно сезонный месяц в продажах, очень февраль — март были тяжёлыми, просто пиздец как. Поэтому я надеюсь, что сейчас платежи пойдут.
МС: Загадочно.
ЕК: Так всегда перед выборами, мне говорят.
МС: Может быть, я не буду с этим спорить. Это, конечно, очень кривая отмазка. Знаешь, когда кризис грянул: «А почему?» — «А потому что кризис». Прошло три года… «А что?» — «До сих пор кризис».
ЕК: Тут скорее, знаешь, есть некоторое напряжение, есть… пусть маленький процент, вероятность неопределённости, поэтому все, особенно в моей рекламной индустрии, на рекламу тратят в последнюю очередь.
МС: Ну да.
ЕК: Поэтому она быстрее всех страдает в случае каких-то…
МС: Не, это понятно, у нас то же самое, по идее, у нас тоже рекламная индустрия. Просто меня всегда восхищало в людях, когда ты говоришь, например: «Дорогие друзья, вы должны были заплатить четыре месяца назад, почему вы до сих пор не заплатили?» А они говорят: «Мы планировали, но пришлось налоги заплатить». Я такой: «А вы, пидоры, не знали, что вы налоги будете платить?»
ЕК: Да это хуйня.
МС: Меня так выбешивает. Я так понимаю, в твоём случае примерно похожее что-то. А так да, всё законно, всё разумно. Выборы, господи… дебаты в прошлый раз, в 2012 году дебаты вставляли на непонятные каналы, и непонятно когда они шли, и оппозиция всегда жаловалась: «Какой кошмар». Сейчас поставили дебаты на «Россию», на «Первый канал», ставили их не прайм-тайм, конечно, но в районе 12 ночи, когда обычно у Соловьёва шоу и так идёт, в 11 вечера, по-моему, в таком плане. Пожалуйста, идите смотрите, все посмотрели, сказали: «Ну на хуй, я за Путина пойду голосовать». Вот и всё. Всё честно. Дебаты были прекрасные, я их периодически смотрел, не все, там всё невозможно высидеть. Это как Собчак с Жириновским срались яростно, как Собчак разрыдалась в одном моменте очень показушно, это было тоже страшно. Блин, Собчак сама кого угодно на хер пошлёт и заставит расплакаться, судя по тому, что я видел с ней, и тут она такая: «Меня обижают...»
ЕК: Я шутку слышал, что… Собчак сколько набрала, получается? Полтора процента, да?
МС: 1,6.
ЕК: Да. Она набрала меньше, чем у неё подписчиков в Instagram. То есть она даже своих подписчиков не смогла…
МС: А что ты ждал? А этот самый бойкот потрясающий: «Не ходите на выборы!» — и явка только выросла после этого. Я видел картинку смешную, где на первой Путин такой: «Приходите на выборы» — пустые участки; «Это ваш гражданский долг» — пустые участки; потом Собчак и Навальный такие: «Не ходите на выборы, бойкотируйте!» — и сразу же забиты участки полностью. Это очень похоже на правду.
ЕК: Или вчерашнее (или сегодняшнее) заявление Навального в дебатах с Собчак уже после всего этого о том: «Ты беспринципная» и так далее, это была просто речь в стиле злодеев Бэтмена, которые…
МС: Это не сегодняшняя, это сегодняшняя технически, они сразу же после того как выборы завершились, Собчак пришла к нему на «Навальный Live», и они поговорили. 30 минут просто отборнейшего срача. Юра опять показушно зевает. Отборнейшего срача, веселейшего, они друг друга такими хуями крыли, просто муа.
ЕК: Как он там сказал? «Я тебя осужу по твоим поступкам...» Короче, реально речь… как будто ссорятся два злодея в комиксах.
МС: Пожалуй, да.
ЕК: Такого же уровня сценарий.
МС: Она говорит: «Что же мне сделать, чтобы мы объединились?» Типа: «Присоединяйся ко мне, мы будем вместе править галактикой». А он говорит: «Нет, это невозможно, это не...»
ЕК: «Все твои дела лицемерны».
МС: Да-да-да. Прекрасно. Всё было очень весело.
ЕК: Слава России.
МС: России слава.
ЮЛ: Там не было: «Я твой отец»?
МС: Почти. Там было почти. Типа: «Когда ты к нам приходила в гости и пила чаёк на кухне...» — это близко, это очень близко к этому.
ЮЛ: «У нас был тройничок».
МС: Нет. Я представил — ужаснулся. Всё, у нас вопросы закончились. Спасибо большое за вопросы, мы на вопросы Параноика не ответили, но мы в следующий раз посмотрим рекламу и тогда ответим. У нас есть два фильма для обсуждения.
МС: Первый фильм — это Tomb Raider, мы по нему записали «Подкаст на колёсах». Мы можем сказать ещё два с половиной слова. Да, Евгений?
ЕК: Да.
ЮЛ: «Стерильно».
ЕК: Я посмотрел ещё один фильм в кино.
МС: А. Серьёзно? Окей, хорошо. «Паддингтона»?
ЕК: Нет.
МС: Окей.
ЮЛ: При чём здесь «Паддингтон»?
МС: Не знаю, просто так. Tomb Raider — кино обычное, нормальное, у всех мнение, что нормальное кино, просто у меня это такое, пожалуй, «Кино−», у Юры с Евгением…
ЕК: …«Стерильно+».
МС: Да. Все сошлись на мнении, что Алисия Викандер суперняша ути-пути, она такая там лапочка-лапочка.
ЕК: Она суперняша со времён…
ЮЛ: …Deus Ex. Ex Machina то есть.
ЕК: Не-не-не, с этого…
ЮЛ: С «Агентов „А.Н.К.Л.“».
ЕК: Да. Она мне тогда приглянулась.
МС: Ну да, я тогда её не заметил, здесь заметил, особенно её ранимость, невысокий рост и субтильное сложение очень подходят для персонажа, которому ты должен сопереживать, когда с ней творится какая-то херня. С ней творится много херни…
ЮЛ: С её телосложением хорошо превозмогать.
МС: Да, именно! Когда она там стонет, плачет и всё такое прочее — это прям смотрится на ура.
ЮЛ: Как молодой Сталлоне в «Первой крови».
МС: Да, один в один. Я такой: «Ути-пути какой няша! Сю-сю!»
ЕК: В принципе, да, там только не хватало Eye of the Tiger песни, когда…
ЮЛ: Это «Рокки», Евгений. Я говорю, «Первая кровь».
МС: Это близко.
ЮЛ: Окей, хорошо.
МС: «I’m the law!» Давайте ещё тогда скажем так. Приплетём туда же.
ЕК: Не, когда она лук берёт, представляешь, если б заиграло: «Eye of the Tiger...» Насколько это было бы самоиронично.
ЮЛ: Ну… с точки зрения постиронии, возможно, скорее всего.
МС: А, извини, Евгений, тут поправка: 13%... хер там, кандидат от народа меньше 12% получил и уже сбривать усы не хочет.
ЕК: Не хочет, да.
МС: Какой нехороший!
ЕК: Как любой коммунист
МС: Подколол, подъебал, да! Один меньше процента набрал, а другой даже усы не хочет сбривать. Такой: «Я сбрею, если вы признаете, что эти выборы были абсолютно бесчестными».
ЮЛ: Если бы они были такими бесчестными, что вы в них принимаете участие?..
МС: На самом деле, да.
ЕК: По-моему, ни у кого сейчас нет сомнений, что выборы прошли прозрачно сейчас в целом.
МС: Есть, поверь.
ЕК: Даже у либералов.
МС: Ну да, просто гораздо…
ЕК: Вспомни, как шесть лет назад было…
МС: Да, гораздо меньше кричат, гораздо меньше, хотя всё равно кричат, кто проиграл особенно.
ЮЛ: А «Лара Крофт» полностью лишена мистицизма, полностью приземлённый экшен такой…
МС: И это меня устраивает, в принципе.
ЮЛ: Простой как палка, с некоторыми ненужными персонажами, как папаня, который в джунглях сидел.
ЕК: Непонятно чем занимался.
ЮЛ: Он дрочил семь лет, очевидно. На дочку, на Лару Крофт. Такой: «Боже мой, она пришла!»
МС: «Когда твоя дочка — Алисия Викандер», да? Сложно.
ЮЛ: Да-да-да. Ну и там… злодей — нэ. Уолтон Гоггинс — нэ.
МС: Да, посмотрите «Подкаст на колёсах», мы там всё сказали. Нормально. Я говорю, мне он больше понравился, чем первый Tomb Raider с Анджелиной Джоли, но это не показатель, мне первая не сильно понравилась.
ЮЛ: Я с удивлением узнал, что «Лара Крофт» — самая кассовая экранизация игры в Штатах.
МС: Да, до сих пор считается.
ЮЛ: 136 миллионов собрала.
МС: Ну она по миру собрала не так много.
МС: Да-да-да. С другой стороны, они в Штатах получают всё равно больше денег, чем с мира, так что…
ЮЛ: Прикинь, Евгений, первая «Лара Крофт» с 2001 года до сих пор считается самой кассовой экранизацией игры в Штатах.
ЕК: С надбавкой на инфляцию, наверное.
ЮЛ: Не, я имею в виду, что до сих пор не сделали экранизацию игры, которая собрала бы больше 135 миллионов в Штатах.
ЕК: Ну и на хер игры с их экранизациями.
МС: Показывает практика — да, в Штатах они ничего не собирают. Зато они в Китае хорошо собирают.
ЮЛ: Не знаю, у игроков же много денег, пускай они Кевина Файги наймут.
МС: Кстати, да, вообще-то.
ЮЛ: Пускай он им сделает какую-нибудь вселенную по GTA — это будет «Форсаж».
ЕК: Да не, GTA слишком производное от кинематографа, там нечего…
МС: Параноик спрашивает: «Как вам честный трейлер Кролика по „Ларе“?»
ЕК: А я что-то не видел.
ЮЛ: Смешной, забавный. Я их все смотрю.
МС: У Кролика всё хорошо.
ЕК: Да.
МС: Окей, это первый фильм.
ЕК: Очень в двух словах. Я зачем-то сходил в «Дом кино»…
ЮЛ: Зачем-то, да, Евгений?
ЕК: Хотел посмотреть какой-нибудь артхаус на свою голову. Давно не делал этого. В смысле, не ходил в «Дом кино» и не смотрел артхаус. Собственно, посмотрел «Убийство священного оленя». Это фильм с Колином Фарреллом и Николь Кидман.
ЮЛ: Номинант на «Оскар» же?
ЕК: По-моему, нет. Но это греческий режиссёр (забыл фамилию), который ещё снял комедию «Лобстер». Я помню, где-то года полтора назад, когда подводили… я ехал в машине, у меня «Вести ФМ» были включены, Антон Долин с кем-то ещё подводил итоги года киношного, по-моему, 2016-го, и кто-то сказал: «Безусловно, лучший фильм этого года — „Лобстер“». Я подумал: «Шо?!» Я даже не слышал о таком.
ЮЛ: Такой: «Это ж „Трансформеры: Последний рыцарь“!»
ЕК: Да. Я думаю: «Ну ладно, приду посмотрю». Я включил, посмотрел 10 минут, там за 10 минут произошло ничего, я выключил и с тех пор не возвращался. Это режиссёр этого же фильма («Лобстер»), тоже с Колином Фарреллом печальным, который решил, видимо, заделаться в исключительно артхаусно-драматического актёра, плюс Николь Кидман, которая там очень подкачанная, очень хорошо выглядит для своего возраста. Собственно, фильм про что? Фильм про то как Колин Фаррелл играет какого-то выдающегося хирурга и почему-то дружит с очень странным мальчиком, который приходит в гости к нему, он знакомит его со своими детьми, дети обсуждают, растут ли у них волосы под мышками…
ЮЛ: Интересно.
ЕК: Я просто задаю примерно тон, формат диалогов. Потом, значит, мальчик приглашает домой к себе, у него нет отца, но есть мать, мать начинает домогаться до Колина Фаррелла…
ЮЛ: Ну это понятно.
ЕК: Колин Фаррелл сбегает, говорит мальчику, чтобы он больше с ним не общался, потом мальчик говорит: «Если ты не убьёшь кого-то из своих детей, то все члены твоей семьи сначала перестанут мочь ходить, потом у них потечёт кровь из глаз, а потом они помрут». Собственно, весь остаток фильма члены его семьи по очереди начинают проходить эти стадии, а Колин Фаррелл пытается понять, в чём же дело, и что-то сделать с этим мальчиком. Я немножко заспойлерил, но мой… Я прочитал рецензию на «КГ», по-моему, от Ивана Афанасьева, который на «Кино» это оценил, я, видимо, отстаю в каком-то интеллектуальном и культурно-эрудиционном смысле. По-моему, это просто… Нет, я понял, что это аллюзия на какую-то мифическую историю, потом я даже прочитал, что действительно это аллюзия на какой-то греческий миф, забыл уже, к сожалению, вылетело из головы, какой… может быть, даже чисто концептуально это неплохо, но это очень скучно, то есть там просто два часа очень медленно всё происходит.
ЮЛ: А формат? Это ужастик, получается?
ЕК: Это, получается, сначала триллер, потом всё-таки ужастик, но ничего там толком мистического нету, да и разгадки-то особо нету. То есть там заканчивается ничем, фильм ни о чём, очень скучно.
ЮЛ: Он всё-таки убивает одного из своих детей или нет?
ЕК: Ай! Короче, он сажает всех в комнате, берёт дробовик, раскручивается и стреляет несколько раз наугад, попадает раза с четвёртого.
ЮЛ: А по-моему, комедия, собственно.
ЕК: Типа того. То есть это заключительная часть. В общем, говнище какое-то, если честно. Совершенно я не понял.
ЮЛ: Того стоило?
ЕК: Не стоило вообще ни разу!
ЮЛ: Все были довольны?
ЕК: Никто не был доволен. Очень скучно было.
ЮЛ: Хорошо, Евгений, ты причастился высокоинтеллектуальным кино и не был впечатлён.
ЕК: Ай. Совершенно.
МС: Зачем ты это сделал?
ЮЛ: Но было другое высокоинтеллектуальное кино под названием «Аннигиляция», которую мы посмотрели.
ЕК: Да, и тут уже практически без иронии…
МС: Стоп. Давайте, во-первых, нас просили в двух словах своё мнение без спойлеров, а потом скажем, чтобы люди…
ЕК: Ну давай без спойлеров. По-моему, это «Нехуёво», очень хороший фантастический фильм. Единственный у меня вопрос к нему (точнее, к прокатчикам): а что там непонятного? Почему же не выпустили в широкий прокат — были тестовые…
ЮЛ: Слишком сложно для зрителя.
ЕК: ...показы, и сказали, что фильм для массового зрителя ни хера непонятен. По-моему, он не сложнее, чем то же «Прибытие», например.
МС: Он гораздо менее сложный, чем «Прибытие».
ЕК: Вот, я о том и говорю. То есть я смотрел и ждал чего-то прям такого, думал, будет какое-нибудь «ух!», что потом придётся гуглить и читать «Википедию», что же там имелось в виду…
МС: Fuck no.
ЕК: Даже близко нет.
МС: У меня есть подозрение, почему он не пошёл, но выскажу его потом. Мне средне, честно говоря.
ЮЛ: Я поставил бы ему «Кино», просто достаточно сложно оценить его визуальную часть, смотря на компьютере. Может быть, в кино бы смотрелось гораздо лучше.
МС: Вряд ли. Наоборот, оно бы хуже смотрелось.
ЕК: Ну почему?
МС: Оно местами очень компьютерное.
ЕК: Не, по-моему… я смотрел дома…
ЮЛ: Я имею в виду, что кадры, когда она шла с хрустальными…
ЕК: Очень красиво.
ЮЛ: Я и говорю, это должно было быть очень красиво, дома это смотрелось хорошо, но полностью атмосферы не передавало.
МС: Я сидел в полной темноте с хорошим звуком на 27-дюймовом мониторе, близко, по-моему, так погружение лучше, чем в кинотеатре, если честно, — для меня, по крайней мере. Может, по звуку не так, но тем не менее. Да, это смотрелось нормально. Но я говорю, там местами CG прям лезло.
ЮЛ: Ну, может быть.
МС: Я подумал: «Это, наверное, потому что на Netflix». Видимо, туда вышло… в общем, вот так, пожалуйста, оценки. Я не знаю, между «Кино» и «Стерильно», скорее ближе к «Стерильно».
ЕК: А «Из машины» тебе понравилось?
МС: Да.
ЕК: Мне это побольше, чем «Из машины»…
МС: Я сейчас объясню, почему.
ЕК: Ну.
МС: Вот. Я ещё ставил у нас голосовалку, у нас, собственно говоря… чтобы наши спонсоры, которые у нас в чатике участвуют, оценили: четыре человека сказали, что это «Кино»; один человек сказал, что это «Стерильно»…
ЕК: ...остальные по нулям.
МС: Пока вот только пятеро, не все посмотрели ещё. «Охуительно» или «Нехуёво» никто не сказал, «Говно» и «Клиника» тоже, разумеется, никто не сказал.
МС: Давайте обсуждать. Мне оно очень так себе, потому что мне первая половина показалась просто скучной, а вторая бессмысленной. Вторая гораздо интереснее, но достаточно бессмысленная. Ну вот в смысле, это кино ни о чём.
ЕК: Ну почему? Оно же про то, что прилетел пришелец, который… Вот, Юра (мы перед подкастом немножко с ним обсудили), скажи свою мысль. Я с ней согласен.
ЮЛ: Мне показалось, что Гарленд снял ту же самую «Из машины», только вид сбоку. Он показывал то же самое, как появился искусственный интеллект, который пытался внедриться в человеческое общество с неизвестно какой целью…
МС: Пытался вырваться.
ЮЛ: Вырваться и быть на свободе. То же самое здесь, по-моему, было с инопланетянином, который пытался внедриться в человеческое общество, понять человеческую натуру, он её таки понял, что она сводится к саморазрушению, сам немножко саморазрушился в процессе, но при этом оставил после себя двух представителей своей расы, скажем так, потому что в конце, когда…
МС: Так сказать, свою ДНК в…
ЮЛ: Да, потому что они обнимались в конце… Спойлеры!
МС: Да, там…
ЮЛ: У обоих… во-первых, там показывали, как она пила воду, потом что-то с водой стало происходить, когда там что-то происходило, какие-то фракции тоже.
МС: У неё глаза как загорелись.
ЮЛ: А потом, когда она обняла своего мужа (Джейсона Айзекса) и у него глаза…
ЕК: Оскар Айзек.
ЮЛ: Прошу прощения, Оскар Айзек, да. Это же не капитан Лорка, прошу прощения. Да. У обоих глаза были такие, просто показали, что они оба…
МС: Да.
ЮЛ: Я просто не думаю… если, например, в «Из машины» интеллект вырвался на свободу, то кто их, на хер, выпустит из?..
МС: Там специально показали такое тройное пэу-пэу… фактически стекло, камера отъезжала — они в помещении, которое за стеклом, которое за стеклом, которое за стеклом.
ЮЛ: Их никто никогда на волю не пустит, вообще никогда, то есть проблема инфильтрации в общество — она очень спорна, разве что никто не заметит, они будут хитро... Ну там понятно, кино многоуровневое, то есть тут можно, например… Я-то мысль свою понял, подумал: «А, понятно, снял вариацию Ex Machina», начал смотреть ролики с объяснениями, есть ещё объяснение, что это фильм про рак фактически.
МС: Ну это открытым текстом проговаривается.
ЮЛ: Ну… нет. Тут открыто говорится, и тут всё сюжетное действие примерно похоже, тут пытаются сначала вылечить, то есть посылают группу людей, и ничего не получается, а потом заканчивается тем, что пытаются её вырезать в конце концов и вроде как появляется временное исцеление некоторое.
МС: Ну с тяжкой, но допустим. Учитывая, что вначале проговаривается открытым текстом про рак и потом практически целые кадры показывают…
ЮЛ: Тут и персонаж есть, который этим страдает и в конце отдаётся болезни, мучается, всё такое прочее.
МС: Да.
ЮЛ: Это тоже есть, такая аналогия.
МС: Я не понимаю, почему это… Что значит «это сложно для зрителей», если там так называемые скрытые вещи проговариваются открытым текстом?
ЕК: По-моему, тоже совершенно…
МС: Про рак открытым текстом проговаривается, показывают в начале, как эти клетки размножаются, раковые, собственно говоря, после этого в конце один в один эту сцену повторяют, когда создаётся этот организм, когда…
ЮЛ: Да-да-да.
МС: ...Натали Портман смотрит в…
ЮЛ: Не, там просто момент, когда попадает её кровь, она начинает, и появляется… получается её дубль.
МС: Да-да-да, о чём и речь. Вот я и говорю, этот момент ещё раз повторяют полностью, это раз. Во-вторых, про саморазрушение там эти минут 10 говорят, просто открытым текстом.
ЮЛ: Не, если это высказывание… просто ты говоришь, что кино бесцельно, а это просто высказывание по поводу человеческой натуры, что саморазрушение вшито в нашу ДНК и оно может по-разному… так или иначе оно в жизни сказывается, оно может сказываться как болезнь, оно может сказываться в том, как Натали Портман разрушает собственную жизнь (непонятно почему, да, она изменяет своему мужу), это показано, что, например… там есть женщина, у которой ребёнок умирает, — саморазрушение…
МС: Ну это не саморазрушение.
ЮЛ: Ну… там Тесса Томпсон, которая из «Тора», которая сама себя режет, — тоже какой-то момент саморазрушения в этом присутствует. То есть…
МС: Я поэтому и говорю в частности, что это бессмысленно, потому что они берут нескольких персонажей ущербных в этом смысле, которые себя яростно саморазрушают, и говорят: «Человечество склонно к саморазрушению». Ну это пиздёж, человечество не склонно к саморазрушению. Человечество…
ЕК: Ну ладно, я передумал, это не «Нехуёво» — просто «Кино».
МС: Да, если б человечество было склонно к саморазрушению, человечество давно бы уже сдохло, а оно всё никак не сдыхает, вот никак не сдыхает. Эта идея «Мы себя убьём» — всё-таки всё никак не убьём, вот никак не убьём. Я даже недавно про это говорил, да и ты сам говорил, что… Евгению оппонировал, что человечество лучше становится, наоборот.
ЮЛ: Не, я говорил, что человеческая натура адаптивная, что мы…
МС: Адаптивная — да, базара нет.
ЕК: Это когда мы в машине ехали позавчера?
ЮЛ: Когда мы в жопу ебались втроём после «Лары Крофт». Да-да-да.
ЕК: Да я в целом с вами даже спорить не хочу, то есть…
ЮЛ: А мы и не спорим.
МС: Пока не очень получилось.
ЕК: Да, про сюжет совершенно согласен тут. Единственное, почему меня зацепило, — это, по-моему, очень хорошая версия «Сталкера», гораздо лучше, чем у Тарковского, потому что здесь пять минут не течёт вода статически в кадре.
МС: Это да, базара нет.
ЕК: Это уже плюс. А в целом, по-моему, хорошо передана атмосфера вот этой вот зоны отчуждения, можно её так называть.
ЮЛ: Где чёрт-те что творится.
ЕК: Да, туда ходят персонажи, где довольно интересно… понятно, что там толком ничего не показывают, но… то крокодил, то ещё какая-то хуйня.
ЮЛ: Не, сама концепция про то, что, например, постоянно изменяющаяся ДНК, и этот монстр, который откусил у женщины голосовые связки, он ей горло разорвал и, собственно, этим приобрёл её…
МС: Это был очень жуткий момент.
ЕК: Интересно это было, да.
МС: Это было прям жуткий, я прям: «А!..» Ну очень неприятно, потому что и морда у этого… когда она ещё говорила не: «Help me», а: «Me help», наоборот, и этим голосом, я такой: «Бля!..»
ЮЛ: Это было жутковато.
МС: Не, если бы весь фильм был такой, практически целиком, я бы, наверное, обосрался во время и сказал, что это…
ЮЛ: Это, в принципе… Алекс Гарленд, возьми и сними нам «Обитель зла». Что-нибудь вот такое.
МС: Я просто буду дристать весь фильм, если он такого наснимает.
ЮЛ: Он такой: «Это слишком просто для меня».
МС: Это был жуткий момент, в хорошем смысле жуткий.
ЮЛ: Да, и момент, когда она попадает к существу, тоже жутковатый.
ЕК: Тоже очень круто, психоделично.
ЮЛ: Когда появляется её дубль, который…
МС: Который не даёт ей ничего делать, копирует и при этом не пускает. Да, тоже хорошо.
ЕК: Не, там есть очень хорошие сцены, там в целом мне очень понравилась визуальная составляющая, потому что я давно не видел таких американских… вот у меня «Прибытие» почему-то приходит в голову — видимо, из-за холодной цветовой гаммы, потому что там тоже очень нестандартный дизайн для американского кино и запоминающийся при этом, здесь то же самое, наверное, этим меня прежде всего зацепило, а сюжет — да, вот я просто после всех этих комментариев, что это что-то такое прям… блин, любой фильм Нолана сложнее, ну серьёзно.
ЮЛ: Ну…
ЕК: «Начало», «Интерстеллар» — они гораздо сложнее и гораздо насыщеннее сюжетно. Да и взять какую-нибудь «Связь», которая Coherence 2014 года, или, я рассказывал, «Инструкцию для начинающих», где они в коробках ползают и попадают в разные петли, да даже «Петля времени» с Брюсом Уиллисом — все гораздо более сложные и сюжетно насыщенные, чем вот это вот, здесь мало чего-то такого, что прямо поразит и удивит, но посмотреть приятно.
ЮЛ: Не, бывает такое кино, которое не обязательно даёт ответы на все вопросы, когда вопросов даже больше, чем ответов.
МС: Там нет особых ответов.
ЮЛ: Ответов больше, чем вопросов!
ЕК: Да-да! Не сказать что оставляет после себя какой-то…
МС: Типа: «Я думался о чём-то вечном».
ЕК: ...повод призадуматься. Посмотрел — ну да, нормальный фильм.
ЮЛ: Ну достаточно интересная научная фантастика, скажем, серьёзная.
МС: Она не сильно научная, ну вот правда.
ЕК: Не, почему? Научная.
МС: Ну хорошо, да, местами есть…
ЮЛ: Не, смотри, представитель инопланетян, когда сказано было, что… я даже не знаю, хочет ли он что-то вообще, то есть такая чуждая нам психология существа, которое просто приходит и начинает подминать мир под себя...
МС: Слушай, обычно… они в начале сказали про клетки, которые размножаются и пожирают организм, — вот то же самое. Такая же херня абсолютно.
ЮЛ: Ну он не пожирал организм, он всё изменил.
ЕК: По-моему, не хуже психология пришельцев…
МС: Извини, не-не-не, раковые клетки точно так же, они меняют организм, разрастаются, и человек от этого умирает, меняя организм. Здесь то же самое — от этого люди умирали. Они в конце же разговаривали с этим, там в конце был разговор, когда Натали Портман такая: «Но он же не нападал, это я на него напала». И военный или учёный, кто он там был, который с ней разговаривал, который её, так сказать, допрашивал…
ЕК: Вонг.
ЮЛ: Да.
МС: Да. Он говорит: «Секундочку, оно всё вокруг...» Типа: «Оно не убивало, но меняло, от этого всё умирало». То есть неважно, изменение это наших организмов или нет, это всё равно для людских организмов на Земле смерть, поэтому это просто херня, которая приехала и хотела всё пожрать. Ну по факту так получилось.
ЮЛ: Опять же, неизвестно, хотело ли оно это сделать, или просто потому что оно делало… то есть не было ли там злого намерения. Рак же не злое намерение, просто организм так…
МС: Это, очевидно, всё-таки развитое существо, видимо…
ЮЛ: А чёрт его знает.
ЕК: Может быть, оно просто так эволюционировало и адаптировалось.
МС: Какая разница? Оно ведёт себя, особенно как под конец показывают, вполне себе…
ЮЛ: Зато эволюционировало человечество с помощью саморазрушения в конце концов, оно само себя разрушило.
МС: Тут в данном случае задать себе вопрос: если б такая хуйня к нам прилетела, мы бы к нему относились как к просто непонятому?.. Знаешь, это «Футурама», помнишь, да? Вот это Stories of Interest, или как они там назывались, когда Зойдберг со здоровым этим всех там сжирали. А, господи… какой Зойдберг? Бендер.
ЮЛ: Да.
МС: И когда в конце он помирал… «Ты просто хотел убить всех людей, ты был непонятым».
ЮЛ: У меня был один большой вопрос к фильму: почему люди не воспользовались своим самым первым…
ЕК: Ядерным оружием?
ЮЛ: ...опционом — ядерным оружием? Не ебанули по этой херне с самого начала?
МС: Там по этому поводу очень много вопросов. Слушайте, я понимаю, там вначале какое-то время прошло, и потом ничего не получилось: «Мы туда посылаем экспедицию за экспедицией, а они все пропадают, и радиоволны дотуда не доходят». Сколько там прошло с момента появления этой хуйни?
ЮЛ: В принципе, они и дрона туда посылали, и…
МС: Несколько лет.
ЮЛ: ...скорее всего, может быть, атомная бомба тоже бы не взорвалась.
МС: Во-первых, про это не говорили, это раз. Во-вторых, когда показывают, что эти самые смелые на свете женщины…
ЕК: Вот это тоже меня напрягло, что баб отправили.
МС: Допустим, допустим, всё перепробовали, но, во-первых, они туда идут, опять же, без какой-либо защиты, это мне фотки…
ЕК: Идут бабы-учёные, даже не военные.
МС: Ну хорошо, одна из них хотя бы военная.
ЮЛ: Натали Портман военная.
ЕК: И то это не её специализация.
МС: Да, бог с ним. Допустим, перепробовали, все мужики закончились.
ЮЛ: Вернулся один Оскар Айзек.
МС: Вернулся один, и то «ку-ку».
ЕК: А представляешь, если бы это случилось на территории России? Всё было бы по-другому, отправили бы отряд вежливых людей — сразу же со всем разобрались бы.
МС: Конечно.
ЮЛ: Там провели бы референдум.
МС: Да! 95% — и всё. А мировое сообщество выразило бы несогласие с результатами референдума.
(смеются)
МС: И долго бы не признавали…
ЮЛ: А поскольку эта хуйня растёт, она бы и до Китая доросла, такие: «Это всё наше, потому что там же референдум, все дела».
МС: Так вот, они идут туда без защиты, без скафандров, без видеонаблюдения…
ЕК: Пузырь наш!
МС: ...хотя бы на теле, то есть они заходят, проходит три дня, они такие: «А что с нами было? Мы ни хуя не помним». Опять же, три дня… а вы не догадались это записывать? Поставили камеры…
ЮЛ: Видео, да. Они там три дня ебались в жопу.
МС: Серьёзно. Такие: «А мы неплохо проводили время, оказывается». То есть это одна из этих вещей, из-за которых сидишь и морщишься, это тупо.
ЮЛ: Это мистики нагоняет, типа, три дня из жизни просто пропало, не известно, что с ними происходило.
МС: Я такой: «Блядь, да телефоны есть, на которые можно записывать, есть камеры, вы должны были полностью защититься изначально».
ЕК: В конце концов по проводу пойти.
МС: Когда особенно в конце: «О! Это сигналы, они на самом деле передаются, просто меняются». А за три года до этого никто не додумывался! Ну что вот это за херня?
ЮЛ: Видимо, они учёных не посылали, посылали исключительно военных, чтобы они пытались взорвать…
ЕК: Это тоже момент: опять же, там была довольно равнинная местность, что они на джипах-то не поехали?
МС: Хороший вопрос тоже. Они, наверное, мутировали бы в танки. Хорошо. Что плохого? Послали джипы — оттуда танки приехали.
ЮЛ: Не, танки не из клеток сделаны, поэтому…
МС: Ну или типа того. Не знаю.
ЕК: Там же материя тоже менялась.
ЮЛ: Материя менялась?
МС: Там всё менялось, на самом деле.
ЮЛ: Гранаты и автоматы работали.
МС: Кстати, да.
ЕК: Вообще, знаешь, я, честно говоря, первое время думал (это, видимо, лично моя испорченность), что там взорвалась бомба с ЛСД, поэтому все заходились и сразу же упарывались.
МС: Всё такое радужное.
ЕК: Так да, причём ощущения, в общем-то, похожие на те, что описывают.
МС: Да.
ЮЛ: Конечно.
ЕК: Как раз таки то, что мысли все путаются, смотришь — и…
ЮЛ: Отпечатки пальцев…
ЕК: ...меняется немножко картинка, особенно вертикальные поверхности. В общем-то, похоже, что там просто был какой-то «Вудсток» наркотический.
МС: Ну да. Опять же, они туда зашли, такие: «У нас нет связи, не проходит сигнал». Я говорю: попробуйте по проводу, прям по такому: «Алло! Алло-алло, оператор!» — «Алло-алло. Вы зашли?» — «Зашли». То есть там столько вот такой хуйни, на самом деле, в первой половине особенно. Я реально в первой половине сидел и за голову хватался от этой поебени…
ЮЛ: Ну там говорилось, что дроны посылались — терялась связь.
МС: Опять же, а при чём здесь дроны? Это дроны, которые связь… они поняли в первые же дни, что у них связь по воздуху не работает, — проводную попробуйте.
ЕК: Ещё вариант: летит вертолёт, с вертолёта на тросе на 30 метрах свисает камера…
ЮЛ: Господи боже мой.
ЕК: ...то есть вертолёт над пузырём, а камера внутри.
МС: Да. Конечно, всё нормально. Вообще проблем нет, абсолютно. Потом его поднимаешь, а там крокодил.
ЕК: Вместо камеры.
МС: Конечно, она мутировала в крокодила, ну а что такого?
ЮЛ: Там — хопс! — iPhone X.
(смеются)
ЮЛ: «Ебать!» Или Samsung…
МС: Там Samsung S… его поднимают, туда бросают, он взрывается, и все погибают — всё хорошо. По-моему, работает. В общем, там вначале было много бреда, потом там было скучно, а вот под конец были действительно… если бы не было моментов с этим медведем, например, и ещё кое-какого количества вещей, я б, наверное, сказал, что это прям очень плохо, но эти были… И там охуенная музыка!
ЕК: Там саунд-дизайн хороший.
МС: Очень хороший, когда особенно медведь бегал, и… оно действует на нервы…
ЕК: Оно просто создаёт определённую атмосферу, именно поэтому мне фильм понравился, хотя, конечно, мы сейчас… я даже не пытался думать про сюжет после просмотра, сейчас мы начали обсуждать, и тут…
МС: ...вон какое говно.
ЕК: ...проблем больше, чем у «Интерстеллара», так-то.
МС: Гораздо больше, на мой взгляд.
ЮЛ: Мы по-другому совершенно…
МС: Да, в «Интерстелларе» проблемы именно такие, что…
ЕК: «А что это взлетает ракета без?..» Короче, с планеты…
МС: Вот эта концепция, что он шкафы какие-то, книжные полки, — это какая-то хуйня надуманная. Ой, он мог бы подумать, что это планета, там по-другому течёт время, и так далее.
ЕК: Заранее.
МС: Да. А здесь банальнейшие вещи, с самого начала, типа: «Ай, ебитесь коромыслом. Так надо, просто так надо, поверьте нам». Я, конечно, мог что-то пропустить, но вот, по-моему, вопросы напрашиваются, я так понимаю, всем. Вот. Так что как-то так, как-то так. В общем, нэ…
ЮЛ: Мы посмотрели «Аннигиляцию».
МС: Да.
ЮЛ: Netflix молодец.
МС: Всё, получается.
ЮЛ: Всё, да.
МС: Подкаст-то у нас закончился практически.
ЕК: А! Я ещё посмотрел «Тоню против всех». Быстренько скажу.
МС: И как?
ЕК: Нормально, но без восторгов. Я что-то ждал, что это будет прямо фееричная, смешная, с очень непредсказуемым сюжетом, чуть ли не как «Волк с Уолл-стрит», где будет масса всего происходить, — на самом деле, всё достаточно предсказуемо было. Была вот эта Тоня, которая сама по себе неплохая и жутко талантливая, но с совершенно ебанутой мамашей, которая её воспитывала только через боль, её бойфренд, который всё испортил, то есть получается, что по сути, Тоня была абсолютно драматическим персонажем, которой жизнь испортили все вокруг. Мать, конечно, с одной стороны, через боль воспитала и сделала из неё чемпионку; с другой стороны, и сломала ей характер, и… был этот её парень с другом, совершенно безмозглые, которые, по сути, и совершили этот акт насилия над другой фигуристкой. С точки зрения режиссуры, если честно, не очень интересно было, я могу сказать, что смотреть мне два часа… Марго Робби, безусловно, очень хорошо сыграла, но мне было два часа смотреть на откровенное быдло, как вы вот «Горько!» не любите, здесь, по сути, то же самое, здесь показываются быт, скандалы и драмы в людях с достаточно сомнительными моральными качествами, которые получают совершенно предсказуемые результаты своего поведения, и в этом смысле я не могу сказать, что фильм меня впечатлил. Да, нормально, но не более, я ждал большего.
ЮЛ: Окей.
ЕК: То есть безумия никакого не было, которого я так ждал там.
ЮЛ: Что это будут братья Коэны на льду, ну понятно.
МС: Окей, хорошо.
МС: Всё. Ладно, подкаст наш закончился.
ЮЛ: Да, всего-то два с половиной часа.
МС: Если вам показался он смешным хотя бы в определённые моменты, а он был смешным в определённые моменты и информативным ещё ко всему прочему…
ЮЛ: Он был очень смешным.
ЕК: Да.
МС: ...мы о стольком поговорили! Если вам понравилось, пожалуйста, поставьте где-нибудь лайк, поделитесь, поддержите нас на «Патреоне»…
ЮЛ: Сходите на «Патреон», да.
МС: ...patreon.com/lasershow.
ЕК: Да.
МС: Чтобы, например, мы вас зачитывали как спонсоров, а спонсоры наши такие...
ЮЛ: Ты же сказал, ты недавно познал радость спонсорства, когда тебя зачитывают.
МС: Да! Так клёво было. Я поддерживаю на 5 баксов одного чувака, который делает The Spectrum Show, и когда заканчивается, и там написано: «Спасибо спонсорам...» — и я там на четвёртом месте, Михаил Судаков, я такой: «Как это хорошо!» Я теперь всех понимаю.
ЕК: Блин, я поддерживаю на 15 баксов Netflix, а они что-то меня спонсором не пишут.
МС: Вот пидоры, да? Вот пидоры!
ЮЛ: А Миша их акциями поддерживает, покупает, и они тоже на него плюют.
МС: Я за это деньги получаю. Он же растёт технически.
ЮЛ: Кто? Хер Евгения?
МС: Акции. Нет, c хером Евгения я не знаю, что происходит, и не хочу знать, а акции Netflix растут достаточно хорошо. Ладно, итак, наши спонсоры: PocketBook, Alisher Kurbanov, Дружелюбный сосед, Дискейн-Глаз_Алмаз, Grigoriy Yaffa, ALL HAIL LELOUCH!!!, Влад Титов, Фан-клуб Няши Кассадовны, Мигель, Хорхе и Эухенио Ихо дель Косме, Aleksey Pazdnikov, Michael Danilov, Alena, Бургер бургер, Тут должен быть смешной ник, но я его не придумал, ResidentII, Серман Гавненко, MixmasterFed, Vladimir Tyrin, KAIN_GHoST, Юрий Гусев, ILya MrSmoKEY, uga buga, muakacho, Алания Гурам, Гайк Микаелян, Vladimir Kosatyj, СТРИПТАКОКСКИЙ, Plugnikov, Шахта в бабке, Папа принцессы Леи, Гипотетический Евгений, Alvy, Маленький Пердяш, Vasili Shtin, Александр O_RLY¿, Игорь, Jexus, Mikhail Starikov, Nikita Tikhonov, DillingerEP, Kotiek, Enelyon, Юлия Чмыхун, Александр Лантвойт, Владимир Эр, Грязный Роки, Во славу прокрастинации, гедонизма и Бузинианства!, Feniks Mint, Horrorrain, Дон Патреон, Anton Avdyshoev, swuy, Ingvarr, Aleksey Malov, Похотливый тамагочи, Чингис Мурзагалиев, Dimitri Scheftelowitsch, Михаил Синицын, Эхо унитазного бачка Евгения, Sitnikov Mikhail, Zhenya ZOZH Marketing Shumikhin, Foxkrul, а я Дэдпул — в лифте перданул, wallypfister77, Айдар Валеев, madnut, Alibek, Igor Maximov, Tagir Murtazin, Денис Заболоцкий, Аркадий из Канады, Димон пасиб за Патреон, ВикиПротопия энциклопедия будущего, Саша, Молчаливый Социофоб, Илья Модестов, Maxikoz, Lokki21, Петро Олексійович Порошенко, Евгений —bobee- Важенин, Obiebozza, Михаил, да продлятся его дни!, Василий Алибабаевич, Evgeniya, Эхо унитазного бочка Угандошенного Русского Knuckles передает привет, Олег Досычев, Aivory, Серж Добрый, Парбауэлл Йохнухуйтсман передает Кузьмину привет из дождливой Калифорнии, Подрясник золотой, Треножник-непидор, wildanimal.
ЮЛ: Господи боже мой, сколько вас, товарищи.
МС: Йе! Вообще суммарно уже 202 или 203 человека, так что чему мы здесь удивляемся?
ЮЛ: И акция «Будь Юлией Чмыхун» продолжается.
МС: Да, это правда.
ЮЛ: Она вообще никогда не будет останавливаться.
МС: И мы особенное спасибо хотим сказать Сергею Крестьянинову, потому что он нам прислал замечательный джингл, даже не джингл, а целую песню. Это просто охерительно, и вот сейчас мы её будем ставить, наверное, на финалку, потому что он прекрасен. Мы сейчас так её поставим, начнём собираться, и будет эта песня играть.
ЕК: Всем пока. Спасибо.
